Я в отчаянии. У меня есть муж. Он хороший человек. Он любит меня и моего сынулю, в постели у нас с ним все замечательно, при этом он еще и хорошо зарабатывает и не жалеет для меня денег. И работа у него перспективная. Я любила его безумно - а он изменил мне с коллегой по работе!
И ведь мой бывший муж тоже изменял мне! Ведь потому мы расстались, хоть он и клялся мне в десятый раз, что никогда больше даже не посмотрит на другую женщину.
До этого у меня были парни, и почти все они ходили налево. Я надеялась, что мне наконец-то попался мужчина, которому буду нужна я одна, и который совершенно не будет смотреть на других женщин! А позавчера я посмотрела его асю, и узнала, что когда он в феврале ездил в командировку в США, он изменил мне с коллегой по работе, его подчиненной.
Но самое страшное не это! Если бывший муж клялся и божился мне, что это в последний раз, то мой любимый наоборот считает что ничего страшного не произошло, и говорит что для большинства мужчин это естественно. А я не могу так! Что нам делать?
Я не могу так жить, зная что в любой момент он может мне изменить, но я и не хочу его терять - ведь не так легко найти достойного мужчину в наше время. Что делать???

Почему нелегко найти достойного мужчину? Или это вы ему такое оправдание придумали?

По-моему, измена = нет любви, а нет любви = нет семьи. Семьи в моем понимании этого слова, а не когда каждый сам по себе как соседи. Попробуйте что-ли найти мужа за границей? По-моему это у нас такое большое количество неверных мужей из-за слишком мягких женщин, а многие иностранцы жену больше уважают, если конечно вы сами умеете себя уважать.

Ну не можете, так не терпите. А любите, так любите всего. и с такими установками в том числе. Тут ведб есть только три пути
1. Гордо плюнуть в измещика (или в себя) и уйти (вариант - вытсавить его)

2. дальше жить и мучаться такими вот как у вас пробелмами, "неужели все мужики козлы". Изводить себяч, его, делать жизнь невыносимой и т.п.

3. Принять его установку за данность и не заморачиваться на этот счет. Ну такой он. и все. Вас он любит, Вы его любите, ребенка любит, о семье заботится. Секс отличный (это бы на первое-второе место передвинуть :)). Занчит все прекрасно с ним. Кстати, все указывает на его хорошую потеницию , что очнеь немаловажный фактор при длительной счастливой семейно жизни...

Больше варинатов нет.
Выбор за Вами. Удачи

уж слишком простая у вас формула :) после нет семьи результатом будут минимум двое несчастных людей, а то и дети. И нет любви это вы тоже погорячились...

Объявление в газете. Ищу иностранца который будет меня уважать)) Больше чем соотечественник))

Добавлю, что нельзя винить кого-то и искать причины вне себя... Во всем виноваты мы сами, в том числе и в том, что муж (жена) изменяет...

а поясните, плиз, почему секс отличный - это надо передвинуть на первое-второе место? И какие из этого выводы?

А сколько лет изменившему обидчику? Если в районе 30-ти, то к 40 это закончится тем, что поменяет жену на молоденькую новую, соотсетственно, жену. Все будет несколько жизней стремиться прожить. Говорю так категорично, потому что два таких примера на моих глазах: лучше уходить сразу, чем остаться через 10 лет все равно одной, но еще и постаревшей

Согласна. хотите мучаться - оставайтесь с ним.

Да нет же, просто если уж такие напряги с этим в России, почему бы не попытаться? В Германии во многих объявлениях пишут "наличие детей только приветствуется". О том что не только уважение можно найти но и нормально по-человечаски жить я вообще молчу! Но по-видимому кому-то нравится страдать и жаловаться что мужиков нормальных нет, вместо того чтобы что-то предпринять :-(

А как насчет жен тех мужчин, "инстинктивная цель брачного поведения которых - больше женских тел, хороших и разных"?))))) В чем вина?:)

Остаться одной не факт, но постаревшей - точно:) И нередко с болезнью серца.

Я только что прочла в другом топе, где Вы называете себя блядуном и шлюхом. Можно еще вопрос - в этом виновата Ваша жена (если Вы женаты)???

Вина в том, что вышли замуж за тех людей, которые их не устраивают... Вина в том, что не разглядели этих качеств раньше, вина в том что сразу не ушли (если не устраивает)...
Но уж это точно не вина мужчины - ну так ему нравится жить - легко и просто.

Уж лучше бы у него не было этой потенции совсем, безопасней для семьи.

вы не заметили по тутошним топикам - все хорошо, и ребенка любит и сам хороший .. но секса у нас нет и не хочется - РАЗВОДИТЬСЯ что ль ? сама расставалась с очнеь хорошими БФ из-за их слабости в сексе - может и зря, но не могла иначе. поэтмоу предполагаю, что чтобы там не говорили о любви .. секс где-то в начале расположен. Но тут может быть корректировка с возрастом, с количеством прожитых лет и с пережитыми переживваниями :))

боюсь, тогда и семьи бы не было бы ;) а так, коенчно, бtзопасней

Разве моя жена жалуется? Она довольна и счастлива, радуется жизни сама и меня радует, а ее стараюсь.

70 % мужчин неверны женам, остальные хочут но не могут. А разводы с мужской стороны связаны со стервозностью жены, а вовсе не с тем что хочется молодого тельца. Его, этого тельца, можно получить безо всякого гимора вроде женитьбы, а если жена хорошая (друг, любовница , собеседник, мать детей) то от таких не уходят, просто кидают палки изредка на стороне.

Больше всего прикалывает, когда народ начинает оперировать процентами ;) вы как статистическую выборку делали? среди кого и сколько вообще семейных пар участвовало в подсчете процентов? :)

Какой муж-иностранец мне светит? Явно не Том Круз. Явно не лучше теперишнего. Да и среди иностранцев нормальных незанятых мужчин скорее всего тоже не так много.
И потом, а разве иностранцы не изменяют? Не верится.

Да. Существуют мужья, которые не изменяют. И их не мало. Просто это не те типажи, которые Вам нравятся судя по тому как Вы выбирали своих партнёров. Склонные к измене: азартные, щедрые, юморные, любящие адреналин, карьеристы, общительные. Они, как правило, любят тихий "тыл", нежную жену домохозяйку. Готовы дать/обеспечить ей всё! А уж на "фронтах" гуляют по лезвию бритвы. Не склонные к измене: осторожные, добрые, самодостаточные, любят копить, строить планы на далёкое будующее, детей любят не "по-праздникам", а моют им попы в будни (фигурально). Они не "душа компании", хотя вполне приятные и интелегентные в общении. В супруге ищут не "тыл", а надёжного равноправного партнёра, несущего свою долю в общее гнездо. Разделяют мир на "мы":я, жена и дети и на "они": все остальные.
Почему Вам нравяться именно мужчины первого типажа не удивительно-они нравятся всем. Вопрос в том сделали ли Вы этот выбор сознательно?

Ну вот, причем жена.. Разница в том, что Ваша не знает. А хорошо так изменять, не правда ли? Во всем винить партнера:)))

И о темы уходите. Во-первых жена все знает прекрасно (она живет по 3-му варианту). А во-вторых я никого не виню.

Молодец жена, раз живет по такому варианту. Но Вы уверены, что ей приятно?

На 90% (полностью уверены только дураки). По крайней мере она так говорит и выглядит. И потом так было с самого начала и она в принципе предполагала на что идет...

сдается мне что при таком подходе к семейной жизни у вас имеются рожки:-)

Винить кого-то, совершенно согласна, позиция непродуктивная и бесполезная. Но если считать, что "Во всем виноваты мы сами", ИМХО, недалеко до невроза. Это как бы вывернутая наизнанку та же позиция. Когда на все смотрят через призму вины, за этим стоит либо некая инфантильность, розовые очки и нежелание принять ответственность за ситуацию (если виноват ОН), либо принятие на себя чужой ответственности и попытка решать за других, исходя из представления о том, что тебе известно, как будет лучше думать и поступать другим (я во всем виноват, т.е. я отвечаю за всех, допустил ошибку и кто-то поступил не так, как я хочу и считаю нужным). Да, иногда измену можно спровоцировать. Но я скорее предположу, что измена мужа Лены состоялась совершенно независимо от ее поведения. Муж решил изменить и изменил. Она не может вложить в него свою потребность в моногамии, независимо от ее поведения, внешности, отношения к семье - это ее потребность, а не мужа. Она сама не считает, что измена=нет любви. А муж к тому же не считает, что семья=нет измен. Жаль, что он зафиксировал измену в аське, жаль, что она туда залезла. Но этого взад не вернешь.

Сдается мне, что для Клинтона это не проблема.

И потом, в том что вам сказали тут на сч. того, что наши женщины склонны больше прощать и жертвовать собой, из-за этого мужики и наглеют, есть доля правды. :-(

ределенного склада :-(

Мои жизненные наблюдения говорят о том же. :-) Добавлю, что и женщины делятся на тех, кто склонен к изменам и на тех, кто не склонен. Последние, даже если и попробуют один раз, будут чувствовать себя противно после измены и решат, что это не для них. Те же, кто склонен, с каждым разом будут становится все ненасытнее.

На мой взгляд, предпочтительнее муж, который спокойно признает особенности своего характера, мировоззрения, темперамента, чем тот, который "клянется" их переделать. Мне кажется, автор топика уже могла убедиться, что подобные клятвы ни к чему не приводят. Вряд ли она до сих пор верит, что человека можно переделать "снаружи", при отсутствии внутренних стимулов. Боязнь развестись с женой - это боязнь, а стимулом является удовольствие. Автору: описанные выше три варианта действительно исчерпывают возможности. И про два типа мужей вполне согласна. Вам действительно надо осознать реальную ситуацию, исходя не из того, как должно быть, а из того, как есть. Очень быстро это сделать практически невозможно. Сначала, поскольку уже произошла сшибка между реальностью и Вашими представлениями о ней, придется пережить период "переживаний". Но когда боль поутихнет, Вы выйдете из этого повзрослевшей. И сможете жить реальной жизнью, не прогибаясь под изменчивый мир и не пытаясь прогибать его под себя.

Согласна, только иностранец! Они в плане измен куда осторожнее, чем русские. Не потому что мужики из другого теста сделаны и свеженького тельца им не хочется. Нет, они бы с удовольствием, но... Там наказание за такое преступление во сто крат сильнее: по законам многих европейских стран, обманутая жена получает половину состояния + компенсация морального ущерба + пожизненное содержание. Такая перспектива охладит пыл любого героя-любовника. :-) А в России что положено за измену? В самом худшем случае - ворчание недовольной жены.

Да, но любую предрасположенность можно осознать и принять в себе (и в других). После этого жить становится гораздо проще и приятнее:-)

Полностью согласна.
Насчёт сознательности - я думаю, выбор делают сознательно, ну, не с закрытыми ж глазами браки заключают. А если до замужества недостаточно узнали друг друга и была цель исключительно выскочить замуж побыстрее - что ж, винить тогда некого и "мужики - козлы" не при чём.

Но, этот риск я закладывал, создавая систему взаимоотношений. Я считаю его несущественным, по сравнению с привилегиями, которыми пользуюсь.

Просто люди, для которых супружеский секс на десятом месте, не заводят ни топиков про измену, ни топиков про "не хочет секса - разводиться что ли?". И скорей всего те, для кого секс на первом месте, не заводят такие топики. Опасность возникает именно в том случае, если секс для человека на третьем-четвертом месте. :-)

так понятно, они разведутся только через 10 лет :-)

Всего ДВА примера - и Вы уже делаете столь категоричные утверждения?
И потом, ну хорошо, ну разведется она. А дальше что? Исходя из приведенной тут же ниже статистики, "70 % мужчин неверны женам, остальные хочут но не могут." - соответственно, шансы попасть на неверного мужа получаются очень велики (а те, кто "хотят но не могут", как правило люди достаточно специфические). Вы предлагаете вообще в брак не вступать?

предлагаю В РОССИИ не вступать (-)

человек понимает мотивацию своих поступков, выбора и проч., тем быстрее научится на них влиять, если захочет, конечно, но это уже вопрос второй.

Во-первых, поизучать законы - чтобы определиться со страной.
Во-вторых, выучить язык этой страны.
В-третьих, начать искать мужа. И не факт кстати, что удастся найти подходящего. У мужчин, имеющих состояние (о половине которого вы так заманчиво пишете), часто достаточно специфический подход к женщинам.

Во-первых, она потеряет отличного мужа, любовника, отца ребенка. Во-вторых, есть вариант без жертв. Ну если ничего нельзя имзенить (во всяком случае нытьем, жалобами, слежкой и т.п), то стоит расслабиться и получить удовольствие :), а автор имеет кажется его достаточно ;)

Или Вы сами женаты на иностранке?
И каков у них результат?

И те и те изменяю :-) Уверяю вас, верные конечно есть, обычно это первый 1-2 года после женитьбы :-)

Вы хотите иметь идеального мужа, чтобы он совершенно во всем Вас устраивал?
Вы такого не найдете - никогда. Может, первое время Вам будет казаться, что вот он - идеал. Но чуть позже все равно выяснится, что это не так.

Кроме того, выскажу обоснованное сомнение в том, что Вы сами - идеал. А раз так, то и претендовать на идеал Вы никак не можете. Можно, конечно, надеяться на принца на белом коне/мерседесе - но опыт показывает, что такого рода надежды обычно не удовлетворяются.

Вам, вероятно, стоит задуматься вот над чем: хотели ли бы Вы, к примеру, иметь мужа, который бы Вам не изменял, но при этом и в сексе у Вас были бы проблемы? Или в сексе все хорошо, но муж не может денег заработать? Или и в сексе хорошо, и денег зарабатывает, но ребенка (или Вас) не любит? Для начала определитесь с требованиями - ибо не бывает в этом мире ничего совершенного. И выбирать часто приходится руководствуясь принципом "достоинства должны перевешивать недостатки" - естественно, для каждого существует свой собственный список как достоинств, так и недостатков.

И не слушайте некоторых товарищей, зацикленных на максимализме. Сами они никогда не сделают то, что посоветуют другим. Если рассматривать только с негативной точки зрения - то и дети, и муж, и друзья - это потенциальный источник проблем и неприятностей. Но ведь не только неприятностей?

или возможность получить в мужья более верного.. Хотя, судя по задаткам, вряд ли автор решится что-то поменять в жизни.

Да нет, это у российских мужиков с состоянием специфический подход к женщинам, а иностранцы почти всеядны. Стран с хорошими законами много - Швейцария, Италия, и т.п. Главное, бабы там в сравнении с русскими абсолютно неконкурентноспособны ни в плане внешности, ни в плане умения (и желания!) угодить мужу. Выучить язык - это конечно желательно, но вовсе не обязательно, моя приятельница вышла замуж за швейцарского банкира, зная несколько слов по английски. Естественно, теперь, прожив там 3 года, она и по французски и по итальянски бегло изъясняется, но начиналось всё с общения буквально жестами. :-)

у вас есть теоретическая возможность выиграть в лотерею миллион баксов?

Надо быть действиетльно абсолбтным авантюристом, чтобы поменять реального любимого и любящего мужа на некую виртуальную возможность получить сомнительно верного мужа.

как раз через службы знакомств, так как времени свободного у них мало, им подбирают незамужних, красивыx, с образованием девушек и они потом себе ищут жену :-)
Но зачем вам миллионер, с ним такие напряги, поверьте, это люди у которых на первом месте работа, потом уже все остальное, а до 40 они вообще не женятся, услугами проституток пользуются, их уже не переделаешь, вот и разводятся они часто, жeна им нужна просто для престижу. Хотя если вам нужны деньги, то вперед!

Даже делать ничего не надо - скажите папе, управляющему филиала крупного международного банка, чтобы он взял Вас с собой на ежегодную встречу банкиров в Цюрихе.

А вот если такого папы нет - тогда лучше в лотерею играть.

У меня классический муж второго типа. Спокойный, уютный, семейный. Очень любящий меня и детей. Мечтавший о детях. Хозяйственный и очень много делающий по дому, помогающий мне во всем. И т.д. и т.п. Единожды, тем не менее, изменивший. Да, это была случайная ситуационная измена, и, в отличии от мужа автора топика, он не считает это нормальным. Было тяжело. И мне и ему, по-моему, еще больше. Пережили. Даже, наверное, стали ближе, поняв, что мы можем вместе справиться с такими ситуациями. Но в том, что обобщений нет и быть не может, я убедилась. Потому что более несклонного чисто теоретически к изменам мужа, чем мой, было поискать. И я была готова дать что угодно на отсечение, что уж мой-то точно не изменит никогда и ни за что.

С выселением к маме на пару недель. Чтоб в следующий подольше подумал прежде чем изменять. Все таки стабильность для мужчин 30-40 лет имеет какое-нибудь значение. Впрочем третий вариант не так плох: есть возможность почувствовать себя красивой, желанной.

кстати и внешности она весьма средней - миловидная, не более того - потому что муж очень умный человек и целенаправленно именно такую искал в жены.

Муж все равно когда-нибудь изменит:)

Я за то, что если женщине плохо и не хочется жить с изменившим мужем, но надежда, что он изменится, перебесится заставляет продолжать эти мучения, то уходить и не сомневаться, пока еще не сбита в ноль самооценка и есть молодость. Если мужчина приемлет измену и ничего такого в ней не видит, то это не изменится, а с годами лишь усугубится ( особенно учитывая, что мужик при деньгах :( )

И еще , все эти проценты верны для категории мужчин, которых очень верно описала Сhuka: рисковые, амбициозные...Домашних-то мужчин столько же, у них проценты измен гораздо ниже ;)

У меня запросы скромные :-)

интересно, а почему мне очень сильно кажется, что это разводка? глючит, наверно...

, брошу :) Найду себе другую, а параллельно буду покупать лотерейные билетики :-)

ней не видит, то это не изменится" - 100 пудов :-(

Когда что-то в себе (и других) принимаешь спокойно как факт, без осуждения, просто удивительно, как сразу же львиная часть генерируемых этим "чем-то" проблем просто перестает существовать как проблема. Относительно предпочтения определенного типа мужчин - само предпочтение вряд ли удастся изменить, но зная о своей "слабости", можно делать выбор более осознанно и не ждать сочетания "харизматичности" и "домашности".

А зачем в него вступать?

Так измена - это не сведение счетов, какая разница, изменит муж или нет? Гулять надо, если хочется, других причин быть не может. Во всяком случае, у мужчин это так на 100%. А если он говорит: я изменил, но только потому что жена первая начала - это детский лепет. Нормальный мужик в этой ситуации на развод подаёт, а не на б**дки идёт. :-)

Именно. Еще бы сам гулял и жене не давал:-)! По сравнению с клянущимся и обманывающим - гораздо предпочтительнее. Кстати, я думаю, в реале Клинтон действительно хороший муж:-)

, мотивируя это тем, что она, якобы, изменит в будущем? (это про до ненормальности ревнивых..) Тут у нас на форуме про таких упоминали.. :-) У них ведт из мести, считайте.. :-)

Каку таку промывку:-)? Взрослому малШику? Он может предпочесть поискать вариант стабильности без промывок. Деньги есть, потенция тоже. Только сразу четко оговорит - брак, мол, открытый. Желающие найдутся, и не последний сорт, 100%.

хотя допускаю, что для кого-то, для его жены, например, он идеальный вариант :-)

В теории-то все красиво, все довольны, никаких взаимных претензий, но с возрастом людям все больше хочется стабильности, особенно её начинают искать женщины, т.к. многие с возрастом становятся более уязвимыми, по-сравнению с мужчинами, более зависымыми от мужей, менее привлекательными и т.д. И всем довольная жена сегодня, завтра начнет закатывать истерики, изводить и себя и мужа и детей.

Все говорят. Абсолютно открытые и благородные отношения - полная гармония. Только деньжат не хватает, но это мелочи.

хорошо сказано.

А истерики закатывают неуверенные в себе и партнере женщины. Надежность партнера и секс на стороне - абсолютно не связанные вещи.

Ваш пример только подтверждает вышесказанное правило

т.е ответом на вопрос топика является то что-абсолютно все мужья изменяют?

Чем?

Это в принципе невозможно. :-) Хотя бы потому, что есть такие ленивые мужчины, которым "в лом" даже изменять. Они либо на работе (все-таки существовать на что-то надо, либо спят в своей кроватке, либо находятся в пути из кроватки на работу и наоборот - в кроватку с работы.

Ну конечно, ведь понятие "идеальный муж" на самом деле подразумевает "для этой жены". Что такое идеальная пара? Это значит, они конкретно подходят именно дург другу, а не кому угодно.

О том и речь - уверенность в себе у женщины с возрастом уменьшается, зато зависимость от мужа возрастает, и если для Вас очевидно ,что "надежность партнера и секс на стороне - абсолютно не связанные вещи", то у неуверенной в себе женщины может быть совсем другое мнение на этот счет. И, даже, если Вас никто винить не станет, то в себе то уж точно покапается.

ответом на вопрос? :-) (-)

это либо от врожденного кобелизма, либо тут какие-то комплексы зарыты :-)

"Многие с возрастом становятся более уязвимыми, по-сравнению с мужчинами, более зависымыми от мужей" - ну не знаю... Менее привлекательная = более зависимая? Почему? Дети вырастают, появляется трудовой и не только опыт... С возрастом, ИМХО, человек должен становиться все более независимым, кроме старости. А об ее обеспечении следует позаботиться в трудоспособном возрасте. "закатывать истерики, изводить и себя и мужа и детей" никогда не станет женщина, смолоду привыкшая откровенно и реалистично подходить к проблемам (в частности, к моногамии или ее отсутствию).

Единожды. Ситуационно. Тяжело. Стали ближе. Классический второй случай.

Один из моих бывших начальников "гулял" потому, что считал себя жутким уродцем по сравнению со своей красавицей-женой (которую, по словам начальника, он просто обожал и боготворил). Гуляя, он пытался продемонстрировать жене, какой он популярный и что она не ошиблась, выбрав именно его. :-) И в таком режиме они прожили лет 10 до тех пор, пока к похождениям не добавилось еще и пьянство. :-)

Предполагаю, что сообщество дабы не смущать общую картину, внесут меня в категорию "наивные идеалистки", но я думаю, что мой муж мне не изменяет.

Причем, я исхожу не из результатов постоянного наздора и мониторинга, а из философии и взглядах на близость/секс.

У него есть партнер, иногда по делам сталкиваются, у того своя вип-сауна. Муж иногда со смехом рассказывает, что он отбивается от их настойчивых приглашений попользоваться нахаляву. Мой муж не только париться не любит, но и бесконечно брезгливо и с недоверием относится к проституткам.

Предполагаю, что если встретится симпатичная женщина, настолько близкая ему по духу и представлениям, если фишка ляжет, то все может еще случиться. Ни муж, ни я не зарекаемся, что тоже некий показатель... Договорились, что если вдруг случится что-то НУ ОЧЕНЬ особенное, и все случится, то мы расскажем друг другу и порадуемся. Я дала понять, что не знаю, как отреагирую (честно - не знаю!), но и про себя врать ему не буду. С такими ослабленными поводьями и живем себе припеваючи ;)

Предпочитаю не смотреть хистори аськи и или мобильные телефоны, полагаюсь на интуицию - этот механизм для меня вернее, в прошлой жизни (с прежним БФ) я в этом убедилась...

Ответом на вопрос топика вкупе с первым постом автора явилась попытка участников форума сместить автора с этого вопроса на размышления по поводу не всех мужей на свете, а конкретного собственного мужа.

Думаю, потому, что автор не участвует в дискусии?(-)

Здесь женщине надо работать над собой.

А помойму делить мужиков на два типа, слишком жирно. Мы все одного типа, одинаковые :-))

или конкретно бросать и искать, или искать, потом бросать. Это уже второй вопрос.. :-)

теме "мужская психология".. "А пупок не развяжется?" :-) :-)

изменяет, значит он не любит.
У меня есть подруга, он вышла несколько лет назад замуж, муж ей честно сказал, что он любит только еём одну, но не может удержаться от секса на стороне, у них вот такие доверительные отношения, он, конечно же не ходит направо и налево каждый день, но пару раз было.
Он ей честно сказал, если он окажется в такой ситуации, то он может и не удержаться, а изменит жене, но это всего только лишь секс.
Я понимаю конечно, что такие отношения поймет далеко не каждый, но думаю, в этом что-то есть.

комплексы жене как раз :-P

придурок :-)

Одно дело, когда Вы советуете то, что сделали бы сами, и совсем другое - когда советуете то, чего сами бы не сделали.

:-)

Вы знаете, я убеждена, что в основном любовниц и любовников люди находят на работе, целый день вместе, иногда долгие годы, человек привыкает и вот все как-то само собой получается.
Мы с мужем работаем вместе, я мужу доверяю и считаю, что он мне не изменяет, мы едем вместе на работу и вместе домой, выходные проводим тоже вместе.
Раньше мой муж работал в развлекательной сфере(ночные клубы, презентации) и т.д, он честно мне сказал, что почти уже все сотрудники и сотрудницы переспали друг с другом, так как рабочий день ненормирован, приходится работать и ночью и утром и по выходным и куча командировок, без секса трудно, вот и пошло поехало, муж сказал, что у него была куча возможностей и он всегда уходил от этого, но честно признался, что не уверен, сколько еще продержиться, так как в таком коллективе просто нельзя не изменять.
Я всё поняла и мы решили, что муж поменяет работу и мы стали работать вместе.

Я советовала Искать. - Это то, что я сделала бы Сама. И второе (еще раз): о том КАК это делать, - разойдясь с мужем или параллельно живя с ним, - я вообще не обговаривала, поэтому и сказала вам "какая разница". Не тормозите :-)

по теме "мужпсих" могу рассказать про метаморфозу первого типа во второй и наоборот :-) Кстати, ваш то, того.. изменяет?

Могу развенчать ваши розовые туманы :-)

"Доказал я жене теорему,<br> Возвратившись домой под арест, <br>Что я мог бы найти ей замену, <br>Если б сам представлял интерес" (с)

В общем сечёте мужа, на поводке :-) Вот интересно, он не раздражается, от вашего постоянного присутствия в его жизни?

а тут еще вы будете грузить. На ваш вопрос ответ - не знаю :-)

:-)

а у вас все, кто так делает и с мнением жены считается относятся к "на поводке", а тот кто строит из себя "дикого мустанга" - настоящий мужик? :-)..

Ещё одно слово, и ваши выходные пройдут в тягостных раздумьях. :-)))

Да ладно вам. :-). Не грузитесь. Метаморфозы действительно возможны. И мир делится не только на черное и белое. Просто утрирование (и обобщение) иногда помогает четче разглядеть...

Мы тоже долгое время работали вместе. Однажды муж какое-то время был вынужден провести в другом городе, а по дороге оттуда в поезде познакомился со своей будущей любовницей. Мне кажется, работа - не больше возможностей, чем что угодно.

На это и был расчет - чтобы она узнала. Она узнавала, потом были скандалы, он просил прощения, угрожал, что порежет вены, выпрыгнет из окна, объявит голодовку - в общем, так или иначе пропадет без нее, дочки, и их общей собачонки. Она жалела своего бедного несчастного буратинку-кретина, на некоторое время в их семье снова восстанавливался мир и покой, а потом у него появлялось новое увлечение (иногда даже сразу несколько одновременно) и все начиналось с начала.

А почему? в смысле о чем? (-)

обязанностями.. - зарабатыванием денег для жены :-) А то какими-то женскими делами занимаетесь - склоками :-)

- Еще раз квакнешь, изнасилую.
<br>- Ква..
<br>:-)

Ааааа, этим до смерти хочется изменить жене, но поскольку мама им в детстве говорила, что изменять нехорошо, надо придумать себе оправдание. Например, что жена толстая и не следит за собой. Или отказывается от секса. Если же, на беду, она и не толстая и не отказывает, тогда придумывают вот такую замечательную причину - будущую измену жены. Хи! То есть человек сам себе выписывает индульгенцию. :-) Главное, совесть чиста.

Лучше бы спросили - какими жестами нужно владеть в совершенстве :-)

Только погромче. :-)

Хнюша,не прогоняйте пожалуйста мужчинок :-)
А то кто же нам "глаза открывать"будет,как не они сами? :-)

Не велика потеря - в каждом мужчине есть что-то от Ивана Сусанина. ;-)

разбежались, к женам, прямыми обязанностями заниматься.. :-)

встану, ты ляжешь".. :-) :-)

Или к чужим женам, пока всех не расхватали...:-)

Муж себя тоже красивым и желанным чувствует (прям по третьему варианту) :-)

Вот когда подрастете, тогда и узнаете. ;-)

Вопрос не где взять, а как потом избавится :-)

воих жен в таком месте не обнаружили, придя как-нить туда за чужой.. :-)

Если бы вы знали как много счастливых пар русская-иностранец. Мне и самой ну верилось! Из кучи моих знакомых девочек ни одна ни жаловалась что муж изменяет! Мы даже об этом и не думаем. Советов давать не буду, пока сам не попробуешь не узнаешь!

Но сути это не меняет. Изменяют и они.

исключением. Он такое же правило))

в это все равно никто не поверит:-) не, я тебе верю, потому как знаю. а кто не видал не разу - попробуй объясни слепому про небо:-)

нашли чем пугать;-)

я бы такого мужа всем пожелала:-) себе пожелала бы, если б у самой такого не было:-D

Вы знаете, Клинтон, люди подразделяются на психопатов и неврастеников. Неврастеники склонны во всех бедах винить только себя, психопаты - всех окружащих. Вы - психопат. И это не лечится. К сожалению.

Вы не вините - вы себя выгораживаете - виноваты все остальные, только не я , любимый.

ППКС(-)

а я не заметила ничего подобного:-) скорее, наоборот. человек пытается донести, что в своим бедах виноват в первую очередь их хозяин. а не тот, кто рядом стоял.

Мдяя, ну и типчик. Дал ему Господь красивую жену, да совсем обделил умом бедолагу :o).

А Вам не 15 лет случаем?

Ничего нового никто не придумает. Часть людей говорит - уходи, часть - терпи, часть прими. Ну и у Вас, к сожалению, вариантов больше нет.

Очень сочувствую :(

Видать у не проблемы с этим...

проблемы с чем ?

и изменами...

ни вместе , ни порознь

Да нет. Нет проблем таких

О! Жутко похожую цитату тут читала в описании процесса над каким-то маньяком-каннибалом (девочек маленьких жрал). Во всем признался и ржал над остальными, которые просто щастья в жизни не видели и никогда не увидят, убогие.. Может быть, может быть...

твои намеки:-( тут вроде никто никого не жрал, и даже не насиловал...

Так вкусы у всех разные - кому что именно нравится - это уже частности.. Забавляет уверенность (я о каннибале :)), что токмо ему ведом путь к небу в алмазах.. Я ж не спорю - он небось и нашел алмазы, будь в пределах ук, я б за него порадовалась - я чужих вкусов осуждать не привыкшая.. Но искренняя уверенность, что все остальные слепы и неба не видели - это его (каннибала :)) бооольшое заблуждение... Jedem das Seine...

точно, не всем:). Описание второго очень похоже:).

не смотреть переписку и не лазить в карманы, я во всяком случае до сих пор пребываю в счастливой уверенности, что муж мне не изменяет ( правда уже не уверена что мне это нравится, вот с жиру бешусь)

рассуждения о сексе на стороне из уст людей, которые этого секса в глаза не видели? или видели, но не с той стороны... тут уж алмазы не алмазы, но если ты не пробовал - чего ж кричишь громче всех, будто знаешь лучше всех?

Не знаю как кто в этом топике, но я знаю изрядное число тех, кто пробовал и не понравилось (как и тех, кому понравилось:)). Не всем подходит развлечение :)). Можно, конечно, утверждать, что, значит, неправильно пробовали, но ведь нет... Уверена, что многие из моих горячих пристрастий ооочень многим не понравятся... Мне подходит - и здорово. Уверена, у них есть свои "фишки" в жизни... Не мне судить потеряли они или приобрели от того, что не разделяют моих (или каннибальских :)) пристрастий..


А потом.. Есть изрядное число вещей, до которых можно дойти эмпирически... Вот человечинку жрать, например, мне точно не понравится. Сколько бы народу вокруг не утверждало, что в этом смысл жизни :)).

если я успешно и с обоюдным удовольствием кормила ребенка до 4 лет грудью, то мне совершенно не авторитет мнение женщины, которая прокормила 3мес и уверяет, что это гадко, напряжно, извращенно и вредно для здоровья матери и ребенка...

ты не будешь пробовать человечинку ни под каким соусом. тогда и не тебе обсуждать вкусовые нюансы, не так ли?

в этом страшного. вы что ревнуете? Самое страшное- это биофлора, которую он мог принять.И болезни в том числе не венерические а вирусные например пвч - вирус предрасположенности к раку.А то что мужчине нужна новая женщина -это естесственно, но только как тогда теория биогигиены? А вообще как говорит один мой знакомый, то сложно любить женщину (физически не морально)если она постарела.

Так я не про них. :)).. Стоит им утверждать про извращения или нет - это отдельный вопрос. Но мнение о том, что кто не кормил до N лет, тот в жизни уж точно не фига не понимает - оно, имхо, не менее спорно... Даже если мне самой и светит, судя по всему, лет до 7 прокормить...

я про жизнь вообще не говорила. но то, что они нифига не понимают в кормлении до 4 лет - это факт. про небо - это метафора была.

Но я и не стану утверждать, что истинное всеобщее пищевое наслаждение на самом-то деле в лососе (ковыряет в зубах остатки ужина) :)))).

Почему не вина? Мужчина тоже виноват, что эженился на женщине, которую подобное поведение не устраивает его жизнь как ему нравится и не оговорил как ему нравится жить "на берегу".

я не миссионер. я тоже не стану. я всего лишь хочу, чтоб не лезли :-)

И обязательно надо было обгадить автора?

Дык в том-то и дело, что метафора неправильная... Не разделять моего пристрастия к кормлению дошкольников - не есть признак слепоты, даже метофорической...

ага. не разделять - не есть. дело вкуса. но с апломбом осуждать нюансы чего-то, чего принципиально не пробовал и не хочешь - это слепому о небе рассуждать.

Так идея-то у вас (тебя и тех, кто "лезет") получилась одинаковой.. Обобщение, что есть хорошо или плохо там, где обобщений быть не может в принципе... Тем и напомнило мне давишнего каннибала - он тоже обобщал кто слеп, а кто нет, на основе своих личных пристрастий...

Дык определять чужую слепоту по своей шкале зрения - не тот же апломб? :))


Просто все эти идеи про то, что измены (анальный секс, что угодно еще) плохо просто потому что плохо - это не ново и давно не удивляет... Но столь же обобщающие обратные метафоры - ничем не лучше.. имхо.

Мне не 15 лет к великому моему сожалению, а намного больше:-)

все не рассказывал и с работы бы той не ушел, он честно сказал, что может сорваться, но семью потерять не может и не хочет.
Да и вообще, я считаю, что если люди создают семью, то значит они уже в чем-то не свободны, ну, а если хочешь свободы полной, не женись.
Очевидно, мой муж вырос и решил для себя, что семья все-таки важнее.

Понимаете, моему мужу одного секса мало, что б переспать с женщиной, ему нужно её узнать поближе, для моего мужа очень важен эмоциональный контакт, муж у меня человек привычки, например, если он долгое время работает с одной женщиной, он о ней многое знает, он каждый день её видит, это уже плёхо:-( Вот как раз с такой он может и переспать, а там гляди и женится:-)
Я на поводке его не держу, просто стараюсь что б не произошло такого вот привыкания к кому либо, кроме меня:-)) Я хочу уберечь свою семью, что в этом плохого?

Кстати, ты же равно принципиально не пробовала какой это кайф - перевести трехмесячного ребенка на бутылку. А берешься судить, что не делать этого здорово :))))).

растить попу пошире, чтоб уметь сидеть сразу на нескольких стульях. чтоб и достойный был, и кастированный, но при этом чтоб и в постели ох и ах.

слепота - это объективная данность. это не я решила за кого-то - хочет он там чего пробовать или нет. это реальность. и я вообще могу молчать в тряпочку, опыта это никому не прибавит.

Какая объективная данность?... Ты вот тоже ничего не понимаешь в плюсах многолетних моногамных браков - чем не слепота.. :))).

я никого и ничего не берусь судить. в случае с длительным грудным вскармливанием я всего лишь не могу серъезно относиться ко мнению человека, который <b>сам никакого опыта не имеет в этом</b>, а <b>пытается объяснить мне</b>, как оно должно быть.
Ты заметь - я никого не призываю: никогда и ни за что не спите ни с кем, кроме мужа/жены. Или наоборот: спите со всеми подряд, кроме мужа/жены. Все по желанию заказчика, как говорится. Я всего лишь за чистоту эксперимента. И если ты спишь <b>только</b> с мужем/женой, не надо рассказывать о том, как можно или не нужно спать с другими. Ты этого не пробовал. А вот рассказывать, как это классно - спать только с мужем/женой - никто ж запрещает:-)

но и не говорю о том, что это неправильно. если кому-то нравится - мне то что:-)

Мать, если тебе что показалось - я этого не говорила:-) Это не обобщение. Это не мои личные пристрастия. Если ты никогда не пробовал тирамису, как ты можешь говорить о том, каких ингридиентов не хватает в экземпляре, который подают кому-то за соседним столиком в данном заведении.
Пока ты молчишь и смотришь, как едят - ок. Но если ты начинаешь комментировать, как кушает другой человек - да, ты слеп. И по большому счету мне все равно, кого я кому напоминаю. Я уже сказала все, что могла. Ты либо не хочешь меня понять, либо я не могу лучше объяснить.

Показалось или не показалось - я потому свою ассоциацию и привела :))). Тебе она не понравилась - вона какую ветку раздули на пустом месте.


Да, имхо, сравнение со слепотой - это и есть та самая твоя отрицательная оценка моногамности - ничем не отличающаяся от их отрицательной оценки открытых браков. При том, что обе стороны, естественно, имеют однобокий взгляд и, полностью с тобой согласна, были бы куда более приятны для прочтения, если бы только рассказывали о прелестях своего образа жизни, не комментирую убогость (ака слепоту) выбора других.

я слепоту комментирую в контексте, когда берутся обсуждать то, о чем не имеют <b>никакого</b> представления, кроме сказок сарафанного радио.
что касается однобокости взглядов - скажем так, у меня он менее однобокий:-) поскольку я на личном опыте имею представление о моногамном браке. а те, кто живут только в моногамном браке - не могут ничего сказать об открытом ;-P
что касается треда на пустом месте - это исключительно из любви к тебе. был бы кто другой, я бы давно уже кофе пила в свое удовольствие:-)

Что-то уже об одном и том же несколько раз... Да, я увидела (что у тебя, что у пресловутого каннибала) как эээ.. эдакий презрительный негативчик по отношению к тем, кто не с вами. Не более, чем мое восприятие ваших высказываний... Надеюсь, он не так мнительно отнесся к тому, что я его с тобой сассоциировала :))).

у меня презрительное отношение не к тем, кто <b>не с нами</b>. а к тем, кто при этом делает вид, что знает, о чем речь. почувствуйте разницу.
многие мои друзья и знакомые придерживаются взглядов, отличных от моих по многим вопросам. Это не мешает нам общаться и любиться. И никаких негативных эмоций у меня по этому поводу нет. Кроме случаев, когда человек демонстрирует свою некомпетентность по обсуждаемой теме, но настаивает на том, что он знает истину.

Да лаааана... :)) Краткосрочные промежутки моногамности - это еще не представление :)) (как кормление из бутылки сцеженным молоком - не познать кайфа ребенка-искусственника). Остальное выше написала..


Пошли завтракать! :))

Краткосрочные промежутки моногамности - это как:-)
И чем измеряется краткосрочность? Я так думаю, что мой моногамный стаж вполне достаточен для того, чтоб иметь представление о том, что это такое:-)

Нельзя быть чуть-чуть беременной :))))

У тебя может не быть презрительного отношения вообще ни к кому :)). Я написала только о том, как лично мною была воспринята твоя фраза и какие она вызвала у меня ассоциации... Охотно верю, что на самом деле ты хотела сказать нечто совсем другое.

Вот если выдвенет - жена ворчит, ее не устраиваютмои гулянки. Тогда да.

"А потом.. Есть изрядное число вещей, до которых можно дойти эмпирически... Вот человечинку жрать, например, мне точно не понравится. Сколько бы народу вокруг не утверждало, что в этом смысл жизни :))."
По смыслу фразы выходит, что "эмпирически" - это не значит нужно пробовать, а это слово как раз означает обратное - путём опыта.Допускаю,что неправильно поняла,но ты часто очень витиевато выражаешься :-)

Примерчик для сравнения выбран сногсшибательный, конечно :-)Немудрено, что вызывает подсознательный протест и хочется возражать неизвестно чему ( как с инцестом :-))

в первые 5 лет брака я была вполне и сознательно моногамна:-)

Все-таки я душевно люблю двойные стандарты и их носителей. Когда тот же человек, который утверждает, что замуж непременно нужно девственницей выходить, рассуждает "изменил? да подумаешь, фигня какая", да еще к тому же этот человек - женщина (то есть двойные стандарты еще и не в свою пользу).... ну только руками хочется развести.

здесь нет никаких противоречий. Что, впрочем, не делает этот пост менее смешным))

??? нет противоречий? Женщине нельзя ничего даже в прошлом, а мужчине можно и "у процессе"? и это не двойной стандарт? А ШО???

а двойной стандарт ( в моем представлении ), когда чел ситуационно его меняет. Или я неправа?

Мировоззрение, основанное на двойном стандарте - для женщин стандарт один, а для мужчин другой. Когда ситуационно меняет - тоже двойной стандарт, только деление на Юпитеров и быков не по половому признаку, а по схеме "а я - это другое дело" :-).

или человек живет по принципу - мне можно, а другим ( равным мне ) нельзя. А тут изначально, по-моему, нет равенства.

Ну так я его отсутствию и изумляюсь :-).

Боюсь, в теоретизацию -гамностей тут и без нас много кто углубился :)). Но чиста теоретиццки, имхо, либо она есть, либо нет... Но это уже тягомотина..((

И, кстати, уверены ли Вы, что столь легкое отношение, высказанное Яной к измене мужа автора топика, связано не с тем, что это муж автора топика, а не ее? :-)

всех женщин востока носительницами двойного стандарта? Или можем? Правда интересно:) Насчет равенства между мужчиной и женщиной я бы тоже поспорила. Только не в контексте секс. отношений. Тут я за равенство.

еще не было возможности это проверить. Бести, давай на ты, надоело ужо это выканье:)

А мы разве на Востоке? :-)

И, кстати, в Иране мужчине за связь с замужней женщиной смертная казнь улыбается, так что в этом вопросе не на всем Востоке такой уж и двойной стандарт.

Заметано :-).

А так стандарт не только на Востоке двойной, он и тут-то не так давно подровнялся. Тем удивительнее мне женщины, которые поддерживают собственную дискриминацию.

"Мед или есть, или его нет совсем. Тут нельзя ошибиться." :-)

это вопрос измерений по шкале времени. 5 лет назад я могла с уверенностью сказать, что она есть :-)

"куда мой мед деваться мог? ведь был полнехонький горшок":-)

Дело в том, что это вопрос, в котором количественная разница с некоторого момента становится качественной.

я не только это хотела сказать:) Может Яна считает, что женщины тоже могут спокойно изменять, но только ПОСЛЕ регистрации брака? Честно, знаю неск. человек, которые дико гордились, что вышли замуж девушками. Мужьям изменяли со свистом. ( хотя я не думаю, что Яна хотела сказать именно это )

Ой, шо-то сомневаюсь :-).

" Ура! я неверная жена!"

Вот ведь дура-то какая :(( - попытаешься слово умное вставить и не получится :((.

я тоже с интересом слежу за развитием данных двух тем:-)

Щас я скажу :-)Уже даже не знаю что говорить надо по теме, совершенно потеряла нить разговора.Несмотря на умеренные феминистические взгляды :-), склоняюсь к тому,что женщина всё - таки теоретически изменять не должна, а муж - может :-)Хрен знает почему :-)НО!Знаю,понимаю и оправдываю женщин, которым очень хочется это делать :-)По - своему я даже им завидую.Мне же лично нужностечение неправдоподобно большого кол-ва обстоятельств, гормон, понимаешь,не тот :-)У нас пока не было регистрированных измен и дай бог ,чтоб не случились :-), тк мне трудно будет,я знаю и уж точно это меня с мужем не сблизит.В свободные отношения в браке не верю в принципе, наверное лучше обманывать :-),мне кажется , что единицы только,провозглашающие такой тип брака,следуют ему совершенно искренне и без проблем.Автору топика - если б мой муж так открыто заявлял,что в измене ничего такого нет, я бы не знаю что сделала, убила бы:-), ничего себе.Это опасная игра,принимать такие правила,если они не для тебя.

свобода делать то, что ты считаешь нужным, совершенно не связана с обязанностью отчитываться о каждом сделанном шаге.

это о чём? о свободном браке?если да,то сам характер отношений подразумевает измены, даже потенциальные, те это ещё хуже реальных измен.те вы договариваетесь,что вы свободны для всего, что считаете нужным :-),никогда ни о чём не сообщаете( ну и правильно!:-)),Вы и правда думаете,что Вашему мужу легко жить?:-)возможно это и так,но мне очень сложно( ОЧЕНЬ!) в это поверить.Вообще я не следила за темой особенно, но краем глаза вроде поняла,что это Ваш личный опыт.Сорри,если ошибаюсь.

сам характер отношений в т.н. <i>свободном браке</i> не подразумевает никаких измен в смысле секса на стороне, поскольку <i>там</i> просто нет такого термина:-) если вы сидите на диете, то да, съев 2кг торта, вы будете корить себя за то, что сорвались, нарушили диету. если ж у вас нет никаких диетических ограничений - кто мешает вам все это сделать, если влезет, конечно:-)
насчет никогда и ничего не сообщать - я этого не говорила:-) свобода подразумевает доверие. а это, в свою очередь, влечет то, что ты не будешь <b>пытаться узнать то</b>, чего на самом деле знать не хочешь - зачем, ведь тебе не надо никого уличать и выставлять претензии.
насчет легкой жизни моего мужа - не думаю, что ему живется легко:-) впрочем, покажите мне пальцем на легкоживущего человека. но вряд ли это связано с тем, что я люблю секс:-)

Лизл,ну хорошо,пусть не подразумеваются измены, но допускаются теоретически, так ведь? у меня вопрос - вы это всё обговаривали специально с мужем или это плавно проистекает из ваших гармонирующих мировоззрений?:-)Если второе,откуда вы знаете, что муж отнёсся бы нормально к вашей гипотетической измене( мы всё-таки такой термин пока введём,ладно? или , если угодно,скажем,что осуществляется половая связь вне брака:-)) я говорю, разумеется, только преположительно и теоретически ( ну это чтоб не очень всё-таки лично получалось), не иронизирую( сразу предупреждаю!).просто мне до смерти интересно как это всё может быть :-)

после регистрации брака. Я также не считаю что замуж надо выходить девственницей.Я просто ничего ущербного или плохого не нахожу в этом. А насчет супружеской верности,в связи с распространением венерических и имунных заболеваний. я вижу угрозу именоо в этом моменте,это действительно поблема, а нравственные аспекты уже на втором месте. То есть если бы мне изменил муж, меня бы в первую чередь волновала биологическая угроза моему здоровью. Потому что есть пример, когда мужчина имел связь на стороне, пользовался презервативами, но получид спид. Это страшно.

как ни странно, мы с мужем до сих пор разговариваем:-) общаемся:-) поэтому все волнующие вопросы обсуждаются. откуда знаю - из его слов и поступков:-)

немного туманное объяснение :-),смею предположить,что всё ясно и очевидно между вами.одно "но".никакими силами,даже на вашем с мужем живом примере :-), не могу поверить в такое, точнее в полную искренность такого рода отношений.обычный,связываю щий брак :-)он несовершенен,ваш брак претендует на совершенство(обоюдная свобода),поэтому его - то и хочется обсудить :-)я вообще -то чересчур моралью учена не была,установок на сей счёт,вдолбленных кем-то,у меня нет, но я привыкла опираться на природу:-)не верю я в сущ-е таких высших существ, как вы( в браке), те я верю , что у вас всё ок, но до поры,до времени( сорри за пессимизм)и конфликт может произойти именно на основе таких взглядов.ещё я не согласна с тем( часто встречаю в высказываниях,приелось уже),что норма - это когда хорошо взаимодействующим сторонам.может им и хорошо,но это не норма :-)слово "нормальный" означает не только устраивающий обоих,а нечто большее.но это имхо.

Я про нормальность, как то, что устраивает более, чем двоих.. Сколько на земном шарике моделей браков? От гаремов до однополых.. Я понимаю, что может быть некая норма в какой-то узкой общине, чаще религиозной - норма мормонская, норма папуасская.. Но в неком космополитичном обществе (к которому большинство из нас тут относится) - имхо, нереально. Тут, имхо, могут быть только границы УК :)).

У меня есть друзья - прекрасная пара, уже 17 лет вместе. Поженились молодыми, двое детей, любят друг друга. Муж на заре замужества сказал, если будет измена с женской стороны - я пойму, занчит так было надо. Почему-то в тот момент тебе это было нужно. Что-то в ответ произнесла и жена (насчет искренне или не совсем - другой вопрос). Паре 17 лет, лично мне известна единственная полуизмена жены (с первой еще дозамужней любовью, в качестве завершения дозамужних отношений, так сказать) и ни одной измены мужа. Официально в их семье измена возможна, она не разрушит семью, это некий кризис, который пройдет. Практически - в этой семье измен (по крайне мере видимых) нет. Открытые двери ен всегда приводят к обязательному туда вхождению.

не претендую на нормальность. и себя в этой категории не измеряю.

Плохо то, что его жизнь может быль красивее и лучше, с другой. А вы его лишаете выбора, вы везде, а он, как человек, которому просто секса не надо, обделен вдвойне. И секса на стороне не получает и нравственно –морально –духовно с другой женщиной пообщаться не может, везде вы!

"Открытые двери не всегда приводят к обязательному туда вхождению."

That's the point. Более того, снятие эффекта запретного плода иногда дает неожиданные результаты :-).