Ну вот, именно :-) Моего я учу просто показывать (потому, что он еще 100процентно не объяснит, а другой 100процентно не поймет объяснения в таком возрасте), что ему такие игры, которые, например, ВАшего увлекают :-), не нравятся :-)

Вот потому у нас и нет этого слова в лексиконе - ни в отношении себя, ни в отношении других. :-)

Именно так! Потому что такие дети, которые "просто так" бъют" бът и задираются только с теми, кто слабее их. Поэтому мой ребенок должен уметь сразу показать, что он не слабее, а как минимум, также силен :-)

А мой сам не засветит :- )Вот в этом и заключается разница между нашими детьми :-) Представляешь, (не помню, мы на "ты" или на "вы"? :-)) у нас был случай, когда Ваню (ему было где-то 1и 8) дети пытались накормить (причем именно засунуть в рот) песочным тортом :-( А Ваня отходил немножко назад и говорил "Bitte, nein!" А они все равно делели :-( Причем детки были постарше... А теперь он такого с собой делать не позволит. :-) Ну а ругаться матом или кому-то намеренно башку сворачивать - такому я его тооже не учу, можешь мне поверить:-)

Почуму все конфликты должна мама разрешать?

А есть (и здесь у нас их большинство) родители, которые не оттаскивают своих детей...

Вот потому дети от других детей и должны учиться САМИ защищаться. Ну а с мамашами - это другой вопрос. Причем,совсем другой :-)

мой ором убьет, как Ржевский - словом:)
 

да можно и на "ты":)

У нас случаев проверить особо не было, но у него гены... вся семейка из той породы человеков, которым "проще дать, чем объяснить почему не хочется":)) Младший из нас (1,6) пока борется повышением звука. И мне совсем не улыбается, чтоб это переходило в физ. действия, а то папа его как-то в 4 года, когда его компания сильно постарше дразнила, вынес из дома утюг и покрутил его за провод, как ковбой - лассо. В некоторых попал. Нафиг-нафиг.

После истории в тортом...хм...вообще такого ангелочка бы я тоже стала наускивать:)

ошибаетесь
 

возможно, те, кто бьет умышленно, не полезут. но если агрессия возрастная, то еще как полезет. мой 2-летний ребенок лез драться и к 5, и к 10-летним.

должны
 

только не теми методами, что им навязывают родители. если ребенок предпочитает избегать обидчика, а мама его науськивает "иди сдачи дай". а ребенок идет потом и дает. только так, что мама уже кричит "ты что наделал!!!не смей так делать!"

как говорится
 

кто что хочет, то и видит. удобно видеть в чужих детях агрессоров с больной психикой - вот они и встречаются на каждой площадке. удобно собственную позицию оправдывать тем, что другие родители не оттаскивают, вот их и большинство стало. хотя я, к примеру, здесь ни одного не увидела.

не понимаю
 

а где вы были в тот момент, когда вашего сына песком пытались накормить? силы были явно неравны. и если бы он начал драться с теми детьми, еще неизвестно, что получилось бы. судя по моему ребенку, он может толкнуть. но если получит сдачи, начнется драка.

Не знаю, где ВАше "Здесь":-), а в нешем "Здесь" на самом деле так - просто люди тут детей не воспитывают, а предпочитают предоставлятьим полную свободу действия, пуская все на самотек. Опять же, говоря "большинство" я имею ввиду просто очень многих, но далеко не всех :-) Есть, ест-но, нормальные родители, есть, как и везде. А про историю с тортом - да тут же я была, рядом, немного в стороне от развивающихся событий, просто вела важные переговоры по телефону (работа у меня такая :-)) и наблюдала за развитием ситуации, чтобы вовремя в нее влезть.

У меня ребенок не сказать чтоб агрессивный, ну игрушку понравившуюся может отнять. Но вот на мои уши у него реакция как у маньяка-фетишиста. То легонечко трогает мочку, то тянет, то вцепится и крутит. Такое ощущение, что это началось, когда мы завязали с грудью. Он стал при засыпании или когда расстраивался трогать меня за уши. Не помогает ничего - ни увещевания, ни бить по рукам , ни тянуть его самого за уши. Просто надеюсь, что это кончится когда-то. А может еще что-то можно сделать?
Вообще Ваня чаще всего делает больно под маской объятий и нежностей. Так же с детьми и животными: обнимет, сначала тихонько, а потом как сдавит. Что бы это значило, интересно.
Маша и Ваня (060101)

Лизл,я просто ВАм, верятно, несимпатична, потому что у Вас радикально другая точка зрения :-) Вот Вы и придираетесь. Так надо терпимости учиться. :-) Я, наверное, лучше знаю своего ребенка, поэтому и делаю то, что делаю. Он у меня не отходил в сторону, а ВСЕГДА выступал в роли жертвы. Не знаю, как Вам, раз ВЫпредпочитаете все пускать на самотек - ради бога, а мне такое положение вещей не нравилось. ТЕперь мы это положение вместе с сыном исправляем. Он понял, что можно защищаться, что можно давать отпор, тогда к тебе не будут лезть с тем, что тебе не нравится. Меня это радует. А Вы можете продолжать верить в то, что все в жизни само сложится удачно. И на этом пути желаю Вам и Вашим детям успехов. Дай бог, чтобы не разочаровались.

Спасибо, попробую. Я в прошлый раз, когда он меня неожиданно куснул, не сдержалась и хлопнула по попе -- но это, наверное, не то же самое. Хотя он захныкал, а я сказала -- вот видишь, я от боли и тебе больно сделала. Потом долго вместе жалели его попу и мою ногу :-).

А ВЧД, к сожалению, у нас было, так что очень даже может сказываться.

У нас, кстати, тоже, как у Маши из поста ниже, тоже часто такие вещи из нежностей проистекают.

Ване тоже ставили ВЧД (но не слишком ярко выраженное) и темперамент у ребеночка ого-го. Я вот тут почитала ниже топик про наследственность и воспитание и задумалась - откуда у меня такое чудо с шилом в попе - вот действительно ни в мать ни в отца... Мои родители и родители мужа утверждают, что мы в детстве были очень спокойными.
Маша и Ваня (060101)

Где?(-)

Абсолютно согласна. Все дети настолько разные и " дай сдачи" - просто удовлетворение родительских амбиций. Дети все равно учатся давать сдачи, а некоторые со временем ставят себя так, что их никто не трогает.

ЮЛИЯ, но ведь люди слабые и мягкотелые существуют, и им ЛЕГЧЕ отойти в сторону. ИМ так ЛУЧШЕ, им комфортнее так. Почему ваш ребенок должен занимать такую позицию в жизни, какую вы хотите, чтобы он занимал?

Я за дочкой по пятам следую всю прогулку, но она
 

не дерётся (1 и 3 ей), просто постоянно лезет к чужому (как и большинство деток, впрочем) и тоже становится объектом посягательств невоспитанных мальчиков (песком сыпятся, на горке могут пнуть, меня умиляют мамы мальчиков безнаказанных, которые при этом комментируют "Держись подальше от этих мальчишек"), а уж если она попытается пнуть кого, я от неё сама первая не отойду, не хочу я ей позволять других задирать, с площадки утащу. Автора топика понимаю.

мне кажется, у каждого "своя правда" и на самом деле не стоит обвинять "агрессивных" деток во всех грехах, но _с другой стороны_ когда мама сидит на лавке и книжку читает.. или с подружками ля-ля, ее ребенок обижает маленьких на площадке, а она и ухом не ведет - так тоже нельзя. Но мы-то все это знаем, не так ли?:):)

Автора топика понимаю, но наказывать чужого ребенка никогда себе не позволю. Может, словами строго сказать - да, но не наказывать. Так нельзя.

Во всем нужна золотая середина и компромисс, а если на площадке есть такой малыш, который обижает Вашего, то ходите на другую, только и всего.

Ну да :-). Мы-то хоть можем утешать себя соображением, что откуда бы в семье сплошных холериков взяться сангвиникам.

Надо помочь не быть мягкотелым и слабым ( ничего, что вопрос не ко мне?:-))

Хороший вопрос, между прочим, меня тоже очень это интересует. Есть такие люди. На что люди готовы с таким мужчиной? Дружить, зная, что в трудный момент он отойдет? Детей от него рожать, не имея уверенности, что он их защитит? Так ли хорош путь ненасилия в отношении своего ребенка, если он ведет к явно неприятному для матери и неудобному для него результату?

Здесь ведь было уже сказано, что "дать сдачи" родитель "командует" не здесь и сейчас, а учит этому, обговаривает некоторые ситуации с ребёнком,повышает его самооценку и уверенность в себе( кстати, чаще всего самим родителем и нарушенную - "упадёшь, ударишься,не беги итд").Ну что вы всё так буквально понимаете? вот прям скомандовали - пойди и дай сейчас же Пете в глаз!Ерунда какая!

Не все научаются этому :-(. (-)

А как объяснить ребенку в 2.5 года почему именно с этим мальчиком играть нельзя? Сейчас сыну 3.2 и мы уже детей плохими не называем, правда таких ситуаций больше не было, но сейчас я бы сказала "Наверно мальчик не знает что толкаться нехорошо". Теперь у нас "плохие" - дяди в телевизоре, которые стреляют.

Я не понимаю буквально, а как раз говорила о живых примерах - моих детях. Моего старшего сына в маленьком возрасте все обижали, а сейчас все обажают. Он совсем не трус, к тому же у него черный пояс по таэквондо, но от конфликтов он уходит ( и слава богу, а то убьет ). Моего младшего сына никто не обижал - он так себя ставил с малолетства и от конфликтов он уходит тоже. Меня никогда не обижали в детстве, а наоборот любили и уважали - и я от конфликтов не ухожу, а даже иногда наоборот.

Ну и что? У меня мама могла защитить и я могу. Муж мой, человек абсолютно не конфликтный и мирный, когда стоит вопрос о " защитить " тоже кинется в бой.

Человек перестает ( или не перестает ) быть мягкотелым и слабым, когда это ему самому надо, а не его маме.

исправлиние ошибок
 

во-1 вы мне НЕ не симпатичны, мне эта позиция не нравится - давай сдачи, чтоб не лез. м.б. потому, что моего ребенка как раз наоборот придерживать надо...
во-2 про самотек я не говорила. но есть разные методы.
начать с того, что если другой ребенок толкает вашего, необязательно (и с очень большой вероятностью это так), что он вашего ребенка ненавидит и т.д. м.б., он как раз так выражает свою приязнь, ведь агрессия верный способ добиться внимания. да, он делает это неправильно. но почему бы вам, как взрослому человеку во-1 не объяснить это своему ребенку, чтоб он не видел вокруг одних обидчиков, которые спят и видят, как бы ему врезать. а во-2 вы, возможно, поможете другому ребенку. т.к. дети часто слышат чужих взрослых лучше, чем собственных родителей.
вспомните, как в школе было - мальчишки понравившуюся девочку за косы дергали, к стулу привязывали..это потом, став старше, они сообразили, что вместо этого лучше в кино сводить да за руку взять...
и еще я вижу, что дети, которым родители рекомендуют давать сдачи, действительно не видят границ этой сдачи. вот к примеру мама одной девочки сказала ей дать сдачи. раз сказала, два... девочка задирает ногу и начинает пинать Илью как заправская каратистка. мама за голову хватается - где она этому научилась.
ну и вообще я считаю, что дурное дело нехитрое, чтоб ему еще и учить.
в вашем примере с песочным тортом Илья как раз стал бы толкаться, наверняка. а я в таких случаях ему говорю, чтоб он озвучивал свои эмоции сначала, прежде чем переводить их в действия. мне более полезным кажется сказать "мне неприятно-я не хочу то-то и то-то", чем завязывать драку.

и еще
 

Уверенность в себе и умение давать сдачи - соовсем не одно и тоже. (Сдачи давать, я имею ввиду, не только физически.)

Потому что ребёнок ещё маленький. Подрастёт, начнёт сам решать.


Оля

Точно так же, как сейчас объяснить, не потому что плохой, а потому что толкается. Меня коробит, когда используют характеристики "плохой".

Вот недавно в поликлинике наблюдала: девочка двух лет рвалась на лестницу, мама ей сказала, что туда только плохие дети ходят. Потом, правда, исправилась: "Только плохие или с мамами". Наверное, лучше было бы вообще оставить, что на лестницу можно только с мамой.

А характеристики "плохой" по отношению к другим детям, ИМХО, мешают формированию гармоничного мировосприятия "Я хороший, ты хороший".

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

чувство ответственности и задиристость, агрессивность - разные вещи?

Ваше мнение идет вразрез с подавляющим большинством просто потому, что Вы ошибаетесь. Вам такое не приходило в голову? Нет особенной зависимости агрессии от домашнего воспитания (крайние случаи в расчет не берутся). У меня детей двое, одна - агрессор, другая - ангел с крылышками. А воспитание одно (оно же домашнее, поскольку в садик не ходим). Когда Вы поймете, что ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ (примите это как закон природы), тогда и отношение Ваше к подобным случаям изменится.

А я вообще стараюсь ярлыков не вешать: кто плохой, кто хороший и где. Она сама потом разберется.

Да не должен он ничего :-) Просто хочу, чтобы он знал, что есть разные способы того, как можно вести себя в той или иной ситуации. Он, например, никогда не полезет первым. А пресловутое "ДАй сдачи!" :-) - это тоже не единственная моя реакция, поверьте :-)

Простите, а зачем тогда мама нужна, сопли вытирать? Мамы разные нужны, мамы всякие важны :-) Кто-то наблюдает, кто-то действует. Я поддерживаю своего сына во всем и всегда, но если я вижу, что нужно ему что-то подсказать, то делаю это. Если Вам интересно, прочитайте всю дискуссию :-), которая возникла после моего высказывания, которое многим покзалось ЖЕСТОКИМ и НЕМИЛОСЕРДНЫМ :-)

Вот знаете, еВгения, мне всегда при объяснеии позиции "отойди в сторону, чтобы еще раз не получить", вспоминаются здоровые взрослые мужчины, которые отворачивались в сторону (не дай бог, ему достанется!!!), когда пара подонков (или даже один) тащили в машину и увозили в неизвестном направлении молодых ни в чем неповинных девушек... Так что все эти "отойди в сторону", за которые здесь многие высказываются, на мой взгляд, ну как-то не очень...

А почему с этим мальчиком нельзя играть? Можно, только так, как бы их обоих устраивало. А стреляют иногда и хорошие дяди :-)

Да не начнет, не начнет просто так от фонаря.

В АВстрии, в горах, в очень отдаленной от цивилизации :-) очень сельской местности, где, в основном, все пускается на самотек. Ну не ходит ребенок в 1 и 8 - так, ничего, пойдет еще, жизнь длинная. Ну дубасит он еще кого-то, так ничего, сами разбируться. Короче, грубый альпийский мир :-)

ОК, исправление ошибок принимается :-) Понимаю я, что Вам моя позиция не нравится. Может именно потому, что у нас с Вами детки разные. И про то, что агрессивностью некоторые дети свою симпатию выражают - тоже знаю. Только вот все мое нутро переворачивается от того, что мой ребенок всегда жертва! Понимаете? Это очень тяжел видеть и сознавать, поскольку любишь своего дитя как ненормальная :-) Вот и хочу, чтобы он умел выходить из различных ситуаций достойно. Естественно, я не науськиваю его против других и не внушаю ему то, что все только отом и думают, как бы его замутузить :-) И "БЕй его!Ату! Ату!" - это далеко не наш девиз :-) Просто считаю и это глубокое ИМХО, что надо уметь и отпор давать в некоторых ситуациях :-)

А "ставить себя так", они просто так ненаучатся. Это процесс, и родители в этом процессе играют важную роль :-) А про "объяснения" своей позиции в 2 года я уже писала :-)

Во-во! :-) Немного фантазии, образности :-) И все будет в порядке!

Не, не одно и то же - умение давать сдачи - это одна из составляющих уверенности в себе :-)

Мяу, только и "золотая середина" у каждого своя, как иправда :-) Все в митре относительно :-)

Знаете, меня первое время в Германии просто изумляло, насколько мало местные мамы одергивают своих детей. В ситуации, где наша давно надавала бы по филейным частям, они в лучшем случае сделают замечание, не повышая голоса (разумеется, речь не идет о ситуации, явно угрожающей здоровью - если кто-то кого-то пытается столкнуть с высоты или стукнуть камнем по голове; но когда двое детей вцепились в одно ведро и пинают друг друга, пытаясь его выдрать, здесь вмешиваются редко). Потом я стала присматриваться внимательнее. И вот результаты моих наблюдений: здешние дети лет полутора-двух-трех агрессивны ровно настолько же, что и их российские (конкретно, московские, я каждое лето в Москве бываю и наблюдаю внимательно :-)) сверстники. А вот дети постарше, начиная лет от четырех-пяти (а уж шести-семи это уже совсем явно заметно) здесь гораздо менее агрессивны. Когда моему сыну было два года, мы ходили с ним гулять на школьную площадку, в том числе во время большой перемены. Вы бы в России, будучи в своем уме, с таким карапузом сунулись на школьный двор? Я бы нет :-). Так что, возможно, это самое невмешательство не такой ужас-ужас-ужас, как Вам кажется?

Вы путаете или сознательно подменяете 2 разных вещи- если мой сын не пройдет мимо чужой беды, это будет по меньшей мере, непорядочно; если же откажется ввязываться в конфликт- его личное дело, возможно, это будет просто-напросто разумно и правильно. Он еще не взрослый человек, но беспринципным, мягкотелым, маменькиным сыночком его не назовешь. Например, если кто-то в его компании ругается, он обязательно спокойно, но твердо попросит этого не делать, "потому что противно"( обычно дети ошеломленно смотрят на него, разинув рот, но ругаться перестают), но если мы проходим(бывает, к сожалению)мимо пивной компашки(мат-перемат), просто старается пройти побыстрее.

прям сексизм какой-то!:)

Вы хорошо чувствуете ребенка, вам в принципе советы-то не нужны :)). Вы правы, ваши уши - это замена груди :)). Простите ему это :)) Само пройдет со временем, многие дети находят такие "фетиши" для себя. По поводу, что иногда делает больно - мягко отстраняйте и объясняйте, что он делает вам больно. Если он сделал по настоящему больно - то ваша реакция может быть бурной. Это вполне допустимо. А вообще, то что вы описали - это никакая не агрессивность, это норма.

Тамара и Василиса 25.10.99

Маш, я еще раз подчеркну, что кусать в ответ гораздо эффективнее, чем шлепать по попе. Ну кусать надо не "насмерть", чтобы почувствовал, но не до синяков:))

Тамара и Василиса 25.10.99

Аа, вспомнила еще один антипедагогический метод борьбы с кусанием. Покупаете большой-большой страшный намордник (металлический!). Кладете на полку и объявляете, что это для тех, кто кусается :))

Тамара и Василиса 25.10.99

а м.б. имеет смысл проговаривать все ситуации с ребенком. помочь ему вербализовать переживаемые эмоции, выяснить, почему он позволил с собой так обращаться.

Простите, а откуда вы знаете?(-)

Это от ребенка зависит(-)

Ну, мои же начали :) (-)

Сдачи может дать и отчаявшийся трус, и просто агрессивный, но неуверенный в себе человек. Или отомстить, например, может кто угодно без всякой связи с уверенностью в себе. Уверенному в себе человеку не приходится давать сдачи, в основном.

Вы так думаете?(-)

"Простите, а зачем тогда мама нужна, сопли вытирать?" - о, это было бы идеально. Парадокс, но именно у таких мам вырастают уверенные в себе дети. Это идеал, когда мама не вмешивается, а просто вытирает сопли.

Да, и в Канаде то же самое(-)

"Это идеал, когда мама не вмешивается, а просто вытирает сопли."

Распечатаю и на стену повешу :-).

И в Америке (-)
 

Да, это конечно риск.
Но с другой стороны - как бы вы отнеслись к мужчине, который, к примеру, стоял и смотрел как на его глазах насилуют женщину?
Конечно, хочется ребенка оградить от возможных неприятностей. Но не такой же ценой, чтобы вырастить из него труса и подонка!

А чтобы сын умел рассчитывать свои силы и действовать адекватно ситуации, я в этом году отдам его в карате.

"А чтобы сын умел рассчитывать свои силы и действовать адекватно ситуации, я в этом году отдам его в карате." - и его там будут учить ( в том числе ), как и во всех видах Martial Arts, по возможности уходить от конфликтов:) Это я не к тому, естественно, что слабых не надо защищать. Просто в драку эти дети не лезут. Вообще, это замечательные виды спорта и целая философия.

Мне бы это тоже пригодилось:)

По поводу - "пинается ногой". Мне было лет 7 или 8. Ехали в поезде. Плацкарта. Рядом мамаша с ребенком лет 3,5-4, мальчишка - маленькое хамло. Бегает по вагону, отобрал у взрослого мужика газету и порвал, отобрал у другого трехлетки печенину, сразу в рот и зажевал. Мамаша его - Дима нельзя, Дима не надо. Все реплики с места и без всяких КОНКРЕТНЫХ действий. Тут ЭТОТ залезает ко мне на полку с ногами. Я как вежливая девочка подвинулась, а он мне раз в лицо ногой. Моя мама перехватила ногу и говорит ему строго - нельзя так делать. Ногу отпустила. Он - опять раз, и попал мне в лицо. Мама смотрит на его мамашу и мило улыбается, и говорит, дословно: "Вот я сейчас Вашему сыну ногу переломаю". Та начинает орать, что-то типа - это же ребенок. Мама: "А у меня, что, котенок, что ли? Меня может потом посадят, а может и не посадят, а сломаю я так, что Вы точно долго по больницам лежать будете." Тетка позеленела, но меры-то ПРИНЯЛА. Взяла своего Диму на колени и не отпускала по вагону бегать. Он поорал, да и успокоился. Я этот случай на всю жизнь запомнила. Когда подросла сама научилась давать отпор.

Я это к чему все - есть случаи, когда нужны крайние меры, но лучше не приучать ребенка самому их принимать, а сделать все самой. Но что б ребенок видел. А драться учить нельзя - ИМХО!!!

Диму надо было просто с полки снять. Конечно, это следовало сделать его маме, но раз уж так вышло - то вашей. А угрожать что-то сделать с ребенком - гадко. Урок жестокости и глупости со стороны взрослых.

:))(-)

С полки снять можно, но ведь опять бы залез. А мне после этого случая навсегда запомнилось, что как только какой-то хам поймет, что вы УЖ ТОЧНО терпеть его выходки не будете, то сейчас же находит приемлемое решение. Для всех. И безо всякой нервотрепки. Что называется - демонстрация намерений в действии.


ЗЫ Угроза была не ребенку, а его маме. Некоторые вежливых слов не понимают. Думаете в вагоне никто не высказал ей до этого? Мужик с газетой - просто матом сказал.

Она угрожала маме, вы говорите. А ребенок что, угрозы не слышал? Да уж, детей надо от взрослых защищать, а не от других детей. Вот если абстрагироваться от его странной мамы - ну нет ее, валяется пьяной в другом вагоне, что бы сделала ваша мама? И вы, и мальчик просто оказались орудием в руках вашей мамы против мамы Димы. Я бы со стыда перед собственным ребенком сгорела, если бы он от меня услышал угрозу в адрес другого ребенка. Как то взрослых надо не путать с детьми, нет? Чего-то я под впечатлением...

Это Вы путаете или подменяете :-) Или считаете меня немного "не в себе" :-) Уж я никак не имела в виду то, что ребенок должет ввязываться в драки или разборки со взрослыми пьяными дядями. Я хотела сказать, что если взрослый здоровый мужчина проходит мимо или смотрит в строну когда, например, та же пьяная компания жлобов пристает к девушке, женщине, подростку - это, возможно, иногда является следствием воспитания "отойди в сторону", "не ввязывайся, себе дороже" :-( :-( Просто часто, слишком часто приходилось такое наблюдать, а иногда и действовать :-( (причем я да-алеко не тетя-великан и черных поясов у меня нет )

Согласна, просто нам еще очень рано. :-)

ДА поймите же вы, что в нашем случае такое "вмешивание" - просто необходимо. Я же не призываю мам от природы шустрых детей, котороые всегда могут дать отпор, науськивать их на "противника" :-) Но, как здесь уже кто-то писал, и я с этим совершенно согласна - родители просто обязаны помочь ребенку не быть всегда жертовой. Понимаете? Вероятно, у Вас ребенок совершенно другого типа, чем мой. Поэтому Вам сложно понять мою точку зрения. Почему, почему, скажите мне, я должна позволять своему ребенку оставаться жертвой, обижаемым? Почму, если другие дети так дико иной раз самовыражаются, мой не может показать им, что они могут так самовыражаться, конечно, но не за его счет? Думаю, что научить этому моего ребенка - это мое право, и что в последствии он будет мне только благодарен за это.

Да много примеров перед глазами. Может и есть такие дети, которые все когда-то начнуть сами. А есть другие, поверьте.

Ну не у всех же такие дети, как Ваши :-)

Ну, Бести, я же тоже о разном "невмешательстве" :-)Естественно, если кто-то у кого с Ванюхой примерно равные силы просто отберет у него чего-нить или еще что, то это ерунда, сами разберуться. А если, как в моем примере с тортом? (по-моему, это было выше где-то - дискуссия длинная развернулась после моего неортодоксального высказывания про "сдачу" :-)

Лизл, говорим, спрашиваем, пытаемся объяснять (и я, и муж)... Может, он еще не все может объяснить, понять - не знаю. Он у меня ходит в ясли (я работаю) 3 раза в неделю. ТАм, в яслях, разные ситуации. Есть дети (и это нормально, конечно :-))у которых совершенно другой темперамент, другие понятия собственной "границы", другие способы выражения собственных симпатий и самовыражения, чем у Вани. Но почему эти дети должны самовыражаться за счет моего ребенка? Вот от таких мыслей и мои действия. ДУмаю, что ничего тут плохого или предосудительного нет, если он покажет (а говорить, объяснять, понимать - с этим в яслях сложновато :-) пока), что ему такое общение не нравится.

Трус дать сдачи не может по определению :-) ИМХО, отомстить - да, тут согласна. Но я не учу своего ребенка мстить :-) Учу отстаивать свое право на такие игры, которые нравятся ему, а не быть предметом "пихв" и "тыков" детей, у которых по этому поводу другие понятия. Учу егоп оказывать, что если другой ребенок хочет с ним играть, то такими способами, которые были бы приемлемы для обоих, а не только так, чтобы тому ребенку было весело, а мой играл бы роль "мячика в футбольном матче" :-)

Вот о том, что это от ребенка зависит, я и пытаюсь тут уже который день доказать :-) Моему ребенку просто нужно, необходимо такое "подталкивание" с моей стороны. Другим детям, возможно - нет, третьих надо, наоборот, тормозить.

Лика, согласна я с Вами и полностью поддерживаю Вашу маму в тоц ситуации. Только Вам было 7 или 8, а пацаненку 3 или 4 - уже разница. А моему пока еще только-только 2, он ходит в ясли, где основной массе детей от 2 до 4 лет - там мамы нет, а давать отпор, считаю, все равно надо уметь.

Артемис, если вы хотите, что б сын научился работать физически, оценивать и понимать возможности своего тела, любить движение и перенял кое-какие традиции - вроде почтения к учителю - то хорошая секция карате и вообще восточников - то, что вам надо. Если вы хотите, что б сын мог "дать в морду" - не ждите этого от карате. Там не те задачи - это балет, а не драка. Поверьте как человеку, который видел на своей шкуре (в том числе и в драке) и то, и другое. Все "боевые" приемы карате, и (в меньшей степени) айкидо - это приемы, рассчитанные на получение баллов на турнире.

В то время, как каратеки учатся дышать, наносить точные удары и постигают философию, в секции самбо бокса, или у "русских стиляков" простои без затей научит дать в морду и вбить в землю по уши. Научат, что делать с ударом в пах и дубинкой, летящей в голову. Как дать, что б отстали и надолго, и как ути, пока встают, если дал не так сильно. Именно так - бей в нос, делай клоуна :-(. Угадайте, что полезнее на улице? и что приятнее видеть родителям? Мальчики в черных поясах красиво смотрятся - но, увы, не во дворе...

Я хочу делать так - мой мальчик будет заниматься всем, что ему понравится. И карате - это чудно, ибо пользы много. Но помимо этого я его как минимум год буду водить (постараюсь, что б ходил и хотел ходить сам, но если не получится - поставлю обязательным условием - как школу) к тренеру по самбо или русскому стилю, или айкидошнику, работающему на уличный контингент - благо есть знакомые. Ибо что просто - то надежно.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

НУ, по-моему, уже все "парЫ выпустили" :-) Давайте заканчивать, а? Поговорим о приятном, например, о многоязычных детках опять? :-) Для нас эта тема актуальна, а для вас?

Не только это. "Лучшая драка - та, которая прошла без тебя" - это сорок рраз за тренировку повторяют по-моему все, кто тренирует хоть что-то, близкое к рукопашке. Когда я занималась - нам показывали и расскзаывали о том, как вырыаваться и убегать едва ли не столько же времени, сколько как стукнуть.

Но карате в том виде, в котором оно сейчас преподается - это, граждане, балет. Все эти маваши гири имеют смысл только при очень хорошей технике и высокой скокорости исполнения - они на взрослого, очень опытного и очень тренированного бойца. Исполенный медленно гири - это смерть каратеки, ибо знаете сколько всего можно сделать с его медленно поднимающейся ногой, с его широкой стойкой и открытым лицом? К карате надо относиться как к плаванию или большому тенису. Здоровье, капелька мышцы и гордость сосбой - это хорошо. Но ждать, что эти дяди в белых халатиках научат человека отвечать адекватно на удар в мрду (угу, именно так) - бессмысленно...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Именно. Обстановку портят мамы а не детки.
Ирина и Миха (16.08.02)

Ришка спасибо за ликбез. Буду знать, куда сына отдавать.
Ирина и Миха (16.08.02)

Юлия, не совсем так.
 

Я в целом поддерживаю вашу позицию, но с коррективами: не научить, а показать ребенку, что есть и другой вариант поведения, кроме как отойти в сторонку. Предложить ему этот вариант, проиграть его. а вот что ему удобнее и проще - он решит сам. и вполне возможно, что попробовав то и другое, решит-таки стоять в сторонке. И вот тут, ИМХО, важно, чтобы мама приняла такой вариант поведения ребенка, даже если считает, что правильнее было бы дать сдачи или отобрать игрушку назад.

Ужас какой! :-) Бедные наши дети -- сколько у нас на них всяких приемов, что педагогических, что непедагогических :-)
Правда, сдается мне, и у них на нас не меньше всяких приятных мелочей наберется, так что все квиты :-)
Тамар, спасибо, может и правда, попробую. Самое смешное -- как бывает, стоит пожаловаться в форуме, так сразу лучше. Вот уже два дня не кусана. Сестренку, правда, по-прежнему поколачиваем. Как непедагогически боротьбся с побиванием сестренок?

Почему-то вспомнила. Первый сын моей подруги младше моего где-то на 1,5 года. Были у них в гостях. Мальчишке было где-то года 4 наверное. Бросался кубиками в меня, в моего мелкого. Подруга моя воспитатель. Молчит. Или "Витя, нельзя". Витя ноль внимания. Тогда я говорю (а голосом меня Господь не обидел. Меня бы на трибуну...): "Та-а-к. Значит, давай собирайся, я тебя заберу к себе. И буду тебя воспитывать. Раз ты маму не слушаешься, значит, будешь жить у меня. Посмотри, какой у меня Юра спокойный. И ты скоро такой будешь". А мой мелкий всю жизнь был очень спокойным ребенком. Может из-за проблем со зрением, может нет, не знаю. Вообщем, Витька успокоился, затряс губой, и спрятался за маму. А сейчас славный парень-16 лет, учится нормально, послушный, нянькается с младшим братом (3 года).

Бора, прислушиваюсь :-) Как и к тому, что вы пишите в том, другом топике :-)

Я не знаю, что бы сделала моя мама, но я бы в ситуации: "пьяная валяется где-то" САМА взяла бы хулигана на руки, и не пустила бы хулиганить, или постаралась бы отвлечь-увлечь маленького бандита. А когда мамаша сидит рядом и демонстрирует ОКРУЖАЮЩИМ, а не сыну, что она недовольна его поведением, то надо ЗАСТАВИТЬ ее принять меры! ИМХО.


Когда меня однажды оставили внезапно (обстоятельства у его мамы) с хулиганистым ребенком на дет.площадке, то я с ним справилась безо всяких угроз, но с помощью непоколебимой уверенности, что я права, и что хулиганить я ему НЕ ДАМ!

Вслед. Когда ребенок лезет в розетку - любая мама справится с ЛЮБЫМ ребенком, даже самым избалованным и хулиганистым. А бить чужих детей значит можно?!?!?! Вот пусть и знают, что это тоже опасно! Я, конечно, не говорю, когда очень мелкие просто не могут по другому общаться, но всему же есть пределы. В три года ребенок уже понимает это и ОЧЕНЬ чувствует, когда мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорит нельзя, а когда так, для проформы.

В драку не лезут без необходимости.
Если действительно где-то надо вмешаться - обычно вмешиваются.

Не знаю, не знаю.
У меня многих знакомых научили.

Мы в Америке - примерно вижу то же про уровень агрессии, но по моим личным наблюдениям родители пофигисты во всем, что не касается личных агрессивных контактов - разнимают на стадии зарождения, в садах тоже, сидеть и смотреть как двухлетние "сами разбираются" кулаками или типа того - я не видела такого.

Ришка, учат они всему. У нас правда таэквондо - спаринг в защите - голова, грудь, и многое другое. Это более спортивный вариант и более мобильный. Кроме того, раз в неделю - айкидо, раз в неделю всякая мочиловка. Они многое могут, поверьте, я надеюсь это не пригодиться никогда. И это не только мышцы и гордость собой - это отличная реакция, гибкость, ловкость, прыгучесть. А главное - это уверенность в своих силах.

Лика, не буду с вами спорить. Вы считаете, что ваша мама была права, я считаю, что нет. И мы друг друга не убедим. На место диминой мамы я себя поставить не могу - я бы пресекла действия своего ребенка. На место вашей мамы поставить себя не могу - я бы никогда так не сказала, но точно смогла бы пресечь без этих слов.

Дык он меня за уши не кусает, а больно дергает и выкручивает. Но ответное выкручивание, увы, не помогает. А если я укушу в ответ на дергание ушей - это будет уже не совсем то :)