Подпишусь собой. Так правильнее. Меня уже многие знают. Я уже пыталась размышлять тут на эту тему.

Я 15 лет живу в одном городе (Москва, до этого много с родителями ездила, школьных друзей теряла)
За эти годы есть несколько человек, которых я с удовольствием называю друзьями. У мужа тоже есть некий, довольно узкий, кстати, круг друзей. Вместе эти круги не объединяемы. Но это и не страшно.

Грустно другое. Мы пятый год вместе. Но ОБЩИХ друзей так и не случилось до сих пор! :( Общаемся немало, но работы разные, интересов и у него, и у меня - куча. Я общительная очень и довольно открытая, доверяю первому впечатлению и редко ошибаюсь... Муж наоборот, очень не любит шумные массы, ценит узкий круг уютного, комфортного, камерного общения... Я тоже это ценю, но вот что-то не складывается... хотя и пытаемся...

Скажите, в чем ошибка?
Может, кто-то уже, зная меня, что-то честно тут напишет?
Может, кто-то поделится своими историями, как их ДРУЗЬЯ становились друзьями... Ваниль, кажется, когда-то что-то интересное об этом рассказывала...

У нас такая же история...
 

Мне трудно объяснить почему,но меня это не напрягает.Там,где мы жили раньше,у нас было слишком много знакомых,которые постоянно тусовались у нас в доме,оставались ночевать,в нашем доме было зачато два младенца:-),у нас мирились и ссорились,привлекая нас в качестве судей и экспертов.Такая жизнь довольно тяжела,но мы были моложе...Теперь все как-то тише.Мне нужны компании-я их собираю из своих новых знакомых и старых друзей.Мужу это НЕ НУЖНО,ему хватает обшения на работе и в гараже,так зачем я насильно за уши буду его тянуть пусть даже в камерную,но компанию.Нет,он не будет дуться,он поддержит общество,но даже свой юбелей он сам пожелал отметить в компании моих родственников!Так и живем:-)

Натали, не очень поняла ваш вопрос -
 

для вас проблема подружиться или вы хотите подружиться с друзьями мужа?

мы пытаемся обрасти ОБЩИМИ друзьями. как угодно - если друзья мои станут ОБЩИМИ - ура... но не получается... Друзья мужа - мои хорошие знакомые... но у них нет детей и наш образ жизни отдаляет все больше... А вот ОБЩИХ знакомых сейчас много... но вот как они становятся дузьями? не получается (может, время нужно? а сколько?)

Если получится порассуждать на эту тему- я очень хочу Ваше мнение, а если нет - с удовольствием почитаю баек о друзьях... "как все было" :)

Ева, знаете, речь как раз о том, что знакомых (хороших, душевный, милейших... и не очень) у меня вагон! Несколько десятков человек. А вот друзей - 3 моих, и два общих с мужем... А у Вас как?

Вот так, чтобы с ползвука понимать, чтобы если у кого и просить о помощи - у них. Если им помощь нужна - как маме с папой - в лепешку... Чтобы знать о них ой, как много, даже их слабые и откровенно плохие стороны, но любить и прощать...

Точно так же!
 

Я вообще с некоторых пор стала очень четко разделять друзей и приятелей:-)И вышла на те же цифры.Трое( точнее,две пары и одна дама) у меня,из них две пары-наши общие:-).И ради них я и правда могу разбиться,надеюсь,что и они ради меня.Не знаю,может это свойство возраста. Вокруг меня огромное количество хороших и просто приятных людей,и я с удовольствием с ними общаюсь,но впускать их в душу не спешу,а муж человек еще более закрытый.Забавно,что на виртуальные знакомство это не распространяется,тут быстрее впускаешь в душу,до дома дело может и не дойти:-)

А зачем?
 

Я никак не могу понять,зачем это нужно?Мне кажется друзья-это от Бога,то есть дается тебе в том количестве и тогда,когда оно тебе действительно нужно.И это только у подростков в друзьях и товарищ с детсаловских времен и вчерашний случайный собутыльник.

Из моих старых друзей - друзьями мужа не стал никто. То есть, некоторые люди вхожи к нам в дом и иногда мы проводим время вместе, но только с моей подачи. С друзьями мужа мы общаемся достаточно много, но, думаю, если мы с ним, не дай Бог, разбежимся, то в лучшем случае я продолжу независимо общаться 5% этих друзей. В моем случае - причина очивидна. С моими старыми друзьями меня связывают очень длительные отношения и воспоминания, для мужа это люди из совершенно иной среды с совершенно другими интересами и привычкой проводить время. Я уже давно перестала пытаться соединить несоединимое и нахожу кайф в отрыве от семейного очага.

Ах, о таких друзьях.... Таких друзей вообще по пальцам можно пересчитать, а чтобы они еще общими были даже представить себе не могу. Ведь для таких отношений нужны годы, гораздо большие, чем я знакома со своим мужем:)

Мы вот почти 30 лет живем. И за это время у нас так и нет ОБЩИХ друзей, как Вы их определили. Есть друзья мужа, которые стали и моими САМЫМИ близкими друзьями, причем их жены отнюдь не подруги мне. И именно к ним я обращусь и обращалась в самых тяжелых жизненных ситуациях. И это взаимно.

Есть общие знакомые. Это в основном я приводила ЕЁ, а её муж с моим находили общий язык. Какое-то время общались, да и сейчас с некоторыми, но это не друзья.

Мои друзья все как-то отпали сразу, как я вышла замуж :-( - не настоящие значит были :-(. Есть еще школьная подруга, но ... мы так далеки друг от друга, что называть наши отношения дружбой - нонсенс. Но я и не жалею.

Моего мужа совсем не привлекали ни раньше, пока был молодым, ни тем более сейчас шумные тусовки и малознакомые люди.

Я, на самом деле, завидую своему мужу - они до сих пор дружат классом. Ну не всем, но по крупным событиям собирается половина точно. И все друзья мужа бывшие одноклассники и одноклассницы.

У меня есть свои подруги. Мой муж может с ними приятно пообщаться, но не больше.

Обделенной себя совершенно не считаю.

Да, таких близких - 3 человека, но это все друзья мужа, которые и мои друзья тоже. Я считаю, что это наши ОБЩИЕ друзья. И, если бы вдруг мы разбежались, то они все равно остались бы. Ну может не все, но 2 точно :))

Собственных подруг, которые готовы помочь именно мне, но не мужу, 4. Но мой муж никогда не бросит все дела, чтобы помочь им, и даже не все дела, а выходной...Я его с этим и не напрягаю. Ему достаточно, что он своим друзьям очень много помогает, ну и они нам.

Но дружба она не только в помощи проявляется, как может показаться из моих слов. :-)

Ну и еще. Вот думала, а сколько у меня подруг. Есть 2, с которыми я сейчас редко общаюсь, но... вот какое-то тепло от встречи с ними, потребность пообщаться, быть понятой. Нам друг от друга ничего не нужно, кроме общения. Есть одна, с которой вижусь каждый день. Она старше меня на 13 лет, но она нуждается в моей поддержке, помощи, руководстве, опеке. Я не могу назвать ее подругой в полном смысле, но она и и не просто знакомая, и не приятельница, а нечто большее.

А вообще, еще давно-давно, кто-то сказал мне такую фразу. Знакомых - пол-Москвы, приятелей - толпа, а друзей - по пальцам пересчитать.

согласна(-)
 

при всей своей общительности
 

я поняла, что друзей ( вот, чтоб в огонь и в воду ) по пальцам пересчитать могу, и все они появились у меня не позже 18. Нет, бывают попадания, конечно, много людей, которых могу назвать друзьями ( да, вот могу назвать:)), которых я люблю и которыми дорожу. Но я с ними пуд соли не съела, а с теми, которые до 18 - съела. А может мы просто были моложе и лучше?

А мне кажется, как кто-то уже сказал выше, Друзья от Бога. И что тут мудрить, да советовать. Другом нельзя стать, идруга нельзя завести. А тем более здесь вариант дружбы: Ж+М.(я конечно непримеряю это к вашей паре)Но все-таки это небезопасно. Мужчины как правило воспринимают подруг жены как неизбежное приложение или как сексуальный объект.Подруги бывают разные. Так что берегитесь "сдруживать" их.Может лучше пусчай Оно останется как есть. ОБЩИЕ друзья - как то глупо звучит. Друг бывает только личного пользования
А общими бывают интересы.

У нас есть такие друзья. Но они наши общие еще со студенческих неженатых времен :))

Одна пара скоро уезжает далеко.... ох тяжко:(((.

Мужу особенно - с детства дружат. Но ничего не поделать:(

Светлана и Саня (31.03.2000)

не сыпь соль...
 

совместные пара друзей (тоже с совместных студенческих лет) ЗАГРАНИЦЕЙ, черт бы ее побрал :(( Специфика професии :(

Чего ж вы на этом заморачиваетесь? Просто выберете себе 1-2 человечков из его компании и пытайтесь с ними общаться, при этом чтобы муж в этом общении не участвовал.... все будет ок, проверяли.

Я могу сказать, что у нас много общих друзей. Изначально это были друзья мужа, у него очень тесная и дружная дачная компания. Назвать просто знакомыми их не могу, это именно друзья. Есть и две самые близкие подруги, одна в эту компанию практически не вхожа, т.е. бывает только на больших праздниках типа моего или Тошкиного дня рождения, а в основном мы с ней общаемся независимо от этой компании, а другая замужем за Антошкиным другом, так что тоже часть компании.

Если бы у нас общих друзей не было, не думаю, что это бы очень нам мешало в жизни.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Угу:(.

Наши в Канаду едут.


Да когда профессия - мож и не так обидно:(
В этой паре муж (который моему - не только друг, но коллега и соавтор, они вместе работали с времен школьных кружков еще) при этом переезде теряет карьеру и профессию надолго, а может навсегда, буквально разнорабочим будет, потому что зоологов там никто не хочет... ууууу....

Светлана и Саня (31.03.2000)

Знаете, Ева. Согласна, что это от Бога. Но я с детства приняла к действию поговорку "на Бога надейся, а сам не плошай". Поступила в интститут не чудом, а усердием, прожив кризис личной жизни, зашла в инет и нашла себе мужа, приложив недюжинные усилия... И друзей общих - хочу заработать, вот только не знаю как. Зачем? Банально - для душевного тепла. Вот отдыхаем мы с мужем где-то и понимаем, что вот у этого камина, в этом заснеженном доме, в этом прикольном клубе, в этом чудном месте не хватает тех, кто разделил и приумножил бы это удовольствие... Меркантильно получилось ;)
Может, это и привда меркантильно - мечтать об идеальной компании для того времени, что не занято работой и приватом (сном, например :))

забавная мысль. пошла ее думать ;) ... а как же "дружить семьями"? (-)

Тоже соль. Единственный человек (за искл. моей сестры и его брата ;)), в котором мы с мужем оба души не чаем и в компании котрого нам классно общаться на огромное количество тем, сейчас живет в Италии. И возвращаться не планирует... :(((

хм... не поняла. Вот есть у него друг. Мне он бы стал другом, если бы был так же интересен, как и мужу. Но этот друг - на автомобильной почве. Они с ним могут вместе сгонять на картах, например. А вот жена этого друга - очаровательнейшее существо, с которым я при всей своей общительности связать больше двух слов не могу... не о чем! То есть искренне дружить семьями не получается... И уж точно не буду общаться с этим другом втихаря от мужа - нафига? :-0
короче, я чего-то не догнала в Вашем совете, можно на пальцах?

Вот! Мешает в жизни! :( (-)

фишка в МОГУЧЕЙ КУЧКЕ? В КОМПАНИИ??? (+)
 

Пока прихожу к печальному выводу, что видимо, каждый из нас виноват в том, что не смог создать или войти в КОМПАНИЮ, такую могучую кучку, где новые люди (вторые половины) становятся просто ее частью, со временем, полноценной частью! То есть у меня было несколько НЕОБЪЕДИНЕННЫХ между собой подруг/друзей... и у мужа та же фишка.

Вот есть у меня один интернетовский еще приятель, закончивший МГУ эконом - вот могучая кучка, я понимаю! Вместе недешевый экстрим на Камчатке, вместе в преф по ночам, тряхнуть стариной ;) У них общность интересов осталась, потому что социальный статус растет в примерно одинаковом темпе - поступить (и закончить) в МГУ - определенный интеллектуальный уровень, карьера после такого вуза гарантирована... вот и продолжают общение!
ВЕЗУКА!!!!

А я зачем-то (по призванию!) выбрала пед.универ. Половина девочек - в школе - общаться очень мало о чем. Большая часть из них к компьютеру не подходят, об интернете только слышали где-то... :(( Скучно, если честно...

А муж, блин, самородок необразованный ;))) Нету у него однокурсников... А дворовые и школьные друзья все рассеялись и расслоились опять же... Нет КОМАНИИ. А где теперь найти? поезд ушел? обделенные мы... а-а-а-а-а-а-а! :((((((

Возвращаясь к теме топика, малодой кракодил нашел себе друзей в общем деле - они стоили-строили и ...

Но у нас даже на работе кучка растет медленно (о! кстати, есть надежда!) - у меня маленькая конторка, но из-за декретов состав обновился и понятно, что дружить не очень-то получится, хотя работать приятно... И у мужа свой медленно, но верно растущий бизнес... Тут он с коллегой решил в Прагу с женами метнуться.. НАДО приложить все силы, чтобы поездка сложилась... Может?... :)

вот вопрос, который меня волнует " а зачем "?,
 

правда не понимаю. Отношения или складываются, или нет. Как их можно специально складывать?

Под лежачий камень мартини не течет ;)
Я (и муж, как ни странно) относимся к тому типу людей, которым ничего не дается само по себе. Я приложила много (чесслово!) усилий, чтобы мы смогли пересечься. Он приложил много усилий, чтобы я обратила внимание и потратила время, чтобы узнать лучше именно его. Нам хорошо вместе.

Да и дружба - это труд (хоть и приятный в основном)! разве нет?

Вот и я хочу побарахтаться, приложить усилия, чтобы что-то сложилось с теми, кто интересен и кого мы вроде бы интересуем... а не складывается... вот и хочу... хотя бы историй, у кого как было. Чтобы проанализировать и прийти к чему-то. Либо, что это действительно чистый случай, либо то, что я - дура и все сама порчу (например ;)Советы, понятное, дело в таких делах - нереальны...

-

И опять я влезу со своей теорией :-) Этот топик - еще одно подтверждение если не правильности гипотезы, то хоть непротиворечия ей. Друг - понятие квантовое, квантово-взаимоотношенческое. Он не может быть или не быть, друг - это некая суперпозиция "он есть" и "его нет". Поэтому, если кто-то говорит, что у него есть друзья, на самом деле их не определяет. Вы вдумайтесь, вот есть Вася и Петя. Вася говорит, что Петя - его лучший друг, что он за него (за Васю) в огонь и в воду, что если что, Петя за него жизнь отдаст... Получается, что Вася "повесил" на Петю ярлык, некий символ "лучший Васин друг". И той ауре, если хотите, взаимоотношений настает конец. Вернее, исхода 2, как и учит квантовая теория. Или Петя принимает все это (ярлык), и подтверждает ("да, я - лучший друг Васи и за него в огонь и в воду пойду") или нет. Второй вариант более жизненный, поэтому его вероятность гораздо больше. Тем самым квантовое состояние взаимоотношенческой системы "Петя+Вася" определено и дальше классическая теория начинает придумывать всякие "лазейки", то есть "а можно ли начать дружить снова?" или "если меня предал лучший друг, простить его или нет?" и т.д. Но все это уже не важно.

Отсюда вывод : не будите кошку Шредингера :-) Не пытайтесь определять понятия "друг", "любимый" и т.д. И дружбу нельзя заработать, равно как к примеру любовь - купить. Если не складывается, не получается, не беда - у вас с этим человеком просто коммутаторы взаимоотношений не равны нулю, и ничего страшного в этом нет :-)

Ты знаешь, Наташ, а у нас и того хуже! У меня есть подруги, с которыми я встречаюсь, а вот у мужа друзей вообще нет, одни клиенты или просто знакомые. Вот даже банально, по-выходным, в ресторан идем вдвоем, потому что нет общих друзей, с которыми весело и хорошо. У нас с тобой только отношение к этому разное. Я понимаю, что изменить моего мужа нереально, а значит и ситуация вряд ли в ближайшее время изменится, поэтому наслаждаюсь общением с подругами и с мужем по-отдельности :-)

дык, правильно вы пишите - надо прилагать усилия. Для образования общих друзей надо бы понять, что вам вдвоем с мужем нравится делать вместе? Любите кататься на горных лыжах? Любите играть в боулинг? Соберитесь с друзьями и их женами и пусть те тоже кого-нибудь позовут и сходите вместе в сауну (семьями). Вообще-то общие друзья, в моем понимании, это семьи или пары. Для того,чтобы этих друзей приобрести, нужно как минимум проводить время вместе с людьми. Потом само собой отсортируются те, которые подходят вам и которым интересно с вами.

А у нас и того хуже. :-( Ни у меня, ни у мужа нет друзей.
 

И меня это напрягает, а вот мужа нет. :-(
Он черезчур домашний и ничего и никого ему не надо.

Наташ, пожалуй просто расскажу как получается у нас. Я приехав к мужу в Москву уж-ж-жасно тосковала по своему домашнему кругу - у нас город 300 тысяч, расстояния - везде 15 минут надо, чтобы добраться. Друг к другу все заходят и со звонком, и без звонка предварительного. Не страшит услышать - ой, я сейчас убегаю, давай до следующего раза (ведь потеря времени - 15-30 минут). В Москве даже к родственникам (моих здесь нет, я о московских, значит мужниных) "зайти" можно только за неделю назначив время. Встреча - обязательно событие с накрыванием "выходного стола" и часами, проведенными за этим столом. Такое возможно нечасто, да и мало в том радости (для меня).
Вот и получается, что друзья - это те двое людей мужеского пола, с которыми муж дружит с детства. С семейством одного из них сейчас перестали ВМЕСТЕ (пока приезжает в гсости он с ребенком и без жены) встречаться, пока (надеюсь, что у них все опять наладится) они там между собой не ладят. Вот и остается ОДНО семейство, где мы (в смысле взрослые) общаемся все вместе (но при этом, дите их уже постарше и мои пацаны ей не интересны). И из моего города - получается общаться на расстоянии тоже только с одним семейством - там как раз детям вместе интересно (у них тоже двое) - всей семьей они к нам приезжали в гости (родители готовы тратить деньги на это), мы с ними активно время проводим, когда к бабушке приезжаем.

Но все равно, любое СОВМЕСТНОЕ событие требует сил и времени на организацию - а темпы жизни, заразы, помногу не дают. А вообще, чтобы описанное сложилось, мы пытались общаться со многими семьями - то есть организовывать что-то совместное, но или мне было неуютно у знакомых мужа, или ему скучно с моими. Так что пробуйте - количество попыток может перейти в качество. Кстати, в какой вы там японский ресторан любите ходить?

У нас, Наташ, как у большинства - есть по паре друзей у каждого. Особенность только в том, что НИ У КОГО ИХ НИХ нет детей, поэтому как только родилась Элинка, эти друзья стали потихоньку отдаляться. На данныйц момент, как это ни печально, я не могу назвать у мужа ни одного НАСТОЯЩЕГО друга. У меня - школьная подруга, с которой мы видимся в лучшем случае раз в месяц (живя в одном городе!), хорошая приятельница (очень самостоятельная и довольно скрытная) и душевный друг пионерского прошлого - живет на краю земли (3 часа на пароме от Владивостока). Печально. Но!

Я считаю, что это временные трудности, просто пока остальные не обзаведутся детьми и семьями - не будет общего языка и понимания. Вывод - надо подождать, потихоньку притремся!))

его друзья стали и моими, но мои друзья - нет
 

Мы вместе 5 лет. за это время он частенько приглашал меня в компанию своих друзей, но редко бывал в моей компании. Причина - разница в возрасте и отсутствие общих интересов. Мои друзья - велосипедисты, горнолыжники, туристы. Или старые подруги по универу и общаге. Его друзья - его одноклассники, которые, как и он, старше меня на 8 лет. С некоторыми из них я стала общаться сразу, с некоторыми - потом. Получилось это так: зная, что он редко общается с друзьями в силу отсутствия времени, я старалась сама организовать их встречи - готовила пирог и приглашала всех на чай. Постепенно с несколькими из его друзей (особенно с их женами) у меня нашлись общие темы для разговоров и общие интересы.
Из моих друзей он стал общаться с 1-2 человеками - в силу общих рабочих интересов. В принципе, на большем я и не настаиваю. И мы не мешаем друг другу проводить время каждый в своей компании.

Ну вот, некая методика. Спасибо! подумаю... (-)

эх. нам, гуманитариям, Ваша теория примерно на одну треть понятна... А если словами попроще, то "друг" или "любимый" - это не конкретные понятия, они разными людьми по-разному называется, причем есть куча взаимносимпатичных людей, но они в силу неких причин просто не совпадают... И стараться тут не имеет смысла - просто ждать случайного совпадения. Так?

Я мужа изменить не пытаюсь, Боже упаси! Он и сам не рад, что не с кем в ресторан сходить ;) Но так же как и твой - шугается немного таких сближений - а ну как, например, от него чего-то захотят??? или чувак будет слишком ниже или намного выше социально или интеллектуально ;) так? ;) Но перешагнуть через страхи, что случится дискомфорт, готов. А я себя во всех милых компаниях быстро чувствую уютно. Редко кто мне отравляет радость общения ;)

а почему друзей совсем нет? как такое бывает? (-)

намек понят. Якитория - привычна. Но вот я давно уже разведала Японский гордовой. Там лучше, но муж там еще не был ;)

вот-вот! мы первыми деткой обзавелись ;) но если честно, иногда и дети не сближают...

Наташ, даже не знаю, что сказать... Я думаю, что очень многое здесь зависит от того, насколько общительный супруг стремится расположить к себе ту единственную пару друзей необщительного, и насколько необщительный готов принять огромную компанию общительного. :-) Ведь с годами возможность завести друзей (не знакомых-приятелей, а именно настоящих друзей) уменьшается, и нужно прежде всего ценить тех, которых мы уже имеем.

Заинтересовал меня твой топик потому, что мы с мужем такая же пара "общительный-необщительный", но с той разницей, что общительным у нас является муж, а я - приверженцем камерного и ограниченного общения. Мы в Москве живем почти 7 лет, но общих друзей здесь так и не приобрели. Все общие друзья, которых мы имеем на данный момент, исключительно из нашей прежней досовместной жизни. Мои подруги(из которых остались только 2 институтских) иногда приезжают "выпить водки" не столько со мной, сколько с моим мужем :-), и совета спросить, как у мужчины на тему "что вам мужикам надо-то?", и просто по жизни какой-нть дельный совет получить, хотя конечно, они постоянно общаются со мной, но общению с моим мужем всегда рады. Кто ж им еще столько хохм и инфы "по делу" расскажет за один вечер? :-) Сейчас они работают в Москве, и общаемся мы все вместе довольно часто... Компания "школьных друзей" моего мужа из его родного подмосковного города - теперь и моя компания. Хотя долгое время я не стремилась в эту компанию попасть, но теперь все наоборот. Из походников они постепенно превратились в любителей оседлого обустроенного отдыха, чему я очень рада :-). Сейчас там у всех дети, работа, общие знакомые, похожие проблемы, появилось много общих тем для обсуждения, практически все праздники мы проводим сейчас в том городе с ними, неговоря о частых поездках туда на выходных. Благо, там же живут родители мужа, и всегда есть лишняя возможность пересечься с друзьями. Эти две компании - моя и мужа - пересекались всего пару раз, и в принципе неплохое вышло общение, но интересы все же разные, да и территориально мои подруги живут на юге МО, мужнины друзья - на севере МО...

Честно говоря, мы никогда не заморачивались на эту тему. Мне достаточно такого общения, иногда даже устаю. Глядя на мужа, могу с уверенностью сказать, что и он не испытывает недостатка в нем, т.к. он оч. много общается еще и на работе, и с клиентами, там он вообще с кучей народу поддерживает оч.хорошие, даже приятельские отношения. Домой порой приходит довольный, но выжатый как лимон. Если грядет какое-то мероприятие с незнакомыми для кого-то из нас людьми, то реакция у нас следующая: он настроен позитивно, но несколько настороженно, особенно, если незнаком с мужем/бойфрендом моей знакомой - не переносит человеческих скуки, занудства и высокомерия, особенно у мужчин :-), с подобными себе ладит просто великолепно. Я - тоже настороженно, но всегда с каким-то внутренним недовольством, что туда вообще надо идти и с кем-то незнакомым общаться, искать что сказать, вместо того, чтобы посидеть дома с бокалом вина перед телеком или играя с дочкой. Да, я еще и астеник в отличие от мужа-живчика, не люблю суеты и большого количества народу. Вот, Наташ, собственно тебе взгляд "с той стороны". :-)

Тогда прямо там и знакомьтесь:-)
 

Моя тетка из каждой поездки,каждого тура привозит друзей.Причем не приятелей,ни товарищей а именно друзей,с которыми устанавливает прочные отношения на долгие годы.Но это требует инициативы.Людям нужно звонить,напоминать о себе,приглашать их в гости,устраивать совместные вылазки куда-либо.Как в бизнесе:"Частота коротких контактов."Вобщем,это работа.У моей тети нет детей,нет большого хозяйства, а потому есть на все это время.Кстати,люди часто знакомятся именно на отдыхе.

Наташ, оказывается, бывает :-(
 

За 6 лет совместной жизни с мужем друзей не завели. :-(
А старых у мужа нет СОВСЕМ, а мои институтские остались в другом городе. Поздравляем друг друга только с днем рождения и новым годом

мы недавно познакомились с одной прикольной
 

парочкой. Как-то удивительно легко они стали нашими друзьями. Удивительно легко и просто, как будто знакомы сто лет. Инициатива только от них исходит. НО. Все равно дружить мы не будем. У нас неодолимые помехи на пути. Они очень богатые, а мы обычные москвичи. Для них съездить на грнолыжный курорт, что в ларек за сигаретами спустится, а нам нужно собирать деньги, отказываться от покупки например новой машины. Поэтому вместе тусоваться проблематично. Но они на самом деле этого не понимают. Они не понимают, что у кого-то может быть напряги с деньгами.Как такую дружбу прекратить не знаю. Хочу прямо поговорить. Их ребенок постоянно хвалится какими-то невероятными путешествиями и игрушками, мой пока ничего не понимает, а когда начнет понимать, как он будет реагировать я не знаю. Познакомились мы волею судьбы. А ведут они себя так , что никаких различий не видят и не замечают. Вот думаю, может я сама так себя преподношу.

О друзьях и общих друзьях...
 

... получаются две совсем разные темы.

Забавно, тема "друзей" мне очень близка, поскольку я друзей ценю, дорожу ими, очень стараюсь не терять старых и творить новых.

А вот насчет "общих" друзей с мужем - как-то не задумывалась. Хотелось бы, конечно, иметь общих друзей, но сомневаюсь насколько это возможно. Играет свою роль и то, насколько похожи муж и жена, насколько близки по интересам, стилю общения, возрасту (чуть было не написала "полу"! :-)). Мы вот с мужем очень разные. Тем друг для друга и интересны, поскольку дополняем друг друга. А вот найти друга, который захотел и смог бы стать нашим "общим"... Задачка.

Вообще, если задуматься, то я последнее время стараюсь избегать определений в этом вопросе. "Уже друг или еще приятель?" Да ну его, этот вопрос. Время покажет. А пока "трясти надо". :-)

Очень даже бывает, если каждые 2 года переезжать - не мне тебе рассказывать. За 6 лет, которые мы так катаемся у меня появиласт только одна единственная подруга, хотя уже 2 года мы живем в разных городах. Правда знакомых море теперь по всем штатам.А вот сейчас нам повезло, сразу по приезду мы познакомились с семьей и сразу нашли общий язык, причем общаемся вчетвером и всем очень хорошо, только усилий никто к этому не прилагал, само как-то вышло. Уже 1,5 месяца а интерес друг к другу не олсбевает, а только растет.
Так что могу пожелать удачи! Думаю и вам повезет.

Юль, ты просто фантастически обаятельный человек + видимо, в Штатах люди чуть более открыты, чем в Москве :( Так просто и не знакомится никто. Можно прожить год в доме и не знать соседей, это нормально :(... и на работе классически поддерживать именно приятельские отношения, не углубляясь...

эх.. я пытаюсь... не складывается пока... просто даже парой туснуться - не складывается.. многие соглашаются, что есть такая проблема, многие даже подумывают решать ее пробой ;), но мужики более закрыты, чем мы, женщины...

задумалась, а может правда, есть у нас моя родная сестра и его двоюр. брат - которые нам обоим друзья душевные... и уже спасибо! :)

А друг-приятель... Я почему - задергалась - никто за последние 4 года не перешел из одной категории в другую :((

Ну и сидите - кисните в своей зависти! Снобы, блин (+)
 

Только это вас ни к чему не приведет - и вместо того чтобы подниматься по жизни, вы из за своей зависти будете только опускаться.

Не зря вы находитесь на своем месте, а ваши знакомые - на своем.

А что надо "приятелю" для вас сделать, чтобы перейти в "друзья"? :-) Или - наоборот...

Наташ, я может чего не поняла...А чего тебе не нравится-то? муж совсем не хочет с твоими друзьями общатся? Или ты с его? У нас получилось так, что общие друзья есть просто потому, что они были до женитьбы. Но вместе с этим есть и МОи друзья отдельно и ЕГО друзья отдельно. Ну и, естественно. есть часть друзей, которые считаются общими, но реально я понимаю, что если бы не Лешка, со мной они вряд ли бы общались и наоборот...Наверное, невнятно написала...ты поняла что-нить?:)

Шалтай! В корень, как всегда! Мне не так уж и много надо ;) Но я рада бы расшибиться в лепешку с ощущением, что и из-за меня он тоже готов... но вот не для кого практически ;)

И еще. Я заметила, что люди даже легче делятся проблемами, но не всегда готовы разделить с кем-то свою радость - завистников нынче до жути много... И еще суеверия замучали... Вот мои друзья - это как раз те, что и горе и радость пополам... искренне!

Исчерпывающе. Хотя этот случай - редкость, правда? ;) Мужики обычно гораздо настороженнее относятся к новым контактам и более домашние.. по крайней мере, я с такими чаще всего сталкиваюсь... Компания жены их в основном, настораживает, почему-то...

Лена, не разделяя злобность Богатейки, расскажу о наших приятелях (жена в этой паре - моя подруга, а мужья - общаются только если мы их пересекаем ;)). Они очень неплохо обеспечены, могут себе позволить гораздо больше, чем мы. Но со временем разница немножко стирается, потому что мы сами стремимся к горизонту ;). Но не в плане банального накопления дензнаков, а в плане следующего уровня свободы, чего-то особенно интересного. Например, очень уж мне хочется этим летом с подругой по Италии прокатиться в арендованном автомобиле! Я учусь водить, сдала на права, больше работаю - больше зарабатываю, чтобы позволить себе это волшебное путешествие...

Я точно уверена, что общение с ними помогает мне вернее оценить вектор направления усилий, чтобы не оставаться "обычной московской семьей" а стать более свободной!!!!

Так что зря вы отказываетесь от дружбы, которую дарят Вам эти люди. Они же не обижают Вас похвальбой - они делятся радостью!? А вы умеете ИСКРЕННЕ радоваться, что у этих милых людей случилось что-то хорошее??? Иначе не вам от них, и им от Вас бежать надо.. зависть гасите, убивайте...

Оль. Вы успели ДО друзьями обрасти - видимо, это ключевой момент... Вот недаром мы в канун нового года, как курица с яйцом, носились с идеей, которую обязательно надо разделить с веселой и близкой тусовкой. Чтобы могли всей толпой (ну, маленькой толпочкой ;) снять дом, преобразовать его по идее мужа и устроить совместными усилиями некое приятное приключение. Но нас двое! + Асёна... Вот и погрустнела я в который раз...

Для начала Вы просто поверьте, что все, что есть у них, для Вас вполне реально через некоторое время. А еще представьте, что и они - не предел - бывают и более состоятельные люди ;) Тут дело не в уровне богачества, а в том, как к этому относитесь лично Вы.

Надо сдвинуть вниз критерий...
 

"Расшибиться в лепешку" - это сильно. Я вот последнее время склонна использовать менее экстремальные критерии. Например, "те, кому мне не лень писать письма за полночь", или "те, от кого я способна принять денег в долг", или "те, состояние самооценки которых мне не безразлично". :-) Круг друзей оказывается шире.

я не против общения, они милые люди на самом
 

деле. Но, например, они приглашали нас в дорогой загородный клуб. Если честно, меня просто напрягает идти и тусоваться мреди богатых людей.
Мне лучше посидеть дома у нас на кухне и поболтать. Мне просто сложно жить на их уровне - материально, а они на нашем не будут, они этого не понимают. А если они все время будут платить за нас по счетам - это не есть правильно.

Зависть это неправильно. Для того чтобы
 

принимать участие в формуле один, нужна как минимум соответствующая машина.

тоже облом. В клубе не познакомишься - туда уже компанией обычно ходят... а на отдых мы не ездим по турпетевке в кучке земляков - мы любим все сами организовывать... :(((( а-а-а-а! :((((

Неее, это как раз МАКСИМУМ! ;) Лен, можно быть настолько увлеченным формулой один человеком, что постоянно быть в курсе актуальных проблем этой темы и работать на реализацию мечты - такой вот автомобиль... Так ли сильны Ваши инетерсы?

Ну да, неправильно. Предложите им в ответ съездить в тир пострелять ;), в пейнтбол, в театр, в цирк с детьми, в зоопарк или на пикник летом... Мало ли мест, где можно не страшно дорого и хорошо провести время в приятной компании ;) А в клуб пусть сами едут. Если неприятно Вам это предложение, представьте, что их кто-то пригласил на выходные на свою виллу в Новой Зеладнии ;) А им не по карману такой вот викенд... ;) ну они отказались и поехали загород... Ну и что? ;)))

интересно... но как-то неромантично получается ;)
А если серьезно, то денег в долг я беру редко и только в двух местах ;) - у родителей и на работе ;)... тоже не важно... ушла вырабатывать критерии...

А еще вопрос. А у друзей ведь тогда критерии свои какие-то или обязательно совпадение?

а вы не согласны, что дружба подразумевает
 

примерно равные возможности. С детского сада.
Это раньше у нас все ходили в сады и школы. А сейчас социальное расслоение начинается с пеленок.
Просто познакомились мы волею судьбы, неслучайно.

глюк
 

Наташ, я вот знаете о чем подумала, просто тем людям, к которым вы испытываете симпатию и стремитесь сделать их своими друзьями, им не нужно всего этого. У меня буквально летом была ситуация, когда наш общий друг женился (привез девочку их Свердловска). Соответственно, в Москве у нее ни одной живой души, я попыталась на правах "местной" окружить ее своим расположением, чтоб она не чуствовала себя одинокой, в перспективе у меня вырисовывалась именно то, что хотите вы: дружим парами (благо Андрюха - наш общий друг), "все вместе и все поровну". НИФИГА!

Она не стала принимать мою дружбу и оградилась максимально. Я долго потом анализировала ситуацию, пыталась найти ошибки и подаваить обиду (мало того, что меня мягко "послали", так еще и Андрюха стал от нас все больше отдаляться). Вывод: невозможно найти универсальную формулу "как завести настоящего друга". Главное - найти ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА, который САМ хочет того же. Иначе никак! имхо...

Лена! незнаю прочтете или нет -
 

есть такая формула - чтобы самому жить хорошо, надо общаться с богатыми - чем богаче тем лучше, тогда и у самих наладиться - рано или позо вы заразитесь их оптимизом и легкостью, ваш муж решиться сменить работу и т.д. так что ваша зависть это глупость обычная, хотя я вас понимюа в этом плане - когда зовут туда, зовут сюда, а денег не фига и вроди и хочется, и колется))) ну даже если они заплатят за вас пару раз ничео страшного не произойдет)

Я так и не поняла) ты хочешь общих друзей -
 

но все-раво каких? лишь бы общих и близких?
Ну а что мужья твоих подруг - не кантачат с твоим мужем? моему тоже редко кто нравиться, но я всех по очереди попробовала, кто-то остался, кто-то отдалился) это же жизнь... точно также и с его друзьями - ходи одна тусуйся, муж только мешать будет) а вообще это как повезет, мне кажется угадать тут нельзя да и вредно. Мы всех общих друзей заимели совершенно случайно, и не думали не гадали))) А вообще тема богатая - где найти друга)

да не завидую, и не считаю их уровень жизни
 

эталоном, к которому надо стремится. Каждому свое, имхо. Я живу в своем мире, зачем его презирать (в душе) и стремится к недоступному. А надо ли? Там люди не сами заработали, там папа "слуга народа" был долгое время. Но люди очень милые... Приятные оччень.

у моего мужа есть друзья -муж и жена, они
 

со мной дружить не хотят, поэтому с ним происходит отдаление. почему не хотят для меня загадка, но я догадываюсь, что дело в той жене.

Так я вообще не романтична. :-)
 

А вы свои критерии создавайте. А совпадение - не обязательно, конечно. Оценивайте ваше удовольствие от "имения" ;-) друга, а не то удовольствие, которое гипотетически получает тот, кого вы называете другом, "имея" вас. :-) Так оно вернее будет. :-)

Натуль, все равно не поняла! Или я такая тупая?:)Тебе не нравится , что у вас нет ОБЩИХ друзей или что нет друзей ВООБЩЕ?Если второе-это, конечно, в моем предствлении плохо:( А общие, ИМХО, со временем становятся общими!А сначала они всегда чьи-то (в смысле твои или мужа). Знаешь, честно говоя, до этого топика я и представить себе не могла, что у тебя могут быть подобные проблемы! Правда! Мне казалось, что уж у тебя-то все нормально с друзьями...Можетнам дружить домами?:)У меня муж на твоего чем-то похож:) Приезжайте в гости!

нет, НЕ СОГЛАСНА. Все люди настолько разные... Вы не будете дружить с гениальным, но не признанным пока художником? Вот Вы профессионал и уверены, что он гениален. Но денег у него пока нет. Вы дружить с ним не будете, потому что Ваш материальный достаток выше?

ТЫ настоящий чебурашка! Вместо советов предложил руку помощи! ;)
Надо пробовать. Если бы наши мужья смогли бы общаться так же душевно, как мы с тобой, это была бы мечта ;)

У меня есть друзья. И у мужа их меньше, но есть. А вот объединения вообще не происходит... :(

АГА!!!!!!!(-)

жутко обидно, что родители наши не оказались вовремя у кормушки, да? Мне тоже обидно бывает. Но редко. Пустое это. Оцените человека не по тому, кто там папа, а какой он?

если они милые - зачем отталкивать? хороших людей увы, немного, надо кучковаться :)

мой достаток позволяет мне общаться с теми
 

у кого он ниже, но не позволяет с теми, у кого он выше. А по поводу кормушки и папы - не обидно.
За папу своего есть за что гордиться. Я хочу подчеркнуть, что не считаю богатство особой ценностью и завидую только тем, кто может позволить себе жить в экологически чистом месте. Это для меня ценность. Остальная польза от денег для меня не так важна, надеюсь ,что ребенку хватит собственного ума на хорошее образование.

Ну, и Ваши друзья. дружат с теми, кто по доходам с ними и ниже ;)))) Лена, а как быть с теми, кто Вам друг, но достаток у него ниже и он не может себе позволить купить, например, машину? ;))

Тема: где найти друга
 

богатая ;) А для меня, похоже - малоизведанная ;)

А вот где - на Вашем опыте нашлись общие друзья у Вас или у кого еще?

Я думала-думала... Наверное, что-то оформилось. Итак, у меня есть друзья и подруги. У мужа тоже. Есть общие приятели. То есть семейные пары, с которыми мы можем вместе отдохнуть или там НГ встретить, и т.д. Но вот общие именно друзья... я даже думаю, что это невозможно. У меня с моей лучшей подругой нет общих друзей. То есть есть мои подруги, с которыми у нее приятельские, и довольно близкие приятельские отношения. Но не более того. Для меня вообще, похоже, не возможна близкая дружба более, чем вдвоем. Потому что рано или поздно начинаются какие-то трения и надо вставать на чью-то сторону, и это все очень трудно. Собственно, к такому выводу я еще лет в 12 пришла.

К дружбе же семьями я подхожу более легкомысленно, это компания для совместного времяпрепровождения, здесь совсем не нужна готовность "друг за друга глотку перегрызть" или какая-то сверхоткрытость.

абсолютно такой же пост я писала,
 

потом стирала:)))

меня это не напрягает, у меня тоже машины
 

нет, только у мужа.

Одного друга нашли, когда снимали квартиру -
 

он по-соседству проживал) другие ео были друзья - но мы теперь с той женой - не разлей вода) потом моя подруга с моим мужем сейчас отлично ладят, но вот ее муж - пока для нас загадка)

хм... ПОЧЕМУ??? мне было бы легче - знать, что у многих примерно так же... ;)

а черт его знает,
 

писала следущее - "друг это личное понятие, причем тут муж." А потом подумала, что это и так ясно и стерла:))

друг более интимное понятие, чем муж? Если представить себе орбиту близости - муж и самые близкие друзья - они где относительно друг друга? муж не может быть еще и другом? у мужа и у меня не может быть друга, одинаково близкого?


Сорри за лавину! :)

почему более, чем муж?
 

друг более интимное понятие, чем...ну общий приятель. Муж - третий лишний в дружбе, а друг - третий лишний в отношениях с мужем. Ну примерно так:)

Все очень просто! :-)
 

С мужем мера близости - величина переменная. Гулять может в зависимости от многих причин. Потом, с семейным стажем выходит на какой-то постоянный уровень. Не обязательно оптимальный. Потому как муж - звание официяльное. Но только от внутреннего ощущения зависящее.

А друг - напротив, статус неформальный. Это звание, которым ты по воле своей награждаешь или можешь разжаловать. И мера близости с другом - именно такова, какая тебе нужна. То есть оптимальна.

А про общих друзей... Я вот в свое время думала, ну почему народ так против многоженства/многомужества? :-) Ну, пусть хоть десяток супругов(ужниц) в гарем собирутся, лишь бы вступали в него все по согласию. А потом, подумала, ну и сколько бы состоялось таких гаремов? Если по искреннему всестороннему согласию? Вот я, положим, не ревнива, может и не отказалась бы от второй жены. Но та вторая жена, которая нужна мне - нужна ли она моему мужу? А та, от которой муж не отказался бы - нужна ли мне? И если даже этот идеал недостижимый найдется, то мы-то ему нафига? :-) Так и растаяла мечта о гареме... :-)

Вот и с общими друзьями примерно то же.

Наташ привет! У нас тоже такая же ситуация. НО я не считаю, что это плохо. Есть мои друзья. И есть его. Он всегда может пойти и общаться с ними без меня. Так же как и я. Может дело в разнице в возрасте? :) Хотя его школьный друг женат на моей ровеснице. Мы с ней общаемся нормально, если пересекаемся, но дружбой я бы это не назвала. Так, знакомство. Конечно, бывает собираемся вместе. Но, как правило, это редкие посиделки.
Вот одня моя подруга нашла своего бойфренда в одной большой общей компании. Теперь все их друзья - общие. И кстати, очень много проблем из-за этого. Секреты, сплетни все летит из уста в уста. Недомолвки, ссоры. Испорченные телефон. И такое бывает. Хотя люди-то вообщем неплохие.

А давайте встречаться!

давайте. Вот последние общефорумские посиделки были в Хард Рок Кафе - там был самый вкусный коктейль Пина Колада, который я когда-либо пила ;)

ой, Мася, стаж у вас еще все-таки небольшой. И у Миши (речь же о нем?) наверняка свой круг, куда ты вступаешь много медленнее, чем этот круг формировался... А минусы большой общей компании - это да... я об этом как-то не подумала ;)