У нас в районе много детских площадок. И на каждой (!!!!) встречается ребенок в возрасте от 1 до 3-4 лет, который портит всем остальным детям жизнь. Т.е. завидев ребенка (у меня очень щупленькая девочка 1.3) подбегает и в лучшем случае толкает, в худшем - щиплет, бьет и т.п. Моя к таким вещам не приучена и я не хочу, чтобы она училась драться. Но как себя вести и где гулять? Хочется то с коллективом, но паршивая овца есть везде. Некоторым мамашам я уже пообещала, что если это повторится, то я надеру задницу ихним детям, они теперь следят, чтобы их дети не подходили к моему ребенку - но это ведь тоже не выход. Вы с таким сталкиваетесь?

Интересное кино!
 

Вы давно на форуме? Не замечали, что мамы малышей жалуются на агрессивность более старших детей, а как свои подрастут - не могут их обуздать?
Насчет "паршивой овцы" что-то вы хватили. И насчет задницы тоже. Если ВАМ так мешает поведение других детей, то и гуляйте на пустырях. В коллективе (ради которого зачастую детей и водят на площадки) всегда будут разные дети, и ваш тоже будет разным в разном возрасте. Объясняйте, что дети бывают разными, объясняйте, что можно избегать агрессора или даже противостоять ему. Но кроме крайних случаев вы можете влиять только на своего ребенка. А остальных только наблюдать.

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Согласна целиком и полностью Особенно обидно за старшего- ему 9 лет, характер беспроблемный, с малышами обращается очень бережно, так и то на площадке всегда находится 2-3 хабалки, которые просто чуть не с кулаками на него кидаются, дабы он просто, "слон такой, не лез в песочницу, на горку и вообще шел бы гулять куда-нибудь подальше от маленьких детей". Естественно, по мере роста собственных детей и внуков оценка меняется, но чужой ребенок для них всегда помеха собственному. Надеюсь, у Вас не тот случай, просто сбавьте обороты, мой Вам совет, иначе, действительно, придется гулять на пустырях, за что Ваша малышка спасибо Вам не скажет.

ага, сталкивались
 

только на стороне как раз мамы той самой "паршивой овцы". И хочу заметить, что любая тетка, надирающая задницу моему ребенку, будет сам отодрана, как сидорова коза. А еще хочу заметить, что в 1.3 мой тоже был с крылышками и нимбом. ему стучали лопаткой по голове и бросали песок в глаза, сталкивали с горок. И он был не очень упитан (10кг и около 75см). Так что у вас еще все впереди. Советую терпимее относиться к возрастным кризисам других детей, чтоб не было мучительно больно, когда подойдет ваша очередь.

"но чужой ребенок для них всегда помеха собственному" Точно. Тут меня бабушка 6-7летнего ребенка отругала, что мой ребенок близко к качелям подошел, не дает ее ребенку качаться, и вообще нечего маленьких на качели сажать, типа пусть в колясках сидят.
Ирина и Миха (16.08.02)

Понятно, я видно не туда попала. Что ж, желаю вам, мамам более старших детей (хотя я писала и про ровесников моего ребенка), что бы ваших детей били у вас на глазах более старшие и сильные дети, а на ваши претензии их мамаши философски отвечали:"за своим смотрите..."

А сама может еще какие-то 4-5 лет назад качала своего внучка на качелях, перед этим сгоняя более взрослых со словами - это для маленьких, а не для Вас слонов. Вот как раз вот такие мамочки-бабушки-тети....(не хочу повторять слово)...портят обстановку на площадках :-(

золотые слова :-) в том возрасте они именно ангелы с нимбом, а в более старшем возрасте они ангелы, только когда спят :-) стоишь, смотришь и умиляешься :-)

Ксеня Вы немножко не правы :-( Бить и бросаться не хорошо, но это должна каждая мама своему ребенку объяснить сама и чаще всего, они - дети, через некоторое время делают также, а не вы должны их "драть". Они все проходят через этот этап, редко когда ребенок сильно тих, многие кидаются песком. Нас тоже обсыпали в свое время и били, толкали, мы теперь тоже играя в песочек по-детски можем на коленки песочек высыпать, не бить конечно лопатой, но все равно же, даже и так - ЭТО ЖЕ ДЕТИ! И чаще всего это делается не со зла. Если сильно Вас беспокоит, а с этим вы будете по жизни встречаться сплошь и рядом: песочница, сад, школа и вообще, то гуляйте в другое время или в другом месте, так Ваши нервы будут спокойнее.

А про время Вам правильно сказали, знаю пару мам, которые еще какой-то год назад писали, что дети тихие на площадке, ничего не поднимают с пола, прошло полгода и они уже кричали "Что делать?"

Удачи Вам.

Ксения, вы не правы. Моей сейчас полтора, с года как сели в песочницу, так до сих пор "бываем биты". Первое время я точно так же как и вы возмущалась и не хотела свою дочь учить давать сдачи. Правда дотронуться до чужого ребенка я бы не смогла, могла бы наехать на его маму, но ребенка побить, нет. Вы поймите, ребенок не виноват, ПРОСТО ОН ТАК ИГРАЕТ. Его мама действительно не может ничего сделать. Буквально в среду, один задорный мальчуган (к слову младше моей Натахи) подбежал к ней, обнял сзади за шею и опрокинул, она упала на машинку и оч. сильно разбила себе нос... Его мама (я ее знаю хорошо) пока я успокаивала ребенка, вытирала кровь, лупила сына, а он (простите) ржал и продолжал баловаться... Так я вступилась за него, бесполезно их сейчас бить или учить. Просто сейчас сама не допускаю что бы тот мальченка подходил к Наташке. И еще, никогда не учила Натаху давать сдачи, но буквально пару недель назад, когда ей специально одна девочка заехала ведром по башке, просто схватила и укусила ее за руку, я обалдела! Моя сама, без наставлений научилась сопротивляться!!!!! Уж что что, а кусаться я ее не учила, скорей наоборот! Правда после укуса моя получила 2 раз по башке ведром))) но это уж их дело)))) Сейчас я уже говорю ей, давай сдачи) Так что охрана вашего ребенка - ваше дело, а не мам драчунов имхо.

Юлька и Наташка 23.03.2002

У меня уже взрослый, я не из вашей компании. Странно другое-мамочка пишет, что теперь мамаши следят за своими детьми, чтобы их дети к ее лялечке не подходили! Это как? Значит Вы с ребенком приходите в песочницу, остальные мамаши должны быстро подхватиться и уйти куда подальше от вас? А почему мамы молчат и не предложат Вам гулять в другой песочнице? Странно...

Девушки, читайте внимательнее. Я ни в коем разе не бью других детей, я только предупреждаю мамаш агрессивных детей о том, что если такое еще раз повторится, то я приму меры. Я не считаю нормальным, когда мой ребенок стоит и никого не трогает и не берет ничьи игрушки, а к нему подлетает какой-то засранец и для начала сбивает с ног, а потом бьет ногами лежащего на земле ребенка, а его мамашка еле отодрав глаза от книжки тут же опускает их обратно. Вот честное слово, если бы в тот момент я бы не испугалась жутко за своего ребенка, то того ребенка избила бы сама. Адекватных детей на площадках большинство, агрессивных единицы. Я считаю, что это говорит об их плохом воспитании, т.е. их мамы не старались прекратить их агрессивность и направить ее в другое русло, а молчаливо поощряли. Также возможен другой вариант, что в детстве этих детей били более старшие и агрессивные дети, как сейчас бьют мою, поэтому они и растут такими агрессивными, т.к. им показали пример. Так вот я не хочу, чтобы мой ребенок рос таким. Я считаю, что мать агрессивного ребенка должна принимать меры и уводить такого ребенка с площадки. И повторяю, речь не идет о том, что дети не поделили лопатку в песочнице - этот конфликт они решат сами, а речь идет о жестоком и бесконтрольком избиении!!!

защищайте свою просто
 

перехватывайте руки с лопатами, не позволяйте бить - вот и все.

Рассуждать о том, что кто-то другой должен поддерживать порядок в мире можно бесконечно:) Проще самой следить за комфортными условиями существования своего ребенка.

У меня тоже тишайший ребенок, но его никогда не бьют, потому как няня или я сидим не на лавке, а в самой песочнице и все агрессивные действия пресекаем.

Мамы агрессивных детишек НЕ могут объяснить им что этого делать не надо - неужели вы думаете что им самим это нравится? Тут и возрастные кризисы и темперамент. Могут только предотвратить, так же перехватив руку. А могут не успеть - и тогда хорошо бы успеть вам это сделать.

А вот ваша агрессия, "наподдам" и все такое- это зря. Вы же взрослые человек, а они дети, вы-то уже должны уметь сдерживатся:)

"а речь идет о жестоком и бесконтрольком избиении!!!" - ну вы девушка даете, какое может быть жестокое и бесконтрольное избиение у малышей от года до трех, а ведь именно о них вы пишете, не так ли?
По-моему, слишком агрессивны именно вы:(

хм
 

а вы бы видимо, хотели, чтоб мамы других детей, которым не нравится поведение вашего ребенка, чтоб они запросто "надирали задницу" вашему ребенку. ну а кроме того, поживем увидим.

к сожалению
 

часто так случается, что если собственный ребенок отбирает игрушки - то это всего лишь невинная шалость, если толкнул - то нечаянно. а если это же совершает чужой ребенок - то он агрессивный психопат с дурным воспитанием.

Вот честное слово, если бы в тот момент я бы не испугалась жутко за своего ребенка, то того ребенка избила бы сама.

А вы никогда не думаете, что когда "агрессивный ребенок" бьет вашего, он бьет все равно по детски, а вы бы дали по взрослому! Ну как вы можете такое говорить, уверена, что через полгодика, когда ваш будет пинать помладше детей, единственное что вы сделаете, вы будите ругать своего словами "... нельзя так делать, это не хорошо, он же маленький"... Мне кажется вы сами слишком агрессивная! Ваша дочь будет жить в этом мире, и что бы вы не делали, мир жесток, нельзя оградить своего ребенка от всего на свете, а песочница - первая школа жизни... Еще раз повторюсь, ограждайте СВОЕГО ребенка от озорников! Это ваше право, но трогать чужих, имхо нельзя не при каких обстоятельствах, разьве только разнять!
Да и еще, если бы кто в адрес моей дочери сказал "не трогай мою девочку иначе я тебя сама побью" ей Богу с рук бы я такой мамаше такого не спустила, хотя нетрально отношусть к безобразиям детей. Мою именнь бъют, а не она других лупит! И что!?!? Борюсь как могу...
Я в ужасе от ваших слов!

ППКС, а фраза "Мамы агрессивных детишек НЕ могут объяснить им что этого делать не надо " золотая, а главное на 100% верная!

Если мамы этих детишек уведут их с детской площадки несколько раз после того, как они обидят другого малыша, то ребенок начнет что-то понимать. И еще раз повторяю: РЕЧЬ НЕ ИДЕТ О ДЕЛЕНИИ ЛОПАТОК, МЯЧИКОВ, БЕЗОБИДНОМ ТОЛКАНИИ И ПР, РЕЧЬ ИДЕТ О ТОМ, ЧТО РЕБЕНКА БЬЮТ НОГАМИ, ПОСЛЕ ТОГО КАК СВАЛИЛИ НА ЗЕМЛЮ. Это адекватно или нет? Неужели вы все, так здесь меня порицающие, в каком бы возрасте не были именно ваши дети, неужели бы вы стояли и смотрели как ребенок старше вашего свалил его на землю и бьет ногами? Неужели бы вы ничего ни сказали и не сделали? НЕ ВЕРЮ!!!!!!!

Ксеня, я об этом много думала.
 

Знаете, здесь или ниже, в дошколятах, обсуждалась тема агрессивного неуправляемого поведения. и кто-то из форумчанок (простите, не помню точно) написал: "Вы стали свидетелм того, как ребенок ударил другого и возмущаетесь, что это мама не предотвратила агрессию. а на самом деле это 51-я попытка агрессии, и предыдущие 50 мама предотвратила, а тут вот не успела". Ксеня, а вы уверены, что точно знаете, как пресечь детскую агрессибю? Наверняка вы слышали о том, что загонять эмоции (негативные) внутрь - вредно? И детей постепенно учат вымещать свои чувства приемлемым для общества способом. По-сте-пен-но! И в год-3 этот процесс только-только стартует. если бы Вас возмутило, что 10-летний ребенок лупит 7-летку, я бы поняла вас и полнсотью поддержала. Но речь о малышах, правда?
не все дается воспитанием. Моя дочь очень меня любит. Но был период, когда она порывалась меня бить, когда я ее не понимала. Проблема казалась неразрешимой абсолютно. Но когда она начала прилично говорить и научилась объяснять свои желания и их причины - проблема просто исчезла. Всему свое время.

Насчет песочницы... моей девочке сейчас 2 г 8 мес. И я не раз была свидетелем разборок между нею и 3-4 летними. Да, я не очень люблю агрессивных детей. Но я понимаю, что девочке моей и в саду, ти в школе будут встречаться дети разные. И она должна учиться разруливать ситуации самостоятельно. Кто из нас ни за что ни про что не получал в школе портфелем по голове? Ей нужно учиться вести себя в таких ситуациях. и вмешалась бы я только в том случае,. если бы здоровью что-то угрожало. И после разнятия детей я бы своей девочке объяснила, как себя вести. Приучала бы ее к мысли, что другие дети никогда не изменятся под нее.
Вам, конечно, рано пока. Но сам факт: не ждите перемен извне. Меняйте свое отношение. либо гуляйте отдельно, либо дочку учите противостоять. ИМХО.

хорошо, поясните, сколько лет тому мальчику который ИЗБИВАЛ НОГАМИ вашего ребенка???? а вы что делали?????? стояли и смотрели?? за время падения ВАШЕГО ребенка на землю до момента "мама-у ребенка рядом" прозодит 1-2 сек. НУ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ КОГДА МОЖНО ЗА ЭТИ СЕКУНДЫ ИЗБИТЬ РЕБЕНКА ВАШЕГО НОГАМИ???

и понимать ребенок не начнет, он будет просто рад играть на другой площадке... Видимо вы только вышли в песочницу! Чем возмущаться, шли бы сами в другую! делов то, и проблема решиться

простите Ксеня, имея сына в 2г и 4 мес., гуляя с ним на общих площадках с 1 г. и вот два месяца ходим в сад, я ни разу не видела такого, чтобы ребенок толкнул, а потом начал избивать ногами :-(, прям как пьяна драка, толкаются да, некоторые кусают, могут ударить лопаткой, но зверское избиение, Вы уж меня простите, или просто у нас таких детей-извергов на площадках нет :-(

И что: на каждой детской площадке находится 3-летний ребенок, который сбивает вашу дочь с ног и бьет ногами?
Я не Станиславский, но НЕ ВЕРЮ.

Ксения, вы хотите скаать, что на каждой площадке в вашем районе есть как минимум 1 ребенок, котрый при полном попустительстве мамы регулярно избивает детй? Мне кажется, вы все-таки как-то не так смотрите на проблему. Или вы не можете сформулировать, или сами не понимаете, что вас возмущает - но то, что вы пишите - не бывает среди 3-леток.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

вопрос
 

а как вы, к примеру, отреагировали бы на то, чтоб мама обижаемого ребенка сказала (не злобно, но серъезно): "если ты еще раз укусишь моего сына/дочку, я тоже тебя укушу"?

Сделала бы, конечно.
 

Вмешалась, растащила. Отвела бы своего ребенка в сторонку и далее варианты:

1. решила бы, что пока за себя она постоять не может - надо гулять отдельно.

2. Объяснила бы, как отбиваться.

3. постепенно учила бы отличать агрессора в толпе и держаться подальше (разница с п.1 - не я бы контролировала агрессоров в песочнице (о, прям термин!) , а возложила бы эту функцию на ребенка, если, конечно, ему это уже по силам).

Сделала бы, конечно.
 

Вмешалась, растащила. Отвела бы своего ребенка в сторонку и далее варианты:

1. решила бы, что пока за себя она постоять не может - надо гулять отдельно.

2. Объяснила бы, как отбиваться.

3. постепенно учила бы отличать агрессора в толпе и держаться подальше (разница с п.1 - не я бы контролировала агрессоров в песочнице (о, прям термин!) , а возложила бы эту функцию на ребенка, если, конечно, ему это уже по силам).

очень просто. Я вообще сторонник того, что все мы люди и надо любить окружающих. Я бы с улыбкой сказала "как вас не стыдно" или же если бы было продолжение "ну тогда мне придется тоже укусить Вашего ребенка".... Но в любом случае, попыталась бы уладить это миром, но слов мимо не пропустила бы

между "стоять-смотретть-ничего не делать" и "надрать задницу чужому ребенку" есть еще много вариантов. вы их не видите и знать не хотите. и кроме того я тоже не верю, что на каждой детской площадке обязательно есть по одному ребенку-психопату младшего дошкольного возраста, который ни с того ни с сего подлетает к вашему ребенку,валит на землю и начинает бить ногами.

Я сама, будучи мамой весьма спокойного ребенка, крайне отрицательно отношусь к агрессорам, НО... Во-первых, не считаю себя вправе указывать кому-либо, где и как гулять. Во-вторых, мне кажется, что присуствие таких монстриков даже полезно. Ребенок должен знать, что не все вокруг белые и пушистые. ЗАТО, я также абсолютно не постесняюсь сказать своему ребенку (если его обидели, ес-сно), чтобы он дал хулигану сдачи и посильней, я сама вмешаюсь, если силы будут неравны или чужой ребенок совсем неадекватен. И уж, конечно, не стану набюлюдать, как моего ребенка избивают ногами. Увидев такое, я бы не постеснялась и по жопе пару раз заехать.

А ваш ребенок кусал ее ребенка? Если - да, то вполне закономерный вопрос.

еще вопрос
 

а если ваш ребенок кусает другого, на ваши замечания не реагирует и вообще... я эту ситуацию рассмартиваю сквозь призму собственного опыта. у нас есть подружка Илюхиного возраста, был период, когда она была жутко кусачая, не помогало ничего - шлепки, наказания, удаления из комнаты. у ее родителей руки опускались. но когда я так вот ей сказала, что кусаться - это больно, и если она будет продолжать делать больно Илье, я ее тоже укушу - как ей понравится? она сказала, что не понравится. и это помогло.

Если бы действительно моего ребенка повалили бы и били бы ногами - однозначно того ребенка оттащила бы и однозначно устроила бы скандал его мамаше.
И предупредилда бы, что если она за своим ребенком следить не желает, я оставляю за собой право его в следующий раз отлупить.

Но весь фокус в том, что мне таких детей еще не попадалось, почему-то. А вам они попадаются постоянно.

Ох, Ксеня, как я вас понимаю! Иногда убить хочется
 

мерзких двух-трех-четырех и более леток, которые злобничают по отношению к моему чудесному, пушистому, голубоглазому мальчику. НО! Я все время думаю, что пройдет совсем немного времени и у меня будет такой же двух... и более летка и неизвестно каким он будет - это раз. Во вторых жизнь есть жизнь, ребенку будут встречаться самые разные люди и далеко не все будут хорошими.

Я тихо радовалась, когда мой десятимесячный мальчик неуверенно стоящий в песочнице любого обидчика ловко лупил совочком. Потом это прошло, он не знал как реагировать на такие выпады и обиженно выпячивал губку. Мы стали гулять в парке одни, потом опять присоединились к детишкам.

У нас слишком маленькие детки, надо постоянно быть рядом и оберегать их от обидчиков, пока они сами не научатся за себя постоять. А можно еще перед прогулкой Новопаситу шарахнуть, тоже должно помочь. Ну и девочки много хороших советов наверху написали, действуйте.

Удачи!

Лена и Митя (7.7.02)

в принципе да. представив себе ситуацию, сложно сохранить душевное равновесие и безучастность, когда твоего ребенка валят и избивают ногами, причем регулярно. вопрос в том, что кроме автора никто с этим не сталкивался.

Кузькина Мать это писала, про 51 раз, кто ж еще :-).

согласна) но моя не поймет еще или сделает вид что не поймет этого, маленькая еще. За укусить я ее ругаю очень, обычно после того как она укусит меня, я ее сама подкусываю, что бы она почувствовала что это большо, в итоге она меня перестала кусать! Если бы она ни с того ни с сего укусила бы кого на площадке и после моего замечания продолжала бы кусаться, я бы сама ее "подкусила" со словами, что "видишь больно, зачем кусаешь мальчика/девочку"...

извините не поняла -

Поднять, что ли старый топик? Там, првада, было много мусора - но появились у нас в связи с садом новые мысли, и новые достижения...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну и разборки в песочнице.У моего старшего в школе таких нет.На самом деле мама,автор топика,просто преувеличивает.А что дальше будет,что сделают с бедным ребёнком в школе,опять же,по словам такой мамы.

проблема в том
 

что в нашем случае девочка вообще не воспринимала ничего. мама ее кусала и т.д. видимо, разница в том, что ближе к 3 годам чужие взрослые для детей становятся теми людьми, на которых они оттачивают свои социальные навыки. а мама с папой - это как домашние тапочки, с ними можно расслабиться.

Может, конечно, кто-то скажет, что я не так воспитываю своего :-) Но у каждого свои меоды. Я, например, всегда говорила и продолжаю говорить Ване "Дай сдачи!" если его кто-то обижает. И считаю этоп равильным. а мысли типа "не хочу, чтобы мой ребенок учился драться" - это, простите, из области глупости или фантастики. Драться надо уметь - только вот когда, где и по какому поводу - это надо объяснять :-) Мой, например, вряд ли первый полезет в драку или начнет к кому-то приставать, но за себя постоять, если кто-то сильно пристает - это он сможет и к маме не побежит. А я точно "жопу драть" другим детям не стану. Почему? ДА потому что не смогу ни я, ни Вы, ксения, всю жизнь за своим ребенком ходить и "драть жопу" тем детям, людям, которые Вашу девочку будут обижать. Учите ее лучше, как постоять за себя, дать отпор - в жизни пригодится, а на обиженных, как говорится, воду возят! Так что, всего хорошего! Юля и Ваня (01.10.01)

А можно поменять песочницу? Или поменять детскую площадку? Мой вообще в 1.3 ходил со мной за руку. Проблем не было. Ну бросались песком, но не больше.

Да, но у КМ Лева вроде никого не бил ногами, повалимши на землю.
Палкой размахивал, чтоб не подходил никто - было вроде. А чтоб ногами валял - не помню такого.

Держу пари, что данного ребенка, может, и пнули разок, но "систематические жестокие избиения ногами поваленного ребенка" - фантазия автора топика :-).

Мне вообще-то тоже так кажется.

Добрая тетя, нечего сказать...

А мне всегда такая позиция( Дай сдачи!) казалась крайне несимпатичной. Я всегда ориентировала сына на обеспечение собственной безопасности. - Ну, бог с ним, отойди в сторону- и нервы целее, и неприятностей меньше. Сталкивалась с ситуацией, когда ребенок, давая сдачи( по маминому науськиванию)практическит лишил своего обидчика глаза. Мама, вероятно, всю оставшуюся жизнь чувствует себя отмщенной...:(
Так что драться я все-таки своему сыну совсем не рекомендую. Для его же безопасности. В будущем, в том числе.
Впрочем, проблем в общении с детьми с самого раннего возраста не было никогда...

Что у вас за район, расскажите нам :-) Я за три года, имея довольно тихую девочку, никогда такого не видела.

Да уж, позиция -
 

>>всегда говорила и продолжаю говорить Ване "Дай сдачи!" <<

Просто кровавый мститель какой-то выпестовывается:(

А моего сына с карусели старший мальчик столкнул, причем специально. И потом еще раз попытался, я просто посмотрела на него угрожающе и он понял. Мальчика того мы обозначили как "плохого" и решили с ним не играть. Если он на горке, то не лезть на горку и тд. А если учить давать сдачи, то это вполне может членовредительсвом закончиться, мой мальчик сильный, он толкнет, тот головой удариться о железяку и привет.

Прочитала все высказывания. Поняла, что, увы, мое мнение идет в разрез с подавляющим большинством. Все равно считаю, что агрессия идет от домашнего воспитания, потому, что не все дети агрессоры. Остаюсь при своей позиции - буду воспитывать своими методами.

Подставить вторую щеку??? Ну уж дудки!
 

Ну, я же не о том, что надо драться до первой крови или до того момента, пока первый не упадет :-) И "Дай сдачи!" в моем понимании не всегда физическая расправа с тем, кто задирался. А вот, например, если мой ребенок играет себе спокойно с машинкой (ну или еще чем :-)), а тут подходит другой, дает ему по башке, отбирает машинку... мой что, должен тихо отойти в сторону??? Ну уж нет! Так не проживешь. Надо, чтобы другие (обидчики) почувствовали, что к моему ребенку просто так не полезешь, не обидишь, не сделаешь его посмешищим (например, в подростковом возрасте). Что ни говорите, может это кому-то и подходит, подставлять вторую щеку, если ударили по первой, но для своего ребенка я такой жизни не хочу. Хочу, чтобы он умел дать отпор, чтобы другие признавали ЕГО границы.

Глупости, прочитайте мое послание выше, если Вам интересно. А из тех, кто "в сторону отходит", боясь конфликтов, получаются, увы, не самые приятные личности :-(

Вы будете всю жизнь на других "плохих мальчиков" смотреть "по-злнму"? :-) И Вы думает, что они всега будут Вас бояться? Лучше сына Вашего научите "по-злому" смотреть. Сами дети должны жить учиться, а не за мамкину юбку держаться. Мой, например (Кстати, я не претендую на звание самой умной :-) все воспитывают, как могут и считают нужным) не бъет, он просто защищает СВОЕ ПРОСТРАНСТВО: оберет газад свою игрушку, если у него ее не попросили, а нагло отобрали; выдернет свою руку, если его кто-то грубо куда-то без его желания потащит, ну, конечно, может пихнуть, если ему кто-нить по башке даст.

Ваше право...
 

Только тогда у вас есть единственный выход-гулять на пустыре,увы:-(.

Ксения, да, конечно, Вы никогда (как и все мы здесь, посмотрите, какие посты я получила на свое высказывание, как будто у меня изверг растет :-) - посмотрите в прошлых октябрятах наши фотки - мой мальчик - просто ангел :-) :-)) не получите стопроцентной поддержки. Просто, может, Вам что-нибудь помогло, чтото, может, Вы взяли на заметку, что-то напрочь отмели, что Вам вообще не по душе. А воспитывают, в конечном итоге, все равно все "своими методами". Результаты видно будет только лет через 10 :-) Удачи!

может быть и так))) Удачи -

так, рассуждение
 

Юля, мало кому хочется чтоб ребенка били по башке все кому не лень (а ленивых, их мало:) Просто - исключительно мое имхо, разумеется - я не буду учить сына ругатся матом, давать сдачи такому же несмышленышу как он сам и пр. Он обязательно научится этому сам, вне зависимости от моего желания:) И все таки несколько позже. Когда его стукнут намеренно, со злостью, а не лопаткой -такой же балбесик годовалый - тогда он и без моих подсказок в глаз засветит, уверена:) (уж как я сама в детстве дралась...ну а про папу и речи нет:)

Я бы просто сказала чужому ребёнку: Пожалуйста, оставь моего ребёнка в покое, не подходи к нему. Сказала бы без улыбок и сюсюканий, серьёзно. В следующий раз если подойдёт, я бы его просто перенесла в другое место и напомнила: Я тебя просила оставить моего малыша в покое, не подходи к нему. По заднице, разумеется, можно давать только своим детям :), чужим нельзя.


Оля

можно услышать ваше мнение через 6 мес? -

Я своему старшему так говорю. Вот подождите, дети подрастут, в школу пойдут, увидите какие там сволочи бывают :(. Я сыну говорю, если кто тебя без причины бьёт, не смей трусить, сразу бей обратно. Больше не полезут. Но ему уже 11.

Малышей я бы такому учить не стала, они же не соображают, и правда глаз выбить могут. Малышей я учу защищаться словами, если кто обижает, то учу говорить No, go away! (свали отсюда, типа :)).


Оля

"Все равно считаю, что агрессия идет от домашнего воспитания, потому, что не все дети агрессоры. "

Вы даже не представляете себе ДО КАКОЙ степени вы заблуждаетесь. Агрессия не столько от воспитания идет, сколько от семьи.. Ну так.. процентов 5 таких.. Но в ПОДАВЛЯЮЩЕМ большинстве случаев это совсем даже не семья виновата. Это запросто (и часто) может быть легкая (или не очень) неврология (не все мамы об этом и догадываются). А еще чаще - это темперамент. И хоть на голове стой, а ребенок будет драчуном.

Воспитывать вы, несомненно имеете право так как считаете нужным. В принципе другие мамы тоже имеют право воспитывать так как ОНИ считают правильным.

Помните, что с такой позицией СПОКОЙНО гулять вы сможете только в вольере. Один на один с ребенком.

Подавляющее большинство участников дисскусии, с которым вы не согласны, просто прошло уже через этап "ангела с крылышками" и знает, что даже очень милые и спокойные дети, хотя бы на короткий отрезок времени, но могут заменить собой небольшой торнадо. И разрушения наступают молниеносно и непредсказуемо.

И еще.. Ну почему, практически в каждой песочнице обязательно есть мамаша, которая так и норовит устроить скандалезу на предмет того, что ее сокровище обидели (как ей кажется) и тут же практически угрожает рукоприкладством??
Я понимаю тех мам, которые после ваших "выступлений" не подпускают своих детей к вам близко :)) Они вас действительно боятся :))

Будьте терпимее к другим, и критичнее к себе.

Успехов,
Тамара и Василиса 25.10.99

Лучше даже через год :)) (-)
 

Тамара и Василиса 25.10.99

Глубочайшее имхо. Агрессия может и начинается как следствие возрастных кризисов, но пышным цветом она цветет от безнаказанности. Мне непонятны реплики типа "сами дураки, посмотрим на вас через полгодика". Моим детям три и четыре года, и я первая оттащу их за шкирку от того ребенка, к которому они начнут грубо приставать. И плевала я на их самовыражение. Считаю, что правила поведения надо вдалбливать. При этом они не растут затравленными зверьками с заниженной самооценкой, а напротив общительны и миролюбивы. А когда они были младенцами, и возникала неприятная ситуация, я говорила агрессору (а не его горе-мамаше), чтобы он не подходил к моему ребенку, и все.

или через год)))) просто мы еще не вошли в стадию агрессии, и я не знаю когда это случается) хотя наивно полагаю что может воще не случится) например мальчик который "лупит" мою дочь, 1 год 5 мес, нам полтора... НО моя, без моего учения научилась давать сдачи САМА... не силой, а зубами, каждому ))))свое)))) Посмотрим, может и моя начнет ))) просто я изначально приняла позицию что ребенок в полтора года не понимает еще что делает, он не виноват, лучше за своим следить надо

А вы не подумали, что ваш ребенок тоже может стать для кого-то "плохим"?
Может мальчику просто надо было объяснить, что толкаться на карусели - опасно?

Подерживаю.(-)
 

Маша моя явно не похожа на затравленного зверька. Однако вести себя в рамках приличия обучена :)

Хуже всего она ведет себя, правда, по отношению к собственному брату, но не более чем отобрать игрушку или начать приставать ко мне на тему, что Ваня не дает ей то, что она хочет.

А со злобными агрессорами мы встречаемся, но агрессоры не слишком злобные и это происходит не часто. Вот не далее как сегодня. Я уже репетировала про себя фразу "если ты еще раз заденешь моего ребенка, то тут же полетишь из песочницы вверх тормашками." И если бы задел, то я бы очень аккуратно выполнила угрозу. И в конкретном случае я уверена, что мама его на меня бы не обиделась (судя по поведению мамы). Однако же и говорить не пришлось - само рассосалось.

Ну моя никогда не была агрессивна. У нее агрессия в основном в играх ( в одиночестве с игрушками) появилась, и то только в последнее время и довольно редко, такая .. сюжетная агрессия на основании мультиков. Но сдачи она умела давать давно:)) И она, не агрессивна, но очень настойчива :)) Так что не факт, что этот период вообще наступит :)

Тамара и Василиса 25.10.99

"и я первая оттащу их за шкирку от того ребенка, к которому они начнут грубо приставать. И плевала я на их самовыражение." - и я плевала. Дочка у меня просто бандит по сравнению с мальчиками, и я ее оттаскиваю за шкирку.

так я тоже согласна, безнаказанность влияет несомненно, а кто говорит что агрессивных детей не наказывают????

Прочитав весь топик, я не увидела, где мамы призывали сохранять ледяное спокойствие, если ТВОЙ ребенок является агрессором.. Просто пытались объяснить, что не всегда мама агрессора такая уж плохая :)) И что не всегда ребенок избалован :))
А вообще-то вы все правильно написали :)) Я вот тоже так делаю:))
Тамара и Василиса 25.10.99

Поддерживаю Вашу точку зрения на 100%.Буду учить своего сына,что давать сдачи - нужно.Это целая наука, а не обязательно сразу в глаз :-)Не молчать, не отходить в сторонку,а РЕАГИРОВАТЬ тем или иным образом.

И, кстати, отсутствие у моего ребенка агрессии к окружающим - с моей точки зрения, никакая не моя педагогическая заслуга, а чистое везение :)). Я это совершенно осознаю :)). Зато у нас много других недостатков :)) Ну и слава богу, могло быть и хуже:))

Тут уже миллион раз говорили, что все дети разные. Вашего, вероятно, нужно учить защищаться. А вот моему полезно было узнать что бывают "плохие" мальчики. Мой ребенок обожает грубые игры (вчера не хотел идти домой потому что "Меня Росс (друг его) сейчас толкать будет"). И все такие толкания, пихания на площадке воспринимает как игру. Может отобрать игрушку чтобы за ним побегали, свои игрушки отдает с радостью, лишь бы с ним поиграли. И ему трудно очень понять,что если ему нравится что его толкают, то другому ребенку это не нравится. И моя задача его научить отличать тех детей, с которыми можно так играть и тех с кем нельзя. В том числе и таких детей, которые в ответ на дружеский толчок могут сбросить с горки.

оч. хотелосьбы надеяться, что и мне повезет) Удачи

Вот как раз, чтобы вторая щека не пострадала. Для маленьких из "давания сдачи" большой проблемы не будет, если не брать в расчет пример, приведенный мной выше, а вот когда подросток, считая, что отступать недостойно ввяжется в драку с подонками... Смелого мальчика могут и ножиком пырнуть. Я не преувеличиваю, просто у Вас, вероятно, деть маленький и такие проекции на будущее кажутся пока надуманными.

По-моему "давать сдачи" подразумевает весьма конкретные действия. А реагировать, естественно, нужно, кто бы спорил.
Кстати, к предыдущему оратору- у меня сын растет весьма и весьма приятной и сильной ( в самом разнообразном понимании этого слова)личностью( мое мнение не учитывается в данном случае).

Вообще-то это тема - больная для меня, но с другой стороны. Моя (1.5) всем дает прикурить и я не знаю, что делать. Но Ваши, Ксеня, выводы неверны, имхо: мою старшие не били и никто не может сказать, что ее плохо воспитывают.

К слову меня частенько возмущают мамы из Вашей серии. Простой пример вчера: Настька посыпала песочек мальчику на ножки, так его мамашка как угорелая подбежала с криком к песочнице и посмотрела на меня так, что я думала она меня съест...

Не уверена, что нужно учить именно "давать сдачи".
Мне кажется, надо ребенка учить пресекать агрессию. Словами сказать, придержать обидчика за руку, иногда - оттолкнуть, в некоторых случаях - просто отойти. Если нет другого выхода и ничего не помогает - возможно ударить в ответ.
Я своего не учила - он в общем-то сам научился, и реакции у него вполне адекватны угрозе. Но есть дети, которые не умеют себя защитить - их, видимо, надо учить.

Тоже приходится дочку оттаскивать. Правда, то ли другие родители понятливые попадаются, то ли Настька не так сильно детишек обижает, но угроз я в наш адрес не слышала...

Вопрос (длинно)
 

Тамар, ты там выше писала, что агрессивность может быть результатом какой-то неврологии. А как "на глазок" определить -- тот ли случай? Миха последнее время стал жутко в этом смысле хулиганский. И он-то как раз не на социуме отыгрывается, чужих еще побаивается, а на своих. Леську взял манеру поколачивать -- причем, бывает в шутку, а бывает и не так уж в шутку. Или начнет как бы в шутку, а потом увлечется. Нас может стукнуть или больно притяпнуть -- у меня такое ощущение, что как бы от переизбытка каких-то эмоций или буйства играющего. Потому что чаще всего он это как-то весело делает, а не сердито -- но больно же, черт возьми! Подберется и с хихиканьем хряпнет за ногу -- не как маленькие дети кусаются, а как гусь щипнул. Мальчик-то он сложно говорящий и в принципе может изъясниться великолепно, но вытянуть из него, зачем и почему он это делает, мне ну никак не удается. Как будто сидит в нем кто и подзуживает :-)или :-(. На разборки сперва хихикает, потом хнычет, а разумной стадии не получается. Кончается заверениями, что он так не будет, что он просто забыл. И через пять минут -- по новой. Леська бедная уже воет :-(, он ей то дорогу загораживает и не пускает, то стукнет, то схватит и держит, она вырваться не может. И чего с этим делать -- совершенно неясно. Я веду постоянную разъяснительную работу, но воз и ныне там.

Ну до избиений ногами, конечно, дело не доходит и, надеюсь, никогда не дойдет:), но она может просто цапнуть за лицо или ударить. Я все время на стреме. Потом все это пройдет, конечно, а пока - увы.

Ну а чтоб кто-то из взрослых мне замечание сделал - вообще из области фантастики. Канадскому родителю даже в голову подобный бред не придет, а уж чужого ребенка пальцем тронуть...это даже подумать страшно.

Мне кажется неправильным называть кого-то плохим, а вот решение не играть с этим мальчиком разумным.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

:-).

> Дочка у меня <BR>
> росто бандит по сравнению с мальчиками, и я ее <BR>
> оттаскиваю за шкирку. <BR>

Знакомо.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Маш, отделить неврологию от, скажем так, характера (или воспитания) не всегда под силу даже специалистам :)) То есть это должен быть ОЧЕНЬ грамотный спец, ну и обычно необходимы обследование и т.п. В целом, если вы никогда не имели никаких диагнозов от невропатолога - то скорее всего - это элементы созревания личности :)) И только ты своей материнской интуицией знаешь как с этим бороться. Лучше тебя - никто :)). Если же вы имели, к примеру ПЭП, ВЧД и пр. - то весьма вероятно, что это "отголоски". Но самое смешное, что и в этом случае, как правило, корректируется педагогически. Если никаких более серьезных симптомов нет - то медикаментозная терапия не показана :) Просто корректировать горрррраздо сложнее :)).

Тамара и Василиса 25.10.99

Да, еще, в таких случаях, как у вас, когда агрессия направлена в семью и не очень ярко выражена, как ни странно, часто помогает абсолютно непедагогический способ - кусать в ответ. Или щипать в ответ :) То есть действие равно противодействию. Попробуй. Если это в принципе работает у вас - то это будет видно сразу же:))) По реакции ребенка. Возможно он сделает еще несколько попыток. Но по ошарашеному личику ты увидишь, работает или нет.

Тамара и Василиса 25.10.99

Вот у нас тоже самое:) Хотя сейчас самое любимое стянуть шапку с какого-нибудь малыша, а потом носиться за ним по всей площадке и пытаться обратно надеть. Кстати, моей тоже иногда попадает ни за что. Если это несерьезно, даже не вмешиваюсь (пусть сами разбираются), а когда уж сильно толкнут или что еще, просто отвожу ее от обидчика.

это все хорошо выглядит, но
 

представьте, что к вашему 3-летнему подходит 10-летний, к примеру. вы тоже будете учить - дай сдачи? сомневаюсь. потому что на сдачу можно получить еще сдачи и так, что мало не покажется. получается, вы учите давать сдачи лишь тем, кто слабее вас. а по жизни так не бывает. по жизни случается и так, что обидчики - люди "сильнее" вас либо физически, либо социально и т.д. на всех сдачи не напасешься. и что прикажете делать с установкой "дай сдачи, если обидели", когда это чревато? уверяю вас, лет через 20 будете сами уговаривать своего сына, чтоб не шлялся по темным подворотням ночью, чтоб ни дай бог не ввязывался в драки с хулиганьем.

конечно от воспитания
 

если науськивать ребенка "давай сдачи", наказывать его "ну что ты за нюня, надо сдачи дать" и проч. то конечно, возрастная агрессия имеет шанс перерасти в "воспитанную". а то, что не все дети агрессоры - глупо было бы ожидать, что у всех детей возрастные кризисы будут следовать согласно графику вашего посещения детской площадки. потому и получается, что сгодня у одного кризис, через год у другого. ваше право не верить. но еще раз повторяю: в наш год в нашем дворе была девочка (2г), которая отбирала, била, кусала. причем независим от криков и шлепаний матери. а через год - что ж случилось - уже ее били, отбирали и проч.

че-то я не поняла
 

кто и где здесь говорит о безнаказанности. но наказывать - дело родителей, и теми методами, которые вписываются в их воспитательную систему. в мою, например, не вписывается чужая тетка, которая будет лупить моего ребенка. и со своим ребенком я как-нить разберусь, но и тетка та просто так от меня не уйдет. никто не говорит, что нужно позволять собственному ребенку отрабатывать свои возрастные кризисы на других детях с ущербом для них. но, например, меня также возмущает, когда чужие тети говорят моему ребенку: "какой ты жадина!". я считаю недопустимым вешать ярлыки на ребенка. и что, мне подойти к тем теткам и дать им по губам? с учетом того, что это уже взрослые люди, которые отвечают за свои поступки. но я обычно говорю, что "он не жадина, просто пожадничал". и одно дело - защищать своего ребенка от агрессии чужого. и другое - орать на всю ивановскую: "психопат! агрессор! вон отсюда! обидели! милиция!!!!"

Ой, это не вам, а Лизл был вопрос...

честно говоря
 

я тоже вопрос не поняла:-)

Пока маленький. Возможно, когда пожрастет, я начну думать по-другому и, соответственно, объяснять по-другому :-) Просто у нас было много ситуаций, когда Ване очень доставалось от детей роветников и постарше. Он ничего кроме "спасибо" и "пожалуйста" не говорил. Представляете, когда ему дадут по башке, заберут игрушку, пихнут - а он плачет, обижается, идет к обидчику и говорит "Дай, пожалуйста!" А тот его опять долбанет или пихнет ... Короче, сейчас, когда ситуация немного изменилась и мой сын может потребовать свое назад - мне больше нравится. Может, потому, что у нас все в семье "спасибо-пожалуйста" говорят, и всегда по башке получают, а срываются на родных :-( Пусть уж лучше получают отбой те, кто на самом деле виноват.

Те, кто слабее, первыми не полезут :-) Я "шляться" по темным улицам и "нарываться" - это, простите, из другой серии.

Ура!!! Единомышленники!!! Отходить в сторону - позиция из очень неприятных - у нас так пол-России "в сторону отходит" - вот и посмотрите, что получается :-( Позиция "лучше втянуть рога, а то еще раз по этим рогам получишь" по-моему, для слабых и мягкотелых.

Манюня, конечно, действия. Только это слово не всегда подразумевает "махание кулаками" :-) Может, будет лучше если я напишу "дать отпор"? "Сдача", она разная быает :-) Только вот, если мой двухлетний ребенок может словами объчсниться, то многие 2-3 летние (во всяком случае здесь, гда мы живем :-)) этих слов пока ще понять не смогут. Да и, честно говоря, думаю, что ондними словами не всегда можно обойтись (касается и детей и взрослых), Иногда нужны действия :-)

Согласна! Если Вы прочитаете мои послания вверху, то поймете, что мой сын именно из таких, которых надо учить защищаться. Потому что он у нас одно время вообще только при помощи "спасибр" и "пожалуйста" с другими 1,5-2,5 летними детьми общался. Ну и получал соответственно :-( Так что я рада тому, что теперь он может показать, где находятся его границы (хочу сказать, что он, скорее, не станет драться, если его просто пихнут или случайно заденут. Да и вообще драться - это не про нас. А именно дать сдачи, дать отпор.)