сестра
 

не можу я больше.
Фсе. точка. Помогите,люди, достучаться мне до родной сестры. Я уже писала о моей проблеме, даже под другим ником, но это не важно, не помню уже под каким.
Вот в чем дело. У меня есть родная сетра. Она младше меня на пять лет. У нас нет никаких отношений. Я хочу тепла, понимания и участия в моей жизни. Она говорит, что у нас разные интересы, у нее нет времени, и вобще у меня моя семья. За прошлое лето мы виделсь несколько раз, хоть и живем в пятнадцати минутах езды друг от друга. Затем она год жила во Франции, чего она там делала по учебе, я даже толком не знаю. Все ее события в жизни я узнаю постфактумом, и то, что она постпиала в аспирантуру, и то, что у нее бойфренд, и то, что она собиралась во Францию на стажировку, и теде. Она не понимает, почему я злюсь и холодно с ней общаюсь. Я объясняла несколько раз, что между сестрами так не должно быть, что жизнь идет, что мы самые родные в этом мире люди, а я этого не чууствую, чем дальше тем дольше. Люди, может я не права? Мне так больно от наших отношений, а может просто воспринимать ее такой как она есть, а?

Имхо -- если Вы хотите понимания и тепла, то, злясь на сестру и холодно с ней обращаясь, вы только усугубляете проблему. Такие вещи нельзя требовать -- ничего хорошего не выйдет. Или Вы смиряетесь с тем, что общения мало и интересы разные и все прочее -- или пытаетесь как-то налаживать контакт так, чтобы сестре было приятно с Вами, а демонстрируя ей обиды и обдавая ее холодом, вы только отобьете у нее какое-либо желание общаться.

Маша, я не демонстрирую и ничем не обдаваю-;)я напротив несколько раз даже объясняла свою позицию, и она со мной соглашалась! Потом говорила, что понимает как это неправильно но ничего не может изменить. Так как это понимать? Еще не так давно когда мы жили все вместе под одной крышей, таких отношений не было, и я по ним тоскую, по тому что было тогда...

ИМХО Попытка удержать то, что было в отношениях практически никогда не срабатывает. Отпустите сестру. Если хотите близости - создавайте ее с нуля. Опыт потом и с собственными детьми пригодится, если что :-) Создавайте с нуля - обзаводитесь интересами, близкими ей, сотворите пространство Вашего с ней общения. Если у нее была аспирантура - значит человек открыт восприятию. Сделайте так, чтобы в Вашей жизни появилось что-то очень для нее любопытное: поездки, увлечения. Мне кажется, Вас задевает то, что по сути она демонстрирует, что на данный момент ей Ваша жизнь не слишком интересна - поэтому и своей делиться не тянет...

К сожалению, у меня с младшей сестрой тоже разлад. Очень хочется восстановить старые отношения, но она вся сейчас в своих мыслях: о себе, о своем мол. чеке - и все! ее не интересую не только я, но и наш отец и остальные наши родственники- она им не звонит, встречаться с ними не хочет или нет времени и т.п. (ее ответ: тебе надо - ты и общайся) Мы уже даже не разговариваем, только на бытовые темы (((
Как все исправить?

Насильно мил не будешь, так что чем больше вы наезжаете на сестру, тем меньше шансов ее раскрытия в вашу сторону. Вот собирается она во Францию - и прекрасно, отрешитесь от нее, так сказать отложите эти мысли на несколько лет. Все равно это родная кровь, и рано или поздно она к вам потянется. Годы идут, разница в возрасте стирается, и она сама сделает шаг навстречу, но только если не будет бояться быть задушенной в объятиях :-)

Она вспомнит о Вас, когда ей что-нибудь понадобится. Из Ваших слов видно, что она эгоистичный человек. Вам остается либо смириться с этим и все ей прощать, или проявить такое же равнодушие, когда Вы станете ей нужны.

Ну я с братом примерно так же общаюсь. И он со мной. Это при том, что мы пока вместе живем :)) Просто мы такие люди. Я всегда помогу, если возникнут какие-то проблемы, но его повседневная жизнь мне неинтересна.

Не права. Оставьте сестру в покое. Почему она должна прислушиваться к Вашим пожеланиям ("Хочу теплых отношений между сестрами"), когда вы настойчиво игнорируете ЕЕ пожелания ("Хочу быть отдельно от родственников")? Ваши пожелания имеют больше прав на реализацию, что ли?

Вполне возможно, что у вас действительно разные интересы, а ваша сестра живет такой насыщенной жизнью, что у нее нет времени все вамобъяснять, рассказывать и отчитываться о том, как у нее протекает личная жизнь и как развивается карьера. А кроме того, вполне возможно, что она просто не считает нужным посвящать вас в свои дела, это тоже ее право (кстати. может стоит задуматься, ПОЧЕМУ?, может, когда вы жили вместе, это только вам казалось, что все прекрасно?). Вы не можете ничего от нее требовать! Все, что вы можете, это поддерживать отношения со своей стороны. Звонить, интересоваться, приглашать в гости. "Объяснять свою позицию" вы можете до посинения, но это ВАША позиция, у вашей сестры, видимо, другая и это тоже ее право.

а что, если этого не произойдет? мама говорит, что она скрытный человек, а я не умею спрашивать. Что я должна спрашивать? У тебя сейчас есть бойфренд, или не собираешься ли ты часом в аспирантуру? Это идиотизм, по моему, но таки насильно мил не будешь. А мне все равно как будто не достает чего-то.

ИМХО, спрашивать то, что вас действительно интересует. Если ваша сестра скрытный человек, то ИМХО, глупо надеятся, что она будет вам по телефону рассказывать какой у нее бойфренд. Вот если реально подумать-вам есть о чем разговаривать? Есть какие-то темы, которые интересуют вас обоих? Например, здоровье родителей, или любимой бабушки или что-то еще. Я просто по себе сужу. У нас с сестрой тоже сферы жизненных интересов сильно разнятся. О чем мы говорим по телефону-о маме, о детях, о том, кто чего интересного в магазинах видел. При этом я понимаю, что ей бесполезно рассказывать, как классно мы покатались на лыжах в воскресенье-ей это неинтересно, точно так же она понимает, что бесполезно мне рассказывать тонкости вязания нового свитера-мне это неинтересно. Ну, т.е. я скажу что-то типа "вот, на лыжах покатались" "ну и как?"-дежурный вопрос, "хорошо"-дежурный ответ. Дальше разговор на другие темы.

Вы говорите моими словами, у меня точно такая же проблема, и я просто не представляю, как быть. Разница 4 года, и она моя единственная сестра. Как это тяжело, блин.

Стоп! давайте разбираться!:) Если честно, я не очень понимаю, чего именно вы ждете от своих сестер. Может быть это потому, что я, как раз, младшая сестра, плюс у нас большая разница, 9 лет, плюс сферы интересов и жизненные принципы у нас тоже достаточно сильно разнятся. По душам говорим мы крайне редко. По телефону общаемся часто, в основном на бытовые темы (я там выше писала). были периоды, когда мы вообще мало что друг о друге знали. Например, когда я училась в школе, а сестра уже родила ребенка. Хоть мы и жили в одной квартире, но как-то о личной жизни друг друга знали в основном "по внешним признакам". Тем не менее, нам это совершенно не мешает чувствовать себя сестрами. Если мне НУЖНА будет ее помощь или совет-я ее об этом попрошу и она не откажет. С моей стороны все то же самое. А чего вы ждете от общения с сестрами?

ППКС как старшая сестра. Разница у нас 12 лет. Ощущения совпадают с описанными Козлей. С одной разницей - я чувствую, что наши с сестрой жизненные принципы, ну такие, "основополагающие", вполне схожи.

у нас пять

Очень просто! Я ъочу, чтобы она была мне другом, настоящим другом, потому что только с родней этой возможно. А получается что она просто спрашивает как дела и я всегда отвечаю хорошо, дпже когда плохо и хочется выть, а некому.

вот и ключик. она, надо полагать, считает, что настоящим другом может быть не только родственник. и у нее есть друзья. а у вас - нет. вы не умеете строить близкие отношения с людьми в принципе и считаете, что она вам эти отношения обязана дать только на основании родства. но дружбы по обязаловке - не бывает. обязаловка мешает дружбе, делает ее прямо-таки невозможной :-(

иногда чужие люди роднее кровных родственников. и дружбу с родней надо так же выстраивать, как и с любыми другими людьми, даже еще тщательней. потому что друзей выбирают. а родню - нет. вот это "я хочу, чтобы ты...", оно очень чувствуется. не обязательно это говорить. вот если бы вы могли сказать: "я хочу научиться вести себя с сестрой так, чтобы ей было со мной легко, интересно и хотелось со мной дружить", тогда было бы совсем другое дело.

Вот! Практически ППКС! Начните с себя! Вы говорили ей когда-нибудь в такие моменты, как вам плохо и как вам нужна сейчас ее помощь и поддержка? Или ждали, что она сама догадается? и потом, друзья-то познаются в беде. Друг не всегда тот, кто тебе по телефону душу наизнанку выворачивает. В ваших первых постах, кстати, очень чувствуется обида на то. что она не сообщила вам подробностей о своей учебе во Франции и о новом бойфренде. Но разве она обязана это делать? Вы сами-то интересовались? И чего, она категорически не хочет вам ничего рассказывать?

А зачем Вы отвечаете, что все хорошо?! Получается, что Вы ей говорите неправду. О какой открытости и близости отношений тогда может идти речь...

ППКС! "вы не умеете строить близкие отношения с людьми в принципе и считаете, что она вам эти отношения обязана дать только на основании родства" - 2 раза ППКС :-). У меня похожая ситуация, только наоборот. Я в роли "отчепенца" :-). Прекрасно понимаю сестру автора, все эти искуственные попытки сблизиться, особенно молчаливые упрёки, обиженые взгляды (непонятно за что и на что) скорее обозляют и отдаляют в итоге, чем сближают. Дружба на основании одного лишь сестринства невозможна, все мы в первую очередь просто люди, личности, характеры, и часто абсолютно разные в своём родстве. В общем ППКС.

У меня то же, только наоборот. Сестра старше на 13 лет правда. Но мы всегда были близки очень, я ее поддерживала, она меня.
А потом настал момент когда у меня началась бурная личная жизнь. Потом я вышла замуж, родила. И вдруг как молотком по башке " ты эгоистичная, ты только собой интересуешься... и что-то еще очень много, не помню". Прошло 2 года, мы общаемся только по необходимости, лето проводим на 1 дачном участке (2 разных дома).
Что сказать про период перед ссорой... Да, я ей не звонила поболтать. Но и она мне тоже. Меня это не задевало, я спрашивала у мамы как дела у Наташи, на даче мы виделись...
Не знаю даже как объяснить, почему вдруг отдалились. Она изменилась в какой-то момент. Стала говорить чуть свысока. Что ей не начнешь говорить, в ответ "А, да, у меня у знакомой такая же проблема! У нее муж..." и т.д. на 15 минут рассказ про ее знакомую, естессно к своему уже возвращаться не хочется, зачем...
У нас действительно стали разные интересы. Сын ее мужа старше меня на год. В присутствии мужа и она вела себя как умудренная опытом дамочка, а мои интересы выглядели детскими и дурацкими...
Много чего вобщем.
Рассказываю для автора топика и тех у кого похожие проблемы. Может поможет чем-нибудь...
Мне тоже очень тяжело бывает, что так у нас вышло.