Две судьбы моя и его... и наше общее счастье. Мы очень любим друг друга, когда мы вместе, такое ощущение, что мы просто светимся и все окружающие это замечают... когда мы поразнь нам очень тяжело, обоим, на душе кошки скребут и не хочется жить. На фоне всего этого благополучия есть одна большая проблема: мы не можем быть вместе постоянно... мы живём в разных странах. Начну с начала: мне 20, ему 31. Я живу в Германии, он на Украине. Я учусь, он довольно таки обеспеченый человек, был женат и есть ребёнок 6-ти лет (я не была причиной развода). Для того, что бы быть нам вместе - мне надо переехать обратно на Украину жить. Поступить там в институт и продолжать учёбу. Я даже готова пожертвовать своей учёбой и будующим здесь, лишь бы быть с ним рядом, НО есть очень большое НО!! Это мои родители! Они никогда не позволят мне этого сделать! Он готов на всё, на то, что бы украсть меня, убежать со мной... и ради него я тоже на всё готова. Мы стараемся как можно чаще видется, примерно раз в месяц по неделе или две, прощание всегда очень мучительно и в последний раз я поняла, что больше такого испытания я не выдержу.
Я знаю, что на форуме собираются люди старше и опытней меня, мне очень нужны Ваши советы, как мне поступить. Мне больше не с кем посоветоваться. Буду благодарна любым советам или мнениям!

Вот только жертвовать ничем не надо, чтобы потом не говорить - испортил мне всю жизнь, гад, я ему отдала свои лучшие годы, а он....!!!

Абсолютно верно(-).

Дело в том, что я тоже безумно хочу быть с ним вместе, это наше общее желание!

Прорабатывайте варианты, чтобы он переехал к Вам

Значица так, доучитесь, а потом езжайте, куда хотите. Если это любовь, то она подождет.

Так если это ваше общее желание, почему тогда не рассматривается вариант его переезда в Германию? Все таки есть вероятность, что это более перспективно в смысле учебы-работы-будущего и с родителями ссорится не придется.

И если Вы готовы всем-всем пожертвовать ради него, то чем он готов пожертвовать, чтобы быть с Вами?

Точно. Ну вот смотрите, вы собираетесь с этим человеком прожить всю жизнь, ну и что стоят несколько лет, которые вам нужны, чтобы закончить учебу в Германии? Возможность часто видеться у вас есть, просто не нужно делать трагедию из того, что пока у вас нет возможности жить вместе. Учитесь пока и обдумывайте способы, как вам потом устроить совместную жизнь - может быть, он захочет переехать в Германию, может быть вы - вернуться на Украину, а возможны и другие варианты. У меня есть знакомая пара, где люди поженившись, жили несколько лет врозь, пока девушка заканчивала институт, а муж подыскивал стабильную работу, потом они вместе уехали, кстати, в Германию и живут теперь вместе, все у них хорошо, ребенок родился.

Жертвовать ничем не надо. Моя мама в детстве часто упрекала меня, что она из-за того, что мной забеременела, не смогла завершить образование и всю жизнь проработала на низкоквалифицированных работах. И считала, что я должна поэтому быть ей благодарной и во всем слушаться. Мне ее упреки в печенках уже сидели...

Мы говорили с ним о варианте его переезда в Германию, НО дело в том, что он не знает языка, тоисть во-первых мне прийдётся ему помогать, он этого не воспринимает. Ему прийдётся пойти на низкопрофильную работу, а на Украине он обеспечаный человек имеющий свою фирму... мы оба понимаем, что эти перемены ни к чекму хорошему не приведут, у нас просто не сложится жизнь. Он привык быть сильным и ни от кого независимым, тем более от меня (а в первое время ему прийдётся от меня зависить).
Дело в том, что до окончания учёбы мне ещё 5 лет, не считая этого года. Просто пока не поздно, я могла бы поступить в институт на Украине...

Дело в том, что возможность часто видется есть ПОКА, вернее была, на данный момент возможности увидется раньше, чем через 2,5-3 месяца нет:-(
А что бы закончить учёбу мне надо ещё 5 лет! довольно таки долгий срок:-(

На данный момент он делает всё что бы я могла переехать на Украину. То, что мне самой было бы сделать не реально.

Господи,,,Пусть он начинает учить язык уже сейчас,через
 

несколько лет бкдкт говорить...А Вы готовы променять Германию на нестабильную Украину???Ну ну,,,,Сегодня он бизнесмен в Украине а завтра никто,,,Убеждайте его на переезд к Вам.На постепенный,я бы на Украину не поехала бы хотя бы ради будущего совместных детей

Куда это Вы все боитесь опоздать?

Знаете, если он не может выучить язык даже "ради вас", то все ваши рассказки про неземную любовь - -из серии фантастики.

Опять же, налаживать бизнес в Германии вполне можно и живя поначалу на Украине, при наличии собственной фирмы, тем более, что проблемы с визами у него не будет.

Короче, все как всегда: "Тот, кто хочет - изщет способ, тот, кто не хочет - -ищет причину".

Может вы и правы! Но то, что он хочет быть вместе - это точно! Есть ещё одна важная причина по которой он не хочет переезжать. У него есть ребёнок, которого он безумно любит и практически каждую неделю забирает его к себе на пару дней.
Тогда подскажите мне, как мне обо всём этом не думать? У меня уже крыша едет! Не прошло ещё и часа, что б я не думала, как разрулить ситуацию, что б и волки были сыты и овцы целы!

Вот именно ! Доучитесь, а потом делайте что хотите. Как бы там ваши отношения дальше не сложились, у вас будет это образование без всяких жертв. Вобщем то ваши родители правы.

К тому же, мне что то не очень нравиться тот факт, что 31 летний мужчина требует от вас таких жертв. Зрелый ведь человек, не юноша. Наоборот, он должен вас поддержать и наставить на окончание учебы.

Европейка, я готова променять Германию даже на Зимбабвэ, лишь бы быть с ним. Можете назвать это глупостью, детством ещё как угодно, НО это мои чувства и я к сожаленью ничего не могу с ними поделать....

ужас какой. Очень вот это неправильно, я считаю, попрекать т.е. Попрекать ребенка тем что ты САМ забеременел - как будто ребенок тебя об этом просил ! Сочувствую я вам одним словом, вот.

А почему об этом думаете вы? Он - -мужчина, он - -старше, он вас, вроде, любит. Вот пусть он и думает, как ситуацию разрулить. Может, он с собой и бывшую жену с ребенком перевезет, я знаю?

А в Германии он будет КТО?
В том-то и дело, что оба на Украине могут стать КЕМ-ТО. А в Германии у него на это куда меньше шансов.

Я не совсем понимаю: родители Вас будут силой держать? Лишат наследства? Вы их очень боитесь? В чем выражается "не позволят"? Ведь речь идет о Вашем счастье, какие их аргументы?

Знаете как часто при совместной жизни эта любовь куда-то девается? Быт штука такая... Знаю несколько пар, живущих в разных странах (или городах). На редкость дружные. А ссорится некогда, проблема невынесенного мусорного ведра не стоит... Просто есть такая вещь как юношеский маскимализм - или все, или ничего!!! Это не обидно, все такие были. Потом понимаешь, что есть полутона. Мне кажется, на Украину рваться не надо, учитесь спокойно, встречайтесь, года 2 пройдет, посмотрите. Кстати, сколько вы уже вместе?

И кто их всех там содержать будет?

все верно, Елена, только он похоже уже придумал как - девушку от учебы оторвать. Что то не нравится мне это. Эгоизмом попахивает. Она молоденькая, на 11 лет младше. Лестно.

Artemis, вы одним предложением выразили всю суть! Это я и имею ввиду, что пока не поздно я смогу поступить в институт на Украине и получить образование, потом в дальнейшем работать. У него хорошая работа - своё, любимое, приносящее доход дело. Я так же буду работать по специальности и тоже смогу чего-то добится.
А что в Германии? Сначала язык, потом налажевание контактов... он не сможет добится здесь тех высот, которых достиг ТАМ! А у меня есть возможность Там выучится....

Учиться и на Украине можно. И МБА можно получить.
А вот он в Германии потеряет практически все - и свой бизнес, и ребенка.

Тогда надо ехать с ним. И плевать, что скажут родители.
Получайте образование, потом он и вам поможет фирму открыть. ТОлько неплохо бы все эти моменты оговорить, чтоб вам у разбитого корыта на остаться, если "любовь пройдет, помидоры увянут".

Если я захочу уехать, то и силой держать будут и чем хотите. У меня отец такой, что если надо он и на Украину поедет и меня силой привезёт!
А аргументы у них такие: ты себе ещё лучше найдёшь, местного с местным образованием, а эта любовь пройдёт!

Я всегда смогу закончить институт на Украине и легализовать его тут, потом просто годик доучится. Впринципе, я всегда сюда смогу вернутся в случае чего...

Вместе уже почти год, но просто встречатся и раставаться так больше нету сил. Я при каждом раставании теряю как минимум год жизни, да и он тоже.

Как-то не воспринимают Вас родители всерьез. Надо бы говорить-говорить-говорить с ними. Вода камень точит.

ТОгда вообще без проблем - езжайте, учитесь там, потом годик поучитесь в Германии - и проблем нет.

Не то что не воспринимают, просто желают мне лучшего, как и любые родители. Я единственый ребёнок у них очень долгожданый, поэтому они надо мной и трясутся. Они впринципе уже всю жизнь мне распланировали и любое отступление от их идеала подобно смерти. А это - ух какое отступление... А говорить об этом я вобще боюсь, я знаю их реакцию... всё может закончится тем, что они будут препятствовать любому нашему общению, я уже не говорю о встерачах... и вот тогда останется действительно единственный вариант БЕЖАТЬ!

Спасибо Вам за поддержку. Но проблема с родителями меня держит... вернее мне надо решится,как мне уехать.

А, так Вы еще и не говорили... Какой у Вас выбор? Поехать либо не поехать, правильно? Если не едете, то остаются только редкие свидания, после которых одна тоска, либо прекращение отношений. Если решаетесь ехать, то пробуете разговаривать, убеждать родителей, не удается убедить - "бежите". Что для Вас самое приемлемое?

я бы на месте Ваших родителей даже на замок Вас заперла, если понадобится. Не обижайтесь, шучу :-).

Просто ни за что этого не делайте. Не бросайте учебу в Германии ради пробы пожить гражданским браком с "самостоятельным тридцатилетним состоявшимся бизнесменом со своим делом, твердо стоящим на ногах" ни российским, ни украинским.

Потому что таких тридцатилетних единицы на обе страны. И таким не до двадцатилетних студенток из Германии со строгими родителями. Так что Ваш не из их числа.

Впринципе, в душе я уже решила для себя, что хочу быть с ним, а для этого мне надо ехать. Говорила с родителями на тему, что на Украине тоже можно жить и учится. Они согласны, но считают, что это никак не применимо ко мне... у них свои планы на мой счёт. Единственое, я считаю, что просто побег будет предательством с моей стороны! Я не знаю, как мне лучше разрулить ситуацию, в этом вся проблема!!

Хе... да если б мои родители могли читать мои мысли, то я б уже давно под замком и сидела бы!!! Ну если я ему не нужна, зачем он тогда бегает по всем истанциям, делает документы узнаёт про институт...

Свои планы... Родители за Вас хотят прожить Вашу жизнь. Может их планы действительно, единственно правильное решение, может нет. Не знаю. Мне кажется, что надо говорить, много и аргументированно, неужели Вы с ними не сможете достучаться друг до друга?

Не-а не могу... это не единственный вопрос в которм наши мнения расходятся. Я всю жизнь делала так, как мне говорили родители, что бы не растраивать их, что бы они мной гордились. Они привыкли к этому моему постояному бесприкословному послушанию. Вот и сейчас они уверены, что я буду делать так, как скажут ОНИ!

Вы боитесь отца? Вас наказывали в детстве? Слушайте, но ведь в Вашей жизни постоянно будут возникать ситуации, когда Ваше мнение не будет совпадать с их мнением. Как же жить? И почему не начать выяснять у них - что для них важнее - Ваше счастье или послушание любой ценой? Нет, они не воспринимают Вас всерьез.

:)) да чего не сделает
 

тридцатилетний мужчина, взаимно влюбленный в двадцатилетнюю девушку? Ну, разве что, в другую страну не переедет, это верно. Потому что привычный образ жизни ему дороже. Потому что бизнес "твердо стоящий" бросить низя, потому что он - бизнес не стоит, а что ни неделя, то шлепается, или грозится шлепнуться, это Вам не Европы, тут личное пристутствие "бизнесмена" треба, шоб дела шли хоть как то, а если денежки на бизнес не только свои, то фигвам в Германию тебя еще кто отпустит, милая барышня.

Спуститесь на землю, Вы что себе напридумывали, а? В Киеве прекрасный климат, не спорю, недавно там была, и если через полгода Вы с поджатым хвостом от всех обнаружившихся заморочек (причем совсем не там, где Вы ожидали) вернетесь к родителям - ессно, возраст такой, что все поправимо и не страшно. Как раз к концу учебы лет через пять - возобневленной в Германии -после "турпохода" замуж за украинского самостоятельного "бизнесмена" отойдете.

У Вашей любви есть шанс - если она выдержит пять лет Вашей учебы и Вы по максимуму используете свои каникулы, чтобы пожить с объектом страсти совместной жизнью хотя бы месяц-другой подряд. Если Вы сейчас очертя голову помчитесь на Украину, я бы сделала ставку 9 к 1, что через полгода - год Ваши родители купят Вам обратный билет и встретят Вас, рыдающую, в аэропорту.

Да, меня наказывали в детстве, за любое не послушание и очень строго. Причём наказывали не только физически, но и морально! Они считают, что я буду счастлива только, если буду делать, как они скажут! выяснять это бесполезно, это уже опробованно! они утверждают, что прожив жизнь они лучше знают в чём моё счастье и не позволят мне делать ошибок! вот так-то! а вы говорите выяснять...

Тогда понятно, почему Вы так рветесь уехать. Две проблемы. Извините за интимный вопрос, этот молодой человек - первый в вашей жизни?

А сколько лет Вы живёте в Германии?Вы думали над тем,сможите ли Вы жить на Украине,чисто практически?Я живу здесь уже 6 лет(может и пока)и приезжая на Украину своей я в ней себя не чувствую,и впринципе как и в Германии.Я понимаю,что с любимым на край света,но я спрашиваю о социальной свере,о отношениях людей ,образе жизни и т.д.Я понимаю,что ко всему можно привыкнуть,но...И если Вы окончите институт вна Украине,то это не факт,что его признают в Германии и Вам не прийдётся начать всё сначала.

Нет, не первый. До него был первый, тобишь этот второй. С первым кстати растались из-за него!

Отвечу по-порядку. В Германии живу уже почти 8 лет. Приезжая на Украину чувствую себя там больше своей, чем здесь. Я знаю точно, что там мне будет легче жить, чем сейчас жить в Германии.
Тот институт, куда я хочу поступить выдаёт всемирно признаный диплом, тем более факультет международных отношений...

Вам надо бы начать жить отдельно от родителей, не обязательно на Украине (Вы ведь вместе живете?). Такой душевный дискомфорт при несоответствии желаний и возможностей - это же ежедневный кошмар. Надо приучать родителей к тому, что Вы - отдельный человек со своей головой, бежать от них - трусость, Вы же себя потом чувством вины замучаете. Шаг по шагу надо идти к самостоятельности.

Согласна. Я наверно не романтик, но абсолютно согласна с родителями автора - эта любовь пройдет, у всех такие в ранней молодости были. Безумные, и бежать на край света, и все бросить лишь бы с ним. А потом... Локти грызть на голодной Украине... Хотя, конечно, в момент ослепленной влюбленности во все это не верится.

Тоже верно. Но насколько котируется Украинский МБА за границей ? (я серьезно спрашиваю - не знаю. У самой кстати есть Украинское ВО)

Вобщем то жизнь штука такая - никогда не знаешь как повернется. Потеряет девушка шанс закончить европейский ВУЗ, а время то идет, Европа все ближе и ближе друг к другу соединяется. Лет через 10 глядишь наличие этого образования может быть разницей между тем что имеешь работу или нет.

Впринципе, насколько Украинское образование меньше ценится чем Германское (если меньше т.е.)? А если разницы нет - то чего тут и голову ломать.

Решайтесь. Не думаю, что родители поедут на Украину, за волосы выдерут вас из рук трагически рыдающего мужа и связанной с кляпом во рту повезут в Германию.
Да их и в самолет не пустят:-))))

Эх, я бы к любимому рванула. Пусть даже через полгода и вернулась бы в Германию с поджатым хвостом. А вдруг, не вернулась бы?

Ага... вот и я о том же.... а вдруг не вернусь, вдруг это судьба!!!!

Про "международный диплом" на Украине забудьте. То есть где-нибудь в странах Африки его, может, и признают автоматически, но не в Германии. Напишите в министерство науки и культуры своей земли (или как оно в Вашей земле называется) и узнайте, как они относятся к этми "международным дипломам". Это раз.

Гражданство немецкое у Вас хотя бы есть?

Она же говорит - подтверждается после года учебы, а не сразу.

гражданство есть....

(-)
 

Если так невмочь, то лучше поехать. А то будете потом всю жизнь скулить, что вам кто-то ее поломал запретами, и вы свое "счастье" упустили, ибо другие мужчины и в подметки тому, далекому не годятся. Но так же стоит оставить себе пути к отступлению. Лямуры в 20 лет на расстоянии имеют тенденцию заканчиваться глобальным разочарованием при наваливании быта, который в странах бывшего СНГ намного большую роль в жизни играет, чем на Западе. Лучшее, что может сделать "романтик" для отрезвления - получить свою мечту в зубы.

дело не в "голодной Украине" :)
 

Я то как раз романтик, хоть и просчитывающий, да и Украина не такая уж голодная. :-) Дело в том, что романтика всегда кончается там, где начинается материальная зависимость.

Вряд ли граждан Германии бесплатно учат в украинских университетах. Практически, девушка плавно из полной зависимости от родителей перекачует в полную зависимость от друга сердца.

Артемис, я не понаслышке знаю, что такое подтверждение всех и всяческих дипломов в Германии, и все очень даже не безоблачно, "и тем более факультет международных отношений" - подобным дипломом образца СНГ здесь, скорее всего, пардон за резкость, предложат подтереться (сколько бы тот украинский институт не утверждал про дипломы "международного образца" - чхать хотели чиновники на "международный образец"); относительно легко подтверждаются естественнонаучные специальности, все общественные дисциплины - очень непросто. Кроме того, Германия стремительно движется в сторону платы за учебу, во всяком случае, для всех "доучивающихся-переучивающихся" она явно будет введена, и, боюсь, скоро. В том виде, в котором девушка пишет, это чистая авантюра. При нормальном систематическом подходе перед ней на столике лежали бы уже учебные планы интересующих ее вузов с почасовкой, и она давно бы связалась с местными а) инстанциями, б) уни (и в) изучила рынок предложений о работе, если уж быть совсем последовательно) на предмет, что именно ей светит с таким дипломом. Святая голубоглазая уверенность, что подтвердят что угодно, просто "годик надо доучиться" - это несерьезно.

Ваш мужчина может взять интенсивный курс немецкого на Украине , практиковаться в Германии ( тоже шанс вас увидеть) - ради вашего совместного будушего.

Любовь-любовью, я вас очень понимаю, сама не так давно такое переживала.Но подумайте о вашем будущем!

Мы почти 2 года жили в разных странах с моим будущим мужем. Только я в Росии училась, а он работал в Штатах. ради него я выучила английский с нуля, закончила институт. Мы поженились, я уехала к нему. Все у нас замечательно вот уже 9 лет, хорошая страна, устроенный быт, чувство спокойствия, двое замечательных детей. И я ни о чем не жалею! Не знаю как бы все повернулось, если бы я настояла на его возвращении в Россию.

Успешный, целеустемленный и независимый человек, каким является ваш мужчина, по вашим словам, может многое, другое дело ... хочет ли он это.А хотите ли вы всю жизнь прожить на Украине?

Мои доводы: Образование нужно получить обязательно и из Германии предпочтительнее!
и подумайте, все ли вас устраивает на Украине - жить там постоянно и годами, а не с розовыми очками и влюбленным взглядом прилететь на пару недель к своему любимому с кошельком денег.

О, на этот предмет (из полной зависимости и тотального контроля родителей в то же самое к мужу) прелестный топик на еве есть.
Вот: http://www.eva.ru/main/forum/frame/topic?idTopic=97764&idPost=3617959

что это с Вами, Артемис? :))))
 

тут же все считается, как дважды два. :-)

Девушка бежит с принцем на белом коне. Причем принц хочет ее именно сейчас, когда ей 20 и готов, я так понимаю, взять на себя ее содержание и оплату ее учебы на Украине (родители же в гневе и шиш чего дадут на жисть, в первое время, во всяком случае), чтобы в результате получить диплом, который как минимум очень затруднит ей возможность (читай Бести) вернуться в Германию без ущерба для соц. положения. Принц не хочет 25-летнию серьезную леди с европейским котирующимся образованием, которая в случае чего махнет ему ручкой и сама купит билет на самолет, без долгих согласований перехода отвестственности за совершеннолетнюю персону обратно в руки предков.

Если влюбленной 20-летней девушке все эти соображениями кажуться страхами любимой нянюшки, то мы то с Вами и с принцем знаем, что к чему на брачном рынке, не правда ли? :-)

да конечно, перескок от родителей замуж - стандартный опробованный способ. Ну и развод через пару лет, и вот она, свобода :-) И опять же романтика "Мне 22, и я в разводе..." :-)

Да на здоровье :-). Тремя руками за.

Но ни в коем случае не в ущерб основам выживания и социальной адаптиции - образованию. Если, конечно, перед девушкой в принципе маячит задача это самое образование получить и реализоваться как специалисту.

Плюс повторяюсь, мне сдается, что конь под этим принцем сильно прихрамывает. :-)

две судьбы
 

Эх, жаль мне тебя девочка...
Хотя люди правильно говорят, лучше было бы сначала закончить ВУЗ в "Германии" и потом ехать к любимому, но я бы рванул на Украину. И не бойся родителей, вспомни, ведь с твоими прошлыми отношениями они смирились:) Желаю счастья!

Не бойся ничего, если ты и приедешь через пол года-год домой, (чего я тебе не желаю), то ты узнаешь что такое жизнь, а если не поедешь, то потом всю жизнь жалеть будешь... даже будучи замужем. Езжай Свет, не баись!

хех, ну давайте с другого боку подкатим :))
 

классику киноэротики припомните. Как Вы думаете, почему Эммануэль удостоилась не единиченого продолжения, а Греческая смаковница нет? :-) Вполне кассовый фильм был, чего бы не накропать было, что там с влюбчивой девочкой было дальше, после воссоединения с любоффью? :-)

Эх, как бы я хотела в 20 лет уехать с принцем на белом коне! :-)))))
А если с принцем ничего не выйдет, ИМХО, это будет понятно в тот же год.
Естественно, перед отъездом я бы на ее месте изучила бы более подробно вопрос подтверждения дипломов - какие именно вузы и по каким специальностям.
25-летней леди с европейским дипломом надо будет ждать 5 лет. Вы не понимаете, почему это его не устраивает?

И еще - даже если ничего не выйдет, жизнь с принцем не сложится, она набьет шишек, не подтвердит диплома и т.д. - она слезет с родительского поводка. И это для нее будет любых дипломов полезнее.

Девушка, послушайтесь умных советов, доучитесь, дело не в обоюдном желании, а в том, что семейная жизнь может разрушить Ваши иллюзии, как бы потом не пожалеть.Любовь свободная и в браке-две большие разницы. Когда Вы переедете обратной дороги может и не быть.Подумайте!!!Хотя потерявшей глову девушке это и бесполезно говорить, наверное.Но не гворить еще хуже.Учиииииитесь!!!!!!!!!!!!!!!В ы слышите??????

он:-)

я не хуже фантазерка, чем Вы, между прочим :))
 

во-первых, она при таком благостном настрое может запросто заиметь себе шишку в районе живота и осчастливить родителей возвращением уже двух граждан, один из которых может оказаться несовершеннолетним гражданином Украины, о как. :-)

во-вторых, хм, знаете, эти страстные бизнесмены, они не любят вкладывать деньги напрасно, могут устроить массу мелких и крупных неприятностей. :-)

в-третих, это мог бы быть в конце концов действительно удачный брачный вариант, если бы жених и невеста вели себя поответственнее.

и т.д. и т.п.

Во-первых не "уже ", а "еще".Год при таких встречах-недостаточный срок.Потерпите еще столько же хотя бы, а потом еще подумайте.:-)

бытовуха заела:-(

Ответственнее - это ждать 5 лет и прятаться по углам?

Ну, шишка в районе живота - это тоже не смертельно. Тем более, как я поняла, обе стороны в состоянии эту "шишку" содержать.

А насчет всего остального - как я понимаю, на крайняк у принцессы нашей остается возможность громко заорать "Маменька-а! Папенька-а! Забижают!"

И что ж там было? :-) а то я не смотрел

я бы сказала, в 20 лет я была гораздо более расчетлива, чем сейчас. :-) Мой принц ждал пять лет, с моих 17-ти годов. Сейчас я уже на такие подвиги не способна, гы.

Вот то, что его это не устраивает, мне и кажется самым неприятным во всей этой истории.

А что такого плохого - жить на Украине?
Мне может сложно судить, я в России живу. И ни за какие коврижки отсюда не уеду.

В вашей ситуации, видимо, вам особо нечего было терять в России. А этот мужчина теряет почти все и переходит в категорию уборщиков (только не говорите, что после интенсивных курсов его возьмут кем-то еще) и теряет возможзность общаться с ребенком.

Меня бы лично ждать своего суженного 5 лет пока доучится в другой стране - тоже бы не устроило.

зачем же прятаться то? насколько я понимаю, студенты в немчине не 365 дней в году учаться, спокойно можно устраивать прекрасные романтические каникулы. Заодно и с принцем поближе познакомится. Студенческая молодость, романтика, класс, нее в быт сразу, добровольно, это ужасно :)

Эти шишки не смертельны :) но пожизненны, однозначно. Ну нельзя же так уж полностью сваливать ответственность за свои порывы на других :)

Вас бы и в своей стране ждать, пока суженный доучится, не устроило бы, не правда ли? :) Потому что в тридцать уже неплохо себе представляешь, среди кого выбирать себе суженного. Принцу тридцать. Он выбрал. Вот с точки зрения его выбора и нежелания ждать и попробуйте оценить его потребности.

Рассчитывая на крайнюю возможность заорать "маменька, папенька" неплохо бы сначала не забижать маменьку с папенькой, послав их мнение куда подальше. А то как-то гаденько получается по отношению к ним... Тут уж как-то надо выбирать - или объявить себя большой девочкой, которой плевать на родителей, и которая со всеми шишками на лбу и в животе сама разбирается, или все-таки искать с родителями разумные компромиссы..


Хотя даже при отсутствии дочерей я плохо представляю себе компромисс, при котором я бы отпустила их на украину, где они лишатся нормального образования, да еще и к человеку, который готов "на ффсё", но даже не на то, чтобы язык пойти учить... Разве что в германских вузах есть понятие академки..

млин, так жить нельзя :)
 

надо посмотреть, это красиво. Я уже не помню наизусть сюжет, но чем то он перекликается с сюжетом топика. Насколько я помню, родители отправили девушку учиться. Учиться девушке не хотелось и она решила предварительно прогуляться по прекрасной Греции. В ходе путешествия встретила принца на яхте, влюбилась, но обстоятельства их разлучили. Еще погуляв немного, девушка пришла к выводу, что это все таки она, любоффф и поехала к своему суженному на дом. Фильм закончился радостной встречей двух любящих молодых сердец в запущенной холостяцкой комнатуле с блуждающими по углам нетрезвими друзьями принца.

Именно - не в ущерб образованию. Кроме того, девушка не понимает, что если она ненароком в этом браке успеет заиметь ребенка (а, как мы знаем, нет 100%-х методов предохранения, окромя полного воздержания, которое можно с ткм же успехом и по разные стороны границы практиковать), то хрена лысого она уедет обратно - не даст ей супруг разрешение на вывоз ребенка, и привет, девонька заперта на Украине.

Сейчас последует "я все знаю про предохранение" и "он не такой" :-).

Ну, как сказать...
Если бы он при этом не был на моем содержании - в своей стране я бы подождала.
Мужчины к вопросу содержания относятся традиционно проще.
Впрочем, имея собственный раскрученный бизнес, можно сделать так, чтобы и 20-летний студент (ка) содержал(а) сам(а) себя.

А почему вы считаете, что на Украине у нее будет образование ненормальное?
А человек не готов не язык учить, а послать весь свой бизнес, своего ребенка, оставив его без содержания, свою страну к чертовой матери и пойти уборщиком в германию.

А как в данном случае можно уехать не в ущерб образованию?

:) я смотрю, не у одной меня
 

такие далекоидущие во времени фантазии. Побольше бы таких фантазеров-романтиков, как мы, бракоразводные адвокаты без работы бы остались.

Про предохранение - эт в другой топик :-). Тссс.

Нет-нет, я уверена, что оно будет вполне нормальным в пределах украины. Но если вдруг совершенно случайно ее жизненный путь еще когда-нибудь вильнет обратно через украинскую границу - то ценность сего диплома весьма упадет, скорее всего.. Бести уже написала о Германии, чего я буду повторять...


Слать вообще что бы то ни было плохо - что детей, что родителей. Но вот делать хоть какие-то шаги или не делать ничего - это большая разница. Чтобы априори считать, что ни на что, кроме уборщика точно не можешь претендовать - для этого очевиднно, никаких шагов делать не надо.. Даже не говоря о моем личном восприятии того, что является более стабильной основой семьи - собссный бизнес в Украине или его отсутствие..

Значыт, нэ нада ехат! :-)

Артемис, принцип "если водка мешает учебе, то ну ее нафиг, эту учебу" хорош в анекдотах. Но не в жизни. Как минимум выбор украинского института (и все дальнейшие варианты развития событий) должен быть очень тщательно просчитан. А я вижу у девушки полную голову романтики ("год жизни теряем при расставании" и прочий пафос) и ооочень мало прагматизма.

P.S. Родители, конечно, тоже хороши, такие отношения с дочерью создать, что столь серьезный шаг она не с ними обсуждает, а в форуме.

Почему - можно рискнуть оставить своего ребенка без содержания и попробовать.
Может, лет через 5 и выберешься из уборщиков в люди. Только ребенка потеряешь.

история из жизни пернатых :)
 

ему тридцать. Он живет на Украине. Какой нафиг раскрученный бизнес? Был бы он солидным и раскрученным, с переездом в Германию проблем бы не возникло вообще. А быть замужем за начинающим бизнесменом доросшим до средней руки - ээээ то еще удовольствие. Это как американские горки - весело, сердито и отчаянно временами провально. Балансирование на дружеских кредитах и вытягивании дела за уши в наших (и украинских) специально созданных тепличных условиях.

Про содержать себя в 20 лет студенту-платнику - без комментариев. :)

Насчет того, что вариант украинского института надо просчитать - полностью согласна.
А вот слать любимого человека из-за пусть даже более котируемого в Германии диплома - я бы не стала.

А вот насчёт не с кем посоветоваться эт ты девочка зря... Лучше скажи что ты не хочешь советоваться с друзьями, потому что они тебе дадут весь расклад происходящего...

не хочу острить :)
 

по поводу возможного уровня преподавания в совсем с недавних пор незалежной Украине "международных отношений", но если девочка не имеет склонности к естественнонаучным дисциплинам, ловить ей в украинских вузах практически нечего, это все прекрасно понимают, не только ее родители.

Ну, вы хотите, чтоб онв 30 лет ва Дерипаской был.

Вот именно. Не просто студентка-платница. А девочка, выросшая в Германии, которая шагу без родителей в 20 лет еще не ступала. Даже про институт узнает "раскрученный" бизнесмен, сама она больше о чуйствах беспокоится и горюет, что 2 месяца без предмета любви не вынесет. Какое там содержать себя, будет сидеть при нем и не пикать, так как украинский бизнесмен, в отличие от западного, быстро ей объяснит, что кто платит по счетам, тот и решает, как ей жить.

Международные отношения - не выход, конечно. Но приличные вузы там есть.
А что касается естественнонаучных специальностей - то насколько я знаю, этот рынок уже до предела затарен.

Ну, это станет ясно в первый же месяц.