Достало!!! Как подступиться к маме??

к наезженным словам улыбку и чуть-чуть перевести разговор потом.Спасибо:-)

Снеж, а как Вы слушаете, Вы же не молчите, Вы как-то реагируете? Мне кажется, может попробовать очень активно сочувствовать, бурнее немного, чем она ожидает. Или когда она говорит, мол, приезжай, звать ее к себе, типа, мам, приезжай сама, я за машину заплачу туда-сюда, посидишь у нас, отойдешь... Или Вы не готовы ее к себе? Отчасти вообще похоже на то, что родителям в семье так не хватает третьего, что они в душе мечтают вернуть домой Вас... Еще можно наоборот, браться занудно анализировать то, что у них там происходит. Знаете, так дети иногда себя плохо ведут и болеют, когда им скучно или не хватает родительской любви, вот и они, как дети... Здесь надо подробно разбираться.

Взять маму. Она общительная? Любит тусоваться? С соседками там, и все такое? Любит вообще хоть что-то?

[Анука]

Снежка, а может быть Вам уговорить маму сделать новую стрижку, покрасить волосы, купить новое хорошее белье. Встряхнуть ее, сказать, что она интересная женщина, выглядящая моложе своего возраста. Ей нужна моральная поддержка, что она еще может нравиться мужчинам, в частности отцу. Она должна вернуть интерес отца к себе. Это будет хорошая встряска и для отца. Они как-то плохо переносят этот возраст. Внушите им, что у них еще лет 25 впереди и нельзя раскисать. Им нужно купить путевки в хороший пансионат с бассейном, занятиями спортом и т.д. Там по вечерам танцы, кино. Типа медового месяца. А Вы могли бы рассказывать родителям, какую красивую свадьбу Вы мечтаете сыграть. Они будут думать об этом и для них это положительные эмоции.

слушаю я не очень активно, но достаточно. То есть: поддакиваю, досказываю какие-то фразы вместе с ней, немного рассуждаю о ссорах вообще и мужчинах:-) так, осторожно, потом говорю ей -так, ты возьми вон и к маникюрше/парикмахеру сходи, отвлекись, не обращай внимания на него, вот еще, сам так сделал, сам взрослый чел (примерно так).
Иногда она говорит после разговора, что ей стало полегче после общенния со мной. Иногда, когда я видимо не очень верно себя веду, начинаю нервничать и говорить, что ничего не изменить в бытовом даже выпивающем человеке, пока он САм не захочет, она не всегда довольна, как кажется, результатми разговора, то есть она соглашается, но очень грустит. Иногда она звонит и просто жалуется на него, грустно так, и потом начинает песню про то, что "все с дочками туда-сюда ходят, а у меня будто дочери нет", я иногда мягко шучу, говорю, что те не работают или живут в одном подъезде, иногда срываюсь, конечно (теперь я понимаю, что надо ЕЩЕ терпеливей и терпимей быть).
Я прихожу к выводу (когда над всем этим думала, размыщляла, сама плакала и пережитвала за них), что ближе всего к ним именно та ситуация, что им не хватает третьего, потому что по им словам они просто страшно, страшно скучают и что без меня они сидят как два сыча:-( - папино выражение.
Наверное, надо чаще приезжать стараться просто и все.
На второй вопрос и третий. К себе я пока ее не могу позвать, пока еще живем не в новой квартире,а со свекрами. А главное даже не в этом, а втом, Маш, что мама НЕ поедет, даже если я предложу самолет вызвать:-) и президента. Она всегда скидывает на то, что куда ж я сейчас, сама, на какой там машине, куда-то поеду. Она в этом плане- просто груз, вот груз, к моему огромному сожалению, в отличие от меня. То есть я считаю, что это просто Лень с большой буквы, она лучше будет тихо точить слезы дома и упрекать весь мир, что к ней не приезжает дочь, а муж такой сякой, но сама палец об палец не ударит, чесс слово:-(...Я не преувеличиваю, в этом плане мне с мамой не очень повезло, Если можно так сказать:-) Неподъемная она, выражаясь по=другому, пассивная. Отсюда и ответ на третий вопрос - она общительная, но только на работе, никуда особо не выходит, только с отцом по выходным они ездят в макдональдс или по пути в ресторанчик местный, рядом с домом. И в магазины она его таскает, так, что ругань из-за этого. Никак не хочет понять, что мужчин не надо по три часа таскать по магазинам, не такие они. С соседями не общаются. Там такое соседство....:-)
Что любит? Любит фильмы смотреть (дома), читать журналы, книги уже даже по совету не читает, хотя она очень по жизни начитанная, а вот сейчас достаточно давно, только журналы, типа ТВ парк, Лиза, 7 дней и Добрые советы, типа всего этого. Любит вообще быть дома, наседка домашняя. Или в магазины, или на концерт, но очень редко на концерт (на Пескова, Петросяна например), и только с папой, даже если знакомые идут, если он не пойдет, она тоже не пойдет.
Вот так..
Грустно мне тсановится, такую картину нарисовала, что самой страшно, куда что делось у нее?? Папа не сказать что активный,но намного активней если с мамой сравнить..

покупок, вообще-то часто тоже в магазинах себе что-то покупает, в этом плане отец на нее много тратит. По согласию, конечно. В этом году у мамы новые шуба, сапоги, сумка, шапка, плюс мелочи, это , я считаю, немало, учитывая, что они не в самой Москве живут и з/плата отца хорошая. Анук, это я не Вам противоречу:-), а рассуждаю по Вашим строкам и пытаюсь что-то придумать:-)
ПРо путевки- я им внушаю, чтобы они хотя бы чуть-чуть откладывали, чтобы поехать в мае в Турцию, я помогу, добавлю, путевки куплю и пр. Но тчобы они настраивалиь. Но это очень тяжко! Они на словах - да, но доходит до весны-лета и опять оказывается, что денег никак нет, а маме еще хочется и ремонт, и чтобы дома красиво, и одежду и пр. И отец считает, что она заелась. Так-то.Именно так он и считает. Потому что, говорит, надо уметь немного деньги считать, я ж не железный тоже, тоже 54 года, и зарабатываю как могу.
По поводу "должна вернуть интерес отца"- Анука, это мне кажется, уже неосуществимо. Мама-Рак, она очень, ну просто ОЧЕНЬ зависима от отца, она считает, что все, раз ласковые слова не говорит и цветы раз за два дня не принес- все, он плохой, изменился и пр. И руки она опустила. Выглядит она, кстати, хорошо, не смотря на полноту, но все равно хорошо, и ухоженно. Но характер, характер- портит все...Иногда зацикливается на мелочи,обижается на мелочи, а главного не замечает:-( И все, что ей пытаешься внушать- про жизнь впереди, она отмахивается, качает головой, говорит, ой, ну все, это бесполезно, это глупости, я ему уже не нужна, и пр. И в глазах я вижу, что она не слышит мои доводы! Слушает, но не слышит.
Про свадьбу попробую рассказать:-) Сами детали заодно наметим.И путевки куплю. На это я настроилась точно! Если они не поедут в мае куда-нить на море, отправлю насильно, чесс слово!:-)

Ага, я так и думала, что она не поедет. Из чего, собственно, вытекает кое-что. Например, что если к ней долго-долго не ездить, может поедет? И если поедет один раз, то может и дальше начнет ездить? Это же как любое новое дело, сначала страшно и не хочется начинать, а потом, глядишь, и заработало все... Хотя, можно и перегнуть с этим делом ( Тем более, что пригласить некуда... Беда в том, что я отлично представляю себе состояние Вашей мамы, но пока не могу придумать, как настолько издалека ее сдвинуть, разве что папа должен этим заняться. Может через него? Может объяснить, что если он не будет ее двигать, то дальше его ничего хорошего не жедт? Не вместе их "брать", а отдельно отца. И давить на важность всяких выездов для маминого здоровья?

[Анука]

Снежка! Я поняла, что Вы замечательная дочка. Конечно, родители Вас очень любят и скучают без Вас. И Вы их разбаловали, всегда были хорошей послушной девочкой, им с Вами было легко и приятно, конечно, им очень не хватает Вашего присутствия. Им не хватает положительных эмоций, которые они получали, когда Вы жили с ними. Наверное, для них было бы оптимальным перебраться поближе к Вам, но пока они работают, это нереально. Подкиньте им идейку, что когда у Вас будет малыш, они переедут поближе к Вам, и Вы будете часто видеться. Пусть деньги откладывают на доплату и переезд или хотя бы мечтают об этом. У Вас хорошие родители, и я думаю, все наладится. Главное, что Вы любите друг друга и найдете общий язык. Дайте им возможность мечтать, если у них в личной жизни ничего радостного не ожидается, подкидывайте им приятные темки о Вашем будущем.

но только не через выезды с его помощью. Он и так постоянно куда-то ее возит, довозит и подбрасывает. Даже если мы видимся с ней одни без него, в Москву я ее уговариваю приехать и в кафешке пообщаться, то он все равно везет ее до ближайшего моск.метро. В декабре мы запланировали с ней поехать в магазин для Нового года и в кафешку, готовились, обсуждали заранее за неск. дней, что купим и что съедим, так она с утра в этот самый день по телефону сказала, давай не поедем никуда, я как подумаю, как же я обратно добираться буду. Блин, а обратно, это ведь всего сесть на конечно ст.метро на маршрутку и провести в пути всего-ничего 30-40 мин. И конечно, я посадила бы ее с комфортом.
Я буду думать, Маш, обязательно. Надо сначала ее как-то вытащить из дома хотя бы без отца, пойти куда-то (тоже продумать, чтоб ее захватило что-то).
И пока не представляю, как заняться этим отцу, как он может помочь, не представляю пока. у него тоже много сложностей в поведении. И еще эти выпивоны..Ему тоже просто обрыдла жизнь в этом подмосковном раб.городишке, вот он по вечерам и выпивает!

и когда они меня видят, я для них самый замечательный человек. Может, все же во мне беда- что я не могу близко подробно рассказывать маме и о здоровье и об отношениях, ну как-то не могу. и она обижается. А раньше было по-другому, я студентка и всегда рядом. И мальчики мои были на виду:-)
Спасибо, Анука, за добрые слова! Буду стараться. И не нервничать. Вот этому научиться мне сложно.

[Nulla]

Говорят, что в диких племенах и у животных, статус особи повышается после вступления в брак и после появления детенышей. И это сидит нас в наверное генетически. С этой точки зрения ваш статус хромает - вот и объяснение того, что родители нервничают.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой позиции. Кстати, почитайте письма на форуме - многим приходится выдержать жесткий разговор с родителями как раз после замужества (на предмет отстаивания частной жизни) и потом - после рождения ребенка (чтобы отстоять свою линию воспитания). А вы себя чувствуете достаточно уверенно (материально, в плане карьеры и т.п.) чтобы самой почувствовать, что у опредленный статус у вас есть? Или все-таки родители правы?....
а жизнь родителей, имхо, не переделать...