в еврейских семьях не принято сидеть на шее у родителей, там пашут все и в 3 горла. Поэтому к евреям вас тяжело отнести, а вот к свиньям самый раз. И место вам не в своей квартире, а в хлеву. Можете не отвечать, т.к. обсуждать мне с вами нечего. ПРОТИВНО, пойду руки с мылом мыть.

Мама у них не была. Я была. Да, грязно, да, убитые комары с кровью висят на потолке, бедная, нечистоплотная семья - вот и все, что я подумала.
"В дерьме с алкашами" это уже потом было.

А вы кто такие, общественные обвинители; господа БОги? Хорош приговоры выносить, во всяком случае, в таком тоне. Иначе похоже на зависть :-)

кровиночку замуж отдала, даже к родителям жениха в гости не наведавшись? ну не верю :-) С Вами-то все понятно, мозги в зачаточном состоянии, и аналитических способностей нет, да и вообще в молодости все фигней кажется. Но вот этот Ваш брак - баааальшой мамин промах, да :-)

Я бы рожала второго. Вам очень повезло с мамой. Но я уверена, что двоих вы прокормите и сами, без мамы. Если придется. Люди и в гораздо худших условиях решаются на второго ребенка и не жалеют. А в школу или в детсад всегда успеете пойти работать.

Спасибо, я прочла. Мне часто интересно, как девушки из хороших семей выбирают мужа из среды алкоголиков. Что ими движет, только лишь любовь или желание столкнуться с другой стороной жизни? Хорошо, что у автора не этот случай.

А я зашла вообще исключительно нечаянно:), т.к. ТД не читаю уже дааавным-давно. Зашла, и очень удивилась, как за это время изменился форум и как изменилась нонче форма ведения дискуссии :-(

Лиз, мама уже тогда была с этим диагнозом. Может она была рада хоть как-то пристроить дочь? Все же такой диагноз очень многие шаблоны ("евроейская мама") может ломать...

Здесь исключительный случай - в защиту любимого форума. Мне даже где-то стыдно за себя, но остановливаться пока не буду.

Не верите - не верьте! Мне-то что от этого? Я говорю как было :) Мой брак - это не мамин промах, зря вы так :)

Горячка, я - не автор. я понимаю, что это ее личное дело.

Лиза, да что вы к евреям-то прикопались, евреи-то разные бывают, их разновидностей 20, не менее:)) А есть вообще такие, что на русских похожи, водку пьянствуют и о детях не заботятся :-)

за мужчину с перспективами не было :-) Господи, бедная женщина! Мне кажется, что мы еще и потому тут так расшумелись, что своих мам на месте мамы автора представили на секундочку...

"Как же вы от меня далеки... что-то там.. не подам руки":) (песня. из оперетты:) Кальман кажется. блин, название из головы выскочило. ну не важно:)

Я вообще не люблю, когда человеку не помогают справиться с его внутренними заморочками, а лишь пользуются ими. Видела и дочерей, искренне считающих, что всю свою жизнь они должны матерям, и мужей, вечно чувствующих себя виноватыми по какому-либо поводу, и матерей, всеми силами пытающихся заработать любовь детей, и жен, изнывающих от того, что они много/мало зарабатывают. В общем много такого. Но чтобы так бесстыдно на этом всю свою жизнь строил кто-то близкий - все же редкий случай.

Ошибочка: "Да я шут, я циркач, так что же ?
Пусть меня так зовут вельможи
Как они от меня далеки-далеки
Никогда не дадут руки" Мистер Икс. Это о другом. :-)

Думаю, не разводка. У нас есть знакомый, который до аналогичной болезни и лечения такой уровень жизни семье обечпечил, о котором многие и не мечтают. И вдруг заболел. Через 4 месяца после операции, химии и еще чего-то, о чем мне спрашивать не удобно, он опять впрягся в эту бодягу - работу. У него своя фирма. Если ему кто-то скажит- отдохни, пожалей себя, не трать деньги на наглых родственников - его это убъет больше самой болезни. Он старается вычеркнуть то, что случилось, как незначительный эпизод и жить, как раньше. Ведь это так страшно, понять, что таким, каким ты был всегда, уже больше никогда не будешь. Именно поэтому люди рвутся изо всел сил. И всех содержат, и готовы сделать еще больше пока могут. Потому что наедине с собой понимают, что болезнь может ударить еще сильнее, и вот тогда, они , возможно, сдадутся. А родственники делают вид, что он абсолютно здоров, в его же интересах.

Деушки! По-моему, вы уже сами занялись сочинением любовного рОмана. Прям готовый сюжет уже-девушка из еврейской семьи, неравный брак, "она была актриса а он простой полярник", мать перед смертью стремится "пристроить" дочь:)...Просто мыло да и только:)

И то хлеб кому-то ;-). А то уж больно противно...

Согласна (-)

Люди, а вы заметили, что ни в одном из постов автор не упоминает отца? (т.е. мужа мамы). Может быть, я скажу крамольную, с точки зрения большинства, мысль. Олину душевную чёрствость и близорукость оставим в стороне, мне даже и думать, не то что говорить об этом неприятно. Я про маму. Вот, представьте себе, женщина, воспитывающая в одиночку доченьку-свет-в-окошке (раз подальше в деревню отправили, а не с папой дома, и к маме супчики-салатики свеженькие в больницу доченька не пожелала носить, согласилась с решением родни). Эта доченька-свет-в-окошке оберегается от неприятных ощущений, ей даже не позволяют поволноваться за маму, её холят, лелеют, подстилают соломку везде где только можно. Ни шагу самостоятельного ступить не дают. Потом болезнь. Страшная болезнь, и одна мысль - а как же доченька, этакий тепличный цветочек? Пропадёт же! И мама выкарабкивается. И начинает жить. И весь смысл жизни - растить доченьку, помогать доченьке, жить доченькиной жизнью. Потому, что на собственной жизни поставила крест. Вычеркнула из своей жизни всё не касающееся доченьки - мужчин, путешествия, собственные удовольствия. Единственная радость - сделать доченьке хорошо.И именно это её держит на этом свете.

Я вот к чему, собственно... То, что автор перессказала маме выдержки из этого топика - ещё одно проявление абсолютного инфантилизма. Не маме надо это читать, а на ус мотать - свой собственный! Но, если вдруг у мамы вышибить эту многолетнюю цель жизни и радость - жертвовать всем ради дочери - не станет ли хуже? не лишится ли она смысла жизни, если вдруг её помощь будет уже не жизненно-необходимой для дочки, а просто "желанной, но не обязательной"? Тут надо очень тонко и очень умно себя повести, и каждое слово, и каждый поступок взвешивать...

ну совсем с ума посходили... я в шоке от вашей беспечности.. просто в шоке глубоком.... какого второго ребенка? вы в своем уме то???? вы сами как ребенок...

Да станет маме хуже, стопоудово станет. ТОьлко вот кто мешает этой "деченьке-свету -в окошке" свою-то голову включить? И начать ДУМАТЬ на тему "Что дальше?".
Никто же не говорит, что надо срочно запрещать маме работать. Но вот раздумывать "А не посадить ли на хребет инвалиду еще одного иждивенца несмотря на робкие возражения инвалида" -- это уже совсем какой-то запредел.

Не надо маме памятник :( Это в том числе и мамина проблема, что вырастить взрослого человека у нее не получилось.

У меня есть пример близкой подруги мамы. Она родила двух погодков после 40-ка, осталась без мужа и растила их одна, одновременно заботясь о своей матери-инвалиде. Она делала для детей все. Она пахала как подорванная лошадь. Она подбирала себе сапоги, выброшенные на помойку. Дети росли, как выше верно замечено, как сыр в масле. То, что из этих детей выросло, людьми назвать сложно. Ее дочь, ныне не работающая, родила ребенка и всецело поручила его бабушке. Дочь сидела дома, а бабушка перед и после своей работы забирала внучку из садика. Больше всего эта деваха похожа на муху из мультика, которую раскормил зайка.

Короче, совесть, знаете, не рождается вместе с человеком. А маму по-человечески жаль...

да ну? интересно как она прокормит двоих детей????? Может вы нам секрет откроете - как ниче не умея кормить двоих детей, еще при этом в сад/школу водить их - т.е. к 5-6 вечера надо за ними туда шлепать... где такую работу найти? и как вообще все это делать?? Некоторые мамочки, которые много чего умеют, опыт работы имеют большой - так вот у них проблемы реальные - не могут они работать, некому детей забирать, я няней дети сидят - так они на няню хоть зарабатывают - а тут каким макаром работать????

О, точно! Мистер Икс. Спасибо:)

Я вот ниже точно такую же мысль высказала. И вы правы... про мамин смысл жизни.

Мне врач знакомая рассказывала, что привозят к ним старушек в тяжелом состоянии. К одной все ходят, и домашнее каждый день носят, и внуков фотографии и все такое. А старушка полежит-полежит, да и умрет тихонько. А другую привезут, пижаму больничную выдадут, питается только в столовой, а смотришь, через недельку пошла, пошла тихонько по стеночке, а там и выписывают. "Отож, кошечка-то моя одна дома". Сознание, что ты жизненно необходим кому-то и не из таких жоп вытаскивает...

Нет, это относилось к форумчанам: все ли работают до седьмого пота.

до совести этой фефелы нереально, за неимением оной (совести) :-) до мозгов тоже нереально, по той же причине :-)

Если припрет, прокормит. В тот же детский сад пойдет работать и дети при ней будут. Младший деть. Ну а не припрет и Слава Богу. У меня мама двоих моих младших сестер прекрасно прокармливает, работая воспитателем в детском саду. А нянечкой в детсад не трудно устроиться. Ну это на крайняк совсем. Надеюсь у автора он не наступит. Да и муж у нее имеется.

Это здорово, когда есть кому помочь. Не всем такая удача обламывается. Не думаю, что автор вообще уж ничего делать не умеет. Дете ведь она выращивает и уроки частные дает. Ну эгоистична она, так единственные дети часто эгоисты. Зато ее дети такими не станут, т.к. их будет двое.

Нет, Козля, Ваш пример неудачен. Если бы Вы РАБОТАЛИ, имея при этом двоих детей, и ни у кого при этом не сидели бы на шее, вот тогда да - хвала Вам и слава. А так, извините, 7 лет на шее у мужа просто потому что Вам повезло, что он имел возм-ть вас и детей содержать и потому "что жена может работать или не работать, это от многих факторов зависит" - нет, неудачный пример, неудачный. По сути-то философия получается одна, только "факторы" в данном случае у Вас с автором отличаются - вы считаете, что Вас имеет право содержать муж, она - что мать:-)

Если женщина твердо придерживается принципов, что работать надо, а иждивенствовать - стыдно, то она не позволяет, чтобы ее кто-то содержал, в том числе муж. А так получается очень удобная позиция, "у меня муж - мне можно, ты - зараза и сволочь, мать используешь".

Жизнь не так проста, как нам кажется:-)(-)

Вы в этой ветке убеждать начали, что маме все это не в радость, аргументируя очень частными примерами. А ее реально это может нравится.

у них еще мужнина тысяча есть,не забывайте,и ученик(-)

Василиса, есть не только автор, но и муж автора, который не является маме автора сыном. Климат в семье между супругами часто зависит от того, живут ли супруги с родителями или без. Меня лично нисколько не удивляет, что мама отселила семью дочери в отдельную квартиру. Это нормально, о чем тут спорить вообще.

Про что? Про разновидности?:-) Общение, общение и еще раз общение:-)

Я выше написала то же самое. Человеку страшно считать себя вычеркнутым из активной жизни. Как тольно он с этим симрится, тогда он ничего уже в жизни не захочет и не сможет. Поэтому и работают, как прежде, и живут так же энергично.

ужас какой. даже стыдно за Вас, автор, честное слово!
У меня у мамы 2 группа после инсульта. Работает как конь - нравится ей. Но у нас в семье ВСЕ работают. И норовят чуть разгрузить ее. Правда, если бы на шею сели - пыталась бы везти на сколько силы есть. К счастью, никому в голову не приходит пожить за счет мамы...

Это как же надо любить себя и не любить мать и не иметь души и мозгов, чтобы понимать, что надо работать!!! для своих близких!! - не важно, мыть полы, готовить есть, работая 8 часов в день вы можете зарабатывать 80-150 долл в день.

Мне за вас стыдно!

Что все так накинулись на автора? На разводку не похоже совсем. Это жизнь такая. Ее мама просто любит свою дочь и ей в радость помогать ей, видить, как ей хорошо живется. Своя личная жизнь маму уже не интересует, поэтому она живет жизнью дочери. И на мужа накинулись. Ну кто виноват,что преподаватели у нас мало получают? Не все способны жопу рвать, родители-алкаши не научили, не вложили нужного, что теперь поделаешь...

По существу. Если мама содержит семью дочери,то дочь просто обяза спросить у мамы, согласна ли она еще на одного внука. Мама сказала нет. Я считаю, это будет неправильно, если родить второго ребенка и посадить к маме нашею,если та не хочет.

Вот мне "нравится" как спокойно Вы пишете "Своя личная жизнь маму уже не интересует"... Та может не пользоваться этим, а помочь маме захотеть личной жизни?

>глюк

Я работаю с 19-и лет. последние 6 лет - по 12 часов в день. я МЕЧТАЮ быть домохозяйкой. просто мечтаю.... но я твердо уверена, что женщина может себе это позволить если у нее есть некая рента, котрая дает ей возможность не работать и не переживать о средсвах к существованию. у меня ренты нет, есть муж с очень хорошей з/п. но: мало ли что с ним может случиться и если я не буду работать, где я буду брать деньги на помощь родителям?

как легко вы рассуждаете - мама, мол хочет помочь... ну да - давайте тогда ей всем миром на шею сядем, ноги свесит и будем рожать сколько вздумается и сколько хочется... а мама кстати уже действительно сказала свое НЕТ - значит не так сильно ее эта ситуация устраивает...

Интересно, Оля, а когда ваш (или ваши) дети подрастут, вы готовы обеспечить им квартиры, счета в банке, полное финобеспечение, а когда они создадут свои семьи, - молодым безбедное существование, пока они, годам к 40, не встанут на ноги? А вы, пока они на ноги встают6 внучков понянчите.

Просто интересно.

Да я давно уже написала, что задумалась :) и написала, что пойду работать. Только на это внимание никто не обращает все упиваются фразами "А не посадить ли на хребет инвалиду еще одного иждивенца несмотря на робкие возражения инвалида" Инвалид, инвалид в каждом посте. Она не считает себя инвалидом.

Ну я и говорю, раз мама сказала НЕТ, значит рожать не надо. Устраивает данная ситуация маму или нет, сказать не могу и никто не может,т.к. мама тут не присутсвует. Просто я знаютакие семьи, где родители готовы содержать своих великовозрастных детей, и им это в радость. Для себя я такую ситуациюне приемлю, но люди все разные.

Про доченьку-паразита я вообще здесь не говорю. Мне, лично, абсолютно пофигу то, что её рано или поздно жизнь по хребту долбанёт так, что мало не покажется. И пусть долбанёт, за всё в жизни платить приходится. Может быть, тогда за ум возьмётся. Или муженёк - либо за ум возьмётся, либо сбежит нафиг подальше от трудностей, другую , более денежную и не напрягающую его жену искать. Меня в данной ситуации больше мама волнует, пусть она и чужая мама... У меня самой мама от рака умерла 7 лет назад, с тех пор я очень болезненно реагирую на такие случаи. И не хотела писать, да потом не удержалась. А то, что автор топика ещё ребёнка думает заводить, чтобы хоть чем-то оправдать своё никчёмное существование на этом свете - дык флаг ей в руки. Чего с морального урода взять?

Если мама купит еще квартиру - двоих квартирами обеспечу. В трешке, где мы сейчас живем хватит места маме. Если еще одной квартиры не будет - обеспечу одного ребенка квартирой. По поводу содержать материально. Вряд ли смогу содержать двоих детей. Но смогу взять на себя все заботы об их детях и заниматься только их детьми, готовкой, уборкой - делать то, чем я и сейчас обожаю заниматься. У меня сейчас сын. Невестке не надо будет нанимать няню, я возьму ребенка на себя.

Ксюне не 14 лет, правда? вот когда автору было 14, маме пришлось после болезни поднимать дочь. И ей это вполне удалось с материальной точки зрения. Если у нее сейчас действительно хорошо идут дела, зачем ЕЙ бросать? Работать для себя можно по-разному: получать четыре тысячи рублей или долларов. С рублей покупала бы внуку чупа-чупс, а с долларов и на квартиру хватило.

А мне "нравицца", как это "помочь маме захотеть личной жизни"? Чисто технически, как это? Если мама живет ради дочери и ей ничего не надо. Често, бывают такие ненормальные родители, которые таким образом своюзначимость ощущают, а их деткам очень даже комфортно живется,и всех все устраивает. Вопрос-то в другом - рожать или нет. Я считаю НЕТ,т.к.мама против,а ее мнение здесь не последне.

> Если мама купит еще квартиру - двоих квартирами <BR>
> обеспечу.

Что-то тут с лицами глаголов не так, не находите? :-) Вы как лингвист должны понимать :-) :-) :-)

То есть мама должна еще и ваших детей обеспечить. Ясно. А что ж вы тем же своим детям отплатить не хотите? и содержать их? За образование их платить тоже мама будет? А вы, как ехидна, ничего для деток не сделаете? Странно как-то выходит. ,Если вы считаете мамино поведение нормальным и правильным, почему не хотите ему следовать в отношении своих детей? И как будет жить второй ребенок, которого ваша мама квартирой не обеспечит? И кому, главное, вы будете нужны, если ваша невестка согласится на няню, чем на вас (а так скорее всего и будет?)

Скорее всего она согласится на меня, чем на няню. А прокормить ребенка я смогу в любом случае. Хотя бы устроить дома "домашний детский сад". Несколько детей в большую трешку - детей очень люблю, готовить, убираться - любимое занятие, только этим и занимаюсь. Не обязательно ведь трубить с 9 до 18. Вы будете трубить,а я буду с вашими детьми сидеть. Образно, конечно.. Понимаю, что вы сейчас визжать начнете, что "Да я! да я такой ребенка никогда не отдам!" :)

вы знаете, я тоже один ребенок в семье - но лично у меня ТАК жить на шее не принято - эгоизм тоже может быть больным, а может быть здоровым. Я своей маме сама помогаю, чего всем желаю. И глубоко убеждена в том, что не родители должны помогать детям - а наоборот должно быть. Припрет? вы готовы кормить 2-х детей на з/п нянечки? сколкьо она там 2? 3? тыщи рублей???? этого хватит? я толкьо коммуналку на 2000 рублей каждый месяц плачу. А жрать, извиняюсь на что? Рассчитывать, рожая детей, надо ТОЛЬКО на себя, ИМХО!

ну давайте мы все тож не будем забывать - что не все браки стабильные, и не все люди вечные, к сожалению...

Визжать? Не, много чести :)

Насчет "скорее всего" - проведите опрос: ребенка оставить свекрови или няне. Результаты вас удивят.

Ну так а сейчас-то я чем занимаюсь? Думаете за последние полтора года мои двое детей куда-то испарились?:)Да, я не работала именно потому что мне повезло. Скажем так-НАМ повезло, нашей семье. Что жизнь сложилась так, что мы смогли себе позволить иметь двоих детей при одном работающем взрослом.Если бы ситуация была другая, то, вполне возможно и двих детей бы не было,а может и одного бы не было, кто знает.
А так-да, для меня большая, и можно сказать, принципиальная разница, когда семью из двух взрослых молодых людей содержит муж (или жена, короче, кто-то из двух членов этой семьи) или когда такую же семью содержит пожилая женщина, а двое этих самых взрослых людей сидят свесив ножки и говорят, что у них "нет возможности"...

То есть с Вашей точки зрения в этом семействе все нормально? Ну тогда констатируем, что понятия "нормы" у нас с Вами отличаются. Вот и все.

Присоединяюсь. Второй ребенок нужен всегда, чтобы в жизни была у детей поддержка друг от друга, чтобы единственный ребенок эгоистом не стал. А семью они с мужем, если что, прокормят. Об этом пусть у форума голова не болит.

А мама свою жизнь сделала, оставьте ее, уважаемые форумчане, в покое. В отдельно взятой семье вам коммунизм, так сказать, не построить, т.е. ситауция сложилась так, как сложилась. О правильности позиций ваших и олиных рассуждать здесь не хочу, и так много всякого сказано.

Я бы оставила свекрови. Опрос потом у невестки проведем

У свекрови алкашки, грязнули, с которой не общаются...

Мы же об опросе говорим. И о моей невестке в будущем :) Я не грязнуля и не алкашка. Была бы моя свекровь не грязнуля, не алкашка - оставила бы ей.

За версту видно, как вам абсолютно пофигу. Скажите, вы абсолютно точно знаете, чье существование кчемное, а чье нет? Не берите на себя лишнего, плз!

е знаю, как вы воспитываете сына и скрываете ли от него, на чьи деньги живете. И будете ли скрывать в дальнейшем. Но если бы я узнала, что моя свекровь в жизни палец о палец не ударила, сидела на шее у своей мамы, и считала это нормальным, я бы не доверила ей ребенка именно потому, что считаю подобную мораль абсолютно недопустимой.

Если вы не считаете ситуацию неприличной, скорее всего, вы ребенку все расскажете как есть. А в 20 лет он приведет к вам домой девушку, скажет, что это его жена и отныне будет жить в вашем домое. Работать она не будет, потому как нормально, когда родители ссодержат детей. Вы готовы к такому повороту?

И все же вы не ответили: а если невестска все же предпочтет няню, или свою маму в качестве няни - что вы делать будете?

Работу в саду и школе еще никто не отменял. На нянь спрос огромный. А уж работы типа продавца или домработницы - вообще навалом.

Очень приятно, что она себя им не считает. Это очень правильная позиция вашей мамы.
Но почему вы с упоением этой позицией пользуетесь? Вы что, не понимаете, что по факту всё обстоит несколько иначе?

Вот. Правильныйы подход. "Кто платит - тот и заказывает музыку". Я вот только удивляюсь, что это (то, что мама полностью определяет их жизнь) устраивает двух тридцатилетних "детей". И они еще рассуждают о своих детях:-)

М что вам мешает всем этим заняться прямо сейчас?

Я написала уже. С сентября. В школу.

Да, общественные обвинители. А как это выглядит мне насрать.

Моя бабушка о таких планах говорила "обещали посулить". Почему не с февраля? Дкмаете, учителей принимают на работу только к началу учебного года?

С этой точки зрения нужно выгнать всех сидящих дома мам на работу. А то мало ли чего...

С моей точки зрения дискуссия ведется с нарушением всех правил полемики.

Да в данном случае всё еще проще. Мать автора вынуждена проделывать определенные процедуры, которые элементарно стесняется выполнять при наличие чужого человека в квартире.

А вспомнить язык? Да и опять возвращаясь к началу..есть нужда идти с февраля?

Чьих правил? За форму, в которой мои комментарии вырываются по данному поводу я уже где-то там написала, что мне стыдно. Но я с этим как-нибудь справлюсь :-). А вот с автором дискутировать абсолютно нечего, по-моему. Только бисер метать... Кстати, использованный Вами прием тоже из приемов ведения полемики - правильный или нет, не знаю - Вы под формой ответа на риторический вопрос, сменили тему....

Нельзя в понятие "нормально", запихивать идеалистическое представление о семье. А если говорить о ньюансах, то "нормально", с моей точки зрения, это не обощать проблемные МОМЕНТЫ до абсурда.

а вы считаете по другому? мамы дома сидят ограниченное 3-мя годами время, или сидят няни. А тех мам которые сидят дома и совершенно не собираются работать - лично я - не говорю про другого кого-то - лично я - не понимаю.

секундочку... не "обеспечу", а обеспечит - т.е. мама ваша - вы то тут при чем??????

мама платит за кредит и раз в сезон покупает мне и ребенку по крупной сезонной вещи. Вы так все раздули, как будто мне и на кусок хлеба мама дает.

Конечно, сменила, так можно до второго пришествия на вопросы отвечать.

я ниче не раздувала, а лишь заметила, что обеспечиваете ваших детей не вы, а мама ваша - квартирой... так что уж будьте последовательны хотя бы...

Это просто какая-то фантастическая наивность :-) чесслово, впервые с таким сталкиваюсь, учитывая, что это тридцатилетняя тетка, на пять лет меня младше :-) Мама ей говорит: иди уже работай, а то чем ребенка будешь кормить, если вдруг что, а она говорит, что через несколько месяцев в школу пойдет, "а там посмотрим". Т.е. заранее выбирается путь наименьшего сопротивления. Ни тебе попыток в другой профессии себя попробовать; ни на курсы какие походить (хотя казалось бы, все карты в руки); ни-че-го. Да даже риэлт уже могла бы освоить, к маменьке под крыло - если бы хотела. А уж эти мечты по поводу домашнего детского сада - это просто маниловщина какая-то, деушка же совершенно не представляет, как это делается и какие подводные камни в себе таит. Все просто - расклеила объявления на столбах, и потянулись стройными косяками мамочки, только и мечтающие непонятно кому своих детей отдать... Цирк, да и только :-)

Ксюн, а с моей точки зрения, вся нравственность вырастает именно из "моментов" - ну уступил место, ну не прошел мимо оборванного провода, ну не промолчал, когда кого-то обижают... Впрочем, у меня нет ни малейших оснований или желания "сражаться" с тобой или Горячкой... Мы с вами просто по-разному мыслим...

Да уж - и продавцы и няни заодно у дамы оказались профессиями легкими и понятными. А то, что она продавать уж точно ничего не умеет, а няньчиться - только со свои ребенком (при помощи сада) - ей и в голову не приходит...

ну да... а стоило отказаться? пусть бы лежали 40 тысяч долл дома в кубышке? Пусть лежат,обесцениваются, а мы будем "гордо" снимать или жить с родителями мужа. Мы не тянем 800 долларов в месяц за кредит. Даже если бы я работала в школе. Все равно бы не тянули. Мама помогает.

чем муж автора, не считая основной работы и зарплаты, причем я не могу сказать, что я очень сильно напрягаюсь и ночами сижу :-) было бы желание, уж с языковой специальностью, сидя дома, не уметь заработать - это надо быть просто бревном :-)

А кто-то не понимает тех, у кого возможность есть дома сидеть , а они на работу рвуться.

В сад пошел в этом году. В четыре с половиной года, чтоб общаться с другими детьми. До этого сидели с ним дома.

<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

А я о чем;-)?

ну тут как раз проще с пониманием :)

все остальные не дураки, об этом и речи нет, просто и-нет общение имеет свою специфику и свои законы. завышенная планка, понты там, то-се. иногда это просто выходит за грань разумного.

откуда известно, что дама не может обеспечить себя и ребенка, был прецедент?

с чего это зарплата мужа считается маленькой? тысяча долларов - это не мало. это вполне прилично. если, конечно, рядом нет тещи с зарплатой побольше. мужик виноват, что женился на девушке с крутой мамой?

совет снимать - отличный. как вы думаете, МАМА, о которой здесь все так пекутся, ОБРАДУЕТСЯ? она возликует, если прям щас дочь ей скажет, что они отказываются от купленной ей квартиры и перебираются в съемное жилье? выше вероятность, что мама на одной ножке запрыгает или что с инсультом в больничку загремит? вы знаете? я - нет. но что-то мне подсказывает, что второй вариант как-то более вероятен...

как вы объясните то, что вы об этом не подумали? я могу это только именно и-нетной спецификой объяснить, все начали друг друга накручивать и мыслительные процессы замерли.

да не в этом дело... как вы не поймете... дело в том, как к этой помощи относится.... вам тут все пытаются сказать - что вся эта помощь не бесконечна... что в жизни кроме сидения дома надо что то уметь, потому как жизнь переменчива, и всякое знаете ли бывает... тянете или не тянете - ваша проблема - многие с родителями живут и нормой это считают, другие сами зарабатывают... НО все они пытаются хотя бы рассчитывать на себя - а вы нет - и считаете это нормальным, и мало того, еще и рассуждаете о втором ребенке - это что вам кукла что ли??? вам известно такое понятие, как чувство ответственности????

Вот именно.
<br>Сейчас, правда, предположат, что для вас ситуация у автора - тоже норма:)

Да я не сражаюсь. Просто занесло порядком (ИМХО) тут многих в определениях и эпитетах.
Ты правильно написала, " нравственность вырастает именно из "моментов" " Нельзя быть джентельменом) вообще, не будучи джентельменом) по мелочам.


Опять же .. я иногда с рабты еду, не вижу никого от усталости,сплю... мож какая бабка и покрыла матом меня, дрянь такую неблагодарную( чуешь о чем я?)

Да все я понимаю прекрасно. То, что вы написали в первом предложении. Я уже писала выше, что достаточно подобных фраз и все. И не надо до 350 постов было доводить. Кто-то тут написал, что уже просто прикалывается. И я уже давно просто прикалываюсь :)

да, в принципе, может этим и объясняется то, что так долго продержались , изначальный пост провокационен по форме...

Ну и каков критерий понимания?(-)

Что кто-то кого-то может обеспечить ясно только тогда, когда обеспечил.

Про зарплату мужа Я ничего не говорила. Но очень уважаю одного моего знакомого, который сказал, что доставшаяся в наследство жене квартира пусть работает на будущее детей, а ему денег ни от продажи, ни от аренды не надо - на свою семью он сам зарабатывает. Как мужчина может принимать существующее положение дел - ему теща квартиру покупает - мне непонятно. Ну да Бог ему судья.

Про снимать - это было в контексте, что пора бы попытаться самм себя обеспечиваться, а Вы сказали, что купить самим квартиру - нереально.

То, что я говорю здесь без присутствия мамы, обсуждаемого автора, - это совсем не то, что я бы говорила в ее присутствии. Так что Ваш предпоследний абзац - ни к чему.

И я обо всем подумала, прежде чем стала писать. Если наши с Вами установки на то, что правильно разнятся, это не значит, что кто-то из нас умнее или глупее. Это вообще не из категории ума....

офф - я тебя ищу, напиши, пжл, на полина interdiving.ru

Чую. И бабка может быть неправа :-)

чувство ответственности тот самый критерий...

каждый высказывает свое мнение, сколько людей - столько и будет повторов - а если хотите услышать один раз а не 350 - трещите с подружкой по телефону, а не здесь пишите.

да потому что люди - не роботы с бинарным кодом, потому что для брака дочери, лучше жить отдельно, потому что внук вырастет - у него будет отдельная квартира - бабушкина, потому что она риэлтер, и ей подвернулся удачный вариант, потому что...

если бы я знала, что по каким-то причинам моему мужу лучше жить отдельно, да, пожалуй, могла бы идти речь об отдельной квартире, и, поверьте, так люди тоже поступают, оставаясь семьей. жизнь, она разнообразна и удивительна :-)

здесь людей меньше, чем повторов. очень много предположений и домыслов, я пишу одно - мне в ответ пишут другое совершенно. Я пишу - "мама хорошо себя чувствует и не стоит на учете у онколога давно, ей нравится ее работа" , мне пишут " нет,вы просто не знаете, она стоит на учете и страдает, и вынуждена работать на вас, вы рабовладелец", много оскорблений.

Ну пойдете вы щас в школу, будете получать 2800 или сколько там. А рожать когда будете? В 33? А вдруг мамы уже не будет? А вдруг и мужа не будет? Вы представляете, в таком возрасте уже беременность может быть с осложнениями, нужны будут деньги или даже просто в декрет пораньше уйти, а вас будет некому поддержать. Пока будете в декрете, опять все забудете, опять все по новой. Пусть пока мама может вы родите себе спокойненько и потом уж выходите на работу. Вы же все равно хотите 2-х? Ну так и действуйте. Вы же сами написали, что в случае всего вам денег хватит. Девушек тут не слушайте, они все тут феминистки и, как они сами признаются, им не на кого рассчитывать в случае чего, вот и завидуют. Вы подумайте, что 100 лет назад было нормой, что женщина сидит дома, воспитывает детей, занимается собой и т.п. И все было нормально.

Я так думаю, что мама вас очень сильно любит, и только эта любовь ее поддерживает в болезни. Если вы сейчас выйдете на работу, мама поймет, что вы самостоятельная, расслабится и получит рецидив. Я правда видела, как здоровый мужик 50 лет так за полгода зачах. Так что, дай бог вам и вашей маме и мужу здоровья.

Беременейте сейчас, через полгода выплатите квартиру, потом родите, ребенок подрастет, пойдет в садик и тогда уж можете вспоминать английский, можете офис-менеджером или секретаршей устроиться (кстати, со знанием языка от 600 уе). Вы будете еще молоды и без проблем устроитесь. И все будет хорошо, независимо от наличия мамы или мужа.

Если вы поступите как здесь советуют девочки, то вот что получится: вы 3 года пашете чтобы начать получать 400 уе, потом уходите в декрет, рожаете, сидите с дитем, скорее всего он в садик ходить не будет, т.к. в таком возрасте дети болезненные рожаются, придется нанять няню, вам 35, опять все вспоминать, а многие вакансии до 35! Да и вообще беременной на работу ходить - брр. Я б на вашем месте уже бы родила еще одного или даже двух. Многие девчонки вас тут стыдят, но вам ведь не стыдно - так что плюйте на условности, делайте, как подсказывает сердце.

установка на то, что вообще есть однозначно правильные и неправильные вещи, когда речь идет о семейных отношений - ну, может и не из категории ума, но все же из категории широты мышления ;-), причем здесь я все же настаиваю на ситуативности, на том, что возник какой-то массовый психоз :-)

Блин, ну как же достали эти "думающие сердцем"! Головй думать не пробовали? Двоих, троих, пятерых - и всё на шеню больной маме?

Блин, вы достали с "больной мамой -инвалидом" не меньше. Видели бы вы маму :)))

Поляш, попозже чуть, лана)? черкну или позвоню обяз-но сегодня ближе к вечеру, замоталассссяяя ....

Из категории души... Под своими постами готова подписаться под каждым. А что количество думающих в том же русле, что и я, велико - не обессудьте. Мне наш форум стал еще более близким...

Ни хрена себе :( ВСЕ -фемиинистки?????
я точно не феминистка, я вообща приверженец домостроя. хочу, чтшобы муж командовал и не разрешал на работу ходить.

Ну и славненько. И трам-пам-пам...:О)

Голова чтобы ею кушать и шапочки на ней мамой купленные носить... А судя по посту ниже - автор нам сейчас еще фотки бодрой мамы выложит и видео, как та быстро бегает...

Блин, у меня тетя родила 4-х детей, сама почти не работая и с мужем неработающим, и живя у родителей. Ах, дети - это счастье, ах, это такая радость для дедушки и бабушки. И ПОЛНОСТЬЮ испортила им последнюю часть жизни, когда так нужны спокойствие и гармония. Кто ж спорит? Она свято верила, что эти четверо - это именно то, о чем семидесятилетние люди мечтают на старости лет.

Вы ведь правда тоже верите, что мама мечтает работать как можно дольше и сделать для вас как можно больше?

лады, не переработай там!:))))(-)

О.... я тоже так хочу, шоб ТАК было)

А ваша мама, судя по вашим высказываниям, или собирается повеситься вам на шею в 50 лет назвав себя "пожилой женщиной-инвалидом" или уже повесилась. вместе с папой.

Вы ведь правда верите, что после 50 все становятся пожилыми и инвалидами и мечтают не работать и ничего не делать?

ты еще здесь?:) дай мне мыло, чтоб тебя не дергать)работница)

да вы ведь и сами ничего не слышите - толдоните одно и тоже - мама помогает, мама помогает... вы пришли ведь сюда просто порассуждать - а те кто вам пишут возмущены вашими личными "достоинствами"... народ просто реально охренел от вас...

ну а феминизм то тут при чем???? у нас самодостаточность уже приравнивается к феминизму в худшем смысле этого слова???

В мыле графская фамилия))))) и название фирмы, вспоминай))) Счас в дом наш публичный приду. Жди.

Ну не стоит обижать моих родителей. Я сказала, что Вы можете заблуждаться относительно мечт Вашей мамы. У вас ведь везде сквозит мысль, что мама полностью довольна текущей ситуацией.

Мои родители и сейчас неплохо зарабатывают, хотя они старше вашей мамы. Они могли бы содержать меня полностью. Но слава богу я и сама неплохо состоялась. Случись что, я буду их содержать. Я доставила им удовольствие самим решать, куда тратить их деньги. Они меня не содержат - и это счастье ВЗРОСЛОГО человека. Но мне кажется, это не про вас.

посомтри, угадала?(-)

Да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))

Как же люди свой уровень классно демонстрируют. Значит с двумя детьми автор будет получать 600 ye.? А если сейчас работать пойдет - то только через три года 400 ye. Уверена - Мила или сидит дома с детьми, давно, или Миле лет 20 и никаких детей в помине нет. Потому и представить себе не может, что реализованной в профессии женщине есть очень мало чему завидовать... А уж в описанной ситуации ... бррр

Слушайте, я начиталась тут всякого и призадумалась. Может, у меня тоже что-то не так? Может, я тоже на родителях "езжу" (им уже за 70)? У меня двое маленьких детей, с мужем в разводе, живу с родителями. С детьми днем няня, но вечером все-равно родителям часто приходится подключаться, плюс хозяйство полностью на них (продукты, квартплата и т.п.). Я исключительно выступаю в роли "добытчика денег" (благо, зарплата у меня достаточно высокая. Хватает и на детей, и на няню, и на хозяйство). Т.е. я о том, что физические нагрузки - на родителях, а от меня только деньги (вечером прихожу уставшая, сил нет носиться с детьми, полы мыть и т.п.). Тоже скажете, что я на них "езжу"? Они реально устают (хотя во внуках души не чают), жалуются на здоровье, мама периодически мне "высказывается" (у нее характер такой, не сдержана на язык), хотя, конечно, и помогать хотят. В общем, нормальная эта ситуация или нет - со стороны скажите.

Вы им - деньги, они Вам быт, а не игра в одни ворота, как у автора. Вы зарабатываете на пять человек, фактически (ну да, у родителей пенсии, но их, по-моему, как раз на квартплату). Плюс на няню. А теперь почитайте исходный пост в этом топике, и почувствуйте разницу :-) С одной стороны, родителям нагрузки надо снижать, с другой - чем старше будут становиться дети, тем проще им будет - физически.

Вы прямо мои мысли озвучили, согласна с Вами во всем.

Надо было на "больную маму-инвалида" повесить заботы о ребенке, а самой зарабатывать полторы тысячи и содержать ребенка, няню, маму. И жить в ее квартире и без мужа. Тогда бы все одобрили. И сказали, что ситуация нормальная. Почувствовала разницу :)

уверена, что все ништяк (судя по нашему диалогу про онколога), мама совершенно здорова, можно употреблять. Вот именно ЭТО всех возмущает. Ведь если бы это была мать-одиночка без образования, которая в 30лет с ребенком сидит у мамы на шее и испытывает угрызения совести, тон разговора был бы несколько другой все-таки.

м-да... и ничего в душе не колышется? собраться в стаю, под девизом "добро должно быть с кулаками" предпринять попытку нанести человеку непоправимую пользу и радоваться потом, что удалось на это дело собрать большую компанию... это из категории души? удивительно, взрослые же люди, казалось бы, а это больше свойственно несколько другой категории... да ладно, тоже надо иногда, наверное...

Я не скажу, что Вы ездите. У Вас нормальная ситуация. Жаль, конечно, что нельзя всех сделать сразу счастливыми, но, по крайней мере, Вы многое делаете, чтобы так было.

Про 400 - это получать за вычетом няни, а 600 - это зарплата.

И вообще автору сейчас работать не надо. Зачем ей упахиваться из-за 100 уе, если мама ей каждый месяц дает 1500 уе? Зачем вы ее стыдите, если Автор считает данную ситуацию нормой?

Из поста Автора я не увидела, что ей есть необходимость выходить сейчас на работу. Ее мама и муж прекрасно содержат. И желания работать у нее тоже нет. Так в чем смысл ей идти работать?

Насчет меня вы совершенно ошибаетесь, я работаю и у меня есть дети. Но Автора я прекрасно понимаю. У меня такая же точно сестра. Она в 19 лет родила и сидит на шее нашего папы вместе с мужем и ребенком. Это не считая моей мамы, которая там сидит уже давно. Максимум, что я требую от сестры - это чтобы она закончила институт. Это на случай, если папа ее не сможет больше содержать, т.к. сама я ее содержать не намерена. Вот если бы папа перестал делать финансовые вливания в сестру, она бы давно уже закончила институт и нашла бы себе прекрасную работу. Она у нас очень умная и талантливая, знает 2 языка и при этом с математикой у нее тоже хорошо, учится на журналиста. Просто у нее нет стимула работать. Зачем, если папа ей дает столько, сколько она пока не сможет заработать? Все что надо у нее есть. С ребенком сидит моя мама, на шмотки, инет и т.п. дает папа. Недавно она даже купила подержаную машину. Я рада за нее, у нее все хорошо, угрызения совести ее не мучают. Папа хочет ей помогать - ради бога, младших всегда балуют, не говоря уж о единственных детях, как в случае Автора. Папа у нас уже немолодой, проблемы со здоровьем есть, но пока он не жалуется и тянет на себе всех - его проблемы, он сам выбрал, пусть сам и разбирается. Я не вмешиваюсь в их жизнь и уважаю их выбор.

По-вашему, было бы лучше, если бы сестра пошла работать, видела своего ребенка 2 часа в сутки, папа чувствовал себя виноватым и все были бы несчастны? Сейчас все счастливы и всем хорошо. Думать, что будет, когда папа умрет нет смысла. Все под Богом ходим, что будет, то будет.

Одобряете девушку, у которой все несчастны и осуждаете Автора, у которого все довольны и счастливы. Зависть, однозначно.

"Собраться в стаю" - это я не понимаю о чем. Никто никого не собирал - живем мы здесь. А автору топика стоит хоть раз в жизни услышать как ее жизнь смотрится со стороны. И если она выбрала ЭТОТ форум для поиска советов, то значит в какой-то степени форумчане ей кажутся полезным источником информации. А про душу - в моей колышится возмущение дамой почти 29-ти лет, начавшей этот топик.

А кто несчастен? Ворчащая мама? А у автора топика вся проблема и возникла-то от того, что ее мама сказала - не надо второго ребенка. Видать от большого счастья от всего происходящего...

Кроме Вас - счастливы.

Ну, так ясно что будет - ее детей будете содержать Вы.И не говорите что не будете - Вам же не все равно как ваши родные племянники будут жить.

у нее все усталые, это да. И это объяснимо, когда люди живут одной семьей и делят между собой достаточно большой груз обязанностей. Но несчастными (по крайней мере, на основе представленной информации) я их назвать не могу.

Да нет, Оль.Действительно все живут как могут и как им удобнее,и нет смысла осуждать.
Мне просто интересно вот что.Да сейчас ваша мама здорова, но не один врач НИКОГДА не даст 100% что не будет рецидива - ну есть такая вероятность и все тут.Из каких денег вы будете оплачивать ее лечение?Вашей маме необходимы накопления.
Дело не в том что Вы "сидите на шее",а в том что как любящая дочь Вы должны стать самостоятельной(хотя бы потенциально).

Мама сказала не "не надо второго ребенка", а "пока не надо второго ребенка"

Уровень, уровень... В чем противоречие? Зависть чему? Дочери, у которой у мамы был диагноз рак? Женщине, у которой муж преподаватель, а она без профессии? Даме, которая сама себе купить сезонную одежду без маминых денег не в состоянии? Человеку, который отбиваясь в споре в форуме и про мамину болезнь чужим людям растрепать готов, и объяснить откуда она деньги брать будет после смерти матери? Не проецируйте, однако...

А я где-нибудь написала, что накоплений нет? Есть накопления, есть.

Ну да, одна я такая плохая "отбиваюсь и треплюсь про болезнь". Тут люди хранят семейные тайны и никто никому ничего не рассказывает. :)

проглядывании топика? что Оля никого не поблагодарила за мнение. Ну то есть вообще. То есть даже за доброжелательные к ней мнения. Мне кажется, тут-то собака и порылась - этот человек не способен испытывать чувства благодарности. В первую очередь - к родной матери.

нда? А вы внимательнее почитайте.

<<<Вероятность, что он иссякнет очень скоро - мала, но есть, все под Богом, а скорее всего есть вероятность, что он повысится. Но все может быть. Но тогда появится другой - трешка, меро Площадь Ильича, сдать реально баксов за 800 с бытовой техникой, можно и дороже>>>>

Скажите, а Вам не приходила в голову идея, что этот "источник доходов" может не просто иссякнуть, а превратиться в "источник расходов". Все под Богом, как Вы пишете, конечно, не дай Бог, но ведь у пожилых людей может быть много других болячек, если даже Вы полностью исключаете возможность рецидива онкологии. А, не дай Бог инфаркт или инсульт? Да просто неудачный перелом (шейки бедра, например). И человек прикован к постели на долгие годы. Вот уж тут бы кубышечка пригодилась! Имейте это в виду на всякий случай (дай Бог, чтобы этого не случилось с вашей замечательной мамой!). В вашем возрасте надо уже думать о разном будущем. Надо реальнее рассчитывать силы и возможности.

Че-то вы это загнули... Мы тут не на защите диссера, чтоб "Глубокоуважаемый N., спасибо за вопрос!" Особенно учитывая лексику в некоторых постах. Вы уж меня простите...

Давайте уж без ханжества, а? Во-первых, тут ТД, а во-вторых, что вы mSlava, что она Оля - это все мифические персонажи. При чем тут мамина болезнь и чужие люди? Соседи смеяться будут, чтоли? Или вы ее на улице узнаете? Что-то не въезжаю я.

Лиз, в том-то и дело, что какой-то совершенно законченный вариант душевной глухоты. А про родителей мужа "Не общаемся. Алкоголики" Это понятные нам с Вами люди мучаются отношениями с родителями мужей - а тут "Не общаемся" и нет проблемы. "Клизмы каждый день" - тоже не проблема. Мама наркоза при восстановительных операциях боится - и нет проблемы. Мама рада на дочь работать, а путешествовать не любит - и нет проблемы. Мама с мужчинами из-за шрамов встречаться не может - и нет проблемы. Я думаю там и с мужем все странно - либо он такой же, либо скоро дама без мужа останется - ну сколько же может мужик такое положение дел принимать. В общем - глухо.

Давайте. Дело не в ханжестве, а в том что "ради красного словца..." При том, что болезнь - аргумент, почему маме не надо тратить себя на свою жизнь, а можно только на дочкину...

О! Слав, а вот скажи мне, средненормально ли для школьника быть в состоянии оставаться дома на пару дней в морозы, пока родители на работе, или я слишком многого хочу от нынешних школьников?

Ну, предположим, никто у нас не несчастен (этого я не писала)! Устаем, да, но это, ведь, не совсем несчастье. Дети под присмотром, я вполне успешна на работе, родители (если нормально себя чувствуют) тоже не жалуются. Мой пост возник потому, что меня задел за живое комментарий наверху, где рассказали, как дочь с четырьмя детьми "заездила" родителей и "испортила" им последние годы жизни. Я тоже подумала, что, может, нехорошо себя веду по отношению к своим пожилым родителям.

самой себе :-) когда меня в очередной раз охватят пораженческие настроения в духе "хочу быть домохозяйкой и не зарабатывать, пусть муж корячится", я буду этот топик перечитывать, чтобы лишний раз убедиться, в какой студень превращаются мозги от безделья :-) :-) :-)

Хороших всем выходных, даже тем, у кого они незаслуженные :-) :-) :-)

то за эти советы можно и поблагодарить, язык не отвалится. Если, конечно, человек соответствующим образом воспитан :-)

С родителями живете? С родителями. Квартиры они Вам не купили? Не купили. Работать приходится? Приходится. Канешна, несчастнее Вас человека и не придумать :-) вот зато Оля у нас счастливейшая женщина в мире :-)

Вы же сами писали, что вам стыдно за тон! а глухота у девушки:) она тыщу раз может быть неправа, но требовать спасибо за дуру и т.п. - это перебор. То есть, не перебор, а это вообще тут ни при чем.
<br>Лично я все равно склоняюсь к тому, что это разводка и очередной тест на вшивость.

Конечно, обругать вместо совета и ждать благодарностей - это признак хорошего воспитания:-)

"Полу" - это потому что слово синоним слова дети тоже присутствует? :-)
Школьник он разный бывает. Я своего семилетку не оставила бы. Но года через два - вполне.

Я лично не представляю, как можно быть счастливой и уставшей. Уставшей и довольной - да, но не счастливой. Почитайте любую книжку по психологии, усталый человек не может контролировать свой гнев, в результате у него ухудшаются отношения с окружающими, а хроническая усталость вообще приводит к депрессии и т.п.

Так что я надеюсь, что вы все-таки не усталые, а просто счастливые. Очень рада тогда за вас :)

Ну и если вдруг начнете думать, что "заездили" родителей, то подумайте тогда, что если бы они вам не помогали, вы бы были уставшая и злая + на работе не так бы успешно все было. Так что в их интересах вам помогать по мере сил, к тому же их двое, не думаю, что сильно устают от этого.

чего все так накинулись на автора? я не понимаю вовсе. где вы, люди, живете?
в нашей стране, с нашей культурой, социальными условиями, возможностями, ОЧЕНЬ многим людям квартиры покупают родители! это действительность. для родителей ВАЖНЕЕ купить детям квартиру, чем поездить-поотдыхать. ау, товарищи! это нормально! у нас не финляндия, где ипотека 4% и государство оплачивает с 18 лет людям съем комнаты, чтобы они отдельно жили. у нас традиционно сильные связи внутри семьи (для выживания), у этого есть масса минусов (о чем мы часто читаем) но и плюсы. это наша действительность.
если мама решила дочери купить квартиру и время от времени покупает вещи ей и детям, что в этом такого особенного? у меня половина знакомых так живет, что дети зарабатывает меньше родителей, родители им покупают в подарок сапоги дорогие, покупают квартиру, дают "в долг" на машину. они и отказываются, и отдают деньги, сколько могут, но что с того? значит, они сели родителям на шею? что им, видеться с родителями раз в год на рождество, не принимать подарки, а родителям свои деньги тратить на гольф, - это будет хорошо, особенно родителям, которые, на минуточку, выросли в другой культуре, не той, которую тут пророведуете вы.
кстати, складывать деньги в кубышку при нынешнем положении (мировом экономическом) может быть рискованно. валюта, в которой складывают, может и полететь. а квартира - более устойчивый капитал. и даже имея такое заболевание в анамнезе, семья может, если что-то случится, съехаться в одну квартиру и вторую сдавать.
т.е. мое высказывание получилось не по теме вопроса, но по настроениям топика.
может, автору и нужно поработать сейчас прежде чем рожать, но что все так завозмущались, непонятно.

нейтральным тоном и поддерживает ее позицию. Не говоря уже о том, что и из отрицательных мнений можно массу полезного почерпнуть при желании.

Обе девушки могут быть счастливы. Ведь счастье - это внутреннее самоощущение. Просто Ольге легче живется, вот и все. А то, что другие считают, что для счастья нужна квартира, машина, муж, здоровые родители и 3 детей никого не колышит.

Может даже Ольге сейчас плохо, потому что она хочет второго, а мама против. При такой зависимости от мамы сложно решиться принять самостоятельное решение.

Я вот тут подумала - а не превратимся ли мы, работающие мамашки вот в такую же "маму Оли", которая до старости лет будет тянуть лямку и не получать ни любви ни жалости взамен? Видно же, что мама "покупает" внимание дочери, т.к. если она прекратит вливания, то станет нафиг не нужна никому. Поэтому и столько флуда тут, задело за живое, видать.

Ну как же не благодарю? В серединке написала. И я не попрощалась еще. Когда закроется тема - скажу всем спасибо.

Видимо, ее маманя как раз-таки много работала и в результате - "душевная глухота" у дочери. Так что может быть и стоит рассмотреть вариант домохозяйки.

ПыСы. От тупой ежедневной работы мозги превращаются в студень даже лучше, чем от безделья.

как прекрасно знает, что деньги с неба не падают. И он видит, как мы с мужем пашем, чтобы нормально жить. Олина мама сама ее разбаловала до такой степени, что она мамину благотворительность воспринимает как необходимое условие существования.

Я как мать сделаю все, чтобы ребенок рассчитывал на меня только в крайнем случае, условно говоря, обедом накормить, если у него жопа какая-нибудь финансовая случится. А здание собственной жизни пусть сам строит, так и воспитываю.

вот тоже смотрю и думаю, какие все счастливые. Работай себе до седьмого пота, и тебе ДЕНЕГ заплатят. А если ты нищий, то и рожать нефиг, жди, пока дорастешь. Прям Страна Великих Возможностей.

Есть у нас специальности, в которых без призвания делать нечего. И платить никто не будет. "А мы вас не держим", называется. Не всем же задорого продавать свои знания. Такие, наверное, должны быть довольны своим предназначением, тьфу... и рожать им нечего.

Мы с мужем без помощи свекра сидели бы щас в Н-ске на 3 т.р. (наврала - около 2т.р) каждый без перспектив и подработки в лучшем случае, а в худшем - и без работы по специальности. Сейчас я сижу в М-ске на 3-6 т.р., с туманными перспективами хорошего места и летнего отпуска, пашу на дядю бесплатно. И так еще года три в оптимистичном варианте. Потом будет в лучшем случае просто меньше работы, но деньги те же. Можно нахер уволиться, пойти искать зарплату, но не факт, что с моим опытом я кому-то нужна сейчас.

Волчья жизнь. А вы говорите...

Но это тоже уже не по теме.

Про своего ребенка я выше написала.

> Видимо, ее маманя как раз-таки много работала и в <BR>
> результате - "душевная глухота" у дочери.

Неа. Нет такой связи, уверяю Вас. Умные и душевно незакостенелые люди успевают и семью обеспечивать, и детей людьми выращивать, а не моральными уродами.

> ПыСы. От тупой ежедневной работ <BR>
> мозги превращаются в студень даже лучше, чем от <BR>
> езделья. <BR>

От тупой - возможно. Но тут уж кто на что учился, знаете ли :-)

Про спасибо - не я... Я хоть мерзостность своего тона слышу, а она ничего не слышит... Разводка...не знаю...

"у меня половина знакомых так живет, что дети зарабатывает меньше родителей" Ключевое слово ЗАРАБАТЫВАЮТ.

история напомнила приводимую Никитиным в книжке притчу о матери, которая отдала сердце сыну в буквальном смысле, чтобы принести девушке, кажется, так. И когда он его (сердце) уронил, оно спросило - сынок, ты не ушибся? Никитин приводил к тому, что мать вообще-то сама виновата:( Грустно это. потому что автора совсем не воспитали в плане принятия адекватной ответственности, самостоятельности и вообще взрослой жизни. А ведь автору все равно когда-то придется жить без мамы... вроде считается, что 30 лет - подходящий возраст для переосмысления заложенного в детстве воспитания и возможности "переломить" свою жизнь уже сознательным путем. Автору только один совет - взрослеть. А ребенок, второй, третий - это уже вопрос следующий.

вроде вылечили, а потом бац - два инсульта.

а готовить. Это типа не работа? Не хочу вас разочаровывать, но от этой работы конь может сдохнуть. Я иногда вечером от усталости говорить не могу в прямом смысле, вот это блин я на курорте за мужем устроилась! Козлин муж содержал семью 7 лет - жму ему лапу - это позволило детям быть с мамой в самое ответственное время в их жизни, а не с чужой теткой и не с кучей детей в саду.

вот-вот. это все равно как говорить. что раз китайцы не заработали себе на американскую жизнь, то и сочуствовать им (например) нечего. а если у китайцев уровень жизни поднимется до американского, в мире произойдет истощение запасов железной руды например. и каждая страна играет закрепленную за ней роль в мировом сообществе..
да и вообще, а если человек не той специальности, по которой платят большие деньги? 100% все давайте бросимся менять специальность и обслуживать нефтяную трубу! а если нет, и не думай детей рожать, семью заводить.
а вам желаю удачи :) все-таки бывают чудеса. везение всякое...

Спасибо огромное всем. На многое открылись глаза.

Вот Вы блин даете. А автор что это время делала, не за детьми ухаживала, чтобы "они в самое важное для них время не с чужой теткой сидели"?

Разница лишь в том, что муж - это по большому счету совершенно чужой человек (сегодня муж, завтра не муж, жизнь, знаете ли), а мама - она всегда мама, и в том что у нее есть желание обеспечивать свою дочь и внука ничего ненормального я не вижу.

Козля сидела на шее у мужа, и спокойно рожала столько детей, сколько ей захочется, и считала это нормальным, а автора содержит рОдная мама и она, в свою очередь считает это нормальным.

И как вы друг за дружку горой, вы ж поглядите, очень организованная свора:-) Мне в жизни страшно было бы столкнуться:)

А право такое вам кто давал, заочно обвинять и "срать"?

А что, форуму грозит опасность? Вы, на мой взгляд, слишком воинственно настроены в разных темах, Вам мерещится угроза форуму, отдельным людям. Хочу Вам посоветовать спокойнее относиться к поднимаемым здесь темам. Тогда и решить их будет проще. Очень разителен контраст между откровенным и доброжелательно настроенным автором и Вашими агрессивным тоном. Скажу честно, большевистский задор очень утомляет. Гораздо лучше доходит спокойная, убедительная аргументация.

А почему вы если хотите идти работать, то в школу? Я понимаю, что это ваша специальность и график там гибкий. И даже предполагаю, что ваш опыт по трудовой как раз преподавательский и вы как раз хотите на практике подтвердить это (ну поработать годик, иметь реальное представление о работе, а потом можно заявлять про 10 или 11 лет стажа :-). И специальность, конечно, хорошая, только не в нашей стране (но все равно кто-то ведь должен учить детей)... Но язык-то вы забыли (хотя я и верю, что его легко можно восстановить, если работать над этим).

Просто у меня мысль возникла: почему вы бы вам не попробовать поработать с мамой, т.е. в недвижимости. Можно и опыта набраться, и нюансы все узнать из хорошего источника, и клиентуру приобрести... И в конце концов, получить высокоплачиваемиую работу, очень гибкую тоже... Вы об этом думали? Сначала с мамой в паре работать, потом может какие-то сделки она вам будет передавать, потом сами... Самое главное уверенности (или наглости) набраться, а для этого нужно просто начать что-то делать...

Удачи вам в любом случае!

Оля, а может сразу застрелиться? Такой позор пережить трудно.

<Я как мать сделаю все, чтобы ребенок рассчитывал на меня только в крайнем случае, условно говоря, обедом накормить, если у него жопа какая-нибудь финансовая случится. А здание собственной жизни пусть сам строит> - И зачем Вы его рожали? Показать почем фунт лиха?

Иными словами, Вы абсолютно уверены, что только Вы даете детям правильное воспитание. Ой не зарекайтесь. И не надо судить других, ой не надо. Может так оказаться, что и у вас лет через дцать возникнут проблемы, и будете вы считать себя абсолютно правильной, а люди вокруг в вас пальцами тыкать будут, гадости говорить.

Касаемо меня, к слову, я своей дочке буду помогать (если смогу) и без финансовой жопы. Потому что давать собственному ребенку для меня В РАДОСТЬ.

Не могу понять, почему все осуждают женщину, которая живет за счет матери??? Если быть объективными,то тогда надо осудить всех женщин, которые живут за счет мужей?! Не вижу разницы!

простите, но это "две большие разницы" - сидеть в Н-ске и радоваться, что хоть грошовая работа есть, и жить в Москве с дипломом педа инъяза, и при этом ничего не делать. С такой специальностью можно заработать всегда. И как раз если есть желание второго ребенка завести, а первый уже пристороен в сад - тут все карты в руки. У меня есть две очень разные знакомые, с разными дипломами, одной за 50, другой слегка за 20. Обе кормятся домашними ученками, просто пожилая принимает их дома, а молодая бегает по всей Москве задрав хвост (у нее кстати даже диплома инъяза нет). Кстати, я сама должна признать, что второго ребенка мы тоже захотели завести, практически сидя на шее у родителей. Но оба использовали любую возможность, чтобы заработать, писали курсовые, и делали все, чтобы работать самим. В результате сейчас я зарабатываю дома 5-7 тыс, не отходя от 2 детей, просто чтобы тоже работать. Так что бесполезно сравнивать вашу невозможность заработать больше с нежеланием автора. я, кстати, ее не обвиняю ни в коем разе, я ей сочувствую. Ее уберегли от всех проблем, и не научили их решать. А расхлебывать то ей самой.

ППКС

Лиз, а "хлебным местом" не поделитесь"? ;) если оно, конечно, не персональное;)- я про переводы. Очень хочется попробовать. у меня, правда, не языковое, но хотелось бы хоть проверить свой уровень. Если не трудно - ezshik@mail.ru

А то что один молодой человек тысячу зарабатывает, это как бы не в счет, как бы не деньги?

Вот именно, никто не знает, что было бы, повернись у вас жизненная ситуация другим образом. Поверьте, я тоже когда-то кричала "у меня - да никогда такого не будет! да я бы - да никогда!" А в жизни случались такие ситуации, что... "никогда не говори никогда" А разницы никакой нет, иждивенец он и есть иждивенец.

Вы перевернули ситуацию с ног на голову, почитайте внимательно. Маму не вынуждают работать по ночам в три смены на ненавистной работе, мама автора работой себя не перегружает, работу свою любит, бросать не собирается, и выглядит хорошо. вы же сделали из автора монстра а из ее мамы - несчастную старушку, прикованную к инвалидному креслу.

Это не к тому, что автору не надо идти работать и рожать второго, а к тому, что полегче надо с вердиктами, полегче.

ну, не надо такую уж наивность изображать, в топике высказались не все, кто здесь живет :-) и к концу топика единый фронт, кажется, начал распадаться, думаю, в частности потому, что нет сил смотреть на то, что тут устроили.

да, большая. забота о ближних - дело добровольное, а содержание - это требование, это нельзя бросить в любой момент, нельзя ослабнуть, заболеть, слечь, поддавшись возрасту и болезни. поэтому некоторые выбирают содержать кого-то. чтобы жить.

но все равно хочется спросить у агрессивно настроенных к автору людей...

Я понимаю, что на форуме очень много обеспеченных, преуспевающих мам, которые могут позволить содержать няню, путешествовать, покупать фирменные вещи себе и детям и т.д....

А вот если со специальностью не повезло... Не повезло в том, что в нашей стране ни учителям, ни медикам, ни воспитателям, ни научным работникам и т.д. (список можно продолжить) не платят достойную зарплату. Вот что им делать? Идти в коммерцию, брать взятки, работать на 2-х или 3-х работах (как делает муж автора, при этом его упрекают в инфантильности и в том, что он не хочет зарабатывать денег)?

Кто будет учить, лечить и делать столько нужного и важного для вас, ваших детей и родителей?

А есть люди, которым нравится сочинять музыку, писать картины, заниматься наукой... Им что делать?

В этой теме столько агрессии, оскорблений, нежелания просто понять автора (кстати как автор держится и реагирует на некоторые посты в топике вызывает только уважение), что очень удивляет.

И еще (здесь тоже уже писали), это что первый инциндент когда родители помогают детям? Очень часто покупают квартиры молодым (если у родителей есть такая возможность, а у детей нет), иногда машины и т.д. Просто у нашего поколения, как мне кажется, ситуация сложилась в большинстве случаев обратная - когда родители зарабатываю мало, а дети много, и дети в основном помогают родителям... Но когда близкие люди помогают друг другу (неважно дети, родители), это очень хорошо...

Я живу на западе, в основном дети сами покупают жилье, но если у родителей есть возможность обеспечить своих детей (купить им жилье, например, или устроить в хорошую частную школу), то они делают это...

Хорошая политика - я тебя родила и поэтому ты мне должен. Рожают-то детей из собственного эгоизма, а потом они им еще и должны всю жизнь.

"Должен" - это по-моему вообще несколько радикально. "Должна" быть у каждого человека мораль и совесть, и я допускаю мысль, что моя дочка, когда вырастет, может быть поступит со мной и не совсем так, как мне бы хотелось, хотя воспитывать я ее тоже стараюсь по всем правилам хорошего тона:), но это же не дает никаких гарантий на будущее. Да, может будет обидно, больно, но я ее заранее прощаю и ни в чем не виню:) Потому что просто люблю, без "должно".

донести его смысл до автора, увидели, что это как об стену горох и умыли руки. Про какой фронт вы тут толкуете вот только не пойму.

один нюанс - мама-то здесь не советует второго ребенка рожать. Если уж так рассуждать, то кто платит, ...

Если человек может себе позволить в силу ряда обстоятельств не работать, и это состояние его никак не тревожит:), то это еще не значит, что он ненормален. Каждый имеет право на выбор. Кому-то нравится гореть на работе, кому-то - тратить время на что-то другое. И оба при этом правы.

:-), и не поймете, для этого надо на весь топик посмотреть отвлеченно, а не со своей кочки зрения, а это сейчас вам не выгодно.

объясню: Козлину СЕМЬЮ содержал муж, их семья жила по средствам и рассчитывала только на свои силы. При этом она училась и подрабатывала, заботясь о квалификации. Олину семью содержала и содержит ее мама и муж, семья живет не посредствам, пользуясь маминой благотворительностью, Ребенок в садике, Оля забила на квалификацию и хочет повесить маме на шею еще один рот, несмотря на мамино несогласие. Я мужа чужим человеком не считаю, он - моя семья, а мама - она мама, но это уже другая семья. И обеспечивать себя я не позволю, сами заработаем.
Это точно, нам лучше не встречаться, я таких людей избегаю.

Они? Точно знают:) Они - господа Богочеловеки:-), им видней. У них правильнее. Они не сомневаются.

любые ситуации люди оценивают через призму собственных ощущений и опыта, т.е. СУБЬЕКТИВНО. И вы в том числе. Наши мнения не совпали - только и всего.

Автор еще в полдник написала, что рожать не будет, а будет работать. Чего мусолить-то?

Не буду спорить. Только меня до кучи не обосрите пожалуйста как ваша коллега по цеху там, выше на все...:) (<я таких людей избегаю> - Вы меня знать не знаете, не правда ли? я кажется о себе ничего не рассказывала? или сами историю допишите и к врагиням причислите?:)

так помогать - не значит ее проблемы полностью решать. Просто если сын будет знать, что рассчитывать надо на себя, он и будет стремиться к этому. Это не значит, что мать ему откажет и в помощи помимо тарелки супа, но надеяться каждый день у мамы обедать просто неполезно для самого ребенка. Мне вот моя мама отказалась "решить мои проблемы" за свой счет. Я хотела пойти работать, и посадить маму с моими детьми. А она - вообще-то очень мягкий человек - мне долго объясняла, что от своей жизни ей рано отказываться. Я совсем не сразу ее поняла, долго обижалась, а сейчас очень рада, что все так. Я и ее больше стала уважать, да и для себя очень полезно было научиться о других думать. Вот такая позиция мамы (на первый взгляд, слегка эгостичная) - ОЧЕНЬ помогла нашим с ней отношения, они более взрослыми, что ли, стали. Имхо, лучшая помощь детям - научить их самих в жизни проблемы решать.

да ладно. смотрите сами.

этап1. вопрос и ответы, довольно спокойные, разбор ситуации, опасности, самое сильное слово "лентяйка".

этап2. свисток вбрасывания - первое сообщение от mSlava. и понеслась грызня. Оля подливает масла в огонь. грызня выходит в штопор, собирается пул грызущих.

этап3. грызущие постепенно иссякают, появляется обсуждаемое в этой ветке сообщение про удовлетворение от того, что многие думают так же.

этап4. появляются удивленные возгласы о том, что, дескать, ничего выдающегося, ситуация довольно обычная, чего разбушевались.

вот второй этап и есть "собирание в стаю" и выступление единым фронтом. ибо виден тот, кто первым бросил камень, видны и присоединившиеся :-)

и это нормально, так всегда бывает.

кстати, что касается самого топика, у меня нет ощущения, что это чистой воды разводка, но есть ощущение, что автор пишет не про себя и свою семью, а про какую-то свою очень хорошую знакомую, получая вообще говоря, удовольствие от всего происходящего, но тщательно это скрывая :-)

потому что не обижается сильно, да?(-)

потому что слишком легко открывается под удар. потому что мало эмоций в описаниях. потому что как бы легко принимает решения, ну и так, по мелочи :-)

Нет, ситуация действительно моя. У меня несколько неудачно получился первый топ. Я на эмоциях написала его. А потом объяснять нюансы тут было бесполезно, меня никто не слушал. Своим первым топом я,видимо, действительно дала понять, как написали "мама старушка-инвалид в коляске горбатится на трех работах", а я рабовладелец и палец о палец не ударяю вообще, ни по какому поводу. Но стирать уже написанное или изменять тоже было неправильно, так как все и так заподозрили разводку, а если бы я стирала, то уверились бы вообще.

да, эмоций нет (-)

К сожалению, надо признать, характер не тот. Не смогу как мама. Морально не смогу. Это очень тяжелая работа. По мелочи - да, собрать документы - могу, конечно. Но провести полностью сделку - нет. Согласовать все варианты, не дать людям "навязать свои правила" и "свои варианты" , как может сделать мама - я не смогу.

блин, а я вот разницу крекеров в магазине обсужу легко, а вот книжки читать - не хватает слов :-(

Если я пишу, что избегаю - это буквально означает избегаю, в упор не вижу, А "обсерать", как вы изволили выразится - это несколько другое. Дальнейший диалог с вами мне неприятен и продолжать его не буду.

Да кто ж спорит, конечно, надо чтобы они самостоятельности учились и сами за свою жизнь отвечали. Но тарелкой супа я все равно не ограничусь:)

Оля, а почему вы сразу, говоря о работе, расписываетесь в своей беспомощности? А вы представляете себе, что значит - работать в школе? Я по образованию (1-му) учитель русского языка и литературы, работала в школе 3 года. Сейчас я руководитель отдела кадров в западной компании. и я совершенно точно знаю, что даже если мне нечего будет есть, в школу работать я не пойду.

писала, что мамино мнение должно в первую очередь учитываться. С этим абсолютно согласна.

Но с мамой можно договориться :-), если очень хорошие отношения :-) (какие я предполагаю у автора с мамой).

А вообще очень сложный выбор: рожать сейчас ребенка, а потом когда младший подрастет, уже работать себе до старости :-) (хотя с двумя-то гораздо сложнее работать)

или начать работать после первого, чего-то добиваться, к чему-то стремиться, а потом опять делать перерыв, а соответственно начинать с нуля с большой вероятностью (какому работодателю понравятся перерывы в стаже).

Все очень и очень индивидуально. Я бы сказала - как повезет.

Экспирементирует, может, кто-то, естествоиспытатели хреновы :)Тогда не жалко потраченного времени - для науки все же польза. Буду этим утешаться :)

"Обсирать" - это не моя терминология, а коллеги выше, с ником "простигосподи", кажется, я ж написала. Так что это не мое, я только позволила себе повторить:)

<Дальнейший диалог с вами мне неприятен и продолжать его не буду.> - вот это веселая претензия на интеллигентность после всеобщего "ох...еть", "недоразвитая", "умственно отсталая", "дура" и пр. в адрес автора.

Pooh, "В упор не вижу"="избегаю" - это ведь и в мой адрес тоже прозвучало, или? Если нет - то сори, неправильно поняла, беру свои слова обратно. Ну а ежели ко мне... тогда кто хамит?:-)

можно я отвечу?
мне (и это не первый случай) кажется (кстати, скажите мне, если это не так), что "нападающие" часто живут за границей, восприняли, скажем так, северо-европейские или англо-саксонские жизненные уклады и устройство системы и судят о российской ситуации по своей жизни.
мне очень интересно, насколько много именно таких людей обвиняет местных в несамостоятельности.

Мне кажется, это ни при чём особо, где кто живёт.А все "пляшут" от собственного опыта.Я жила в России полжизни, мне никто никогда не помогал( так сложилась жизнь), сперва у меня были взгляды,что я уж своему ребёнку...Но постепенно добавляю воды к вину :-)Нельзя так!На ноги ребёнка надо ставить психологически в первую очередь.Т.е как всегда - нужна золотая середина.Спепень помощи зависит не только от собственных возможностей, но ещё и от личности ребёнка.Ведь в жизни всё не так просто.Другим достаточно помогают, но они умеют ставить цели и рассчитывать на себя.Другим не помогают - они остаются в пролёте на всю оставшуюся жизнь( не смогли получить образование,не смогли,не смогли...).Так что - по обстоятельствам.Вот у нас сейчас ужасная новость - умер один знакомый,60 лет, здоровенный дядька, работал, ка к лошадь , содержал сових детей( взрослых).Бах- инсульт.Первая моя мысль - а как же Костик( Костику - 32 года)??? Как он будет жить? Инфантильный до ужаса, лентяй с огромными запросами.А дочка - 28 лет( от тех же родителей!) - не пропадёт.

Очень заметно что вы единственный ребенок. А я из семьи где трое детей и мой муж также. И второго ребенка рожала в материальных условиях не очень способствующих рождению детей. И условия у нас гораздо хуже чем у автора. Я всегда знала, что детей у меня будет не меньше двух. По многим причинам. Материальная причина всегда была на последних местах в аргументах "за" или "против". Глубоко уверена, что дети и материальный расчет не совместимы.

Это замечательно, что вы расчитываете ТОЛЬКО на себя. А вы что бессмертны? Я расчитываю на всех своих родственников и друзей, что они придут на помощь, если что. И я помогу им всегда чем могу.
А автору помогает мама. И я бы помогала своим детям чем могла. Ничего зазорного в этом не вижу. Не умрет она с детьми с голоду и без мамы.

Конституция РФ дала. Про свободу слова слышали?У вас вот только подзабыла разрешение спросить.;-)Не говорите, что мне делать и тогда я не скажу куда вам пойти.:-P

Покажите мне хоть один вердикт, который я вынесла автору. Да, ситуации бывают разные, если бы у меня все сложилось по-другому, то и я бы вела себя по-другому, например, не торопилась бы с рождением детей, вышла бы на работу еще в институте и т.д. Для меня неприемлема ситуация при которой семья фактически находится на обеспечении мамы автора.Меня воспитали так, что после 20 лет я должна как минимум быть полностью независимой от родителей, а как максимум помогать и им, но никак не жить за их счет вместе с мужем и детьми. Примеряя ситуацию на себя, думаю, что мы с мужем опытались бы как минимум выплачивать ну хоть ЧАСТЬ кредита самостоятельно, если уж уровень доходов действительно так разнится. И еще раз повторю-для меня ЕСТЬ разница, живу я и мои дети на деньги, заработанные моим мужем или на деньги, заработанные моей мамой. для кого-то, наверное нет, для меня есть.

Очень правильно выраженная мысль.Полностью поддержу. Коробит именно это. два молодых человека (по крайней мере, у меня создалось такое ощущение) совершенно расслабленно позволяют третьему (пускай этот третий-любитмая мама) фактически планировать их жизнь. Как можно планировать будущих детей, зня, что твое финансовое положение от тебя не зависит?

На мой взгляд (которого я ни Вам, ни никому другому, впрочем, не навязываю) выросшие дети не должны рассчитывать, что родители будут жить только их интересами. Он может рассчитывать, что родители любят и будут любить его всегда, и будут рады оказать посильную помощь, если она не идет вразрез с их планами и интересами. То есть вопрос: "Мама, а ты сможешь иногда сидеть с нашим ребенком, если нам с женой нужно будет уйти в театр/гости/ресторан?" - это допустимый вопрос. А мысль "мы родим ребенка, а моя мама уйдет с работы и будет с ним сидеть" - недопустима. Вопрос: "Папа, мне очень нужна машина, ты не одолжишь денег на первый взнос, я тебе их верну тогда-то?" - это допустимо. Мысль "Мне нужна машина, родители мне ее купят" - недопустима. Понимаете разницу?

При этом я допускаю, что, когда у меня появятся внуки, я буду с ними сидеть - если сочту это в тот момент для себя возможным. Сейчас я этого знать не могу. И допускаю, что если у нас будет возможность и желание помочь выросшему сыну с квартирой или машиной - мы это сделаем. Но он не должен на это рассчитывать и обижаться, если мы этого не сделаем. По-моему, это очевидные вещи.

И, естественно, я не считаю, что только такой путь воспитания правильный. Это мне он кажется логичным.

Пардон! МЫ рожали детей сколько НАМ захочется! Не сколько МНЕ, а сколько НАМ! Улавливаете разницу?

Да на мой взгляд вообще пора закрывать тему. Все уже обговорили, сейчас ругань одна начнется!

Я искренне рада, если это действительно так! Правда!

Но почему бы не попробовать? Мама смогла бы передать вам со временем свою наработанную клиентуру...Начать можно с малого, с того же оформления документов, например, а потом, глядишь, и силу почувствуете!

Девочки, вы сравниваете кого-то кто работает, имеет уважаемую профессию, и при этом мало получает. Да, бывает. А тут - ну ни фига же и не пытается. Зато мамины деньги уже все распланированы.

..

Есть свобода слова, а есть свобода хамства:-) РФ, по-моему, специализируется на втором (тоже высунутый язык)

Гы:) А до этого был интеллигентный разговор интеллигентных людей:-)

Ваш вопрос.... Я вообще-то спокойно к ситуации автора отношусь. Это ее выбор: сидеть дома или работать, это решение их семьи: кто покупает квартиры, а кто продукты и кто за все это платит, это ее решение: рожать второго в этой ситуации или нет...

Еще хотела сказать: почему вот все твердят, что семья автора на маминой шее сидит. Муж зарабатывает 1000 долларов (по-моему нормально, тем более на преподавательской позиции). Этого для ежедневных расходов вполне хватит... Т.е. семью автора содержит муж, и она живет за его счет. Мама просто делает крупные покупки-подарки (квартиры, дорогую одежду и т.д.). Или что 1000 уже не деньги?

уже ответили на этот вопрос, что муж не вечный:)(-)

глазу. Отвечать не трудитесь, больше сюда не зайду - ничего нового, жалко времени.

ангелы и демоны прямо... эта женщина умудрилась ТАК воспитать дочь, что той и в голову не приходит попробовать что-то поделать, быть личностью, быть сильной.

я немало знаю семей с инфантильными 30-летками. ни на что не годными, кроме как (в лучшем случае) рожать детей на горб вечно вкалывающим мамам. уважение не вызывает никто.

АВТОР! РОЖАЙТЕ! может, ваши дети успеют взять пример с вашей мамы и будет вам на старости лет подмога...

хи, у меня такой азарт на работе, что я и не замечаю особо морозов-то... :))
сидеть дома мне обычно скучно... морозы еще больше угнетали бы...
даст бог буду лет в 50 прилично зарабатывать (ну, 4 точно должно быть :)) - и это без кивков на мужа - у него и еще больше будет) - как бы так случайно не вырастить амебу из дочки...

моя мама бодрый энергичный и цветущий инвалид 2 группы. Работает 6 дней в неделю. нравится ей. зарабатывает (поскромнее, чем ваша мама - не важно)

Ну так вот. Я НИ НА МИНУТУ НЕ ЗАБУДУ, как это страшно было, когда у нее был инсульт, как мы пытались свыкнуться с мыслью, что ее может БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БЫТЬ!!! Мы выкарабкивали ее всей семьей (тяжелее всего пришлось папе). И выкарабкали. :)

я поддержала маму в идее снова работать после инсульта, я никогда не напоминаю ей, что она инвалид (хотя всегда интересуюсь, как давление в такую-то погоду и напоминаю, чтобы она берегла себя и не скакала в мороз через полгорода). И последние лет 15 вдалбливаю ей в голову теорию разумного эгоизма, подсказывая, где она может тратить деньги НА СЕБЯ - массажи, маниюры, красивая дорогая одежда - на это уходит немало и она это честно зарабатывает. В принципе, могла бы как в детстве все нам с сестрой в клювы пихать.

А на свои маникюры зарабатываю я сама. И на одежду, образование своей дочери.

Наверное, если бы вы росли в условиях, приближенных к боевым :), вы бы поняли, о чем я тут. мне жаль, что вам не доверили отвезти собственноручно подготовленный гранатовый сок маме в больницу...

реальная мСлава ровно такая же в жизни, как в этом посте - резковата, но искренна, за что ее многие любят в том числе и я. и дочка моя обожает ее сыновей... :)

А вот с олей я бы, послушав маленько, дальше общаться не стала бы - мы разные слишком. по-разному росли, разную систему ценностей выстроили. так бывает.

офф. сколько же нас тут экс-педагогов HR-ов :))) (-)

а зачем мне работать если за меня уже кто-то пашет??? Оль, я не со зла, честно, просто сами задумайтесь поглубже, и очнитесь наконец. если мама может ещё работать в таком режиме - хорошо, но ей и отдыхать в таком случае надо, тем более в таком возрасте, время, всё же берёт своё! берегите свою мать, раз она такая у Вас, а то потом-то уже поздно будет, потом Вы подумаете, как же я её не щадила! и давала столько работать! и второе -даже если она зарарбатывает. это не значит что Вы должны жить на её доход, у Вас должен быть свой доход, а подарки, конечно - подарками!

почему-ж мы так близких людей-то не ценим!!!

Как это нет разницы? Мама - это уже отдельная семья.

И что вы вкладываете в слова "женщин, которые живут за счет мужей"? Я лично не считаю что живу за счёт мужа, т.е теоретически да, но извините, я занимаюсь ребёнком и всё хозяйство на мне. Мой муж всегда накормлен, обстиран, он приходит в чистую квартиру, он освобождён от походов по магазинам и от прочих неприятных дел.
Или вы считаете что работа stay-home-mom не достойна оплаты?

Оля, я вам даже в чем-то и завидую. А конкретнее в том, что у вас есть такая мама:-) . Это здорово, что такие отношения в семье. ИМХО очень правильные отношения.Я лично не вижу разницы сидения на маминой шеи или мужниной, какая разница на чей, если это никого не напрягает. Т.е. это со стороны злобных теток вы сидите на шее, а на самом деле любимая мама помогает и материально и морально любящей её дочере. И зять далеко ножи не свесил, судя по размеру дохода приносимого в дом. Сама буду такой мамой, я надеюсь на это:-) . Лично у меня отношения с родственниками не сложились, о чём очень сожалею.....У вас хорошее образование, работу найдете без проблем. Поработайте чуток, повысьте уровень. Всегда должен быть за плечами опыт работы что бы заработать в любое время себе на кусок хлеба с маслом. Да и разница в возрасте между детками в 5 лет ИМХО не лучшая, очень уж детка ревнует в таком возрасте. Разница в лет 7-8, опять же мое мнение, самая отимальная и для деток, и для родителей. Удачи вам и вашей семье,пусть обходят стороной вас завистники. А наработаться еще успеете, вся жизнь впереди:-).

заставляет человека менять свою жизнь потому что живет не так, как живут участники форума ;-) При этом на вопрос, поставленный автором, форум отвечать не собирается ;-)

Нет, в чем-то мужские форумы чем-то лучше. Там, хоть и кратко, но отвечают по существу. Или не отвечают вовсе ;-)

Удивительное дело, сколько людей уверены, что если сапожник поднапряжется, от начнет печь пироги не хуже пирожника! :-)

А государство почему-то считает, что работа stay-home-mom достойна оплаты в 150 р. в месяц пособия на детей.

А мама автора считает, что ее дочь достойна отдельной квартиры.

И кто прав? Мы, государства или мама автора?

Так и сама автор - не вечная! И что ж делать?