Мама, я умный...

ой, Бести, как говорил мой инструктор по вождению:-)(не мне- ученице одной, "Вы меня пугаете своими вопросами". На мой взгляд, это так скушно (быть каменной стеной) - это всегда что ли?

Вы же не хотите сказать, что я предугадываю все жизненные ситуации, в которые может попасть ребенок и позволяю на себе потренироваться? Ни в коем случае.(тихо) "Я на это не способна". Куда уж мне. В жизни столько обломов, что на всю жизнь хватает. Просто иногда реагирую естесственным образом (только иногда и только когда меня лично касается).

Что касается конкретного случая. Я выяснила однажды таким образом, что "папа тоже так не умеет, он сам сказал" - оказывается, папа таким образом пытался повысить самооценку у ребенка:-), в то время когда она(самооценка) была на хорошем уровне. На самом деле, папа наш бывало иногда:-) думал о чем-то своем и говорил невпопад или не к месту или по привычке какие-то фразы(из лучших побуждений), которые приходилось исправлять. Только и всего. А ребенок воспринимал все буквально и больше был склонен к обобщениям, чем сейчас.

Дети(да и взрослые) иногда "имеют ввиду сказать" совсем не то что говорят. Я в таком случае не вижу ничего опасного(?), если мне удастся объяснить ребенку(который не очень догадливый - мой раньше такой был:-)), что спросить, например. "А ты можешь так?" было бы честнее, чем утверждать, что я не могу.
Считаете, что это не помогает (мешает) ребенку налаживать контакты со сверстниками?

Почему Вы считаете, что кто-то другой кроме мамы должен был это ему объяснить. "Спасение утопаюших"? ( Учтем, также то, что многим вещам дети учатся лучше у других чем у родителей.) считаете, что это давление авторитетом, а не помощь или нет?

[Бести]

Хм. Объяснить ребенку, что лучше спросить, можешь ли, чем хвалиться, что "ты-то не можешь" - вариант для меня вполне приемлемый (и, безусловно, полезный для налаживания контактов со сверстниками). С пояснением типа "если не может, то это обидно, а если может, то ты сам оказываешься в глупом положении". Но, честно говоря, мне кажется, что это для ребенка чуть постарше.

Теперь что касается каменной стены.
Если ребенок напрямую спрашивает "а ты так можешь", то я честно отвечу, мол, да, могу, и довольно неплохо. А вот в ситуации, когда он хвалится "а ты бы так никогда не смогла" тыкать его сей же секунд носом (ну, моего по крайней мере :-)) - "могу, деточка, могу, не надейся" - считаю лишним. Возможно, потому что неплохо помню, как это делали со мной - разница колоссальна, родители или кто-то еще. Меня регулярно обламывал старший брат - нормально, всплакнула, отряхнулась и пошла дальше :-). От родителей же абсолютно то же самое воспринималось как нож в спину. Если же мне мягко давали понять, что я зарвалась :-), так, что мне не нужно было на это реагировать (примерно как я с рисунком предложила - ребенок делает выводы тихонько, но может ими не делиться), это прокатывало отлично, и отношения не портило. Возможно, не все такие мимозы, как я :-), но мой старшенький - таки да, это заметно, поэтому ему я пока побуду каменной стеной. :-)

Хорошо, что Вы обратили внимание на такой тонкий психологический момент. Но у меня опять возник вопрос. Почему, по Вашему, происходит эта игра("сдал" или "провалил" или "не потерял лицо") среди своих, казалось бы, самых близких людей?

Я, замечу, никогда не бы не ответила "могу, деточка, не надейся":-). Я бы сказала. "Ну что ж, если тебе действительно интересно, давай посмотрим, на что я на данный момент способна. Я этим давно не занималась, хорошо, что появилась возможность проверить свои силы. Ого. Я тоже оказывается еще ничего. Или. Надо будет мне найти время подтянуться. :-)

[Бести]

"Почему, по Вашему, происходит эта игра("сдал" или "провалил" или "не потерял лицо") среди своих, казалось бы, самых близких людей?"

Не совсем так. Моя цель ровно обратная - чтобы дом был местом, где от конкурентной борьбы и выставления оценок отдыхают (ибо врожденная склонность к перфекционизму и так очень сильна, и начни родитель предъявлять к ребенку те требования, которые он сам к себе предъявляет - такого родителя прав родительских прав лишать надо :-)); он сам постоянно ищет на свою задницу, где, как, с кем и по какому поводу посоревноваться. Поэтому со мной играть в эти игры ("кто круче" и "мама, поставь мне оценку") я по возможности не дамся. В то же время поползновения драть дома нос выше гор и пытаться унасекомить (спасибо Злыдню за словечко :-)) родителей в рамках "пробования на прочность авторитетов" есть и будут; лечь кверху лапками и признать "да, деточка, ты все-все умеешь лучше нас с папой" мы не можем себе позволить, в первую очередь потому, что в противном случае он же сам в результате быстренько лишается ориентиров. Вот и лавируем - я не вступаю в прямое соревнование, но и своих возможностей не скрываю, выводы ребенок делает сам. Для него вообще более приемлемый вариант обучения (в том числе и осознания своих ошибок) - предоставить ему всю необходимую информацию и дать подумать, нежели преподнести вывод на тарелочке (ох, наплачемся мы еще со школой!); иначе он, по-моему, ощущает себя так, как будто у него конфету из-под носа уперли. Но он уже, по-моему, понял, что это не самый стандартный путь, и от "внешнего мира" в этом смысле очень уж многого не ждет, получается так - ура, нет - ну и ладно, переживем. А мать, видимо, считается небезнадежной :-), поэтому и спрос с меня у него, видимо, выше. Где-то так.

[Бести]

И спасибо за беседу, я некоторые вещи вербализовала, которые до того воспринимала только на интуитивном уровне.

за такую ценную вербализацию:-). А Злыдня я тоже по-тихому уважаю, только "мы это ему не скажем", а то зазнается ;-)....(шутка)

[tasha_ab]

Как объяснить ? Юмором.

Жужка:" смотри мама какую я красивую принцессу нарисовала ! "(и любуется рисунком)
я (пришуриваясь и внимательно разглядывыя картинку):"это ту что с куринными ногами ?". Ребенок: "гыы. Ага !".

Подшутите над ним, незло только. Можно кстати тему развить и смеятся вместе до упада.

А вообще загогулина на самом деле может быть проявлением артистического творчества. Помню моя когда рисовала непонятные нам формы, на просьбу описать каждую - что это нарисовано ? - четко без промедления давала ответы : это воабли медведь, это смеющаяся рыба, это дельфин в небе, и т.д. Вот вам и загогулина. Так что если вы, мамаша, ничего не понимаете в искусстве .... )

А как вообще надо учить детей достойно проигрывать? Это довольно трудная тема. Ведь все мы хотим, чтобы наши дети старались быть как можно лучше во всём. Но если уж проиграл, то ....

У меня племянник (12 лет) просто ужасно ... как это сказать... (competitive) конкурентный, что ли? И совершенно не умеет проигрывать. Он ужасно злится, пытается как-то отомстить, замыкается в себе, когда проигрывает. Мои дети называют его bad sport. Это значит человек, который не умеет достойно проигрывать. Это вообще очень плохая черта. Когда мои дети занимаются летом футболом, их учат в конце каждой игры подойти к команде соперников и каждому игроку пожать руку и сказать "Good game", независимо от того, кто выиграл матч. Их учат быть good sports, уметь достойно проигрывать.

Мой Натан, например, тоже не любит проигрывать (а кто любит?) Но он не буянит, а просто будет требовать, чтобы с ним продолжали играть, пока он не выиграет . Короче, берёт на измор . Он вчера у своего учителя шахмат в шахматы "выиграл" )) - учителю пора было уходить, а Натан не давал ему уйти, пока он (Натан) не выиграет. После 10-й партии бедный учитель просто сдался )))


Оля

Жизнь научит.. :-) А вообще, таким вещам, мне кажется, дети в первую очередь учатся на примере родителей. Так что, как обычно, надо начинать с работы над собой :-)

почему же тогда у одних родителей их двое-трое детей совершенно по разному реагируют на победы и поражения?