Здравствуйте,
 

уже достаточно долгое время не могу разобраться в себе. Проблема в том, что я не понимаю, стоит ли жить дальше с мужем или надо расстаться с ним. Т.е. не могу четко понять, что надо делать. С одной стороны вроде бы хочу остаться с ним, с другой постоянно думаю о том, что может стоит расстаться и даже шастаю по сайтам знакомств в надежде встретить мужчину своей мечты. Почему я не могу четко понять что мне надо? Это просто страх или я уже приросла к нему за 10 лет так, что отдирать будет в любом случае больно?
Детей нет. Муж в общем нормальный человек, трудолюбивый, не пьет и т.д. Но у нас с ним были жуткие скандалы, которые вряд ли можно забыть, связанные в том числе и с истощением моей нервной системы, полгода назад у меня было такое состояние, что впору было ложиться в клинику неврозов, прошла курс лечения, теперь адекватно реагирую и чем дальше, тем больше меня тянет на поиски своего счастья, но и обратно тянет одновременно... Посоветуйте хоть что-нибудь или просто выскажите мнение. Спасибо.

родите себе ребеночка, все остальное уйдет на второй план.

А где гарантия, что другой будет лучше? Выясните от чего у вас депрессия, если на мужа - это одно, если от отсутствия смысла жизни - это другое. Действительно, родите ребенка...

Ага, автор пишет что у нее состояние близкое к неврозу...а вы ей рождение ребенка советуете... это еще та проверка отношений!!! Рожать надо психологически устойчивым и отношения с мужем наладить не мешало бы перед зачатием...

чувствуете ли вы вкус к жизни? Считаете ли вы, что для счастья вам не хватает именно любви? И часто ли вы задаетесь вопросом, разойтись или нет, как давно он у вас стоит?

и еще: ваш муж вспоминает как-то ваши скандалы, или только вам они не дают покоя?

А вы пока шастайте по сайтам знакомств, если еще не решили, что вам нужно. Никто же вас, не подгоняет, не так ли?
А вот дружкам и подружкам мужа не стоит лезть в чужую личную жизнь. Так-то вот :)

а у кого скандалов с мужем не бывает? С рождением ребенка скандал с мужем уйдет на второй план, во всяком случае для нее. появятся другие приоритеты в жизни. я это говорю из собственного опыта.

Нет, вкуса к жизни не чувствую,
 

любви не хватает. Сильные чувства давно угасли, а новые кроме привязанности видимо не пришли на смену. Скандалы муж не вспоминает, наоборот, сейчас, когда я веду себя адекватно, и когда серьезно с ним поговорили о том, не стоит ли разойтись, он всеми силами держится за наш брак и не хочет расставания. А мне они не дают покоя, потому что во время этих скандалов муж вел себя в моем понимании непреемлимо(применял ко мне силу) и теперь я боюсь, что раз механизм запущен, то в любой момент он может себя повести также, уже без серьезного повода. Хотя в принципе он спокойный и нормальный человек.
Вопрос как это не покажется странным стоит уже несколько лет, т.е. с момента появления первой мысли о разводе, но последние полгода я думаю об этом каждый день и иногда кажется, что все, решила, расстаюсь, а на утро опять не решаюсь. Вот такая борьба с собой. Выше кто-то спросил, а где гарантия, что другой будет лучше? Скорее всего меня это и останавливает, хотя очень хочется любви.

Депрессия от того,что живу не так, как хочу.
 

В том числе от постоянных раздумий а с тем ли я живу. Про ребенка ниже отвечу.

Всем, кто советовал ребенка родить
 

Ребенок - одна из проблем. Несколько лет не получалось зачать, потом отношения ухудшились и я, как человек разумный, перестала пытаться зачать, ибо делать это надо в спокойной обстановке и в здравом уме. К тому же появились проблемы со здоровьем у меня. Сейчас я не могу родить, потому что во-первых, все еще пью таблетки, которые не совместимы. Во-вторых, несколько месяцев назад нас обокрали и мы лишились бизнеса, машины и не согли дальшще снимать квартиру, сейчас живем с моими родителями и сестрой в двушке. В таких условиях я рожать не могу. В-третьих, самых главных, я хочу рожать ребенка и твердо знать, что рожаю я его от того мужчины, от которого хочу и по любви, а не чтобы избежать навязчивых мыслей о разводе. Я считаю, что я должна прежде разобраться в себе, хоть биологические часы уже тикают, а потом думать о зачатии. Но вот как разобраться...

а я из своего опыта скажу, что родив ребёнка скандал
 

могут возобновиться и удесятериться, и мужчины в таком состоянии женщины считают, что жена всё равно уже никуда не денется и дтворят что хотят, а ещё у мужиков почему-то дурацкая привычка - когда женщина слабая позволить себе сделать ей больно - почему - не знаю!

Может его применение силы было оправдано? Представьте себя на его месте, что делать с невменяемым человеком? А теперь когда все наладилось, ему это не надо больше делать. Может расскажите больше об этом? Это камень преткновения?

о, так у вас совсем другие проблемы
 

вам надо на ноги становиться и быт налаживать. С мужем лаяться в такой ситуации - последнее дело.

глупейший,на мой взгляд,совет-родить себе ребенка!он действительно в тьакой ситуации будет рожден именно СЕБЕ!отношения от этого лучше не станут

"Очень хочется любви". Вот он ключик.

Из вашего состояния Вас никто за волосы не вытянет. Мужу это не под силу. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. С другим сначала будет всплеск, а потом тоже самое, если не хуже. Вам хочется любви? Так и дарите ее сами, через какое-то время все вернется. Как выглядит Ваша любовь? Цветы, свидания, страстный секс? Приучаем мужа чаще дарить цветы. Вот прямо прямым текстом и говорим: что-то цветочков захотелось. И так, пока не дойдет до него, что легче подарить. Свидания сами назначаем. Сегодня идем в музей, у нас свидание. И взявшись за ручки бродите между экспонатов. Особенно хорошо ходить туда, где много влюбленных парочек, атмосфера там хорошая. С сексом сложнее, конечно. Какие там у вас темпераменты? Разнообразить его желательно. Мы вот в подъезде попробовали, знаете как дома хорошо потом? :-)

Мне показалось, что муж у Вас хороший и Вы его все-таки любите. Попытайтесь стать счастливой с ним, а расстаться всегда успеете. И те испытания, что вам послали были нужны.

ПРочитала вас выше и ниже. "Живу не так, как хочу" - а как вы хотите? Изменить все от и до (муж, жилье, деньги) или вы считаете, что для начала хорошо бы нового мужчину?

По моему личному мнению, имея рядом нелюбимого (допустим, вы своего мужа не любите), но нормального мужа и стандартную (понимаю, что весьма относительный термин, ну ничего) жизнь МОЖНО быть счастливым ПРОСТО ТАК. Не знаю, наверное не понятно получилось. Мне кажется, что вы чувствуете себя несчастной, и как причину определяете отсутствие любви. А по сути этто - отсутствие эндорфинов. Вам нужно срочно обрадоваться жизни, потому что она проходит в унынии, и вместо мужа в качестве предполагаемого повода к несчастью может быть любая другая вещь.

Если хотите, решите для себя: разведусь, как только захочу. Могу. Но отложите развод и попытайтесь реанимировать ВАШЕ хорошее отношение к мужу. А прежде всего к жизни.

Если хотите, напишите мне на мыло. Имею кое-что сказать по всему этому.

Извините, а какие таблетки вы пьете, если не секрет? (-)

Спасибо,
 

.

Вы не поняли,
 

последние полгода скандалов как раз нет, т.е. с тех пор как я стала лечить невроз скандалов нет, а кража и все остальное случилось 4 месяца назад. Чем спокойнее я становлюсь, тем больше думаю о разводе. Проблема не в бытовухе, потому что точно знаю, что появись сейчас бизнес, квартира, машина и прочие блага, я все равно буду думать о разводе и пытаться разобраться в себе.

У меня ситуация один в один.Так же брежу мыслью расстаться,уйти.Но не могу.Мы 8 лет вместе.Но одно НО,у нас 2 детей.И у меня нет работы,только общий бизнесс,но при расставании мне от него не перепадёт ничего.Так и живу в ожидании счастья.Как некоторые советуют,радуюсь тому ,что есть.Что могу деньги потратить,что могу многое сейчас позволить.Что не надо загибаться на работе под начальством.
Хотя честно скажу,на душе так хреново.И вечное состояние депрессии.Тоже сижу на таблетках,тоже муж действует на меня депрессивно.Нервы тоже на пределе.Короче,почти зеркальное состояние.Найдёте выход,расскажите.

Вы знаете,
 

большей частью да, но были ситуации, когда он на пустом месте взрывался, видимо тоже измотан был. Тепарь у него нет повода, но ведь механизм запущен, руку уже поднимал, в первоначальное состояние ведь не вернешь.
Не знаю что еще рассказать. Такое его поведение один из моментов, но задумываться о разводе я стала давно и не из-за этого, просто сейчас его такое поведение стало плюсом в пользу развода.

Спасибо(-)
 

Да не секрет,
 

сейчас анафранил пью, до этого еще трифтазин пила, но в небольшой дозе. Я была так измотана, что когда полгода назад начала пить таблетки, я две недели передвигаться по квартире не могла, у меня ноги подгибались в прямом смысле, кружилось все, еле ползала до туалета и обратно, хотя доза была очень маленькая. Такое ощущение было, что напряженную струну перерезали и она упала. Потом постепенно силы стали появляться.

Расскажу(-)
 

Золотая рыбка, но ведь в случае развода муж будет платить до половины доходов. Найти хорошую работу в Голандии для себя наверно нереально, но можно встать на ноги с этой помощью на родине.

На Родину то я точно не хочу возвращаться.Так что буду тут крутиться.А пока буду всё ещё разбираться в себе.Пока не припёрло,потерплю.

Есть очень хороший прием, нам про него на лекциях по семейному консультированию рассказывал психолог с большим опытом работы. Выделить 10-15 минут на совместную прогулку с мужем. Хотя бы вечером вокруг дома обойти. Сначала люди ругаются или молчат, но через какое-то время начинают разговаривать. Этот простенький прием очень хорошо работает на сближение. Попробуйте. Начните делать маленькие шажки навстречу мужу.

Зажрались вы, честно говорю.
У вас с мужем довольно серьезные проблемы, общие. А вы тут носитесь с "а тому ли я дала".
Кто бизнес-то воостанавливает? "Нелюбимый" муж? Ну вот и хватит в себе копаться -- пойдите делом займитесь, мужу помогите.

)))))Вы прелесть. (Первая мысль, которая пришла мне в голову, после прочтения Вашего поста). Резко, но метко.

Это конечно все индивидуально, но все же я бы подумала прежде чем уходить. Меня в этой ситуации настораживает то, что вы хотите уйти к кому-то. Не знаю, мне кажется это странным. Если б правда дело было в муже, то мысль была бы просто уйти, было бы ощущение, что и одной будет хорошо, классно, спокойно и т.д.
Не знаю точно как мысль свою объяснить...
А уйти к кому-то это выход опасный, как рулетка не факт что повезет. У меня вот сестра жила с мужем плохо, тяжело, тоже говорила, что он на нее депрессивно действует. Ушла к другому. Сейчас вобще ничего не говорит. Нервная, замкнутая, истеричная, одинокая - с первым говорила, что хуже, а выглядела явно лучше. Не внешне, а в моральном плане.

Спасибо за "помощь", когда-нибудь
 

и вам так помогут...

Спасибо(-)
 

Спасибо,
 

я подумаю над тем, что Вы сказали, раньше как-то на акцентировалась на этом, может зря.

Да пожалуйста, пожалуйста... Охота ныть над своей "горькой судьбиной" - продолжайте в том же духе. В результате останетесь со своими заморочками у разбитого корыта. Поверьте, на свете не так много мужчин, которым нужны неуравновешенные женщины.

Вы напишите первые три , например, вещи (действия), которые сделаете, если уйдете от мужа? :-)

Что-то не то читаете,
 

никто не ныл, я пытаюсь разобраться в себе, чтобы как раз не остаться со своими заморочками. А ваши коментарии мягко говоря не в кассу, впрочем как это обычно у вас и бывает на этом форуме.

Не обижайтесь. У всех есть свои заморочки и если избавится от них не удается, надо просто научится с ними жить. И иногда полезно разозлиться, на кого-то, а лучше на себя. Это помогает взять себя в руки и начать действовать, начать жить, а не страдать.

Тя я читаю, то. Другое дело, что вам неприятно читать, что я пишу. Ну, утирать вам сопли тут никто не обязан.

Но вы все-таки задумайтесь, многим ли мужчинам нужна неуравновешенная барышня, сидящая на таблетках. Это - во-первых.

Во-вторых то, что вы делаете по отношению к своему мужу называестя очень просто --предательство.

Вы слишком грубы,
 

я не просила утирать мне сопли, и заметьте, все остальные участники, не утирая сопли, участвуют в моем топе. Вы ничего толкового не посоветовали, охаяли только, за что - не понятно. Во-первых, я уже уравновешенная барышня, которая скоро закончит прием таблеток. Во-вторых, предательство это другое, если вы не в курсе. Попытки разобраться в себе и шастанье по сайтам знакомств - это не предательство. Если бы я была способна на предательство не сидела бы в форуме сейчас, не подставлялась бы под вашу агрессивность.

Да я просто не поняла,
 

чего женщина на меня набросилась. Клеймит позором, ничего не объясняя. Бывает.

Вы можете найти кучу оправданий себе, но предательсвто от этого не перестанет быть предательством. Вашему мужу сейчас довольно сложно, а вы шастаете по сайтам знакомств и решаете как бы так "покрасивше" свалить. По мне даже случайный трах был бы меньшей подлостью.

важно понять, почему именно хочется остаться - что держит и
почему хочется уйти - какие в этом плюсы.
отношения, переставшие быть питательными, тормозят, и нормальное желание любого человек - это или менять отношения, или отказываться от них

Вчера отправила (-).
 

А может завести роман?! ПОехать отдыхать и там закрутить так, чтобы крышу снесло! Это лучшее средство от дипрессии.

Не надо "впутывать" ребеночка
 

К двум несчастным еще один прибавится.