Вы говорите общеизвестные вещи, вы правы.
А "быть готовым к любому исходу"- это сказать легко. Вас много предавали? Не отвечайте, это я так, риторически.
Просто мне не нравится такая позиция. Вроде всё правильно, но как-то слишком чётнко и не по-человечески.

Нет, мне кажется, тут профессионализм ни причём- хороший профессионал не позволит себе парировать в такой манере(меня не сильно задело, но, прям скажем, ...эээ... некорректно по тону)

Осподи, да ОН виноват, я ж не спорю и уже писАла об этом!

Характерно, что людей, которые не бросаются словом "предательство", и "предают" обычно значительно реже. И это так естественно.

Ага, только у них по другому называется то, что вы называете "черствость". Образно говоря, "сочувствие" (или то, что называется так и проявляется в "вытирании соплей" и поглаживаниях) - не инструмент решения проблем. В отдельных случаях - хороший способ усугубить проблемы.

Зачастую "душевные муки" - это лишь игры, в которые заигрался клиент в погоне за иллюзорными выгодами. Подобно лоху, играющему с профессиональным наперсточником в подземном переходе.

Меня удивляет, что многие ждут от психологов "сочувствия" или "поддержки". Представьте, приходите вы к врачу с гнойным нарывом и рассказываете, как вам больно и плохо. А врач начинает плакать от жалости к вам. И гладить вас по голове. И угощать конфеткой. И рассказывать о том, как он вас понимает, у него тоже был нарыв и тоже болело. :-)

а насчет предавали - неа, не много меня предавали, тьфу-тьфу. Но это ведь зависит от тебя тоже, верно? :) если ты не завышаешь ожидания, то и разочароваться сложно. К примеру, тут много топиков было - "ах, какой мой муж плохой, сказал что придет в восемь вечера а пришел в два утра и выпимши." Для кого-то трагедия или вообще предательство :) тарелки бьются, понимаешь. а меня к примеру такие вещи вообще не задевают. Подумаешь, жив-здоров, пришел наобщавшийся с друзьями, а я ванну успела принять не торопясь. Идеалистом и перфекционистом жить очень сложно - кругом будут предатели и подлецы. А если очки розовые снять и смотреть на жизнь объективно то то, что может кому-то показаться трагедией и концом света - ну житейская по-большому счету ситуация. Это не относится к болезням и смертям близких людей. А вот такое - измены, ссоры, неоправданные ожидания - если себя запрограммировать на любовь интенсивности Ромео и Джульеты - то любая другая любовь уже будет пресной. Есть завышенные ожидания, есть реальность. Опять же приходим к тому что Шалтай сказала - жизнь такая. никуда не денешься. Не имеешь контроля над многими вещами - зато имеешь контроль над своим восприятием этих вещей. А еще Пушкина процитирую :) тока боюсь совру. "кто в тридцать лет не пессимист а в пятьдесят не мизантроп, тот может быть душою чист но идиотом ляжет в гроб" :)

тобы она помогла наиболее оптимальный путь решения проблемы подсказать? :) Жалеть - это кто угодно сможет. А вот разумно взглянуть на ситуацию и просчитать как в шахматах развитие на пять ходов вперед - а особенно если Вы у нее тридцатый человек с аналогичной ситуацией и она уже очень хорошо представляет себе как это все может обернуться - тут голова спокойная лучше. В ваших же интересах чтобы человек головой думал, а не затуманивался эмоциями :) если бы клиент сам мог головой думать - ему бы и помощь спеца может не понадобилась, верно ведь? :) приходят именно чтобы помогли вести себя рациональней, когда сам не в состоянии спокойно найти выход из положения..

вает и так. Никто не виноват, а так получилось. жизнь, шоб ее. Подкидывает ситуации. поэтому никак нельзя завышать ожидания и ждать "верности до гроба", "любви вечной". Должна быть заначка и страховка :) и хотя бы общее представление о том "а что я буду делать если..." и любви это совсем не мешает, зато помогает спать спокойнее. Брачный контракт - классная штука. :) а у девушки есть всегда возможность доказать отцовство и иметь алименты если она решит оставить ребенка. В этом есть гарантии - а в любви их нет и не может быть.

А-а, извините. Ветка-то начиналась с меня, так что ошибочка вышла. Взять свои слова про мужа назад? :-)

"Взбесило" довольно сильное слово. Но пусть так.

Вы правы, в форум обратилась не она. О чем и речь. Автор топика представила свою проблему. Можно автора поддерживать или осуждать, предлагать ей варианты или задавать вопросы. Но взывать к ее совести и требовать поступиться своими интересами в пользу третьего лица, представленного одним текстом? Причем текстом чисто манипулятивным и явно постановочным. Кимберли ниже мудро заметила, что эти тексты легко могут быть плодом творчества, хоть личного, хоть коллективного. Мы на этом форуме неоднократно видели, как создаются такие "письма сопернице". И на основании этого "вирутального образа, взывающего к гуманизму" вы предлагаете реальному человеку "наступать на горло собственной песне"? :-) Почему? За этим жалостливым виртуальным образом реально может стоять что угодно. Хоть отсутствие беременности как таковой, хоть беременность от другого, хоть совершенно нежеланная беременность, спланированная для достижения заветной цели - брака.

У вас девушка вызывает сочувствие, потому что верите этому тексту. Я этому тексту не верю. Я и девушки-то за ним практически не вижу. Штамп на штампе.

кому повезло" (с) старый еврей.

Да, зависит, вероятно. В какой-то мере. Но подлости( если исходить из того, что была совершена именно подлость) ведь не оправдывает.
Насчет предательства- я имею в виду именно его, а не приход домой во внеурочное время. А то ведь как получается(извините заранее)- говно есть, а слова нет. Только в нашей дискуссии наоборот.
А спросила я вас о личном опыте потому, что от Ваших выкладок "пахнет" теорией. Слава богу.
К слову, я далеко не перфекционистка. Была таковой лет 20 назад:)
Я понимаю, что мы здесь собрались потрепаться на заданную тему( в большинстве случаев). Но наставления "взрослых" по поводу "соплей" и "розовых очков" доверия во мне не вызывают. Без обид- ОК? А то утомляюсь я, когда ругань начинается...

Я автору вроде ничего не предлагала(может, в пылунаших споров уже и забыла).
Я НЕ верю тексту письма. Я вообще не оцениваю "правдивость" ситуации и исхожу из того, что письмло- правда. оговорюсь- я рассматриваю ситуацию чисто теретически( поскольку этот топик вообще может быть разводкой- ну, теоретически, опять же). Вот если всё так,как девочка пишет- был длительный и благополучный роман, в преспективе, вероятно, замужество. Случилась беременность. И вот выясняется, что всё это было не то и не так.
Мне казалось, я понятно изъяснялась...
Итого- в данной смоделированной ситуации девушка вызывает у меня живейшее сочувствие.
Бред какой-то...:)

пока не вижу. Он что, ее специально "забеременел" и бросает? Ни того, ни другого нет.

Да, но влюбляемся мы всё равно "до гроба". А вот любим иначе(впрочем, по-всякому бывает)
Кстати, что любви мешает, а что нет- тоже большой вопрос.
А о девушке уже вообще речь не идет, мне показалось. :)

От, мля, мы всё-таки каждый о чем-то о своем. я уже перешла в чисто теоретическую плоскось, безотносительно предложенной автором ситуации. Так что это был пост о предательстве "вообще".
Уф. вы меня уморили...

лоскости - тогда тем более :) предать тебя могут только тогда, когда ты возлагаешь какие-то обязательства на человека, а он их не выполняет. Как тут - девочка почему-то считала, что мальчик - ее собственность. И когда это не подтвердилось - она считает себя "преданной". У всего есть как минимум две стороны. Просто Вы первая завели разговор о предательстве применимо к данной ситуации - вот я и спрашиваю - а где тут собсно предательство. ИМХО - есть неоправдавшиеся ожидания.

Никто не должен ждать от психолога или врача "поглаживания по голове". Да, на приеме врач вскроет нарыв. Но это не значит, что он вообще не может плакать или никого никогда конфетами не угощает в утешение.
Мы же не у Вас на приеме(если я правильно поняла, что Вы- практикующий психолог).
И вообще, черствым сам по себе( а не благодаря профессии)может быть и психолог, и врач, и кто угодно.

Предательство- частный случай неоправдавшихся ожиданий.

того человека, чьи ожидания не оправдались :) мало ли какие ожидания кто может иметь. Они не обязаны быть оправданными. :) рассчитывать только на себя на 100% можно.. в любом случае - к чему тогда искать виноватых..

сы. Но это ни в коем случае не означает, что за свои интересы бороться не нужно. Свои интересы надо отстаивать :) тут девочка в своем праве. Тока вот эти вот охи и ахи и бурные эмоции - "ах, он предатель, ах она коза" - это все фигня, имхо. Борешься за свои интересы и своего мужика - флаг в руки, твое право. Но вот обманутую невинность изображать и шантажировать - это некрасиво. Как прием в борьбе - может, и эффективно :) вон как публика ведется. Все ее сторону приняли (практически) :)

такое предложение не слишком уж фантастично. На свете есть много людей, способных на жалость и сочувствтие, в том числе и к совсем постороннему человеку.

только так не бывает, вот разве что Елена.Д. первый мною встреченный такой человек:)

Стоп. А кто вам велел эти ожидания ожидать? И кто их обязан оправдывать? Интересно получается: мы сами себе что-то такое в голове придумываем, а потом кто-то виноват, что он этим придумкам не соответсвует. А с чего бы?

Тем 4 года.

Послушайте, 01-01! Зачем он вам? Только из чувства женского соперничества с беременной девчонкой? Зачем так биться за человека с которым вы не собираетесь связывать жизнь? У вас это только лишь развлечение. Вы же понимаете, что имеете на этого юнца большое влияние и наверняка, если вы не оставите его, он разобъет жизнь себе и этой девочке. Отпустите то, что вам не нужно. Развлечение вы себе и другое найдете, если на то пошло.

сорри, удалено автором (-)

Да не бьюсь я за него... и не соперничаю ни с кем. И не считаю свои отношения с этим человеком развлечением. Что вы все правда - "развлечение-развлечение"? Если я буду кричать, что я его безумно люблю и не мыслю своей жизни без его присутствия это что-то изменит?

Думаю, что не надо.
Маме так же вежливо и адекватно ответить, что вы с ней ничего обсуждать не будете, потому как не имеете к проблеме никакого отношения, пусть всё решает со своим сыном. Мальчика вы при себе не держите, вас устроит любое его решение.

Интересно, а откуда они все ваш адрес знают?

так понимаю, что меня сдал :-) девушке кто-то из его друзей (у нас была дискуссия довольно личного характера на форуме одного из музыкальных сайтов - там есть (был - уже поудаляла все) мой ник и адрес эл. почты). Наследила я конечно выше крыши, я же не скрывалась, найти меня проще простого...

если уйдете от мужа - да.
по крайней мере тогда все это как-то и чем-то можно объяснить.

Нафиг вам их проблемы?

Есть же хорошее выражение, которому последнее время придают не тот смысл: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Если вы мальчика приручили, то, как бы вам не хотелось уйти от этого, но вы ответственны за то, что он натворит из любви к вам.

значит не только форумчанам кажется, что хотите или нет, но вы влияете на его решения. Так или иначе.
Честно говоря не понимаю, как вы еще не устранились от всей этой ситуации.
С мамой бы я встречаться не стала - вы наверняка услышите кучу неприятного и обидного

При всем уважении к вам... Не понимаю я, как это один взрослый человек может отвечать за поступки другого взрослого человека. И вообще, что это за разговоры про "прирученного мальчика"? Он что, хомячок, что ли? Довольно большой мальчик, в 20-то лет.

только автор старше и умнее (по идее) и у нее есть дети и опять же по идее она должна понимать. что такое дети и чем можно пожертвовать ради них, а тут получаются у нее ДЕТИ(и она строит свою жизнь изначальноучитывая их интересы (наверное все таки в первую очередь), а там девчонка с проблемами и претензиями которой никто ничего не должен. Да мол, парень какой молодец-готов бросить институт и пойти работать-да просто так п@@дит он- знает ,что не дадут ему родители бросить институт и либо сами потянут либо пошлют девчонку вместе с ним(если сил и возможностей внука тянуть нет)Тоесть сейчас парень на мой взгляд ведет себя отвратительно, вместе с со всеми его отходами ночевать у друзьям и т.п.Если на стороне девочки той уже и родители и друзья(причем его)Наверное не такая уж она и плохая и кроме как парня видать никому не казалось, что у них все не серьезно.
А то, что вы Уважаемая автор пишите , что мол никак не влияете на ситуацию , то это не так.
Вы в форуме пишите же свою оценку поступкам любовника, а глядя ему в глаза и молчите да? в ответ на вопросы или нет всеже? вот это и есть влияние про это я и писала вам в пятницу когда говорила, что надо вообще свалить.
И еще насчет того, что мол парень порядочен.
Деньгами типа будет помогать, но не женится.Это вам счас почти в 30 лет и имея мужа и детей кажется, что ниче такого родить одной.
В 20 лет это в голове не укладывается просто.
Хотя конечно еще от традиций семейных и воспитания вообще зависит.

Все правильно - и он взрослый, и за свои поступки каждый сам в ответе, и все такое... но...

Ну вот не знаю, как объяснить. Мол. чел так или иначе зависит от авторши топика. Ну вот в любом ведомстве начальник несет ответственность за действия подчиненных, даже если сам начальник сильно против этой ответственности - и это справедливо, т.к. подчиненный потому и подчиненный, что не совсем волен в своих поступках.

Так и тут. Воля мол. чела так или иначе связана его чувствами к автору - отсюда и ответственность автора за его поступки. Даже если сама автор вовсе не желает брать на себя эту ответственность. Сент-Экзюпери именно об этом писал.

А при чем тут старше и умнее? Вот вы в свои 20 часто слушали тех, кто старше и умнее, например? Если две пары родителей ничего не поменяли в его отношении к проблеме, почему вы думаете, что его может изменить любовница?

А если в голове не укладывается в 20 лет рожать одной, то надо, навероное, заране договариватсья с отцом ребёнка на тему "что будет если...", а не ставить всех родственнокв перед фактом?

Я уже говорила -- на него не подействовали аж 2 пары родителей, почему автор-то считается более авторитетной? И как это он от неё "зависит"? Там с самого начала всё ясно -- муж, дети, всё временно.

А начальник несет отвественность за подчиненных толкьо в рамках тех указаний, которые дает. Вот если бы автор приказывал молчелу бросить ту девушку, или, наоборот, срочно жениться на ней -- вот тогда бы она несла какую-то ответсвенность.

Проще говоря, мало ли сколько молодых люднй решили в меня влюбиться - я что, обязана отвенчать за все из поступки?

Мне, собственно 20 лет совсем недавно было. так что врядли я могу ответить полноценно на ваш вопрос.Но советы, взромслых, умных людей слушаю с удовольствием.
А автору никак не надо советовать или что0то в этом духе. Надо просто изчесзнуть-тем более что создавая этот топ она собстьвенно об этом и интересовалась. А сейчас ситуация как нельзя подходящая, так и что получается теперь?---ан нет и сам не ам и другим не дам.

я в 17 лет тоже уходила к любимому. Когда немного лет и любоффффффь то родители с их мнениями побогу обычно. Имеет значение тока любимый.

ВО. А теперь представьте. что вам любимы говорит "Иди-ка ты к Пете, бо он тебя так любит, что повеситься обещался". Вы к Пете пойдете?

а так нельяз говорить. это получится как в топе цветочка с смсками. Типа все аноборот. Уйтить надо (хоят ни минуты не сомневаюсь, что автор этого не сделает) без применительно к ситуации: дескать звиняй милый, люблю другого и ты пы.
Или от мужа беременна и ты пы.

. А что в письме-то было?

Глядя в глаза я говорю то же самое, что и пишу здесь - что он не обязан жениться если он этого не хочет. А ребенка в случае его рождения поддерживать обязан. И непонятно мне, на каком основании вы считаете лицемерными обещания поддержки - это он уж как-нибудь с родителями решит (кстати, они в разводе), будут ли они содержать его и его ребенка до момента когда он институт окончит, или он действительно бросит учебу и пойдет работать. Медбратом :-)... Это по-моему никак не влияет ни на ситуацию, ни на отношение к ней...

сорри, удалено автором (-)

моя имха-что вы вообще не должны давать никаких оценок его действиям-просто н и к а к и х.
Тогда вы можете сказать, что вы не повлияли никак на его решение и все связанные с этим его действия ,бездействия и т.п.
Ага работать он медбратом пойдет-он не в курсе ,ч то на зарплату медбрата он себя не прокормит и не проразвлекает,а не только ребенка.Я считаю, что его уход в общагу-это показательный шантаж специально для родителей. Тоесть если девчонка и неправильно себя вела с преподношением этой своей беременности то парень с ней теперь сравнялся на все 100%

я не могу бросить человека в сложой ситуации, если он явно во мне нуждается. даже если (тем более если) это становится для меня проблематично...... Или могу??? Смалодушничать? Руководствоваться эгоистическими соображениями? Мне, дескать, не до того, разбирайся сам? Не было проблем - все было прекрасно, появились проблемы -я - пас, решай сам? К этому меня здесь все призывают? Это таким образом можно "быть в ответе за тех, кого приручили"?

помоему ситуация вообще опасначя просто и для вас тоже.
Нет ли у них в теории возможности выйти на вашего мужа при желании?
У моей подруги была такая ситуация, там правда никто не был беременным, но мужу позвонила девочка и рассказала, что типа ваша престарелая, похотливая жена (25 лет) достала лезть в штаны к моему жениху..
Бывает и такое.

Просто вы мне нравитесь и я вас читаю :-) А вы меня действительно не знаете, только если по этому форуму :-))

>Я уже говорила -- на него не подействовали аж 2 пары родителей, почему автор-то считается более авторитетной?

Потому, что он в нее влюблен. А родители в этом возрасте вообще не авторитет, тем более, что они на другой стороне воюют ;-)

>И как это он от неё "зависит"? Там с самого начала всё ясно -- муж, дети, всё временно.

Это нам с вами ясно. 20-летнему молчелу совсем неясно что такое муж и дети, тем более, что если уж нам автор дала понять, что с мужем не все хорошо, что же она успела наговорить молчелу?

>А начальник несет отвественность за подчиненных толкьо в рамках тех указаний, которые дает. Вот если бы автор приказывал молчелу бросить ту девушку, или, наоборот, срочно жениться на ней -- вот тогда бы она несла какую-то ответсвенность.

Ну, это тема для другого разговора, но, я думаю, что и вы знаете, что такое "руководящий намек" ;-)

>Проще говоря, мало ли сколько молодых люднй решили в меня влюбиться - я что, обязана отвенчать за все из поступки?

Ну, вопрос, конечно, сложный. Каждый отвечает на него по-своему. Но вот к примеру - вы кого-то отвергли, а он взял и повесился. Де-юре вы невиновны. А де-факто - неужели равнодушной останетесь?

ну выже ему не мать, не сестра, ни друг детства-
О каком ваще "бросить" речь может идти впринципе?
Пусть он себе отчета и не отдает в этом, но так или иначе сейчас часть этих проблеи. Вот вы уверены, что не будь вас в его жизни счас все былдо на 100% так как есть у него в жизни? Уверены?
а эгоистическими соображениеми вы сейчас руководствуетесь.
Для того чтобы говорить и советовать-у него есть родные и друзья.
И еще меня одно удивляет-вам ник апельки не противно. не обидно что он вас так любит, а при этом спит с другой? Вы можете сколько угодано писать. что никто никому не должен, но...
ну разве стоят эти ваши отношения всех этим мучений, страданий кучи людей, а?

в принципе там ни у кого нет моих телефонов (включая самого мч), а у девушки с мамой по-моему нет даже имени - во всяком случае они ко мне неи разу ни обратились по имени, а так вообще - не знаю... :-( смотря насколько он был откровенен со своими друзьями

Так Вы его приручили? Брать чужую ответственность - с одной стороны, совершенно непродуктивно, а с другой стороны - для этого всегда есть скрытые мотивы. Т.е. Вы (как правило это не осознается явно) что-то имеете психологически (т.е. как бы некие "эгоистические соображения"), участвуя в ситуации, которая фактически Вас не касается (имею ввиду разборки семей парня и девушки, беременность, их будущее и т.п.). Что значит "он явно во мне нуждается"? Как в любовнице? как в няньке? Или как? Как конкретно вы можете ему помочь? Действительно, если в его! личной! жизни появились проблемы, решать он их должен сам и только сам. Если Вы не пас, значит это какие-то игрушки с подтекстом, именно не делать этого Вас "здесь все призывают".

Ну, ладно, не надо так уж меня... "наговорила"... Я мужа с ним не обсуждаю никак. Это ну... как-то совсем неэтично. если можно вообще об этике говорить в моем случае...

Я бы ответила примерно так, как Вам выше советовали на письмо девушки отвечать. Ледяным тоном, без намека на личное отношение. Типа "уважжаемая ..., просьба не привлекать меня к решению Ваших личных проблем". Без всяких поучений типа "ищите ваше счастье в себе", просто дать понять, что Вы не участвуете и Вас никто против Вашей воли не заставит участвовать ни в каких разборках.

Скатились в абстрактный несколько спор ;-)

Нет, я как раз не считаю, что кого-либо можно "приручить". Просто я воспользовалась аргументом, который мне приводили выше для того чтобы продемонстрировать противоречие - с одной стороны мне говорят "ты в ответе", а другой "должна устраниться". Я не считаю себя за что-либо ответственной. По поводу зачем нуждается - мне трудно ответить на этот вопрос. Да, как в любовнице, как в близком человеке, не знаю... Я не участвую в ситуации - да я высказалась по этому поводу один раз, больше мне сказать нечего. Вы что-то толковое говорите, только не на ту мою реплику отвечаете (она эмоциональна но не содержательна) поэтому я пока не могу разобраться в ваших словах

а мне кажется, что надо ваще не понять в чем дело

Мне не обидно. Я ревную, конечно, но мне не противно и не обидно. Я беспринципная, наверное. Я же сплю со своим мужем, правда? Почему тогда в обратном случае должны использоваться другие стандарты?

Еще попытка:-). "По поводу зачем нуждается - мне трудно ответить на этот вопрос. Да, как в любовнице, как в близком человеке, не знаю..." Ну, насчет любовницы - это только Ваши с ним вдвоем отношения. Либо вы хотите их продолжать и продолжаете (и Вас не волнует ни наличие другой деушки, ни ее беременность, ни ее мысли, ни ее письма - потому что это все вне рамок Ваших личных любовных отношений). Насчет "близкого человека" - мне трудно судить, что Вы в это вкладываете, из чего для Вас и для него состояла эта близость. Если Вас устраивает читать письма типа "Блин!.. БЛИН!.." - это тоже Ваше право. Единственный совет - ни в коем случае не ввязывайтесь НИ В КАКИЕ разборки с третьими лицами - ни с его мамой, ни с девушкой, ни с кем еще. Это ваше личное - и все тут. Проблемы Вас не касаются. Полный игнор либо единственный безупречно вежливый ответ ледяным тоном. Иначе увязнете в этом болоте по уши - это видно по черновику Вашего ответа девице.

а я вообще не буду отвечать. у меня руки дрожат :-) (-)

типа: теть вы о чем? Мне 62 голая живу в израиле и зовут меня Мойша:)

сорри, удалено автором (-)

:-) :-) вы все такие милые, правда-правда :-))) (-)

Да это понятно...ну вам же не все равно если муж будет с кем-то спать и вам не легче будет от того, что вам тоже есть с кем? Ну я такая..
Ну это мы вообще в какие-то дебри ушли:)
Да(забыла) вы то изначально были замужем и у вас типа выбора нет, все может быть через-ни-хочу-с -мужем и он знал это. а он то вроде как свободен, и ему с той девочкой не было нужды исполнять супружеский долг.
Он то это делал потому как хотел, и это тоже накладывает на него обязательства.

Не отвечали - и хорошо. Вы написали - "Если честно, меня начинает охватывать легкая паника" - это по поводу контактов возможных, я так поняла. Их быть не должно. А письма - я ж говорю, дело личное.

начале, они дружно доберутся до вашего мужа и начнут действовать через него?.. Ведь потеряете - его, семья развалится. И было б из-за чего.. Им-то терять, в принципе, нечего..

боюсь. (-)

в вашей ситуации это очень реально и выбирайтесь из этого гемора, пока не поздно. А вообще, хотела всё вам сказать одну банальность - за все, что люди делают плохого в жизни, они потом отвечают с процентами.

Да, я боюсь потерять мужа. И не все-таки - а изначально. Точнее, это неправильно сказано - я не боюсь его потерять, я не хотела бы чтобы ситуация повернулась таким образом, чтобы это причинило бы моему мужу неприятные ощущения, обиду, неудобства в конце концов. Он хороший человек, и не заслужил чтобы на него валились из-за меня какие-то неприятности. Да, я дорожу своей семьей, и немало прикладываю усилий для того чтобы выковать наше семейное счастье. :-) И, знаете, я завидую вам - вы так четко знаете что хорошо, а что плохо. Изменять мужу - плохо? Еще что плохо? Ну, люди, кто из вас .... бросит в меня камень?... :-)

да какие камни.
Мужу не хотите делать больно-это понятно. Но там-то тоже люди.
Ситуация то счас уже не веселая и легкая, это не просто измены-далеко все ушло.

очень даже допускаю, что у автора есть вполне реальные причины сохранять брак. Это никак не влияет на искренность ее чувств к молодому человеку :)

Ну так, а тем-то людям Я ничего плохого не сделала... (-)

и жили как считаете сама нужным. А то заморочат Вас сейчас тут :)

если она мальчика любит и не беременна :)

ну вы изначально тут не прально наверное сделали, не написав конкретно , что вы к парню чувствуете.
Потому как если ничего особо, вам бы проще было на все забить и уйти с горизонта, а если чувства то конечно своя рубашка ближе к телу, и чего б кто не советавал-не возымеет..
А насчет плохого...ну пишут же вам-стало быть не считают, что ничего. Видят вас корень проблем наверное.
Былоб парню лет 30, я сказала б -забейте, вы тут не причем, но так как юнэц еще могут быть варианты.

с любовником - это вообще ни в какие ворота, дурной тон. Точно так же вообще с==ть бы в одном поле не села, извините :) с мужиком который свою жену с любовницей обсуждает или тем паче жалуется на нее.

Да в общем ясно все здесь, и топик уже великоват стал. Спасибо вам всем за дискуссию, очень содержательно было, и я кой-чего все-таки поняла. До того, как я начала ситуацию в форуме обсуждать - моя первая реакция была - такая же как и у большинства здесь - Ах так? Бедная девочка, бедный ребенок, ты подлец, и забудь как меня зовут! И если бы не обсуждение здесь - я бы наверное так и сделала. Мне конечно, для того чтобы разобраться обязательно нужен оппонент, иначе я вообще ничего не могу сообразить. Так что вы мне очень помогли... Вот. Я еще некоторые вещи надумала, может еще напишу. Спасибо всем участникам; спасибо и Хню, и 123, отдельное спасибо Весне (не в первый раз). Кира, Елена Д., Шалтай, Лизл - я рада, что поговорила с вами. :-)

ну как вам сказать...

выше почитайте зачем врать:)

напишите ,если не сложно как там что у вас.
Я всетки на 2 дня на работу забила:)
хочется чтоб всем было хорошо, и все вышли без потерь из ситуации.
Удачи.

ворота не полезет. Все призывы к разговорам = игнорируйте полностью. Это не Ваши проблемы = Ваш молчел наворотил - пусть и разбирается. Вам нужно о своей семье думать, а то они начнут еще Вам жизнь портить. Вообще - при всем моем понимании и сочувствии в Вашей ситуации, Ваша неосмотрительность просто ошеломительна. Не вяжется Ваше желание сохранять семью и наличие детей и вот такой пофигизм. То, что Вам все звонят и Ваш адрес знают = это такая Ваша глупость, извините .

это мой стиль изложения меня подвел - раз, во-вторых начало топика совсем не про то, и в контексте моих летних рассуждений о том, стоит или не стоит ввязываться в авантюру :-) все последующее выглядит не очень... Вот народ и завелся - ты тут развлекаешься, а люди там... Правильно в общем-то. Но даже хорошо, что так получилось. зато честно. :-)

Кира, вы читать и выводы из прочитанного умеете делать?
Я вообще-то писала при каких обстоятельсвах, что (ИМХО) будет как выглядеть.
От мужа уходить я б не советовала.

потому, как если она решила б уйти и сказала парню. что ее именно на то толкнуло-ничего хорошего б не было, парень бы нафиг все послал , озлобился ну ...понятно короче.
В такой ситуации если уходить, то не так чтоб он себя еще и тут жертвой все того же обстоятельства чувствовал.

Да не звонят. Пишут. В интернете был мой адрес, левый, на бесплатной почте, для спама. Я там уже объясняла, что в какой-то момент мы дискутировали с мч на одном из форумов, и из реплик было понятно что у нас есть какие-то личные отношения. На эту дискусссию дали ссылку девушке. Там был мой ник и адрес почты. Они и имени моего не знают. И телефонов моих ни у кого нет, включая мч. А пофигизм - да наверное, есть такое дело...

В точку. :-)) И он тоже не обсуждает и не жалуется. Я этого ждала и боялась, но - удивительно - только коротко объяснил ситуацию, никаких оценок, никаких подробностей. :-))

Угу. Хоть я с вами так и не согласилась, :-), искренне благодарю за участие...

я почему-то про СМС-ы думала. перепутала, видать, топик-то длинный. Раз имени не знают, телефонов не знают - еще может пронести. С молчела клятву на крови возьмите - что помирать будет а Ваше имя не выдаст никому :) страшную клятву :)

Это вы так на меня за "кару" разозлились, да? :)
<br>
А измена измене - рознь, это понятно. Знаете, я бы даже поняла бы вас может, если бы вы влюбились сильно, захотели семью с тем человеком создать, - ну мало ли, бывает, выходят люди за тех, кто был рядом, а потом срываются. Но вы и правда беспринципны, сами сказали выше. :-) А таких как-то не очень жалко. Не обижайтесь, я пытаюсь быть честной. А вам желаю выбраться из всего этого, причинив минимум возможной боли окружающим, да и себе тоже.

Ну, мы же ожидаем, что ребенка своего мать не бросит, к примеру. И никто нам не велел этого ожидать. Я тут перешла уже в чисто теоретическую плоскость. Так вот, при Вашем раскладе, любые морально-этические (пардон, конечно) установки становятся бессмысленными и как бы уже их и нет. А ведь это не так.
Ешё раз прошу заметить, я уже давно не веду речь о ситуации, описываемой автором топика.

а кто оценивает плохость и хорошесть?

Ага, завсегда пожалуйста! Еще, если будет избыток времени ;-) можешь мне написать свои текущие соображения об оптимальной модели брака. С такой интересной жизнью, тебе определенно должно быть, что сказать. :-)

Лови еще одно мое имхо, в свою копилку. На людей ни в коем случае не стоит давить, склоняя их к браку. И так "хорошее дело браком не назовут" :-), а брак из под давления - это такая мина замедленного действия... Ни одной редиске не пожелаешь.

А еще любопытно, что вы, любители, находите-таки в малолетках? ;-) Ну, да, бестактно. Все ухожу-ухожу...

Приходи на кагор, если что. ;-)

Кажись, там чистоту чувств нашли и искреннее восхищение собой, родство душ,может быть.Мне думается,что в ситуации с мужем автора,этот мч - просто бальзам на душу.А 20 лет - это побочное и случайное :-)А Вы, Шалтай,такая прям "прожжённая дама"( не в обиду,с юмором говорю :-)), сразу "любители","что находите в малолетках".С большим интересом прочла топик и почти уверена, что знаю, кто автор ( не выдам :-))

совершения которых чел-к причинил вред другим. Далее не дискутирую.

Еще и врать? Чего ради? Ради того, чтобы "сохранить ребёнка? Так, вроде, автор никого ни к чему не толкает.

Не, при "моем раскладе" все морально-этические установки применимы исключительно К СЕБЕ. А вот ожидать, что остальный будут по умолчанию применять те же морально-этические установки, по-моему, недопустимый идеализм. Недопустимый потому, что чреват довольно большими проблемами.

Кстати, несмотря на то. что вы чего-то там "ожидаете" довльно большое количество матерей таки бросает своих детей.

Абсолютно. Если какой-то истерик решил повеситься и вбил себе в голову, что "из-за меня" -- я-то ту при чем?

да, извините если что.
Я вообщем кажется поняла кто Вы.
Все немного в другом воде как-то показалось.

ну это уже другой вопрос

сорри, удалено автором (-)

Только не надо говорить, "Мы же вам говорили..." ладно? я и так все знаю. Мне все равно такой финал нравится больше чем любой из предложенных сценариев. А все прочее - как-нибудь справлюсь...Закроем тему?

понятно, надеюсь всем лучше от этого станет.ю
Ситуация и правда серьезная

Прочитала почти все,и что мне очень хочется
сказать: не посылайте его, не обрубайте резко,
не надо ледяного тона - это только еще больше привяжет его к вам. И решения будут соответствующими у него тогда. Об этом и 123 говорила тоже, но другими словами... Будьте с мч естественны, а от родительских мексиканских страстей держитесь подальше.
Самое лучшее имхо- слегка отстраниться, небольшой шаг в сторону, взгляд ваш и его со стороны на все,
но не рвать и рубить с плеча. И думать о безопасности-своей.

вполне возможно, что он подумает, возможно даже женится - но это не значит, что Ваши отношения закончатся. Я даже скорее уверена, что НЕ закончатся - через месяц, два, полгода - он опять постучится в дверь, фигурально выражаясь. А так - пусть думает, какие проблемы. Если он заставит себя жениться - Вы ему потом еще больше понадобитесь. Плавали, знаем.

Ну, во-первых, говорили вам тут нечто другое, всё-таки. Во-вторых, парень оказался вполне порядочным человеком, что тоже радует. Вы немножко подождите - он там разберется и уже потом будет ясно, что получилось в итоге.

Елена, ну что теперь скажите - не имела автор влияния на парня самим фактом своего существования в его жизни? Даже видимо он сам это понял

Опять скажу - не имела. Он же сам всё решил. И решил правильно - не играть на два фронта.

По-моему, уж лучше сразу. Если проще убежать ,надо бежать. Иначе больно будет обоим и очень сильно, все равно что хвост собаке купировать по кусочкам день за днем.

Ну и кроме того, у меня была похожая ситуация. Дело даже совсем не в возрасте мальчика. Если о нем забыть, мы получим обычную любовную историю с условием, что женщина не хочет рушить брак. У меня это кончилось так - я сама влюбилась, а мальчик мой устал от таких отношений. Однажды уехала в отпуск, а когда вернулась, у него уже жила 20-летняя девушка. Было очень больно, но и упрекнуть его вроде как не в чем.

я вот поражаюсь узколобости родителей и этой девушки! Ну женится он на ней и дальше-то что??? С каких пор штамп в паспорте даёт право на счастливую семейную жизнь?! Поживут они в скандалах года полтора от силы,сделают парня запойным и загульным,девушку истеричкой,о ребёнке вообще ,в данной ситуации,никто не думает.Каково ему будет с такими родителями? Насильно мил не будешь! А парень правильно поступил уйдя из дому.

не факт,что потеряете мужа ;-) Как раз может случиться наоборот,откроется второе дыхание.Так было у моей знакомой. Она замужем с 20 лет за очень обеспеченым человеком,старше её на 18 лет.Родила сына.Муж весь в бизнесе (и любовницах ;-)),она дома одна с ребёнком.Конечно же ей ни в чём не отказывалось.В общем через 8 лет наступил кризис и тут она влюбилась в молодого мальчика.Ездила в другой город тайком т.к. мужа и её тут все знают.В общем так продолжалось года полтора.У мужа неожиданно начались проблемы и он обратил внимание,что жена сутками пропадает в инете,в общем случайно прочитал её разговор с подругой и поставил на её комп трояна.Ну и тут открылась вся правда. Ой,что было! Описывать долго,но всё таки помирились...ребёнок опять таки общий.Зато теперь он на неё не надышится,а раньше отношение было как к прислуге.От так-то

ну и бред! это отличнейший сценарий! автор скрывал ото всех свои отношения с юнцом, тк а) у нее сумья и дети б) зачем ей мальчик не ясно. учитывая анонимность автора и всяческое скрывание себя от всего мира, ей вдруг пишет девушка молчела, а потом еще и мама молчела! а вы свой адрес всем дали??? :)
на самом деле мне вас жалко. вы влюбились в юного, но уже подленького человечка.неужелии вы видите перспективы в отношениях с незрелым юношей, который ко всему прочему вам лгал и скрывал факт серьезности отношений с девушкой. автор, миленькая, ну не создавайте же себе такие глупые проблемы. если у вас нелады с мужем, уходите и ищите свое счастье, но мальчика то на фига мучать? да вы через 2 мес про него и не вспомните.. а может и он вас через 2 мес. опрокинет беременно1?