Как разумно "поделить" ребенка?

При разводе нам сказали с мужем подумать что лучше, мы можем например выбрать 50/50 проводить время с ребенком, или я 4 дня - он 3, или более стандартный в нашей стране вариант - мама 5 дней, а папа "выходным " получается :-) . Ребенок остается со мной, об этом мы договорились, но не очень пока конкретно о времени. Слышала такое мнение, что если ребенок с мамой 5 дней, то она ему как-бы надоедает (ругается и все такое), а папа такой хороший получается. Хотя я пока работать не буду (муж не настаивает - алименты неплохие :-) ) . Вот, кто чего думает?

[Tundr]

А вы жужа или Жужа (с большой буквы) или Жужу? Или это все и есть вы?

мое мнение в данном случае ничем не подкреплено, но раз вы спросили "кто чего думает", то выскажусь.
Мне кажется, что когда ребенок 5 дней с мамой, то неизбежно она его воспитывает, ругает, учит и прочее. А выходные отец старается сделать максимально интересными и не такими, чтобы "правильными". Не разрешает мама в обычные дни гамбургеры ребенку лопать, а тут - воскресение, выходной, почему бы и нет... и прочее... И подарки опять же. Таким образом у маленького ребенка может сложиться ощущение, что папин приход - это праздник, никаких правил и прочее, а мама - это... Ну в общем не знаю как сказать.
Может быть всё это не так и я буду этому только рада. Дай Бог, чтобы за моим сообещние была толпа опровергающих.

К тому же всё возможно еще и от возраста ребенка зависит.
А если ребенок будет проводить 3 дня в неделю с отцом, то как же работа отца? или ребенок уже взрослый?

В Швеции тупо делят так: 2 недели ваши 2 недели наши. ТОчнее так делят по суду, а так пытаются договориться кому как удобнее, но чтобы в среднем ребенок общался с обоими родителями одинаково.

Конечно если жить так по 2 недели, то хорошо бы жить рядом, чтобы в школу было удобно или в садик. Чтобы друзья были рядом. В принципе у шведов это удается организовать и считается по исследованиям что именно такие 2 недельные дети меньше всего страдают от развода.

Потом если учесть что у папы и у мамы есть уже вторая семья и дети от второго брака и у отчима тоже есть дети которые то 2 недели там то сам, то получается что-то вроде пионерского лагеря, но вроде при этом все двольны :-)

У меня знакомая так живет, стращий ее мальчик, 3 детей мужа и один общий. Они купили 2 этажные кровати, живут в 4 комнатной квартире. Говорит что дом похож на гостинницу, но отношаения у всех прекрасные. :-)

Жужа, мне кажется, что вполне можно договориться на 5 и 2 (а если муж берет ребенка в пятницу вечером и отдает в понедельник утром, то еще ровнее выходит), потому что во-первых, муж реально не сможет постоянно проводить с ребенком все выходные, он же живой взрослый человек, если он работает как большинство людей по рабочим дням, а выходные у него только в выходные, он полностью лишается свободного времени. Таким образом, ребенок реально не будет проводить все выходные с папой, а будет ездить в гости к папиным родителям, например, или оставаться с Вами. С другой стороны, Вы, имея на руках ребенка всю неделю, фактически тоже оказываетесь в сложном положении - есть масса мест, куда необходимо попадать в будни, например взрослые поликлиники, та же парикмахерская и т.д. Если с бывшим мужем хорошие отношения и он правда хочет воспитывать ребенка, то постепенно график встреч изогнется и станет удобным для всех. Когда-то Вы пойдете на уступки, когда-то папа.

К сожалению, другого способа сохранить для ребенка понятие "мой дом, мой двор, мои друзья" я не вижу, а это важно, если ребенок маленький. Если ребенок старше 6 лет, то светят большие проблемы со школой, если ребенка на 2 недели передавать друг другу. Одно перетаскивание всех учебников и тетрадей чего стоит ) К тому же у папы, по-видимому, тогда должна быть няня? Какой смысл?

А чего Вы хотите от решения этой проблемы - чтобы ребенок достался больше Вам, чем папе? Чтобы папа не забыл о ребенке (то есть боитесь, что если его недостаточно озаботить ребенком, он вообще перестанет им интересоваться)? И чего хочет отец ребенка?

Мне кажется опасения относительно "идеальности воскресного папы" слишком преувеличины. Дети несколько умнее и чувствительней, чем считают многие взрослые. К тому же, здесь опять-таки важно, какой настрой у отца, будет он ребенка баловать или наоборот, будет сурово по-мужски воспитывать из ребенка самурая? )

В принципе, пока вы не работаете, вариант вы - по будням, папа - по выходным самый адекватный, т.к. по будням у отца не будет много времени на ребенка.
Но я бы не стала жить в расчете на одни алименты. А при работающих родителях расклад лучше поменять.

А почему не попробовать, чтобы пару раз в неделю, в будни папа бы забирал ребенка к себе из школы/сада с ночевкой или возвращал бы маме на ночь, а выходные, если их два поделить поровну? Тогда и воспитание, и дом. задания, и всякие кружки, секции, и отдых будут с обоими родителями по очереди.

Вам это, наверное, было бы идеально. Ну, пусть они его там даже будут баловать, но у вас то свободные выходные, это круто. Боюсь только, что муж так долго не протянет. Особенно, если будет другая семья. Получится, что в будни он работает, в выходные с вашим ребенком, а отдыхать, посвящать время новой семье когда? Рано или поздно его новая подруго взвоет и будет не так уж и неправа. Особенно когда сама родит.

И хорошо, если удастся наладить папу хотя бы раз в неделю регулярно, пусть даже не на весь день. Такая грустная правда жизни.

Впрочем, а живя с семьей, много ли они чистого времени уделяют детям? Уж каждые выходные по зоопаркам и макдоналдсам не таскают, добровольно.

Хорошо бы со временем закрепить за папой четкие дни и часы, когда он ребенка забирает. И если он вдруг не сможет (а это случится не раз), то заведите сразу правило, чтобы он это разруливал сам (пусть возьмут ребенка его родители, например), а не звонил в последний момент вам, срывая ваши планы. Интересы ребенка здесь, конечно, ни при чем, и вообще может показаться это неважным, пока вы сидите дома. Но ведь вам надо налаживать жизнь, личную и профессиональную, поэтому очень важно иметь свободное время в заранее известном объеме. Сразу заведите такую моду, чтобы у бывшего даже мысли не возникало, что вами можно затыкать дыры в своих делах.

Не знаю, я вообще-то тут впервые, к другим названным Вами отнощения не имею