сорри, удалено автором (-)

Надо было тему в рекламных целях как-нибудь попроще назвать... Из соображений популяризации. Например "Опять про любовников - срочно" :-) :-) :-) и все большими буквами. Или что-нибудь придумать со словом "секс"... а еще лучше "нетрадиционный секс". :-) :-). Ну да ладно, авось как-нибудь и так сойдет (кто-нибудь и так зайдет :-))...

Да уж, если бы пораньше, то выйти бы еще можно было через вход, а теперь-только выход и искать:-)Мне кажется, что без потерь тут не выйти.Я бы на Вашем месте просто села и расписала себе ситуацию(я люблю все делать зрительно).Задайте сами себе вопросы и ответ придет сам собой(обычно он-единственно-верный и есть).С мужем расстаться хочу? А с молчелом? Могу ли я еще с ним встречасться без риска для семейного благополучия(про душевное благополучие говорить не приходится)? Как прекратить наши встречи наименее травматичным способом? Не буду ли я потом жалеть? А если буду, то могу ли что-нибудь сделать сейчас, чтобы потом не было мучительно больно?....Ну вот вобщем так.Кстати,а почему возник вопрос про прекращение отношений-может не прекращать и все само сойдет на нет?

сорри, удалено автором (-)

А почему Вы пытаетесь искать выход? Ведь Вы сейчас с ним счастливы, насколько я понимаю? Так продлите это состояние - мы так редко испытываем в жизни эти эмоции. Или он уже начинает Вас напрягать в некотором смысле? Ну, а если откровенно поговорить с ним, начистоту - он ведь уже не на столько глуп, чтобы не понимать сложившейся для вас ситуации. Или вы сознательно все от него скрываете? Договаривайте уж, пожалуйста :)

Н-да, похоже действительно надо бежать. Потому как цели у вас с ним явно очень и очень разные...Тут вопрос в чем? Вы за кого больше волнуетесь, за себя или за него? В смысле стресса от разрыва? ИМХО, я бы больше за него волновалась, у него судя по всему чувства и планы посерьезнее....

Я бы в такой ситуации не рубила с плеча(поздно рубить).Конечно, пустить все на самотек нельзя, но все же лучше не делать никаких резких движений.Поищите компромис: ну телефон, конечно, не давайте, а вот к друзьям вполне можно сходить и тема серьезности отношений с его стороны на время закроется.Ну и пусть себе интересуется перспективами-отмахивайтесь умными словами типа:неготова, не разобралась еще в себе и т.д.(тем более, что это-чистая правда:-))Но только: если Вы еще с молчелом-то постарайтесь расстабиться и получать удовольсьвие, иначе весь смысл этого сходит на нет.

а я не поняла почему вы пишете о нем как о ребенке. разница то маленькая - мне 31 а мужу 25. и мне кажется это нормальным. а то я стала сомневаться - может описка и вам 38 а ему 20? тогда еще куда не шло. ...

Советы давать не решусь (очень уж тонкое дело... зависит от индивидуальностей), а историю похожую расскажу - может что полезное Вы в ней и найдете.

Мне было как раз 20, а ей как раз 28 :)) У нее - ранний брак, ребенок и не особо хорошие отношения с мужем. У меня - никакого опыта сколько нибудь продолжительных отношений и очень романтический взгляд на жизнь :) Пожалуй, в отличие от Вас, роман был "лавинообразный" и начался с ее инициативы (ну просто робок я тогда был :) ) И, наверное, наши чувства были не совсем одинаковы - она втянулась в этот роман в основном душой (хотя и не только душой), а я скорее наоборот. Невзирая на это, когда дело дошло до "расставления точек над "е"", мне было сказано примерно следующее: "Я с тобой без ума от счастья, ты мне очень дорог, НО... спокойствие моего ребенка и благополучие моей семьи, какая уж она есть, мне важнее. Я готова быть тебе самой любящей, заботливой и безотказной любовницей до тех пор пока тебе это будет нужно, но наши отношения должны быть в тайне от всех." Я с присущим мне тогда максимализмом от этого отказался, о чем потом жалел.

От общих знакомых знаю, что сохранять благополучие своей семьи ей удавалось еще примерно год, а потом они все же развелись. Наверное, она тоже пожалела, что устроила тогда это "или... или..." Хотя, с позиции моего теперишнего опыта, понимаю, что не такое уж и плохое было окончание этого романа :)) Попробуйте придумать лучше...

<<Что я чувствую ? Да какая разница? Ведь это тупик (ведь правда?), не биться же головой об стену… хотя может и хочется, и кажется что больше ничего не остается. Как в песне поется «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться…». ?? >>

Большая разница. Что Вы чувствуете и чего Вы хотите. Все остальное - действительно отчасти патетика. Когда выбор сделан, чьи-то страдания в расчет уже не принимаются, да, бывает, что приходится сознательно сделать больно любящему тебя мужчине - самой это пережить не так уж и трудно. Если выбор делать пока не хочется, можно еще потянуть, но помните, что тяните за чужой счет.

Вопрос в другом. Это что за метания - поиск новой жизни или попытка разнообразить имеющуюся? Покапайтесь внутри - там ответ имеется. Если первое - стоит серьезно задуматься и взять временную дистанцию от обоих мужчин, если есть возможность.

Тоже недавно начала встречаться с мальчиком моложе меня, неопытным и эмоциональным. Не знаю вот, как ему сказать про мужа и ребенка... Пока тема моей семьи не всплывает (он стесняется вопросы задавать), молчу. Жалко было бы его потерять.

Спасибо за историю. Правда, большое спасибо... (-)

сорри, удалено автором (-).

сорри, удалено автором (-)

Я не пишу как о ребенке. Я пишу как об очень молодом человеке. Мне действительно 28, а ему 20, и у нас разница не просто в возрасте, у нас с ним разные поколения. Я это чувствую очень остро. Вполне возможно, что это мои личные проблемы...

Я стараюсь. :-) (-)

Я за себя не волнуюсь. Я старая мудрая черепаха, я с собой сама разберусь. Я просто не выношу состояния конфликта - как открытого так и скрытого - это раз; а во-вторых - я уже писала где-то - он мне очень дорог, и мне не хотелось бы его обидеть

я подсознательно ищу оправданий своим поступкам (хотя на кой они мне нужны казалось бы, перед кем оправдываться?). Ах, проявила слабость, не совладала с эмоциями, и т.д. и т.п. Ерунда все это. Точка выбора хорошо просматривается отсюда, где я сейчас, все было совершенно сознательно и осознанно. Вот тогда можно было думать как поступить - так как хочется, или так как кажется более "правильным" что ли (более честным, более безопасным и т.д.). А мне захотелось понять для себя как я буду вести себя и что чувствовать в такой ситуации. И на чьи-то эмоции мне было совершенно наплевать. Только сейчас это стали уже не "чьи-то" абстрактные чувства, до которых нет никакого дела; а недоумение, растерянность и боль близкого (а возможно и двух близких) людей. Вот это и тяжело.

как-то представила себе подобную ситуацию...как-то паршивенько осозновать, что ты играешь роль эдакой мудрой львицы, одновременно совращающей и опекающей от стресса молодого барана. Уж извините за аналогию, блин, ну 20 лет - это ведь почти ребенок....

дааааа... (-)

И еще одно: я вообще-то (наверное так могло показаться) вовсе не уверена, что контролирую ситуацию, и несу ответственность за наши отношения. "И не однажды сквозь стеснительный лик Первого консула проглядывало чело императора" (с) "лицо не мальчика, но мужа"... :-) извините, не удержалась от цитаты, хотя наверное еще больше все запутала

тоже даааааа... :-) (-)

Если вы сами не боитесь влюбится (как я), то живите и не о чем не думайте. А если боитесь и последующий разрыв будет более болезненен, то расходитесь и найдите себе старичка)

Ой, а что со старичками легче? (-)

Они ценичней и потом я так понимаю для вас возраст - проблема основная)

Правильно понимаете. Хотя честно говоря я сама это только что вдруг поняла... :-)

Очень все знакомо.

???? объяснитесь, pls :-) если конечно есть минутка (-)

дискомфорта в отношениях с мужем, о котором вы сами написали. И этот дискомфорт так или иначе во что-то выльется. Может быть, и в новый виток отношений с мужем, в обновленную, так сказать, любовь. Такое тоже нельзя исключать. Но скорее - наоборот. Мальчики просто так в жизни не появляются :-)

Понимаете, нарыв бесполезно замазывать тональным кремом. Рано или поздно он все равно прорвется.

угу :-( (-)

чреват тем, что кому-то в итоге будет больно, сие неизбежно. Нельзя и рыбку съесть, и ножками подергать. Думайте, прислушивайтесь к себе и не делайте резких движений, в ситуации, когда двое общих детей, нельзя себе этого позволять. Удачи вам!

а я-то все думала как бы эту поговорку про рыбку привести здесь для объяснения - и мне все какие-то неприличные ее модификации приходили на ум... :-) за пожелание удачи - спасибо!

Ну, почти так. Только без цинизма:) Просто, будьте честны с ним.

ИМХО, очень правильно все написано. Могу еще от себя добавить, что надо все-таки попробовать точно определиться, чего больше хочется "рыбку съесть" или "ножками подергать".

Сердце надо слушать, чтобы определиться. А голова нужна лишь для того, чтобы просчитать возможные риски и потери для тех, кого ты приручил.

а мне хочется сначала немножку подергать ножками, а потом уже съесть рыбку... :-) Я поняла о чем вы, я буду стараться определиться со совими желаниями

Я тоже не знала как сказать, но я ожидала гораздо более бурной реакции на свое сообщение. А может он просто уже догадывался...

я поняла, что мало кто из более или менее высокоорганизованных баб может совмещать роман на стороне (типа чисто для здоровья) с полноценными отношениями в семье. Очень скоро такая ситуация начинает напрягать...

Я не могу точно. Просто НЕ МОГУ встречаться с ним, к примеру, вечером, во мне что-то переключается, и в то время когда я обычно дома - я просто не могу... :-( куда уж тут любовников заводить

от отношений с этим юношей? И нужны ли они вам вообще? Короче говоря - что вы потеряете, "выключив" его из своей жизни?

сорри, удалено автором (-)

адреналин :-)). А если серьезно - то он мне очень нравится.

ни рефлексии. Если интересно - пишите на lisasimpson@list.ru, расскажу.

я вам написала :-) (-)

за детей, а на другой - адреналин... вот и думайте :-) я даже мужа вашего в расчет не беру в данном случае.

Поймала. Ощутила внезапный прилив вдохновения... :-) (-)

и не я последняя, уверена :-) (-)

сорри, удалено автором (-)

сорри, удалено автором (-)

Угу. (-)

Ну и вообще, я должна вмешаться? Поговорить с молодым человеком? Я вроде как чувствую себя ответственной за... не знаю за что, но чувствую себя виноватой.

Герою непременно говорить. Заодно и объясните что у вас с ним - ничего серьезного. Кста, вполне может быть, что беременности там и нету.

А вот этого не надо, никакой ответсвенности за других, вы за себя отвечайте, и ладушки.

сорри, удалено автором (-)

ну, теперь по-видимому, понятно, что общий. (-)

сорри, удалено автором (-)

Ну, вот, мальчик расстроился...
Я бы сказала, что не расстроена и не сержусь.Но это - его дела и в них я ему не помощник. В конце концов, замуж за него вы не собираетесь? Вот и скажите ему.

Простите, что я на вас все вываливаю, но пересказывать долго, а иначе не очень понятно - я потом конечно поудаляю все эти письма - но я дейстивтельно очень растеряна, не понимаю как себя вести. Какую позицию я должна занять? Что мне вообще все равно и я не хочу ничего знать и ни в чем участвовать? Человеку помощь моя нужна, ну или там совет - а что я могу посоветовать? !!!!

над своей и чужой психикой?.. Ведь ПОЧТИ однозначно, что если вы ему откажете в ..общении, он останется с ней.. Ладно, сори, до критики опускаться, т.с., не хочу, честно. Просто не вижу с вашей стороны любви...

По-моему вы уже заняли позицию. Вполне разумную.
Советовать -- если попросят совета. Помогать --толкьо если вам самой этого захочется.

Не факт, что если его послать - он уйдет к беременной девочке. Держать не надо -- это да. А посылать, по-моему, бессмыслено.

Я просто не разбрасываюсь этими словами, в отличие от девочки...

Вообще-то, это совсем не его стиль общения, и столько опечаток я у него никогда не видела. Психует :-(.

какой урод.
слов нет.
11 недель

Держать я точно никого не держу - поверьте, это уж точно не про меня, даже этот топик весь и завелся от того, что меня вся эта ситуация тяготила, да и сейчас тоже...

не надо с ним встречаться.
пусть у него мозги на место встанут.

Как у вас все просто (-)

Вы-помогли уже...
общайтесь с ровесниками, у парня психика еще не окрепла, у него счас другая тетя,(зачем ему девчонка с пузом) взрослая-колпак съехал-как же..
и под топор страстей ребеночка.

Его можно оправдать? ну так оправдайте- скажите, что аборты на таком сроке полезны для здоровья.
Раньше надо было думать и ему и вам.
И ей впринципе тоже.
Он вас конечно моложе, но он не ребенок. он дал девчонке повод думать, что у них с ним близкие отношения, и она может ему доверять-пусть за это отвечает.

Как вы себе это представляете? Из женской солидарности я должна сказать - милый, раз у тебя есть беременная девушка, наше с тобой общение прекращается вне зависимости от того какое у тебя на этот счет мнение, иди к ней и сделай ее счастливой?

Для неких интимных дел у него психика окрепла... значит и до остального должна дотянуть... Крути не крути.. он должен думать над этим всем... он должен принимать ответственность в этой ситуации.. просто на том основании что Он - мужчина.

и мне тоже - поверьте;-)

Ему - безусловно. Насколько я понимаю, "отношения" шли параллельно. Да и девочка пишет, что "всё свободное время он проводил с ней". При чем тут взрослая любовница?

к сожалению "то" окрепает гораздо быстрее.
Тетя должна утсранится немедленно и навсегда-такая моя имха.

При чем здесь я, простите?? О чем я-то должна была раньше думать?

Ну,устранится тетя. И что, мальчик сразу побежит жаница? Ой, сомневаюсь. А если он того ребенка будет воспринимать как причину краха своей "великой любви"?

Вы? О том, что развлекаясь можете испортить кому-то жизнь.
вполне вероятно, что парень еще не умеет зерна от плевел отличать.
скорее всего не было бы вас он бы не стал так настаивать на аборте.
Неее конечно вина косвенна глубоко ваша, но тем не менее

не то, чтобы я против того чтобы устранится - мне просто интересно, из каких соображений? Вы всерьез думаете что я могу как-то повлиять на то женится он на ней или нет?

жаница не жаница, но задумаеца не по децки.
а счас у него играй гормонь:)

А с чего бы? Ему что, кто-то что-то обещал? Или он не знает. что его любовница замужем?

если серьезно, то думаю что - да

сделаете благое дело.

дело не в том. что он хочет на авторе женится(не знаю может и хочет) просто он понял, что есть и другие тетки(он 4 года с той девушкой, первая наверняка), жизнь хороша..ну понимаете..

Как? Как можно заставить жениться против воли? И надо ли это делать?

сорри, удалено автором (-)

У них ОБОИХ были планы на создание семьи, в то время как для вас изначально отношения с ним были экспериментом, отдушиной от мужа, развлекаловкой. Сейчас, думаю, если и есть разница, то не радикальная.

Не понимаю. Во-первых, о том, что "есть другие", он наверняка и до этого знал. А если не знал - -то всё равно узнает рано или поздно. Автор-то тут при чем?

данной ситуации, естессно и с той т.з., что мужа вы в любом случае не бросите, как оговаривали, а сидение на Двух стульях, как известно - состояние ВСЕГДА временное и КАК ПРАВИЛО болезненное. Чем не подходящий случай для вас сейчас расставить все точки над "i", если бер-сть действительно сущ-ет?....

не женится(а может и это тоже), а изменить свое отношение к ситуации-это будет 100% и 85 % даю на то, что это изменения будет в пользу девочки с ребенком.
Просто очень жалко. Автор как мать и просто взрослый человек должна понимать, что втсречаясь с парнем, она забивает гвоздики в чью-то могигуло. Может грубо, но очень жалко что- из за какой-то дури могут сломаться 3 жизни.
Вы себя помните в 20 лет?

Он не против того, чтобы оставить ребенка и поддерживать его (их) по возможности, хотя он студент, и все такое... Он в ужасе от того, что ему навязывают перспективу прожить всю жизнь (ну, максимализм, мы-то знаем что совсем не обязательно всю) с этой конкретной девушкой. А если девушка говорит - не женишься - сделаю аборт - то что ж по вашему, он должен жизнь свою положить чтобы она все-таки родила?

но в этом во всём сейчас вариться - оно ВАМ надо?..

А если он после этого "обрубания" вены порежет? "Любимая женщина" послал, там какого-то ребнка навешивают -- самое оно для неустойчивой натуры. Вот будет всем радость-то:-(

скорее всего знал, да не пробывал.
Наверняка взрослая лучше его девчонки ( которая только с ним была) в койке.
Ну в общем мои аргументы исчерпаны.

Ага, помню. Я мало чем отличалась от себя нынешней.

какие-то новые письма абнародованы?
Из его письма можно было сделать вывод,что он хочет остаться не причем.
Это вы ему писали, что он обязан содержать и помогать.

, а встретилась автор топика и всё ТО кажется ему теперь чем-то ужасным и ошибочным. Вот не внушают доверия мне такие люди. :-(

Мы с вами не знаем, кого и что он там знал на самом деле. Мы даже не знаем, дошло ли тут дело до койки. И не такой уж он маленький мальчик, чтобы за него отвечать.

Удивительное дело.
Я взрослею каждый год например.

А девочка, которая решила сообщить о своей беременности на 10-ой неделе -- внушает?

А некоторые просто взрослеют очень рано.

не за него надо отвечать, а за себя.
Хотя...как там у маленько принца-мы в ответе..и т.д.

А какое отношение автор имеет к этой истории? Оба романа развивались паараллельно, она о девочке и знать не занал. Голову свою она мальчику не приставит. Джае если пошлет - -не факт, что он побеит жениться. За что автор может отвечать?

Вы же не собираетесь с ним строить какие-то серьезные отношения? расставаться с мужеи и т.п. и что это не развлечение?

Это не причина. Это - одно из возможных следствий. Я просто не понимаю, почему все так уверены, что стоит мальчика послать - и будет всем счастье?

, во всяком случае не возбраняли, я так поняла. А эта ситуация что, намного отличается от той?

да не порежет, если б я попала в такую ситуацию, я б сообщила ему , что беременна от мужа типа селяви и финит аля комедия:))
Просто мне кажется, что счас надо всячески пытаться сохранить живое существо.
А там мальчик с девочкой сами со своими жизнями разберуться.

случае (не посылать), счастья Точно всем не будет. Вот вы говорите "А вдруг мальчик вены порежет", а если девочка та беременная порежет вены, будет весело??

ну 20 летних с мозгами лет на 40 я еще не встречала, и вообщем грустно это наверняка выглядит.

я и без писем знала, что не откажется он от ребенка:

> Да, я знаю, это и я сто раз уже М. об этом говорил. Конечно, я не от чего не отказываюсь, и нести ответственность за свои поступки. Хотя нечестно с ее стороны говорить, что чего-то там я говорил что мы поженимся!!!!! Этого никогда не было, да, я как-то говорил, что родителям было бы приятно если бы мы поженились и родили им внуков. ребенок этот мой, я от этого не отказываюсь. (ты бы первая не стала меня уважать) ЧЕРТ!!!!! ЧЕРТ!!!!! ЧЕРТ!!!!!!! как все это хреново
>

А я не говорю, что не надо было сообщать. Просто мне показалось, что и "виновник торжества" узнал о беременности на 10-ой неделе. Типа чтобы уже никуда не делся.

Ну уж как есть.

сейчас она может реально навредить, уже узнала-все , с этого момента начинается вторая фаза ответственности-ее ответственности.
Первая - сами отношения с ним.

может будет счастье, а может и нет.
Только если продолжать в тм же духе, то счастья не будет точно.
причем никому

я, имхо.

А вам не кажестя, что в данном случае каждый за себя отвечает? Я так и не поняла, каким оборазом(в любой фазе) можно отвечать за решения другого человека.

узнала недавно? И как узнала, так и сообщила?..

А девочка уже приняла решение. И, еще раз повторю, если мальчик не хочет на ней жениться (а мы из его писем видим. что не хочет), то тут бросай-не бросай -- ничего не поменяется.

хочешь делать аборт - делай.
не хочешь - другой разговор.
а если так, что то сделаю, то не сделаю - это называется шантаж.

Я,конечно, слышала истории, что кто-то выясняет, что берменный месяцу к пятому. Но как-тов се мои знакомые к 6-ой неделе были уже в курсе.

ну хоть так..

Вооот. Редкий случай, когда я с вами согласна:-)

Ну, почему же никому? мальчик, вполне возможно, еще найдет своё счастье.

А там живому существу (если, конечно, девочка и вправду беременна) ничего особо и не угрожает.

Отсюда и проблемы.. что мы о мужчине думаем как о ребенке...

было одно, а теперь, когда узнали, что и девушка у него и ребенок будет и жениться он собирался на другой, - это совсем другое дело. Раньше от ваших гулянок от мужа могли пострадать только три человека - ваш муж, вы и любовник. Теперь их становится ПЯТЬ. Если для вас это особой роли не играет, то я не знаю как вам еще объяснять, потому что такие характеристики как "совесть" и "порядочность" закладываются с рождения, их трудно привить. Не хочу сейчас углубляться в тему морали ВООБЩЕ, поскольку это понятие для некоторых - просто рамки, в кот. человек себя добровольно загоняет, вместо того чтобы делать то, что хочет.. Если вы относитесь к их числу, вопросы в вашем топике теряют смысл, поэтому единственным универсальным советом для вас стаовится совет делать то, что хочется, не взирая на лица. В таком случае проблем я не вижу.

как не угрожает-он все еще на аборте настаивает, и вроде как ей надо чтоб он папашкой при ней был, а вдруг если не будет, то она сделает аборт?

Ага. Надо за него решить, надо его наставить на путь истинный... А если разобраться - -то вполне взрослый мальчик.

Он на аборте настаивает с перепугу. Она -- явно шантажирует. Тем более, что на всё про все там одна неделя осталась. Никто уже ничего решить просто не успеет.

я б сказала,что 7 человек (+ 2 детей автора).
Стоит прогулки под осенним дневным солнцем того или нет, решать ей.

т его женитьба на той девушке. Но это не единственный аргумент в пользу того, чтобы порвать с ним отношения автору Сейчас. И об этом я написала ниже..

повод от этой ужасающей перспективы избавиться, в вашем лице. А ваша задача сейчас - максимально избавить его от своего видения его проблем и путей их решения, имхо, дабы не колебать чашу весов в ту или иную сторону.

Автору самому решать, рвать или не рвать. Просто "првать отношерия, чтобы отправить его к девочке" - смысла нету. Не уйдет.

вообщем я тоже самое хотела сказать.

можно по-моему вполне однозначно понимать, по. кр. мере для любящей женщины это позволительно. Теперь он утверждает, что ВООБЩЕ, не говорил всерьез о женитьбе.. Неприятный мч, однозначно. :-(

интересно.вы так категоричны.
Мы пишем, что если есть шанс то надо пытаться не испортить людям жизньи не нажить себе комплекс вины.
А вы как будто отговариваете, или не считаете, что овчинка выделки стоит?
Откуда уверенность?

Да в общем 4 года отношений тоже повод, тем более что все свободны.

Мне тоже так кажется. (-)

вот видите вы его уже оправдываете, стало быть нейтральной быть не можете, стало быть разумно вообще не высказывать ему свою точку зрения.
Какой бы вы умной и взрослой не были, но вы о себе и своем интерее теперь хотите или нет думаете, и все через свое призму рассматриваете.
Представьте на минутку, что ваших детей бы не было, толко потому что у их папы в тот момент кто-то был, и он в тот момент вдруг представил свою жизнь без вас и ребенка.Стоит оно того?

Ну, если так подходить к вопросу и считать, что серьезные отношения обязательно должны и приводят к браку, а если нет - то это ... развлечение - то тогда конечно, что говорить...

Я пытаюсь отговорить только от одного - принимать решения за других. Или думать, что можно как-то повляить на эти решения.
Кстаи, это и есть прямой путь к компексу вины.

МОИ дети были бы вне зависимости от того что было бы в этот момент с их папой. Даже если бы и не было никакого папы. Спасибо, что дали возможность высказаться по этому поводу :-), мне просто не хотелось форсировать это направление в дискуссии -рожать или не рожать - вопрос желания женщины, а не повод ставить условия - женишься - рожу. Нет - сделаю аборт, и все тебя будут осуждать.

Это вы в ироническом смысле? :-) (-)

спасибо, Лизл, мне давно хотелось поднять этот вопрос, но я что-то растерялась от натиска :-)

все люди разные, и воспитывали все по разному. Меня бы убила в 20 лет вероятность остаться беременной одной, вас нет(хотя слава богу не оказавшись в такой шкуре, вы не можете сказать со 100% вероятностью как именно бы поступили в такой ситуации.
А насчет того, что девчонка ставит ультиматумы-так может ей тоже кто-то в уши льет и науськивает-кто знает..

Но..честно...не вижу никаких..моментов...поводов. .слов ..вообще ничего чтобы вообще это "подростка " обсуждать и еще взрослой женщине думать о его результатах колбасни с ровесницами...да ну не серьезно это все..у него 150%..к вам( автору) не такое отношение...как вы думаете...парень занимается словоблудеим..не верю в его чувства к вам( автору) ни грамма...

Но..честно...не вижу никаких..моментов...поводов. .слов ..вообще ничего чтобы вообще это "подростка " обсуждать и еще взрослой женщине думать о его результатах колбасни с ровесницами...да ну не серьезно это все..у него 150%..к вам( автору) не такое отношение...как вы думаете...парень занимается словоблудеим..не верю в его чувства к вам( автору) ни грамма...

Я считаю. что люди влияют тем не менее на решения друг-друга кто-то больше кто-то меньше.
А не влиять никак(за что я тоже радею) можно только исчезнув, и не высказывая своего отношения к ситуации.

нет, ни к браку.
вы точно знаетена что вы готовы идти в этих отношения,а чего не будет никогда.
Вы-не равном положении в этих отношениях.
Вот это и так сказать "несерьезно"

блин..ну как так можно...зачем мучать парня то....какие могут быть переживания по сравнению..с той девочкой...

Ну, в общем все свалилось в кучу. На каких весах вы все это взвешиваете? Фактически, если я правильно понимаю, большинство считает, что девушка имеет ну скажем, определенные преимущества передо мной, в основном как я понимаю потому что беременна? Значит она и любит сильнее, и чувства ее ярче, и прав у нее больше? И я должна устыдиться и отойти в сторону. Окей, эта часть понятна. Остается вопрос - почему все так единодушно отказывают мужчине (да, молодому, но все-таки мужчине) во-первых в праве принимать решения, во-вторых вообще не предполагают в нем возможности мыслить и принимать решения?

"Подросток", "незрелый" и тд. Оставим это. А если бы ему 30 было? Что таких ситуаций не было с 30-ми? Да просмотрите Телефон доверия за последний год... При чем здесь возраст? Ресь идет вообще о праве мужчины участвовать в принятии решения женщиной о совместном потомстве и общем будущем. Только не надо мне говорить, что они должны были думать раньше... Да должны. Но в подобных случаях все поголовно осуждают мужчину (а в моем случае и меня заодно :-)), и сочувствуют женщине. Вот это мне всегда казалось удивительным.

и не из женской солидарности:(

Я уже поняла, я должна так сказать из чувства глубокой порядочности :-). Нет, я совершенно серьезно, все поняла. Я подумаю. :-)

когда пару раз говорила с его мамой которая не догадывалась что я замужем и у меня ребенок....решила поставить точку жирную...не в один день она поставилась...но я смогла....честно то ради этого же мальчика:(((((((((((((

А я верю :-). Да и вообще, дело-то не во мне (-)

Мужчинка ваш должен принимать решения безусловно, только вот вы не должны мешать ему никак. Вот это стараются до вас донести.
Чувства ярче, прав больше..да больше-что вы можете ему предложить?
Не боитесь, что пошлете сейчас девчонку на аборт, а потом он вам по истечении какого-то времени скажет мол ты виновата, я из-за тебе М. свою бросил и ребенка угробил-замутила, задурила голову и т.п.
на мой взгля-то вина ваша минимальна ПОКА, но жизнь штука сложная и длинная и неизвестно что будет дальше, и куда кривая всей этой ситуации выведет впоследствии.

тем более. Значит его отношение к вам имеет оч. большое влияние на ситуацию.

вот в чем ..в романтике...? в прогулках? в сексе ..в чем??
Зачем он вам взрослой женщине ку которой 2ое детей и нормальная семейная жизнь...? если в этот момент когда типа ему с вами было классно он все таки встречался и случайно сделал ребенка( как вы демаете..ну очень взрослый мужчина)....значит он не совсем искренне вам все говорил:(((((....не так он к вам относится ...вы не в то верите.

+ девонка изменения отншения к себе не заметила.
Просто парню было интересно и там и сям. Днем с автором, а вечером по полной с девчонкой.А счас с девчонкой подишь ты млин проблемы..
Та еще любовь..

налюбится...наиграется...и скажет..если и не скажет то подумает...

ППКС

ему 20...может автор вообще первая женщина( она этого никогда не узнает)...с ней все началось...осмелел ..тут и девочки появились...

не, они с той девчонкой 4 года кувыркаются вроде

Так, а если он так плох, чего ж его к девочке-то отправлять? Может пожалеть? Потом тоже будет (как и я впрочем) жаловаться в форуме на мужа...

В общем, немножко однобоко вы судите. Я, к сожалению, не могу разделить точку зрения, что мужики все козлы - я знаю (ну, или верю - сейчас это неважно!), что этот парень добрый, честный, умный, с легким и веселым характером, и никакой подлости в нем нет.

А то что днем там, вечером там - да, я допускаю, что отношения могли продолжаться параллельно, потому что я всегда подчеркивала, что мы друг другу ничего не должны, что нам хорошо вместе и сейчас, и что никаких обещаний нам друг другу давать не стоит. И если у него была до меня девушка - то я не вижу причин, почему он должен был бы из-за меня с ней расстаться. Свернуть отношения - возможно, но расстаться - с чего бы? Кто я-то? Я сегодня есть, а завтра вообще не вышла на связь, и он это прекрасно понимает. Плохо объясняю наверное, боюсь не поймете...

я и не говорю что он гад такой..просто вам в данный момент ...я так считаю..надо .."уйти"..пусть сами разберуться...и они сделают это..если он такой хороший..Расстаться ..только для того чтобы он разобрался..по крайней мере ваша совсесть будет чиста...:)...

я и не говорю что он гад такой..просто вам в данный момент ...я так считаю..надо .."уйти"..пусть сами разберуться...и они сделают это..если он такой хороший..Расстаться ..только для того чтобы он разобрался..по крайней мере ваша совсесть будет чиста...:)...

то дороже - спокойная совесть или женское счастье? Ах, я знаю, конечно совесть... :-)

Для того, чтобы не высказывать отношения исчензать не обязательно. Можно просто сказать, что в этой истории я тебе не помощник и не советчик. Решай сам. Как решишь - так и будет.

женское..ну страсть у вас...в этих отношениях как высоко взлетеле..так же упадете и будет больно....

Здесь считают что одно мое присутствие (а может существование?) угробит ребенка :-((

Да не парьтесь вы. Просто скажите мальчику, что решать - ему. Как решит - так и будет.

уже так и сказала. Спасибо вам (и не в первый раз я вам его говорю, это спасибо ;-)).

я вообще старая и циничная. Посему не уверна, что ребенок есть в принципе, например. И уж совершенно точно знаю, что никакая "чужая тетя" на решение "рожать-не рожать" повлиять не может.

сорри, удалено автором (-)

Да нет, наверное правда она беременна... непонятно, правда, почему сразу 11 недель, почему не сказала раньше? тем более если они_проводили_вместе_все_ег о_свободное_время и вообще жили настолько душа в душу насколько она об этом пишет?

вообще не отвечайте уж лучше

А вот это вы зря. Надо было промолчать. Пусть сам разбирается.

я не хочу, чтобы она как-либо пыталась еще со мной связаться. Что мне написать?

Не знаю.. может я не права.. может не совсем вникла в ситуацию.. но мне нравиться такой ответ...
И девочка задумается с мальчиками в дальнейшем дружить или с мужчинами...

НИЧЕГО. Просто промолчать.

Да я не отправляла еще... Могу и промолчать. Но я в любом случае отправила ее письмо мч, вероятно он как-то будет с ней это обсуждать? надо было наверное вобще сделать вид, что я ничего не получала, и вообще я не я, и ящик не мой... Боюсь, что меня довольно легко найти в жизни. Мало ли, вдруг у девушки возникнет желание обсудить эту тему с моим мужем - и взять его в союзники? :-)

Видимо я тоже не совсем вникла, потому что мне тоже нравится. :-)

Предлагаю всё пустить на самотек - время всё решит. Не вижу смысла себя корить (если появились отношения, значит они вам обоим нужны были - причем здесь дискриминация по возрасту) и вешать на душу ответственность за ребенка. Причем у вас тоже есть право позлиться, что оказались втянутой в разборки - такая жилетка поплакать-поддержать, не родителям же бежать, не к друганам. Я считаю, что мальчик ведет себя по отношению к беременной девочке нормально - дать ЕЙ право выбора, можно и жениться, только узнать сначала действительно она хочет ребенка или он ей нужен только чтобы заарканить, предупредить, что к сожалению не гарантирует ей... да пусть сам разбирается. Да не бывает в жизни все однозначно!

ЗЫ Пример из жизни - была моя поруга замужем (без детей), молодой парень лет на много младше заявил, что отобьет её, все смеялись, у паренька был роман с другой девочкой, под сопли старшей подруги организовали аборт - там девочка сама была счастлива избавиться, еще лет через 5 подруга ушла жить к молодому, еще через 5 они поженились, любовь есть, почему-то детей нет.

мне тоже нравится, только еще суше и официальнее надо, может и с юмором - типа мейл принадлежит мужчине пенсионного возратся, а вы тут спамом занимаетесь:)

Хню, там все не совсем так. Их мамы дружат. Семьи все время тусовались вместе, неудивительно что и дети, когда выросли стали встречаться. И про женитьбу в семье постоянно говорилось - то ли в шутку то ли всерьез. И говорилось в контексте "Вот был бы прикол, если бы мы поженились, родители были бы счастливы, не надо ни с кем знакомится и т.д." А теперь две сеьми стоят на ушах. :-(

Нет, почему же. Ему какак раз письмо переслать надо было. Причина появления письма - он? Он. Вот и пусть САМ разбирается. С собой. С девушкой. С вами.

А вам - с собой, и, в случае чего, с мужем;-). Собснно, это и есть справедливость в моём понимании: каждый платит по СВОИМ счетам.

Ну упаду. Но это будет мой выбор, понимаете? А не то, что девочка все решила за всех - ах, уйдите, потому что без вас нам будет счастье? А я-то почему должна что-то делать чтобы у кого-то оно было, счастье? Я для себя счастья ни у кого не просила...

а в этом вы возможно правы (-)

Хм, я б такую девушку точно послала бы. Полагаю, что за свою любовь каждый обустраивает сам. И все эти требования к третьим лицам - "уйди, противный" - исключительно глупость и дурновкусие.

Имхо.

Видимо, 11 недельная беременность является индульгенцией для любых поступков. Шалтай, как хорошо что вы зашли, вы же понимаете о чем я толкую, когда говорю о отказе в праве выбора для мужчин? То есть ситуация трактуется ОДНОЗНАЧНО. И никакие аргументы не спасают - в один голос "подлец, должен жениться!"

Это я :-) как-то вечером была у тебя в гостях, мы пили кагор, обсуждали мою ссору с мужем, писали мужу сообщения, а потом он за мной приехал... Опознала мое бездыханное тело? :-)

:-) Хочешь повторить? Давай, приезжай. :-)

Ага. Я готова платить. (-)

на самом деле все не так страшно. пару лет назад я встречалась с мальчиком на 2 года моложе меня. ему был тогда 21 год.и несмотря на такую маленькую разницу, я чувствовала, что страше его и поначалу меня это смущало. потом поняло, что безумно его полюбила. он постоянно говорил о нашей будущей совместной жизни, детях и т.д.
потом мы разошлись, так получилось. через примерно 6-7 мес. он женился на девушке. кот. старше его на 7 лет.я точно знаю, что счастливым его назвать нельзя, хотя у них родилась дочь, которую он очень любит. и на мой вопрос "зачем же ты женился" он так и не смог ответить. а все очень просто: хотелось романтики, семьи , детей. сначало ему казалось, что он любит меня, потом свою тогда еще будущую жена, а теперь... он звонит мне и говорит, что скучает.. просто в 20 лет кажется, что уже ко всему готов, хочется взрослой жизни, кольца на пальце "для понта".
01_01, вы лучше о себе и о семье подумайте, а он это сможет пережить, поверьте.
может, я и не права... но мой случай не единственный. дело не в том, что вы его старше, а в том, что он еще слишком молод.

Да уж (спасибо за приглашение :-)). Но если так пойдет мне скоро понадобится не дружеская, а психиатрическая помощь... :-)

Не в один:-) Баба-Яга против.

Хм, близких знакомых психиатров нет. Зато есть хирург-травматолог. Не пригодится? :-) (надеюсь!) ;-)

Не-е, девочка просто дурочка. И я не думаю, что в силу возраста исключительно.

А сподвигать кого-то на женидьбу на заведомой дурочке... Я не такой садист.

Хотя и вкуса к малолеткам не понимаю. Впрочем, "на вкус и цвет"... :-)

Круто! Надеюсь, что все обойдется без травм - и психических и физических :-). Так что ты думаешь-то по сути - скажи, что ли? если минутка, конечно есть...

Я вышла замуж в 20 лет, моему мужу было 19. В 21 у меня родился первый ребенок. Не такой уж это и нежный возраст :-)...

Да, без вас бы мне совсем туго пришлось - заклевали :-)

А вы меньше других слушайте, и больше - себя.

я бы слушала себя, да у меня появляется что сказать, только когда есть оппоненты. :-) А в одиночестве у меня и позиции никакой нет, и вообще... Елена, вы может еще помните топик про "удалено автором после прочтения" :-)).....? и иже с ними? Автор - я. :-)

кто о детях думает, кто о муже, кто о <i>мальчике</i>:-)

М-да. Тяжелый анамнез, тяжелый:-) Учитывая его: вы тока самоедством опять не займитесь. Мальчик уде совсем большой, сам пусть и урлит.

по сути: "иди нах". а по форме вы уж сам смотрите:-)

Я постараюсь. Вы же видите, какая я (пока!) бравая. :-)

Так я пока не вижу особых поводов для беспокойства. При любом исходе вы не много теяете-то.

Ну, так по-моему мое письмо как раз примерно это и означает :-)) Спасибо, небесная кошка ;-)

А что тут по сути можно думать? У меня принципов на сей счет нет.

Если тебе все нравится и ты готова, если что, платить по счетам - не вижу проблемы, если честно.

Все эти переживания, кто-то там, если что-то, руки на себя наложит или жизнь себе поломает - мне не близки абсолютно.

За детей своих ты отвечаешь - это да. Ты-то ведь не беременна? Ну, а остальные взрослые люди пусть решают свои проблемы сами.

Так - вполне честно. Имхо.

Я, слава богу, не беременна. Я уже большая девочка :-)... А если бы и вдруг - была - то вряд ли бы считала что как там в письме кто-то "целиком_и_полностью_несет_з а_это_ответственность" :-). спасибо за поддержку

Ха, я не умелец, без этого Digitally yours я бы Вас не узнала:)))

незашто.
/пошла чесать в затылке - меня все знают, а я никого./

Уважаемая N!
Просьба не привлекать меня к решению ваших личных проблем.
С уважением, М.

лет мозги 40-летней - уж точно бы не наворотила бы тогда...

Не думайте за других. Думайте за себя. Есть Вы и есть он. Все остальное - вторично. Что не главное - отвалится само. Живите как жили, не устраивайте драму. Хотя, если хочется драмы - тогда конечно. Но письмо я бы просто проигнорировала - у девушки с ним свои отношения. у Вас с ним - свои. Пусть она с ним разбирается. У Вас есть претензии к нему? в смысле - секс хуже что ли стал? :) извините за циничность :) если не хуже - ну и ладно. Вы не влезали ни в какие отношения, они начались НА ФОНЕ Ваших с ним отношений, значит, те - вторичны. И к тому же - изначально эксклюзива не было с Вашей стороны , муж-то есть, верно ведь? значит и требовать от него монашеского поведения как-то несерьезно. Посему - если он Вас еще радует - не грузитесь. Отношения сами отживут когда срок придет, не волнуйтесь и не режьте по живому.

жертв. Жила себе женщина, имела классные отношения (не эксклюзивные) с молодым человеком. Почему бы и не продолжать все еще приятные и по-прежнему не эксклюзивные отношения пока они сами не отпадут? девушку на аборт никто не гонит, мальчик может и жениться на ней :) только почему это должно повредить отношениям с ним автора? она-то тоже замужем :)

За жизнь ребенка в утробе матери отвечает прежде всего мать.

Отсюда мораль: Девочек надо воспитывать так, чтобы...

Мамы девочек быстренько делают выводы. ;-)

При всём моем благоприобретенном цинизме- ну будьте же человеками!!!
Особенно шокировали Кира и Шалтай( было о них определенное мнение:(((
М.б. я не прочувствовала всю глубину чуйств автора, но видится мне в этих платонических( или я была невнимательна) встречах какая-то лёгкость.
А вот теперь я представляю отчаяние той девчонки( и не беря в расчет беременность), которая была уверена, что всё здорово и это рухнуло в одну секунду.
Ну, и здоровье при определенном раскладе:(((

Манюнь, а я вообще в этих вопросах не добрая.

Ну, очень не люблю людей, которые свято верят в то, что "у меня все было отлично, если бы не ОНИ... (или ОНИ не...)" и требуют от других "не портить им жизнь".

В мои представления о человечности не входит взращивание в ком-либо потребительского отношения к окружающим. Или веры в то, что "все должно быть так, как я хочу".

Девочка любит этого мальчика? Ну, пусть любит его, такого какой есть - кобелирующего, колеблящегося, нежелающего пока никаких детей и никакой ответственности - если хочет, конечно. Или пусть перестанет любить.

Но верить в то, что какая-то тетенька ему что-то скажет или куда-то его пошлет, и он после того будет ее девочку любить нежно и преданно, и станет настоящим отцом ее будущему младенцу... :-( Явная неадекватность. И поддерживать девочку в ее неадекватности - не самое "человечное". Имхо.

Не, у меня девочка сочувствия не вызывает. У меня в ситуации в целом никто сочувствия не вызывает. Люди нагребли себе проблем, добровольно и сознательно. Теперь будут их разгребать. С большими или меньшими потерями.

Такова жизнь.

девочку мне жалко в какой-то степени. Ей сейчас не позавидуешь. Но. Я считаю что претензии ее к автору и какие-то требования - совершенно необоснованными. И тут жалость куда=то начинает пропадать и появляется мысль - "ну и хде были твои глаза и голова, почему ты теперь ждешь жертв и благотворительности от чужой тетеньки, которая тебя в глаза не видела и ничем тебе не обязанаю У тебя есть человек, который тебе этого ребенка сделал - все вопросы к нему." то бишь, ситуация у нее неприятная, но она себе ее создала 100% сама, почему ждет чего-то (и большинство здешних участников тоже, почему-то) от автора - загадка. Автор ей никто, ничего не обещала и беременной ее не делала. А девочка норовит свалить с больной головы на здоровую чего я органически не перевариваю. свои проблемы надо самому решать а не вешать решения - делать ли аборт или не делать - на кого-то вообще постороннего. Не верю я таким людям, манипуляторы они.

Не вдаваясь в детали- именно то, что девочка не вызывает сочувствия, меня и шокировало.
А вот выражение "такова жизнь"- САМОЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ, что я когда либо слышала в своей жизни. НЕНАВИЖУ!

может оказаться эффективным. Если автор к примеру не слишком влюблена - то вся эта бодяга может сильно испортить аппетит. Если бы я советовала здесь девочке - я бы, наверное, посоветовала продолжать в том же духе - можно и добиться своего. но уважения это не вызывает. называется шантаж и больше ничего.

Про претензии девочки в автору- по-хорошему, согласна, она тут ни при чем, это всё эмоции.
А насчёт жалко-не жалко...Просто вот представьте себе, что завтра выясняется, что у Вашего мужа уже 10 лет как параллельно другая семья. Вот именно так- человек, которому Вы ВЕРИЛИ. Предал. Мне как-то жутко стало, ей-богу. И бравировать своей жестокостью- может быть, оригинально, но не верю. Люди ж мы всё-таки. Насчет жестокости- в большей мере относится к Шалтаю.
Просто, на самом деле, буквально, именно ваши ответы как-то не похожи на всё, что я читала здесь от вас по самым разным поводам. Это ни хорошо, ни плохо, просто очеь бросилось в глаза.

не кажется Вам, что виноват-то муж, а не другая дама? :) это он 10 лет врал. с кого же спрашивать, как не с него. Поэтому девочка не по адресу претензии=то кидает. Хотя, опять же - может и сработать.

"если есть шанс то надо пытаться не испортить людям жизньи не нажить себе комплекс вины."

Так, может, "вернуть" ей юношу ее и есть самый верный способ испортить девушке жизнь? :-)

дырки в презиках делала, чтобы этого молчела заполучить - а теперь вот автору обструкцию устраивает, не останавливаясь перед шантажом - дескать, мой аборт будет на твоей совести :) вот уж где "ненавижу" так ненавижу :) ее аборт будет только на ее совести, исключительно. в любом случае - она перекладывает ответственность за СВОИ поступки на плечи других людей. не стоит это поощрять. Что за позиция, в самом деле. она делает что хочет а ей потом все окружающие должны разбиться в лепешку, но "создать условия"? и про "такова жизнь" Вы тоже зря, имхо. Имелось в виду - что объективная реальность она не злая и не добрая - она объективная :) и ждать "милостей от природы" в лице автора топика, конечно, можно - но считать себя ВПРАВЕ на какие-то претензии к посторонним людям - это нехорошо, и поощять этого и впрямь не стоит. чего-то я русский блин забыла, корявые фразы выдаю.

Ну,так может и автор всё врет. Может, и молчел- святее не бывает:) Я исхожу из вышеизложенного. Опять-таки- согласна, что к автору девочка прикапывается абсолютно зря.
Я говорила только об отношении к ней в той кошмарной ситуации, в которую она попала. Между прочим, безвинно. Или любую подлость человеческую мы можем теперь списАть на то, что "сама дура, что доверяла"? Слушайте, м.б. я излишне впечатлительной с возрастом становлюсь и Вам правда её не жалко(безотносительно её письма к автору)?

У вас всё и все вызывают сочувствие?

Несправедливость жизни? Неизбежность смерти? Необратимость времени? Трагедии старения? Голодающие дети Африки? Неумение человечества жить без войн? Неуемная склонность женщин к сплетням? Тяжелое положение российских бюджетников? Страдания наркоманов и алкоголиков от абстинентного синдрома? Грустная судьба абортированных эмбрионов? Трудности социальной адаптации сексуальных меньшинств? Вымирающая культура меньшинств национальных?

В жизни есть много темных и неприятных сторон. И что? Предлагается переживать о тяжелой судьбе каждого несчастного в этом мире?

у, забеременела. Но во-первых, и молчел вроде не отказывается поддерживать - раз. два - для нее и аборт как видно не конец света, она такую опцию для себя оставляет. А если конец света - то такие люди обычно не оставляют места случайностям и уж в любом случае не ищут крайних, если такая случайность все же происходит. Выбор у нее есть и решит она сама для себя все. Ситуация конечно тяжелая для нее - но слушайте, кто из нас не бывал в очень тяжелых ситуациях? пусть не с решением - делать не делать аборт, а что-то другое, это человек должен САМ перенести и выстрадать и решать свои проблемы, а не шантажом заниматься.

Да я не о беременности совсем. Просто представила- общаются 4 года, любовь-морковь, планы- и здрасьте Вам! Я об этом, но, кааца, меня не понимают.

ситуация не исключительная, а очень даже часто встречаемая. И винить тут некого, кроме себя - "где были мои глаза" и "почему я дура доверяла тому кому не следовало" и "почему я плохо предохранялась и какую контрацепцию лучше использовать в будущем", и " а что я буду делать, если...", а не "вы все плохие а я одна несчастная". Ну и выводы на будущее нужно сделать - "что я сделала не так и как избежать повторения". Вы что, гарантий хотите? :) поэтому Шалтай и сказала - жизнь такая. Молния ударяет, мужья изменяют, предприятия закрываются, работу отдают конкуренту. Гарантий нет и не может быть. Нужно быть готовым к любому исходу. и рассчитывать на себя а не ждать опять же милостей от кого-то.

С собой? :-)

Манюня, я не в состоянии представить, что завтра выясняется, что у моего мужа другая семья. Это невозможно. Потому как я хорошо знаю своего мужа и живу с открытыми глазами. Я не "верю" ему. Я его знаю. У нас весьма доверительные партерские отношения. Я знаю что и как он будет делать, а что - нет. Я, кстати, знаю все "другие" семьи своего мужа. ;-)

Но, даже гипотетически, если представить, что мой муж влюбился в другую женщину и спит с ней параллельно со мной, и даже сделал ей ребенка... Во-первых, я не уверена, что этому всему название "предательство". Во-вторых, я не ожидала бы сочувствия к себе в такой ситуации от незнакомых людей. От Манюни, например. :-) Ну, если мой муж, которого я себе выбрала и который меня устраивает, позволяет себе трахать двух женщин, что до того Манюне?!

Не, я понимаю ситуацию, что мне Шалтаю, по той или иной причине было бы сильно плохо, открыла бы я форум и начала плакаться "пожалейте меня", а Манюня давно и с интересом почитывающая Шалтая, по доброте душевной начала бы меня жалеть и поддерживать... Это понятно - есть личный контак, есть личная симпатия, плохо человеку, отчего не посочувствовать?

Но абстрактной беременной, на которой не хочет жениться ее хахаль? А почему тогда не посочувствовать хахалю? Которого пытается поймать на нежеланного ребенка юная хищница, с которой он по молодости по глупости пару раз переспал? Тоже можно пожалеть, в принципе. Судя по письму девица та еще, на такой жениться, да жить с ней всю оставшуюся жизнь - наказание Господне...

Шалтай, Вы становитесь банальной и агрессивной. Если Вас так задел мой пост, давайте свернем дискуссию.
ПыСы Фраза "Такова жизнь" кажется мне пошлой и бессмысленной. А что имется при этом в виду, я понимаю, объяснять не надо.

Ничего не понимаю! В какую кошмарную ситуацию попала девушка? Да еще "безвинно"? О какой "подлости" идет речь?

Из письма девушки определенно вылезает только один факт - (якобы) имеется незапланированная беременность. У пары молодых и социально несостоятельных людей. Девушка отчетливо пишет, что они и брак не могли себе позволить. (Хотели ли, нет ли, оба ли - еще вопрос). Оба студенты, полноценного дохода ни у одного нет, живут каждый у своих родителей.

Девушка забеременела. Классический вопрос - кто виноват и что делать?

Это кошмарная ситуация? В которую девушка безвинно попала?

Ну, родители виноваты. Которые не объяснили правил контрацепции и не внушили, что наилучший вариант выбора: "Дети должны быть желанными. Не готова, не можешь отвечать за свою беременность, тщательно предохраняйся, а лучше всего - не трахайся".

Стоп-стоп!
Я вообще-то Кире свой пост адресовала. Так что речь шла о её муже, не о Вашем.
Насчет невозможно- вот-вот, и эта юная особа так считала.
>Это невозможно. Потому как я хорошо знаю >своего мужа и живу с открытыми глазами. Я >не "верю" ему. Я его знаю. У нас весьма >доверительные партерские отношения. Я знаю что >и как он будет делать, а что - нет.-
это не разговор. Всё то же мы, вероятно( как я поняла по постам автора) услышали бы и от этой девочки, разве что с поправкой на НЕсовместную жизнь и 4-летний стаж.
Во-первых, я не уверена, что этому всему название "предательство"- а по-моему, оно и есть.

Далее совсем уж непонятно-в форум-то писАла не она! И сочувствия нашего она не просит.

Я не очень понимаю, что Вас так взбесило.

Может быть черствость - это черта профессиональных психологов? Я как-то побывала на приеме у одной, и тоже, знаете ли, не показалась она мне особой сердечной, но потом я подумала, что иначе она наверное не могла бы так невозмутимо сопли вытирать клиенткам по 10 часов в день. :-) Наверное, иммунитет у них вырабатывается со временем к чужим душевным мукам. :-(
Я в общем, Манюня, с Вами солидарна - девочку очень жалко. Если всё правда, то ситуация у неё - врагу не пожелаешь. Что касается неполиткорректного письма, то ещё не факт что она неадекватна, возможно это коллективное творчество, "более опытные" подружки насоветовали, что писать.