значит основное что нужно сделать это убедить девушку что дети прямо сейчас это лишнее, а замуж сходить и развестись это само по себе не криминал

Почему же не коррелирует? Очень даже. Просто это тот самый разный социальный уровень о котором здесь и автор говорит, и большинство форумчан. Мужу интересно на футбол с пивком, а мне - в оперу, вот Вам и конфликт. Ему "Спид-инфо" и в койку, а мне коллоквиум по античной литературе готовить. Как Вы думаете, найду я поддержку у такого мужа в своей учебе и увлечениях? Или он мне скажет - "Тань, хватит дурью маяться, иди-ка жарь мне картошку, я сегодня накрутился баранки, жрать хочу"?

Что значит "делить"!?!?!? То, что купленно родителями конкретно дочери (машина, квартира) - не подлежит дележке в случае развода. Подлежит ТОЛЬКО совместно нажитое имущество. Для этого у нас даже не надо заключать брачный договор. Закон у нас такой! Единственное что огребет зять - то, что будет пользоваться всем нахаляву, пока будет жить в браке.

Мой слесарь говорит - "Слушай, может тебе картошки пожарить? А то ты на своей работе совсем одурела от этого компьютера. И дома к нему бежишь! Дорабатывать. Совсем офигела." А потом отмывает свои лапки от машинного масла и готовит мне и детям ужин. Так нечасто бывает. В основном - готовлю я. Но если нормальный муж видит, что жена "зашивается" - то поможет, а не сядет на диван с пивом.

Суть спора с Малиной - отношение к ПРОБНЫМ "бракам", как к политике временного сожительства, ничего общего с браком не имеющего.

А если б ему не "сипд-инфо и в койку" а "теорию сопротивления материалов и сигару у камина" вы бы нашли у него поддержку? Здесь разный соц. уровень не при чем, а "при чем" - эгоизм каждого.

мой балетный танцовщик кричал, что зачем дескать ему жена нужна, если в доме нет трех перемен блюд, вел себя как капризная примадонна и считал ниже своего достоинства помыть за собой чашку. Зато интеллигентность просто перла. К радости моих родителей.

часто бывает наоборот. И никого это не удивляет почему-то. Я сходу могу привести несколько примеров жен весьма интеллектуальных и образованных мужчин, чьи жены в койку со спид-инфо, пока они в опере. Я думаю, любой из здесь присутствующих легко на раз приведет пару-тройку таких примеров, и при этом браки и не думают распадаться.

По-моему, это уже наши домыслы. Мальчик, может, и близко о том не думает.

Похоже, что не домыслы. Автор в самои начале об ентих его словах писала.

ну, домыслы автора. Автор не является непосредственным участником событий.

Я думаю, спор ваш абсолютно непрактичен, поскольку если девушка влюблена и достаточно сильна духом, ее никто и ничто не отговорит. Наоборот, любые отговоры будут восприниматься вдохновленно, как препятствия, которые нужны для испытания ее чувств. :) Реально можно добиться полного противостояния молодой семьи родителям жены, что может быть чревато потерями не только для девушки, но и для родителей.

О, я вспомнила, наконец, что мне напомнил этот топик. Один в один.

Как моя тетка первый раз не вышла замуж в двадцать два за слесаря Кировского завода (нынче одного из известных бардов), будучи студенткой судостроительного института и дочкой евреев-медиков. Моя железная бабка хранила гробовое молчание два месяца со дня, когда тетушка сообщила ей о своем решении. В ночь перед свадьбой бабка пришла к ней в комнату и клятвенно пообещала, что если та сделает ЭТО, то у бабки стопроцентно будет инфаркт. "Я это организую" - сказала она. Не хочется говорить, но для полноты картины надо - тетка была на втором месяце беременности.

Вышла тетка замуж в тридцать два как в старые сказочные времена - по сговору двух еврейских семейств. Родила как положено через год первого и единственного сына. Живут долго. Может, счастиливо. Надо честно признаться, с юности меня слегка подташнивало при взгляде на ее супруга. Я ее не видела восемь лет, недавно приезжали. Более несчастной женщины я не встречала - я даже разговаривать толком с ней не могла - в глазах у нее тоска просто собачья - все бы можно было терпеть, да сын в колледж уезжает - все, капец. Увезла с собой десять музыкальных дисков бардовской песни, да только чемодан с ними в НЙ где то посеялся. Судьба, грит, у меня такая.

Зато до сих пор с мамой рядом, одной общей жизнью. Не в любви, так в согласии.

у меня сложилось впечатление, что он
 

ей не пара, не потому что он "шофер", а потому что он "шофер и не стремится к большему". а это разные вещи:-(.
Я думаю если бы он имел свой бизнес с доходом 2-3 килобакса, но при этом имел бы 8 классов образования, то он тоже не подошел, а вот если бы у него плюс к бизнесу еще и образование было, другое дело.. Дело не в профессии:-(.

и далее.... не думаю что родители были бы против иметь в зятьях какого нить КТН препода в институте, но с зарплатой 100 долларов..

Я тоже считаю что у девушки образованной, и из интелегентной семьи и парня -шофера мечающего шоферить на кого нить побогаче, будущего нет:-(.

и примеры "я 5 лет живу с мужем и счастлива, у нас 5 детей, а у нас тоже мезальянс" меня не успокаивают:-(. Тут счастье возможно если только девушка сама "не тянет".

Такое вот у меня мнение:-).

а он кстати много в жизни добился:-)(_)
 

В споре выплеснули ребенка вместе с водой. Почему то все мы забыли поинтересоваться планами самой девочки?. Как она относится к серьезным намерениям МЧ? Если она любит его, согласна и хочет создать с ним семью, то однозначно не надо препятствовать. Если же наличие такого активного и внимательного влюбленного "кавалера" только лишь тешит ее самолюбие и она просто им "вертит", то оставить их в покое, пусть сами разбираются - в этом случае она и сама за него замуж торопиться не будет.

Как же я счастлива, что мои родители НИКОГДА
 

не вмешивались в мою личную жизнь - хоть слесарь, хоть пекарь, хоть супер-пупер-интеллигент. Они говорили: "Ты умная девушка, сама разберешься. А для нас главное - чтобы это был твой выбор". И они никогда мне ни слова отрицательного о поклонниках не говорили! Хотя, конечно, не всегда они были довольны моими бойфрендами/мужьями. Я же знаю своих родителей, я чувствовала :-)

Бывает, кто спорит. У меня родители вот такой типичный мезальянс. И у матери всю жизнь был комплекс недообразованности. И всю жизнь завидовала своей соседке, у которой муж как раз шофер был. И меня сватала за шофера, а мне с тем парнем и говорить не о чем было. А жили мои родители вместе почти 45 лет, сначала из-за детей (меня и сестры), потом по привычке, потом просто по старости... Не могу назвать свою жизнь в этой семье счастливой... Слишком они были разные...

а вот заступлюсь за водителей. Разозлили просто!

Как правило, дочки богатеньких родителей-юристов интеллектом тоже не блещут. Вытягиваются за уши "в люди", "в институт", а также и замуж. И что? А кто блещет, в 18 лет не прыгают из-за парты в объятия гименея - хоть с водилой хоть с банкиром.

Странное мнение. Вы наверное привыкли к тому, что интеллект и развитость - бок о бок с достатком и социальным успехом? Оглянитесь вокруг!!! Сколько т.н. "менеджеров" с амбициями до Луны и дальше сидят на окладе в 600 долларов и сладко поют, про то, какими великими они видят себя через пять лет? И все они с дипломами, и у многих - родители упакованы по полной. А как рот раскроют - третий класс школы для умственно отсталых.

Уж не знаю, в каком девочка вузе учится, но в 18 лет с олигофренами никому не интересно. Ну в конце-концов, они же кроме постели еще как-то общаются. и с друзьями встречаются - ничего, как-то выдерживает, не тошнит, интересно ей с ним - значит нечего про несоответсвие интеллектов тут вещать, нет его и все. ЕЙ подходит!!!

ага, и она через всю жизнь пронесет свою несчастную несбывшуюся любовь и упреки родителям.

Предложить ей выбор - ехать-не ехать, и пусть принимает первое в жизни взрослое решение.

именно в 18 это все - фигня. А "невыносимую легкость бытия" не стоит всуе упоминать, она-то как раз не об этом.

Зверски заинтриговала :-). Пойду шуршать по бардовским сайтам на предмет, кто ж работал слесарем на Кировском заводе.

А как по-вашему, если девушка "тянет", ей интересно с парнем, "мечтающем шоферить на кого-нить побогаче" и все... Ну постель - отдельная тема, а все остальное время она что - любуется его натруженными руками? Они же наверное разговаривают о чем-то? С друзьями встречаются?

И если честно, если у девушки большие планы на жизнь, то наверное нет смысла ей рассказывать о неразумности обзаводиться детьми в 18 лет.

о, щас вам ответят, что лучше крепкая семья с постылым мудаком в Штатах, чем вечные слезы с алкашом-гулякой (а какие они еще?) бардом в Питере!

А первого ребенка не было? Тоже "организовали" родственнички?

Сейчас посты автора в лом искать, но там четко сказано, что главная направленность мальчика - жениться, чтоб детей завести...

не было. медиками обычно сентименты не свойственны.

Ну, он не мудак, конечно, но, уф, типичный толстенький лысенький еврейский маменькин сынок самовлюбленный, покрытый толстеньким слоем классического мещанства. Не меняющийся со временем. Штаты подняли его - он работу наконец нашел - крапает базы в компьютерной лавке. А тетку Штаты подкосили окончательно - она была экономистом здесь, там все с нуля, язык так до конца и не освоила, психологически и социально не адаптировалась за восемь лет. Так и не приняла американские отношения с детьми, в общем, целый букет разочарований.

Так что мезальянсы разные бывают. Иногда и не поймешь, какой вариант окажется таковым.

Слушай, а как ты-то при такой бабушке получилась смешанных кровей? :-)

хе :) кстати мой папан когда приехал в 18 в Питер из Таллина поступать в Академию художеств, провалился, и три года тоже работал слесарем на Кировском заводе. Только в своей биографии он этого не пишет :).

потому что бабушкин миленький характер передавался по наследству строго старшим дочерям. Маман старшлая была. И я старшая. :) Об нас зубы обломали.

Щас умру от любопытства(+)
 

Что-то мне из слесарей только Вихорев вспоминается. Но он вроде староват для тети, у которой сын еще только в колледже.:-9

большое видится на растоянии.
 

у меня перед глазами пример оденоклассника. Который женился на "хорошей девочке", сам работает охранником, и преспектив никаких ,ну кроме конечно (по моему это судьба многих охраников) переучится на шофера. Мама девочки перед свадьбой плакала у нас на кухне, а мне 20 летней было обидно за одноклассника, который зачем то "забеременел" ее дочку:-). они 4 года ругались, наконец то равзвелись. Перед разводом (для полноты картины опишу), он разделил все вилки, и распилил диван, но это от злости, его ж бросали, и он знал что родители дочке все купят:-(. Кстати отцом он оказался хорошим, дочку не забывает:-).

Вспоминая еще одну подругу, которая выходя за 20 летнего красавца, не подозревала что потом будет нам говорить "у меня муж, просто муж" :-(, а девчонка ну очень умная, и перспективная.

Да много таких примеров...

Можно я вмешаюсь в ваш спор?
Малина, я во многом согласна с вами: я тоже никогда не считала, что куча пробных браков, да еще с 18-ти лет - это хорошо.И к официальным бракам я, как и вы, отношусь с бОльшим уважением. Но тут такая ситуация непростая и неукладывающаяся в теорию.
А насчет матери девятнадцатилетней... Да по большому счету катастрофы в этом не было бы, конечно: и родить можно, и институт при желании закончить как-нибудь. Правда, лично мне совесть бы не позволила рассчитывать на помощь мамы, которая просила меня не спешить с ребенком и замужеством. Сделала по-своему - рассчитывай на себя. Разве это не справедливо? "Другое дело, что маме видимо неохота напрягаться, потому и отговаривает дочку." Мне казалось, что я достаточно развёрнуто описала, почему мама отговаривает дочку. Нежелание стирать пелёнки тут вообще не фигурирует, это же такая мелкая деталь (учитывая еще факт материальных возможностей...). Мама в принципе только в страшном сне видит этого мальчика зятем и естественно, что не мечтает о том, чтобы дочка немедленно родила двойню от него.

Да я-то что, я как раз считаю, что девушка, считающая себя достаточно взрослой, чтобы выходить замуж, должна быть в состоянии содержать себя сама. А уж если сама не может, то пусть муж содержит. Если же и муж не может, то вешать на шею родителям ещё и мужа со стороны девушки верх безответственности. Если же родители готовы себе на шею этого мужа повесить, то так им и надо. Ум и интеллигентность тут совершенно ни при чём. Ум надо было проявлять раньше, чтобы воспитать ребёнка, который был бы способен сам позаботиться о себе во взрослой жизни.

Upd: Перечитала самое первое сообщение ещё раз. Мама-то как раз дочери и говорит, что муж не сможет её содержать, и дочери придётся пахать на него. Так что вешать этого молодого человека себе на шею родители вроде бы не собираются.

Кстати, не самая худшая направленность. Тока рановато маленько. Что, собствено, можно попробовать и ему объяснить.

Допустим, что ребенок воспитан правильно. Но, скорее всего, на стартовую зарплату после института он не сможет себе обеспечить уровень жизни такой-же, какой он имел, живя у родителей.
А родители хотят и могут ему помочь материально, чтобы разница перехода из родительского дома во взрослую жизнь не была столь чувствительной :)))) Чем плохо? пока ребенок один - практически ничем.

Не скажите, не скажите. Смотря какое у ребёнка образование. Наблюдаю я тут такого ребёнка... который на стартовую зарплату после института содержит маму с бабушкой. Да и другие примеры перед глазами тоже есть.

И потом, должна же совершеннолетняя трудоспособная (да ещё и образованная) девушка когда-нибудь учиться жить самостоятельно. Мама-то с папой (дай бог им здоровья) не вечные.

Ирина,
 

максимум что вы можете сделать, не испортив отношений ни с сестрой ни с племянницей-сказать племяннице(заранее прошу прощения), что женщине нужно погулять до замужества, чтобы она не делала этого после. Пусть посмотрит жизнь, других мужчин, поклубится, понаслаждается свободой. Объясните ей, что замуж ей пока не надо и пр., она еще не видела жизни.
А для мамочек, которые боятся подобного для своих чад, посоветую воспитать в детях немножечко снобизма и прагматизма.

Вспомнился известный анекдот в тему:
<p>
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее
спрашивает: <br>
- А кто твой жених-то?<br>
- Да Вася из соседнего района, слесарь.<br>
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.<br>
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:<br>
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так
вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там
шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50
зелени в год выходит. Ты как, потянешь?<br>
- Думаю, Бог мне поможет.<br>
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно
навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар
подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?<br>
- Думаю, Бог поможет.<br>
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то
штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?<br>
- Бог мне поможет.<br>
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:<br>
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но
меня так прет, КАК он меня называет.

Ирина, ну как там дела? Беседу провели? Как там девушка? Вы нас в курсе держите, а то завели тему и пропали :-)

Если молодая девушка влюблена по уши разве она послушает совета *погулять до замужества*, *поклубиться, понаслаждаться свободой*? Для нее же любимый - единственный мужчина на свете.

Курица, вы писали, что вы тоже замуж вышли рано, я не путаю? Вы много потеряли?

Мне видится совет, дать пожить им вдвоем без помощи родителей ( научив предохраняться) наиболее верным.

А вообще, советы легко давать, а свое чадо кому-то отдать, да еще кто не нравится, очень непросто. :-)

Благими намерениями вымощена дорога в ад... Страшилка из жизни
 

Знаю жуткую истроию вмешательства родителей с целью предовратить мезальянс. Только там девочка была из "неправильной" семьи - провинциалка, старшая из трех детей, отца у нее не было, мама - рабочая и т.п. А мальчик был единственным сыном очень крупной шишки. Первый курс, любовь-морковь, залет. Мальчик без вопросов захотел жениться. Примчались родители, запретили. Девочка пошла на аборт... И умерла... Отчего - то ли от последствий аборта, то ли еще от чего - осталось неизвестным. Мальчик спился.

Для
 

раннего замужества у меня были причины.И одна из них-невозможность просто пожить вместе.
:-)
Под последней строкой вашей подписываюсь и руками и ногами :-)Отдать свою кровиночку челу, который не к душе-ночной кошмар.

Сильно подозреваю, что главная цель этой направленности не детей завести от любимой девушки, а покрепче ее и ее родителей "захомутать", чтоб баранку боле и дале крутить тока от квартиры до дачи, и по магазинам...

сестры определенно питали слабость именно к слесарям Кировского завода... Что-то в этом есть...

Не, ну чЁ. СлучАй у нас в деревне был. Хороший знакомый, далеко не бедствующий, "дядя самых честных правил", застукал дочурку с мальчиком далеко не равного фин.положения. Решил обженить для порядкУ - развод через полгода. На фиг эта свадьба была нужна ? Погуляли бы, и ладно...

Речь не об этом
 

Глубина проблемы в том, что родители девочки трезво оценивают ситуацию, потому что знают-мужчина всегда(именно всегда) должен(именно должен) идти на шаг впереди женщины.
Я к сож не знаю на каком уровне интеллект у девочки, потому что престижный ВУЗ не показатель, но если парень в 24 года гордо заявляет-мое дело баранку крутить, то девочка с ним рискует остаться на таком же уровне.

мне родители не дали в 18 лет выйти замуж за моего самого обожаемого, самого лучшего, самого умного, самого красивого парня. Причем сделали это очень подлым способом. Силой. Избили и заперли меня дома в квартире на месяц без права выходить куда-либо или звонить. А парню наговорили про меня (типа ради моего же блага!!!), что я гулящая, больная, бесплодная и т.д... Короче ни он, ни я не смогли бороться.

Результат...После этого случая я окончательно отдалилась от родителей, закончила вуз и уехала от них. Мы практически чужие люди теперь, видимся раз в 5 лет.

Парень был далеко не ангел (как я сейчас вспоминаю), но я была слепа в 18 лет, он был у меня первый мужчина и мне казалось, ничего нет лучше секса с ним.

Теперь я сама мать и явно вижу ошибку моих родителей тогда...Не надо было им препятствовать нашим встречам, надо было скрепя сердце дать добро на эту связь, даже брак, поговорить доброжелательно и откровенно, матери надо было научить предохраняться...Уверена, вся лубоф-моркоф разбилась бы о суровый быт через годик. Потому что парень был раздолбай полный...А так осталась горечь и недосказанность от несбывшейся первой любви, да и отношения с родителями разрушены...

не поняла...Вот что значит треть жизни вдали от России прожить...Уже и юмора не понимаю...

Да, интересный топик получился. Пришла к грустному выводу,
 

что все более-менее серьезные отношения у меня были мезальянсами в ту или иную сторону. Конечно, иногда коробит, когда он в ресторане начнет бурчать «я б за эти деньги таких блюд наготовил» или в аэропорту «слышь, а тут че, по-русски чтоль не пишут?», зато никогда не сядет на мою шею по причине безработицы, мне не надо напрягаться по поводу готовки/машины/ребенка/ремонта и в отпуск мы поедем когда я этого хочу (ну плюс ни пьет, ни курит и забрасывает цветами, но это от образования не зависит:).
ИМХО, сделка того стоит, ну и кроме того у меня никогда не «вставало» на белые воротнички,увы:(!.

:))Кто реально будет помогать - папик, который это прекрасно понимает:)) И получается типа, что его Вася все время Богом называет....

Просто оставьте детей в покое. И помогите сохранить им семью если вдруг будет трудно - вот будет мудрое решение, а не всякие выверты-ухватки как девочек б..ую психологию привить и их пару разрушить.

Я не пропала, просто СОВСЕМ нет времени сегодня. Да, я говорила с племянницей. Девочка она еще, расти и расти ей.Незрелые рассуждения, романтические взгляды на будущее... Может быть это здорово и правильно - выходить замуж в розовых очках. Но вопрос, что будет, если очки упадут с носа?

аааа...

Понимаю чувства мамы, но ... никто не вправе указывать совершеннолетнему человеку, как ему жить и кто ему пара. Так что важно помнить, что такого права нет, и важно помнить, что реально помочь вы можете только тем, чтобы обезопасить девушку от неприятного расклада (и от неприятных эмоций, связанных с обсуждением ее личной жизни ;)). Эффективен, мне кажется, только искренний, деликатный и доброжелательный интерес (но не давление и не обсуждение) к ее роману и нейтральные вопросы (а не мысли и указания), которые заставят ее саму задуматься и взглянуть на избранника и взаимоотношения с разных сторон. Задуматься, а не жить только эмоциями. Например, обсудить, предложить девушке какое-то интересное новое занятие или путешествие (которое исключает участие МЧ) и намекнуть, а почему избранник полностью исключил свободное время у девушки - ведь если они собираются жить потом всю жизнь, то почему же ей сейчас не тратить некоторое время и на что-то другое. И обсудить вопрос деторождения и планирования. Но важен подход - она должна чувствовать, что никто не будет "отбирать" у нее счастье (в виде эмоций от этого романа), а должна чувствовать, что вы хотите усилить эти положительные эмоции, подсказав ей вовремя и предупредив о возможных подводных камнях. И думать нужно о том, насколько девушке в дальнейшем будет интересно с ним, а не что подумают соседи.

Есть еще такая мысль - взять с девочки обещание предохраняться одним из надежных способов, который перед этим обсудить и выбрать. Чтобы она дала обещание маме, вам или кому-то, кого уважает, доверяет и ценит.

в обещания - не верю. Мало ли чего - забыла выпить таблетку, просчиталась с днями, мужик уболтал. За руку к своему проверенному гинекологу и спираль (инъекцию или еще вшивают что-то под кожу) - по показаниям. Никакого волюнтаризма.

Ага! Спираль! Нерожавшей, 18 -летней (не до конца сформировавшейся) девушке. Ну вот нафига,а? Может тогда её сразу стерилизовать. А детей потом от сур.материнства "получить". Зато никакого "не плана". Никаких неподходящих пап будующим внукам. И вааще категорические утверждения, что б/ф привяжет (прикует ещё, ржавой цепью :-)) деушку детем - просто бред. Не захочет с ним жить - не будет. Ведь год-то она с ним и без детей встречается. И замуж, как я поняла - не по залету собралась. Не понимаю я, что такого радикального меняется в отношениях людей из-за непланового ребенка? Ну если они, конечно не на пять минут "сошлись" и не против детей в принципе.

В отношениях не меняется, не должно меняться ничего, но последствия могут быть серьезными. Забросит учебу, сделает аборт, выйдет замуж, повесит ребенка на родителей... Вы же не будете утверждать, что жизнь молодой девушки не меняется с появлением первого ребенка?

Насчет спирали я погорячилась, но написала же - по показаниям, у проверенного гинеколога. Уж чего-чего, а выбор надежных способов есть.

Когда родители настолько вовлечены в личную жизнь девушки, ИМХО, лучше не добавлять дополнительных раздражителей - всякое может случиться. Ну прочат они ей великое будущее - это их право, и оберечь ее от нежелательного на данном этапе ребенка (для нее, не для них!) - в их силах.

Если девушка решила рожать - это ее и ее БФ дело, а если решила - не рожать, то тут надо подстраховаться, ибо последствия необратимы. Я вот с мужем восемь лет жила, и с негодованием слушала "байки" про "случайную беременность". А на девятом году и у нас незапланированный ребенок получился, совершенно неожиданно. Так что год - не показатель.

"Вы же не будете утверждать, что жизнь молодой девушки не меняется с появлением первого ребенка?"

Жизнь БОГАТОЙ молодой девушки - не меняется с рождением ребенка. Есть деньги (банально, но так оно!) на всевозможные средства помощи молодой маме. Которые позволят ей делать практически все и ничего в жизни не упустить.
Меняется жизнь в связи с замужеством и жизнью отдельно от родителей. Даже и без ребенка. Но это уж жизнь девушки и ей решать - как жить. Может её светлая мечта - дом и куча детей? А диплом будет всю жизнь пылится в кладовке? Нафих он тогда?!?!?!


"Уж чего-чего, а выбор надежных способов ест"
Ага! НО! не 100 % (даже при аборте бывают случаи сохранения беременности :-( )


"Если девушка решила рожать - это ее и ее БФ дело, а если решила - не рожать, то тут надо подстраховаться, ибо последствия необратимы."
Ну я просто не вижу НИЧЕГО такого уж страшного в рождении ребенка от любимого человека, чем бы потом эти отношения не закончились. То есть последствия, конечно - неоратимы :-). Но не катастрофичны. По моему рожать от того, что "пора уже" или "от этого - потому, что любимого нет, а у этого гены хорошие" гораздо страшнее для женщины. Такое мое ИМХО!


"Так что год - не показатель"
Я может не верно выразилась. Но я имела в виду, что если уж они не делают скоростным методом ребенка - то значит есть у девушки свои соображения по поводу дальнейшей жизни. Не идет она за парнем, как слон на веревочке. Значит она сама что-то думает. Если б его влияние было ТАК велико - давно бы ходила беременная и замужняя. Разрешения на регистрацию родителей им ведь не требуется. Пошли и рассписались - всего делов-то.

Со временем такие браки выравниваются. Я замуж выходила студенкой иняза за стропальщика на заводе. Через 10 лет он уже начальник отдела продаж, а образование у него - техникум заочно, у меня кандидатская степень. Даже больше: он ефрейтор запаса, я - капитан запаса. Ну и что это в семейной жизни решает? Круг общения у нас общий, родственники тоже, слава богу, общий язык давно нашли. А когда 10 лет назад родителям сказала, что выхожу за него, первая реакция была - смех. Так, что поживем - увидим.

А что вы скажете про парня из рабочей семьи
 

Но он сам "выбился" в люди и создал свое рекламное агенство. Это мой муж. Когда я приехала к нему а родину я была в шоке от его родственников. По нему никогда бы не догадалась, что его родственники из деревни. Они говорят ложить, блин, и другие занятные словечки. А у него правильная речь и произношение - мог бы быть диктором...

И правильно делал - шевелиться надо (-)
 

задатки то видны...
 

и в этом шофере видимо ничего хорошего не видят...

Я тоже была в шоке от свекрови :-(....
хотя они все с высшими образованиями да с красными дипломами, но "ложат" это видимо диалект..

Высшее образование
 

бывает разным. Уровень интеллекта от образования зависит совсем немного.

"Ложить" говорила одна знакомая моя, выпускница магистратуры университетской. Так что, дамы, не все измеряется внешними атрибутами грамотности. Бывают грамотные скоты, а бывают не получившие высшего образования хорошие люди.

по теме
 

Знаете,вопрос очень... интересный,мягко говоря.Я не буду комментировать или советовать,просто расскажу о себе.Нельзя сказать,что я из очень богатой или образованной семьи,просто есть какие-то принципы,которые,на мой взгляд,должны соблюдаться в семье.К примеру,в нашей не позволят себе отрыжки за столом и еще кое-чего.Не будут говорить про филейную часть ж..или еще как,не матеряться и не уточняют,зачем именно идут в туалет.Хотя очень многие считают это нормой-я не считаю это правильным или неправильным,просто для меня это неприемлемо.Муж-условно судимый,надо сказать,это так привлекало меня в 18 лет...Помните Михаила Круга -девочка-пай и мальчик-жиган?
В 19 забеременела,родила,в 22 второго-по огромнейшей любви,ни минуты ни о чем не жалела.В 25 лет выяснила,что у него любовница-из глубинки,из тех ,кто сморкается на пол.В 26 он меня бросил.Не я ,он меня!И не надо говорить,что я была ханжой или еще как-то.Вы можете предполагать,но я -то знаю,что это не так.Теперь перед своей новой женой он ведет себя петухом-кушает с салфеткой,носит носовой платок...Я же вышла замуж за богатого воспитанного юриста моего круга и ...развелась,поскольку уже через 3 месяца,когда ушла первая эйфория влюбленности,поняла ,что все еще люблю первого мужа...

-

Ну надо же, как бывает! <br>
Случайно прочитала Ваш пост. Знаете, если бы прочла подобное в художественной литературе, решила бы, что автор совсем жизни не знает, т.к. такого не может быть!<br>
Желаю вам любви и удачи в личной жизни! ОДНОВРЕМЕННО! :-)

Абсолютно:-).

Бывает еще интереснее. Интеллигентные (по своему поведению, кругозору, взгляду на вещи) люди, не получившие никакого высшего образования и выросшие в простых, рабочих семьях. Не встречали таких никогда? Я встречал. Откуда это у них? А вот, поди ж ты.

А я про водителей так скажу...
 

Один подвозит до дома, а ты сидишь, вцепившись в ручку и только молишь Бога, чтобы живой и здоровой до дома доехать, глаза закрываешь и испариной покрываешься... А другой везет, так ты и сидишь вальяжно развалившись, и газетку можешь почитать, и вообще, тебе комфортно и притяно, и спокойно. И разговорчик заведет с тобой интересный, что и выходить из машины не захочется.... Так чем плох такой водила для брака? Ничем. У меня такой муж и мне нравится как он водит и как он страсно любит машины и свою работу. Любит и умеет! И всем расскажет почему у его машины то-то и то-то не так работает, и по слуху определит сколько движку осталось... да мало ли... В след. году 10 лет празднуем.

Не успокоится никак...
 

Задел пост не на шутку..)))
Моя мама очень стеснялась своего рабоче-крестьянского происхождения и сделал все, чтобы состояться - поступила в самый престижный ВУЗ, уже 30 лет на руководящей должности. Знакомые и друзья - врачи, искусствоведы, профессора. И я с детства по театрам, музеям, выставкам, капеллам. Муз. школу закончила, математ. класс. Ну и мальчики вокруг были тоже достойные, маме нравились. А замуж за шофера пошла, причем сама его в ЗАГС отвела. Влюбилась с него с первого взгляда. Вот тут говорили, что мол 5 лет браку и дети - не показатель счастья мезальянса. И мои родственники до сих пор не уймутся - Наша Юля и красива и умна, что она в нем нашла? А я вот провалялась в больнице неделю, из нее 3 дня без движения, кто за мной ухаживал? Муж! Мама приехала, когда уже повязку сняли, а родственники только звонили, сочувствовали. Как я ему благодарна... сколько он перенес моих истерик, как переживал за меня и со мной. С ложки кормил, судно, простите, подкладывал, нос не воротил, а успокаивал. И после всего этого я буду переживать, что он не помнит фамилию главного героя "Преступление и наказание" и не вспомнит сразу кто ее написал? Не буду! ДЛя меня не это главное, а то, что поздно с работы возвращаюсь - он встречает, устала - он ужин приготовит, посуду вымоет, с дочкой позанимается. Про ночь умолчу, т.к. до сих пор иногда в голову приходит - а не потому ли мы до сих пор вместе? В общем, мысль понятна - был бы человек хороший, а кто он - дело десятое.

А девочка, что 7-и пядей во любу и подает большие надежды? Опять же бывают и таксисты с уровнем интеллекта выше, чем у профессора, а бывают профессорские дочки ну тааааакие тупые :-) Но если все наоборот, тогда ИМХО - мезальянс - это не просто серьезно, это ОЧЕНЬ серьезно и травма на всю жизнь. Есть примеры. А девочка, чтобы не залететь, пусть предохраняется. Это же еще не 100%, что они в будущем поженятся. А так, можно и с таксистом, если приятно. Принцесса Диана вон тоже с "конюхом" любовь крутила :-) Всего хорошего вам и девочке.

И это британскую корону вполне устраивало
 

> Принцесса Диана во <BR>
> тоже с "конюхом" любовь крутила :-) <BR>

И это, заметьте, британскую корону вполне устраивало. Не то египетский милиардер.

Какая хорошая история! Счастивых и долгих вам лет вместе. Как же вы выросли с такими понятиями о жизни при такой маме и таком окружении? Наверно, природная мудрость. Или мудрость Женщины.

Спасибо.
 

Как же вы выросли с такими понятиями о жизни при такой маме и таком окружении?

Знаете, никогда об этом не задумывалась.. Наверное, были и другие примеры перед глазами. Дело в том, что ни у одной из этих женщин не было мужа. ПРи всех их многочисленных достоинствах они были одиноки. А те, которых не очень-то светскими назовешь, жили с мужьями и были счастливы. Наверное, тогда я и сделала вывод что лучше для женщины.
А может, это гены... в роду ведь были рабочие, может, их кровь оказалась сильнее маминого воспитания.)) Знаете, никогда меня не привлекали руки пианистов или поэтов, а вот когда на руки слесаря посмотришь или водителя, да почувствуешь их у себя на спине - дрожь проходит по всему телу. Уж обнимет так обнимет! ))) Опять же каждому свое, я свой выбор сделала и пока не жалею о нем.

Спасибо.
 

Как же вы выросли с такими понятиями о жизни при такой маме и таком окружении?

Знаете, никогда об этом не задумывалась.. Наверное, были и другие примеры перед глазами. Дело в том, что ни у одной из этих женщин не было мужа. ПРи всех их многочисленных достоинствах они были одиноки. А те, которых не очень-то светскими назовешь, жили с мужьями и были счастливы. Наверное, тогда я и сделала вывод что лучше для женщины.
А может, это гены... в роду ведь были рабочие, может, их кровь оказалась сильнее маминого воспитания.)) Знаете, никогда меня не привлекали руки пианистов или поэтов, а вот когда на руки слесаря посмотришь или водителя, да почувствуешь их у себя на спине - дрожь проходит по всему телу. Уж обнимет так обнимет! ))) Опять же каждому свое, я свой выбор сделала и пока не жалею о нем.

Ответьте пожалуйста, как долго Вы с мужем встречались? Стали бы его ждать из армии? Отложили бы Вы свадьбу на полгода-год, если бы Вас попросили (по уважительным причинам) родственники?

Не очень поняла...
 

Это Вы меня спрашиваете? ))

Вас, конечно! Нам интересно сопоставить Ваш счастливый пример и тему топика.

Ну так уж и с конюхом. Офицер кавалерии или что-то в этом роде, по-моему. Конюхов вроде как не было у неё.

Ну что ж, если это вам поможет...
 

Ответьте пожалуйста, как долго Вы с мужем встречались?

2 года встречались. Познакомились, когда я училась на 2 курсе института. А в конце 5-го я уже родила дочь.

Стали бы его ждать из армии?

Трудно сказать... В его 18 мне было 13. )))

Отложили бы Вы свадьбу на полгода-год, если бы Вас попросили (по уважительным причинам) родственники?

Еще не легче... Не знаю, смотря что за причины были бы у родственников.

Я, наверное, топик не весь прочла, потому что совершенно не понимаю смысл вопросов - где собака-то зарыта? )))

:))Возможно Вы действительно не весь топик внимательно прочли. Девочке всего(!) 18 после первого курса, встречаются без году неделя. Вы и Ваш муж, видимо, все-таки рассудочные люди: два года повстречались и только к пятому курсу забеременели. Здесь же мальчик ждет срочно детей, при этом явно институт остается под большим вопросом. Просто встречаться им никто не мешает. К тому же, Вы похоже выходили замуж, когда дифференциация российского общества по уровню материального достатка была не столь сильна... Так вот, этот мальчик никогда не сможет обеспечить девочке тот уровень жизни, к которому она привыкла, со всеми вытекающими последствиями...Пусть "погуляют", только пока детьми не обзаводятся, ИМХО через несколько месяцев он ей надоест...

Мой второй муж как раз водитель. ПТУ. Я -- золотая медаль и красный диплом, ныне -- дизайнер. СЧАСТЛИВА. Уже 2,5 года. И до сих пор, как в первый день. Хотя, конечно, всякое бывает. Но чувствую, что живу. И это классно!!!!

А я, похоже, сноб? Я и в 17 и в 18 лет "браковала" кавалеров по социальному признаку. Был поклонник водитель, был мастер по ремонту холодильников. Их кандидатуры не рассматривались даже как вариант "в кино сходить". Даже писать тут об этом стыдно.Сволочь я, получается? Здесь все в один голос расхваливают водителей и слесарей и голосуют за то, что негоже считать их вторым сортом. А я именно таковым их и считала. Мне всегда были интересны молодые люди, которые учились, развивались и думали о карьере. И за двенадцать лет своего брака я ни разу не пожалела об этом.Мне приятно, что муж интересный собеседник, что он говорит на нескольких иностранных языках и с ним не пропадешь в отпуске в чужой стране. Приятно, что он сделал хорошую карьеру и не останавливается на достигнутом, что может дать мне профессиональный совет и помочь с моими профессиональными проблемами, если надо; что он многое может дать нашему ребёнку в плане развития. Про то, что я работаю потому, что мне нравится моя профессия даже не упоминаю: если я захочу не работать, финансовых проблем не будет - это тоже приятно, не чувствовать себя ломовой. Разве нет? В общем, главное - не разочароваться. Если девочка выйдет-таки замуж за водителя, дай Бог ей не пожалеть об этом. Может и правда ей будет достаточно того, что он будет жарить картошку на ужин и встречать её дома с работы.Кто знает. В любом случае - стоит максимально четко представлять себе, чего ожидать от того или иного брака.

Не одна вы такая. Я тоже сноб. (-)
 

Ну вот, теперь все понятно! )))
 

Знаете, если поставить себя на место мамы девочки, то сразу хочется ее уберечь, рассказать ей чем все это может закончится, а главное, себя уберечь от лишних проблем, от разговоров соседей и знакомых, да? Я бы, наверное, тоже так себя вела. Но вы поставьте себя на место девочки. Кто сможет предсказать будущее? Где гарантия, что мальчик из ее круга будет ее так же любить и хотеть детей? Что не будет ставить ей условия и упрекать потраченными деньгами? "Обеспечить уровень жизни.." - да ведь и она, наверное, не дурочка, чтобы отказываться от того, что ей нужно и дорого в этой жизни... Да, деньги по нашей жизни сдвинули все приоритеты, но нельзя жить с человеком на которого ты не можешь положиться, кому не доверяешь, а вдруг девочка видит в этом водителе то, что не могут распознать взрослые? Ей жить дальше, так пусть она сама и выбирает себе судьбу.
И про себя еще. Я слукавила, когда сказала, что 2 года встречались, через 2 года мы поженились, а переехала к нему я через 2 недели знакомства-рассуждать было некогда, я просто не могла иначе - влюбилась.

По-моему, и жены водителей, и жены директоров нашли себе в первую очередь Человека, а уж потом его профессию, разве не так?

Не совсем так.Во всяком случае у меня. Я, разумеется, влюбилась и выходила замуж за Человека. Но этого человека я выбирала из определенного круга. "Человеки" из числа рабочих ЗИЛа просто не рассматривались. Вот какая странная штука...

И мы женились по большой любви, у меня высшее образование, у него никакого. Года 2 были счастливы, такая любовь и страсть! Потом родился ребенок и мы все в заботах. А теперь замечаю что влюбленность прошла, муж совершенно не приспособлен мыслить логически, решать проблемы семьи, зарабатывать и тратить деньги, боюсь ничего не сможет объяснить ребенку в смысле школьной программы или чего-то еще.

Чувствую себя как ломовая лошадь, все делать надо САМОЙ, все проблемы решать САМОЙ и вообще жутко одиноко. Оказывается жизненные ценности у нас абсолютно разные.

Девочку не торопите, лучше дайте ей противозачаточные таблетки и скажите что не против их встречаний, но пусть сначала пару лет подумают и не женятся пока, хотябы действительно до окончания учебы. Если семья девочку поддержит на этом этапе и даст правo выбора, то ей будет легче самой разобраться что к чему. Может они действительно друг другу подходят? Может даже парень еще учиться на заочный устроится? Может он действительно умный от природы, любящий и заботящийся.

Если любит, то подождет пока она учебу закончит!

Я очень рада за вас! Вы действительно умная женщина раз сразу сумели распознать что за человек ваш возлюбленный.
Я так понимаю что его ухаживание в больнице уже было во вемя вашего брака?
Мне бы было интересно узнать что привлекло вас в нем в первые минуты/дни/недели знакомства? На что вы обратили внимание? Что вам понравилось, ведь полюбили вы наверное за что-то а не просто за красивые глаза? Или может у вас как раз тот случай когда влюбилась и просто повезло - он оказался порядочным человеком? Но я глубоко сомневаюсь, что-то вы все-таки сумели рассмотреть что не доступно другим.

Ничего, годам к сорока мужчиной станет, если вы поможете. У меня точно такая же ситуация была, до недавнего времени, я тоже как ломовая лошадь, ну НИЧЕГО не мог (не хотел решать). Ситуация изменилась, когда второй ребенок родился. Я почву года три готовила: " а как будет материально? а сможешь ли нас содержать какое-то время?" Регулярно и часто. Наверно внушила. Теперь сижу дома с малым, ограничена в передвижении и финансово, а он один крутится. И смотрю - может же, если видит, что больше некому. И главное, ему это НРАВИТЬСЯ - БЫТЬ ДОБЫТЧИКОМ И РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ. Теперь он против чтобы я на работу на полный день выходила, хочет, чтоб за домом и детьми следила. А я пока не противлюсь. А ему нравится, что Я ЕГО СЛУШАЮ. В общем, ВОСПИТЫВАЙТЕ в нем МУЖЧИНУ, если не хотите до конца жизни все делать за двоих.

Мезальянс - это когда люди имеют разные жизненные ценности. В вашем случае на этот счет ничего не понятно. Видимо, на данный момент они у них схожие, раз они вместе. Наверное, быт действительно все расставит по своим местам.
Я уже почти 10 лет живу якобы в "мезальянсе". То есть, выглядит это внешне так же: у меня высшее, у мужа - средняя школа с тремя годами заочного пищевого. НО: мы читаем одни и те же книги, нам нравится одна и та же музыка, у нас одинаковый взгляд на религию и т.д. и т.п. Кое-в чем мы, коненчо расходимся, но схожая жизненная позиция - это главное, а вовсе не доходы родителей (когда живешь отдельной семьей - какая разница, сколько получают папа с мамой) и не количество высших образований. В конце концов, решающим может оказаться не образование, а творческий потенциал. У моего мужа он куда как больше моего, не говоря уже о способности к самообразованию. И слава Богу, что он не пошел на поводу у родителей, которые хотели сделать его юристом. Ну, стал бы он одним из многих средненьких юристов и сидел в офисе. А так - у него любимая работа, редкая специальность и с доходами тоже все б-м нормально.
Хотя как старшая сестра я вас понимаю. Наша красавица встречается с поваром. Повар, на мой взгляд, достойная и творческая специальность. Беда в том, что он хочет быть ментом, причем ладно бы мечтал о карьере в следственных органах. Нет - просто ментом, говорит - это доходно.

Во, у моего деда была такая семья. По я видела только его и одну из сестер, но по рассказам и отец с матерью были совершенно чудными людьми, хоть и ВООБЩЕ без образования. Честнее и воспитаннее моего деда редко кого встретишь. Правда, он ен пользовался за едой десятью видами столовых приборов :), но по-моему, интеллигентность не в этом.
Правда, дедово воспитание мешает жить иногда :).
Доходит до идиотизма: в свое время моя маман уговаривала моего репетитора по математике, чтобы он брал с нас больше денег (он хотел по-знакомству скостить). А я не далее как вчера потенциальному работодателю выложила как на духу, что собираюсь родить ребенка в ближайшем будущем и надеяться на меня не стоит и вообще необходимой ему технической базы у меня нет, в общем, круглая дура. Зато, блин, воспитание.

А я всегда думала, что повар - одна из доходных профессий (если конечно не школьный повар).

"Я очень рада за вас! Вы действительно умная женщина раз сразу сумели распознать что за человек ваш возлюбленный." Спасибо, конечно, приятно это слышать, но это не совсем так... За первые два года совместного проживания мы больше ссорились, чем в мире жили. Девочки правы, кто мезальянс осуждает - у нас все было разным, не конкретезируя, просто абсолютно все, плюс мы оба были единственными детьми у мам. Ощущение было, что мы столкнулись лбами на узком бревне, никто не хотел уступать. Я влюбилась именно в красивые глазки и решительный взрывной характер. От него потом и страдала... Что меня удержало рядом с ним я не знаю, много всяких мелочей наверное в совокупности. Но теперь, по прошествии 9 лет, муж - самый близкий и дорогой мне человек, моя опора, моя тихая гавань, мое хорошее настроение и моя надежда. Он стал другим, он и сам это подтверждает, это замечают друзья и родные. Я считаю, что он повзрослел, у него появилось чувство ответственности, он понял, что у него есть друг, который его поддержит и поможет, и он стал все это ценить. Мы притерлись друг к другу и теперь все стало общим и одинаковым - везде вместе, все сообща. Правда, читать он не любит и на балет мне его не затащить. Но разве это такая уж большая проблема? У меня ведь и друзья есть.
Вот... рассказала, теперь хоть ник меняй. Есть тут за что осудить меня, только я сама это знаю и это моя боль, мне с ней жить, я сделала свой выбор.

Извините, но клиникой пахнет(-)
 

А до сорока чего с ним делать? Вот уж радость, выйти замуж и лет 20 заниматься его воспитанием, будучи ломовой лошадью... Может лучше сразу найти МУЖЧИНУ?

Вот и я думаю, любовь любовью, но я уже в 30 превратилась ну если не в старуху, то в такую себе тетку вечно решающую не только свои, но и все ребенкины и мужнины проблемы. Радости никакой в жизни нет, ну разве что ребенок, и то боюсь вдруг вырастет и на мужа похож будет? Ведь живой пример перед глазами - мама пашет, папа на диване. Подруги советуют найти другого, а мне просто хочется быть одной. "не потянешь одна с ребенком" говорят, "так хоть иногда муж помогает, а то будешь совсем одна". Вот и грызут сомнения, неужели не потяну? С одной стороны молодая и сильная, но... ужасно уставшая

Вы слишком серьезно ко всему относитесь. Немного иронии и игры вам не помешает. Будьте немного хитрее, житейски мудрее, придумайте как заставить мужа встать с дивана. Не стоять над ухом и ныть "ты ничего не делаешь, когда это кончится" или "почему я должна все делать сама". Задача сложная творчески: сделайте так, чтобы он начал за вами после работы ухаживать и за собой хотя бы убирать. Поощеряйте его новые действия в этом плане. Ну а если просто, то дайте мужу возможность проявить свою волю. Может вы все его начинания когда-то в начале семейной жизни, мягко говоря, не ценили? Вообще обратитесь к семейному психотерапевту, а то я уже начинаю пересказывать какую-то статью из женского журнала.

Чушь все это!
 

Знаю море ребят без высшего образования - классных, веселых, интересных, зарабатывающих и добивающихся. И знаю ребят с высшим - полные мудозвоны, возомнившие о себе невесть что, а на деле - зарплата 2 тыщи в лучшем случае и поговорить не о чем, кроме как о работе их.