Прошу прощения у новых посетителей за топик "без головы":0)))
В двух словах: дискутируем о "нужности" :0)))любовника в условиях брака , рассматривались как варианты мести, а также готовность и желание включить любовника в свою жизнь, но мешает разочарования в мужчинах в целом:))))
Ответ для автора "без ника":0)))
Я не имею ввиду "любовник" как нечто постоянное.
Это ситуация временная, и решение проблемы в рамках "здесь и теперь" Женщине плохо, т.к. её любимый и единственный оказывается неверным, нормальная логическая цепочка средне(подчёркиваю)статист ической женщины: он меня не любит, я его не устраиваю как женщина, как сексуальный партнёр, я чем-то и в чём-то хуже. Это приводит в лучшем случае, к неврозу, в худшем - к затяжной
депрессии. Кому от этого лучше????? Идём от обратного:наличие любовника (если он "завёлся":)))опровергает всё вышесказанное, т.к. для него Вы любимая, обаятельная, и т.д.- ну чем не проблемно-ориентированая психотерапия:0)))Да, согласна, проблема в семье не решается....НО, решать проблему лучше с холодной головой, а не кипя от желания отомстить или унизить мужа (по принципу: "я тебе наставляю рога, как ты мне")Т.е. выигрывается время, раз, во-вторых, Вы поднимаете собственную самооценку, которую уронил Ваш же супруг:0))))
Я не говорю об этой ситуации, как о панацеи, каждая, столкнувшаяся с подобной проблемой всё-равно выберет какой-то свои путь. Кто-то "идёт по жизни смеясь", а кто-то лечится в клинике неврозов, а кто-то просто наблюдает со стороны, как Ясень (низкий поклон и восхищение!!!!)

Если муж неверен и узнает о том, что у жены есть любовник, он подает на развод с чистой совестью и переселяется к своей любовнице, которая радостно празнует победу над дурой-женой, а жена (уже бывшая) может отправляться хоть в клинику неврозов, хоть еще куда угодно, но уже точно не к любовнику, которому, как правило, не нужны чужие дети.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Елена, У Вас понятия, право, однобокие какие-то, наверное на сайте www.moral.ru именно такие и воспитывают :-)
Если любовник по-настоящему любит женщину, ни в какую клинику она не отправится, а после ухода мужа наоборот вздохнет спокойно и расправит крылья. Любящему мужчине неважно: есть у женщины дети или нет, а также неважно их количество. Он их примет всех и будет счастлив. А если не любит - ни дети, ни женщина не нужны. Но зачем такой любовник?

Посылка в корне неправильная. Он заводит любовницу, не потому что она лучше, а потому что она НОВАЯ. А женщина заводит любовника, потому что он (в чем-то) ЛУЧШЕ. Это две большие разницы. (Я не исключаю существование индивидумов женщин, которые заводит их исключительно по мужским соображениям). Поэтому , если от женщины уходит муж (чина), это не повод для комплексов, а вот для мужчины .. повод задуматься .. в чем он хуже для конкретной женщины (если конечно, она его интересует на момент ухода).

Любовник для секса, а не для любви
 

И как далее ему не нужны чужие дети, у него есть свои причем есть и жена, которую он любит.
А если уж встречаются такие любовники которым и дети еще нужны,
то это уже не любовники, а потенциальные вторые (3,4 и т.д) мужья.
Ну это я по своему мироощущению.
А насчет того что любовников заводят когда в муже чего-то не находят - это правда.
НО, если мой любовник нежно относится к моему сыну, это не значит что я ему буду нужна с этим моим сыном если разведусь.
Просто это следствие нежного отношения ко мне.

Ленна не обижайтесь только. Вы случайно не с луны свалились ?
" Любящий мужчина " и "любовник" это два абсолютно разных типа.
Любящий мужчина не станет дожидаться когда уйдет муж- он сам развалит чужую семью и создаст из осколочков свою. Любовнику нужна только женская ласка и все... проблемы пусть решает муж.

Лучше найти мужа-любовника.

вспомнила что-то из старого:

у женщины всегда есть пять мужчин:

-Папа, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают,
-Друг, которому все рассказывают и ничего не показывают,
-Любовник, которому ничего не рассказывают, и все показывают,
-Муж, которому кое-что рассказывают и кое-что показывают и
-Гинеколог, которому все показывают и все разссказывают.

Конечно, можно и мужа-гинеколога иметь, но имхо, это создает дополнительные проблемы.

Никто никому все не рассказывает и не показывает, не знаю, как насчет мужа-гинеколога, у меня такого не было, но вот любовник точно создает проблемы.

Это из серии женских романов: они жили долго и счастливо и умерли в один день:))))))
Муж -любовник после 15 лет совместной жизни???!!!
У кокого-то психолога прочитала, что после 10лет совместной жизни жена становится сестрой, а муж расценивается как близкий родственник (у кого младший:)))), у кого старший брат:0))))

Любовник и дети - это замечательная тема:0)))
а нельзя ли попробовать отделить одно от другого?!
В своём постинге "Кукле" я и обозначила эту проблему, как ведущую. Не надо рассматривать любовника с точки зрения потенциального мужа. К нему (любовнику) надо относится как к явлению временному, который помогает с витаминотерапией (надеюсь понятно, что я имею в виду:0))) и устраняет психологический дискомфорт. Ну право, не будете же Вы всю жизнь лечиться, поэтому как только наступает улучшение, можно со спокойной душой переключаться на семейные проблемы.

У-у-у-у, да бог с Вами, Елена!!!!
Муж подаёт на развод????????? Это не просто фантазия - это ФЭНТЭЗИ:0))))))Может быть и есть единичные случаи, когда любовница уже не любовница, а практически жена, и, наконец-то, появился повод разрешить проблему. Я говорю о семьях где слово развод используется ТОЛЬКО в качестве манипуляции, но на самом деле никто разводиться не собирается, так припугнуть только...да и исходит это ,как правило,от жены:)))
Мужики ,в большинстве своём, большие консерваторы - начинать всё с начала, когда тебе уже 40? Как мне объяснил мой любовник - дешевле завести любовницу:))))) Мороки меньше:))))

Согласна, что любовник (как и любовница) могут способствовать решению проблем в браке. Потому что решение семейных проблем начинается с решения проблемы каждым из супругов для себя, а справиться с неврозами, уверенностью в себе, самооценкой и прочим не всегда просто в одиночку, а с супругом/ой невозможно, если он/она стали их причиной.

Не согласна, по-разному бывает. Бывает мужчина заводит любовницу не ради новшества, да и это можно рассматривать, как то, что она лучше - новизной. И женщина заводит любовника не всегда лучше мужа, а какой попадется, лишь бы уйти от проблем, погреться чьей-то лаской.

Лучше, конечно, но гораздо сложнее. Если не находится мужчина, который может быть и тем, и другим - в мужья выбирается хороший семьянин. К мужу (как и жене) совсем другие запросы, нежели к любовнику/любовнице. Согласитесь, что проще жить с человеком, который(ая) хороший семьянин, но плохой(ая) любовник(ца), потому что недостаток любовника(цы) можно легко пополнить на стороне, а вот то, что дает жизнь с хорошим семьянином - нет.

какие-то создает, какие-то решает.

Мужу - одни, жене - другие, своей семье - третьи. Нет худа без добра.

да обычно любовник - он муж и есть. Только чужой :Р)

Вообще можно и не отделять
 

Любовник конечно не возмет заботы о малыше,
и ему это все поскольку постольку.
Но, например любовник, который сам является отцом,
умеет обращаться с детьми в целом.
И меня это, например, очень подкупило в моей ситуации.
А вообще любовник помог и самооценку поднять,
и секса такого не было давно.
И с мужем отношения улучшились.
В общем, плюсы есть несомненные.

Сомневаюсь, что любовник может решить какие-то проблемы. Хотя всякое бывает. Вот только никогда мне не понять, почему муж не может быть любовником?

Этому психологу просто не повезло. Я живу с женой уже 30 лет, почти :-).

Из хорошего семьянина при определенном усилии почти всегда можно сделать хорошего любовника, а из хорошего любовника можно сделать хорошего семьянина. Конечно, проще найти на стороне, но никакой любовник никогда не заменит мужа-любовника.

По принципу - чужое всегда лучше :-).

Супер!!! Полностью поддерживаю! Пусть мой супруг зарабатывает деньги, обеспечивает семью, за это я его очень уважаю, это куда лучше, если бы он только и умел что трахаться как кролик:0)))и сидел на моей шее.

Само собой разумеется, сидеть на чужой шее лучше, чем, когда на твоей сидят. Правда не все это могут, некоторым совесть не позволяет.

Андрей, Вам просто повезло ,что Вы , прожив 30лет с супругой и муж и любовник в одном флаконе:0))
Когда я 15 лет назад выходила замуж,я тоже считала, что получила приз в этой жизни :0)) А после моих 30, когда мужу уже почти 40...ну вот не совпадают у нас биоритмы:))) НЕ хватает мне 1 раза в месяц 15 минутного забега. У супруга типичный синдром менеджера, когда вид разобранной постели вызывает только желание "упасть и отрубиться":)))Кстати, мой любовник старше моего супруга, но работа у него что-ли по-спокойнее, а может просто физиология посильнее:0))) Ну скажите на милость, я со своей неудовлетворённостью и вечной раздражительностью могу быть ласковой женой-любовницей??? Я решила эту проблему на стороне,и считаю, что МОЯ семья от этого только выиграла:))))

А я и не заявляю о себе, как о бизнес-леди, и по-моему, есть такое негласное социальное условие: муж-добытчик:0))))И совесть тут не причём, я не кормлю любовника в ресторанах на деньги мужа :0))))

Согласна со всеми ораторами. Везде есть свое "зерно". Все рассуждают правильно. Если все это сложить вместе, то получится ЖИЗНЬ. Наша обыйденность и наши проблемы. И никогда их не решить, как бы мы ни старались... Уходя от одних проблем, мы приходим к новым.
И так по кругу.....

Ну, может быть. Вообще-то я сразу сказал, что лучше, я не сказал, что это единственно возможный вариант :-).

Ага, Вы это мужу скажите, вот он обрадуется :-))).

Сказать мужу - что? Что он должен обеспечивать семью, так он это и сам знает:))))и не плохо с этим справляется:0)
Сказать, что "ты, милый, пока зарабатывай деньги, а я тут на стороне пока решу свои сексуальные потребности?":)) А зачем мне это надо?! я не собираюсь разрушать семью и уходить на другой плацдарм:)))Значит и говорить ему об этом не надо. Что в этой ситуации предосудительного????
Получение свежих эмоций - это плохо?! Кстати, моё супруг от этого тоже выиграл:0) Я "не пристаю" к нему, а значит, не травмирую и не тыкаю в нос его несостоятельностью.

Что Вы за любовника не платите :-)). Это была просто глупая шутка, не обращайте внимание :-). Наверное, в Вашей ситуации это действительно неплохой выход.

Раз уж меня так приятно упомянули
 

я выскажусь. Любовники были. Первый раз поддалась чувству, просто влюбилась. Крышу не сносило (как я говорила, у меня ее только из-за дочери сносит), поэтому я в очередной раз все хорошенько обдумала, и решила попробовать. Было все нежно, красиво и романтично, длинные разговоры после и до секса, прогулки по вечерним улочкам. Да, мужчина был свободен, как ветер. А потом... стало скучно. Как-то опять закрутилось все вокруг моей Альки (дочери) - хотя мы с ним и о дочери беседовали, даже как-то встречались вместе под приемлемым предлогом. Но проблемы-то решать я не с ним, а с мужем стала. И как-то начало раздражать, тут одно, другое, а он все по схеме - ночные разговоры до утра, цветы-конфеты. Вернулась в лоно семьи. Еще было несколько случаев флирта, которые были настолько изящны, что жалко было их портить))))) Да и муж вовремя реагировал - ревнив, жуть! Изменять-то только мужчинам можно)) А потом еще было - захотелось что-то изменить. Вот все вроде устаканилось - и в семье, и на работе, а на душе гнусно настолько... Бывает так. И стала я выбирать. Постарела, наверное, и стала тщательнее к процнссу относиться. Выбрала обеспеченного, женатого (простите, но ради собственной же безопасности!), которого давно знала как порядочного, здорового и умного. И я изменилась - из блондинки перекрасилась в жгучую брюнетку (муж бросался на меня ежеминутно, я была просто потрясена, думала, ему блондинки нравятся! сам говорил!), стала носить оранжевый цвет, которого раньше никогда бы не одела. Ногти отрастила. Нашла новую работу. А потом аккуратно ушла, сославшись на то, что перед его женой (мы стали встречаться с ней, подружились случайно)неудобно чувствую и т.д. Но то, что я хотела, я получила!!!! Вы бы меня видели - раньше и сейчас. Недавно узнала об измене мужа - я писала в топике. Насколько вы помните, меня это не сильно задело. Думаю, раньше тоже было (наблюдения), но ведь возвращался ко мне. Хочу обобщить: с любовниками мне было приятно только вначале, эффект новизны, сумасшествия, потом у меня включается голова и я думаю - а дома книжка лежит замечательная, а дочери опять врать, устала на работе - муж массаж сделает, а любовнику как-то неудобно говорить, мол, давай просто посидим, отдохнем... Что касается измен мужа и мести - иногда мщу, как может мстить только женщина. Может, он догадывается, может, нет. Гадости ему тонкие делаю и хихикаю. А он говорит, что женился на отъявленной стерве. Но у меня никогда не возникало желания изменить в ответ на его измены. Это мое тело, и я не собираюсь кидать его налево-направо ради мужниных интрижек, чего и вам советую. Потом есть замечательная поговорка - месть, это блюдо, которое лучше подавать холодным. Поэтому сгоряча мстить глупо. А вот обдумав, посмаковав, расписав план и потом наблюдать, как режиссеру... Ах, дамы, как это прекрасно! Рекомендую! Единственное, что я всегда помню - я не должна повредить его бизнесу (это как себе и дочери) и нарушить его отношения с ребенком нашим.

Хотела ответить,
 

Ой, простите, только увидела, что мой ответ где-то в середине вылез)))

Может для Вас и свалилась с луны. Я не обижаюсь, у меня просто опыт отличный от Вашего, как и мужчины, и любивники, и женщины с детьми. Всех нельзя под одну гребенку. Типы да, разные, но в жизни полно исключений и отклонений от типажей. И Любовник вполне может стать любящим мужчиной. А любящий мужчина может быть робким до безобразия, и бояться рушить семьи без позволения на то... Так что у Вас своя Луна, а у меня своя :-)

Мила, спасибо за топик)) Думаю в вашем совете есть рациональное звено..даже мои родители мне сказали "«не строй из себя обиженную куклу, занимайся СВОЕЙ личной жизнью и расти ребенка с родным ребенку отцом», что что я, надо сказать, потерла дар речи..не ожидала от своих родителей такого прогматизма..сами они прошли через многочисленные разводы, и я естессна, дитя с кучей пап и мам))..потому вывод – буду идти в этом направлении..то есть строить совою личную жизнь, отдельную от мужа, уже флиртую, но..даже НО..этот флирт пока не приносит никакого удовлетворения(( не дорожу этими мужчинками совершено, не их комплиментами, ни их внманием(( но куда-нибудь кривая выведет. Есть еще пара-тройка НО..возможно из области демагогии)) любовник, если он чей-то муж..значит я для него одна из многих, а я хочу быть единственной)

Еще..моя цель, в общем то – 1-любовь (ну хоть какая-нибуть..будь то как к брату, или как к отцу моего ребенка..возможны и др варианты, я на любой согласна)) и 2- согласие..чтоб без напрягов было, без войны. Все таки семья – не поле брани..хочется тыл, тихих семейных радостей, банально так..без особой суеты и конспирации с чужими дядьками..
И еще..я ж и влюбиться могу..вот беда то..я девушка серьезная..вот уж проблем не оберешься..Андрей Т прав)..до сих пор я мужа любила, ну чуть увлекалась, и снова мужа)
пошла дочитывать топик))

Вы и правда стервочка(с завистью так)))) Нравитесь Вы мне очень) Есть в Вас знаете ли эта Женская мудрость) буду осваивать, учиться на Вашем примере) Как с супругом дела? Устаканилось?

Слушай, извини, что на ты, но ты просто - обалдеть! Я еще раз тобой восхищена. Нет, правда, все что ты написала здесь - истина. Женщина всегда возвращается в лоно семьи первая. Ой, мне бы твою "холодную голову"! А то у меня до сих пор все бурлит после последнего разговора с мужем. Слушай, а расскажи как ты мстила? Прости за любопытство. Тетки - мы все одинаковые.

Мне вот подумалось..заранее прошу прощение, если задену..я вот со своим супругом 13 лет прожила, Муня вон из соседнего топика тоже долго, и душа в душу, и со стороны «идеальная пара, идеальные отношения, созданы друг для друга», а потом неожиданно выяснилось, чтоу супругов то еще на стороне любовь..вон оно как бывает..а вдруг и у Вас, не дай Бог, жена с кем-нибудь любовь крутит, и в сексе дополучает на стороне, и новизна, и огонь, и все проч…прошу не принимать за провокацию, просто я про себя подумала, тоже ведь с широко закрытыми глазами так сказать жила, ошибалась, идеализировала)

Уметь бы так играючи) Временно... мне ж придется на него потратить часть своей жизни)

И чего тут все тащатся? "Мстить обдумав, посмаковав, расписав план и потом наблюдать, как режиссеру"... Неужели вот этой способности завидуют? Я вот представила, что такая цель передо мной и я ее добиваюсь. Внутри прям холодно стало. Фу... Ведь это живой человек, к которому есть неплохое, дружеское отношение. ЗАЧЕМ? И не жалко? Неужели это может доставить удовольствие? И еще: правильно ли я поняла (уж стала сомневаться:-)) - месть-то - за измену? Но ведь Ясень сама изменяет; сама хладнокровно анализирует: когда-то увлекается, когда-то остывает, получает то-то и то-то, не хватает того и этого. Ну и что - измену мужа считать проступком, который достоин мести? Ревности нет, в семье все в шоколаде - а за что мстить (если уж признавать идею мести)? За то, что муж то же самое делает? Или я чего не догоняю?

Не догоняете)))
 

Мщу не за измену, за обычные мужские непонимания нашей ранимой женской сущности. У меня с мужем отношения всегда были ХОРОШИЕ, и, поверьте, для меня это очень важно. Поэтому месть не делала ему больно. Один раз он ждал одну свою пассию на Новокузнецкой, а она рысью пересекала Сокольнический парк во всех направлениях. Согласитесь, мой муж провёл время все-таки более комфортно в ближайшей кафешке))) Там была не измена, кстати. Больше писать не буду о конкретных случаях, Москва - большая деревня))) Но поверьте, невинная месть гораздо лучше истерик, слёз, унижений, на которые мы часто пускаемся в бессознательном состоянии, когда объясняемся с мужьями, делающими нам действительно больно. Мне кажется, муж о многих моих проделках догадывается (не об изменах, о мести), и признает (в душе) их не только остроумными, но и справедливыми. Сейчас у него "домашний период". Мы ходим по выставкам, держась за руки, заходим в "Брюссельские штучки" и дарим друг другу безделушки. Девушка его не звонила, отсюда я делаю вывод, что он ее номер в черный список внес. Девушка оказалась немного занудой в понимании моего мужа, требовала постоянных признаний, говорила только о любви (ей - к нему, его - к ней). С моим мужем так нельзя. Если она ему хоть раз говорила что-то вроде - не уходи, соври дома что-то, мне без тебя так плохо, то все. Бросит он ее. Ему, как и многим встреченным мной мужчинам, женщина нужна только тогда, когда ей И БЕЗ НЕГО ХОРОШО. А я может быть и холодная, и стервозная - но я такая, какая я есть. У меня были в жизни драмы с близкими, о которых я не хочу говорить, разные случаи, которые навели меня на мысль о том, что мужская измена, если он не оставляет вас с 3 грудными младенцами на улице, это не конец - ни света, ни жизни, ни счастья. Есть вещи - не дай Бог - страшнее и непоправимее. Удачи вам и счастья, поверьте, за него стоит бороться)))

Консенсус :-) Ну, невинная месть - :-))))) - НЕ МЕСТЬ:-))))))
 

:-) (тут-то и выясняется моя настоящая сущность:-) - когда проясняется, чтО я считаю местью) "невинная месть гораздо лучше истерик, слёз, унижений, на которые мы часто пускаемся в бессознательном состоянии, когда объясняемся с мужьями" - оно кончено. Я на истерики, слезы, унижения не иду (ну, по крайней мере, мне так кажется).
"мужская измена, если он не оставляет вас с 3 грудными младенцами на улице, это не конец - ни света, ни жизни, ни счастья. Есть вещи - не дай Бог - страшнее и непоправимее" - да, совершенно согласна. Я ИМЕННО ЭТОЙ МЫСЛЬЮ себя ставлю в рамки, если мелочные эмоции и ревность начинают поднимать голову. Спасибо за пожелания.

Мне очень хочется поговорить с тобой, и не в чате. Знаешь почему? Сколько людей - столько мнений. Кому-то что-то не нравится, кто-то с чем-то не согласен. А мне просто до боли знакома эта ситуация и хочется выговориться, выслушать, попробовать понять и может найти какое-то решение для СЕБЯ.

Хорошо, но как?
 

Моя личная переписка на виду у всех. Аськи нет. Как завести?

Не обижаюсь, проверено на себе :-) Так что это у вас понятия однобокие, а представления о любви - идиллические, воспитанные журналами в духе "Космополитена".

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

Вы недооцениваете оскорбленное мужское самолюбие.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<a href="http://www.moral.ru"
target="_blank"><img border=0 width=88 height=31
src="http://www.moral.ru/banners/banr_komitet.gif"
alt="Общественный Комитет "За нравственное возрождение Отечества""></a>

проблемы решить может. И не только женщины, но и ее мужа.

А почему муж не может быть любовником? Может, запросто, но какое-то время. А постоянно - нет, потому, что муж - один, а любовники приходят и уходят. Не каждый же раз за муж выходить :О)).

нет, по принципу, что все хорошее уже разобрали в первую очередь. Приходится одалживать. Помните, когда-то при дефиците с книгами так поступали. Не потому, что у других - лучше, просто другое, чего у нас нет. Мы им наше - они нам свое. Делов-то.

А вы наплюйте спящему мужу в пупок, и стращайте венерическими болезнями, мол, вон уже из пупка сочится, месть такая :-)

:-) "Жизнь сложная штука и нет ничего такого, чего бы в ней не могло быть". Собственно, я изначально говорил не о своих личных отношениях, а о том, что муж любовник мог бы снять много проблем не создавая новые.

Делов нет на словах, а на деле полно делов, чему яркое доказательство этот форум.

здесь бывалые консультируют наивных. Через пару лет нынешние "наивные" сменят или пополнят полк спокойно-философских "бывалых", позволят себе сами выбирать между удовольствиями для себя и для дяди...

Как вы понимаете, если муж изменил жене, то здесь почти наверняка замешано ДВЕ женщины, и никто не сказал, что только одна из них замужем. Просто "теневая" сторона обычно меньше эмоций и вопросов выносит "на улицу" (а если она замужем - почти никогда). В большинстве, именно она контролирует ситуацию более чем остальные, и у нее меньше вопросов возникает.

Усилия? Как скучно. Любовник появляется без усилий и ко взаимной радости. Особенно если муж-то никаких усилий со своей стороны не делает, что обычно характерно.

А нафига ему усилия прикладывать? Скучно. Вот вы и живете без усилий, зато весело :-).

Глубокое заблуждение, спокойно-филосовским надо родиться, и далеко не всем подходят такие рецепты, кому-то они запросто могут жизнь поломать.

"Робкий любящий мужчина" ... нонсенс..
 

Муж-любовник(классный) на протяжении 30 лет напоминает книгу "250 блюд из гречки"... Разнообразные блюда,конечно,фантазии всякие на тему гречки..но ведь-все равно ГРЕЧКА же! :)

не знаю, со мной было именно так. Наверное было много времени поразмыслить что к чему в этой жизни, и что для меня важнее. Проблемы супружеской неверности от меня очень далеки - это такая мелочь! Жалко, что про это не пишут в книгах, на которых мы росли.

зато наглый похотливый самец - распространенный вид.

М-да... Ну и проблему придумали!
 

Залез сюда прочесть о том как ребёнка к горшку приучить... Вы наверно все забыли о том, с какой целью вы выходили замуж/женились. Вспомните! 1)Если это брак по расчёту - то расчитывайте ситуацию дальше: как, с кем, когда и как извернуться, чтоб не влипнуть. 2) Если это брак - как средство получения самостоятельности (уход от родительской опёки), то та же схема (действуйте самостоятельно). 3) Если это брак - как цель создания семьи - то Вы наверно забыли о желании принять ответственность друг за друга! Любовники, любовницы - это то, что вы не можете САМИ реализовать в своём партнёре (муже, жене)! В любой измене виноваты обе стороны ПОРОВНУ! Если женщина воспринимает мужа как средство по добыче денег, значит она "спит" с ним из-за денег? Это ли не проституция, узаконененая печатью в паспорте и зацементированная наличием детей? Если муж гуляет на лево в поисках адреналина и новых тактильных ощущений, то не мудак ли он коль не может ДОНЕСТИ до жены, что он хочет получить и как именно? Если вы жалуетесь, что частота отношений Вас не устраивает, то неужели не можете сказать об этом, "зажечь" супруга/у игрой, флиртом? Фантазии не хватает? Не поверю! А фантазии на любовников/любовниц?
ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА в том, что нет умения или желания общаться! Почему? Почему проще высказать проблему на чате, а не решить её в реале? Какой фиг разница? А потому, что проще самим не отвечать за проблему,а посоветоваться с такими же "знайками" и получить совет типа: "а ты утром намажь ему/ей попу оливковым маслом с нашатырём - никогда на других и не взглянет". Совет получили? С себя ответственность за ситуацию сняли? Молодцы! Ну и продолжайте жить со своей проблемой дальше! На время пока в голове сидит уверенность в действии совета... Не хотите отвечать за собственную жизнь??? Выбираете сидеть и ждать советов? ЖДИТЕ... тик-так-тик-так-тик-так...

:-)

Кукла, мы прожили 2,5 года в браке, это очень долго? А знакомы
 

с первого курса универа, уже 10 лет, не сразу разглядели... (я во время этого успела один раз замуж сходить на первом курсе, на третьем пожить гражданским браком) А мой теперешний муж (назовем его так) был все время моим лучшим другом, после ухода от очередного своего... мы стали любовниками, я предупреждала, мол я тебя не люблю и никогда не полюблю, у нас с тобой только секс :-), а потом как влюбились. Именно дружба переросла в страсть, а потом появилась настоящее сильное чувство у обоих, тогда решили поженится. Наверное, на дружбе надо бло остановится (или хотя бы на сексе... )

И Вы совершенно спокойно воспримете, узнав, что Ваш муж гуляет налево?

Сильно!!!...(-)
 

Верность - это внутренняя потребность. У кого-то она есть, а у кого нет - глупо от этого факта прятать голову в песок и делать вид, что ничего не происходит. Мы же не афишируем свою неприглядную потребность, извините, пукать. Но требовать, чтобы человек ни разу в жизни этого не сделал? Кто-то чаще, кто-то громче. Самое большее, чего можно добиться - не знать о фактах, но это вовсе не значит, что фактов нет. "А вот мой не пукает! НИКОГДА!" смешно звучит? и неправдоподобно.

Вы думаете, что я верю, что такой видный, умный и ухоженый, многого в жизни добившийся мужчина как мой муж, обязан мне своей личной свободой? Да, на него многие вешаются - это ествственно. Нормально, что он достаточно самостоятелен, чтобы принимать решения и в этом вопросе тоже.

Ситуации бывают разные, мы не ищем приключений и не ведем беспорядочную и безответственную половую жизнь, не свингуем - без цинизма и криминала. ИМХО, если очень хочется, лучше это сделать осознанно и в границах неких договоренностей, чем не сделать и винить подсознательно или осознанно друг друга в "загубленной молодости" и вынужденной верности.

дошел вопрос.

Я думаю, что он временами так и делает. Поэтому не удивлюсь, если узнаю. И восприму это с сожалением, потому, что это если узнала я, значит были погрешноти в конспирации, значит могли узнать и лругие, а это может повредить репутации мужа. Не факт измены, а неумение продумывать и прогнозировать последствия - вот что огорчает.

Если муж ждет повода чтобы с радостью развестись и жениться на любовнице, то на фиг нужен такой муж?

У Вас довольно редко встречающееся отношение к этому делу. Именно поэтому мне и кажется, что Ваши советы не многим подойдут. По логике Вы все правильно говорите, но чувства редко подчиняются логике, а давить в себе чувства не менее вредно, чем желание сходить налево :-).

:-).

сто очков! (-)

Есть чувства, которые давить надо. вреднее недодавить. Страхи, необоснованные амбиции, желание оградить детей от всех-всех проблем.

А прожить тургеневской барышней до шестидесяти лет все равно не удастся. рано или поздно жизнь шваркнет (и шваркает таки) мордой об стену реальности, какими бы прекрасными не были розовые замки мечты.

Чем раньше ты узнаешь законы природы, тем больше шансов, что сможешь нормально существовать и использовать их для своего блага.

А мои советы... Да, немногие могут себе сами аппендикс вырезать, кто-то найдет специалиста, кто-то помрет. Пусть и морально, это еще хуже. Но это не значит, что не резать - менее вредно.

улыбаетесь? да, я очень уважаю мужа, и его промахи меня расстраивают. Я знаю, что он может лучше.

Да? Интересно, а Вы бы расстроились, если бы у Вашего мужа с любовницей промах случился?:-)

Не так уж и редко- у меня такое же...:)

Ну да, на словах у всех такое же, а когда узнают, сразу - козел, скотина...

Страхи и пр. надо не давить а прорабатывать. В противном случае они уходят на уровень подсознания и разрушают личность.

не поняла вопроса. меня все промахи мужа огорчают, с любовницей ли, по работе ли - дело десятое. Промахи огорчают, а не "сопровождающие лица"

"давить" - не мой термин. Это мы с Андреем так работу над эмоциями называли. Я не давила в себе обиду на весь мир оттого, что мужикам одной мало - я работала с собой и довольно конструктивно.

Помните? дай мне сил изменить, то, что я могу, смирения принять то, чего не могу изменить и мудрости отличить одно от другого.

вы опять путаете. "Козел" и "скотина" - тот, кто изменой или еще каким своим действием унизил, заставил страдать.

Опять вы Андрей, со своей колокольни весь свет меряете. Доказывать вам, что мужа на вольном выпасе держу - зачем мне это? тем более, что вы все равно не поверите, будете подвох искать.

Просто поверьте, не все живут так как вы с женой, и не все такие как вы. И не все, что вам ново или непривычно - плохо и неестественно.

А я и не говорил, что все такие, и не говорил, что это плохо, и не говорил, что я не такой. И подвохов я не ищу, и верю я Вам. Просто человек не знает, как он будет себя вести в ситуации, в которой еще не был. И весь мой опыт показывает, что никому не нравится, когда им изменяют, как бы философски они не относились к жизни. Наверное, бывают такие, которые относятся к этому спокойно, но мне они не встречались и я о таких не слышал, потому и говорю, что это, если бывает, то довольно редко.

Не знаю. Я тут адрес свой оставлю. Будет возможность - скинь что-нибудь.

:-)

не так уж это и просто мужа расфантазировать
 

Я пыталась как могла,
но тут уже говорили про пресловутый синдром менеджера, и про биоритмы разные.
И что теперь разводиться что ли?
Из-за секса?
И проблема не висит, она решается опять же с помощью любовника.
Я считаю что мне это помогло не разрушить семью в момент кризиса.
Семью любовника я тоже не разрушила,
может просто больше помогла понять ему свою жену.
Выпила как лекарство, пытаюсь забыть,
что успешно получается.
А форум помог не мучится чувством вины.

Ну и как удалось? :-) Ну в смысле приучить?

А вообще Вы не в бровь, а в глаз сразу. Действительно сильно!

это моя мечта)) только у меня на мужа, пардон "не стоит" уже) но любила я его нежно) возможно он это как-то почувствовал и решил наверстать с чужой тетей(

эх, как знакомо все это) мы тоже дружили, то есть я то до последнего момента дружу, а вот с сексом не всегда так складно получалось...сейчас сюда придет щучка и все нам расскажет подробно, как надо, а как не надо))

Спасибо) Последнее время мы с мужем только и общаемся, так что это не ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА

ну я вам говорю, я была в такой ситуации, и знаю, как я себя в ней вела: я задумалась. и пришла к определенным выводам.

Никогда не кричала про козлов. А если человек еще не знает, как будет себя вести, но уже задумывается над этим "на бережку" - у него просто больше шансов трезво потом смотреть на вещи, это большой плюс. Нельзя пускаться в плавание с доколумбовыми представлениями о мире - есть шанс утонуть до того, как поумнеешь и поймешь что к чему.

Круто! Никогда б не додумалась:-) (-)

Ну где, где же Щучка:-))) (-)
 

С этим я согласен на 100%

Абсолютно не согласна!!!
Я осознаю себя в замужестве как самостоятельная, цельная личность. Поймите -ЦЕЛАЯ - а не как половинка, что так усиленно муссируется и предлагается, так называемой , социальной нормой.Отсюда вывод: какое я имею право на тело супруга?! и какое он имеет право на моё тело???Значит, если "права не имеем", то о какой измене идёт речь?Кто за кого в ответе? Вот вы можете прыгнуть с шестом на6 метров? Можете?! а я не могу, и мой муж муж не может, так что, мне требовать чтобы он это смог?! Не может он заниматься сексом (как рекомендуют "после 40") 1 раз в неделю, он и до 40 не мог - физиология не та, а я его "заводить " буду. Угу, вся такая в эротическом белье на бантиках, а мне в ответ: "давай завтра, я спать хочу", а завтра ничем не отличается от сегодня...и супруг это понимает, и я понимаю, что дело не в "заводе", и уже не в отношении "нравлюсь- не нравлюсь" - это ДРУГОЙ темперамент.
Поэтому, поверьте, как только из семейного лексикона убирается слово "измена", часть проблем
переходит в абсолютно новую фазу, и уже не такую болезненную. У меня всегда есть желание общаться с собственным супругом, потому что выходила я замуж не за кролика из штата Кентукки, и если я не получаю от него сексуального удовлетворения, то я не считаю, что это проблема, которую надо с ним "обсасывать", и давить ему на мозги...я взрослая девочка и привыкла собственные проблемы рашеть сама и что характерно, в полном реале , к чему Вы, собственно , и призываете:)))

Самолюбие не при чём:0))) Это называется " другой пацан взял мою игрушку" Опять-таки, понятие "конспирация" придумали мужчины, поэтому, если женщина не захочет, то муж НИКОГДА не узнает об адюльтере. А если узнает, то это уже спланированая женская режиссура. Почитайте постинг "Ясеня" (которой, я в очередной раз, кланяюсь и бурно апплодирую:0)))))))

:о)) (-)

уберите "наглый" и по-рукам :-)
 

А я должна доказывать Вам,что у меня такое же не на словах?:)А как у всех-меня не волнует,муж мой по-любому не козел,даже если узнаю-подумаешь,трагедия...:) А с Дарлинг я во многом солидарна,она умница..:)

Вот когда узнаете, тогда и поговорим.

Идеализм. (-)

С Вами поговорим?:) Да я не настаиваю на Вашей вере в меня и мои отношения с мужем..:) Вообще,мы с ним столько вместе пережили,что такая фигня,как его секс с другой никакой роли не сыграет в отношениях..Когда речь идет о жизни и смерти-многие ценности пересматриваются..Но я Вас ни в чем не убеждаю,Боже упаси,каждому свое ведь..Кому-то и гречка ананас....:)