Прошу совета. Я в тупике, что делать - не знаю, мысленно бросаюсь из одной крайности в другую. Ситуация такая - в начале июня поссорились с мужем. Тут же, не отходя от кассы, попросила у него прощения, так как была виновата. Результат - молчание, продолжающееся уже 2 месяца. По-моему, это глубоко ненормально. Иногда хочется собрать вещи и уйти, благо, есть куда. Что делать-то? Посоветуйте.

Детство какое-то, чесслосо...

Так я бы и ушла... Я так понимаю: когда просят прощения - либо прощают, либо расстаются. Ему, видно, нравится, что Вы изводитесь. Лишите его этого удовольствия.

Вы просили прощения искренне раскаивающимся тоном? А то мой прощает меня иногда не сразу, выдерживает паузу: ему надо, чтоб я вину осознала и прочувствовала :-)
Но 2 месяца - это, простите, клиника.

что такого сделала автор. Может это что-то по его(или всеобщему) мнению из ряда вон или мелочь, за которую и извиняться не нужно было.
А уход, далеко не всегда выход. Почему она должна из своего семейного гнездышка уходить? Ему надо, пусть он и катится.
Я бы ему сказала, или мы живем, как жили, нормально, или съезжай нафиг, не мозоль глаза.

его цель-вызвать непомерное чувство вины у вас. не поддавайтесь на провокацию. Пусть он сам решает свои проблемы, все что вы могли, вы сделали, вы извинились и сочли, что этого будет достаточно, сл-но вашей вины тут нет. остались только его проблемы.

Пожалуй, да... Но все равно, одна малина: она уйдет или он...

Я всегда за объяснения и вообще такой тактики выяснения отношений как молчание не принимаю НИКОГДА. Как драку. Потому что из молчания ничего не ясно, кроме того, что кто-то чем-то не доволен. В своей семье категорически не позволяю мужу так себя всети. Сразу ухожу куда-нибудь, как минимум спать лягу, но биться головой о стену: "говори!" не буду, потому что знаю - не заговорит. Поэтому просто исчезла бы из его поля зрения сразу - пусть ищет меня, когда надумает объясниться. Мне нервы дороже, я гордая (???) :-)

___

Знаете, я догадываюсь, что это по меньшей мере несерьезно может показаться, но для меня это очень тяжело. Если у Вас нет никаких конструктивных предложений, то пройдите мимо, пожалуйста. Давать определения я и сама умею.

Раскаивающимся тоном? Я дальше пошла:-). Он у меня любит всякую бюрократию - служебные записки, отчеты, доклады и т.п. Я ему составила объяснительную, в письменной форме (хорошо, что не в трех экземплярах!). При том, что сама терпеть не могу всякой подобной канцелярщины. Пошла ему навстречу, видимо зря. Нужно было традиционными методами решать вопрос.
ПРедставляю, как это со стороны выглядит, да уж....

Я склоняюсь к тому, чтобы уже уйти. Сын приедет от бабушки, поговорю с ним, и соберу вещички, пожалуй. Квартира, где мы сейчас живем, большая, очень хорошее место - можно выпустить детей гулять одних и не бояться, что с ними что-нибудь случится (ну, не считая того, что они свалятся с горки или еще что-нибудь в этом роде), куплена она в браке, то есть я не могу сказать, что это только его квартира, хотя, конечно, по деньгам моего вклада в ней нет - из моей зарплаты можно только собачке переноску купить, и то недорогую. Но чем так жить. У меня такая апатия, что я не могу ничего делать - ни убирать, ни готовить. Физически просто не могу, у самой аппетита нет, а муж на работе обедает, готовлю когда отец приезжает, чтобы не расстраивался и чтобы его покормить.

Это в его отношении я имела в виду. Но, с другой стороны, вы уже 2 месяца терпите - по-моему, многовато.

просто шок. Ну действительно, если он так обижен и не намерен вас прощать, уже бы заговорил о разводе. Похоже, соглашусь с девушками, он упивается вашим состоянием и ему нравится сам процесс. И главное, когда вы выберетесь из этого, где гарантия, что следующий эпизод закончится иначе?

Надо или говорить, или уже замолчать навсегда.
Ну, я не знаю, как это вообще возможно, но чисто умозрительно, если он вообще не разговаривает и не слушает, пошлите ему письмо с уведомлением, где сообщите о том, что терпеть больше не можете, и будете что-то менять, или с ним, или беез него. И срок определите, в течение которого ждете от него ответных действий: конструктивного разговора, изменения поведения или принятия решения о дальнейшей жизни. желательно, до возвращения ребенка.

Да, ультиматум, это дурацкий способ решения проблем, но ИМХО, дурацкие проблемы и решать надо соответствующе.

Если уж все так далеко зашло в плане записок и т.п. - то тем бы путем и пошла - написала то же чтосвоей вины не отрицаю, но и терпеть какие то унижения в форме молчанки и т.п. не намерена - либо забыл все и в оговоренный вами срок просто нчал общаться и все таое в семейной жизни как раньше- поскольку я извенилась, либо это уведомлениее о предстоящем разводе и разделе квартиры - пофиг суду что вы от неё кусочек в реале только заработали, по браку раздел 50/50% + интерес детей.. так что надо определиться и не мучиться, а уходить - нет я бы насослила тода уж разводом и квартирой- если человек не понимает искрених извеннеиий а только как-то по своему мстит...ему так же тогда в ответ....не дело это когда жена в угоду мужниной приоти будет из дома с дитем уходить...

Искренне сочувствую. Вероятно, он всерьез не мыслил, что вы можете уйти? По каким-то причинам, он считает, что вы будете за него крепко держаться? Как сами считаете? Не тактика же это выживания вас из дома?

Спровоцируйте его.

Может быть, он хотел таким способом самоутвердиться? Может быть, он по жизни демонстративная личность?

Нет, конечно, он не выживает меня из дома таким способом. И, думаю, что он не верит, что я могу уйти тем более сейчас - детей-то двое. Старший у бабушки, а младшему - год и 3 месяца. Мужчины тоже верят, что женщину можно привязать детьми, и она никуда не денется. Вторая квартира сейчас в разобранном состоянии, так что он уверен, что я никуда не денусь.
С самоутверждением у него все нормально. А демонстративная личность - не знаю. Честно говоря, не очень поняла, что это такое. Поясните, пожалуйста, Декабрина.

Да, вы совершенно правы. Многовато. Вот я и пришла сюда за советом. Раньше таких ситуаций не было, как-то разруливали. У всех бывают какие-то сложности в семье, ну иногда бывают счастливые исключения, которые год за годом живут мирно и ни разу не ссорятся, мне таких семей встретить не довелось, но все тоже решают проблемы вслух. А тут... Еще осложняется-то тем, что я чувствую, что я права - я принесла извинения, и объяснила почему я так поступила. И теперь уж действительно второй раз фейсом об тейбл получить не хочется. Все ждала, что он тоже объяснит, чего от меня хочет хотя бы. А сейчас уже край пришел.

Был у меня знакомый, который вскоре после знакомства устроил мне оччень выразительный бойкот... Почитала Вас, и мне подумалось, не тот ли это типаж.
http://www.naritsyn.ru/iso/test12.shtml

Не обязательно он должен копировать это описание, но зерно может быть есть? Я имела ввиду демонстративность его переживания обиды, она ведь на свойствах личности основывается, должна быть какая-то почва, вот я и подумала... А вообще, не это, наверное, главное, а его отношение к Вам.

Почитала, спасибо за ссылочку. Все же нет, хотя после того как мы поссорились, через день или два, соседям рассказал, что мы в ссоре и поэтому я не могу принимать участие в междусобойчике. Может, он и друзьям рассказал, скорее всего да. Он информирует, но играть "ах, мне так плохо, все ко мне жестоки" не будет. Хотя есть какое-то зерно все же.
Отношение ко мне раньше было "Я тебя ТАК люблю". А вот смотрю 2 месяца, где ж эта любовь делась?

вообще , поведение вашего мужа похоже на манипулирование. Он и раньше должно быть прибегал к таким играм. Обычно такие обиженные получают массу удовольствия, наблюдая за страданиями партнера.
если это так - не играйте в его игру, ломайте сценарий!

Но если это в первый раз, то странно, возможно вы сотворили что-нибудь из ряда вон

М-да... Ну и форму вы выбрали для извинений... Она може оскорбить посильнее всего остального.

Короче, переставайте играть в ваши детские игры, садитесь напротив мужа и объясняйте ему все словами.

Всё ясно, вы энергетический вампир, он это понял и больше кормить вас не хочет :-) Берите деньгами

А Вы пробовали с ним по серьезному поговорить? Или он молчит и Вы не нарушаете тишины?

А вот и нет - я как раз таки донор:-(. Так что в принципе, энергетически, так сказать, я сейчас отдыхаю - мне легко и спокойно. Вот только на душе кошки скребутся - родной муж, в браке 12 лет, два года назад прямо второй медовый месяц начался, который вот так нелепо оборвался и грозит закончится разводом. А то, что от меня люди энергией питаются, я почти физически ощущаю - некоторые наши друзья когда приходят, я плохею, а после их визита просто ложусь на диван и прихожу в себя, хотя ничего не делали - просто пили чай (не водку, и даже не пиво) и просто разговаривали.

Счастливым голосом поговорить по телефону, и , прихорошившись, улизнуть из дому, малыша можно прихватить с собой или оставить с няней ( если вы в принципе оставляете и он привык). И ни в коем случае не объяснять - зачем и куда. Да, а звонок пусть он услышит тоже, вызванивать должны вас, а не вы.
Конечно, если ваша размолвка произошла не на почве его ревности и подозрения вас в неверности, может сработать.

сщас объясню почему молчит!!!
когда вы сказали что второй медовый месяц начался я тут всё сразу и поняла
со мной тоже такое недавно было
как буд-то новая любовь проснулась
такие отношения просто - рай
и вдруг через день что-то обидное мне сказал простите не помню щас я не злопамятна
так я так обиделась я 2 дня не могда ему простить
хотя раньше такого и не случалось раньше -максимум полдня и всё на своих местах
так вот в пыле любви все обиды в 10 раз больше кажутся просто он вам ещё не простил а ваше извинение оказалось для него не достаточно
выход такой - надо попытаться понять как он воспринял эту ситувцию и попытаться объяснить ему ещё раз что это была ваша ошибка что вы не хотели этого - короче надо его спасать - а то у него может уже диппрессия наступила

Если не хотите возвращаться, то не стоит уходить. Ведь Вы не знаете как он отреагирует на Ваш уход, и будет ли Вам легче вдалеке от него, так хоть все на виду. Постарайтесь просто пережить ситуацию. Может просто Вы устали, да и он тоже, ведь маленький ребенок забирает много сил и энергии. Переключите свое внимание на себя, на ребенка, на благоустройство квартиры, только не назло, а как стиль жизни, без показухи. Может если он почувствует себя тумбочкой в Вашем мире, то поменяет свое мнение. Удачи ВАМ.

думаю вы оба показываете свой характер, кто кого перемолчит ,кто кого упертее...Играть на чувстве ревности неумно, уходит совсем есть ли смысл? Может приготовить ужин,купить бутылочку хорошего винца и вечером ,когда придет муж с работы, сказать типа давай уже с глупостями кончать, пойдем ужинать... Можт он тока этого и ждет ...Ну не каждый мужик может первым сделать шаг на встречу примирения, возьмите инициативу в свои руки, будьте мудрее)

Думаю спросить - а чего вы сами хотите от ситуации? Как бы вы хотели, чтобы вел себя ваш муж? Это первое. А 2ое - ведь это муж с вами не разговаривает, а не вы с ним. Я так давно решила про подобные ситуации - когда кто-то обижается и молчит, я-то на этого человека не обиделась и продолжаю с ним разговаривать. особенно после принесенных извинений. Так зачем писать записки и поддерживать эту игру? тем более что про заиски всегда можно отговорится - не читал. а если говорят при тебе вслух и громко, сложно говорить что ты не слышал. Ведите себя так как вы решите - громко ставя мужа об этом в известность. Это его прибамбас - молчание, а вы-то вроде в норме... Так и сообщите ему - раз ты меня игнорируешь и я вынуждена принимать решения о нашей совместной жизни и жизни наших детей сама, то вот то-то и то-то. Естссно, все вышесказанное - монолог мой, но как пример. Мне кажется, если человек близкий, любимый и любящий вдруг замолкает на 2 месяца... Это как-то очень страшно, по-моему. И я бы была просто в ужасе от непонимания происходящего. Это же ...Бррр.. просто жуть. Очень вам сочувствую. И когда муж - опора - вдруг перестает ею быть - бац и падаешь... А у него раньше ниче подобного не было?

Поддерживаю. Автор, прислушайтесь к умному совету.

Ol - вот именно, что страшно. Всегда была за ним как за каменной стеной, а тут понять не могу - то ли за стеной еще или уже посреди пустыря стою.
Бука - точно, с характерами у нас тот еще напряг:-).
А развязка оказалась очень простой. Взвесив все за и против, держа в уме все ваши советы, дорогие девчата и ребята, я решила сегодня разрубить уже этот гордиев узел. Выяснила следующее: он был уверен, что это Я с ним не разговариваю. О как!
Хороший урок на будущее - никогда не запускать ситуацию до такого состояния. Лучше бы его не было, конечно, урока этого, но увы - он состоялся, был болезненным и тяжелым.
Спасибо вам всем за советы, вы помогли мне разобраться в ситуации и в себе. Пусть все у вас будет хорошо!!

Рада за вас от всей души!

как замечательно, что все закончилась ТАК

Ого! Только хотела дать мудрый совет, а у вас уже развязочка произошла! И слава Богу! Но, все равно скажу :) Я вот такая же - как Ваш муж. Я очень хорошо его понимаю и знаю - что он чувствовал во время молчания, он ждал действий от вас. И действительно - так и получилось. Я, если обижусь, то тоже молчу и МУЧАЮСЬ этим страшно, но первой подойти у меня не хватает сил! Ничего не могу с собой поделать, но жду, когда вторая сторона первая начнет примирение. Знаю, что это - ужасно, но ничего не могу с этим поделать. Вот и муж у вас наверное такой же. Он в этом и не сознается может? Но видите, он ждал, когда вы сами начнете разговор, и сразу оттаял :) А вы только представьте, какое сразу после этого наступает ОБЛЕГЧЕНИЕ!!! И он (по себе сужу) очень-очень высоко оценит этот Ваш шаг и будет Вас на руках носить! Он же понимает, что был не прав. А в первый раз когда Вы прощения попросили, он еще был не готов "простить", цену набивал, думал, что Вы еще раз подойдете, а Вы вон как повернули - не подходили. Вот поэтому он и думал, что это Вы с ним не разговариваете :-D Ох, как же мне это знакомо! Эх, надо с этим работать, это все - гордыня :-(

Спасибо, вы прямо по полочкам разложили. В общем, видимо, все так и есть. У меня еще есть подозрение, что он отыгрывается за первые годы нашего знакомства и совместной жизни - он тогда всегда первым мириться начинал, даже если я была неправа абсолютно. А теперь вот хочет роли поменять - чтобы я первая подходила. Но такие "коварные" замыслы вообще-то не в его характере (во всяком случае, раньше не были). В общем, надо работать над этим вопросом, расти над собой :-).