Не понимаю, как вы сравниваете такие вещи?С мужем, без мужа...Здесь говорится о НЕспособности иметь детей.

Ага,идите,лечитесь у психологов.Классные советы.Это всё хорошо,если автору 20 лет, а если ей 30,то тут надо действовать.А книжки попутно читать.

ну вот именно. поэтому и три раза :-)

на подругу еще накладывается обязательство вам денег предложить. Простенько и со вкусом. Это вы себя ведете не по-дружески. Мало того, что она вам уже помогла и готова помочь еще, так вы на нее ответственность за ваши решения перекладывете. Это ВАМ нужны деньги, вот и просите. Хотя для меня это фантастика какая-то такие деньги в подарок принимать.

ой мамочки, Лиза, ужас то какой :-( это ж с ума сойти можно на месте вашей подруги :-( :-( А потом у нее были детки?

Всё это понятно, но вопрос-то на самом деле один: вам ЭКО по средствам? Ответ очевиден - нет. О чём тут ещё может идти речь? Вы должны банку, вы должны (несмотря ни на что) подруге - расплачивайтесь. Почему она должна оплачивать ваше ЭКО? Ну, хорошо, даст она вам опять, получится у вас, а ребёнок требует денег тоже прилично, а у вас кредит, сами говорите, что денег хватает только-только - на что жить будете, при условии, что вы какое-то время и работать-то не будете? Опять к ней пойдёте с протянутой рукой и претензиями? Спуститесь на землю.

омню когда был маленький совсем, так бывало такие ощущения были, что если бы надо было - могла бы как самка какая-нибудь попу языком вылизать :) не поймите меня правильно.. вот у чужого младенца какашки пахнут какашками, какой бы милый не был :) а у своего - не пахли. Думаю, я могла бы усыновить если бы другого выхода не было, и старалась бы воспитывать правильно, и заботиться и т.п., но это все "от головы" бы шло, а не инстинктивно.. и если бы ребенок был "сложный" какой-нибудь, с тяжелым характером.. как его любить "безусловной" любовью, которая автоматически появляется к своему ребенку? как прощать выходки? не появится ли ощущение "кукушонка" в гнезде? Возможно, я просто плохо себе представляю отношения родителей и приемных детей.. особенно когда усыновляют несколько - что часто бывает в Штатах, и вроде вот смотришь - сыты-умыты-обихожены.. а возникает ощущение хорошего воспитателя детского сада. Не знаю, наверное можно любить усыновленных точно так же как биологических. Но это точно не всем дано, и не стоит осуждать тех, кому это не дано :) это их не характеризует с плохой стороны. И убеждать такого человека, что "да зачем вам мучиться когда вон столько детей на выбор" - это разговор глухого со слепым. Если рассматривать это как благотворительный поступок - ну да... но мы же говорим о стремлении человека удовлетворить свою потребность в материнстве - не только в педагогическом плане, но и в биологическом и эмоциональном. У меня есть знакомый, который очень много занимается с семьями, которые усыновили.. консультирует... у него много лет опыта.. так вот когда одна наша знакомая пара не могла долго родить и задумывалась об усыновлении - он им сказал - "через мой труп, рожайте лучше сами".. насмотрелся какие возникают проблемы... практически у всех с детьму особенно подростками есть недопонимания.. а в семье с усыновленными детьми это все частно умножено на Х.

у Вас, видимо просто не проявляется эта компонента "голос крови" :) а вот у меня с "безусловной" любовью проблемы - я очень рассудочный человек. К своему ребенку у меня именно "безусловная" любовь. Которая помогает пройти через "шероховатости", все преодолеть и не разлюбить. Плюс у него характер тьфу-тьфу очень хороший и вообще он меня радует по жизни.. Представляя на его месте не родного ребенка, да еще проблемного - боюсь что я бы его могла разлюбить и растила бы по обязанности, а кому это нужно.

только не надо этого навязывать никому и убеждать что в принципе нет разницы между биологически своим и усыновленным. Каждому свое. Для кого-то эта разница колоссальна. Почему-то тут аргументы в пользу усыновления что дескать "есть дети которым так нужна мама". Это все понятно. Но если человек не в благотворительности заинтересован, а в том, чтобы иметь ребенка которого она сможет ЛЮБИТЬ с самого начала? ну не все могут любить чужих детей как своих. и навязывать такому человеку усыновление = это делать плохо и предполагаемой маме и ребенку.

как дела?

автор, признавайтесь, что идеей было в очередной раз "про "эко"" поговорить:-) , и в рекордсмены топиков попасть:), в следующий раз факты поправдивее желательно составлять...,

а то... "у нее каждые полгода новый "порш" и "ламборжиния":)))

а чем отличается тот кто навязывает от того, кто предлагает свой труп в обмен-(запрещает то есть)

к вопросу об усыновлении: всякие ощущения вызывают чужие семьи со стороны - но касаемо детей вопрос - в каких условиях (в общем) из них вырастут более адекватные и адаптированные дети

А почему нельзя сказать о ребенке "получить желаемое", если в данном случае это так. Святое оно нет, желаемым быть не перестает. Эгоистично считать, что все должны помогать тебе в исполнении твоего желания.
Не из "разряда таких людей" автор только потому, что сама себя так настроила.

чем реальней мечта, тем больше бьются (-)

что вы Бога упоминаете, а жить такой жизнью, которую он вам уготовил, не хотите...

Leake

:-),вот тоже думаю,что 100% разводка.

Ой! Ламборжиния каждые полгода??? Дык тогда она правда тварь редкостная! 3 штуки баксов для нее,
как для меня сто рублей:)

Здесь говорится не способности/неспособности иметь детей, а о жизненной позиции автора по отношению к состоятельной подруге. И позиция эта переходит все границы, наглость и муромойство, вот это и есть позиция автора.

Дело Ленина живет и процветает.

И он владелец(муж подруги),Владелец заводов, газет, пароходов....

Спорный вопрос. Допускаю, что экошные мытарства тоже уготованы некоторым женщинам, и, скажем, после 7 эко 8-ое у них получается, и появляется малыш. Сказать, что это не Божий промысел я лично не смогла бы.

А муж, кстати, ушел вскоре после рождения третьего, хотя сам же ее на третью попытку и уломал - она очень боялась еще раз пережить трагедию. Но сейчас у нее все хорошо. Тогда ей было очень тяжело; но я восхищалась ею тогда, потому что она, приезжая ко мне в гости, находила в себе силы тетешкаться с моим ребенком так, как будто у нее ничего не произошло, тщательно пряча тоску в глазах... А могла бы считать себя ущербной, как некоторые тут.

так?

Что касается "с мужем - без мужа", то я тогда была молода, мало еще что понимала, и осознание того, что ребенок - это счастье само по себе, вне зависимости от наличия полноценной семьи, пришло только с его рождением. Т.е. я не мыслила этими категориями. А тогда, конечно, хотелось быть как все - не залетевшей случайно и брошенной на втором месяце, а облизываемой любящим мужем. Да и одной воспитывать ребенка непросто, уверяю Вас. Человека, заменившего ему отца, я чудом нашла только полтора года назад, а ребенку уже 13.

ЭКО не получится. Есть у меня такая приятельница, у нее даже детская в доме отделана, стоит пустая, и совершенно у нее крыша на этой почве съехала, мрачная, задерганная, на чужих детей смотрит как на тарантулов...

Зато в моем окружении пять семей с усыновленными детьми. И в этих семьях - радость и любовь. Почувствуйте разницу.

хотя скорее отношусь к людям, которые против ЭКО... но мне повезло, у меня есть сын.

Люди, которые живут с именем Бога, по-моему, в принципе добрее и не обвиняют во всех проблемах других, даже если они ЭКО-шницы.

Leake

А чё мы все тут распинаемся?Подруга то давно уже смылась и ей не интересно,что нормальные люди думают.
Начинает и впрямь на разводку походить.Типа вот вам кость,обгладывайте.:-)

У меня была такая подруга, примерно как Вы, автор. Хотя у меня не было мужа-владельца заводов, газет, пароходов, а просто на меня свалилось наследство (сумма, достаточная на покупку кв-ры). Не огромные, но все же для меня достаточно большие деньги. Подруге надо было не на ЭКО, у нее как раз уже были двое детей, и у нее был муж, здоровый бугай, который занимался всего-навсего частным извозом и денег в их семье очень не хватало. А у меня как раз детей не было, возраст за 30, ну и вообще свои планы (хотя бы таже покупка квартиры). Такая же неразлучная подруга, еще с детского сада и все, что вы описываете, я ей также дала раз когда она сказала, что ей есть нечего. Потом начался имхо наглеж: "А не хотела бы ты заняться меценатством?"-заявила. Типа у тебя детей нет, зато есть деньги, должна ей помочь. Я заводила года 2 назад тоже по этому поводу топик, была очень расстроена. Я есс-но никаким меценатством занималься не собиралась - она стала меня игнорировать, под конец звонила только я (как позвоню - она вечно сводила разговор к "у меня нет денег..."). Потом не стала подходить к телефону, когда я звонила (у нее определитель). Я тоже перестала звонить. Все - дружба закончилась, увы. Деньги эти мне, как бы это сказать, подпортили отношения не только с ней. Сразу обо мне вспомнили родственники, которые до этого и носа не казали - чьего-то племянника от армии откупать, кому-то то, кому-то се, я тоже не знаю насколько я права, но я решила меценатством не заниматься.

Вы имеете ввиду моё мнение об эко вообще или о ситуации насчет подруги автора?

Насчет подруги и её денег здесь уже столько сказали, что добавить просто нечего.
Хотя, я бы еще сказала, что автор должен знать, что у подруги, в какой то мере, денежный вопрос - "больной" вопрос. Потому, что она знает, что многие воспринимают ее как богатенький кошелек. И зачастую совсем не жалко отдать много денег куда то. Но сам факт, что некоторые люди считают, что она должна дать именно им, раздражает сильно. Надо помнить, что давать и брать хорошо, когда это делается с удовольствием со стороны давателя, по доброй воли.
Не следует считать чужих денег и уж точно то, что автор не знает почему именно подруга не вызывается дать ей эту хорошую сумму опять.

Что касается эко: надо сказать, что по всем параметрам явление негативное.
При чем совершенно неизвестно как эко отразится на здоровье женщины через энное количество лет, если мы знаем, что "моментальное" воздействие и подрыв организма очень серьезное.
А уж сколько жизней человеческих эмбрионов (фактически и практически самых настоящих людей) кладется в процессе - страшно и посчитать.

В результате, как в любом бизнессе, наживаются на этом те, кто это конструирует.
этакие грязные бабки несчастных женщин, которые не знают, что тварят.(Естественно, грязные деньги из-за того, что на них спансируется истребление и манипуляция беззащитных детей).

Теперь действительно стало похоже на разводку.

а тут вопрос не о том, что из детей получится, а будет ли автор топика счастлива.

ну, есть люди, которые никогда не бывают счастливы :-), так что... безотносительно к автору топика.

но вообще, навязывать идеи усыновления столь же нелепо, как и настойчиво совать деньги на эко.

Лично я ни за что бы не стала предлагать деньги на такое дело. Инициатива должна исходить со стороны того, кому надо. Потому что, как заметили выше, может быть дофига осложнений, если не дай бог чего потом себя всю жизнь без вины виноватой чувствовать. Кому надо - тот и должен способы искать. А не ждать, пока облагодетельствуют, еще и обижаясь при этом, что не особо торопятся. Хотя, если бы у меня было в избытке, а близкой подруге надо было бы - ни за что не смогла бы отказать. Ну и что, что ситуация кому-то не кажется критической.. а для нее она критическая.. Опять же - подруга НЕ ОБЯЗАНА ей давать деньги..если она решит отказать - на нее нет оснований обижаться. По-моему, одно из больших удовольтвий, которое дают большие деньги = это возможность радовать близких людей. Иногда думая, что бы делала если бы у меня было миллионов пять баксов - мысленно покупаю всем родственникам дома и машины :) шоб было :) Меня просто немного удивляют посты, когда говорят - "ах, Вы такая аморальная, деньги и силы грохаете на ЭКО, когда столько малышей в детдомах." Извините, это кислое с пресным путается. Типа, доедай кашу потому что в Африке вот люди голодают. человеку вполне может хотеться именно СВОЕГО. И убеждать его усыновить в такое время, когда он не вполне еще отчаялся в возможности ребенка завести - это как убеждать голодного пойти попить водички, все пройдет, дескать.

Я кстати тоже. Похожа-не похожа, какая ерунда, чьи у нас ушки и т.п., никогда не поддерживаю разговоров на эту тему. Хотя иногда замечю, что супруги между собой удивительно похожи. То ли они стали таковыми от долгого совместного проживания, то ли изначально были сходные черты.

"Проси и тебе будет дано" "Стучи, и двери откроются перед тобой" тоже классика, так сказать

если проблему все же попробовать рассмотреть (хоть и написано очень неправдоподобно - вернее не скажешь, что адекватно-разносторонне) мыслящим человеком

то вывод, имхо, у автора сильная психологическая зависимость от подруги (подруга, очевидно, волей-неволей, подпитывает эту связь, а тут, случилось, что переключиться автору не на кого(- детей нет( - они очень способные переключатели(не всегда, конечно, бывает клинческие случай - сами знаете маньячной зависмости) - подруга(та, вторая) (может не до конца), но уже осознала навязчивость и зависимость и ей это в тягость

подруга ревнует подругу к детям, мужьям, деньгам, любовникам (:) - с одной стороны - мрак, с другой - типичный случай

ребенок ее собственный в данном случае может как осчастливить ее, так и омрачить, потому что имея склонность к привязанностям и зависимости, может передать свои "таланты" по наследству(при удачном стечении обстоятельств) и счастлива не будет, по-этому,я полностью поддерживаю тех, кто говорит о том, что подруге нужен психолог и нужна установка на повышении своей самооценки, на месте подруги подруги я бы помогла ей получить соответствующую квалификацию и потом работу в компании олигарха:)

Автор, вы неблагодарная подруга. Сразу вспоминается поговорка: "дай ей палец, так она всю руку откусит"
Ваша подруга и так сделала вам царский подарок - она подарила вам ещё один шанс стать матерью. А вы вместо этого на неё обижаетесь и считаете что она должна оплачивать последующие ваши ЭКО. Извините, но не вам решать большая это для неё сумма или маленькая. Даже богатые люди считают деньги.

Как-то уж очень гладко у автора: богатейшая подруга и нехватка денег на такое замечательное дело как материнство. Разводка однозначно.

А по делу: многие считают до сих пор, как в стране советов учили, что те у кого больше должны делиться с теми у кого меньше. И когда они поделятся, то должны испытать глубочайшее удовлетворение от бозвозмездной помощи и восстановленной справедливости. Но все рассуждающие таким образом представляют себя на месте одариваемого, а не наоборот. И не думают, что такой вариант называется "использованием". Какой бы ни был друг, при регулярной "дойке" он чувствует что это уже не помощь другу, а именно использование. Это я о случаях, когда смертельной необходимости в большом количестве денег нет.

"Так уж повелось и она не раз мне говорила, как ей надоело, когда другие наши подруги начинают вопроинимать ее как денежный мешок, который за всех заплатит" - по-моему Вы тоже, извините если ошибаюсь.

Решила ответить. Если после Вашего отказа Вам подруга бы стала врагом - у Вас никогда не было подруги. Вы вообще когда-нибудь своих друзей о чем-нибудь просили? Или только совместный шопинг и кофе попить? Потому что довольно много людей действительно считают, что им никто ничего не должен и они никому ничего не должны, а потом удивляются, почему их дети, друзья и родственники в сложный момент "им ничего не должны". И остается только форум... В общем, это личное дело каждого - быть должным. Я бы, думаю, не обиделась, если бы меня послали, хотя, надеюсь, что этого бы не произошло.

И все-таки это не разводка :)
Почитав тут в пятницу я проревела все выходные....
Думаю, я немного неправильно обозначила свою проблему. Тут кто-то писал, что мне самой от всего этого тошно.
Даже говорить мне с ней не требуется.
ПРоблема действительно во мне. Грубо говоря мне хочется и рыбку съесть и ...
Безусловно, мне НУЖНЫ эти деньги, а с другой....хочется выглядеть и в своих глазах и в ее более менее достойно. А я не знаю, КАК я долна выглядеть в ее глазах. С чувствои постоянной благодарности? с чувством "а теперь, родная, я за тобой и в огонь и в воду" ? (хотя, это так и без того есть..)

Спасибо всем, кто был доброжелателен.

Не надо передергивать: автор пытается доказать, что кроме нее тут никто любить-то и не умеет. Я задала вопрос, раз уж она так любвеобильна.

Вы что-то путаете, я высказала это предположение учитывая отношение автора к подруге...если уж просто наличие свободных средств вызывает у нее не спокойствие на душе, то что будет если она попросит и ей откажут в том, что для нее на данный момент самое важное в жизни?

у меня лично с друзьями все в порядке:)

"удивляют посты, когда говорят - "ах, Вы такая аморальная, деньги и силы грохаете на ЭКО, когда столько малышей в детдомах." - Кир, мне кажется в этом топике другая мысль звучит. А именно - что эко и другие дорогостоящие усилия не предлагают обменять на усыновление, а просто пытаются объяснить, почему человек не имеющий и не особо стремящийся заработать деньги на эко (откуда мол здесь такое заработать, нет и все тут) - его ожидания что ему будут давать эти деньги, не оправдываются и некоторых окружающих это стремление именно к эко не особенно впечатляет. У кого есть деньги - пытайтесь насколько здоровья хватит. У кого нет - зарабатывайте. А если неоткуда взять, то не топайте ножкой почему их нет, значит эко способ не для вас. И вовсе из этого не следует что необходимо усыновить. Можно и просто без детей остаться. И без проблем усыновителей. Но как бы то ни было в восприятии общества проблемы инвалидов, сирот, тяжелобольных и проблемы бесплодных в восприятии общества значительно неравнозначны.

Не берите у нее денег, по крайней мере в дальнейшем, вообще. Представте, что у нее денег нет. Решайте свои проблемы сами. Если бы вы не поставили себя в такое положение, то и выглядели бы так как хотели и в ее и своих глазах. У вас было большое икушение и вы не устояли и взяли у нее деньги. Теперь страдаете. Видимо надо делать выводы на будущее.

:-))))(-)

Какой грех? что вы говорите! Даже если бы подруга предложила денег, то автору самому решать брать или не брать и выбор уже за автором! Одно дело если бы подруга настаивала на том, чтобы автор взяла денег (неизвестно что у нее на уме) и случилось потом что-то... Но это фантастика.

именно. иначе похоже, что вам машина дороже подруги - ее можете потерять, а машину нет.
А вообще мне вас очень жаль, искренне.
Кстати - стресс и волнения могут добавлять к неудачам с попытками забеременеть.

Да никак не надо выглядеть в ее глазах - кто она такая? Вы ее прямо обоготворили. Вжились в ее мысли и дела. Навязали ей)как себе) качеств, которыми может и не обладает вовсе.

Она обыкновенный человек. Просто денег больше имеет(потому что муж обеспечивает, а представьте, у ее мужа кормушка прохудится
и останется она с детьми без работы(не дай бог, но всякое бывает, особенно у слишком богатых) и без средств.

Совсем недавно одна из знакомых осталась вот так. А там денег и понтов было...

Напишите лучше, чем еще кроме денег озабочены. И что хорошего в вашей жизни происходит. Что Вы можете сама (без ее помощи и участия). На что способны кроме как реветь и надеяться на подружкины деньги. Хобби, работа, учеба, чем занимаетесь. Может Вам пойти с детьми поработать или где-то, где Вы сама сможете почувствовать свою нужность кому-то? Попробуйте встать на то место, которое Вы предназничили для своей подруги. Попробуйте помочь кому-то, кому еще хуже, чем Вам. Убедитесь, как это нелегко.

А я надеялась,что вы с ней поговорили по душам.Нет значит.

Ну а как вы в её глазах должны выглядеть?Если не благодарно,то тогда она будет думать,что вы её используете,если слишком благодарно,то это вам не нравится.Кто музыку заказывает,тот и пляшет.Она вам деньги даёт,она и будет сама решать,как вы в её глазах выглядите.

А вообще то перестаньте плакать.Вас просто зациклило на проблеме.Надо выход поискать.Ну поездейте с мужем по миру.Делайте то,что люди с детьми не могу.Погуляйте.Может всё и наладится.

"Больше всего на меня давит реакция людей, которые в курсе всей ситуации" - А Вы меньше к общественности прислушиваитесь, особенно к тем кто науськивает:


... "Все недоуменно смотрят на меня и говорят, а что, Она тебе не может дать денег? " - Вот Вы у них и попросите. Причем зараннее предупредите что вернуть не сможете. Даже забавно будет посмотреть сколько "советчиков" изъявят желание заняться благотворительностью.

Вам тут правильно сказали - с друзьями надо дружить, а свои проблемы решать самим. У вас есть муж, и это скорее он должен пошевелиться и поискать средства чем подруга. Живитe своеи жизнью и все будет нормально, а зависть к богатым друзьям и побирушничество у оных....ммм.... непродуктивно.

Удачи и сбычи мечт! :-)

дружили так, что все свободное время были вместе, каждый день, изо дня в день.. Никогда не думала, что ТАК все закончится. Я в больницу попала , всерьез и надолго. Все, наверно, думали, что умру.. Рак..Она ни разу не приехала. Правда. Почему? Далеко-от Юго Западной до Беговой "ноги бить", так она мне даже в письме написала, которое с мамой передала в больницу. Знаете, написала сечас и сердце сжалось. 15 лет прошло. Конечно, мы больше не общаемся, но здороваюсь, когда вижу...не из злорадства, а так, из чувства справедливости к ситуации скажу, что у меня в жизни все прекрасно сложилось (дом, семья, ребенок, друзья, работа...ВСЕ!), а у нее нет... Но я не сержусь на нее, простила, жизнь сама все по местам расставила.

S tem, chto avtoru nado nemnogo zakatat' gubu v otnoshenii podrugi - ya polnost'yu soglasna. Prosto ochen' chasto eta tema voznikaet - kogda lyudi pishut pro ECO ih s takoi gotovnost'yu gotovy prilozhit' imenno takim obrazom - chto zachem, deskat', eto vse esli v detdomah deti nich'i. S etim ya ne soglasna, potomu chto bud' dlya etih lyudei bez raznicy - svoi ili chuzhoi - oni by i sami ne tratili den'gi i zdorov'e, a shli by "legkim putem".

imet' material'nye problemy, i problemy s zachatiem i regulyarno obshat'sya s chelovekom, u kotorogo i deneg navalom, i detei troe. Legko skatit'sya k zavisti i oshusheniyu chto "podruga dolzhna". Nichego ona ne dolzhna. Esli avtor ne v sostoyanii eto ponyat'- to ei samoi stoit prekratit' otnosheniya s podrugoi, dlya psihiki poleznee budet. I soblaznov sest' na sheyu ne budet.

Никак вы не должны ни у кого в глазах выглядеть. Мысленно попросите у нее прощения - ну в самом деле бес вас попутал, ей Богу. Вы немного перед ней виноваты, хорошо хоть ничего этого ей не сказали - пронесло вас, не то подругу бы потеряли (по своей вине между прочим).

Продолжайте работать в своем направлении (ребенок), только никого не путайте в свои дела (это все равно как попросить посторнних людей свечку над вами с мужем подержать). И всех "доброжелателей" пошлите подальше. Они во-перых лезут в такое интимное семейное дело как ваши дети, а во-вторых в такое интимное дело как дружба между вами и подругой. Наглецы.

Никому не позволяйте высказываться о ваших с подругой отношениях. Чуть слышите эту "реакцию общественности", сразу прекращайте эти разговоры. Не их это дело. Будьте более закрытой для других, ради своих же нервов и самооценки.

ОФФ: очень злой (+)


Прочитала этот топик, скорей из любопытства, но зацепило следующее.
Как мне видится здесь обитают жительницы столицы, либо зарубежья, которые искренне не понимают, ну как это так? как это можно не заработать 3-4 тысячи баксов, о чем тут упоминалось.
Объясню. Я, как и автор сего топа, живу не в Москве. У нас миллионный промышленный город за тысячи км от столицы. Да, газовая и нефтяная отрасти у нас процветают. Но пробиться туда практически невозможно без мохнатой лапы. Средняя з/п по городу 7 т.р.Далее. Живу с мужем, детей пока нет. Муж юрист, работает в банке (кстати, филиале московского). имеет з/п 15 000 р. Первый год существовали еще премиальные раз в квартал - около 10 000р., но теперь в банке некие волнения, поэтому сидит на з/п. Я - методист учебного центра при университете. по деньгам выходит около 9000р. Таким образом наш бюджет составляет 24 000 рублей. Вычтите отсюда ежемесячные обязательные расходы (квартплата, кредиты за машину и быт.технику) и остается.....именно, как у Автора, на пожрать и изредка урвать для себя что-нить. При этом мы оба числимся на "хороших местах". При таком раскладе взять и накопить даже 100 т.р. нереально!!!! Мы в отпуск (в Анапу дешевую) можем съездить раз в два года, заняв предварительно.

P.S. Ламборжини не видела, а Порши у нас правда есть. Правда, по нашему снегу все больше Хаммеры разъезжают :))))))))))))))))

Знаете, когда у человека есть одна какая-то недостижимая цель в жизни, он все ставит на карту, но добивается своей цели. Я знаю одну семью, которую еще в советские времена после института послали по распределению в маленький промышленный поселок. А они не могли жить без театров, выставок. Так вот они много лет ели только макароны, причем и дети их так же питались. Но, купили автомобиль и смогли ездить в Москву в театры и на выставки. Я бы не стала так жить, а вот эти люди выбрали такой путь. Каждый решает для себя, для чего и как ему жить.
P.S. А злиться так не стоит. Это не конструктивно. Злость обычно спутница зависти.

А вы приедьте и поработайте в Москве. Да на одну дорогу 4 часа в день! И куча желающих на твое место, так что приходится пахать, а не стонать что денег нет. Про расходы вообще молчу. На еду, коммуналку, транспорт все уходит. А у нас еще и бабушки нет, так что няню тоже содержим. А на еду и для себя иногда вообще не остается. Неделю гречку можем есть до з/п.

Вот у меня родители тоже в таком же промышленном городке. где без мохнатой лапы никак. И папа мой открыл автосервис - надо же порше и хаммеры кому-то чинить. И зарабатывает он нормально. Содержит мою непутевую сестрицу с ребенком и мужем, платит за ее обучение. Ездит отдыхать раз в год. Он бы и не ездил, но если не съездит, то вообще не сможет так работать. У него помощники в 2 смены пашут, а он один все это время в цехе, и причем не сложа руки.

А дяди у меня вообще из деревни. Вы знаете какие там з/п и возможности заработать? Так один ездит на все лето на Север, отрабатывает вахту. А другой ездит в подмосковный колхоз и живет там в общаге, но на выходные домой мотается и денег зарабатывает за лето на весь год. А тетя держит придорожное кафе. Посетителей не много, а хлопот не оберешься, но все же как-то помогает мужу.

Так что если у человека есть цель, то можно найти способ ее осуществить, а не сваливать решение своих проблем на подругу.

если действительно есть цель. я смогла - да, теперь сижу на гречке и хлебе уже пятый месяц. и буду сидеть еще много-много. и никакой анапы - я вообще опуска себе никогда не позволяла. и машину в кредит не брала - ИМХО - не нужное роскошество, как и быттехника.

зато мечту исполнила. так что - все в ваших руках.

Можно не заработать 3 тыс. баксов даже в Москве. И что теперь? Весь мир вам что-то такое должен?

Зато сразу видно истинное отношение людей,ИМХО-нафига подобные вашей подруге "друзья".

Бюджет может быть и 12 т.р. и даже 4 т.р.: ни кредитов, ни машин, ни анап. Но причем тут доход мужа моей подруги?

А как же ж?!

Что за ежемесячные выплаты по быттехнике? Нафига быттехника. Нафига отпуск? Или-или. Или ребенок или все остальное. Свобода выбора панимаишь.

Ой, такое любопытство обуяло, а какая мечта была?:-) (-)

В этом плане я с Вами совершенно согласна. Я только хотела подчеркнуть, почему проблемы ЭКО воспринимаются многими в этическом смысле неоднозначно. Нет такого что раз Ж. бесплодна, так давайте ж скорей скинемся ей на эко. Некоторые и о неудачных эмбрионах, не попавших на подсадку, помнят, и т.п. Здесь в топике звучит - ведь бесплодие мол трагедия, стало быть искусственное создание б-ти жизненно важно и т.п. Не все так однозначно. А про матинстинкт и усыновление я согласна, не одно и то же.

это грустно, конечно. и я тоже считаю, что большие деньги накопить трудно при низких доходах, хоть в москве, хоть в небольшом городе. меня тоже возмущает, когда здесь запросто пишут о том, что, мол, на квартиру сперва надо заработать, а потом детей рожать. это все понятно. но что вы предлагаете в связи с этим?

Ну что Вы опять: в Москве 3-4 штуки баксов - "карманные расходы". Самое удобное, не зная ситуацию, так рассуждать. У нас в Москве большие заработки наверное у 10% работающих. А остальные получают в среднем 500-700 $ и представьте себе, тоже не ездят отдыхать на море, копаются на дачных участках и не могут потратить 3000 $ на медицинские услуги.
Может менталитет у нас разный? Мы, в Москве привыкли сами решать свои проблемы, а у Вас еще ждут, когда приедет добрый барин, снимет шубу с плеча и все за вас решит? Поэтому автор не может понять, почему наличие богатой подруги не освобождает от проблемы "где взять деньги". Это действительно, проблема семьи автора, а не ее богатой подруги. Она и так уже подарила 3000$. Как я поняла, муж автора не считает отсутствие детей трагедией в своей жизни, и ничего не делает, чтобы жена могла еще раз сделать ЭКО. В конце концов, ребенок - он не только мамин, но и папин. Если мужчина не стремится стать папой, то может это просто не ее (Подруги) мужчина?

наверное, если бы Вам подруга подарила 3-4 баксов, вы были бы счастливы, а не требовали еще столько же. И не всякий, работающий в Москве за 1000 баксов (среднее и не у всех), не пожалеет подруге 3-4 штуки, тоже хочется, например, на лишний квадратный метр, допустим за 2 тыс - прикольтно за год 2-3 метра зарабатывать, если только кушать

О да, за границеи мешками с долларами прям в аэропорту закидывают. Поезжаите!

Ну вот откуда у людеи эта шариковская позиция - бедныи я несчастныи, все взять и поделить? Автор топа не собирается отказываться от машины и пары новых шмоток в квартал ( т.е. жертвы не приветствуются) и ждет когда же свалятся деньги на заветную мечту. Свалиться они, по всеи видимости, должны из кошелька подружки. И на каком основании?

Поддержу автора. :-) Мне тоже порой хочется, чтобы на меня свалились деньги :-) На квартиру побольше :-) На отдых подороже. :-)
От родителей например...
Мне кажется такие мысли многих посещают. Вот у близких есть, эх... дали бы нам :-)
Просто автор решилась их озвучить, за что и получила по башке :-(

не, автор хотела получить денег, а получила "по башке";)

а девушка злая та:-), она в проблему вообще не вникла. Подружка автора не просто имеет Поршик, а каждые полгода новый - это большая разница в денежном эквиваленте:-))

Нееее...Побольше денег мы все хотим. И разумеется есть масса идеи как их с пользой потратить и всегда рядом есть кто то (недостоиныи естессно) у кого этих самых денег побольше и дом "поширше", и машина покруче ...Обидно конечно, что и говорить :-)

Автор озвучила другую мысль - Ну деиствительно, зачем им столько денег? Че, жалко что ли на наши, на более достоиные цели подкинуть? :-)

и с таким менталитетом "наши" цели всегда более достойные... в самом деле:-).

Одна знакомая жаловалась, как на нее подруга обиделась за то, что она не выделяет денег ее сыну на образование в догором учзаве. Надулась и несколько лет не разговаривала, знакомая моя решила, что все, конец общению, но та вдруг
вспомнила про нее и..опять денег попросила:-).
Знакомая написала той очень грозное письмо, но денег все же дала немного (и не сказать, что у нее самой их куры не клюют:), вернее у мужа ее:-). Вот так вот. Дружба за деньги покупается и продается и в этом случае почему-то деньги чаще всего у одного из друзей.

не выстраданные. Просто многие экошницы уже писали, что, ну нет денег, а потом раз и как с неба упали, и удача. Может ждать вот этого и не паниковать? А то, что на альфонса потратила, так ведь это она на себя тратила, свои удовольствия.

А некоторым машину ТАК хочется, что прям не жил бы! А другой пластику сделать ну ТАК нужно, вся жизнь решается!! Вопрос стоит жизнь - НЕжизнь и не надо выходить за рамки. Всё остальное всего лишь ЖЕЛАНИЯ.

Ну просто "топ в руку"! Как раз стою у черты разрыва с подругой, с которая 18 лет считались закадычной. И те же причины, и те же упрёки, блииин, ну как люди похожи в своих мыслях, когда попадают в ситуацию "у неё есть, а у меня нет". Правда у нас не про ЭКО :-). Больше всего меня убил упрёк - "вот ты мне точно никогда денег не дашь, ни на что!" , я - ??? почему? ты разве просила?, подруга - а я как-то _косвенно_ у тебя это выясняла, так чтобы ты не догадалась и поняла что не дашь! Конечно если бы прямо, то дала бы наверное, но это лишьбы самой покрасивей выглядеть! (тобишь не искренне бы дала, а лишь бы выс..ться). Я в шоке :-((( Косвенно выяснила! Упасть-не встать! Упрёк что не устроила на работу 5 лет назад, на мои "я пыталась, я же тебе давала координаты и пр." было сказано - я тоже газеты читать умею. Ты МАЛО старалась! (Старалась, но МАЛО! Не ползала на коленях перед директорами фирм куда она хотела, а хотела она не абы что). Всё это было неожиданно, будто пощёчина, у меня глаза как выкатились в начале разговора - так до сих пор на лбу, уже 2 недели. Что случается с нормальными, адекватными, добрыми и УМНЫМИ людьми? Это что вирус? Оказывается меня уже годами нелюбят, но таскаются ко мне в гости при всяком удобном случае, к себе не зовут, кста.. Оказывается со мной давно "не о чем даже поговорить, только о работе, сыне, куда вы опять ездили и твоих книжках!" (да, книжки она тоже не уважает, хотя целыми днями дома и нет детей). Хм.. а о чём я должно говорить? (оказалось - "мы уже 100 лет мужиков не обсуждали!"). Каих мужиков? Нафига? Ой, в общем просто нарыв прорвало. Вчера был мой ДР, думала не поздравит уже, обида велика. Неет, поздравила, я приглашаю её в субботу в ресторанчик, где собрались отмечать, будучи уверена, что откажется (не пригласть не смогла, ну видимо 18 лет и всё такое.. поздравил человек). Но она радостно соглашается, щебечет как ни в чём не бывало - снова первая подруга! Нет, я этого не понимаю. Если я такая сволочь, то НАФИГА приходить??? Терпеть меня, слушать мои неинтересные темы.. Ну в общем шок. Взахлёб прочитала весь топик. Вот бы сюда мою подругу! Вот где мозги хорошо чистят :-). И, главное, что объединяет таких "обиженых жизнью" подруг это то, что мораль - помогай друзьям до последней рубахи - работает у них только в одну сторону. Ни одна САМА не была в ситуации, когда помощь требуется от неё, когда она должна по этому же закону! Пусть не деньги - помощь, навестить в больнице, переживать о ТВОИХ проблемах.. Нет. По крайне мере у меня так. Во всех моих сложных ситуациях в жизни мне помогали кто угодно, но только не моя закадычная :-). Ни в больницу приехать (на даче была), ни после больницы навестить.. Ой, накипело :-|. Пока Остапа не понесло закрулюсь.

Ой, ну не растраивайся, нна :))))) В конце концов, это у нее проблемы, не у тебя :) От шока оправишься, на будущее будешь знать, к чему быть готовой :))) Ну а ты тоже хороша - если тебе непрятно с такой подругой общаться - ну ты-то нафига ее звала? :))))) Приглашать, надеясь, что откажутся - неблагодарное дело, ибо по закону подлости как раз соглашаются :)))

С Днем рождения!!! И пусть эти непонятки с подругой будут самыми большими твоими неприятностями :)

ну, может срыв у человека случился, понятно, что это все ужасно - такого наслушаться, и вообще-то полезно сказать иной раз, что вы не помойное ведро для слива негативных эмоций, но в дружбе часто обнаруживаются такие штуки на глубине, иногда они всплывают :-( двоякое ощущение у меня всегда от таких ситуаций. с одной стороны, тому, на кого это вылили всегда плохо. с другой стороны, раз человек вылил, значит он тоже по каким-то причинам до ручки дошел :-(

вообще, есть интересная особенность в долгих контактах - роли. подруга, которая слабее и беднее и хуже, и ожидает помощи от вас в отношении другой своей подруги может быть сильной, хорошей, помогающей :-) и перенапрягшись там может отыграть "бедняжку" в контакте с вами...

есть разница когда хочешь, но при этом что-то делаешь, и когда тупо сидишь и ждешь при этом обижаясь на подругу, что она такая сякая денег не дает

поздравляю с прошедшим Днем варенья!

У меня тоже есть такая подруга-сестра.Я даже не могу выбрать,кто важнее в моей жизни,моя сестра или моя подруга.
Всё бывало у нас в жизни,но мы не используем друг друга.Конечно меня нет таких капиталов как у подруги автора.Но финансовое состояние намного лучше подругиного.Так я балую их иногда.Подарки для неё и малой.Для её мужа.Но они никогда ничего не требовали.Было раньше и наоборот.У меня не было ни копейки,а она получше джила.Так я у неё постоянно "жила".Тоже без проблем.
Но я уверена,(у неё сейчас очень сложная ситуация,доча более,надо обследовать,что б исключить диагноз),так они с мужем стараются.Она и не подумает ко мне бежать за деньгами.Но у меня столько и нет,что б самой предложить.Нам самим тоже очень надо.Но если пойдёт вопрос жизни и смерти,то отдам всё.

Кстати,она тоже была бесплодная.С 14 лет сделала наверно 8 абортов.Ей было сказано,что никаких шансов.

Я на новый год за бокалом шампанского загадала,что б она забеременела.
Она сходила к какой то там бабушке,та ей травки давала(не верю я особо во всё это).и она беременеет через 4-5 месяцев.
Без всяких эко.Какое совпадение,правда?Я в душе надеюсь,что это моё желание исполнилось:-).Я так сильно этого хотела для неё.

Спасибо за поздравления! :-)

Да, роли.. Именно! А все роли могут "работать" только с другими исполнителями, значит "бедняжке" по сценарию необходима "богачка". Как Буратине Карабас Барабас :-), ведь всё относительно и бедняжкой можно быть только на фоне НЕбедняжки. Но заковырка в том, что бедняжка берёт на себя эту роль сама, прокручивая тыщу раз в голове свой сценарий "жутко несправедливой жизни", а НЕбедняжке эта роль навязывается, что ей есс-но не нравится. Она начинает всячески сопротивляться игре, как любой навязаной ситуации и это воспринимается как ещё пущщщщщая наглость! "Она играет неправильно! Тут надо говорить так и с таким лицом, а тут молчала б лучше.." У "небедной" складывается впечатление что она ВСЁ делает не так. Ею постоянно недовольны, лучшая подруга вечно на взводе, обиженый взгляд.. (Это я уже сужу по себе :-)). Сначала недоумение (чегой-то она?), потом раздражение (ну.. опять!), а потом тоже обида - я не заслужила такого! ЗА ЧТО? Дружу как всегда, стараюсь, во всём принимаю участие, а она злится и злится.. Ну и последняя стадия - "а идёт она со своими заморочками! ничё не понимаю..". И роль выпадает из спектакля. Тут конечно вопрос - кто виноват и что делать? Может виновата жизнь с её несправедливыми выкрутасами? Может поменяйся местами и я бы была ещё пущей мегерой? Или всё-таки выбор ролей есть в любой ситуации?

Спасиб!!! Да, нелогично как-то что позвала.. но блин, расстались мы после "запланированой драки" :-) на ноте "развестись всегда успеем.. может есть ещё порох в пороховницах..". Она и наезжает и боится остаться одна - 2 в 1. И я не лучше - злюсь, не понимаю, но что-то щемит..жалко.. Наверное только агонию затягиваем :-(.

Сделать 8 абортов - это теперь называется "бесплодием"???

Ну так она их делала в период 14-16 лет.А когда в 25 захотела ребёнка,очухалась,что за все годы непредохранения она не беременела и никак не получается.Она по врачам,врачи руками разводили.:-)Она даже за муж выходила,муж её брал как бесплодную.Она ему сразу рассказала.

Прочитала все сообщения! Посмеяалсь....У меня вопрос ко всем! Если ваш друг или подруга заболеет раком и ей понадобится дорогостоющая опреация, а денег у нее не будет. Вы тоже будете говрит, что мол подруга подругой, а денюжки отдельно? Так какая же это подруга? Таких подруг надо гнать от себя подальше! А если у подруги есть деньги и она знает, что деньги могуть помочь, но она не помагает....То у меня бы такой подруги давно не было бы. Только в беде познаются друзья, а неспособность иметь детей - ЭТО БЕДА!

И не говорите... А маленькае квартира, какая беда... "Уж така беда, така беда..."
Надо до подруг эту мысль донести :-)

а уж полное отсутствие это просто катострофа

Это, знаете ли, как гангрена под ампутацию или рак уже с метастазами:-(

Действительно. Стерва какая-то, а не подруга, тем более, что если она деньги на дорогостоящую операцию уже давала (причем, речь НЕ ИДЕТ о жизни и смерти, не надо бля-бля). А тут, вишь ты, не хочет больше давать! А у нее наверняка есть, по крайней мере, могла бы вот шубу продать или там украшения какие! И почему она вообще должна жить лучше, чем я, это страшно неприятно. Таких подруг надо гнать поганой метлой.

Я не знаю, может тут уже это предлагали.Но если у вашей подруги богатый муж, может он вас устроит на хорошо оплачиваемую работу? Поговорите с ними по душам, скажите что отчаились иначе бы не воспользовались вашей дружбой в корыстных целях и пр.... это очень приличный выход...

между спасением человеческой жизни и удовлетворением амбиций...

Leake

Безусловно, беда. Но не смертельная болезнь, правда?

сообщения. Там выше писали и про болезнь, и про смерть. Так что не сотрясайте воздух зря высокими материями. Неспособность иметь детей - беда, я согласна, но она не угрожает жизни и уж тем более не обязывает подруг на спонсирование. А подруга один раз деньги уже давала, кстати.

Ну кстати рак это тоже не смертельная болезнь (по крайней мере не всегда). Я когда мои друзья попали в больницу (это было два раза тьфу..тьфу) приносила им деньги сама. Один раз я получала тогда совсем мало, отдала деньги какие были отложены на зимние сапоги (ходила всю зиму в осенних), в другой раз, мы уже были побагаче и собирались покупать машину, в результате ее покупка отложилась на полгода. Но я бы себе не простила бы если бы эти деньги не отдала. А когда я сама попала в больницу, лежала в реанимации и врачи сказали моим родственникам, что мне пи@дец (дословно)Ни один друг не принес мне ни копейки, хотя все знали, что ушли все деньги какие были. Даже кое-что продали из недвижимого имущества. НИКТО! Хотя все ну очень сочувствовали! Моего ребенка к сожалению не спасли.
По поводу того, что бесплодие это не смертельная буда, я с вами не соглашусь. Да, женщина научится с эти жить, но не сразу...Чаще всего пока она научится порушится все! Семейная жизнь, отношение с мужем, отношения с родственниками, отношения с друзьями.

и еще я высказала свою позицию , а не бла-бла, не важно живет ли она лучше меня или нет, я например не завистливый человек, а важно готова ли подруга мне помочь (я всегда помагала своим подругам сама).
Когда мы второй раз деньги давали нашему другу вопрос тоже не шел о жизни или смерти, вопрос шел "будет ли он хромать после аварии или нет, хотя в аврии был виноват он сам". Он не хромает, живет полноценной жизнью и мы рады, что мы ему помогли, хотя могли бы сказать, что подумаешь похрамает, не умрет же от этого. Так и с детьми, подумаешь детей не будет не умрет же от этого.
И если моя подруга (лучшая) будет жить хуже меня я не буду читать ей нотации, а постраюсь ей помочь. А теперь тем более. Так как сейчас я особенно знаю, как важно именно материальная помощь, а не сочувствие и авоська с апельсинами когда ты попал в беду.

деньги на ЭКО? Сумма 3-4 тыс. долл.

Ну можно было просто подарить друзьям на ДР машину на последние деньги, а потом возненавидеть их за то что они не дали денег на операцию.. Это было вашим решением. ТОЛЬКО вашим! Конечно это благородно и правильно, но давая мы делаем это и себе во благо. Поступаем по законам НАШЕЙ совести. Или нужно было сразу пояснить - вот тебе деньги чтобы не хромал, как выздоровеешь за тобой должок!

надо понять и подругу: во-первых, не все считают бесплодие таким уж несчастьем (как это ужасно не звучит), во-вторых, в ее глазах, уж больно вы вписались в роль, тех людей на которых жаловалась вам подруга что они используют ее как денежный мешок. Скорее всего, она просто в нерешительности - давать таки вам еще денег или не давать. Может, ей даже кто то что то на эту тему посоветовал (муж, например). Потому что существует такое правило - если начинаешь безвозмездно и даже без просьб давать деньги - это неизбежно портит отношения. Причем, в первую очередь - отношение того, кто берет, к дающему.

У меня вот например мама любит деньги выцыганивать. При этом получается у нас какая то ролевая игра, где я чувствую себя "виноватой" за то, что у меня есть, а у нее нет. Недавно, по совету психолога, я перестала "понимать" ее намеки. И я сделала так, что она стала просить в открытую. Это ставит нас обеих в более честную ситуацию, что ли. А еще я попросила ее расписать на что конкретно идут деньги (речь шла о ремонте). И она спокойно написала! И даже, мне показалась, почувствовала какое облегчение! А в идеале я еще и проконтролирую\лично сама заплачу их тому, кому они предназначены. А еще, я пока не стала нанимать няню, и попросила маму помогать с ребенком. Так честнее получается - как взаимовыгодный контракт, не унижающий ни одну из сторон, а не игра на чувстве вины и вымогательство.

Вот и я говорю. Не готова помочь деньгами - пшла, не нужна такая подруга. Потому что я же лучше знаю, сколько у нее этих денег, и куда ей лучше их потратить. А если она на британское образование своему ребенку копит?! Вот стерва! Мой-то ребенок не сможет получить такое образование, она что, не понимает?! Зачем она такую дорогую машину себе покупает, когда я в любой момент могу в аварию угодить, и мне деньги понадобятся?!

вы правильно написали вопрос денег, (давать или не давать деньги) это вопрос совести! Я никогда не просила денег. Так как вы правильно заметили это вопрос совести, а еще может быть показатель того друг тебе этот человек или нет. Мне бы не пришло в голову дать деньги соседям, коллеге, а вот другу отдать (если он в беде) я считаю это делом чести. А когда ты лежишь в больнице и подыхаешь, а твой друг поехал позаниматся дайвингом (речь уже не о последних сапогах). Вы что действительно считаете этого человека другом? Да приятель, да знакомый человек, да человек который тебе может быть интересен. НО НЕ ДРУГ! Это человек которому на тебя наплевать! А должен он тебе или нет, дело не в этом, дело в том готов ли он тебе помочь когда ты попал в беду!

учитывая мой бюджет сейчас, я бы наверно (постепенно - смогла бы осилить три попытки). Я так поняла , что у автора подруга не из бедных. И я не считаю, что она обязана ей помагать, мы никому ничего не должны. Я высказала свое мнение, что для меня ПОДРУГИ, которые копят деньги на британское образование своему ребенку а мой в это время УМИРАЕТ (в моем случае)и моя ПОДРУГА об этом знает, и продолжает копить деньги на ОБРАЗОвание (отпуск), для меня не подруга. Так как я точно знаю я бы так не смогла. приходить к ней в дом где поселилось горе, смотреть на нее сочувственно хлопать глазами, гладить по голове ее ребенка и ничего не сделать чтобы помочь....мол у меня на подходе покупка новой машины, а твой ребенок умрет, так это не мои проблемы....не знаю. Это кто угодно (знакомый, приятель еще кто-нибудь, но не подруга)

А если коллега считает Вас своим другом? А Вы его - не считаете? Пошлете?

и - ну что вы, право слово - во-первых, это не деньги подруги автора топика, а ее мужа. который вообще здесь не при чем.
во-вторых - я понимаю. дети - святое. но это реакция атора топика - это ее личное помешательство. подруга автора топика - возможно - не считает бесплодие проблемой.

и только не начинайте слезливые вопли про бесплодие, хорошо?

А если ваш друг уже в аварию попал? Че так просто повернетесь и мимо пройдете? Ничем не поможете?

бывает,что тебя любят, а ты нет ( и даже об этом не догадываешься) а он тебя нет, а так чтобы он с вами дружил а вы с ним нет, такого не бывает :))))))

я так поняла что автор не ставил вопрос о бесплодие во главу этой темы, он поставил вопрос о том должна ли подруга помочь если ты попал в беду. вполне возможно, что для ее подруги бесплодие не беда, но уж о том, что это беда для автора она знает. Опять же я высказал не о том. что должна она давать денег или не должна, я считаю, что мы ничего не кому не должны. Просто для меня подруг, которые меня бросают в беде не бывает (а по поводу баллных оценок беды...знаете давно известно чужую бруками разведу).

в своих примерах. Все на уровне смерти и жизни. Так можно и до абсурда договориться, знаете ли!

Полагаю, что друзьям надо помагать не дожидаясь когда кто-нибудь умрет

Но ведь никто НЕ УМИРАЕТ! Что вы всё про умирание?! Тут речь шла о N-ой попытке ЭКО. Не чувствуете разницу?

да что Вы уперлись: подыхает, погибает, смертельно болен..... В данном случае автор вполне здорова и, кстати, ничего не предпринимает для достижения своего желания, а ждет когда подруга такая-сякая денег принесет, а она зараза не несет почему-то

Так вот речь как раз о границах этой помощи.. Если отойти от жизнь-смерть, то ЧТО будет следующим кругом? Следующей границей?

абсурд? Вы называете помощь друзьям когда им плохо (не обязательно смерть) абсурдом? К сожалению в жизни бывает такие ситуации (не обязательно смерть) когда тупо нужны деньги, просто тупо нужны деньги.

Я помогу чем смогу. Но продажей уже купленного автомобиля или зарплатой своей супруги я помочь не смогу. Только тем, что мое. А то вот одна королева однажды от большой любви подвески свои подарила. Так у нее потом такие проблемы были!<BR>
В общем, такое впечатление, что материальную безвозмездную помощь в крупных размерах лучше и не начинать оказывать. А то потом люди так злятся, когда она почему-то прекращается! Прелесть, а не мировоззрение: "у нее есть, а у меня нет, несправедливо! Она плохая!"

я так поняла принимает, но средств не хватает, вот кто-то написал что необходимо 3-4 тысячи, для многих я знаю сумма огромная. Также я прочла, что ее подруга выкинула намного больше денег на своего любовника. Хотя конечно какое сравнение, одно дело дать деньги ЛУЧШЕЙ подруге на ребенка и другое дело потратить деньги на любовника. Понятное дело это же выбор ее. Но это уже не подруга

а не зарплатой суприги, а своей? смогли бы поделится? а машина уже купленая она что не ваша? а чья? вопрос в каких размерах вы готовый помочь? Вот мне интересно, кто в каких размерах готов помочь своим ЛУЧШИМ ДРУЗЬЯМ! Когда они не умирают, но помочь им могут только деньги!

И не просто считает, но и оценивает их необходимость в соответствии со своей шкалой ценности:)

а подруга и не должна лезть и считать ваш доход. Это не красиво, а не помагать ЛУЧШЕЙ ПОДРУГе это (на мой взгляд)подлость. Мы все совершаем некрасивые поступи, это нормально так как мы не ангелы с крылашками. Но я не помочь ЛУЧШЕЙ ПОДРУГЕ и прикрыватся словами про карман...не знаю...

шкала ценностей? в отношение помощи друзьям?????????

а вы считате, что помагать нужно только когда друг умирает? Автор ведь не обижается на то, что подруга купила себе энную шубу, а ей ни одной (это тогда автору надо лечится в психушке). Вопрос о детях. Вполне возможно, что энное количество попыток эко это не смертельно. И можно обойтись без помощи и не помогать. Только в результате может получится замечательный малыш. Живое чудо из чудес, с этим я думаю вы не можете не согласится. И для этого чуда нужны деньги.

А если много друзей? И у них много всяких потребностей? Кому в первую очередь денег дать? Все равно ведь шкалу нужно выстраивать...

Границы....Границу каждый устанавливает для себя сам. Знаете, одна европейская прынцесса встретив орущую толпу челяди на пути своей кареты. спросила у придворного "Чего мол они возмущаются?" Придворный ответил "У них нет хлеба". А прынцесса ответила "Нет хлеба пускай едят пирожные".
Так и здесь, помощь нужна ЛУЧШИМ ДРУЗЬЯМ оказывать в рамках своих возможностей. нужно правильно раставлять приоритеты. Например как было у нас на одной чаща "друг- инвалид" на другой "покупка машины сейчас , а не через полгода". Кстати у нашего друга были деньги, но они все ушли на лечение. А эко в данном конкретном случае для автора это именно лечение.

потребность и беда, болезнь (а бесплодие это болезнь и беда в одном лице) разные вещи. Полагаю, все могут разделить потребности от беды или болезни.

нет:))))

А Вы как хотели?? Чтобы все имеющиеся жизненные установки враз куда-то пропадали по желанию? Или Вы всерьез считаете, что умение подстраивать свое отношение к происходящему исходя из соображений собственного комфорта - это замечательная черта характера? Или под понятием "ценности" Вы только материальные подразумеваете? Впрочем, то, чем Вы сейчас занимаетесь, комментируя данный топик, называется очень банально - демагогия. А заниматься этим безусловно вдохновляющим и возвышающим самого себя в своих же глазах делом можно бесконечно. Удачи Вам:)

Незабудка, я бы очень хотела бы чтобы у меня были такие друзья, которые ради меня останутся без зимних сапог. У меня как выяснилось их нет. Я не обвиняю в этом людей, с которыми много лет (15 например) дружила, к сожалению как выяснилсоь у них другая шкала ценностей.

почему демагогия? я конечно не могу подтвердить, что я действительно помогала своим друзьям, вам остается только поверить мне на слово :)))))

кстати какая у вас установка? :)))))если не секрет?

Вы же против применения шкалы ценностей в отношениях с подругами! Так с какой стати Вы так безапелляционно заявляете, что бесплодие - это беда и болезнь? А если богатая подруга - верующая, и считает, что невозможность родить ребенка - это промысел божий (или дзен-буддистский поворот судьбы), и вмешиваться в него - гневить великого Шиву? Она и так уже против своей совести пошла, дав на это неугодное дело денег!<BR>
А языком молоть - не мешки ворочать, это мы тут все с транспарантами "за настоящую дружбу" хором спеть можем. Только вот других судить - а есть ли у Вас такое право?

А свои Вы более бедным друзьям отдали, так надо полагать?

не тут вы не правы, ребенок, вернее его отсутсвие это большая боль. Невыносимость.. непобывавши и непрочуствовавши это не понять. Тем более вам 28 а автору может и под 40.

подруг и друзей у Вас нет. Сейчас Вы пишете, что если бросают в беде, то не подруга, раньше писали, что ситуация автора - беда, значит, в ней бросать недопустимо, а выше писали, что лично Вам,когда Вы лежали в больнице ни один друг не принес ни копейки,только сочувствие. Из чего можно сделать вывод, что на сегодня у Вас нет ни одного друга, т.к. все были вычеркнуты из списка после реанимации.
Я не читала все. На вопрос должна или не должна подруга у меня ответ простой. Я вспоминаю доктора Преображенского. "Дайте денег для детей Германии" "Не хочу". "Почему? Вы не сочувствуете детям Германии?" "Сочувствую" "Тогда почему?" "Не хочу".
Нельзя считать деньги подруги. И нельзя смешивать эти два понятия. Подруга ведь на автора тоже может обидеться, что ее начали использовать как кошелек с деньгами. Вроде бы не дала денег - не подруга. Разные это вещи.
Автору очень сочувствую, сама ждала ребенка 10 лет. НО рассчитывала только на себя. Вот что сама заработала, на то и лечилась. И не завидовала тем, у кого были деньги и дети. А радовалась за них. Вот и мне Бог дал ребенка.
Так что автору совершенно искренне желаю удачи. Все будет хорошо!

Вы так выпячиваете свой собственный поступок уже который раз, что невольно закрадывается мысль о том, что решение отдать эти деньги принимали вовсе не Вы, извините.<BR> А если Вашему другу через полгода еще раз понадобится та же сумма? И не на снятие инвалидности, а на косметическую операцию по удалению липомы на ноге, например? И операция пройдет безрезультатно, через следующие полгода еще раз понадобится? Вы уверены в возможности своей семьи давать эту сумму другу постоянно?

ага, и считает, что если я трачу деньги на любовника, я их выкидываю. МОИ деньги я могу тратить, как угодно. хоть просто выкидывать.

да нет...я как раз отдала деньги какие были отложены у меня на зимние сапоги, а зимой ходила в осенних....жаль только у подруги отец все-равно умер (операция не помогла), ей еще деньги на работе выделили и родственники добавили

я тоже не дала бы денег детям Германии (по этой же причине - не хочу) :)))))) А вот детям подруги дала бы. К сожалению у меня теперь есть только приятели - не плохие люди, с которыми можно классно провести время, сходить вместе в кафешку,покататся на коньках. Но я знаю, что если еще раз попаду в беду мне они не помогут. Я их не осуждаю, но назвать друзьями в прямом смысле этого слова не могу. А вы смогли бы?

а я и не сижу, я высказываю свою точку зрения, точно также как и вы :)))))почему быть против (можно высказывать), а быть за (нельзя высказывать)?

для меня вопрос в другом, хоть сожгите их....но разве если вы не поможете своей подруге, если ей нужна помощь, это есть хорошо?

сужу, а не сижу :))))

Вот у меня вопрос, в принципе наверно с него надо было начинать? в чем заключается друг (лучший). какие отношения у людей?
Приятелей, знакомых если можно не брать в рассчет...
Если не сложно и есть время с удовольствие прочитала бы ответ. спасибо.

Незабудка а что это? :)))))))

высказывать можно, кто ж Вам запретит:) Вдобавок двойную мораль, как в Вашем случае, суперски удобно использовать, это тоже вполне понятно:) Никакой шкалы ценностей в случае проблем у подруги, нуждающейся в деньгах, быть не может, но решать, насколько эти проблемы действительно требуют денежных вливаний, должна всенепременно именно нуждающаяся сторона. Очень даже практичная точка зрения, вполне реалистичная:)

Почему двойную? Где в моих высказываниях двойная мораль?
Я твердо убеждена, что МНЕ лично никто ничего не должен (это моя позиция). Но я твердо убеждена, что друзьям нужно помогать (и помогала), а не только совуственно хлюпать в телефонную трубку. А если мне будет жалко денег, я не прикрываясь красивыми словами это признаю.
Вопрос в другом (повторюсь) если вам ваши друзья не помагают в вашей беде насколько это друг??? Еще раз повторюсь , это приятель, знакомый, но наверное не друг!

в данном случае я бы денег дала подруге только в долг и только есди буду уверена, что вернет. Кроме того если бы речь шла о болезни, то тоже бы дала только в долг. Безвозмездно дала бы только для нее или ее детей и только если бы была уверена, что ей их взять негде, а они были бы жизнено необходимы, причем с моей точки зрения, а не с ее. Во всех остальных случаях поддерживала бы морально. Но я бы не стала ожидать от подруги, что она мне будет давать на мои прихоти, если же мне очень необходимы будут деньги я пойду и попрошу, а не буду ждать когда подруга мне их принесет сама.

я не выпячиваю....я повторяюсь...(повторяюсь по одной причине, еще раз повторюсь, я где-то написала про сапоги, так в ответ услышала, что я СВОИ страые кому-то отдала хотя речь шла о том, что я как раз не купила себе сапоги (опа опять повторилась), просто иногда читают только топ на который отвечают, а не все ответы)
К счастью у него на ноге только большой шрам. Нет на космиитическую операцию денег не дали бы (зато честно), а вот если бы штырь не прижился и пришлось бы делать еще раз операцию, то дали бы

т.е. вы готовы дать деньги безвозмездно "для нее".
Интересно а где грань "уверенности, что денег взять неоткуда" (это когда начинают продавать квартиру? или еще что-нибудь?) Ksu в моем ответе я не хочу тебя как-то подковырнуть. Это просто вопрос, без всякого подтекста

Странные у вас представления о дружбе. Мне бы в голову не пришло хотеть, чтобы из-за меня кто-то (а особенно друзья) остались без сапог. Вот не нужны мне жертвы, понимаете? А вам они почему-то нужны...

тем не менее, этот вопрос стоит во главе темы. автор хочет ребенка от своей подруги. но у той уже есть муж и дети. она может не хотеть сама становиться мужем и отцом.

У меня переоценка друзей произошла сама собой, когда меня мой молчел оставил на 8-м месяце беременности. Друзья очень четко разделились на два лагеря: те, которые понимали, что мне тяжело и нужна помощь (при том, что сама я по натуре "сильная женщина" и ничего сама не просила) и те, кто сделал вид, что все нормально и занимался своими делами. Уже прошло достаточно много времени, но я очень хорошо запомнила "who is who" и со второй группой людей сократила общение до минимума. Не зря говорится, что "друг познается в беде".

Ну вот видите... То есть, вы бы сами с мужем решали, необходимо ему денег дать, или нет. А если бы он зациклился на своей большой шишке на ноге (которая ходить не мешает, но торчит) и был бы уверен, что именно из-за нее у него личной жизни нет, например. Вы бы все равно не дали бы ему этих денег? Попытались бы морально поддержать? Ну ик акие же вы после этого ему друзья?<BR> Так что же Вам непонятно, когда высказываемую Вами точку зрения называют двойной моралью? <BR> А про сапоги, я так полагаю, это Вам пошутили в ответ.

пожалуй, в моем понимании друзья, это люди, которые могут рассчитывать друг на друга, как на себя. не меньше. но и не больше :-)

да уж жертвовать во имя друзей...фу как мерзко....лучше делать вид что все отлично и улыбатся им улыбатся им...

а если вы можете помочь больше (пускай даже в деньгах) что будете сидеть и оценивать, сможет ли он вответку также помочь?

Ну Вы же оцениваете, хоть и косвенно:) Все, кто Вам деньгами не помог, пока Вы в больнице лежали, теперь Вам не друзья, соответственно, Вы на них тоже не потратитесь:)

точно уели вы меня. как мне теперь все-все понятно....ужасная двойная мораль...

у меня детей много, есть во имя кого жертвовать, если что. Помочь - помогу всегда, но не в ущерб себе. Если речь будет идти о жизни и смерти РЕБЕНКА друзей, помогу может даже и в ущерб. Примерно так.

смешно...но уже потратилась...."может быть в память о том что было", а может быть сумма была не большая...

и еще она сама попросила

ура!

а так щас посидела подумала и решила, что зря денег дала...помогать надо друзьям, а не бывшим ....наверно действтиельно в "память". больше не дам (ответ без подтекста, серьезно)

я тоже так считаю...

ура, что ВЫ готовы жертвовать во имя ребенка своей подруги, даже в ущерб себе

а еще не родившийся ребенок? достоин жертвы?

"наша песня хороша, начинай с начала". дружба - не сейчас возникшее состояние, есть обычно опыт отношений, знание друг друга и все такое, так что сидеть и оценивать несколько странно, все давно известно. но я серьезно выше написала - дружба не имеет отношения к рождению общих детей. общие дети, это совсем другой тип отношений.

Какой ребенок? Где ребенок? Не подменяйте понятия, хватит уже демагогии в самом деле. Истеричное желание автора топика сделать очередное ЭКО за чужой счет это еще не "неродившийся ребенок", не надо дурочку гнать. А то "автомобиль продать не можем, он все равно стоит дешево", а богатая пусть даст, у нее много! Офигеть, простые и хитрожопые как трусы за 70 копеек.

Тут одной сумма большая нужна, и со временем еще больше нужно. Не хотите новую подругу себе? Она очень хорошей подругой будет. Ей всегда будет за что Вас благодарить и за чем прийти.

эмбрион?:)) - нет, не достоин. И эмбрион, боюсь, тоже.

для нее и ее детей, именно когда начинают продавать квартиру и машину, потому как если есть квартира и машина, то значит средства есть и в этом случае дам только в долг, так как машину и квартиру быстро продать невозможно

ну зачем утрировать ((((:

спасибо за ответ....

спасибо за ответ...

насчет автомобиля полностью согласна

поскакала домой

У вас какое-то извращенно-преувеличенное отношние к понятию друг.

А еще ваше отношение к дружбе болезненно-совдеповское.

Да рассказ автора топика, только лишний раз доказывает, что нельзя давать большие суммы друзьям. Они возьмут, а потом тебя же с говном и смешают. Но как всегда могут быть исключения в особо критичных случаях. Но именно исключения.

Знаете..(задумчиво так)..для нее это возможно в определенном смысле вопрос жизни и смерти.У одной умер родившийся ребенок, а у этой ребенок не родился..это ведь в чем то схожая трагедия, неужели не чуствуете? извините если задела за больное

естб еще фигова туча попыток его заполучить. своегооо, родненького. с мамиными мозгами:), с папиными ресничкми:) А что миллионы детей в детдомах дохнут, так на то пофиг. мы лучше пару тысяч у подружки стрелнем, коль заработать не можем, но тока чтобы эта...свой "род" не прервался

гы...дебилизм чистой воды....

&gt; я тоже так считаю... <BR>
<BR>
в одну кучу. Помочь однажды - это одно. Но помогать систематически - другое, согласитесь. Однажды подруга помогла. К сожалению, ЭКО делается чаще всего не один раз. Моя приятельница (да-да, не подруга) забеременела с 5 раза. Умножьте теперь. Это порядка 10-12 тысяч долларов. Вы действительно готовы подарить такую сумму? А муж? А дети Ваши согласны?
А у другой подруги может оказаться ребенок, но муж пьяница,бьет. Ей квартирка нужна своя. Хоть маленькая, но своя. Или снять. Вы и это готовы оплачивать? Или однажды дадите денег, но дальше предложите ей другие варианты решения проблемы? Ведь в данном случае остается еще два (как минимум) варианта, кроме ЭКО: самостоятельное зачатие или приемный ребеночек. Если такое желание иметь и растить ребенка, то логично взять приемного. А если это проверка подруги "на вшивость" (даст - не даст), тогда, обязательно следует настаивать на своем собственном. Можно попросить денег на суррогатную маму. Тоже свой будет. Только денег нужно еще больше. Пусть подруга даст. Да?
Болезнь - единовременная помощь. А ЭКО, к сожалению, к этой категории не относится.
Так что мерить друзей такой меркой вряд ли правильно. Так можно не только без материальной, но и без духовно

И более того, он, как добытчик, мог хапретить ей дарить вам такие суммы.

И более того, он, как добытчик, мог запретить ей дарить вам такие суммы.

в таком случае я бы помогла, и муж бы сие одобрил. Потому что вот она - проблема, вот он, уже практически рожденный ребенок и жопа с деньгами.

а пытаться десяток раз кидать деньги на эко когда их, денег, нет - полный бред. а вдруг получится? а вдруг получится проблемный ребенок?(по зводоровью) Вы-то на мужа раситывали, тока он сплыл, и не ваша в том вина, а тут полностью на подрудке хотят выехать, и еще и гвняются что мало дала. Потом будут топики "ребенку надо то-то, а она сумку луи вьютон купила..." ....муж у автора конечно охуительный. ему, видать, так комфортно...

Одолжите у нее деньги, договоритесь, как будете возвращать, возвращайте обязательно. Тихонько, частями, но делайте это. Иначе ваша дружба прекратится. Ведь поговорок много, а они не на пустом месте образуются.

если кто-то помирает в семье друга - одно дело. А если "друг" дурью мается и вместо тго чтоб искать способы заработать, листает записную книжку - на....фиг такие "друзья". Я лучше игрушку своему ребенку куплю на пару тысяч у.е. Из принципа. Дружить люблю - ради дружбы, разговоров и тд. А не чтоб какая-то корова мои и свои доходы сравнивала.

конуе концов и при этом пытаться их отдать а не ждать благотворительности в роли жертвы!

"автор хочет ребенка от своей подруги":) - это, пожалуй, главная мысль:)

чем в горе. Пожалеть может каждый, а вот порадоваться хорошему мужу, заработку без задних мыслей не всякий. :-)

Согласна, пожалеть может каждый, а вот помочь материально....
Из всех ответов на мои "высказывания", поняла следующее:
- ни в коем случае нельзя смешивать деньги и дружбу, если дала деньги другу, то почти всегда его потеряешь ("если хочешь потерять друга, одолжи ему денег", правда никогда не знала, что эта пословица распространяется и на безвозмездную помощь другу);
-если ты в трудную минуту рассчитываешь на помощь друга , то "это болезнено-совдеповское восприятие", действительно подход должен быть здорово-катипалистический;
- бесплодие это не болезнь, кто-то написал, что я исповедую двойную мораль, действительно если я не дам другу денег на космитическую операцию, чтобы убрать шрам с ноги, но дам на процедуру ЭКО, то это двойная мораль
- бесплодие это не трагедия, действительно ерунда какая, всегда можно усыновить ребеночка, и никому (в том числе и самой женщине) из друзей не придется жертвовать своим доходом. Это же так ужастно пожертвовать чем-то для друга
- еще раз по поводу двойной морали, я бы предпочла, чтобы у меня на ногах было пять шрамов или ее вообще не было, но чтобы мой ребенок выжил, также считаю что не родившейся ребенок, а также эмбрион моей лучшей подруги достоин жертвования. Т.к. это не родившейся ребенок или эмбрион моего лучшего друга/подруги, а не соседа дяди Васи.
- а еще где-то читала, что все преступления в мире совершаются с молчаливого согласия равнодушных людей, а если это равнодушный друг???
- по моему понятие "друг" даже если происходит ИНФЛЯЦИЯ СЛОВ, все-равно не потеряла свое значение.
Неужили для того чтобы помочь другу нужно ждать когда он все распродаст, будет жить на вокзале и стоять с табличкой на груди "помогите".
- И неужили вы хотели бы таких друзей, какая-то этическая гутаперчивость. Я дружу с человеком только до тех пор пока у него нет проблем....

вы полагаете, что дружба это разговоры и т.п.? наверно это приятелсьвтенность но не более?...

например? что для вас исключения?

людей, тонущих например? Только друга будем вытаскивать или как? А если вас спасут, будете дружить со спастелем? А он с вами? Вам кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь делал просто так? Неужели нет?

Мы обсуждаем что - Вашу трагедию или проблему автора топика? У Вас случилось горе - и теперь Вы не видите многих вещей. Пожалуйста, поймите, я вовсе не наезжаю на Вас... Но у всех разные представления о дружбе и объеме помощи...

""Неужили для того чтобы помочь другу нужно ждать когда он все распродаст, будет жить на вокзале и стоять с табличкой на груди "помогите"."" - то есть - Вы предлаагете продать все другу, чтобы помочь, например, Вам и самому встать на вокзале?

Какой же ВЫ после этого друг, если взваливаете на друзей непосильную ответственность за ВАШИ проблемы?

Все зациклились на уровне достатка незабвенной подруги. Если бы она была победнее, то у автора топика и вопроса не возникло бы - а друг ли она мне?

Это ж надо так все извратить... Хотя впрочем, чего удивляться, так удобно чужие слова под себя подстраивать и логическую связь убрать. А еще лучше пафосно поведать о "настоящей дружбе", жертвенности и "неродившемся ребенке" собравшимся здесь капиталистическим сучкам. Браво, дамочка, Вам на броневичок-с. Только риторику свою отшлифуйте, а то херня в целом получается. Спорить нет никакого смысла: "инфляция слов", как Вы выразились, а попросту заурядная демагогия и полное перевирание чужих слов - это Ваше сообщение. За СВОЕГО ребенка ногу отдадите? Да ну? А дружба тут причем? Продайте ногу за деньги на очередную попытку ЭКО для подруги. Тогда мы поверим, что Вы дружить умеете.<BR>
Кстати, речь выше шла не о шраме на ноге, а о липоме - смещении подкожного жира. Большая и уродливая, выглядит как опухоль. Хотя для жизни как правило не опасна.

Девчонки, не спорьте уже. Дама просто не слышит.(-)

дама это я или ник "подруга"?

а ваше предложение все продать и самому встать с табабличкой не крайность? :)))))))
Кстати я помагала свои м друзьям до того как у меня случилось горе.....

вообще-то я никого не призывала продать ногу для ребенка своей подруги, речь шла о материальной помощи? нет? Я например ногу не смогу продать. Дальше, а что я извратила? например? Если не ошибаюсь никто денег своим друзьям не даст....если возможно увидеть другой ответ, с удовоильствием его увидела бы (например, вв иде цитаты". И признала бы что я демагог :))))))

вопили о том, что нельзя дожидаться, когда твой друг все продаст и встанет на вокзале... Тогда кто должен втсать на вокзале?

Мадам, ну хватит уже... Мы все гордимся Вами - что Вы помогали своим друзьям, ДО того, как у вас случилось горе... Теперь Вы не помогаете? ну-ну...

каждый друзьям денег даст. и подруга автору темы - тоже дала.

Вот любят у нас создавать мифы. Что про секс, которого нет в СССР (на самом деле ответ был на вопрос, есть в СССР секс в рекламе), что про лишние миллионы населения в России (на самом деле Тэтчер, которой приписывают эту фразу, никогда такого не говорила, и ни один из тех, кто любит приводить эту фразу как аргумент в споре, не может привести ссылку на источник, откуда он эту фразу взял), что про эти пирожные. Это ошибка перевода. Не про пирожные там была речь, а про бисквиты, которые были у пекарей, и пекари должны были непроданные эти бисквиты на следующий день раздавать бесплатно. Так что королева ответила по делу, а кривые переводчики извратили смысл. А вы за ними повторяете. Некрасиво.

Уважаемая Parys, хоть и в оппозицию к большинству участников форума, но я Вас поддерживаю и разделяю Ваши суждения. Много писать не умею (ну не демагог т.е. не "литератор" я), но вкратце скажу что для меня понятие дружбы схоже с Вашим.

Не, если ВЫ хотите жертвовать - ваше право. Но вот ждать, что кто-то ради вас ОБЯЗАН чем-то жертвовать - -это никак не дружба. Это -- потребленчество.

почему не помагаю? другу помагу, а бывшим друзьям нет, хотя и здесь могут быть исключения....а гордится я считаю мне нечем, это просто моя "гражданская позиция" :))))) я ее высказываю и в своих сообщениях просто поддреживаю. Так же как другие высказывают свою позицию. По поводу встать на вокзале....у мене несколько иная позиция. И я не "мадам" :)))))) Еще раз повторюсь я высказываю свою точку зрения, ну не свопадает она со многими, что же теперь сразу и "мадам"? у меня "имя" есть :))))) Кстати не нашла в пользователях ника "О как"....

без комментариев, так как здесь на мой звгляд они не нужны, отвечаю так как обыкновенно в форумах приняты отвечать на обращения к тебе.

знаю,знаю...мне уже разъяснили что дружба это вместе поболтать и кофе попить

подруга молодец...(на полном серьезе), а вот подход многих (высказаный здесь) к отношеню дружбы не понимаю (опять же НЕ НЕ ОДОБРЯЮ, а не понимаю)

http://www.passion.ru/cb.php/vr/1922/
что это как не пирожное (тока большое)

Фу-х...рада (честно)

Простите, а сколько Вам лет? Такой юношеский максимализм был у меня в школе.

кстати я никого не обзывала "капиталистическими сучками", мне сказали что у меня совдеповский подход, значит у других капиталистический , а про сучек я ничего не писала :))))))
или это у вас оговорка по фрейду?....типа исповедовать такой подход к дружбе могут тока они?
"Заметьте не я это предложила" :)))))

когда я была "юношей" у меня были деньги тока на зватрак в школе, хотя при желание можно было поделится булочкой...

хотя нет "Опа" написала, что каждый даст....жаль что тока она это написала, "Опа" т.е. ты считаешь что дружба это не только совметные чаяпития (ты меня поддреживаешь? то что у меня болеззненно -совдеповский подход давай в данном случае опустим?) и помощь друзьям может быть даже в ущерб каким-то радостям себе? Была бы рада услышать ответ...

пошла домой....пока

Parys, неужели Вы не видите, что Вам про Фому, а Вы - про Ерему?<BR>
Я абсолютно убеждена, что подавляющее большинство участниц считает, что помощь друзьям "может быть в ущерб каким-то радостям себе", но речь ведь идет не об этом? А о регулярной финансовой "подпитке" одного человека другим по принципу "у нее же много, а у меня мало". Да даже и это особо бы не вызвало шума, если б не было добавлено "сама ее просить не буду, но очень обидно, что она мне сама 3 тысячи долларов еще раз не принесла!" А Вы про жертвенность во имя нерожденных детей и про то, что жизнь друга надо спасать.<BR>
Ну а цитаты Вам искать из почти 500 постов - это ж кому так делать нечего:))

уж точно предполагает ответ:)))

Вот и не заметила, что меня тут вспоминают :-)(мне в других местах персональная мурзя почудилась ;-)). А этот топик - мне как-то тема не срезонировала, опечалила только слегка. Ну да, взрослые люди. Независимые друг от друга. По-разному живущие и понимающие жизнь. Жаль, что эта разница, похоже-таки разведет подруг. Как и всегда жаль, когда что-то хорошее заканчивается.

согласна по сути. да, дружба - очень дорогое удовольствие и по духовным и по материальным затратам. но не согласна в данном случае с тем, что с подругой что-то не так. друг - тот, которому можно позвонить среди ночи. но тот, кто делает это постоянно - друг ли? это обоюдный процесс, я настаиваю :-)

Интересно, а если очередная попытка ЭКО окажется удачной, с работы автору топика придется на время уйти (по уходу за ребенком), денег мужа явно не будет хватать. Кто же будет содержать семью??? Подруга, которая должна дать денег на ЭКО???

Ну очевидно. Не голодать же им, с младенцем на руках! Или вы хотите, чтобы ребеночек, а с ним и кормящая мама фруктов-овощей недоедали?! Чтоб им на памперсы не хватало?! Капиталистка!! Ничего в дружбе не понимаете!! :))))

Ну это уже дугая песня :)))))

полностью согласна на обоюдности

отвечаю:))))) не отвечала, т.к. это не относится к теме, вроде бы рассматриваем материальную помощь? а это помощь физическая....Все-таки проектировать на себя фильм "Титаник" достаточно сложно. Здесь мне кажется вообще все сложно. Может сработать нормальный интстинкт самосохранения (и вообще будет не до друга) спастись бы самой :)))) Опять же повторюсь не знаю смогла бы выбирать между спасением друга (физически) и моим. Ну, а если выбирать кого спасти в первую очередь друга или незнакомого дядю - разумеется это будет друг.
Также могут появится другие вопросы, типа отдать почку другу, отрезать ногу ради друга (это наверно уже фильм "Пила"), еще говорят можно глаз пересаживать. Ответить на эти вопросы не смогу, скорее всего на такой подвиг не способна, хотя вариант про почку можно наверно будет и рассмотреть (у меня же еще одна останется).

Не считаю, что автор говорит о регулярной подпитке, как раз автор написал, что она сама платит за себя, они сами ведут свой быт (изъяснясь канцелярским языком), сами зарабатывают на обыкновенную жизнь, как многие здесь, ну а бесплодие это болезнь, ну если уж признать болезнью многие не могут, то что это несчастье с этим думаю согласятся многие. В несчастье же друзьям помагают. Про то, что могла бы попросить-возможно, но есть люди которые не умеют просить. Мои друзья просить не умеют. Опять повторюсь когда мы помагали "нашему товарищу с ногой", мы отдавали деньги не ему, а его маме. Он вообще не любит быть кому-то обязаным. Да и никто наверно не любит. Я бы не смогла бы попросить. Но мы же все знаем, сколько сейчас стоит лечение (даже какое-нибудь другое), все примерно представляют сколько их друзья получают и если есть возможность помочь, почему бы не помочь самому?
По поводу цитат, имла ввиду те цитаты, на которые сама отвечала, про постики выше не заикаюсь :))))))

как поняла из топика автора, просто на жизнь денег им хватает, потом на фрукты можно заработать помыв полы в подъезде (было у нас время я золото в ломбард сдавала и нисколько не считаю, что в обыкновенной бытовой ситуации взрослые люди должны рассчитвыать не на себя а на друзей и веником махали и на гречке сидели-правда не долго), но на ЭКО этим точно не заработаешь. Моя позиция оцевидна, развивать в друзьях в обыкновеннй жизни потребительские инстинкты не нужно, а вот помагать в несчастье нужно. Еще раз повторюсь даже если бесплодие это не болезнь, то уж точно несчастье, полагаю с этим тяжело не согласится.

Не знаю, я не считаю бесплодие несчастьем. Если уж необходимо это как-то охарактеризовать, то назову это судьбой. Несчастье для меня - это тяжелые болезни и смерть близких. Остальное все - просто жизнь.<BR>

а судьба бывает несчастной или счастливой, так почему бы не помочь другу и переборать судьбу (это если оценивать конкретный пример автора)

Помочь самому можно. И понять, что просить трудно, тоже можно. Особенно хорошо понятно, что не хочется никому быть обязанным. Но обижаться и злиться на подругу, которая сама второй раз не несет большую сумму, безо всяких просьб с моей стороны?! И клеймить ее дружеские ко мне чувства только потому, что мне не хочется быть ей обязанной?! Типа почему ты меня не уговариваешь взять у тебя 3 тысячи долларов, а я еще буду делать вид, что мне это ужасно неловко все, а твоя задача так мне эти деньги всучить в обязательном порядке, чтоб я за собой никаких неудобств от ситуации не испытывала?! Это называется попыткой манипулирования и выглядит, с моей точки зрения, ужасно некрасиво. Вот после таких выкрутасов я точно вряд ли смогу смотреть на свою подругу прежними глазами. Ну а про несчастье я уже ниже писала.

Я не считаю, что судьба бывает несчастной или счастливой. Я вообще не люблю слово "судьба" в его фатальном значении. Мне больше понятно словосочетание "стечение обстоятельств". В данном случае помочь другу безусловно можно. Если я знаю, что мои три тысячи этого друга спасут от "несчастливой судьбы". Но если уже убедилась, что 3 тысячи не помогли, и нет абсолютно никакой гарантии, что следующие три тысячи помогут, и еще следующие, да плюс ко всему вижу, что друг начинает проявлять сильное недовольство моим якобы "бездействием" в решении "его судьбы"... Задумаюсь я о нашей дружбе.

хотя оценивать счастье или несчастье не иметь детей не буду....заметила у кого таких проблем нет, те это несчастьем не считают...(по крайней мере чаще всего)

Если брать конкретную ситуацию, то для ее подруги это вовсе и не сумма (хотя это не значит, что ее помощь от этого стала менее значима - полностью согласна) я вообще ситуацию автора восприняла честно говоря как развод, и мои топики, в большинстве своем были по комментариям других пользователей. И в тоже время даже по ситуации автора, если вы знете, что можете помочь, почему не помочь не дожидаясь просьб о помощи...ведь судя по вашему ответу, вам бы и самой было бы неловко просить денег. Ну а про несчастья я тоже ниже написла:)))))В принципе кто-то ранее предлагал не вдавться в подробности несчастье это или не несчастье, это наверно отдельная тема и судя по всему достточно "тяжелая"

Вот здесь Вы пальцем в небо. Мне 35 лет, и детей у меня нет. Хотя я до сих пор считаю, что еще не все потеряно. Но если и не будет уже, то быть несчастной я не намерена. Хотя с Вашей точки зрения я безусловно ущербная, и таких, как Вы, очень много, они конечно равновесия в жизни не прибавляют. Но тем не менее ущербной я себя считать отказываюсь.

во всех ваших постах понятие "дружба" идет в сочетании с понятием " жертвенность". Не пожертвовал - не друг. Мне просто стало интересно - а если незнакомый человек пожертвовал, то другом стал автоматически? Т.е, заводя друзей, первым делом стоит экзамен устроить - отбашляет в тяжелый час или нет. Честно говоря, при таком подходе у вас есть шанс вообще без друзей остаться. Зуб даю, 99 процентов денег не дадут просто так. Они, понимаете ли, им самим нужны. А за материальной помощью надо обращаться во всякие благотворительные организации. Ну или к друзьям:) Но обрашаться, а не ждать пока сами догадаются.

Я тоже не сторонник понятий "судьба", "все под богом ходим" и т.д. Стечение обстоятельств? Не знаю....Ну какие здесь обстоятельства. В случае автора эко может быть назначено по многим причинам, например эндометриоз (это уже болезнь, а проявление его бесплодие, которое уже вроде как и не болезнь). Кстати для лечения эндометриоза советуют забеременеть, говорят некоторым помагает. Т.е. если играть словами, можно сказать, что давая деньги на эко подруга помагает вылечится от эндометриоза. (Опять же может быть у нее не эндометриоз), а поликистоз, который вроде тоже как болезнь, а результат бесплодие, которое не болезнь. Причем при поликистозе последствий для организма никаких акроме бесплодия (кажется) а вот при эндометриозе последствий много. не требовать же при оказание помощи у друзей эпикриз..Я думаю так игратся словами нет необходимости. Дело наверно просто в оказание помощи.

вам перечисить мой анамнез? Во время прошлой беременности после того как у меня умер малыш, мне сказали, что сама я ребенка больше не выношу, нужна скорей всего СМ (сразу скажу деньги на нее есть и никто из моих знакомых об этом не знает, это я написала для того, чтобы исключить топики мол вот тебе самой деньги нужны. Деньги есть.) ущербной я себя тоже не чувствую и вас не считаю, но то что это есть хорошо тоже не считаю и полагаю моя и ваша "судьба" была бы значительна прекрасней если бы этих проблем не было бы. Разве не так?