Как вы относитесь к неравным бракам и считаете ли вообще НЕРАВНЫМИ браки, где супруги из разных социальных слоёв, либо с разным уровнем образования. Дело в том, что в семье моей двоюродной сестры почти трагедия: восемнадцатилетняя дочка встречается с молодым человеком из рабочей семьи, сам парень (24 года)работает водителем такси. Отношения видимо зашли далеко, по мнению сестры он "крутит" девушкой и привязывает ее к себе (планы жениться, завести детей и пр.)Сестра боится, что он сделает так, чтобы дочка залетела и пришлось бы всё-равно жениться. Очень интересный внешне, просто картинка (я видела). Других достоинств сестра в нем не видит и очень переживает за дочь.То, что семья рабочая Бог с ней, а вот сам мальчик... Аргументы: ты всю жизнь будешь женой шофёра, у тебя будет соответствующее окружение, несоответствующее твоему уровню интеллекта и тебе будет стыдно сказать , кем работает твой муж. Он не сможет тебя достойно обеспечивать и ты будешь пахать, чтобы содержать и его и себя и детей. В конце-концов ты поймешь, что сглупила, но к тому времени нарожаешь детей и потеряешь кучу времени. В выходные она просила меня поговорить с дочкой (я вроде как моложе и мое мнение как бы независимое, почти дружеское), а я даже не знаю, что говорить. Повторять фразы, сказанные сестрой ей сто раз(хотя я с этими фразами согласна)? Найти какие-то другие аргументы? Я думаю, что главное - не торопиться. Дожить хотябы лет до 20, когда более менее оформятся представления о будущем и определяться требования к мужу. Опять же, сестра боится, что он всё-равно добъется свадьбы сейчас, пока она еще зелёная и неразумная. Замкнутый круг. Т.е. она хочет, чтобы дочка перестала с ним общаться. Но как? Сестра говорит, что он не отпускает дочку ни на шаг, лишая тем самым ее возможности завести новые знакомства. Дурдом. Простите, что путано. Меня нагрузили, а я вас.

В чем проблема? Можно залететь, но не жениться, если парень рылом не вышел.

Да уж, выход... Полагаю, вы шутите.

Шучу я смешнее.

Я вижу два соображения по поводу этой истории (отчасти из личного опыта; правда, мой муж не таксист :-), но мама моя костьми ложилась, чтобы ЭТОГО не допустить). Первое - пусть и мизерная, но существует вероятность, что Ваша кузина ошибается и этот юноша будет счастьем всей жизни ее дочери; и при таком раскладе если Вы займете однозначно негативную позицию по его поводу, то сильно попортите жизнь и себе, и особенно девушке. Второе - любой Ваш заход, даже самый осторожный, на тему "он тебе не пара" сразу запишет Вас во враги и ни хрена не понимающие в жизни и все остальное, что Вы имеете ей сказать, племянница уже не услышит. Что бы делала на Вашем месте я. Я бы провела беседу а) о деторождении; б) о предохранении. Причем не в лоб, а так, среди болтовни за жизнь. По пункту а) я бы озвучила позицию "сначала образование, потом дети, иначе это не образование и не дети". Девочка учится в институте? Обсудите с ней, есть ли у нее "детные" однокурсницы; если да, то как они учатся, как справляются, кто им помогает; запланированные ли у них дети (если она знает, конечно) и что они думают по поводу идеи учиться с детьми; хорошо, если есть примеры среди близких знакомых. По пункту б) - о надежности разных средств предохранения (в частности, о полной и безнадежной ненадежности ППА - я тут недавно в полном потрясении обнаружила, что метод сей в России изрядно популярен).

Настаивать, чтобы она рассталась с вьюношем и/или в лоб препятствовать ее замужеству - ИМХО, бессмысленно и, более того, вредно, только крепче привяжется. Предложить ей возможность самой сделать свои ошибки (ну а вдруг это вообще не ошибка :-)), при этом подстраховавшись от непоправимых, ИМХО, возможно, но для этого не надо замахиваться слишком на многое: начнете разговаривать под соусом "бросай его" - замкнется и не услышит ничего.

Посмотрите филим "Грибной человек", очень старый фильм, цветной, но ему лет 20, а то и больше (парень негр-подкидыш, а она дочка хозяина плантации). Все равно она с ним свалила, отравив своих родителей, к-рые ессно отношения запрещали. Не пугаю, опыта в твких делах никакого, единственно что в голову пришло, ассоциации так сказать.

Скажем так, в большинстве случаев неравные браки не бывают счастливыми, но есть отдельные случаи, когда это неравенство исключительно формальное, а не фактическое и тогда все получается. Т.е. к примеру, мужчина работает на работе, где больше делают руками, чем головой, будучи сам высокоинтеллектуальным индивидумом, но в силу каких-то причин выбрал такую сферу деятельности.
В этом случае у них с инетеллектуальной девицей, даже в том случае, если у нее большие амбиции и талант топ-менеджера может многое получится. Она нацелена на карьеру, он на заботу о ней, доме , детях. Если она примет такую ситуацию (т.е. смену привычных ролей), то брак может быть очень счастливым. Другой пример мозгов на не очнеь интеллектуальной работе.
моя бабушка была портнихой, но мозги у нее были - это серьезно. Пространственное мышление и чувство цвета - абсолютны. Так разложить выкройки на ткани и так подобрать цветовые решения не мог никто (нигде в мире моды я не видела таких цветовых сочитаний какие удавались ей). А работа вообщем-то саим понимаете - портниха.

Где мезальянс-то?(+)
 

Ваша 18-летняя племянница - сама еще "пирожок ни с чем". Она где-то учиться?

А с паренем этим вы говорили, вы его видели? Может он директором гаража станет в будущем, или владельцем бензоколонки...

У нас сосед тоже с начала таксистом работал, потом свой бизнес открыл (что-то с машинами). Троих сыновей вырастил, жена, вообще, никогда не работала, дом полная чаша (3-х комн.кв.+ евроремонт). Уже внуков нянчат.

Поговорить можно на тему, что в 18 лет рано замуж и детей заводить тоже рано. С любым парнем.

Вы бы еще "Шрека" посоветовали . Классический мезальянс! (-)
 

Да, я действительно в запале про племянницу ничего кроме возраста не написала. Девочка закончила 1 курс, учится в одном из лучших ВУЗов (я не буду называть, ладно? Тут много студенток, в том числе, думаю и из этого ВУЗа). И учится отлично, надо отметить. Папа юрист (причем довольно серьезный юрист), мама до недавних пор тоже была юристом, сейчас не работает года полтора. Естественно, семья очень неплохо обеспечена, много путешествуют по миру, круг общения солидный. И тут бац - жених-водила. Муж сестры говорит, что он бы спокойно отнесся к бедному студенту, который к чему-то стремится. И благословил бы,и помогал бы деньгами, и квартиру купил бы, и в карьере помогал. Но воспринимать всерьез 24-летнего мужичка, который на вопрос об учебе говорит:"Моё дело - баранку крутить" не может. Я тоже считаю, что главное в этом деле - не спешить. Но я выше писала, что мальчик не промах - он как раз спешит. Они год встречаются, он готов был с первого дня жениться.

Полностью согласна. Невозможно заставить молодых людей расстаться под давлением, найдут способ встречаться тайно, а вот позаботиться чтобы у этих встреч не было последствий-нужно, но в мягкой форме, ненавязчиво.
Лена и Катенька (14,11,03)

Тоже мне богачи
 

Пару раз по миру съездили... Я понимаю королевская кровь.

у Жириновского тоже папа - юрист(-)
 

Речь идет не о богатстве. Мезальянс - это не только разный кошелек. Это еще и разное образование, и разное воспитание, и разные привычки.

не совсем понятны следующие моменты:
1. зачем ему обязательно таки на ней жениться. она богатая наследница? Он сильно от этого выиграет??
Чем девочка сама сейчас занимается? Учится, работает. как эти отношения влияют на ее жизнь.
И еще... почему вы считаете , что рабочая семья - это криминал и у них ниже уровень интеллекта. Давайте вообще определимся- в терминах. что такое рабочая семья. Сам мальчик где-то учился, вы вообще с ним общались?

5 баллов! 8)))))))))))))

отличная учеба в ВУЗе и сам по себе престижны ВУЗ в общем -то конечно говорят о среде и о предпосылках дя хорошего старта, но не являются необходимым и достаточным условием 8))). Опять же, родители могли устроить.
Я знаю людей , которые учились и не в самых престижных ВУзах и на тройки.. но фору могли и сейчас дают любым краснодипломникам из престижных вузов. т.е.
Я это к чему пишу- к тому, что на мой взгляд вы как-то циклитесь на внешней мишуре и презентабельности...понима� �те о чем я?
Насчет мальчькиа.. так и непонятно, что ему спешить то? Что он лично выиграет от этого брака?
Тестя юриста - и что ему с того??

1)Зачем ему на ней жениться.Типа любит ее до безумия и хочет семью и детей. Насчет богатой наследницы - ну можно и так сказать. Есть что наследовать, прямо скажем.2)Девочка перешла на второй курс хорошего ВУЗа 3)Я вовсе не считаю, что рабочая семья - это криминал, Бог с вами. Речь не столько о рабочей семье, сколько о юноше, который работает водителем и мысль о получении высшего образования и о карьерных планах его не вдохновляет.Для родителей девушки принципиально, чтобы дочь вышла замуж за юношу, который по их мнению будет ей "пара". "Работяга" таковым им не кажется. Мальчик учился до армии в каком-то училище или техникуме. Я с ним общалась, да. Но не долго и не детально. Обычный парень.

Тогда это даже здорово
 

Жизнь будет разнообразной и не скучной

Спросите об этом мальчика:-), что он выиграет, ему виднее. Если просто порассуждать логически: симпатичную во всех отношениях жену как минимум. Если подозревать его в корыстных целях (чего не хотелось бы) - то и материальное благополучие. Родители в состоянии купить любимой единственной дочке приличную квартиру, машину, отправлять на отдых заграницу и пр....
О том, что родители могли устроить в ВУЗ - никто и не спорит. Помогли. В этот ВУЗ поступить самому с первого раза практически нереально. Но учится сама и действительно хорошо учится.
"циклитесь на внешней мишуре и презентабельности...понима� �те о чем я?" Я-то не циклюсь - ребенок не мой. Я лишь сочувствующая сестрица. Знаете, я не совсем уверена, что образование и менталитет - это мишура. Это то, из чего состоит жизнь, отношения, понимание.

Автор, я понимаю Ваши опасения. И социальная среда и образование - все это важные составляющие крепкого брака. Про данных конкретных людей трудно сказать, не зная их лично, мезальянс это или нет. Решать этой девочке - это ее жизнь, может этот парень ее устраивает во всех отношениях - кто знает? А мое личное мнение, основанное на личном опыте, - люди должны быть как минимум одной соц. среды и одного образования. Все равно рано или поздно эта разница скажется. Неинтересно становится, должна быть общность интересов. А надеяться на то, что одна половина подтянет другую - в моей жизни такие надежды как-то не оправдывались :(. Знаете, я бы наоборот, постаралась парня принять в семью как можно более доброжелательно, но при этом убеждая, что просто некуда торопиться - повстречайтесь, типа, пообщайтесь. А при более тесном общении эта разница вылезет и станет явной, либо, наоборот, ваша семья лучше узнает парня, и он окажется не совсем таким, как показался в первый раз.

Главное, чего я не понимаю - при чем здесь брак, семья и т.п.? Я бы девушке этой объяснила, что есть мужчины, с которыми встречаются, получают удовольствие и т.п., и это может быть кто угодно, хоть таксист, хоть уборщик мусора, если ей он нравится. А есть мужчины, за которых выходят замуж, и к ним требования совсем другие.

Я в 18 вышла за 24-летнего без в.о. Типа тоже мезальянс. Правда, он не шофер, а фотограф. И до сих пор мне ни с кем не было так интересно, как с мужем. Есть темы. где я более сведуща, например, литература. Но мне есть, с кем обсудить книги, так что никаких проблем. ИМХО, эрудированность и интеллект меряются не наличием диплома.

Своим негативом родители только восстановят девочку против себя и ей еще сильнее захочется замуж, прочь от родаков, которые достали. Лучше не препятствовать им встречаться - я думаю девочка с мозгами в 18 лет понимает что свадьба и трое детей не предел ее мечтаний. Я первые три курса встречалась с оператором с радио - мои родители, наверное, тоже думали "мезальянс", но всегда всегда были предельно корректны и милы с ним, хотя он у нас дома дневал и ночевал (ну не ночевал, но поздно уходил). К третьему курсу мне самой надоело - появились более интересные знакомые, и все само собой сошло на нет.

Я вышла замуж за слесаря (правда 6 разряда :-) ). 10 классов образования. Даже ПТУ нету :-( И не стремился никогда, и счаз не стремится. Ремонтирует на работе свои железяки. Я - с высшим и хорошей работой. Двое детей. Из сада, в сад, больничные - естствнно на муже. Я - счастлива. А воспротивились бы родители - неизвестно чем бы все кончилось.

Комично - но у него есть напарник. Тоже естствнно слесарь. Пенсионер уже. Его жена - бухгалтер с высшим. Работает счаз на пенсии в нескольких фирмах. У них было двое детей (сын умер взрослым). Двое внуков. Дача, машина, квартира. Счастливы? Ну в душу не влезешь - но внешне вполне. Очень теплые отношения.

ИМХО: не нада родичам вмешиваться! Пусть девушка САМА разбирается. Это ЕЁ жизнь. Не стоит пытаться прожить её жизнь за неё.

под мишурой я имела в виду оценки пять и словосочетание приличный ( престижный) ВУЗ 8))).
Ну не это показатель образованности, интеллигентности ...
да это один из важных факторов формирования менталитета, дай бог , чтобы не снобского.
Я прекрасно понимаю о чем вы говорите, но вот что я скажу.
Запретить ей с ним встречаться ни вы не родители сейачс не сможете, люые действия только усугубят ситуацию.
А это своеобразная проверка состоятельности девочки как личности. Ведь в отношениях как,- люди наичнают перенимать привычки, среду общения , интересы друг друга..
соответственно, либо она его введет в свой круг, либо он ее...
либо на САМА ( что важно) поймет что им не по пути.
Кстати, весьма странно, что она этого не понимает, уже учась в институте и наблюдая совсем других молодых людей, соот-но
либо все же в нем есть что-то, чего не видят родители. В конце концов они же наверное не только сексом занимаются, но еще и общаются... для любой сильной и зрелой личности общение и схожесть взглядов является важным, либо
родители чего-то не видят в ней...
как вариант, ей нафиг не нужен ни ВУЗ ни карьера, а хочется выйти за него замуж родить ему детей и все...

Полностью согласна. И родители девушки, будучи неглупыми людьми, не устраивают ей домашний арест, и мальчика в дом пускают.При эжтом хотят верить, что она встретит кого-то другого, сравнит и одумается... Просто, по словам сестры, мальчик уже делал официальное предложение два месяца назад, как только девочке 18 стукнуло. Родители тактично попросили подождать, но мальчик как танк, мысль о женитьбе не оставляет и девушку обрабатывает в этом направлении. Девушка пока не доросла до того, чтобы увидеть разницу между мужчинами, с которыми встречаются и мужчинами, за которых замуж выходят.

Учиться ей как раз хочется. Молодых людей она видит не так уж много. ВУЗ хоть и приличный, но мальчиков на конкретном факультете немного. Но вообще я полагаю, что девушка просто не настолько еще зрелая, чтобы понимать , что для мужчины важна не внешняя красота, а мозги и амбиции. Посему и опасается семья, что выскочит замуж сейчас.

Всё-таки между фотографом и водителем есть некоторая разница. Фотограф - творческая работа, согласитесь. Я бы сама фотографом поработала, мне это кажется жутко интересным занятием.Если еще и развиваться в этой профессии, а не просто на паспорт клиентов щёлкать...

Особенно амбиции важны))) (-)
 

Шапка, водителя из дома никто не гонит. Он часто приходит, его принимают без кислых мин. Другое дело, что разговор о свадьбе-женитьбе пошел и родители хотят, чтобы она не делала такой шаг. Отсюда и беседы "за жизнь". Но никаких домашних арестов, никаких запретов. "Встречайся с ним, присматривайся, но помни, что на свете много разных интересных молодых людей. Сравнивай, знакомься, не спеши." Если бы мальчик не усердствовал с предложением руки и сердца, может быть и этих нравоучений не было бы.

Надо поговорить с "мальчиком" и уговорить его не спешить с детьми (и соответственно с свадьбой), пока девушка не закончит учебу, поскольку это серьезная помеха в получении образования. Он же ей добра желает:))? И опять же намекнуть, что если из-за детей (т.е. из-за него) она не получит образования, то всю жизнь будет ему это вспоминать. Родители не вечны, а без образования он так водилой и останется..., а ей придется рано или поздно отказаться от привычного образа жизни, чего она ему не простит:)) Пусть встречаются (этим сейчас никого не удивишь), только предохраняются. А там, глядишь, и рассосется:)), где-нибудь в сентябре, когда учеба начнется...

Я думаю, зависит от конкретного молодого человека. Если для него сейчас "шоферить" - способ заработать на собственную семью - это достойно уважения. Как он видит себя в будущем, к чему стремится - вот это важно. А сам факт непрестижной работы и отсутствие во еще ни о чем не говорит.

Вот именно, что стремление куда-то. Я с уважением отношусь к студентам, которые подрабатывают официантами и дворниками. Но молодой человек, который в 24 года умеет руль крутить и его всё устраивает, скорее всего и будет крутить руль и дальше. Я не говорю, что это кошмарно и не достойно уважения.Это так, как есть. как-то в разговоре мальчик решил, очевидно, показать, что не лыком шит, и гордо сказал (при родителях девочки), что его бывший коллега уволился и работает теперь водителем у жены какого-то бизнесмена, зарабатывает 1000$: катает ее по магазинам, сумки носит, ребенка из школы забирает. Сестра , уцепившись за этот разговор потом дочке говорит: "Вот и представь, что твой муж будет обслугой работать у какой-нибудь твоей подруги, а ты будешь кланяться ей и спасибо говорить, что взяла мужа на эту работу". Кино и немцы.

Я думаю, в первую очередь девушку нужно отговаривать не на основании того, что он ей не пара. В 18 лет она этого просто может не видеть. Попытайтесь ей объяснить, что в 18 лет выходить замуж глупо. Ну, встречается - и пусть встречается. На месте родителей я поставили бы ей условие: дорогая, мы всеми руками и ногами "За" твою любовь и готовы всячески поддержать тебя, но только в том случае, если с браком и с детьми вы подождете до 20 лет. Если родители будут юношу привечать, а дочку подбадривать, через пару лет она о нем и не вспомнит:)

Львы обожают заключаь мезальянс, чтобы потом всю жизнь попрекать :-)

И, кстати, есть у меня знакомая (очень удачная, на мой взгляд) пара - учительница музыки моих детей, обладательница ученой степени; замужем за слесарем. Правда, слесарь тот а-ля "Москва слезам не верит", то есть человек, который сделать руками может все. Но таки слесарь.

Отошлите девушку учиться за границу :-)

Или парня устройте в институт (тож на юриста :-) )

Не люблю снобов. Работать прислугой - не позорно. Если человек честно выполняет свою работы и получает за это деньги, позволяющие ему соджержать семью, его можно только уважать. И кланяться тут совершенно не при чем.

Вот это, имхо, еще одна возможная ошибка. Начать его "отправлять учиться" и "делать из него человека". Исподволь, предлагать - может быть, но прямо устроить - прямой путь к ссоре.

:))Ничего "здоровского", когда даже надо объяснять смысл шутки, как Анна Каренина под машиниста попала...

почему Вы не называете вещи своими именами? :-) Ваше "куда-то" - вполне определенное куда-то. Это стремление поднятся в социальной слой выше. Зарабатывать больше денег и больше власти. К интелекту и мезальянсу это на самом деле не имеет никакого отношения. Это имеет отношение к тщеславию.

Так и поговорите с Вашей племянницей, называя вещи своими именами. Молодежь еще не так развращена, как Вы, чтобы не понять прямой текст. Девочка не поймет экивоков и ваших "он не стремится куда-то", зато она прекрасно поймет прямой разговор на равных. Даже примерно знаю, что она ответит. :-)

А мне вот как думается. Наверняка девушка живет с родителями и на полном их обеспечении. Наверняка родители ее уже достали. Независимо от качества намерений (благими нмерениями и т.д.). Почему бы не предложить девушке и ее парню пожить вместе, СНИМАЯ квартиру. Я не знаю, к сожалению, его жилищных условий. Имею в виду, чтобы жить вообще одним, без родственников. И "сдать" девушку на обеспечение МЧ. Не помогать по возможности при этом материально. Надолго ли хватит их отношений? Денег? Интересов? Через полгода точно, если не раньше, станет видно, какие есть у них проблемы, готовы ли они их решать и т.п. Если девушка будет при этом жаловаться (опять же не знаю степень ее откровенности с матерью), не озвучивать за нее выводы и решения. Дать ей возм-ть сделать это самой.

ППКС. Только научить предохраняться(-)

Родители моей подруги так и сделали: предложили пожить семьей отдельно. Подруга через 6 мес вернулась домой, ее любовь не пршла проверку бытом. Сейчас она замужем, есть сын, благодарна родителям, что они ее не пытались сломить, а дали самой разлбраться тогда..

По-моему очень даже выход
 

Я помню себя в 17 лет и такого же вот друга, который ПТУ закончить не мог, но очень хотел жениться дабы обеспечить себе легкую жизнь. Так вот жалко что моим родителям в свое время не пришел в голову такой вот выход. Хотя в то время не очень принято было жить вместе без свадьбы.

Мне тоже кажется хорошим этот выход!(-)

Отличная мысль!
Лично мои родители так и сделали. Через 3 месяца это закончилось

Имеет это отношение и к интеллекту и к мезальянсу, ибо как правило, человек крутящий баранку и таскающий сумки не отличается интеллектом, развитостью и т.п. И круг общения у него соответствующий - такие же водилы. Кому-то это подходит, кого-то от этого тошнит.

правил никаких нет. Это Вам скажет любой подросток. Поэтому для девушки не может существовать мезальянса, он может существовать для ее родителей, которые встанут перед проблемой - как представлять жениха своему кругу общения. Но это их проблема, на самом деле, а не дочкина.

Мама, я водителя люблю,
Мама, я с водителем уйду... :-)

От водителей Вас тошнит? :-) Тогда порекомендую Вам сыграть в шахматы с моим водителем. Правда, вряд ли ему будет это интересно... Но если Вы симпатичная, может, он согласится потратить минут пять :)

Парня не прописывать, научить предохраняться и отправить их жить самостоятельно. Раньше действительно такого не было, а теперь вполне. Самый лучший выход имхо.

Как далеко зашли их отношения (это я про интим сорри)? Может он такой там сексуальный, что все прочее совершенно и не важно. И как у него с интеллектом (я не имею ввиду диплом)? Вас почитать, так он вообще тупой. Он что молчит все время? О чем вообще он говорит? Припомните какие темы он поднимал в разговоре при Вас?

Ну, да "фотограф - творческая профессия", фотки для паспортов сотнями шлепать - такое творчество, такое творчество...
Т.е. я не понимаю ужаса по поводу "зять - шофер". Вот что в 18 лет рано выходить хоть за шофера. хоть за прынца -- это да, то понятно. Это бы и внушить девочке. Что данный шофер - -не последний её шанс в жизни. И пусть себе встречаюстя пока или он ей не надоест, или институт не кончит.

По существу согласна, а вот
 

с ирогнией насчет "фотограф - творческая профессия" - нет. Имея честь регулярно восхищаться фотографиями именно этого человека могу утверждать - творческая.

Елена, я понимаю, что это не был личный наезд. Но все-таки не могу пройти мимо Вашего поста.

Возьмем к примеру меня: я не очень-то фотогенична. Меня на паспорт можно сделать ужасно, а можно сделать красавицу. И фотограф, который из меня сделает красавицу, вызывает мое искреннее восхищение, я ему буду петь дифирамбы всем вокруг и ходить только к нему. Потому как человек на своем месте, любит свое дело и делает его хорошо, он профессионал. Профессионалы вызывают у меня восхищение в любой сфере.

Leake

А кто сказал, что прислугой работать позорно? Не позорно. Просто мама не хочет, чтобы ее дочка была женой прислуги. Я не знаю, снобизм ли это или простое желание, чтобы дочка удачно(по мнению мамы) вышла замуж. Я думаю, что в первую очередь второе.

Вот кстати, верная мысль: я тоже сестре говорила о том, что есть смысл им пожить вместе и на свои деньги. Пусть дочка на каникулы не в Италию летит, а на дачу к будущей тёще, грядки полоть. Пусть поживет с любимым не в квартире с подземным гаражиком и консьержкой, а в съемной хрущевке. Далее по списку: за продуктами на оптовый рынок после занятий в универе, уборка квартиры без всякой домработницы Марь Иванны. Не оттолкнет реальность - значит и правда любовь, пусть женятся. Просто девочка искренне уверена, что после замужества ничего не изменится: папа в состоянии и денег подбросить сколько нужно, и квартиру купить приличную, и услуги домработницы-няни оплатить. С чего бы ей относиться к браку вдумчиво и ждать, когда сама получит профессию и сможет содержать себя.Но сестра не пойдет на это, боюсь. Если отпустит пожить, то непременно будет содержать, помогать и рыдать в подушку. Дурдом.

Закончилось что? Вы расстались или родители начали вам помогать? У вас была похожая ситуация?

Как далеко зашли их отношения - узнаю только поговорив с племянницей (думаю, она мне по секрету скажет всё). Сестра считает, что либо уже спят, либо он ее к этому ведет. Ибо "24-летний мужик просто не будет без постели встречаться".
С интеллектом как не знаю. Философию и историю античности мы с ним не обсуждали. Так, бытовые темы, никакие... Первое поверхностное впечатление - нормальное. Парень как парень.Особенного ничего. Физиономия смазливая, рост хороший (под 190). Я видела его у сестры на даче, куда он приехал за племянницей. Т.е. это не был званный ужин и беседы за чашкой кофе. Он ждал, пока она соберется, оденется, позвонит подружке. Он бродил по участку и одуванчикам "бОшки" сбивал пинком, с собакой играл... Обсуждали мимоходом в основном тему погоды и пробок на дорогах.

Согласна. Только много ли профессионалов? Два-три на сотню? А остальные - обычные ремесленники. И записывать всех без исключения фотографов в творческие личности и на этом основании ставить их выше водителей - оснований не вижу:-)

Елен, не домысливайте.
 

Фотографы - они в газетах, фотокорры, знаете ли. Не все паспорта шлепают. И мой муж, начав с нуля, теперь спецфотокорр с очень хорошей проф.репутацией в своем кругу. И я угадала в свое время этот потенциал. Так что насчет в" 18 лет не надо за шофера (фотографа)" - не всегда все так категорично.

Спасибо, дорогая :-)
 

Мама хочет, мама не хочет.
 

Вот буквально вчера участвовала в дискуссии на подобную тему - о влиянии мамы на выбор дочки (не только в отношении брака). А кто спросил дочку? Жить ей. И мамины "хочу" вообще-то роли не играют. Дочка должна выйти замуж удачно по мнению самой сеья, а не мамы. А насчет снобизма - таки да, снобизм. "Моя дочь достойна прЫнца".

Вам подсказывают довольно хороший выход. Попробуйте поговорить с сестрой, пусть дадут им пожить самостоятельно. Просто в свое время родители мне точно так же запрещали встречаться с МЧ, по тем же причинам что и вашей племяннице. Итог: Обида на родителей сохранилась до сих пор, ходя прошло уже более 10 лет. Умом понимаю, что они хотели как лучше, но вот сердечко сжимается когда вспоминаю того МЧ. (С ним встретились около года назад, иногда встречаемся как друзья. Говорит, что до сих по любит, а я иногда задумываюсь как бы сложилась моя жизнь не встань между нами мои родители.)Я вышла замуж, сын, хороший муж. По поводу образования, у меня в/о, у мужа техникум. У нас очень много общих интересов. Если я хочу поговорить о чем-то что неинтересно моему мужу, я всегда найду собеседников. И не думаю, что отношения между нами были бы лучше имей муж в/о. Все зависит от конкретных людей. Удачи вашей племяннице.

девочки! да не поможет это - совместное проживание. Девочка забеременеет (уж он уговорит, если надо)и все! - побежит к маме с папой, которые будут вынуждены заботиться и о нем и о ней, и о ребенке. Не выход это.
И потом, родители не смогут абстрагироваться от своей дочери и не подкидывать денег.

Конечно сестра будет рыдать и содержать :))
Это же ее ребенок. Нужно быть очень принципиальным родителем, чтобы оставить своего ребенка без обычной поддержки только из-за того, что жених не глянулся. Другой вопрос - оградить девочку от возможного вреда от жениха и его родственников. На мой взгляд, самый тыжелый момент в такой ситуации - когда парень действительно повелся на положение и материальные блага. В этом случае ожидаются сплошные потери для семьи: и моральные, и материальные.

А модель семейной жизни можно создать и дома. Предложите ей быть пару недель в своем доме хозяйкой ( побыть в роли жены) пусть освободит мать от всех дел по хозяйству и оценит нагрузку. Может все разговоры о браке сами собой рассосутся. а встречаться можно и с таксистами, если интересно. К тому же, что там статистика о соотношении девушек/юношей говорит?

Нет, ситуация была не похожая.
Вернее, похожая только в том, что мама говорила, что этот человек эгоист, и что мне с ним будет оооочень сложно, и вряд ли я смогу смириться с некоторыми его особенностями, которые видели все окружающие, кроме глупой влюбленной меня.
И, к тому же, мне тоже было 19, и замуж тоже было явно рано.
Но я была упряма, во всем хотела убедиться сама. Убедилась, в полной мере. Мы расстались, а я потом была очень благодарна родителям за их мудрость

Дело не "принце". Просто у мамы больше опыт, и она догадывается, чем скорее всего дело закончится. Самые реалистичный вариант на мой взгляд (возможны варианты): Дочь беременеет, все трое садятся на шею родителей, слишком молодой маме (и ее семье) быстро надоедает простецкий муж, который (скорее всего) быстро наглеет. Далее бракоразводный процесс, степень тяжести которого будет зависеть от того, насколько крепко молодой муж успел укрепиться на шее родителей жены. Жена, возможно даже не сумев закончить ВУЗ, - мать-одиночка с мыслью о сволочной жизни...И наконец, Вы себе представляете, что мужик захочет крутить баранку, чтобы зарабатывать деньги, которые в его семье няня и домработница получают? А больше он ничего не умеет, а главное - не хочет уметь. Работа таксиста предполагает и ночные выезды - веселенькое времяпровождение для молодой жены! Хотя и сейчас, сильно подозреваю, что его "выручку" составляют карманные деньги девочки...

Почему все видят только негатив? Парень хочет законной семьи, детей, хочет сделать эту девочку настоящей женой, а не пробной "полевой-походной". Разве это не говорит о его серьезности, порядочности, любви? Разве это не здоровые желания нормального человека? Почему вы так циничны, что для вас более приемлемы какие-то суррогатные временные отношения? Тем более девчонка в таком неиспорченном цинизмом и холодной расчетливостью возрасте. Может у нее сейчас получится, то что у вас не получилось - нормальная здоровая семья с любимым человеком на всю жизнь, а не куча пробных браков.

Вдогонку. Прочитала почти все посты и сложилось впечатление, что если бы этот парень дал всем понять ,что он с девочкой хочет просто так пожить, попробовать, погулять-потрахать в свое удовльствие, детей не заводить, да и вообще "на одних женяться, а с другими гуляют", то присутствующие здесь дамы рукоплескали бы ему и говорили "ах какой дальновидный, правильный мальчик", "так и надо".

Поэтому ниже разумно написали
 

Научить предохраняться и пропесочить мозги насчет ребенка. Все остальное - поправимо. Девочка имеет право на собственные ошибки. А вдруг это не ошибка?

Здесь дают советы не девочке, и уж тем более не парню. Большей частью советы - родителям. Которые КАТЕГОРИЧЕСКИ против именно брака. Предлагаются выходы, как РОДИТЕЛЯМ примирится с "отношениями" своего ребенка. Не уговаривать же нам пожилых, устоявшихся в своем мнении людей, что парень - хороший и брак - дело святое, и нада немедленно организовать молодым свадьбу.

Вы считаете, что чтобы брак удался, надо непременно официально выйти замуж? Если все у них будет хорошо - слава Богу. Пусть в таком случае и родители в этом убедятся, чем будут постоянно пинать дочь.

Если вы так сразу уверены, что этот пробный брак не удастся, так зачем тогда все решать через замужество? Дело не в цинизме. Скорее в зрелости и опыте.

А почему бы и нет, что плохого в законных отношениях? Может родители заблуждаются?
И еще, можно не хотеть брака, но предлагать своей дочери стать "пробницей" в 18 лет (если следовать вашим советам)..извините, редкая мать хочет своей дочери такого "счастья"...

Сейчас, с высоты "перенесенного" первого брака, меня слегка отпугивают мол. люди, кот. непременно хотят жениться. Не исключено, что в свои 24года он все еще мальчик, мечтающий о крепкой дружной семье, но совершенно не представляющий, что же это такое. Возможно, конечно, что и получится у них. Всего лишь возможно.

Знаете, мое мнение, что пробный так называемый брак годиться только для зрелого и опытного возраста, когда люди с более менее устоявшейся психикой, мировоззрением. В 18 лет прививать девчонке психологию прожженой женщины "все узнала испытала она уже давным ждавно" не годиться. Ну и что будет из нее в случае неудачи?Типа можно пробовать с каждым до бесконечности, а не получилось - поменяю как перчатку? Отсюда и неумение строить отношения, и потом нечего удивляться что к 30-и годам 3 пробых, два законных и бойфренд в придачу, а "счастия все нет и нет"

Как насчет "счастья" стать бабушкой в дочкины 19лет? И взять на себя все радости воспитания внуков (сомневаюсь, что есть такое желание) или же с грустью смотреть на брошенный институт или же самим оплачивать няню и пр.

Человек мечтающий о крепкой здоровой семье именно такую и построит, потому что хочет именно крепкой и здоровой, а не знает "как оно должно быть на самом деле" тот, кто дегенератски думает "погуляем пока потом поженимся".

>

И что же будет с ней такого в случае неудачи? Сейчас уж вроде давно не те времена, когда к разведенке или брошенке никто не подойдет, типа "порченая девка".

Вы считаете, лучше поставить девочку в ситуацию, когда понимает, что ошиблась, да всякие формальности типа развода держат? Или чувство, что вот, браки заключаются на небесах, что ж теперь поделаешь... Прошла любовь, завяли помидоры, но будем терпеть, так надо.

??? удивили..так вы оказывается за маму переживаете ,что ей не комильфо в 39 лет называться бабушкой? Или типа стыдно дочери помочь внука нянчить? И почему в 19 лет не родить, если есть любящий муж и заботливые родители, готовые помочь (если они конечно такие)
А институт можно бросить и в любом случае, если головы нет на плечах, в том числе и живя пробными браками - вдруг понравится мужиков менять, выбирая поденежнее, да "поинтеллектуальнее" - и никакая учеба не нужна.

Я не домысливаю. Я просто не вижу смысла зачислять всех без исключения фотографов в творцы, и всех водителей -- в безмозглых обывателей.

Вы - угадали, к тому же и было, что угадывать, к счастью. Но в жизни чаще почему-то быавет по-другому. Счастливые браки в 18 лет - боольшущая редкость.

Да не из-за того, что жених не глянулся, а из-за того, что незамужнюю девушку обеспечивают родители, а замужнюю даму -- муж. У Марининой в "Смерть и немного любви" эта концепция очень хорошо описана.

Мой первый муж тоже мечтал о крепкой и здоровой семье. Да только почему-то я должна была ее укреплять и оздоравливать. С его же стороны - полнейший пофигизм. Жена-красавица, ребенок-умница. Что еще нужно человеку, "чтобы достойно встретить старость". Зарабатывать - да ладно, нам и так хватает. Стремиться к чему-то - да ладно, "нас и здесь неплохо кормят". Неплохо так жить в съемной квартире, на кот. ни копейки не даешь. Неплохо съездить в отпуск к морю, то к Черному, то к Балтийскому и ни в чем там себе не отказывать, когда зарплата 150-200$, и никаких перспектив на работе. Да и не надо. Подумаешь, большинство так живет. И мы будем.

Не говорю, что априоре молчел такой же, но по тому немногому, что было сказано, очень похоже. Повторюсь, дай-то Бог, чтоб это было не так. Обидно будет за девушку. Мне за себя обидно до сих пор. Дура была.

Лучше уж развестись, чем "невыносимая легкость бытия", когда не понравилось - ищем другого (в чем и заключается идеология пробных браков). Отношения, семья - это труд, их надо выстраивать, нужно учиться компромиссам, и не воспринимать отношения заранее, как временные и рвать их по любому поводу. А в 18 лет всегда будет казаться, что пересоленый суп или разбросанные носки - трагедия всей жизни и причина для развода.

Может, вам покажется странным, но далеко не все женщины стремятся стать бабушками.

А вообще-то ваш тон почему-то становится агрессивным. Извините, не хочу зло вам отвечать. Да и вообще конфликта м/у нами не вижу, просто разный взгляд на жизнь. Не буду вас в чем-то убеждать. У меня достаточно оснований для моей позиции.

Из вашего поста я поняла только то, что у вас были разные представления о материальном достатке - у одного щи пустые, а у другого жемчуг мелкий. Это извините никак с крепостью семьи не корелирует.

Нет, тон не агрессивный, а донельзя удивленный просто.
Странно вы истолковали мои слова "стать бабушкой" Я не говорю что об этом мечтают или надо мечтать, просто если уж так получается, то чего здесь стыдного.
И еще. Я честно подумала что здесь все таки пекуться в первую очередь об интересах дочери. А оказывается всех заботит то как бы мама не стала бабушкой. Главное, чтоб маме было "не было стыдно людЯм в глаза смотреть", а не счастье дочери..

Но это же не повод запретить такие браки.
 

Да нет, это с вашей стороны звучит так, что "да ладно, даже если и родит, на то бабушка есть". Тогда давайте без экивоков в сторону бабушки. Допустим, что бабушка, молодая еще женщина, не горит желанием сидеть с внуком. И не станет. Готова девушка оставить свой далеко непростой институт, перспективы интересной, высокооплачиваемой работы ради сидения дома с ребенком? Не зная ее, нельзя сказать однозначно. Можно предположить, т.к. далеко не каждая девушка в 19лет ГОТОВА стать матерью.

А что в этом ужасного?
 

Я родила в 19, универ не бросила, бабушка (моя мама) по мере возможностей помогала, но сидела с дитем я, и помощь была сугубо добровольная. А с 2 лет у ребенка была няня, на которую зарабатывала я, выйдя из декрета. В чем ужас-то?

Я имела в виду, экивоков с моей стороны.

Я не читала Маринину. Но, эту теорию я бы оспорила (ессно, исходя из моих собственных установок по этому вопросу). Если ребенок создает семью и родители имеют возможность ему материально помочь, без ущерба для собственного здоровья и благополучия, они ( на мой взгляд, опять же,) вполне могут это сделать. Глупо становиться в позу и говорить: "Вот выскочишь за него замуж, рассчитывай только на себя! Мне не жалуйся!" Это заявление Сердючки, но никак не умного и интеллегентного человека.
Ребенок может хлопнуть дверью и порвать с вами отношения. Что дальше? после ваших резких высказываний мириться будет гораздо труднее, но все равно придется. Вы ведь не для того ребенка растили. чтобы потом вот так выкинуть его из жизни.
А защитить его, чтобы ему не испортили жизнь разные авантюристы, вообще прямая обязанность родителей. Опять же, чтобы потом не делить с неудачным зятем купленные дочке квартиру и машину, не причитать, что "все что нажито непосильным трудом....."

Согласна. Единственное замечание - у молодых как раз более стабильная психика, они проще воспринимают жизнь и трагедию из бытовых трудностей делать не будут. В 20 лет студентки рожают, коляски без лифта на 7 этаж в общаге таскают, руками стирают, успевают сбегать на дискотеки и пообщаться с друзьями, дети вырастают без проблем. В 30 те же дамы рожают вторых детей, и грузят окружающих сплошным нытьем и проблемами, хотя имеют квартиры, автомобили, памперсы, детское питание, стиральные машины и нянь. Представляю, как все это воспринимают сорокалетние, привыкшие жить для себя. Истерики родителей по поводу ранних браков я воспринимаю только с этой позиции.

Так вопрос не только в ребенке. Это так, один из нюансов. Но даже и о нем. Мы не знаем, готова ли будет девушка к такому повороту событий. Не у всех хватит сил, выдержки и воли вести одновременно 2 больших дела-ребенка и институт. У меня тоже, как и у вас, хватило. При этом мне абсолютно никто не помогал и няни не было. Вплоть до того, что я выпускные экзамены и диплом сдавала с ребенком на руках. Однокурсницы держали его в коридоре на руках. Муж не "смог" поехать со мной или посидеть дома. Не захотел, одним словом. И дома с ребенком я осталась одна уже на след. день после выписки из роддома. Но у меня было: 22года, огромное желание родить и воспитывать ребенка, 3-хлетний опыт жизни без родителей. Что есть у девушки, про кот. мы говорим?

Повторю, это всего лишь о ребенке.

> Да нет, это с вашей стороны звучит так, что "да <BR>
> ладно, даже если и родит, на то бабушка есть". <BR>
Жаль, что вы так меня поняли. я имела ввиду, что раз уж так вышло (может выйти), то бабушка может помочь дочери. И задача матери объяснить и подготовить дочку к тому что семья не игрушки, и ребенок не игрушка, которого можно подкинуть бабке. Т.е. научит дочь ответственности.

> Тогда давайте без экивоков в сторону бабушки. <BR>
> Допустим, что бабушка, молодая еще женщина, не <BR>
> орит желанием сидеть с внуком. И не станет. <BR>
Если так рассуждать, то "Молодая еще женщина" вполне вправе своих родителей например если что сдать в дом престарелых - кому ж охота возиться. Если не мать пддержит дочь в трудностях, то на что еще такая мать. Еще раз повторюсь, я не за "кукушечью" политику подкинуть младенца и побежать догуливать.

> Готова девушка оставить свой далеко непростой <BR>
> институт, перспективы интересной, <BR>
> высокооплачиваемой работы ради сидения дома с <BR>
> ребенком?
Уж не так загружена студентка, чтобы оставлять институт ради ребенка! Можно совмещать, что у нас многие успешно и делали в институте - было бы желание. Молодых мамаш-студенток, кстати сказать, больше напрягает то, что "все на гульках, а я тут с кульком сижу, как клизма забытая"

> Можно предположить, т.к. далеко не каждая девушка <BR>
> в 19лет ГОТОВА стать матерью. <BR>
<BR>
Простите, что значит "готова стать матерью"? От противного: "не готова стать матерью" - это значит будет бросать младенца одного, не кормить, не поить, бить??? Любить своего редбенка и так будет, а как правильно заботиться и помочь если что не получается - на это мать (бабушка) есть, подскажет.
Другое дело, что маме видимо неохота напрягаться, потому и отговаривает дочку. Но это другая проблема, не относящаяся к теме, по моему.

Так она вроде и не собирается срочно рожать (-)
 

ТАК И Я О ТОМ ЖЕ. Это просто как лирическое отступление насчет детей. Суть спора с Малиной - в отношении к гражданским и официальным бракам.

А кто говорит о "запретить"? Оно и по закону невозможно:-) Но, по возможности, отложить - почему бы и нет? Если там действительно любовь -- то два-три года погоды не сделают, можно будет поженитсья и чуть позже. А вот если там что-то совсем другое -- оно и выясниться.

Она может и не собирается, но мальчик шибко торопится, поелику понимает, что не видать ему девочки, как своих ушей, если он это в кратчайший срок не организует...