Сил больше нет терпеть все это - 2. - Страница 7

#61 06.12.2005, 15:39

Вот видите, как Вы все прекрасно понимаете сами. Еще в топике Муси хотела написать, но так и не собралась. Девушки, у Вас есть одно большое НО, которое не дает вам решить ваши проблемы. Нет решимости изменить то, как вы живете и то, что вам не нравится. А менять это надо жестко, я бы даже сказала ЖЕСТОКО.
Я сама прошла через подобную мясорубку своих чувств и эмоций, когда рыдала по ночам в подушку и все переживала, почему же меня мама так не любит? Бесконечные обиды, притеснения, наплевательское отношение ко мне и моим чувствам, без конца взращиваемое и подпитываемое чувство вины, беспрестанно повторяемые слова «не будет тебе счастья, потому что ты мать не почитаешь» Блин, а как ее почитать –то надо? В красный угол поставить и молиться на нее? Элементарная забота в расчет не шла. То, что ей по дому ничего делать не надо, все я, в магазин ходит только конфеточки себе покупает и прячет их от всех. Есть не готовит, одежду мою брала, типа я только один раз надену и все. Потом все это перекочевывало к ней. Я же никаких скандалов и склок не затевала, а ей все мало, ей еще меня унижать надо, что я такая рассякая, и ребенок у меня неудачный (опять же потому, что бабушку не почитает) Ну много чего я терпела. Долго. Еще и сестрица моя масла в огонь подливала. Поругается с мужем, шасть к нам и живет по два, по три месяца. Мою дочь из ее комнаты вон, а сама там располагается. Так ладно бы просто жила, а то бесконечные склоки и скандалы. Все ей не так ( ну мамаша вторая) сама ни хрена не делает, только ЦУ раздает. Приготовленную мной еду с таким брезгливым видом перетряхнет, выберет лучшее и сожрет, остальное нам,типа радуйтесь. В мое отсутствие, перетряхивались вещи в моей комнате. Мать могла подойти, снять тюль с окна и сказать, что Оле надо, а ты себе потом купишь. Или вытащить из шкафа какую-нибудь шмотку и отдать, тоже временно, то бишь навсегда. А уж что говорилось моему ребенку, мама дорогая. И что мать у нее плохая, и она мне не нужна, и что мне только гулять (это когда я вкалывала, чтоб прокормиться нам двоим, папа-то наш отбыл в неизвестном направлении) Продолжать можно очень долго. Мои попытки соблюдать хотя бы видимость мира, ломались с их стороны с удовольствием и остервенением. Последней каплей для меня было то, что когда я приехала на дачу на 7 месяце беременности, навестить дочку, мне был устроен скандал из-за того, что я взяла для приготовления морса банку с вареньем не прошлогоднюю , а нынешнего года. Под это подгреблись претензии, накопленные годами и мне был устроен такой рас…. Орали на меня в две луженых глотки. Никого не остановило, что я беременна, что здесь моя дочь. Еле дождалась мужа и уехала. Вот тут у меня упала пелена с глаз окончательно и бесповоротно. Еще год мне понадобился для того, чтобы расставить всех на свои места. Не буду расписывать, что мне пришлось для этого сделать, скажу только, что я больше не стеснялась ни в выражениях, ни в действиях. Один раз даже дошло до мордобоя. Это ужасно было, мне было так стыдно, но сейчас я понимаю, что по-другому кризис не разрешился бы никогда. Лет двадцать я терпела, все ждала, что само как-нибудь рассосется. Либо осел сдохнет, либо падишах помрет. Ни хрена оно не рассосется. Я поняла, что если буду дальше миндальничать, останусь при своих, А мне больше так не надо было. Вот сейчас случись что, я даже судиться с ними не постыжусь, но ущемлять свои интересы и интересы моих детей больше не позволю. И не позволю, чтобы моим детям говорили унизительные и обидные вещи.
И еще, помнится, Мусе все советовали снять квартиру, а кто-то очень правильно ответил, что дело не в квартире, тут надо свою психологию раба менять. Иначе в новую квартиру притащишь все свои комплексы и проблемы и на новом месте начнется тО же самое. Это совершенно точно.

#62 06.12.2005, 15:45

Милая, замечательная победительница, может напишете все же КАК, какими шагами Вы из этого болота выбирались? Может Вам и самой станет спокойнее все это вспоминать, когда выплеснете. А девчонкам надо бы такое прочитать, потому как они все - и Муся, и Грустно - надеются, что домашние что-то там поймут и осознают. А настраиваться надо на длительное и окончательное противостояние - обозначение и защиту границ.

#63 06.12.2005, 16:20

На самом деле мне стыдно даже сейчас вспоминать. Нет даже не стыдно, а как бы это сказать, дико что ли. Мой метод может не всем подойти. Из меня сначала вытравили любовь и жалость к унизителям, а потом я восстала. Когда любишь и жалеешь, очень тяжело обрубить концы. Просто в какой-то момент я поняла, что мои дети и моя семья, замечательные отношения между всеми нами, находятся под угрозой. наверное, сработал инстинкт. У Муси нет семьи, ей не за что биться кроме как за себя. Я бы, честно говоря за одну себя тоже не билась бы. У Грустно есть дочь, уже можно бороться за это. Но этому нельзя научить, к сожалению, просто видимо наступает эффект "последней капли". А предел терпения у всех разный. А вела я себя на взгляд человека непосвященного омерзительно-отвратительно. Но еще раз повторю, при многочисленных попытках достучаться до людей, которые слышат только себя, зациклены только на себе, единственный возможный вариант повернуть ситуацию в свою пользу, начать поступать неординарно. Так на заявление матери, что она мне как кость в горле, я ответила, что да, так и есть, чем повергла ее в шок, она-то думала, что я как всегда потуплю глазки и промолчу. Очень важна финансовая независимость. и главное моральная независимость. На месте Грустно, я бы судилась и перебралась бы в свою квартиру. А на месте Муси, начала бы водить к себе мужиков. Врезала бы замок в комнату. Перестала бы ишачить на всех. Но она так никогда не сделает, потому как рабская психология и жалость к мучителям-(((

#64 06.12.2005, 16:22

Самое нелепое, что у обеих финансовая независимость ЕСТЬ.

#65 07.12.2005, 02:04

От Москвы - далеко, очень далеко.

#66 07.12.2005, 02:15

Лен, вот тут Вы правы, не спорю... Во всем виноват мой идеализм и тоска по безусловной любви, как говорит мамаСлава, правильно говорит... Я, видимо, еще не дошла до "точки кипения", но близко... Где-то близко балансирую, то остыну немного и начинаю вспоминать "это же моя семья и бла бла бла", то могу аж трястись от ярости и говорить ужасные вещи... Только, блин, делать не всегда получается :-(

КАК мне вот так дойти до отправной точки, КАК? Я не хотела бы сравнивать наши ситуации в каком плане... Они похожи, спору нет... Но меня так не притесняют, хотя - мое притеснение устроено немного другим путем.... В общем, я запуталась довольно хорошо. Подать в суд? Уфф, с уверенностью могу сказать - кишка тона. Я, видимо, буду рпобовать решить все "мирным" путем до тех пор, пока САМА не пойму, что меня динамят со страшной силой... а для этого, видимо, нужно время, которое у меня пока еще впереди.

#67 07.12.2005, 02:17

Вчера была у депутата на приеме. Пообещал помочь. Не дал, конечно, 100% гарантии, но пообещал. Сказал, нужно было в августе обращаться - тогда 100% была бы решена проблема, а я сижу и дуумаю "где мои мозги были в августе, а?"... Ладно, посмотрим, получится или нет.

#68 07.12.2005, 02:19

Я вот оже думаю, что если и переезжать с СВОЮ квартиру, то только с бабушкой. Там они ее заклюют, да и она сама не горит желанием жить со своей доченькой и ее зятем. Так что если я оставлю ее там одну, она очень быстро покинет этот мир....