Ох уж эта классовая рознь... Мы знакомы с интитутских лет. Сейчас нам под 30. Лет 8 назад ее муж открыл свое дело и очень хорошо раскрутился. Моя семья в категории среднего класса (вполне объективно). Никогда не считала себя бедной, мы многое можем себе позволить и , главное, никогда не задумывалась над тем, что разница в доходах может каким-то боком влиять на отношения. А тут вот задумалась... Частенько в разговорах Лена (назовем ее так) упоминает, с каой безвкусицей обставлены дома ее подруг/родственников, "Фу, ламинад постелить! В приличных домах этого никто не делает! Ой, польская мебель, кошмар! Ах, да кто такие столы сейчас покупает, сейчас другие в моде!" И вот задумалась я... Лена давно не была у меня дома, поскольку встречаемся мы чаще в кафешках или вообще по телефону болтаем. А тут повод появился ей приехать ко мне. И знаете ли, я поймала себя на удивительной мысли, сами понимаете какой. И смех и грех. Я прекрасно понимаю, что моя очень НЕМАЛЕНЬКАЯ квартирка ни в какое сравнение не идет с ее котеджем и второй квартирой на Рублевке. Я была у нее в гостях, признаю, что действительно все сделано очень красиво (классный дизайнер работал), дорого и со вкусом. Знаю, что у меня такого в ближайшем будущем не предвидится. И что? Это повод комплексовать? Или сразу, пригласив ее войти, сказать:"Лена, моя квартира не соответствует твоим представлениям о достойном жилье, даже не трудись оценивать" Бред, скажите, мелочи жизни. Возможно. Но с мелочами тоже что-то приходится делать... Неужели, человек, который еще недавно бегал по Москве, подрабатывая репетиторством и жил на съемной квартирке на окраине Москвы, способен не понимать, что нельзя упрекать всех, кто не может выложить за ремонт стоимость четырехкомнатной квартиры, в отсутствии вкуса?

Да ладно, может она вам еще ничего и не скажет, а вы уже вся ощетинились.

Не обращайте внимания
 

Это маленькая человеческая слабость, в основном жен... которые ничего сами не добились, но любят похвастать своим удачным устройством (жизненным успехом). При этом они сохраняют все остальные человеческие качества, которые были у них раньше

автору(+)
 

"Неужели, человек, который еще недавно бегал по Москве, подрабатывая репетиторством и жил на съемной квартирке на окраине Москвы, способен не понимать, что нельзя упрекать всех, кто не может выложить за ремонт стоимость четырехкомнатной квартиры, в отсутствии вкуса? " - Наташ, а Вы ей ЭТО не пробовали говорить? Сама не переношу снобов, у моих подруг самое разное мат состояние.Я сталкивалась с таким, что менее оьеспеч. не переносят твоих успехов и начинают зудеть и критиковать. Я обычно с такими прекращаю отношения или только по телефону. Попробйуте открыто поговорит с ней и опустить с небес на землю.

Не скажет, конечно(Мне)! Но я прекрасно знаю, что подумает именно так. Будет сидеть чай пить и думать о том, какая же я распустёха, раз до сих пор не сделала из этой халупы эксклюзивного жилья.

Странно, а посему Вы так не любите свой дом? Почему(+)
 

именно "халупа"? Вы как-то уж очень зависите от ее мнения.

С небес на землю очень сложно опустить человека, не обидев. Устраивать конкретный разбор полетов - значит испортить отношения. Не очень хочется: друзей молодости осталось рядом очень немного. Вот и думаю, что делать - наплевать, приглашать в гости, и не думать о том, что она будет перемывать мои косточки, или любыми способами не пускать? Продолжать встречаться в кафе и болтать по телефону?

Ой, Клинтон, те, которые сами добились, и даже мужчины, тоже не лишены этой слабости. Муж подруги еще круче в этом смысле.

Ну "халупа" - это, конечно, грубовато. Попыталась взглянуть на свою квартиру ее глазами, наверное. Дом люблю, конечно.

Может немного жестковато: если вы думаете, что вы-распустеха-сделайте что-нибудь, чтобы ею не быть. А если вы так не думаете, зачем себе голову морочить? То, что у вашей подруги будет в голове-ее проблема, не ваша. О того, ЧТО подумает ваша подруга, ни вы, ни ваша квартира хуже не станете.

А нафига вам смотреть "её глазами"? Это ВАШ дом. Он ВАМ нравится? Ну и чудненько:-)

А подруга, по описанию, интеллектом особо не изуродована. Да и воспитанием - тоже.

Да. А зачем вам подруга, общение с которой так напрягает?

Если она-ваша ПОДРУГА, то ей должна быть ценна не ваша квартира, а вы. А то, как она себя поведет, продемонстрирует ее отношение к вам.

Когда человек обижает других (пусть даже и не в глаза, а в беседах с кем-то еще), странно бояться обидеть его самого. Честно говоря, я бы сказала, что мне неприятно слушать, как она проезжается по квартирам людей, которым чуть меньше повезло с финансовым успехом, сразу, не дожидаясь, пока это коснется меня лично.

Такие люди как Ваша подруга, достигают определенного комфорта в жизни за счет богатенького мужа,не приложив к этому ни единого усилия.Им по определению приходится играть роль"дамы с достатком",вращаться в аналогичных кругах и расширять кругозор не книгами и образованием,а обсуждением качества очередного гобелена или хрусталя с такими же мадамами. Богатство ,а тем более внезапное,конечно меняет характер,но может быть у Вашей подруги осталось чувство такта,и её замечания Вашего дома не коснутся?

Кать, это все слова, я тоже их знаю:-). Вы справедливы, безусловно, но большинство из нас все-таки не имеет такого железобетонного характера, позволяющего ВООБЩЕ не думать о мнении окружающих. Я не распустёха ( на мой взгляд). Но всвязи с изложеной выше ситуацией, задумалась вот, как приглашать в дом богатую гостью. К слову, у меня есть подруги с гораздо меньшим достатком, чем мой. Я езжу к ним и в голову мне не приходит оценивать их мебель, ремонт или одежду. Я пообщаться еду, и они это знают. Но тут такой экземпляр удивительный, вот я и растерялась.

Лен, общение стало напрягать не так давно. Не всегда она жила в особняках и ездила на мерсе, и не всегда была такой "умной". Как-то постепенно стали проявляться эти качества. ПОдруга "родом из студенчества", как-то грустно думать о том, что по такой дурацкой причине можно терять старых друзей. "Это ВАШ дом. Он ВАМ нравится?" Это тот дом, который я на данный момент могу себе позволить не вытягивая из себя жилы. И я стараюсь сделать все возможное, чтобы он хорошел. Конечно, мне больше нравятся квартирки из журнала "Интерьер и дизайн", но вылезать из кожи вон и обходится без поездок к средиземному морю ради воплощения таких идей я не буду. Равно как и ради того, чтобы подруги наконец оценили:-).

ИМХО, дело в людях. Думаю, проблема Вашей подруги в том, что "богатство привалило" уже в сознательном возрасте. Это называется "из грязи в князи". Грубо, но точно.
У меня тоже есть очень состоятельная подруга (судя по описанию посостоятельнй Вашей подруги): она и сама из обеспеченной семьи, да и вышла замуж удачно: муж у нее известный футболист. Дружим с 10 лет (как познакомились). На какое-то время потеряли друг друга из виду (обе жили в разных странах), в связи с переездами даже телефонов друг друга не знали. Год назад случайно встретились на улице. Этих лет, когда мы не виделись, как будто не бывало. В ее обеспеченном доме я себя очень уютно чувствую. Она тоже любит приходить ко мне. Я никогда не чувствовала разницы в нашем материальном положении, никогда не слышала высокомерных слов о тех, кто "беднее" ее.
А вообще мне нравится выражение, что "на любого "крутого" найдется кто-нибудь "покруче". Это касается Вашей подруги.
Знаете, я бы перестала бы общаться с таким человеком. Но это на мой характер.

Согласна. Я бы тоже скорее раньше в разговорах с подругой не молча соглашалась с тем, что "польская мебель это безвкусица", а сказала, что просто люди не могут себе позволить большего и вообще "у меня тоже польская мебель, на итальянскую пока не заработали" и в таком духе. Зачем молча соглашаться с подругой, когда на самом деле думаешь по-другому?
Ирина и Миха (16.08.02)

Ой,я бы не сказала, что "за счет богатенького мужа,не приложив к этому ни единого усилия". Они женаты давно(с 18 лет! Т.е. почти 12), она ведь не за богатенького выходила, я писала выше, что бегала по ученикам, подрабатывая репетиторством, потому что муж зарплату не получал в срок (было такое время). Было и еще хуже: подрабатывала уборщицей в нашем же институте. Поэтому и странно, что так изменилась.

А вы думаете я не говорила? Конечно, мягко, тактично, но говорила!

Говорить-не говорить... Бесполезно. У человека это способ самутверждения.

И все таки это свойственно именно женам. У мужей свои слабости... они машиной хваляться, женщинами и т.п. А те кто сами добиваются - обычно более умные)

Да,это действительно странно,что называется "из грязи-в князи!.

Я, собственно, только о том, что если общение с подругой стало напрягать (давно, недавно - -какая разница), то зачем напрягаться? Её вы не исправите. Свое отношение к ее словам можно, конечно, подкорректировать, прощзе говоря, наплевать на них. Но оно надо, даже если подруга -- со студенческих времен?

А зачем "мягко и тактично", если человек этого не понимает? Я бы, в ответ на ее комментарий по повду чьей-то "не такой" мебели просто предложила бы ей купить и подарить подруге другу, которая "более соответствует" ее представлениям о прекрасном. А сели мебель не вписшется в квартиру - то и квартиру подарить;-) Может, после этого она задумается? Хотя маловероятно.

Вы знаете, у этой медали тоже две стороны. Вот у меня другая проблема. Я не хочу сказать, что отношусь к категории супер-богатых людей, но мы с мужем имеем достаток значительно выше среднего класса. Две дорогие машины, большая квартира, возможность не считать деньги. я не в плане хвастаться, а в плане чтобы описать ситуацию. У нас свой бизнес, деньги эти зарабатываем, а не воруем. Мой брат - врач. Зарплата соответственная. Был момент, когда он начал заниматься бизнесом, достаточно успешно, но все же решил остаться в медицине, а там больших денег нет. И в каждом разговоре со смной он подчеркивает, что " у богатых свои привычки", "мы не можем себе позволить 4 комнатную квартиру"(купили они с женой только что вполне приличную двушку в хорошем районе), " у меня не тот уровень доходов" и т.д. Постоянные разговоры о деньгах, которые мы гребем лопатой, а он зарабатывает тяжким трудом. Я устала чувствовать себя виноватой в том, что хорошо зарабатываю. при этом мы в буквальном смысле содрежим родителей мужа - они на пенсии, и моих, которые работаю в НИИ. Как бытьв такой ситуации????????

Не, ты знаешь, есть у меня один приятель. Вместе в общаге жили все шесть лет учебы, все на глазах. Из нищеты вылез в люди исключительно своими трудами и мозгами (мозги у него и впрямь - ого-го!) Но вот, как вылез, стал труден в общении - все, кто получает меньше него - неудачники. Очень любит строить теории на эту тему. Причем, что забавляет всех окружающих, по мере роста собственной зарплаты планку для неудачников он поднимает все выше :))) По-моему, это просто желание покрасоваться, потешить свое самолюбие. А в остальном он какой был, такой и остался.

По-моему, действует в таких случаях только одно - резкое падение достатка (не важно по каким причинам). И то не всегда. Некоторые так и не возвращаются на землю, а злятся на весь мир :)

предложите ему пойти вашим путем, а если откажется, то пусть не ноет.

еще иногда
 

друзья просят в долг, а денег свободных нет. Вот тогда вообще песня. :-(

Ну, приедет, ну выскажет, ну, и что? Пожалейте глупую и забудьте этот эпизод. Если человеку больше нечем хвастать, кроме как уровнем доходов, то это ограниченный человек, у него жизнь однобока.

Наташ, до тех пор, пока привязанность к подруге перевешивает осадок от ее снобских высказываний, я бы их пропускала мимо ушей. Приглашая к себе в дом человека, заведомо зная о его интерьерных вкусах, сразу бы с иронией предупредила, что домашний бассейн закрыт на переучет, а десять гостевых спален временно заняты. :-)

Думаю, раз уж, перейдя в другой социальный слой, Ваша подруга продолжает к Вам тянуться и вы общаетесь, ее снобский налет не является показателем ее человеческих качеств. Издержки производства. :-)

именно потому что жил в съемной квартирке и тд - может
 

так относиться к чужим квартирам. Потому что очень хочется показать, что, дескать, та квартирка на окраине была чистой случайностью, а так - по характеру - она человек утонченного вкуса и т.д. и тп. Люди, которым состоятельность присуща с детства, которые жили в хорошо обставленных квартирах изначально - они крайне редко позволяют себе такое. У меня очень много друзей, которые в 18-20 лет живут в купленных мамами-папами квартирах с саунами и джакузи. И ни один из них, приходя ко мне в гости в съемную квартирку с ремонтом столетней давности, никогда не сказал ничего обидного. Наоборот - всегда отмечают, что у меня уютно и удобно и т.д.
ИМХО, ваша подруга еще не избавилась от комплекса "съемной квартиры". думаю, это пройдет.

Согласна с Катей и OWIC(+)
 

Я так вообще запуталась.Из крайности в крайность.
Вернулись из-за границы с приличным капиталом,который вложили в дело и удачно(ттт)его ведем.Но живем не в большом городе,там,где родились,а поэтому и все родственники и друзья детства рядом.Все кроме нас бедствуют или около того.Представляете наше состояние? То кто-то заболел,то проблемы с милицией, то "кинули" ,ну вообщем такие вот острые моменты у людей.Идут к нам .Ну вот как отказать?И не потому что жаль и т.п.,а потому что дело требует оборота и денег дома столько,сколько необходимо на быт,да вы все прекрасно это знаете.Но они этого не хотят верить или понять.Доходит до того,что вечером,уставшие сидим с мужем и молча смотрим друг на друга,думая об одном и том же.Уехать к чертям туда,где никто тебя не знает,где не надо оправдываться,объяснять и порой чувствовать себя сволочью.Но все не так то просто.
А праздники я вообще ненавижу.Это какая то рулетка,если подаришь дорогой подарок,то возникает ситуация с "нет,я не могу принять это,потому что не смогу ответить этим же" и все уговоры,что "это от сердца" не выравнивают неловкую ситуацию.А потом кто-нибудь обязательно расскажет,что люди созваниваются и выясняют,что " наши новые русские вам подарили".Если даришь что-то скромное,но обязательно продумывая,чтобы к месту,опять мимо "принесли какую то х...".Пользуясь этим топиком,хочу спросить вас всех,уважаемые форумчане,часто ли возникает такая ситуация(особенно в малых городах,где все на виду) и в чем наша с мужем ошибка?Можно прямо,не обижусь ни на что.Не знаю,как жить дальше.Помогите!Устала чувствовать себя виноватой.Вариант уехать пока не реален(долговые обязательства,ссуды,догово ры ,фабрика,большой штат,ответственность и т.д.)

Наташ, ну если это ваша подруга, может просто скажите ей на прямую:
"Мать, когда слышу твои отзывы, мне кажется, что ты задираешь нос. А я комплексовать начинаю. Бог с ним с этим ламинатом и интерьером, главное нам приятно общаться. Давай не будем обсуждать всякую фигню"

Заметьте, хвастать уровнем доходов мужа...

Пустите, пустите. Весь расклад и откроется. Может у неё еще не все потеряно, и к Вам она отнесется без высокомерия. " Если бы мы знали, как окружающие о нас мало думают, то сами бы об этом так много не думали".

Да вы расслабтесь. Вы же пообщаться ее зовете, а не хвастаться достижениями-она ведь и так их знает и не слишком удивится отсутствию у вас бассейна, 10 спален и дома на Рублевке... Свое мнение о вас у нее составлено, где-то озвучено наверняка и наврядли глобально изменится после этого визита. Постарайтесь поменьше заглядывать ей в глаза и пытаться читать в них пренебрежение...И выискивать неприятные для вас интонации в ее голосе.

Измените свое отношение к ее словам, поставьте фильтр на неинтересные для вас темы...Можно же дофига всего обсуждать и кроме материальных достижений друг друга и общих знакомых. Короче, расслабтесь и получайте удовольствие от общения с подругой!

Жизненый опыт показывает, что именно те, кто недавно ничего не имел, а потом вдруг выбился (даже и благодаря собсвтенным усилиям) больше склонны обсуждать и осуждать тех, у кого не хватате денег на "приличную" квартиру, машину и т.д. ну, а вы, если подружка вас так напрягает, либо не общайтесь, либо осаживайте, когда ее заносит. Она либо поймет, если нормальный человек, либо сама перестанет дружить с вами. А значит туда ей и дорога.

Да ни в чем вы не виноваты. Просто еще не научились говорить "нет" в тех случаях, когда это возможно.

Я бы как-то определились с кругом проблем своих ближайших родственников и друзей, которые вы с мужем будете решать. И потихоньку донесла бы эту информацию до всех заинтересовнных лиц. Ну, что-то типа "если у вас будут проблемы со здоровьем -- то в любой момент и без ограничений, а вот с милицией, извините, мы вопросы не решаем и с кидалами не разбираемся. Если нужен совет в экономике-финансах - завсегда пожалуйста, но кредитов не даем, потери от сомнительных операций не возмещаем", как-то так.

Как быть? Ведь не он создает ваши переживания? ВЫ испытываете эмоцию вины. Так перестаньте испытывать эту эмоцию. Мы забываем часто, что эмоции испытываем мы сами, и вполне можем решать, сердиться нам или нет, чувствовать себя виноватыми или нет. "У меня не тот уровень доходов"-спросите его, "а какой уровень доходов тебе нужен, чтобы позволить себе что-то?" Последует ответ. Затем "а что позволило бы тебе иметь такой уровень доходов?" Ответ. Предложение: "Так сделай то, что позволит тебе иметь такой уровень доходов". Короче, психология это все. У него просто комплекс, который он тщательно лелеет.

Да, не все проходят испытание деньгами. Она не понимает, Бог дал, БОг взал. А если они оба так вознеслись ( как вы говорите) , то и падать будет больней

У меня тоже такой приятель был, филолог-классик.
 

Пока перебивался переводами, был нормальный человек. Как только стал манагером на полторы штуки (до кризиса) - сразу такие распальцовки начались, мама дорогая...

Ага! Если не поймёт, то ей придется перестать дружить и с остальнымы (ктоже такое терпеть будет). Вот тогда-то ий и понравиться Кайф одной в золотой клеточке. только тогда уже и хвастаться будет некому.

А Вы говорите: "Проси -больше, отказать лнгче".:-D

Слишком хорошо, тоже-плохо. Не бывает все идеально. Пусть это будет самой большой проблемой в Вашей жизни. Наверно придется смирится с нытьем брата, Ведь родственников не выбирают.

Хмммм! Даже и незнала, что бывают такие прблемы.Ну что тут скажеш:"Судьба такой". Видимо за все в жизни надо чем то платить. Терпите и делай те все для переезда. Когда есть цель проще переносить путь к этой цели.

знаете, на Вашем месте я бы давно уже ее пристыдила.
 

Вот те разговоры, которые Вы описываете, она с Вами ведет - "у тех ламинат, а не паркет, польская мебель и т.д". На Вашем месте я бы при каждом таком снобском замечании спрашивала ее что-нить в таком духе - "а ты не думала, что у них не вкус плохой, а просто это то, что на данный момент им финансово доступно? а ты принижаешь хороших людей из-за такой ерунды? С каких пор тебе стало так важно, какой у них пол или потолок?" А можно еще ввернуть (как бы не про нее, а про общую какую-нить знакомую в подобной же ситуации) про "из грязи в князи" и что нормальные люди не теряют человеческие качества при улучшении финансового положения.. Ну и много еще как можно было ее ткнуть в такие комментарии.. непонятно, почему Вы этого давно уже не сделали, не дожидаясь, пока дело дойдет до настоящей ситуации :)

Господи, ну если уже с "полуторами штуками" распальцовываются, то моей подруге сам Бог велел вознестись:-)...

по большей части согласна. Действительно, нужно
 

ДЛЯ СЕБЯ определить круг людей - БЛИЖАЙШИЕ родственники и друзья, которым Вы помогаете в сложных ситуациях. До остальных не "доносить информацию" или что-то такое (потому что как ни доноси, если человеку чего-то надо, он все равно будет просить, надеясь на лучшее) - а просто отказывать вежливо. Главное ВНУТРИ себя определить - вот досюда я делаю, а дальше - нет, уже не мои проблемы. Ибо до барона Ротшильда, чтобы заниматься широкой благотворительностью, Вы пока не доросли :)) поэтому со спокойной душой отказывайте не слишком близким людям.

да ничего не откроется. В лицо-то она, скорее всего
 

и тем людям, с ламинатом и польской мебелью, ничего не говорила. А потом впечатлениями делилась :( Так что вполне возможно что она и автору ничего не скажет, а потом поделится с кем-нить впечатлениями.. У меня есть пара знакомых, которые сплетничают и язвят за глаза про всех на свете, даже про своих близких друзей. Естественно, я их к себе не подпускаю, потому что какими бы интересными в общении они не были - я уверена, что они мне тоже все кости перемоют при первой же возможности :) так и автор, она же знает, как подруга реагирует.. поэтому ее настороженность вполне объяснима 6)

Никак, Кать. Может быть почаще обращать его внимание на то, как много вы работаете и на то, что он-то счастливец - занимается любимым делом, а вы вот не смогли себе позволить работать по специальности, потому что хотели обеспечить своим родителям достойную старость , а детям - достойное будущее. И, конечно, постараться избегать тем, связанных с достатком.

Да, Кир, вы поняли совершенно верно.

Обычное дело. Ошибки вашей тут нет, разве только в том, что решились открыть свое дело на глазах у небогатой родни-друзей. К сожалению, врядли вы что-то сумеете изменить. Либо прийдется содержать/помогать, либо раз и навсегда объяснить всем, что все деньги у вас в деле и вытаскивать оттуда их невозможно.В последнем случае отсеится половина обиженых.

вот поэтому я и говорю, что Вам нужно было
 

не спускать ей такое некрасивое поведение, когда она про других говорила :(

кстати, отсеются те, кто относится к Вам как к дойной
 

корове. Может, это будет и к лучшему? А кто вас с мужем любит и ценит - те никогда никуда не денутся.

возможно.. идет "сверхкомпенсация".. т.е.
 

такими разговорами человек пытается убедить окружающих и, главное, себя самого, в своей "крутизне". Кто на самом деле "крут" :)) тому об этом свистеть не надо :) он это знает и так :) тоже, кстати, можно разговор с такой подругой в этом ключе повести.

Я Вас очень понимаю по поводу того, что не думать вообще о мнении окружающих невозможно. Это хорошо, конечно, что некоторые вообще не парятся ни по каким поводам, но разве сложно понять человека, его ситуацию. Кстати, у меня есть подруга, которая тоже из сравнительно богатой и обеспеченной семьи, выросла в богатстве, никогда не знала нужды. Она с пренебрежением общается с людьми попроще, всячески это выражает, и взглядом и действиями, за глаза любит обсудить, короче, кичится в некоторой степени, но не зацикливается. Я тоже иногда неловко себя чувствую рядом с ней, но все же мне ничего не стоит сделать ей замечание, пожурить, поприкалываться... Я очень много людей из богатых семей знаю, это отдельная история: пальцы веером, будто сами заработали, избалованны, учатся плохо, но устраиваются на хорошую работу. А есть еще другая подруга, которая выросла в простой семьи, но замуж вышла удачно и сейчас процветают (ттт), и ни капли богатство не портит, очень добрая, отзывчивая и естественная. Так что все от человека зависит, а не от того, богат он был изначально или в сознательном возрасте..

точно (-)
 

Скажите своей подруге, что хорошим вкусом является
 

иметь кабин в горах (лучше в Альпах) плюс на берегу океана кондо, помимо столичного жилья. И что жить на Рублевке и дышать дерьмом - дурной вкус.

Да ладно подруга.. У меня свекровь (у нее загородный дом, + большая кв-ра в центре)на наши разговоры, что нам нужно брать кредит чтобы переехать из 1-ки в девятиэтажке в 2-ку говорит что нужно перрездать только в дом с охраняемой территорией и подземной парковокой и в квартиру не менее 100м. "Нет, если вам НРАВИТСЯ так жить переезжайте в девятиэтажку..причем перкрасно знает сколько мы зарабатываем .. можно подумать мы ХОТИМ жить в маленькой квартире.. о чем человек думает когда это говорит????

Наташа, знаете, как со мной обходятся мои бедные друзья детства и юности? Ругают на чем свет стоит, новой русской называют, издеваются как хотят. И не комплексуют ни минуты, уж поверьте. Это я комплексую, посылая им к празднику деньжат или оплачивая их долги. И ничего, считают себя правыми и я считаю их правыми, так и живем. Почему Вы не скажете своей подруге, что она меняется и это Вас тревожит? Ведь это ПОДРУГА, Ваш близкий человек, Вы отвечаете за нее.

я бы не стала общаться с таким человеком
 

извините, но ваша подруга просто лохушка. Передайте ей, что все равны независимо от материального, социального ... итд.итп.

Наташ, вы знаете, у меня есть и обратные примеры,
 

когда деньги, более чем сопоставимые с тем, что вы говорите про свою подругу (дом на Рублевке, дом в Испании, три машины, охранник и водитель у ребенка), людей совершенно не испортили. По крайней мере, не отшибли у них понимания, что не все так живут, как они, и это нормально.

а почему Вы комплексуете-то? и оплачиваете
 

долги людей, которые мало того, что неблагодарные, еще и плохо о Вас отзываются?? вот этого мне точно никогда не понять. Вы подсознательно считаете, что не заслуживаете хорошего в своей жизни? или от судьбы стараетесь откупиться?

:))) ой как знакомо!
 

Как я вас понимаю:)) Вы не представляете!:)) У нас так исторически сложилось - мужа обеспечивают родители, себя я сама. Как так получилось - отдельная история, долго рассказывать, но уж что есть то есть.

Когда я купила машину (Иж-Ода), за 90 тыс, свекровь искренне сказала: "Ань, я чего Оду-то, восьмерка прикольнее". Ничего, что в 2 раза дороже:)) для справки - мужу в сентябре куплен новый Форд Фокус, у свекрови тоже Форд Фиеста новый комплектации Ghia:) Позавчера - приехали поздравлять с Татьяниным днем (она Татьяна). "Ой, Ань, купила в КС две пары Peter Kaiser, такие прикольные, просто класс, тебе тоже срочно надо!" :) Ничего, что это треть моей зарплаты:)

... Не от большого ума все это, а еще от того, что покупается все не на ими заработанные деньги, чтобы реально оценивать Ваши возможности. В след. раз спокойно скажите (как я сказала про восьмерку) что квартира, которая ей нравится - в n раз дороже, а у вас таких денег нет. Прямые аналогии таким людям доступны:)

:)) Да нет, все не так :) Мои друзья вполне благодарные, когда дело касается чего-то кроме денег. Есть масса людей, которые про деньги вообще не понимают и понимать не хотят, некоторые мои друзья именно из этой категории. Во всех других смыслах у них все отлично. Просто я думаю, что я им должна уже потому, что у меня есть, а им надо. Вот этот обмен (деньгами, сочувствием, любовью и пр.) собственно, я и называю дружбой.

Тут дело вообще не в деньгах. Просто мы все отвечаем за наших близких, за то, чтобы с ними по возможности не происходило дурных мутаций. Автор топика стесняется поговорить со своей подругой о том, что с подругой происходят дурные (по ее мнению) изменения, а мои друзья не стесняются. Это их любовь, вот и все :)

"должна уже потому, что у меня есть, а им надо" а если бы Вы были красивее в несколько раз чем все Ваши друзья, или умнее - как бы Вы себя ощущали? тоже дискомфортно? и что бы делали по этому поводу? И еще - постоянная помощь развращает. У людей разве нет гордости? пользоваться плодами Вашего труда?

Близкие отношения это обмен. Жизненными силами и жизненными ресурсами. Любыми. А про гордость я не очень понимаю применительно к ситуации. Когда я среди ночи стучусь к друзьям и мне что-то нужно, какая гордость? Я ведь не иду к чужим людям, я иду к друзьям.

Бог создал нас всех разными. И обстоятельства нашей жизни тоже разные. А деньги такая вещь, их не было, теперь есть какие-то. Но мы же понимаем, что это может измениться, правда? Уверена, что друзья будут оплачивать мои долги если вдруг ситуация будет располагать к этому. Нет, не думаю что помощь развращает. Скорее она способствует близости отношений. Это не касается денег специально, я о любой помощи.

Как можно стать Вашим другом? У меня тоже есть долги.:-)

Вы хотите жить лучше окружающих и чтобы они вас любили? :-) Такая большая , а в сказки верите. Ничего вы с завистью не сделаете - все равно будете плохие. Поэтому не стоит из шкуры лезть чтобы всех земляков обеспечить - копите деньги на переезд. А если хотите "своей" стать - надо разориться :-)

ет, если у Вас не остается ощущения
 

использованности - тогда значит все нормально, Вы в порядке. У меня просто создалось ощущение, что Вас все же напрягает, что принимая Вашу помощь - люди позволяют себе некрасивые замечания в Ваш же адрес. ИМХО - это не друзья.""Ругают на чем свет стоит, новой русской называют, издеваются как хотят. И не комплексуют ни минуты, уж поверьте. Это я комплексую, посылая им к празднику деньжат"" Ваниль, извините, конечно, но не похоже это поведение на поведение друзей.

Кроме того, друзья, очевидно, комплексуют в полный рост.

Друзья уходят как-то невзначай...
Куда ж от этого денешься? Одни уходят, другие - приходят. Такова жизнь...

Елена В. и дети (Кирилл-19, Иван-16, Толя-15, Ксюша -3г.)

В России богатый человек экзистенциально виноват в том, что он богатый, а другие бедные.

Придумали это не Гайдар с Чубайсом и даже не Зюганов с Анпиловым. Это представление, укоренившееся в веках. Наверно изжито оно тоже будет не завтра.

И не только богатство ставится в вину.

Любое минимальное относительное благополучие на фоне всеобщего неблагополучия идет у нас за провинность.

Вспомните, у Высоцкого: "Для меня не загадка/Их печальный вопрос/Мне ведь тоже не сладко/Что у них не сбылось/Мне ответ подвернулся/Извините, что цел/Так что я вот вернулся/А он не сумел". (Цитирую по памяти.)

Это о человеке, который вернулся с войны.

Истоки такого отношения интуитивно понимаю, но анализировать здесь и сейчас не берусь.

омплекс вины выжившего - это
 

универсальный феномен. Это даже в штатовских учебниках психиатрии есть.. После катастроф и тем более войн - выжившему вполне объяснимо чувствовать некую неопределенную вину и думать - "почему же я, а не тот супер достойный парень".. Насчет отношения к богатым в России - согласна.

Такой комплекс касается не только материального благосостояния. Когда к тебе в гости приходит человек, у которого ЧТО-ТО лучше, чем у тебя, то начинаешь, если и не комплексовать, то, по-крайней мере, уделять повышенное внимание именно этому моменту. Например, ко мне в пятницу приходит приятельница, у которой дома просто музей. Не в смысле богатства :), а в смысле чистоты :). Всё всегда настолько вылизано и выскребленно, всё так сверкает и блестит, что я вот точно комплексую перед её приходом :(. И также как и автор, нервничаю, и думаю, что там она подумает, когда увидит пылинку на полу :). У меня, вообще-то, довольно чисто, я бардака не переношу, но по сравнению с ней... с ней просто невозможно сравниться :). Сравнивать стоимость наших домов и мебельной обстановки мне даже в голову не приходит - ясно, что у всех разный доход.


Так что деньги тут не при чём.


Оля

чистота имеет стандарт, богатство - нет.))))
 

...

Наверное, комплексуют все. Может, я лучше устроилась в материальном плане, но некоторые друзья и однокурсники дальше и глубже ушли в профессии. Я счастлива за них и мучаюсь, что я не успела... Кто-то красивее, кто-то талантливее. Тут есть баланс.

Мне просто кажется, что если не быть лояльной к друзьям, то придется жить одной. Друзья - мое все и если у подруги сорвало крышу от денег (любви, болезни и пр.), как у автора топика, я бы делала все возможное, чтобы вернуть ее в норму. Друзей не так часто посылает Бог, терять их это непростительная расточительность. И потом, ну кто кроме друзей сакжет: "милая, ты от своих бабок офигела совсем, мы достались слушать твой распальцованный бред".

Наташ, а как вы реагировали, на
 

ее слова про лиминад и про польскую мебель???
Надеюсь не поддакивали?


Если я не согласна с подругой, я ей так и говорю: не все могут, посторайся и их понять. Привожу примеры (которые она и сама прекрасно знает:-)). У меня тоже есть самая умная, удачливая и богатая на свете подруга:-). У нее муж раскрутился не плохо, сама она безработная..

Ну уж не скажите! У каждого свое понятие чистоты(-)
 

А у меня мама :-) Нет она хорошая, просто иногда немножко забывает как деньги зарабатываются. Например спрашивает почему мы с мужем так редко ездим за границу отдыхать, ведь у нас детей нет и так мало забот. А то что одна такая поезда выбьет нас из колеи минимум на полгода как то забывает. Или рассказывает что открылся такой миленький магазинчик одежды, прихожу, а там одна жилеточка трикотажная стоит 9000 руб. Или удивляется почему мы до сих пор не можем себе купить новую мягую мебель и стоит она всего наш двухмесячный семейный бюджет, мне прямо как то неудобно бывает объяснить что нам из этого бюджета еще кушать надо, оплачивать квартиру, машину и т.д... Но я как то не обижаюсь, смеюсь...у меня тоже когда-нибудь все это будет...

ваша подруга - дура
 

то богатство - это достоинтство чел-ка само по себе. У всех свой путь. Моя одна знакомая очень хороший детский врач, работает с умственно отсталыми брошеными детьми. Сама она перебивается,
но е считает себя несчастной или ущербной.
Ей предлагали работать частным образом с единичными детьми, но кто тогда будет лечить детей, за которых некому заплатить, кроме нашего гуманного государства. Она это прекрасно понимает и поэтому не уходит. У нее нет богатого мужа, она вообще очнь бедно одевается и бедно живет. Польская мебель для нее недоступная роскошь, как и обычный современный телевизор. Что бы ваша богатая подруга про нее подумала - какой кошмар, какой моветон, ужас...
Мне прямо вашу богатую подругу хочется задушить, извините, конечно.Легче просто не обращать внимание на таких.

Ой как я вас понимаю! Мне надоело оправдываться в том, что у меня личное авто, что у меня не деревенский домик под дачу, а огромный коттедж, что у меня дорогая квартира в дорогом районе. Извините, ЗА№ЕБАЛО!:-( Лишний раз ни с кем не хочется общаться. Общаемся только с людьми нашего материального уровня. Бедных не люблю и избегаю.:-(

Собссно, проблемы не вижу в этом. Прекращаются отношения с определенными людьми и все, так как общение должно приносить удовольствие, а если нет, то в жопу такое общение.

вам стыдно перед бедными или вы все это украли?
 

У нас почти такая ситуевина. Но наша семья не такая богатая (даже очень не богатая, все госслужащие), просто мы живем лучше, чем вся наша многочисленная родня. Ну есть еще пара-тройка семей, которые живут лучше нас, но к ним не идут за помощью, т.к. знают, что не откажем МЫ. Я всех родных своих люблю, но все же ничто человеческое мне не чуждо, случается, что зла не хватает: когда нет никакой отдачи (не материальной, а моральной (поддержка, понимание, уважение, прийти в гости просто так, т.е. навестить), а только просьбы, жалобы, приезды и приходы только по нужде. На все 30 человек ведь не напасешься, но они этого никогда не поймут, в случае отказа (ну когда действительно нетю) обиды, сетование, жалобы на то, что нифига не помогаем. Потом удивленно и дружно все спрашивают, почему это мы не поменяем машину (шестерку), ведь она такая беспонтовая и квартиру тоже надо новую приобрести или еще лучше - отдельный дом и мне нужно отделяться, почему это мои родители не могут мне купить 1-шку хотя бы. Смешно просто! Из-за них родители сами не могут даже элементарно одеться, мне помочь, благо брат сам неплохо зарабатывает (так они и ему на шею садятся). На меня это распространяется в какой-то степени (не материально) - дать какой-нибудь наряд (причем мне отказывается), вещь, написать реферат, выискать что-то в инете, напечатать. Обычно я не молчу, прозрачно намекаю, что пора бы и честь знать, но на кого-то вообще не действует, а кто-то до глубины души обижается, что начинаешь чувствовать виноватой себя. Тоже и сравнение подарков, и того, кому мы больше внимания уделяем, любим. Ну ваще!

что могу сказать "Друг познается не только в беде"

Нет, конечно, не поддакивала. Аккуратно говорила, что да, здорово, когда паркет, а не ламинад, но ламинад стоит дешевле,для них, видимо, это сыграло роль. Ну тут начинался монолог о том, что лучше купить подороже, но на всю жизнь, чем через пять лет менять и прочие умные мысли. Спорить бессмысленно, потому что спор бы закончился другим монологом: о том, что значит нужно деньги зарабатывать, а не вздыхать об их отсутствии.

Могу сказть только одно...
 

Вы не одиноки!Наше положение далеко от идеального,но мы на виду и оттого у многих складывается впечатлние,что не жизнь у нас,а сплошная сказка.Отсюда и отношение.К счастью,некоторые события нашей жизни очень четко разграничили друзей и всех прочих.И хотя события эти были тяжелые и неприятные,нашелся в них и вот такой плюс.Того же самого желать не буду,но помните,что жизнь имеет свойство все расставлять по местам.

"милая, ты от своих бабок офигела совсем, мы достались слушать твой распальцованный бред". а потом - "деньжат не подкинешь?" :)

Чёрт его знает... Может быть правда психика трансформируется с возросшим благосостоянием? Но не представляю, чтобы я сказала своей подружке, работающей медсестрой и имеющей мужа-военного:"Ну зачем ты купила шубу из нутрии? Нужно носить норку, она красивее и практичнее! Нет, ну если тебе нравится ходить в этой крысе, ходи, конечно!" Кстати, на подобную чушь, наверное, нужно отвечать такой же чушью:"Ну зачем мы будем сейчас тратиться на жилье? Вы же не вечная, все равно ваши хоромы нам достанутся, переконтуемся пока в девятиэтажке"...

Попросите у свекрови денег (можно даже взаймы на неопределенный срок). Скажите, что она вас убедила: квартира в кирпичном доме с гаражом и охраной лучше, вам надо переезжать только туда:-)

а почему аккуратно - то? нельзя прямо сказать,
 

что ее рассуждения - дурацкие.

У нее еще дочка на которую все деньги и тратятся..да нам вообще-то ничего от нее не надо..

И все-таки(+)
 

И все-таки, как быть? Знаете, прочитав некоторые посты,касающиеся моих реакций на обсуждение чужого ламината, задумалась и пришла к невеселому выводу: не подруги мы уже ... Именно поэтому я не могу жестко и уверенно сказать ей, как тут многие советуют:"Ты изменилась, тебя не туда несет..." Мы давно знакомы, но за это время отдалились друг от друга (отчасти может потому, что я уезжала из России на три года, мы не виделись). Да, мы продолжаем поддерживать отношения по инерции, встречаемся регулярно в каком-нибудь милом заведеньице (интересно, а если я не смогла бы позволить себе попить кофейку с тортиком в недешовом кафе, мы бы еще виделись?)разговариваем на бестолковые темы, несколько раз я заезжала к ней по делу... Инициатором встреч как правило выступает именно она, надо отдать ей должное.Наверное, эта девушка - из моего прошлого. И даже не потому, что она стала богатой, просто время нас отдалило. Грустно. А теперь все-таки вопрос: зная, что у вашей приятельницы утонченный вкус, ее коробит при виде хрустальных рюмок (ну кто их уже использует!), нестильных скатертей и дверей менее чем за 1000$, ВЫ БЫ ПРИГЛАСИЛИ ЕЕ В СВОЙ ДОМ ? Зная, что она, безусловно, ничего не скажет вам, а просто подумает, ну или мужу расскажет, что есть еще люди с дурным вкусом:-)?

Да я понимаю, что не надо. Это шутка такая просто: раз ты даешь "умные" советы, получай равноценную реакцию. Боюсь, что если вы заикнетесь о долге, она успокоится и согласится, что двушка в девятиэтажке - тоже ничего:-).

нет. на нейтральной территории - и нормально (-)
 

:) Да у нас в словах как-то никто ничего не просит, все само собой происходит, по-домашнему. Мы же знаем проблемы друг друга, ну вот все тихонечко и решаем кто что может и свое и чужое.

тем не менее, мне не понятно, как люди,
 

которые не стесняются принимать от Вас материальную помощь, позволяют себе хоть какие=то отрицательные комментарии в Ваш адрес по поводу денег.