Все задолбало, беспросвет какой-то

такое ощущение, что уже много лет живу без удовольствия, как автомат - заставляя себя. Дела делаются, жизнь меняется, переезды, смены работ, ничего плохого тьфу-тьфу особого нет, делаю все что надо, даже добиваюсь успехов. А вот все равно - не понимаю зачем все. Все делается усилием воли, а на самом деле - НИЧЕГО не хочу. Чувство долга заставляет двигать ноги даже когда хочется упасть, и оно же заставляет делать хорошо то, за что берусь. Люблю только ребенка. Родители раздражают, хотя и жалко их и поэтому стараюсь не показывать. Муж достаточно безразличен стал, я понимаю его необходимость для меня,для ребенка, не дура, но у него своя жизнь, у меня своя. Характеры разные, живем как бы параллельно хотя друг о друге заботимся и цели вроде бы общие. Он человек замечательный, я за него руку отдам, но "не греет". и чем дальше тем больше. Любовника не советовать - пробовала. Было неплохо несколько месяцев, но тоже быстро приелось и начало тяготить. Оборачиваясь назад - вижу последние лет 12 как серую муть. По внутренним ощущениям. До этого - ЖИЛА. делала глупости, смеялась от души, плакала от души. Возможно, что все еще впереди. Но вот с родителями отношения запутанные, я их люблю и жалею, но разговаривать нормально с ними практически не могу, потому что раздражают до ужаса. Перевоспитывать их поздно, да и не имею я права, они мне только хорошего хотят. Но ощущения тоже не задушишь, поэтому общаюсь по минимуму, телеграфным стилем - а это они тоже чувствуют и обижаются, и растет снежный ком недоговоренностей и недопонимания. А если уж начинаем "разговаривать" то я обязательно такое отвешу, типа правду-матку рубану, что потом хожу с прикушенным языком, пиная себя за жесткость но в то же время - или быть искренним или не быть. То бишь получается - не быть искренним. А быть многословным и неискренним - противно. Отсюда лаконичность общения. Устала, может быть, как и многие тут, судя по последним топикам. Короче, не могу сказать что несчастна - почти все есть, а "не радует". Такое ощущение, что не моя это жизнь, и как-то "вступив" на эту дорогу я так тащусь по ней, преодолевая препятствия, а дорога не моя и окружающий пейзаж не тот. И попутчики не те. Если смотреть объективно на то, чего я умудрилась добиться за последние лет 10 - то вполне достойные результаты. А субъективно - годы пустоты. Да, думаю это тоже важно - 12 лет назад у меня была сильная депрессия, которая продолжалась года два или три. ПЛюс панические атаки, и очень серьезные физические заболевания. Я серьезно планировала себя того, покончить, если не помру естественным путем. Что намечалось. Но поскольку я человек упорный и терять мне было нечего, а самое главное - держал ребенок - я "выздоровела". Справилась короче со всем. Но обратно собой так никогда и не стала. С тех пор и живу "пристукнутая".

Про меня! Только у меня последние 3 года

В Вас есть экстраординарные качества, которые не всем присущи: прекрасная способность преодолевать трудности, трудолюбие, воля и даже, несмотря на все обстоятельства, позитивный двигатель. Пусты это будет, как Вы пишете, только ребенок. Но я думаю это не так. Вам есть для чего жить, и Вы это сможете.
Это замечательно, что Вам удалось вылечить себя, вытащить из тяжелой болезни. Она не зря была дана Вам. Ведь Вы же изменились? Вы посмотрели после всего на жизнь другими глазами?
Просто это ощущение прибитости застряло в Вас из-за испытаний. Но они уже далеко позади! Вас отделяет целых 12 лет, а Вы все оглядываетесь туда. Зачем?
Никто кроме Вас самой не даст Вам ощущение полноценности жизни, поймите!
Если Вы умели плакать от души, смеяться и жить, значит черт подери, сможете вновь! И мешают Вам в этом не обстоятельства и не родители. А один единственный человек - Вы сами.
Обстоятельств нет. Есть только наша собственная реакция на происходящее. И вот Вы вдруг решили, что проживаете серую жизнь на автомате из чувства долга.
В Ваших противоречиях с родителями, в Ваших обязанностях перед семьей, в Ваших успехах и неудачах и есть Ваша Жизнь.
Ну, представьте на секунду, что ничего этого нет. Вам не надо больше решать проблемы взаимоотношений с родителями, не надо ничего добиваться, ни о ком заботиться. Разве останется тогда что-нибудь, ради чего можно будет поплакать и над чем посмеяться?
Невозможно найти счастье извне. Ни один любовник не даст Вам его до тех пор, пока Вы не полюбите по-настоящему. Только став однажды счастливым внутри мы можем проецировать все это на обстоятельства.
Попробуйте приказать себе однажды: вот сейчас, сию секунду я начинаю жить полной жизнью. Вдыхать воздух полной грудью, ловить каждую улыбку ребенка и улыбаться в ответ, создавать что-то, просто так, не из-за обязанности, а потому что это делаю Я, я творю!
Высокопарно как-то получилось. Очень хочется помочь Вам начать с себя, с простых и очень хороших вещей, которых в Вас очень много.

даже это.. всплакнула. Спасибо на добром слове. Проблема-то в том, что УМОМ-то я понимаю, что и жизнь короткая, и есть то, чему радоваться можно - даже НУЖНО и что я сейчас молодая и тьфу-тьфу здоровая, и родители живы, и дите прекрасное, и что потом, когда не будет молодости, здоровья, родителей, я посмотрю на себя теперешнюю и буду ЖАЛЕТЬ что не ценила, и ХОЧУ ценить сегодняшнее, а не получается. Это как алгеброй гармонию поверять. Пытаюсь себя убедить, что не надо судьбу гневить, а надо радоваться тому что есть - а не получается. Не знаю даже как объяснить.. хочется ощутить гармонию, что я на своем месте, а у меня всегда чувство что я не в своей тарелке почему-то. Причем, когда начинаю себя спрашивать :" ну а чего бы тебе хотелось" получается что хотелось бы мне не просто каких-то реальных вещей, а вообще другой жизни а это несправедливо по отношению к тем, кто меня окружает, как будто они виноваты в чем-то, и я опять начинаю себя ругать. И это еще причина моих напрягов с родителями - они очень затюканные какие-то.. добрые, но такие блин затюканные..и с заморочками.. и я в глубине души виню их во многих своих проблемах - то, как меня воспитывали. Были тут топики про претензии к родителям своим, родителям мужа - дескать плохие не так воспитали.. так вот там авторы открыто упрекали родителей в своих проблемах. А я стараюсь этого избегать, держу себя в руках, но в глубине души все равно есть упрек. А ведь знаю, что они делали то, что могли - и сердиться на них нехорошо за это, поэтому опять ругаю себя за то что несправедлива.. И в них я вижу очень часто то, что просто ненавижу в себе и просто очевидно становится откуда у меня такие характеристики которые мне мешают жить. Т.е. умом-то я все понимаю, что раздражаться на них глупо и недостойно, но волна поднимается все равно.. но хочу сказать, что проблема не в них, это так - один из элементов, просто в данный момент актуально вдруг.. Все, разрыдалась нафиг.

меня что-то вот в этом году стукнуло. До этого все говорила себе - будет лучше, будет лучше, если сжать зубы и двигаться - то когда-нибудь все исправится. А счас оглянулась назад - а вот больше трети жизни прошло мимо. Функционировала не чувствуя..и стало страшно - что теперь так всегда будет. Боюсь депрессии, я знаю чем она может закончиться.. спасибо проходили. И я всегда в состоянии удержать себя от сползания в ТО состояние. Т.е. ясное дело, что я лапки=то сейчас не сложу и буду жить дальше, но где свет-то в конце туннеля. ЧТо-то я вдруг засомневалась что он есть. и картина нарисовалась очень безрадостная впереди - еще лет сорок такой борьбы с собой и серой мути на душе.

самое главное, что я была совсем другая. И я так это хорошо помню. Вот тут говорят, что характер с рождения заложен, или уж точно годам там к трем или скольки просматривается. У меня характер поменялся на 180 градусов после всей моей эпопеи. Была очень открытой, веселушкой-хохотушкой, оптимисткой без комплексов, друзей-подруг куча, ужасно общительная, а стала очень .. т.е. общаться мне легко - когда это общение ни к чему не обязывает, и по-прежнему я могу быть душой компании абсолютно без усилий, но вот настоящего сближения с людьми избегаю..

<даже это.. всплакнула.
Ну, Вы это... не надо. Но это хорошо, с другой стороны, значит все в Вас отзывается.
А жизнь на самом деле вечная. Это уж как Вы сами себе загадаете и во что поверите!

<Это как алгеброй гармонию поверять. Пытаюсь себя убедить, что не надо судьбу гневить, а надо радоваться тому что есть - а не получается. Не знаю даже как объяснить.. хочется ощутить гармонию, что я на своем месте, а у меня всегда чувство что я не в своей тарелке почему-то. Причем, когда начинаю себя спрашивать :" ну а чего бы тебе хотелось" получается что хотелось бы мне не просто каких-то реальных вещей, а вообще другой жизни а это несправедливо по отношению к тем, кто меня окружает, как будто они виноваты в чем-то, и я опять начинаю себя ругать. >[
Ну смотри, ведь при всей своей внутренней силе, а ведь мы уже убедились в том, что она в тебе есть, ты все же продолажаешь жить в своем нынешнем окружении. Если б было совсем невыносимо, все б поменяла, вырвалась бы как-то. А ведь тянешь. Значит, или чаша серости всей этой еще не переполнилось, либо есть в твои настоящей жизни какой-то смысл и гармоня. Может попытаься посмотреть на них, окружающих тебя, с какой-то другой стороны? Просто отстраниться и най ти что-то такое, что имеет для тебя огромный смысл? Грамонию? А если нет, ну возьми тогда ребенка и беги нафиг к другой жизни!

<И это еще причина моих напрягов с родителями - они очень затюканные какие-то.. добрые, но такие блин затюканные..и с заморочками.. и я в глубине души виню их во многих своих проблемах - то, как меня воспитывали. Были тут топики про претензии к родителям своим, родителям мужа - дескать плохие не так воспитали.. так вот там авторы открыто упрекали родителей в своих проблемах. А я стараюсь этого избегать, держу себя в руках, но в глубине души все равно есть упрек. А ведь знаю, что они делали то, что могли - и сердиться на них нехорошо за это, поэтому опять ругаю себя за то что несправедлива.. И в них я вижу очень часто то, что просто ненавижу в себе и просто очевидно становится откуда у меня такие характеристики которые мне мешают жить. Т.е. умом-то я все понимаю, что раздражаться на них глупо и недостойно, но волна поднимается все равно.. но хочу сказать, что проблема не в них, это так - один из элементов, просто в данный момент актуально вдруг.. >
Про родителей. Понимаешь, родители, это прошлое. Не значит, что не надо их уважать и помогать по мере сил. НО и переоценивать эту связь тоже не надо. Скорее всего ты просто переросла их. Такова жизнь и эволюция. Ты их слушай и принимай, старайся помочь как можешь, но не надо в душу это все брать. Они тебя не поймут, уже скорее всего никогда. Можешь выбрать просто: или разьедать свою душу дальше конфликтами, которые в принципе тебе, как личности, ничрго уже в жизни не дадут. Или просто любить и заботиться о своих родителях, делая свое дело по своему разуму и своей душе. ЖИВЯ свою жизнь и благодаря их за все, что они тебе дали.
<Все, разрыдалась нафиг. >
Ну, ну. Все правда, классна. Поверь просто! Я в принципе здесь. Мы чего-нить придумаем!
Ты не представляешь даже, как может быть классно, ночего не изменив внешне, а просто чего-то постигнув внутри.

> самое главное, что я была совсем другая. И я та <BR>
> это хорошо помню. Вот тут говорят, что характер с <BR>
> рождения заложен, или уж точно годам там к трем <BR>
> или скольки просматривается. У меня характер <BR>
> оменялся на 180 градусов после всей моей эпопеи. <BR>
> Была очень открытой, веселушкой-хохотушкой, <BR>
> оптимисткой без комплексов, друзей-подруг куча, <BR>
> ужасно общительная, а стала очень .. т.е. <BR>
> общаться мне легко - когда это общение ни к чему <BR>
> е обязывает, и по-прежнему я могу быть душой <BR>
> омпании абсолютно без усилий, но вот настоящего <BR>
> сближения с людьми избегаю.. <BR>
<BR>
Да Вы просто изменились, и скорее всего ищите в людях чего-то более глубокого. Ну, а если легко сходитесь с людьмо до сих пор, может просто попробовать их повеселить и себя заодно, а там глядишь и из общения чего дельного получится.
Из окружающих ваще надо пытаться получить максимальную радость и удовольствие. Ищите в людях только хорошее, для себя. И забейте на их недостатки. Пусть сами с ними борятся. А у нас какая задача? ЖИТЬ СЕЙЧАС:-)

&gt; меня что-то вот в этом году стукнуло. До этого <BR>
&gt; все говорила себе - будет лучше, будет лучше, <BR>
&gt; если сжать зубы и двигаться - то когда-нибудь все <BR>
&gt; исправится. А счас оглянулась назад - а вот <BR>
&gt; ольше трети жизни прошло мимо. Функционировала не <BR>
&gt; увствуя..и стало страшно - что теперь так всегда <BR>
&gt; удет. Боюсь депрессии, я знаю чем она может <BR>
&gt; акончиться.. спасибо проходили. И я всегда в <BR>
&gt; состоянии удержать себя от сползания в ТО <BR>
&gt; состояние. Т.е. ясное дело, что я лапки=то сейчас <BR>
&gt; е сложу и буду жить дальше, но где свет-то в <BR>
&gt; онце туннеля. ЧТо-то я вдруг засомневалась что о <BR>
&gt; есть. и картина нарисовалась очень безрадостная <BR>
&gt; впереди - еще лет сорок такой борьбы с собой и <BR>
&gt; серой мути на душе. <BR>
<BR>

[etoja]

и не сосчитать, сколько я лет потратила и книг прочитала, чтобы понять откуда ноги растут от такого внутреннего ощущения, которое Вы описываете...(хотя, если честно, больше читала форум,а не книги)))Ваши ощущения очень похожи на мои. Вплоть до того, что я тоже в топике про родителей искала ответы на свои вопросы (хотя заводила его и не я), но не нашла. Не знаю я, что делать и как жить. Нету счастья. Нет его именно внутри, а снаружи все благополучно. Я много думала:иногда казалось, что просто зажралась, что не хватает проблем (что вполне и может быть); потом думала, что все растет из детства, что я просто копирую модель поведения своей мамы-вечно недовольной женщины с перманентной депрессией; потом приходила к выводу, что дело все в гормонах, которые очень сильно на самом деле влияют на психику (и в беременность, и в ПМС, и в послеродовой период, когда гормональная встряска, и мироощущение и даже характер очень меняются).Не знаю я, в чем дело. Иногда такое ощущение, что просто как будто сглазили-нет внутри счастья, нет света в жизни, уголки губ вечно опущены и взгляд затравленный.Но я пока не теряю надежду. Во-первых, я знаю, что не одна такая. Во-вторых, у меня очень большое желание измениться и вроде бы пока не поздно: муж еще не окончательно устал от вечно-несчастной женщины рядом, мне еще нет 30 и я честно стараюсь, хотя и не сказать, что делаю все возможное. Сейчас мне кажется, что я даже нашла первоочередную проблему, ч которой надо бороться-это чувство жалости к себе.И уже не важно, откуда это идет, не важно, что меня где-то недожалели или недолюбили в детстве, конечно, было бы хорошо сходить к психологу и выговорить-выплакать все, что накопилось, но нет такой возможности, так что буду бороться сама, хотя бы во имя дочери, которая начинает уже меня копировать.