Мне скоро 29 лет. Я закончила педвуз, я преподаватель иностранного языка. Не работала вообще никогда. У меня очень хорошо зарабатывает мама, поэтому я всегда сидела у нее на шее. Потом вышла замуж. Родила ребенка. Фактически посадила мужа и ребенка на шею маме тоже. Со свекром и со свекровью не общаемся - алкоголики. С моим отцом тоже связи нет давно. То есть только мама из помощников. Взяли квартиру по соц ипотеке. Муж зарабатывает тысячу долл, которую мы втроем проедаем, ну и коммунальные услуги. Выплаты по ипотеке - оплачивает мама. Ну и одежду верхнюю, дорогую покупает она. Я сижу дома, дите в саду. Как сыр в масле, вобщем. На работу не хочу пока. Хочу второго ребенка. Но, естественно, мама меня отговаривает, мол, надо на работу идти, я не вечная, у тебя ни опыта, ничего, муж сегодня есть, завтра нет, с голоду умрешь, а еще и с двумя детьми. Ну и плюс второго ребенка опять ей на шею..материально в смысле... Хотя и физически она супер помогает - берет почти каждые выходные к себе. Я в тридцать пять рожать не хочу, хочу в ближайшее время, лучше к тридцати... Я дура, да? Надо работать идти? Правда пропаду?

на шее, да еще и планировать делать это дальше.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Но ведь пока у нее есть возможность работать и зарабатывать...В кубышку складывать? Платеж остался за квартиру - 10 тысяч долл. Мы его за полгода погасим. Пусть не у меня деньги, у нее же есть.

не вечная, но и муж не вечен (не приведи Бог, конечно). Представьте, что Вы будете делать с двумя детьми, если не будет мамы и не будет мужа?

А вы на себя это примерьте - пашите на четверых как лошадь, квартиры покупайте, одевайте, по выходным с детьми сидите, а потом уже и порассуждайте есть там у мамы возможность все это делать или нет

а почему бы не складывать в кубышку? почему это хуже, чем платить ваши платежи? Мама могла бы на эту "кубышку" поездить в отпуск в интересные места например.

А какие варианты работы для Вас обсуждаются? Ведь иняз как специальность может совершенно разные нагрузки и график. У Вас инязык не выветрился? Может какой-то компромисс найти - устроиться на небольшую нагрузку или фриланс, чтобы шел какой-то опыт и стаж, больше будет уверенности в себе и маме спокойнее. Когда родите второго (и за квартиру будет выплачено), можно няню пригласить, чтоб на маму еще больше не наваливать.

Вы не дура, вы просто лентяйка, по-моему. Я не говорю,что все домохозяйки - лентяйки. У меня есть подруги-домохозяйки, которые занимаются детьми (не водят их в сад), поэтому не работают (при этом их мужья зарабатывают достаточно, конечно). Я считаю, что они делают важное дело. В вашем же случае, увы.
Имея образование учителя иностранного языка можно зарабатывать деньги не выходя из дома. Я водила ребёнка к такой учительнице, несколько лет назад. Урок стоил что-то в районе 10$.Было бы желание, в общем. Брать деньги у мамы в вашем возрасте, по-моему, очень неприлично.

А маме путешествовать не хочется? Шмотки красивые покупать?

Если даже нет, имхо разумнее класть в кубышку нга образование вашему ребенку.

Сейчас вам, правда, только позавидость можно. Шоб я так жил (с).

Но не страшно ли? Ну не дай бог что - как выплывать будете?

А Вы никогда не задумывались, что не сиди Вы у мамы на шее, она бы этим деньгам нашла лучшее применение?Может ездила бы куда, себя бы баловала как-нибудь?Она ведь наверное это заслужила.Или нет?
Почему Вы так рассуждаете мама работает - значит я могу не работать?
Я считаю надо рожать,и надо работать - можно немного поработать (годик),родить ,посидеть годик и опять работать - пахать на Вас девушка надо.

В кубышку, конечно! Кто будет содержать маму в старости? Ей, очевидно, рассчитывать только на себя можно. Я просто в шоке от вашего поста. Надеюсь, что это разводка.

Ой ,сейчас только профессию Вашу посмотрела - Вам надо и рожать и работать одновременно.
И не говорите что это трудно -я вот и работаю и с ребенком сижу.

переводами или уроками. Было бы желание. Я вообще не понимаю, ЧТО можно делать дома, когда ребенок в саду... и еще когда его мама на выходные берет. Потом двоих будет брать, видимо :-)

потому что на глазах уже столько раз жизнь менялась,столько судеб поломано.У женщины всегда должен быть тыл,причем такой,что кормил бы ее в любых условиях.У вас,в принципе,хорошее образование.Займитесь частной практикой,возьмите 1-2 учеников,начните хоть на булавки себе самостоятельно зарабатывать.Создайте себе базу,убедиитесь,что накоплений хватит,если вдруг жизнь изменится.Как это не печально,но мужья,подчас,ненадеждны,а родители не вечны!Только убедившись,что потянете ,если что,себя и двух детей,рожайте.

Немного OFF. А мне интересно, Вы выходили замуж, зная, что у мужа родители алкоголики. Вас это не смутило? Вас не пугает, что человек, выросший в такой семье, может быть так же неравнодушен к выпивке? Я знаю, бывают случаи, когда человеку удается вырости вполне достойным, даже если детство его было неблагополучным. Но, гораздо чаще, все-таки, это накладывает отпечаток на жизнь.

Надо либо самой пойти работать, либо мужа как-то стимулировать, чтобы больше зарабатывал. Маму уже пора бы и пожалеть. Вамтам правильно написали, что с вашим образованием можно и на дому работать.

Описанное настолько свинство, что похоже на неправду. А если и правда - очень хочется найти эту маму и объяснить ей, что быть деньгозарабатывающей машиной для балду пинающей дочери и ее семейства - неразумно. Что в мире есть много интересного. Что существуют другие страны, мужчины и вообще жизнь свободной от няньченья с 30-тилетним дитем жизнь.

Не.. ну мужик предположим не балду пинает. Зарабатывает сколько может. Ситуация описанная вполне нормальна. Автор дома пока сидит с ребенком. Муж работает. Родитель помогает. У многих так. Другое дело, что мысли автора о перспективах поражают своей наивностью, бездумностью и явно зажратастью)

разницу. Ибо штука баксов на троих в Москве - это ровно на пожрать + коммуналка + прочие мелкие бытовые расходы.

С каким ребёнком-то автор сидит? Ребёнок в саду на неделе, а на выходные - к бабушке. Автор сама с собой сидит.

Да про мужа-то я не говорю. Меня то, как маму пожизненно "освоили" изумляет. Может, правда, там мама зарабатывает тысяч пять с месяц (10000 за квартиру отдать за полгода и семейство дочери вообще поддерживать), путешествовать не любит, ну или путешествует так, что денег хватает, а саму ее мужчины "гуляют"...

Да-да, ребенок-то в саду и на выходные у бабушки...

Стыдно стало...Даже писать не хочется, но напишу правду.. У мамы был рак прямой кишки, вырезали опухоль... Еще 14 лет назад.. Ей невозможно найти мужчину. И путешествовать тоже. Да и не хочет она. По поводу меня. Я занимаюсь с одним мальчиком дома. Это 300 рублей за урок. Две с половиной тысячи я получаю, но это же не деньги. Муж работает как может. Он преподаватель тоже. И на курсах и на вечорке преподает. Больше получать - это уже менять профессию и не спать ночью совсем, так как вечерами он готовится. По поводу родителей-алкашей. Мы женаты уже семь лет. Тогда, когда ему было 24 он немного не понимал, что из себя представляют родители. Для него понятие алкаш - это синяки около палаток. Папа выпивал всегда много, мама начала попивать сильно, когда у нас уже родился ребенок. Я тоже сразу не поняла, что они пьют. Они из пригорода Москвы, мы к ним редко ездили, они всегда знали, что мы приедем и держались, не пили. Он думал, что проблема только у папы, а там и мама туда же. Сам выпивает редко.

Ну разницу конечно чувствую. Потому и пишу, что мысли о перспективах поражают. Но раз на данный момент сложились такие благоприятные сладкие условия, вполне нормально отношусь к желанию человека полентяйничать и дальше, не всем же БАМ строить. Но ПОНЯТЬ желание и почему оно сложилось и ПОДДЕРЖАТЬ его, две разные вещи, я же не автору конкретно а Славе отвечала, тоже что называется почувствуйте разницу.;)

честно, что это разводка. Если 14 лет назад человеку вырезали раковую опухоль, и он при этом живет полноценной жизнью и содержит дочь и внучку, это значит, что, к счастью, болезнь удалось победить полностью. Если она живет работает и живет полноценной жизнью - то я не понимаю, почему она не может путешествовать или встречаться с мужчинами. Что мешает? Уже хватит, не смешно.

А что мешает взять побольше детей для занятий.И рожайте на здоровье.
Только по моему пора Вам всерьез задуматься о том чтобы зарабатывать самой и побольше.Возможно (я не хочу пугать или гадости говорить)настанет такое время, когда именно Вам придется работать маме на врачей.А маме Вашей надо отдыхать побольше, даже если она и не может путешествовать, но уж точно не горбатиться на вашу семейку.

Нет, не разводка. Болезнь удалось победить... встречаться с мужчинами не может - потому что изуродован весь живот и анальное отверстие, и в туалет она сама ходить не может...вобщем такого плана проблемы. Но метостаз нет, болезнь побеждена, это верно, поэтому есть силы работать.

Я просто думала так. Ребенку 5 лет. Болеет достаточно часто. Устроиться на приличную работу -хоть по трудовой я уже работаю десять лет, реально - не проработала ни дня. Английский - на уровне 5 класса. Единственное место, куда я могу всегда пойти работать - школа и детсад. В школе я узнавала зарплату. Без опыта работы в школе зарплата 2800. Это 18 часов в неделю. Если брать больше - будет больше. Но максимум тысяч 5. Половину я на данный момент имею. Идти туда работать на год-два смысла финансово нет. Только чтоб втянуться в работу..Вот я и подумала про ребенка.. Но я почитала, со всеми согласна.. уже почти передумала рожать.

Вот поэтому и деньги тратить ей стоит не на Вас и вашу семью, а на долечивание и пластику. Хотя, конечно, все это звучит бредом. Я даже профессию придумать не могу, чтобы при таком состоянии здоровья, столько денег зарабатывать. Разве что романы писать, по сюжетам, как, например, мы вам сейчас выдумываем...

"В туалет сама ходить не может" - это означает, что у нее калосборник выведен? И она с этим со всем зарабатывает Вам на квартиру? Если это так, то плохо она Вас воспитала. Это Вы ее после такого содержать должны и пылинки с нее сдувать.

нет, все равно не сходится. Путешествовать-то почему нельзя? пусть не на море в бикини, но в экскурсионные туры?

Ну хорошо человек устроился, повезло ему, пусть и дальше бездельничает. Сейчас ведет одного мальчика, надо будет - возьмет 10, делов-то. А где 1 ребенок, там и 2, расходы не сильно увеличиваются. Я автору хочу только посоветовать сразу 3 детей заводить и лучше не откладывать, мама действительно не вечная. А так, "отстреляетесь" сразу, потом если надо будете работать, частные уроки давать или что. А опыт - его можно придумать если что при устройстве на работу. К тому же, после смерти мамы вы сможете сдавать ее жилплощадь и вполне себе нормально жить на вырученные деньги.

Автор не дура и не лентяйка, просто "кто везет, на том и возят", мама ее сама виновата, что посадила себе на шею всю компанию.

со специальностью "преподаватель ин. языка" у Вас английский на уровне 5-го класса? или я отстала от жизни? а язык подтянуть? Вам рассказать, как это делается, совершенно бесплатно (ну, почти)?

Рожать-то Вы передумали, но проблема Ваша не в этом.

Ну и что Слав? У меня миллион знакомых девченок которые детей в сад водят, не работают и живут на деньги мужа, что называется балду пинают, занимаясь собой и образно говоря , если сравнивать со мной лентяйничают. Ну что я должна им кричать Вы с ума сошли??? Да умницы девочки , правильно делают, есть возможность пусть отдыхают.У автора конечно отличие, тут не муж содержит, тут мама, но раз так хорошо и до этого ничего не мучило и мухи не кусали, может для мамы автора это в удовольствие и в этом смысл жизни?Не похож что то автор на комара который насильно из мамы деньги высасывает( я так допускаю.. конечно...)


С другой стороны думать о том , как Ева написала, что все в жизни бывает одним и другим надо. Пренепременно.И учитывать это.Обязательно. Кто ж спорит то...

А у Вас никакой болезни нет? А то какие-то инвалидные вариации описываете. Шевельнуть задницей (простите за грубость, но Ваше отношение к матери выбивает из колеи), найти еще учеников - три ученика в день, хотя бы во все рабочие дни - 19800 рублей. А три ученика - это три часа рабочего времени. По законодательству норма - 8 часов в день. Вот и посчитайте свой возможный доход. А тупеть и терять язык - ни сил, ни ума не надо...

Почему полуинвалидность? Она инвалид второй группы. Введен не калосборник - просто сфинктор растянут так, что не держит кал, поэтому каждый день с утра она делает клизмы. Путешествовать она не любит и не хочет. Вообще-то, мама делает все это с удовольствием, у нее склад такой - в кубышку не будет. Профессия - частный риэлтор. занимается только куплей-продажей.

я вообще не понимаю, как так можно дожить до такого возраста и даже не пробовть зарабатывать свои деньги, это же кайф - получить зарплату, как хошь потратить, купить родным и друзьям подарков, съездить отдохнуть. Вы же постоянно живете в ущемленно-ущербном состоянии финансовой зависимости и хронического ограничения потребностей. Вам вполне можно найти интересную работу и с подросшим ребенком можно её сочетать, это новые люди, общение, связи - всё в жизни пригодится. Подозревая, что гложет не пойми что - ах 30 лет грядет, вторым буду старородящей матерью, но это ж второй ребенок, и в 32 здоровье сильно от 29 не будет отличаться (и самоощущения тоже), а вот поработать немного, как надоест - забеременеть. Женщина должна иметь что-то кроме семьи, например, любимую работу. В 35 будете подводить первые жизненные итоги - ну ребенка родила, хорошо, а еще что?

Не на комара автор не похожа. Больше на пылесос. Ксюн, так ведь в твоих примерах дамы мужиков выбирали, их обхаживали и , вероятно, от этого теперь отдыхают. А мама, да еще после болезни... Знаешь, если кому-нибудь понравится вылизывать мне в квартире пол языком, я - из чисто гуманных соображений - отведу к психиатру. Не говоря уже о любимых людях, если они неадекватно возжелают свою жизнь ради моей похерить...

что такое риэлтерство, это не самый легкий хлеб. Скажите, а у Вас совесть что, вообще никак не шевелится, а? Хоть бы маме помогали с этими риэлтерскими делами, например, раз ни на что другое Бог мозгов не дал, а родители не вложили?

эгоистку без какого-либо чувства собственного достоинства и значимости.

Вы себе инвалида как представляете? Что она на коленях ползает, а я у нее на шее? Если ее назовут инвалидом она обидется. Она здоровый человек, так сама себя ощущает и всем так внушила. Риэлторские дела - это в основном работа на телефоне и два раза в месяц выезд на сделку. Есть человек, который за небольшие деньги ездит показывает квартиры и собирает нужные документы. Работа физически не очень тяжелая. Скорее морально тяжелая.

Да разумеется - вот так бы жить домашней клушей, без профессии, доить мать, ждать пока муж преподаватель интересную студентку себе найдет, а сын-подросток искренне не будет понимать о чем с матерью разговаривать. Терять профессию - как там, язык уже для уровня 5 класса только? Наблюдать как мать носится по городу, деньги для квартирки башляя. Рабовладельцы, говорят, всегда неплохо жили. Как повезло с болезнью матери-то (прости Господи)... Да уж, зависть меня так и гложет...

Какое ущербное состояние, вы о чем? Ну, амбициозность не была мне присуща никогда. Запрлата.. купить подарки... спокойно я к этомуотношусть. Хроническое ограничение потребности? финансовая зависимость? Потребности не ограничены ничем, я могу позволить себе больше, чем мои знакомые работающие подруги. Только благодаря маме, разумеется. Но тем не менее. Ущербности в финансовом плане нет совершенно.

Кажется я правильно угадала про рабовладение... Вас ничего не напрягает в том, как Вы тут мамины интимные проблемы вываливаете? Очень похоже на то, как в книжках описывают рабовладельческие рынки, ну или при покупке лошадей похоже...

Ну.. ситуации разные бывают.Вылизывание языком пола - это крайность, мало применимая в реальностьи. Не думаю, что решение оплаты кредита за жилье дочери, которое принималось наверняка сообща можно сравнить с вылизыванием пола.
Слав... о данной ситуации я больше об эмоциях вызванных писала, а не о фактах. По факту автору нужно задумываться о завтрашнем дне. И быстро. Она и задумалась. Могло быть и хуже.

такие проблемы, в частности, с дефекацией. Это тяжело и физически, и морально. И будь Вы хорошей дочерью, Вы бы старались максимально облегчить ей жизнь и по крайней мере избавить от необходимости содержать троих людей, из которых двое - молодые, здоровые и трудоспособные.

при чем тут амбициозность, просто вы не пробовали работать и не видите, что это можно сделать интересно, а не только ради денег (ради денег еще тоже приятно). Ну и совсем совесть не мучает, что кто-то за вас зарабатывает? чем-то это мне пятилетнего ребенка напомнило, который не представляет сколько надо приложить усилий, чтобы заработать.

Уй-уй-уй, как всё запущено.....

Не-е-е, она задумалась о рождении еще одного ребенка, а не о будущем... Пока она только от потенциального будущего ребенка думает отказаться, а не от жизни своей шоколадной...

И знаешь, когда на мужике едут - это я как-то нормально воспринимаю. А когда на пожилой женщине - тут уже классовое чувство просыпается... Да и не нравится мне, когда слабых обижают...

а вы бы пропробовали сами ей помогать, по телефону могут так мозги вы...ать, особенно с недвижимостью... мама просто гробится, она ж чувствует ответственность за вас - у самой такая мама, у нее сестрица моя с племяшкой на шее заседают (причем образование у нее в точности как у вас, только 2 языка и явно не на уровне 5 класса, и за 60, и 4 взрослых содержит - стоит расслабиться в выходной - заболевает, как на работу - надо, из последних сил идет)

Моей 52. Не дай Бог ее назвать пожилой. Обидется. Из нее энергия ключом бьет, поэтому и зарабатывает столько. И силы есть. И зарабатывает и радость ей доставляет на меня и на внука это все тратить.

А что за блажь такая? "Хочу" второго, значит подавай? Многие хотят детей и не одного. Но реально кто может себе позволить, а кто - нет. Благодарите свою маму, что она дала вам возможность завести одного с минимумом напряга для вас.

А что за блажь такая? "Хочу" второго, значит подавай? Многие хотят детей и не одного. Но реально кто может себе позволить, а кто - нет. Благодарите свою маму, что она дала вам возможность завести одного с минимумом напряга для вас.

это вам так кажется, она сильная и не жалуется!!! да вы и всё равно не поймете:( зачкем тогда вас на работу гонит?


моя свекровь тоже энергия из всех дыр и кучу денег зарабатывала, а к 55 сказала - всё, нет сил, не могу до этого держалась вся из себя (только кидалась на всех малость), но тут прям даже видно, что камень сбросила, решила для себя пожить

ответьте себе на вопрос "Сможем ли мы прожить без маминых денег?" Нет? А что будет, когда мать постареет и (не дай Бог) что-то серьезное с ее здоровьем, на какие шиши вы будете ее содержать и лечить? Идите уже работать, а то дети ведь ваши, а не мамины - вам их растить, учить, лечить - вы за них отвечаете, а не мама, это она пока благотворительностью занимается.

Оль,а что бы вы стали делать окажись сейчас вообще без помощи мамы?Чисто финансовой.Продолжали бы сидеть и мечтать о втором или всё же стали бы наконец работать?Тут дело даже не в отсутствии у вас амбициозности,а в каком-то легкомыслии в отношении "завтрашнего дня",типа-сегодня хорошо и славно,никуда не стремлюсь,самореализацией не интересуюсь,и так хорошо?

Вот!Точно!И я об том же...

Ну то есть про будущее вам известно только то, что рожать в 35 вы не хотите. А ещё чего нибудь думали? Вы то как, сможите сына содержать когда ему 30 будет, как ваша мама вас?
Кстати, может и сможите, все таки мамин пример, гены те же:)
Но не зря вы топик завели, менять в жизни то рано или поздно что то придётся - подумайте хорошо что и как ...

А по теме - так как от мамы вы всё таки зависите, то прислушивайтесь к её советам.
И всё таки повзраслейте немножко. Мама сильная - это не оправдание, она похоже очень переживает за вас, пока вы в теплице, придумайте что нибудь, ну не знаете английского, поучитесь у мамы или ещё что, вам там виднее должно быть. А то если жизнь заставит вот так вдруг, очень больно будет, и не факт что успешно..

пожалуйста, вашими чувствами в тот период, когда вы узнали, что у мамы рак, да еще прямой кишки (летальность очень высокая, вам врач, наверное, объснил).

Мне 14 лет было тогда.

сейчас.

Pooh, а то что ей и сейчас выгодно мыслить с позиции "Мне всего 29"...

Ну, она не умерла. Она лежала в больнице, с ней была ее мать, а я жила в деревне, как раз у ее матери и отца, с теткой. Мне даже не сказали, что это рак. Просто операция серьезная и все. Я год жила в деревне.

"Она" про маму - это звучит. ПРОСТО операция серьезная. А какие же чувства были при расставании с матерью на год? При получении известия, что мама в больнице? Троль какой-то

Вы к словам цепляетесь. Переживала за маму, волновалась, мне объяснили, что там ничего серьезного. Вы от меня хотите что услышать? Что я волосы на себе рвала и хотела убить себя? Нет, не хотела. Ходила на почту, звонила маме в Москву, она сама со мной разоваривала и говорила, что все нормально. Я не знала тогда, насколько это все серьезно.

А почему нельзя сделать реконструктивную операцию? Через 14 лет???

Е-мое! живут же люди! А я себя лентяйкой считаю!:)

Боится. Там надо внутри сшивать что-то, куда-то там подводить, дело не только в сфинктере. Наркоза боится. У нее после той операции страх умереть на операционном столе..Проще клизмы делать каждое утро.

А интерсно, мужика не смущает, что его фактически, теща содержит? Я так поинмаю, что он максимум, на еду зарабатывает...

Нет, ну разные вещи все-таки! Меня вот муж 7 лет содержал (да и сейчас продолжает, если по-честному, пока от моей работы в семье не сильно денег прибавляется:)). Меня это не смущает совершенно! Я училась, с дитем сидела, потом опять училась, потом с двумя сидела...Но чтобы мама....Этого, в первую очередь, не потерпел бы мой муж! да и я тоже...

Его она не содержит. Она нас с сыном содержит.

Лиз, по-моему, разводка это все-таки! ну не бывает аткого!!!

А муж что, живет отдельно? И квартиркой не пользуется? А холодильники у вас с ним тоже разные?

Господи, да на учениках бешеные деньги заработать можно! У меня подруга после родов начала репетировать студентов. Так она мне с квадратными глазами рассказывала, что даже не представляла, что не выходя из дома можно заработать такие бабки!:) Кстати, в итоге так и не вышл на основную работу!:)

Ему выше головы прыгать? Если бы у нас не было отдельной квартиры, жили бы мы у его родителей в квартире, никто не содержал бы. Это у моей мамы была возможность "сделать" нам квартиру. Мама хотела, чтоб мы жили одни и без родителей. Что ж ему теперь удавиться, раз он не тянет? Мы можем и сейчас съехать к его родителям-алкашам и жить с ними. Только смысл?

Чем дольше читаю, тем болше убеждаюсь, что РАЗВОДКА! Разводка, господа! Кто-то решил статейку тиснуть жалостливую!

Да!!!! Надо!!!!Прыгать выше головы и драть жопу на британский флаг, работать на 10 работах и по ночам, а не сидеть на шее у тещи-инвалида!!!! Потому что он МУЖЧИНА, который завел СЕМЬЮ! Не можешь содержать-не заводи!!!!К вам, кстати, это тоже относится!!!

Не верю. (с)

Меня очень удивляет, что вы считаете, что это разводка. Куда-то все утекло в другое русло.
Живет женщина, она получает около 4 тысяч долларов в месяц. У нее есть возможность и ЖЕЛАНИЕ взять кредит и купить дочери отдельную трехкомнатную квартиру, на которую заработать им самим достаточно сложно. Им самим достаточно сложно платить каждый месяц 800 долларов за кредит, это делает она. Она реально МОЖЕТ. Она не воду на себе возит и не вагоны разгружает, ей нравится ее работа, ей нравится, что она может сидеть дома и зарабатывать такие деньги фактически выходя из дома четыре раза в месяц - на сделки. Она не будет складывать в кубышку, и чахнуть как царь Кощей над златом, когда есть возможность помочь дочери, платить и иметь квартиру. Мало того, она имеет возможность покупать мне хорошие вещи и хорошую косметику. И если я пойду работать на 600-700 долларов в месяц - ей придется забирать ребенка из сада, помогать еще больше, тогда возможность заработать ее деньги уменьшится.. Решение - пока есть у нее возможность зарабатывать - я сижу со своим ребенком и не трогаю ее, не прошу помогать физически. То, что она берет его на выходные - ЕЕ желание, я не навязываю и не прошу, она САМА хочет общаться с ребенком каждые выходные. В чем разводка-то?..

Мне нравится про "ей придется" :)) Няню не пробовали нанять?


Собсно, откуда при таком раскладе решение завести второго ребенка - вот что непонятно :))

Няню?? ради 200 долларов? Ей же надо платить, няне-то.. Баксов 400, наверное, точно.. или триста.. Да мама сама будет против. Она предложит сама сидеть с ребенком, а я пойду на 500 долларов.. И что с кредитом делать?

Оборжаться!!! Не, ну неужели не разводка?! бывают же люди!:)

:))))))))) разрешите, я на этом сверну свое участие в дискуссии :))))))

Но уже перегнула палку, реализЬма не хватает :)

Да серьезно, не разводка... Я и не думала, что живу в сказке, очень удивило, что все посчитали это выдумкой...Меня недавно только начало чуть-чуть напрягать, что я не работаю, хотя теоретически стаж уже кучу лет. Мы вчетвером - семья - мама, ребенок, муж, я. У одного из нас есть возможность хорошо зарабатывать и помогать. Очень помогать. И что не помогать теперь? Из принципов? Пусть в дерьме живут, с алкашами, а я буду копить и ездить отдыхать? А если я еще напишу, что пока она квартиру не купила, она три года нам снимала ее... Подумаете, что это тоже разводка? Нет, это правда.

на случай рецидива (ну тыщ там 30-50, наверное, надо будет), а решила вместо этого купить дочери квартиру. А дочь согласилась. Не, сюжет не катит, не будут покупать :)

Народ,а что риэлтор может спокойно,в ус не дуя,имея всегда свободные выходные и тяжелую болезнь за плечами получать 4000у.е.?Я всегда считала что это очень суетная,нервная работа,заработок не всегда стабильный...и т.п.,а тут такие горы золотые...раз в неделю выйти из дома и усе..мда.

Вы хоть в инете, что-ли почитайте, что у нее за болезнь, и что ей по жизни можно делать, а что нельзя. Она что, у Вас и сумки сама таскает?
То, что она говорит Вам, что у нее все в порядке, мягко говоря, неправда. Ко всему, у нее же и возрастные проблемы начались или начнутся скоро. Ваша мама - очень сильный, светлый и мужественный человек, но против природы не попрешь. У меня здоровье ухудшилось резко просто в одночасье именно на почве перегрузки, и если б родные, особенно дочка, не отстранили меня от всех забот, не знаю, как бы я выкарабкалась. Я точно знаю - у онкобольных после удачной операции часто меняется отношение к жизни, они становятся оптимистами, начинают ценить жизнь, активны и пр. Но нагрузки им НЕПОЛЕЗНЫ. От этого они могут сгореть очень быстро. Берегите ее, заставляйте отдыхать, заниматься больше собой, заботьтесь как можете... Какой второй ребенок??? Вы лучше маму "удочерите". Я примерно в возрасте Вашей мамы, и примерно могу представить ход ее мыслей:"Проживу сколько отпущено с максимальной пользой для дочери".

Вообщем, мама права. Просто подумайте, что будет с вами с детьми, если вдруг ( на дай Б-г) с ней что-то случится. Муж - не добытчик ( сегодня есть, завтра нет), на детей большие расходы. Да и вам самой не скучно сидеть дома одной? Чем вы занимаетесь целый день?
Мой совет - надо что-то делать самой.Уже пора. :-)
А второго до 40 успеете еще родить. Чем это хуже ребенок в 35?

Какой рецидив? Прошло 14 лет. Какой роман? Какая разводка? Вы считаете, что много умных вещей тут написали и я в своем романе вас цитировать буду?
Вопрос прочитайте вначале. Реально на мой вопрос ответили только несколько человек. Остальных очень заинтересовало как и почему я живу и не работаю, где и кем работает мама, что может зарабатывать такие деньги, тему болезни обмусолили уже все. Меня вообще не волнует, как вы относитесь к тому, что она оплачивает все мои достаточно крупные расходы на данный момент. Меня волнует другой вопрос - рожать или не рожать второго ребенка, пойти ли работать сейчас или нет. Я хочу, чтоб у меня было двое детей. Пока ситуация в стране такова, цены на недвижимость растет, имя мамы передают друг другу знакомые, есть возможность заработать. Я хочу родить сейчас, пока есть материальная возможность. Пока сейчас пик цен на квартиры. Пока можно "делать денежку" и больше 4 тысяч. При хорошем раскладе, можно после выплаты квартиры можно начать копить на еще одну, и купить ее, хотя бы однушку, и сдавать, и будут деньги. У нас с мамой трешка. Можно ее сдавать. Это отличный расклад. Но... Что меня волнует. Хочешь посмешить бога - расскажи ему о своих планах... Только это меня на данный момент пугает.. Мало ли что... Тогда я не представляю из себя НИЧЕГО. Я это понимаю. У мужа только штука. Вот и весь вопрос. Перестраховаться или нет... А вы-то раздули... Разводка, разводка...

пока на свою не заработаете. А там и о втором ребенке подумать можно. Я второго в 34 родила легко и просто и никто мне не помогал ни одного дня с детьми, только муж сразу после родов взял отпуск на 3 недели. Ничего страшного, это же НАШИ дети.

Маму люблю очень. Помогаю всем, чем могу, только не материально. В магазин - муж ездит по субботам, когда привозим ребенка, закупаем продукты на неделю. Убираться к ней приходит женщина.
Дома мне не скучно. Домашние дела, ученик, ребенка полчетвертого забираю из сада, идем в бассейн, в другие дни - на занятия.

Могут, могут. Только не все. Именно имеющие в анамнезе рак, вылезшие из него, имеющие железную хватку, работающие на этом рынке 10 лет, занимающиеся в основном "дорогим жильем" посчитайте - продать квартиру за 200 тысяч, еще одну купить за столько же. Две сделки в месяц. Проценты агенту - от двух тысяч за каждую квартиру.

выясните, какой рецидив, ведь на учете у онколога ей стоять пожизненно. Странный вопрос, однако, у нее же инвалидность 2-ой группы. Да, я считаю, что я очень много умных вещей здесь написала и горжусь собой :) Вы же уже поняли, что большинство (если не все) вам советуют не рожать, и считают подобное отношение к матери неприемлемым с моральной точки зрения, что вы еще хотите услышать?

Да, именно ваше последнее предложение я и хотела услышать. а не вопрос, как же это она, имея рак в анамнезе, не копит себе на рецидив. И у онколога она уже не была много лет и знать не знает, кто ее онколог. И хамила как раз не я :)

Знаете, чтобы однажды не столкнуться с суровой реальностью, я бы очень Вам порекомендовала бы послушать маму и пойти работать. В 35 и даже в 40 родить не проблема, а вот остаться в этом возрасте с двумя детьми без средств к существованию - реальная катастрофа.

mda. Povezlo mame s docher'yu, i s zyatem tozhe. Eto kakoi muzhik so spokoinoi sovest'yu budet sidet' u teshi na shee godami? No voobshe razvodka, imho, ochen' uzh nesimpatichnaya kartina.

Инфантильная иждивенка. мама, межпрочим , не вечная. К тому ж возраст уже близится у вас к тому, что мамЕ помогать деньгами, а не наоброт. А вот маамы не станет и муж уйдет к другой - кушать на что будете? Ессно надо на работу выходить.

Мда, понятно, не так надо было писать. Зря я подробности описала. Напишу по-другому.

Мне 29 лет. Я не работаю. Есть источник дохода. Полторы штуки, иногда больше. Есть муж. Зарабатывает штуку. Всего две с половиной. Есть один ребенок. Хочу еще одного. Первый источник дохода может иссякнуть в какой-то момент. Вероятность, что он иссякнет очень скоро - мала, но есть, все под Богом, а скорее всего есть вероятность, что он повысится. Но все может быть. Но тогда появится другой - трешка, меро Площадь Ильича, сдать реально баксов за 800 с бытовой техникой, можно и дороже. Есть кредит 800 баксов как раз. Трешка покроет кредит. Останется штука. маловато. Но кредит остался небольшой. Выплатить реально быстро. Сама преподаватель иностранного языка. Если сесть и напрячься - язык вспомню и смогу взять пару учеников. Все равно мало, но хоть что-то. Рожать сейчас или нет?

Вот так вы понимаете. Так и разводят... А я с подробностями личной жизни.. Жалею. Надо было изначально так писать.

Образ инфантильной бессердечной иждивенки вам удался, но все же как-то он уж слишком отрицательный, на грани фола.

opredelyat' mamu kak istochnik dohoda - eto chto-to. A tak - risk blagorodnoe delo, nu i opyat' zhe kvartira ostanetsya elsi chto, u Vas vse podschitano. Tol'ko ne udivlyaites' chto na Vas takaya reakciya. I zavist' tut ni pri chem, tu mnogie zhivut material'no nichut' ne huzhe, delo ne v etom. Vam samoi to ot sebya nichego, ne podtashnivaet?

А причем тут мама? В посте ни слова о маме :) Все сухо, официально, как вы любите, чтоб на разводку не было похоже. А подробности зачем? Вот я сейчас и подумала, что не нужно было так подробно описывать ситуацию. Какая разница откуда доход? Любой доход и любой бизнес может провалиться, можно было отделаться другими фразами, личную жизнь не трогать.

Ох-ох-ох, в жизни всякое бывает, такие истории послушаешь, хоть роман, правда, пиши. Зря, девчонки, накинулись на автора, нормально она мыслит и живет. Штука долларов, которые муж зарабатывает - не маленькие деньги вообще-то, а с ребенком, даже 5 лет и даже садиковским, время, силы и терпение тоже нужны. Маму, конечно, надо беречь, попробовать самой больше зарабатывать, если есть возможность, больше учеников приглашать - милое дело, а через год-два и за вторым детенышем сходить :) Думаю, так.

АА.. :) Опять к словам цепляетесь :) Мамина деятельность называется бизнес, и бизнес приносит доход семье. :)
Но опять же, вы знаете про маму. Про это ведь можно было не писать.

ну сначала, ваша мама деньги не получает , а Зарабатывает..вопросов куча..
интересно, а что если она сляжет, что будете делать?
что вы вообше будете делать через 10 лет? не думали?
а маму-пожилого человека- вам не жалко? вообще?
почему маме не помагаете?
на что будете жить вы с мамои когда она на пенсию уидет? (у нее пенсия будет-то?), на деньги мужа?

вы себе ответьте на ети вопросы..

просто вы удивляете своей инфальтильностью (хадеюсь это разводка)..

много людей сидят на шеи у родителей или мужей, но не когда ето одна мама-инвалид.. со своими проблемами , пусть и хорошо зарабатывающяя

сорри, если повторяюсь, я не все тут читала

Вам рассказать, как это делается, совершенно бесплатно (ну, почти)?
Лиза, расскажите мне, плииз. Мне надо до состояния fluent быстро. ну, за полгода. с очень приличного уровня.

теперь своя семья (вы, муж и ребенок), у которой тоже есть свой доход. Те деньги, которые вам дает мама, - это благотворительность, пожертвование, понимаете? Самим надо зарабатывать. Вы с мужем уже взрослые, взрослые сами за себя и за своих детей несут ответственность. Мамин бизнес тут совершенно ни при чем, теперь понятно?

Например, Ваша дочь, которая отстранила вас от всех забот, что вы смогли выкарабкаться (что очень замечательно), родила вторую дочку, смогла, а почему она вас не "удочерила"?
Она, реально, именно сейчас, сможет содержать одна двоих детей и больную мать? Я читала, что она "убежала учиться", а дите с няней.

То, что Ваша мама считает себя здоровым и сильным человеком и не лежит на диване, требуя, чтобы вокруг нее все прыгали, а работает, повторяю, не самую простую работу (ради Вашего блага) - это одно. И это замечательно, и мама Ваша просто герой. А вот то, что Вы принимаете как должное то, что она тратит дающиеся ей с трудом деньги на Вашу семью, а не на себя - это другое. Вы, как любящая дочь, должны ее жалеть, опекать (потому что она все же немолодой и нездоровый человек объективно) и убеждать в том, что деньги нужнее ей. Потому что если не дай Бог у нее еще раз возникнут какие-то проблемы со здоровьем, то Вы ей помочь не сможете.

Ой, да что я бисер мечу...

что это такое. Попробуйте каждый день клизмы делать - недельку хотя бы. Может, хоть тогда жалость и сочувствие к матери проснется.

неа, не понятно. У нас, евреев, мама входит в семью. :) семья - мама, я, ребенок, муж. теперь понятно? если у вас по-другому - ваши проблемы.

актив надо перейти? Очень просто - начинаете много и активно читать по-английски. Классику и что-нибудь свеженькое. Очень рекомендую Кэндас Бушнелл (которая Секс в большом городе), Дневник Бриджит Джонс и прочее. У меня в свое время такой прорыв произошел, когда я "Унесенные ветром" прочитала целиком. Ну, а если Вы изыщете возможности общения на языке с носителями (в аське, в чатах англоязычных) - вообще чудесно. Конечно, сложновато будет адекватных людей найти в сетевой грязи, но результат того стоит. Т.е. читать и общаться.

Вспомнила, что одна знакомая тут абсолютно аналогичную историю рассказывала про своих близких знакомых...

ну один источник дохода ($1500) иссякнет, появится другои ($800)- мамина квартира (ну где мама сеичас живет)..
автору: а мама куда? она до конца работать будет? она у вас как-то плавно что-то из одного источника в другои перетекла?

специфика. А то мы все как-то по Библии "И отлепится он от родителей, и да прилепится он к жене и да будут они одно". Библию, как известно, евреи не приняли. Тады извиняйте, скромно удаляюсь.

но за друзей-евреев обижусь :-) у тех, кого я знаю, принятно родителей любить, жалеть и обихаживать.

она и как человек иссякнет. На кладбище или в дом престарелых там... это частности, которые Олю с ее калькулятором в голове не волнуют, видимо :-)

еврейский вопрос, скоро по ходу должена всплыть нетрадиционная ориентация мужа, которую он скрывал все эти годы и ребенок, которого подменили в роддоме. Или мексиканский сериал можно снять.

Фу... Все с вами, Лиза, ясно :) разозлились как :) Пашете на трех работах с мужем, да? :))А квартира есть? :))
А мамуле будет очень хорошо житься в нашей трешке, если бизнес перестанет приносить доход.

болит, как семью обеспечить, чем у немолодой женщины, перенесшей страшную болезнь и находящейся на инвалидности. Дело не в том, кто СКОЛЬКО зарабатывает; а в том, что Вашей маме, а не мужу и не Вам, НЕ наплевать на то, на что живет Ваша семья.

u menya muzh evrei tak on udavilsya by prezhde chem sest' roditelyam na sheyu. Kak ego tak i moim. Naoborot, vsegda vsem staraetsya podkidyvat'. Eto vopros ne nacional'nosti a muzhskogo dostoinstva i dochernei sovesti.

zhivet v kakom-to svoem mire so svoimi cennostyami, gde vpolne normal'no zdorovoi molodoi babe povesit' sebya i svoego muzha na ochen' nezdorovuyu mamu. I vopros-to kak postavlen - "a nichego, esli ya eshe odnogo rebenka k mame na sheyu podsazhu?" dazhe i skazat' to ne yasno chto tut mozhno.

Люди, а не разводка-ли, что вы тут все такие правильные собрались?:) Прямо тошно даже. Не верю!(c)

Я общаюсь на работе, но редко и на профессиональные темы. У меня начальник - француз, с ним только на английском. но опять же на профессиональные темы. "SEX & the City" я смотрю на английском, книжки, правда, почти не читаю :( мне нужен именно fluent, ну так, чтобы живенько обсудить, что проезда нет, потому что кладут асфальт, например.... Чисто бытовой язык, у меня проблемы с названиями продуктов (фатально не запоминаю), в прошлом году были жуткие проблемы, когда надо было вести переговоры со страховой компанией во Франции, объяснять, что именно случилось с сотрудником из Франции ни территории России (медицинская лексика), ну и т.д.

что я Вам завидую? Могла бы... только в одном - у меня мамы уже 10 лет как нет. От рака умерла. Но даже в этом не завидую - глупо, у всех своя судьба, и то, что я осталась без матери в 24 года, с двухлетним ребенком на руках и без мужа, очень хорошо вправило мне мозги, навсегда лишило последних остатков инфантильности и приучило решать все свои проблемы самостоятельно, что я и делаю с тех пор с большим успехом. Так что нет, не завидую, не обольщайтесь. Хотя мамы мне очень не хватает. И если бы удалось ее тогда спасти... я бы с нее пылинки сдувала до конца ее дней. Вы просто не понимаете, какое это счастье - когда жив человек, любящий Вас всегда и по умолчанию, такой, какая Вы есть.

Чур, я первая, кто эту версию здесь озвучил! :-) Там выше написано...

моя лучшая подружка - еврейка. она с мамы пылинки сдувает, хотя еще и папа есть. у них 2 семьи - родители и она с мужем. доходы разные. друг другу помогают, но никто никого не содержит. наоборот, подружка копит деньги "на черный день", а маму периодически за свой счет вывозит в Европу или Америку к родственникам. Тоже евреям.

действительно. И общаться любыми способами и при любой возможности. Только практика и расширение словарного запаса могут помочь. А нет возможности в англоговорящую страну на недельку съездить и как можно чаще там объясняться с местными?

Это вы не понимаете.Это у вас такого человека нет. А у меня есть. К моему счастью. Я и не сомневаюсь, что вы не завидуете.

Я не автор. Извините если разочаровала.

Я думаю так - рожать, пусть у ребёнка будет родной человек после Вас. И работать. Нанять няню, даже если ей прийдётся платить большую (ударение сами поставьте) часть своей зарплаты. 29 - ещё не смертельный возраст, но всё же чем старше, тем сложнее иметь детей. Со своей специальностью Вы не пропадёте, особенно имея выплаченную квартиру. НО: покажите своей маме, что Вы сделаны из того же материала, что и она, что Вы тоже можете. Я вот живу в Америке. Никто не помогает и не поможет. Через месяц - рожать. Я на работе, до последнего - здесь декретов не бывает. А потом - 6-8 недель - и опять на работу. Никто на блюдечке с золотой каёмочкой ничего не принесёт. Но знаю, что справлюсь, хотя будет непросто. Мне говорят: "Зачем тогда ребёнка иметь, если он будет с няней?" Он с ней будет не всю жизнь, а у меня - и карьера, и ребёнок. Решайте сами. Кстати, а сами риэлторством заниматься не пробовали? Может, мама может научить? Хотя... этому не научишь, конечно. Но... барахтайтесь, покажите, что Вы на что-то способны, ё-моё!

потеряете, что рано или поздно произойдет. Дай Бог, чтобы как можно позже. И вообще - дай Бог Вашей героической маме здоровья и долгих лет жизни. А Вам - поумнеть, выйти из подросткового возраста и из вечной нахлебницы без профессии превратиться в человека, хоть что-то из себя представляющего в этой жизни. О чем Вам, кстати, мама Ваша мудрая и говорит, как следует из Вашего исходного поста. Вообще, эти слова не наводят Вас на мысль, что она несколько устала содержать Вашу дружную семейку?

Всего хорошего.

Я не к словам цепляюсь, а хочу сказать, что Вы заимели по жизни раба, превратив в это свою маму, а порассуждать хотите на "другие темы" - заводить ли Вам второго ребенка. Не дай Бог, конечно, если все что Вы пишете - не разводка. И знай я Вашу маму - действительно бы искала слова, чтобы она захотела из своего рабства избавиться.

а это предосудительно? у меня муж работает на 2-х работах, я, правда, на одной. И квартира у меня есть, я лично сама по 800 долларов в месяц 3 года за нее кредит возвращала, из своей з.п. 2 года одежду вообще не покупала. никакую. но умудрялась всегда купить подарки родителям по поводу и мелочи без повода и каждую субботу приходила с гостинцами, хотя папа у меня работает, и тоже мне подкидывал. и мне никогда не приходило в голову, что это стыдно. квартиру родителей как будущий источник дохода рассматривать я даже в смелой фантазии рассматривать боюсь - пусть они живут долго, хотя им уже за 70 обоим... и мы с мужем совершенно без учета их большой трешки обсуждаем, как лет через 5-7 купим большую квартиру.

детей с небольшой разницей родила. Естественно, в академ ушла. Так именно ее еврейская бабушка настояла на том, чтобы она закончила образование. "У тебя должна быть профессия, а то мало ли шо". И жизнь повернулась так, что подруга не раз с благодарностью слова покойной уже бабушки вспомнила...

ОХУЕТЬ! зо летняя кобыла-бездельница ездит верхом на матери-инвалиде, которая от такой нагрузки коньки откинуть может со дня на день и ни чо, ни стыда ни совести, типа так и должно быть. Оля, вы либо умственно-отсталая либо это разводка. На себя, красавица примерь, как это не посрать по-человечески и пахать на четверых в 50 лет, а я на тя посмотрю, уродка.

Ах, дочитала, она у вас не мать , а "источник дохода", а если шо, то квартиру ее сдавать будете. Ну-ну, дай бог и вам такого "заботливого и любящего" ребенка, тогда поймете почем фунт лиха.Тьфу, мерзость.

daite mame adres etogo foruma, ochen' by hotelos' ee tochku zreniya poslushat' :)

Спасибо за советы. Что-то я действительно "развиталась в облаках". Идею о втором ребенке бросать не буду. Но не сейчас. Для начала подтяну пару месяцев язык и пойду устроюсь в школу. Для начала попробую в классах 4-5-6, там дальше видно будет.

Библию евреи, говоря Вашим языком, приняли. Они не признают Евангелие. Капишь?

В англоговорящую страну я езжу в отпуск. с местными только в необходимом объеме :( в последний раз час болтала с немцем, но мы не обсуждали тем, для которых я слов не знаю... На работе - по максимуму, ну там уж очень все предсказуемо - даже если я выступаю где, я же готовлюсь. и когда мне вопросы задают - их же по теме доклада задают...

:)и вам спасибо за совет. Сами не помрите.

а почему обязательно в школу-то? можно каким офи-менеджером или администратором долларов за 400-500 вполне. со знанием языка.

Умница, и в этом решении что-то есть. И идею не бройсайте, идея стОит того. НО встать на ноги самой очень важно. Мама будет только рада, о Вас я уже не говорю даже.

u avtora mozhno skazat' unikal'nyi sluchai dlya lyuboi nacii

Закончила вуз уже 6 лет назад. Книжку первый раз в руки взяла полгода назад. Менеджером не смогу, слишком слабы знания, и опыта вообще нет.

ага. абсолютно уникальный. для любой нации - здоровые лошадки живут на иждивении у мамы. Вы много знаете таких случаев в жизни разных наций?

посланий апостолов, из какого не помню. Да все равно, я прекрасно знаю по своим друзьям, что у евреев так же дело чести - содержать свою семью и преуспеть больше, чем родители, а не быть у них на содержании. Да, есть культ матери, но это не значит, что из нее тянут все соки.

В "нашей" трешке? В ЕЁ трешке, бесстыдница.

priobretayetsya, bylo by zhelanie

Книжку 1-й раз полгода назад??????????? а что же вы целыми днями делаете-то???? и не менеджером, а офис-менеджером - это закупка канцтоваров, порядок в офисе, закупка всяких необходимых для офиса предметов (тряпки-ведра-швабры), может быть, прием входящей почты (той, которую почтальоны и курьеры приносят), отправка почты, ну и ты ды. я бы повесилась, если бы в 29 лет оценила себя вашими словами.

kogda mamu oberegayut. Hotya "evreiskih mam" ya tozhe nablyudayu ochen' mnogo - u menya svekrov' takaya - ei pozvol', ona s sebya vse snimet i detyam otdast, eto zadacha detei - ne pozvolit' ei eto sdelat'..

ну да, книжку по английскому. А я должна учебник для пятого класса каждый день читать?

я имела в виду художественную литературу и вообще разные книжки. учебник для пятого класса в вашем случае мне даже в голову не пришел

мы же говорили о работе. специальность-то преподаватель. Я и говорила про английский. С тех пор, как закончила вуз, я английский не открывала. Вот, полгода назад, как начала с учеником заниматься - открыла.

Вам не лыбиться нужно, а за мозги оставшиеся браться и работать-работать-работать. А маме своей пятки целовать и руки и в ноги кланятся за все, что она сделала для вашей безумной бестолковой семейки. Зарабатывайте деньги и отправьте маму на самый лучший курорт. И опыт ее рабочий перенимайте, пусть мама введет вас в тот бизнес, которым она занимается. Да вы каждую минуту должны свою мать благодарить, ваша мать - святая просто.

если английский - ваша специальность, неужели у вас не было желания хоть фильм посмотреть на английском языке? вы же 5 лет вплотную посвятили этому - ради чего? чтобы забыть все, чему учились, напрочь?

При всей (почти всей) правильности высказываний выше, категорически не соглашусь с тоном, которым эти мысли были высказаны. Прям свора завистливых хамоватых теток каких-то. И кто вообще дает право писать такие вещи, выносить приговор незнакомому человеку, не зная ни его, ни подробностей и обстоятельств, с ним связанных?

Автору - все-таки со вторым надо повременить. Пойдите поработайте, чем больше Вы сидите дома, тем тяжелее Вам будет начать. И дело не в том, что работать это круто (имхо, кроме работы в жизни есть масса интересных вещей), но это - дОлжно, потому что рассчитывать в этой жизни надо, увы, только на себя. Да и перед мамой неудобно всеж, несмотря на все благородные мотивы ее помощи Вам...

Да, и мужа - мужа попинайте! Негоже ему своей тысчонкой успокаиваться, пока теща на квартиру зарабатывает. Он мужик, пусть как хочет уж, но старается.

купить подарки...

гораздо приятнее, когда их дарят:-) и называть это неамбициозностью:-)

ожалейте маму, она как прочтет, что она"источник дохода" так и откинется в глубоком обмороке.

>Я хочу родить сейчас, пока есть материальная возможность. Пока сейчас пик цен на квартиры. Пока можно "делать денежку" и больше 4 тысяч.>

А когда поооотооооом она закончится, эта возможность, когда пооооооотоооооом, Вы поймете, что делали денюжку, оказывается, не Вы - че делать-то будете с двумя детьми, зубастая Вы наша?;-)

Завидовать убогости души,отсутсутсвию ума и совести вышеозначенной мадамы? Упаси боже меня, моих родителей и моих детей от подобного дурдома. Тьфу-тьфу-тьфу. КАК МОЖНО, находясь в эдравом рассудке ЭТОМУ завидовать? У мамы Оли физическая инвалидность, а у Оли - инвалидность души. Это - СТРАШНО.

А на вопрос-то Вы так и не ответили...

Вы маму любите, девушка? От всех Ваших слов пахнет циничным потребительством и ни разу - любовью.

Уж хоть бы им как следует занялись!

С ума сошли? чему тут завидовать?? смешно, ей-богу;))
по пунктам скажите чему тут можно завидовать?

я слишком своих родителей люблю, что бы желать себе ТАКОЕ..

Мне что-то тоже показалось больно неправдоподобноей ситуация. Очень уж бьет в глаза желание вызвать осуждение.

читала топик днем, теперь зашла исключительно ради того, чтобы посмотреть, появилось ли, наконец, обвинение всех в зависти или все же дотянет до 200 сообщений без этого. не дотянуло.но в целом все равно долго продержались :-), обычно в зависти укоряют уже через пару часов :-)

успокойтесь, наша финансовая ситуация позволяет и детей и прочее если потребуется.

жить так как хочется? Если есть такая возможность, почему бы не воспользоваться? Есть же женщины, которым не нравится работать, не хотят, предпочитают сидеть дома с детьми, вышивать крестиком, да просто заниматься собой... Почему нужно обязательно бежать этот сумасшедший кросс: семья, работа, дети?
С 7 утра до 8 вечера как лошадь?

Страшно, да... Что можно остаться одной и все начинать с нуля... Только с проблемами можно бороться по мере их поступления... Но это уже от стиля жизни зависит - все в кубышечку откладывать или жить одним днем и наслаждаться жизнью.

А насчет второго ребенка, автор - это уж как хотите... Но в данном случае, когда ваша мама заботится о вас и содержит частично вашу семью, я бы прислушалась к ее мнению... А так кто ж такие вещи насоветовать может?

Удачи вам в любом случае! И правильно сделать выбор!

Хорошая у вас мама!

Ну да, только автор-то не сидит дома с ребенком :) да еще и второго хочет...

а какая, по сути, разница, сидит или нет?

плохо в том, что бы жить как хочется абсолютно нет, но ситуация автора это что-то.. никто бы ничего не сказал, если бы она сидела дома, а обеспечивал ее муж.. тут пол-форума таких.. но ее, мужа, ребенка обеспечивает ее мама-вообшем-то инвалид..к которой девушка относится исключительно потребетельски (источник дохода.. читали, ну не будет этого, так квартиру ее будем сдавать)..и девочке далеко не 17 лет.. и мама работает, а она нет..
многим родители помагали и квартиры покупали, с детьми.. но это ПОМАГАЛИ (когда дети тоже старались и участвовали), а не брали все на себя и не делали все за своих детей..разница есть..
если бы она сказала "я работаю, муж работает, денег нет, мама помагает с ипотекой.. рожать или нет", то ей бы отвечали в другом духе..
я думаю, что она просто многого НЕ ВИДЕТ.. надеюсь этот топик поможет ей посмотреть на ситуацию по-другому..

Ну она может его забирать раньше из садика (часа в 4 например) и нормально еще проводить вечер с ребенком: ходить по бассейнам или водить по кружкам. В течение дня можно заниматься уборками, глажками, готовкой и т.д. и все это делать с удовольствием, а не потому что надо... Да чем угодно можно заниматься... Это неважно.

Есил есть такая возможность и желание - что в этом плохого?

И второй ребенок - это же огромный труд.

Имхо, во многом тут вина мамы - она позволила этой ситуации сложиться,а потом и развиться. Значит, ее все устраивает. Ну, дай-то Бог.

ЧТо-то больно Ваши слова совпадают со словами автора - в части забирания в 4 часа ребенка и вождения его в бассейн;-)

Оля?!(с)

Судя по рассказу автора, я ничего криминального не нашла :-). У мамы единственная дочь и единственный внук. Маме, я так понимаю, работа совсем не в напряг. У нее уже огромный опыт и репутация (клиентура)... Т.е. мама бы занималась этой работой в любом случае... Она не работает ради своей дочери с утра до ночи и не падает от усталости...

И если ей нравится помогать дочери и внуку, не вижу ничего плохого.

А про потребительское отношение - это уже ваши домыслы. Мы же наверняка не знаем.

Интересно бы мнение мамы услышать :-). Но думаю, что нормально у них все в семье, и маму такая ситуация устраивает. А это самое главное - когда все счастливы. А мы тут на форуме собрались говорим, да нет, это не счастье :-), у вас все неправильно :-). Мама должна дома сидеть, и про инвалидность думать с утра до вечера, дочка (автор) срочно бежать на работу, зять должен новую работу искать. Детей больше не рожать, ни ни. Пока сами не сможете их прокормить :-)... Но я уже шучу и утрирую конечно, но в целом мнение после советов у меня типа такого сложилось.

да почему вина-то? вот ей-богу, не понимаю, что такого ужасного в ситуации, нагородили тут тоже не поймешь чего. мама, незамужняя женщина, успешная в бизнесе, имеет смысл и цель в жизни - материально обеспечивать семью дочери. отнимите у нее эту цель - не факт, что она будет столь же бодра и деятельна, между прочим. многим людям важно ощущать свою незаменимость и значительность.

дочь пишет, что они с мамой, мужем и ребенком - одна семья. ну-ка, кто здесь про свою маму может такое уверенно написать? зато здорово кричать на человека, который не смог развести достаточно сантиментов по поводу своих дочерних чувств...

ситуация вполне обычная, ничего в ней ужасного нет, свой стиль отношений, и вообще, вопрос был не в этом :-)

ну что вы несете-то, я удивляюсь? вы из своего круга общения и из и-нета нос высуньте и гляньте вокруг, много людей квартиры покупают? насколько это реально? и что теперь, рожает пусть всякая алкашня, которой все эти высокие идеи до лампочки и которая детишек воспитыфвать и не собиралась, а нормальные люди, которые вполне нормальных детей воспитают, пусть сначала на квартиру заработают, да? а не страшненько будет через 15-20 лет в этой стране при таком подходе?

вижу я как тут все жопу дерут, целыми днями в форуме сидя... какая-то компания зажравшихся злюк...

таки скажу. возраст 52-56 лет переломный во многих смыслах. вероятнее всего у мамы в душе и в теле происходят изменения, о которых она еще не может сказать, но которые уже чувствует.

вероятно, что она хочет снять с себя не столько нагрузку, скоько ответственность за благосостояние семьи, хоть отчасти. то есть уже не "повоспитывать" дочь, а реально увидеть, что в любой момент имеет право "отойти от дел", если угодно "спокойно умереть", ибо в этот период мысли о смерти занимают человека как никогда.

почему это важно понимать. потому что если я права, то получается, что тут важен не формальный ваш выход на работу, а именно способность зарабатывать деньги, то есть выход на работу, способную потенциально стать высокооплачиваемой. но это может быть и просто более дорогое репетиторство с большим количеством учеников. лишь бы был хороший доход.

с другой стороны, родители, особенно матери, одного ребенка, иногда очень нервно относятся к идее рождения второго внука. они переживают, что первому будет доставаться меньше любви, что возникнет конкуренция, что детям будет тесно в одной комнате, что любимый внук будет страдать от рождения еще одного ребенка.

в связи с этим, маму может устроить ваш выход на любую работу, лишь бы идея рождения еще одного малыша потухла на максимальный срок или навсегда, и тогда интенсивное репетиторство или другие варианты при которых идея второго ребенка останется жива, маму не удовлетворят. зато в рамках такого подхода работа в школе - да, выход.

мне кажется, это все с мамой надо аккуратно обсуждать. понимая, что ей сейчас сложно. что она может быть обидчивой. с искренним желанием сделать маме хорошо. потому что в семье будет хорошо всем, только если будет хорошо каждому :-)

если вы не видете ничего криминального (хотя "криминального" тут нет), то нам просто разговаривать не о чем.. представляете, я так считаю, что детей рожать ни-ни, если семью обеспечевает мама-теща -инвалид со своими проблемами.. никто не говорит, что маме нужно сидеть и думать оb инвалидности..ное лси дочка со своей семьей слезет с ее шеи .. перестанет видеть в ней "источник дохода" ей будет намного легче..
вам нравится ситуация, вы хотели бы такую дочь?

+1, согласна ППКС

дочь пишет, что они с мамой, мужем и ребенком - одна семья. ну-ка, кто здесь про свою маму может такое уверенно написать? --- Почему тогда мама так настойчиво хотела часть этой семьи от себя отселить? Сама она живет в трешке, а дочке с мужем даже снимала квартиру? есть широкое поняте "семья" куда входит много разных родственников, есть более узкое. я честно считаю, что родители мои - одна семья, мой муж и я - другая. Но все вместе мы тоже семья, на чем я настаиваю. Но мне не придет в голову отселить мужа, даже если я решу его содержать.

потому что надо жить отдельно:)известный факт(-)

а, такая вся из себя единая семья - моя мама я и, что живем мы отдельно, причем мама так этого хотела, что даже в это вложила свои деньги. Вы считает мужа своей семьей? а квартирку ему купить не хотите, чтобы он жил отдельно? :) а вот ребенок, когда вырасте, должен уже жить отдельно СВОЕЙ семьей и своей жизнью. И желательно за свой счет.

Вы считаете, что родители помогают с жильем от ненависти?:)

нет, любая помощь - от любви. Но у меня есть знакомые, которые считают маму своей семьей, им в голову не приходит жить от нее отдельно.

Написано - снимайте квартиру, а не покупайте. Нормальной не является женщина в 29 лет не умеющая себе и своему ребенку на хлеб заработать. Нормальным не является мужик, который позволяет женщине содержать его семью и сына. Вы тоже на этом формуе - нос только в инете? Вот и не гоните пургу о том, что все остальные дураки и ни фига в жизни не понимают. И страна тут не при чем - иждивенцы и лентяи, нагло пользующиеся трудом других, есть везде. К счастью в меньшинстве.

Ну и что Вы видите? Я редко когда злюка, но в данном топике - молчать, это способствовать такому кошмару, который в кайф автору.

Вот мысль об умственной отсталости у меня тоже уже появлялась. Как будто это у автора вырезали некую важную часть - душу что ли...

Внимательные :)
Я, кстати, спокойна. :) Я за свое состояние спокойна. Другие вон волнуются за меня :)

И вы знать не знаете ЧТО надо сшивать, какие показания по применению наркоза. И думать не думаете, что маме надо помочь справиться со страхом. И чихать вам на нее - ну помрет, квартирой доход замените.

Разводка в том, что при всем знании жизни и людей, очень трудно допустить реальное существование такой схемы как вы описываете. И если это правда - то и правильно, что наконец-то вы хоть где-то услышите оценку своего образа жизни. А спрашивать рожать или не рожать и при этом не открыть себя тем, кого спрашиваешь - невозможно. Так что переписывай вы или не переписывай изначальный текст все это всплыло бы. Опять же, если это не разводка. Хотя когда я прочитала, как уморили голодом ребенка собственные родители, привязав его цепью к кровати, а другие люди бывавшие в доме довольствовались объяснением, что ребенок наказан - я тоже никак не могла поверить...

Вы не в сказке живете. Вы рабовладелица. А дает вам это делать то, что вы живете в дурдоме - ненормальный муж, принимающий ТАКИЕ деньги от тещи, неадекватно выстраивающая отношения со взрослой дочерью мама...

Вы невнимательно читали. "Умная" мысль о том, что здесь есть чему завидовать, витает "во первЫх строках" поста.

а причем тут они?(-)

Начиталась я и,естественно, поговорила об этом с мамой, зачитала некоторые посты. Маму ничего не удивило. Работающие, вынужденные в минус 30 бегать по Москве, зарабатывать себе, своим детям, своим родителям на содержание - никогда за тебя не порадуются. Еще она сказала, что в 50 лет записывать себя в инвалиды и вешаться на шею своим детям, которые только что получили образование и им самим надо вставать на ноги и заводить семью- это тоже не лучший вариант. И еще сказала, что пока у нее есть возможность работать и зарабатывать - она будет это делать. И работа у нее любимая. И именно там она смогла проявить свои таланты. И даже если бы это не приносило такой доход - она все равно бы работала, потому что ей это нравится. А раз это приносит такой доход и есть возможность, чтоб дочь сидела дома, занималась домашними делами, ребенком, не бежала как рысь с работы, чтоб к семи успеть и не кидать ребенка чужому человеку. Это не нужно делать. Потому что есть возможность этого не делать и надо пользоваться возможностью. Отселила она нас в съемные квартиры, чтоб мы с мужем почувствовали себя семьей, потому что молодые должны жить отдельно, плюс не надо зятю видеть ее проблем, описанных выше. По поводу работы она сказала, что да, надо выйти попробовать, в школу, чтоб всегда была возможность уйти рано и больничный нормальный взять, если что. Про второго - тоже достаточно спокойно. Мы решили, что я с сентября пойду работать в школу, поработаю хотя бы год, а там посмотрим. Вобщем, сказала, забей, дочь, на слова незнакомых людей. Любая мать, будь у нее возможность помочь ребенку - сделала бы это обязательно, а дети с удовольствием бы приняли эту помощь. Просто у родителей нет такой возможности.

Автор ниже писала, там родители не алкоголики, а просто пьющие люди.

Да, меня, чего-то пробрало...

Для людей сумевших победить такую страшную болезнь очень важно не выпасть из ритма жизни и работа и забота о ближних является еще для них и заботой о себе.

когда я на две недели одна в Штаты попала. Волей-неволей заговоришь... особенно с черными общаться - ух! :-) Василис, я не очень понимаю, в чем проблема, судя по тому, что Вы описываете, у Вас и так на очень хорошем уровне английский.

Слав, ну к чему патетика, то? А покажи мне того кто тут слабых обижать любит? Зачем разные стороны вопроса мешать в одну кучу?

Оля, вы уж простите, нов ыходит нестыковочка...Для того, чтобы купить квартиру, даже и в кредит, надо заплатить немаленький первый взнос, который даже имея ежемесячный доход в 4000 у.е. из кармана не вынешь...Т.е. ваша мама несколько лет копила, чтобы внести первый взнос за вашу квартиру, при этом умудряясь еще и платить за съемную! Однако! Вы не интересовались, сколько новых вещей (например, зимних сапог, кофточек и т.д.) она себе купила за эти годы? Или это ее дело и вас не касается?

Вот я свою машину так люблю. Очень. если сломается - новую покупать придется.

Ну давайте еще маму сделаем виноватой, мы ж такие правильные все... все по уму всегда делаем, эмоции у нас мозги никогда неперекрывают.

Слабый - тот, кто по какой-то причине не достигает уровня развития, средненормального для определенного возраста. К 30-ти годам - нормально отпустить своих детей на их собственное жизнеобеспечение. Маме здесь это почему-то не приходит в голову. И этим нагло пользуются два взрослых человека - ее дочь и зять. ИМХО - это не я смешиваю, это в жизни все смешано.

Ну, то что за СВОЕ состояние спокойны, это тут уже все поняли:(:(

Нет не виноватой, а неадекватной, которой любящие люди должны бы помочь стать более адекватной. И эмоции здесь не при чем. Эмоции - вещь эфемерная и по времени не длительная. А здесь все просчитано - даже доход от квартиры матери после ее смерти.

что бросилось в глаза...Преподаватель иностранного, много лет без работы - ноль как преподаватель. И что язык на уровне 5-го класса, охотно верю. Язык выучивается не раз и навсегда, он имеет свойство забываться без практики.

У меня в инязе был английкий первым. Преподавание никогда не любила и не умела втолковывать грамматику. Зато обожала язык, много читала. Но жизнь меня занесла в неанглоязычную страну. И что вы думаете? Местный язык за много лет стал почти родным (думаю и работаю на нем). Английский же значительно ухудшился - хватает написать письмо по работе или объяснить туристу дорогу. ВСЕ!

проблема в том, что хочу просто говорить, как на русском, а не только по работе. мы тут с подружкой в англоговорящей стране зашли в магазин, они живенько так с продавцом ("для практики" - как она сказала), обсудила, в чем разница у крекеров. А я почти ничего не поняла и повторить точно не смогу. а я вот именно так хочу.

Давайте без эмоций. У вас с муже вообще нет никакой финансовой возможности родить еще одного ребенка. Вот из этого и исходите. Мамины деньги, даже еси они есть и она их тратит на вас -- это не ваши деньги, этот источник можент иссякнуть в любой момент.
Так вам понятнее?

Вот смотрите. Мама растила девочку в тепличных условиях. Когда девочке было 14 лет, с мамой случилась беда - и девочку, взрослую уже девицу, без объяснений сослали на год в деревню, чтобы не дай Бог ее не волновать подробностями. Оля до сих пор, видимо, не поняла, что произошло и чего она избежала - "она же не умерла", "просто сложная операция" и т.п. Ну да, был рак, а теперь все нормально, только вот клизмы каждое утро уже много лет - дык это фигня. Я уверена, мама просто скрывает от нее, что она онколога регулярно посещает, как и все излечившиеся. Мне это дико, откровенно говоря - моему сыну 12 лет было, когда мой отец чуть не умер и два месяца провел в больнице, мне и в голову не приходило скрывать от него серьезность положения, и поддерживал он меня так, как мало кто из друзей.

Далее девочка оканчивает школу, поступает в вуз, наверняка уж не меньше иняза, а то и ромгерма - в общем, обычная программа еврейской девочки из благополучной семьи. Но вот как мама, такой control freak, допустила, чтобы дочка за неблагополучного мальчика, сына сильно пьющих родителей, замуж вышла - вот этого я не понимаю. Нестыковочка-с. :-)

при том, что мама-то САМА не хочет считать автора настолько единой семьей, чтобы ежедневно сталкиваться на кухне и в санузле.

общаться с носителями языка именно на бытовые темы. Тут книжечками не поможешь :-) это я автору топика хотела посоветовать, как ей с ее 5-го класса на приличный уровень выйти.

Как же вам выгодны - нет на вы тебе много будет - тебе выгодня вот эти ее слова: "Любая мать, будь у нее возможность помочь ребенку - сделала бы это обязательно, а дети с удовольствием бы приняли эту помощь. Просто у родителей нет такой возможности" А эти слова - ее глубокое заблуждение, потому что и возможности есть, и радость от подарков родителей есть - НО это не обеспечение жизни взрослых жлобов (Это кто там из вас "только получил образование"? Сколько ж лет надо, чтобы после получения образования вставать на ноги? Лет 10 что ли?)

В общем ты мне глубоко противна тем, что пользуешься маминой болезнью (так она тебя и твоего мужика стесняется, поэтому и живете отдельно - вот это любовь... особенно с твоей стороны). На это свое общение с тобой в топике прекращаю и "руки тебе не подам".

Так мы все ущербные, получается, кто в 30 градусов мороза на работу бегает :)))

Она себе купила достаточно новых сапог и кофточек. И на сапоги и кофточки мне хватило, и ребенку. Конечно, копила. Конечно хотела купить нам квартиру. На это и копила.

Да дело-то не в этом! Я сама работаю только второй год, а до этого 7 лет меня муж содержал. Потому что ситуация была такая. Я почти сразу после замужества родила, учась в институте, отсидела год в академе, потом вернулась доучиваться, как только доучилась, родила второго, посидела с двумя еще пару лет (старшая как раз в 1 класс пошла и я рада что была дома в это время). Короче, ситуация располагала к тому, что для всей семьи лучше и проще, чтобы я была дома с детьми, а муж зарабатывал деньги. Но это МОЙ МУЖ!Для меня первый "добытчик" в доме-это мужчина, муж, жена может работать или не работать, это от многих факторов зависит. Мне просто дико представить, как бы мы с ним вдвоем сидели на шее у родителей и еще задумывались о втором ребенке! Для меня это какой-то БРЕД!

гы :) пАсибА :)

Это ее личное дело, когда с кем сталкиваться, правда? и ее же личное дело, куда вкладывать деньги.

Ясно. Ваша мама хочет, чтобы вы всю жизнь были "её маленькой девочкой". Она хочет строить за вас вашу жизнь. И готова за это платить. Пока вас это не напрягает (а не напрягает потму, что вы так и остались "маленькой девочкой" и самостоятельно не приняти ни одного решения в жизни) -- ничего страшного.

Но я удивляюсь только одному: мама ваша не вечна. Если вы не понимаете этого, то она-то - должна понимать? Неужели её не волнует, как вы будете жить потом?

Это замечательно ,Оля, что у Вас мама входит в семью - только что эта самая семья сможет дать Вашей маме ,если не дай Бог что? А? Почему ваша такая дружная семья держится только на маме?Вам пора становиться на ноги ради вашей дружной семьи хотя бы.Ну и рожать конечно тоже можно - главное все равно становиться кем-то, а роды этому не мешают.

Все-таки между заботой о ближних и содержанием семьи дочери, на мой взгляд, есть большая разница.

Нет, это я ущербная, что не бегаю.

Мой отец вышел на работу через три месяца после проведения курса химиотерапии. Ему это было нужно, он чах без работы. Это абсолютно адекватно. Это правильно. Ему так лучше и легче. Сейчас он живет полноценной жизнью . Им нужно так, понимаешь?

На это свое общение с тобой в топике прекращаю и "руки тебе не подам".

Я этого не переживу.

Вы ущербная тем, что сидите на шее у матери-инвалида и даже не чувствуете всей неприличности этой ситуации.

Оль...Извините, но такое ощущение, что вы-дура!:( а маме вашей надо памятник ставить прижизненный!

по поводу возможности. у наших сотрудников детям по 20-25 лет. у всех у них есть возможность помогать еще лет 20 потому что это отцы на позициях топ-менеджеров с окладом в разы больше, чем у вашей мамы. НО. они помогают получить образование и иногда НАЙТИ РАБОТУ. но никому из этих отцов просто в голову не приходит, что их чадо после окончания института будет сидеть на их шее. У моего мужа сыну 19, он уже его на работу гонит, чтобы к окончанию института он наработал опыт, и устроился на работу уже приличную и за деньги.

Ксюн, так ведь он работает не потому, что ты и твои ребенок будут чахнуть без его зарплаты. Он работает ДЛЯ СЕБЯ. И мама в 52 года могла бы вполне думать о СВОЕЙ жизни, если бы ее заблуждениями так смачно не пользовались.

а вот свои болячки от детей чаще скрывают, нет, правда-правда. К тому же, это снова личное дело каждого.

ну вот вы сидели 7 лет на шее у мужа, родили ему детей. А если бы в тот момент с ним что-нибудь случилось? Сосулька бы на голову упала. Что бы вы делали? Куда детей дели бы? Вам бы родители не помогали? Впрягли бы и его родителей и своих, не сомневаюсь. Ну, пошли бы на работу, посадив свою маму сидеть с детьми. Все равно вы бы от помощи не отказались бы.

я согласна с первым абзацем.
<br>Со вторым - при решенном квартирном вопросе на еду им хватит. И мама кстати об этом и говорит, что ей надо работать пробовать.

Это вы уж начитались...Там кто-то фантазию свою бурную развивал, как мог. Она уже много лет не наблюдается у онколога. И приписывать то, чего нет, что я не знаю, что в тайне от меня она куда-то бегает, это уже перебор.

Не очень стыкуется. Но, Лиз, я по крайней мере, могу привести пример из жизни, когда именно еврейская мама, безумно оберегающая дочь, способствовала ее браку с однокурсником, который обещал быть умненьким и продолжить преподавательскую карьеру отца. Мы ведь кроме оценки автора топика ничего про семью мужа не знаем. А то, что он преподаватель - это ведь из алкашной семьи практически не бывает. Кстати, та мама, о которой я говорю, еще и "экстрасенсорно" защищала дочь при каждом выходе из дома и в уже замужнем состоянии требовала обязательно оставить телефон места, куда дочь с мужем отправляется.

Слушайте, вы можете хоть в одном посте НЕ упоминать себя, а?! Достаточно-это сколько? по паре в год, пирмерно? Оль, знаете, действительно сильно коробит даже не то, что вы на шее у мамы, а то, что вы даже не понимаете, что это НЕНОРМАЛЬНО!:(

Да непонятно было, что они пьющие..При нас-то они не пили! И на лице написано не было тогда...А мама видела их 3 раза до свадьбы всего. Еврейская девочка из благополучной семьи - немного не так.. Обычная девочка, отец был не еврей. просто еврейка и все. Мы же не в Израиле живем.

Да! Именно так, как вы написали! Пошла бы на работу! Приняла бы и материальную помощь от родителей (на тот момент они могли бы меня поддержать в такой критический момент, сегодня-уж нет) Но вашему-то мужу на голову ничего не падало! И вам тоже! Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не видите разницы?! Кроме того, моя профессия дает мне достаточно широкие возможности для работы. На небольшую зарплату (в ту же школу, например) я могла бы устроится за один день. И все эти годы я старалась быть "в профессии", читала, узнавала и т.д.

Не надо браться за любую работу,Вам.Наиболее перспективно или развивать языковое ремесло или учиться у мамы риэлтерству.
То что нет опыта работы не бойтесь.У меня тоже не было, когда я села с ребенком(я дизайнер на компьютере).И мне все говорили,что нельзя делать заказы на дому без опыта работы.А я все равно брала заказы.И не стеснялась звонить знакомым и малознакомым и спрашивать,спрашивать ,спрашивать как что делать - и теперь у меня есть опыт работы и работа.
Мне кажется,Вам нужно язык практиковать и рассказать знакомым что ищете учеников.А в школе Вам вряд ли понравится, ипрактика не фонтан по моему.Тут кто-то очень грамотно написал как язык подтягивать - вот воспользуйтесь.

"Пусть в дерьме живут, с алкашами, а я буду копить и ездить отдыхать?" - это я Вас цитирую. Дерьма в доме, извините, невозможно не заметить, даже в зачаточном состоянии. Или Вы в доме своего жениха не бывали до свадьбы?

Не, на самом деле, такому девственному сознанию можно только позавидовать...

автор пишет "педвуз", туда поступить тогда было гораздо легче, чем в иняз или универ. И пединститут не считался элитарным вузом. А выпускни иняза пишут обычно не "педвуз", а "иняз".

Лиз, Вы у нее спросите, кто родители мужа по профессии и социальному положению... А то, что они стали потом "алкашами" - это как раз нормально в таких семьях. Ведь хорошие только они сами.