попробую описать. У меня есть подруга, почти сестра. Вместе мы всю свою жизнь с самого детства. Ели из одной тарелки, спали на одной кровати. Наверное, если сплюсовать все время проведенное вместе, но окажется, что с ней я провела бОльшую часть жизни. Сколько бы я не вспоминала себя или какие-то ситуации из жизни - рядом всегда была она. Мы действительно в некотором смысле породнены нашей многолетней дружбой. Мы видимся каждый день и созваниемся по нескольку раз в день. Много лет назад она вышла замуж за очень богатого человека. Владелец заводов, газет, пароходов....В прямом смысле. мы продолжаем дружить. Да, уклад нашей жизни (а вернее нашей дружбы)несколько изменился - у нее пентхаус в центре города, у нас - маленькая однушка в "спальном" районе, у нее каждые полгода новый "порш" и "ламборжиния", у нас - старенькая "восьмерка".Наше отношение друг к другу не изменилось, если мы идеи в кафешку мы всегда платим поровну. Так уж повелось и она не раз мне говорила, как ей надоело, когда другие наши подруги начинают вопроинимать ее как денежный мешок, который за всех заплатит.
Я никогда не брала у нее денег "просто так". Конечно я без проблем могу перехватить у нее "до зарплаты", но всегда отдам.
Несколько лет назад передо мной встала серьезная проблема и моя самая большая боль в жизни - из-за мед.проблем я не могу иметь детей "обычным" способом и для того, чтобы заиметь ребенка мне надо делать ЭКО. Для людей непосвященных скажу, что это дорогостоящая процедура - 3-4 тыс.у.е., которая не гарантирует рез-та, т.е. наступления бер-ти, а значит, может потребоваться в несколько раз больше денег. Первый раз мы взяли кредит (который выплачиваем до сих пор), второй раз мне дала деньги подруга. Когда она давала я знала, что скорей всего не смогу ей вернуть, и она это знала тоже. При этом она говорила, что никаких проблем, у нее есть такие возможности и чтоб я не брала особо это в голову. Но... не получилось. Время идет. Я хожу от врача к врачу, но понимаю, что ддля того, чтобы был шанс надо делать опять. Денег нет. И я , и муж работаем, но наших зарплат едва хватает, чтобы оплатить все вредиты, в которых мы сидим по уши и на еду, ну и на пару новых тряпок в квартал. Ни о каком накопительстве речи не идет.
А вчера пришла от своего врача - она мне категорично заявила, что годы уходят и если есть хоть какая-то возможность - надо ехать на ЭКО. Опять. Моя подруга в курсе всех моих проблем, но... она молчит...я знаю, что если я у нее попрошу эти деньги - то скорее всего она даст, но сама не предлагает...Меня убивает еще и то, что возможно это не последний раз, когда мне нужны будут деньги, и я чувствую себя в таком капкане...Больше всего на меня давит реакция людей, которые в курсе всей ситуации. Все недоуменно смотрят на меня и говорят, а что, Она тебе не может дать денег? И тут на мен нахлыни вает какая-то обида.
Несоклько лет назад у нее был "мужчина сердца", впоследствии оказавшийся обычным альфонсом. так вот туда ушло столько бабок, что мне бы хватило на много-много попыток. Я начинаю чувтсвовать, что я.... нет, не начинаю ненавидеть, но... перестаю любить ее, что ли....Это зависть? обида? хочу ваших мнений...

А не можете представить, что у Вас нет подруги? Что бы Вы тогда делали? Как-нибудь выкрутились бы, ведь, да? Почему она должна оплачивать Ваши попытки - мне совершенно не понятно. Тем более, Вы сами сказали, что не сможете ей деньги вернуть. Вы перестаёте ее любить и, возможно, она тоже перестает Вас любить, т.к. чувствует, что ее начинают воспринимать как источник средств. Может быть, лучше все-таки остановиться, сохранить ее как подругу, попробовать взять деньги в другом месте или честно признаться себе и другим, что денег на ЭКО у Вас нет и позволить его себе Вы не можете. В конце концов, Вы, ведь, можете усыновить ребенка. В нашей стране это бесплатно, насколько я понимаю.

==

Да, понимаю, что игры с ЭКо - это скорей игры для людей обеспеченных. Просто это тема отдельного топа - как я мечтаю о ребенке, о своем.... усыновление - путь не для всех, я в этом уверена. В этом смысле я больной человек, вся моя жизнь пропитана этой болью.... Да, мы сделали один раз за свои деньги - не получилось. Понимаю, что больше шансов нет, но... Понимаете, я никогда бы не стала просить у человека просто обеспеченного, но для нее это карманные деньги и меня тяготит эта "двойная мораль" в наших отношениях. С одной стороны - мы самые близкие люди, а с другой - разбирайся со своими проблемами сама?

осуждать за то, что она не предлагает. У нее своя жизнь, у Вас-своя, не надо мешать. Вы же даже в кафе платите поровну. Подруга-это не мужчина-спонсор. Будьте ей благодарны за то, что она Вам уже однажды помогла.

Вы ступили на скользкую дорожку. Конечно, друзья должны друг другу помогать, но требовать, чтобы подруга оплачивала все ваши попытки- это, извините, наглость.

Попробуйте забыть про боль своей жизни и расслабиться. Увлекитесь чем-нибудь, например, зарабатыванием денег. Всеми органами руководит мозг и если у вас есть навязчивое желание, о котором Вы думаете все своюодное время, то скорее всего, по каким-то причинам в организме произошел сбой. Чтобы все пришло в норму, нужно остановиться в с своих мечтах о ребенке и отвлечься на что-то другое, стараться получать от жизни больше радости и удовольствий.
По поводу подруги - она ничего Вам не должна. Между друзьями не должно быть товарно-денежных отношений, иначе дружбе может придти конец. Подруга Вам помогла один раз и Вы должны быть ей за это благодарны. У подруги своя жизнь - у Вас своя. И Вас не должно волновать, как она тратит свои "карманные" деньги.

Я просто столько раз пыталась представить обратную ситуация - помогла бы я ей - Да, Да, и еще тысячу раз Да!!!! Понимаете, человек ревет вместе со мною, навещает меня в отделении неврозов, куда я уже успела загреметь и...ничего. Моя мама наблюдав всю эту ситуацию, изрекла: "и зачем тогда нужны друзья?" И это при том, что она ее (подругу) очень любит.

я сочувствую Вашей проблеме, но не вашего ума дело считать чужие деньги и тем более решать, карманные они или нет. Причем это деньги ее мужа. Деньги чужие, даже если бы это была не подруга, а сестра.

Мне кажется, если вы хотите, чтобы вам дали денег, нужно их попросить, а не ждать, когда предложат. МОжет, подруга думает, что вы не хотите больше у нее просить, поэтому и сама не предлагает. Или еще какие-нибудь ссображения, о которых вы не догадываетесь. А чужие едньги все-таки считать некрасиво.

Я понимаю, что не вправе давать советы, сама не побывав в подобной ситуации, но мне кажется, что ЭКО, возродив у женщин надежду на возможность иметь детей, возвело это в некоторый КУЛЬТ, "боль всей жизни". Женщинам начинает казаться, что надо пытаться еще и еще, пока не кончатся силы, деньги, здоровье и т.п., пока не умрет надежда, надо бороться за возможность иметь СВОЕГО ребенка. Это уже зависимость какая-то, понимаете? Что Вам мешает усыновить ребенка и дальше мечтать о своем, копить деньги на ЭКО, заниматься своим здоровьем? Почему надо обязательно поставить ВСЁ на карту (ведь, Вы уже и в деньги "чужие" влезли, уже обижаетесь, что Вам не помогают, уже подругу разлюбили)? Вы мне напоминаете игрока, который занимает в надежде выиграть и просто не чувствует, что уже "заигрался" и потерял ощущение реальности.

Это вы сейчас так думаете. А друзья нужны не для того, чтобы давать деньги! Если не хотите потерять подругу, не берите у нее денег вообще. А то получится, не будет у вас ни ребенка, ни подруги - тогда в отделении неврозов вы можете провести гораздо больше времени :-( :-(

Согласитесь, в вашей ситуации взять деньги у подруги - не единственный выход. И ЭКО тоже не единственный способ родить ребенка.

А что думает по поводу ребенка и ЭКО ваш муж? Почему вы должны доставать деньги, а не он?

Я очень Вам сочувствую (из-за необходимости прибегания к ЭКО). Но попробуйте понять, что это деньги МУЖА подруги, а не ее. Оплачивать Ваши попытки она не будет. Хотя я уверена, что если бы Вам потребовалась помощь в лечении иных проблем, реально угрожающих Вашей жизни, она бы обязательно помогла. К тому же Вы не написали есть ли у нее самой дети.

Может быть есть смысл попросить подругу, чтобы она помогла вашему мужу устроиться на приличную работу, чтобы он мог сам зарабатывать деньги? Я понимаю вас, вашу боль, но ведь это не путь - рассчитывать на других. Сейчас нет денег на лечение, потом не будет хватать денег на ребёнка (дети требую немало средств, а уж если, не дай Бог, ребёнок заболевает!) и что, тоже подруга должна будет их вам давать? Я наблюдаю сейчас за жизнью своей подруги. У неё тоже богатый муж. И сестра (замужняя), у которой бесконечные финансовые проблемы. РОДНАЯ сестра. И моя подруга не слишком ей помогает. И логика такова:"Мой муж, чтобы зарабатывать деньги, пашет почти круглые сутки, тратит здоровье и нервы.Её муж в 7 вечера уже у телевизора сидит и семечки грызёт. Молодой здоровый мужик. Почему мой муж должен на него работать?" Жесткая позиция, может быть, но если вдуматься - логичная.

Да, у нее трое (мои крестники).

Понимаете, я тоже считаю, что дружба и деньги разные понятия. Я никогда не просила и не брала. И я считаю это правильным и нормальным. Кроме того, по натуре я такой человек, что никогда ни у кого ничего не прошу. И тут жизнь, видимо, решила, проверить меня на прочность или еще на что-то....

я думаю что человек один раз попросивший денег уже не может по другому... это как ни крути на разных примерах можно показать. Это развращает, хотя ситуация ваша тяжелая... но не вам осуждать подругу.. мало того- она уже один раз вам дала эти деньги безвозвратно... И считать чужие деньги- дурной тон, сами же говорите что подруга раздражена такими "просьбами" от других... Знакомы богатый мужчина из добрых чувств подарил своим сестрам по квартире, так представляете- они чуть не подрались из-за того что одной 3 комнатную а другой 4-х комнатную. Он с таким сожалением говорил об этом :(((Вобщем и тут также - если бы она не дала вам деньги тогда то возможно вы бы добрей относились к ней сейчас.

я думаю что человек один раз попросивший денег уже не может по другому... это как ни крути на разных примерах можно показать. Это развращает, хотя ситуация ваша тяжелая... но не вам осуждать подругу.. мало того- она уже один раз вам дала эти деньги безвозвратно... И считать чужие деньги- дурной тон, сами же говорите что подруга раздражена такими "просьбами" от других... Знакомы богатый мужчина из добрых чувств подарил своим сестрам по квартире, так представляете- они чуть не подрались из-за того что одной 3 комнатную а другой 4-х комнатную. Он с таким сожалением говорил об этом :(((Вобщем и тут также - если бы она не дала вам деньги тогда то возможно вы бы добрей относились к ней сейчас.

Вы тысячу раз правы - и про зависимость, и про игрока.... я все это понимаю.... но для усыновления у нас слишком много препонов - мои родители, муж, да и я сама, если честно.... что-то внутри не дает.
Я понимаю, что надо как-то выйти из этого круга - но не знаю как....И знаете, я не одна такая. Сотни таких как я, а "бросить" не могут.

а если реально взятьчтобы потом отдать? такой вариант вы не рассматриваете??? и если нетрудно напишите что по этому поводу думает ваш муж..

Есть хорошее правило:"Хочешь потерять друга - дай ему денег в займы".
Вам правильно сказали, что жизнь у Вас и Вашей подруги разные. Считайте, что у нее денег нет! Вот нет и все. И еще я придерживаюсь правила:"никто никому ничего не должен", всегда расчитываю только на себя и на мужа, а если кто-то решит что-то сделать для меня - приму с благодарностью, но никогда не буду просить сама.
Я очень Вас понимаю, у меня тоже нет детей (как говорят врачи "видимых причин нет, но почему не получается - не понимаем"). Мне уже 37 лет, я потратила кучу денег на врачей, на разные анализы, процедуры, лекарства. Несколько раз делала инсеминацию. Предложили "попробуйте ЭКО", но гарантии нет (мой организм отторгает "чужие клетки"). Видимо я уже перегорела в своем желании иметь ребенка, но 4 года назад я сказала себе, что я не могу потратить очень значительную для нас сумму в пустую + возможно еще и подорвать и так уж не отличное здоровье (о перестимуляции, думаю Вы в курсе). Я решила, что если Бог не дает мне ребенка, значит я появилась на этот свет для чего-то другого. Зачем биться в эту дверь, если она для меня закрыта? У меня есть любимый муж, живы родители, есть брат и любимые племянница и крестница. Я могу отдавать свою любовь им. И мне стало очень легко. Я могу спокойно смотреть на беременных, могу умиляться чужими детками и просто жить.

Наши отношения как бы вне финансов.... Она сама работает на одном из предприятий мужа, у нее тысячм возможнойстей устроить и меня и моего мужа, но она категорически против, т.к. считает, что с друзьями работать нельзя.
Своего мужа я не осуждаю, он пашет как может, а не грызет семечки в семь часов у телевизора....
P.S. Понимаете, я и подругу не осуждаю, я просто хочу ПОНЯТЬ....

Если понимаете - значит есть шанс на выздоровление!:-)

Хорошо, не усыновляйте. Просто помогите чужим детям, брошенным детям. Пойдите и помогите. Отдайте часть себя, своего нерастраченного материнского тепла. Ничто не лечит так свою боль как помощь ближнему...

Возможно, когда-нибудь я приду к этому. А пока я продолжаю биться в закрытую дверь, сбивая нос и кулаки в кровь....До всего надо ДОЙТИ самому, через свой собственный экспириенс, что бы там не говорили про дураков...

раз не считает нужным устраивать на работу значит у неё есть на то веские причины. Меня вот мой студенческий друг устроил на работу когда я была в поиске. вот работаю уже больеш 5 лет тут. Хотя если честно мне было страшно подвести человека и не справится. Тогда я была всего 2 девушкой в компании где все остальные парни.... Я помню до сих пор как я экзамен сдавала тут... все мысли о том чтобы соответсвовать тому как меня охарактеризовали. Сама вот протекцию стараюсь не делать так как просто боюсь отвественности за человека.

Я стараюсь смотреть реально - когда я смогу отдать? Лет через 10? И смогу ли? Не хочу обещать того, в чем не уверена.
Муж на мою проблему смотрит достаточно спокойно - есть дети - хорошо, нет - и не надо. Но видя мои страдания старается меня поддерживать, по крайней мере никаких упреков с его стороны, когда мы брали кредит на ЭКО, а не на новую машину, о которой он так мечтает я не слышала. Касательно наших взаимоотношений с подругой - он не лезет. Он знает, что она давала деньги, но она давала деньги именно мне, и именно на ЭКО. Думаю, чтоб если она вдруг решила датьему деньги на ту же машину - он бы не взял. Все-таки мужское достоинство. Или просто человеческое.

А никто и не говорит, что не надо пытаться. Пытаться можно и нужно, но не в таком "состоянии аффекта" и не за чужой счет. Можно, ведь, откладывать понемногу самим или занять, чтобы потом отдавать. Пускай частями, пускай год-два, но все-равно это будет честно. Если "наскоком" не получилось, может быть это Вам "знак", что надо приостановиться?:-)

Я стараюсь, но в деский дом просто так не пускают, я пробовала сунуться пару раз - не положено, говорят, да и детки привыкают....Просто привожу дет.вещи, игрушки от племянников и крестников. Но если честно н душе еще тяжелее становится

Может быть, это повод задуматься о смене работы (повышении квалификации и т.п.) для Вас и Вашего мужа? Пускай Ваша личная цель переформулируется из "получить деньги от подруги" в "заработать столько денег, чтоб хватило на ЭКО"? Тогда Ваша целеустремленность обретет позитивные формы.

Я не поняла, она 1 раз занимала (= подарила) вам 3-4 тыщи и теперь вы обижаетесь, что она не хочет еще раз столько же подарить, раз у нее это "карманные деньги"? ну не знаю... для меня это очень большие суммы. я б не приняла такой подарок и думать бы не смогла, чтоб мне такое предложила подруга. А не отдавать и хотеть чтоб дали еще... ну мне это странно, очень.

Списываю все на ваше желание иметь ребенка. Желаю вам его побыстрее.

Мне нравится ход ваших мыслей :) нет, реально если сесть и обдумать все на холодную голову именно так и получается. Я же нахожусь в определнной зависимости, я работаю, и на неплохой должности (тут надо сказать, что мы находимся в глубокой провинции, поэтому уровень наших зарплат ес-но очень отличается от столичных). Но для продвижения по службе надо отдавать всю себя и даже больше, а мне постоянно прописывают какие-то процедуры, и я стараюсь убежать в обеденное время, когда шеф начинает говорить о каких-то долгосрочных прожектах я сижу и думаю - а может меня здесь уже не будет? может я все-таки уйду в декрет? Пугает ли меня мысль о содержании ребенка? нет. Да, мы живем очень скромно, но все-таки не нищенствуем, сможем и обуть и одеть, и развить.
Все-таки это несколько другие темы...

можно я скажу резкость? Не ребенка вы хотите, иначе вам бы было все равно - свой или усыновленный. Вы хотите кому-то доказать, что ивы "не хуже других". Так это только ваши заморочки. Почему их должен оплачивать другой челоовек?

Кстати, а что вам мешает взять кредит в банке на эту сумму? Толкьо то, что креди нало возвращать, а подруга и так обойдется?

И еще. В том невротическом состянии, в которм вы сейчас "добиваетесь" ребенка забеременеть в принципе сложно.

А Вы разбейте "долгосрочную" проблему на более мелкие, "краткосрочные". И пока не достигнете ближайшей (заработать нужную сумму денег), о следующей (декрете, например) не разрешайте себе думать. Мне кажется, что даже при наличии кучи прописанных процедур все-равно можно на работе себя проявить (оставаться по вечерам, приходить в выходые, работать на дому и т.п.), можно найти вторую работу (частные уроки, переводы, бухгалтерия, еще что-то в зависимости от образования) или поучиться. Вы будете чувствовать, что реально сами что-то делаете для решения Ваших проблем (а не ждете у моря погоды) и плюс не будет времени для грустных мыслей:-)

Вчера у Миры Моисеевой вычитала интересную фразу:
"Ничего не делай, если тебя не просят". Мне кажется, это верно.

Если Вам действительно надо ЭКО на деньги подруги - надо все продумать и пойти деньги попросить. Самой. Взять на себя ответсвенность за этот поступок, за то, что попытка может быть не удачной и деньги могут понадобиться снова. И еще - просто поговорить и все обсудить с ней.

И, конечно, как Вам уже написали - безумно помогает в жизни жить по правилу - никто никому ничего не должен.

Не надо устраивать к себе на предприятие. У таких людей, как правило, есть масса знакомых. Если, конечно, ваш муж нормальный приличный работоспособный товарищ, которого не стыдно порекомендовать кому-то. Насчёт ПОНЯТЬ. Деньги, которые нужны на ЭКО (я так поняла, что это порядка нескольких тысяч $?) - немаленькие. Богатые люди тоже умеют считать деньги и даже при том, что покупают себе сумочки за такую сумму.Я бы сказала, что даже больше начинают центь свои деньги и труд, которым они их заработали.

И не слушайте тех, кто говорит - она что, не может дать тебе денег? Скорее всего, Вас и подругу хотят просто задеть!

А советчики сами - могут денег дать? или тоже любители считать чужие деньги?

Чтобы Вами не двигало - зависть, обида, Вы, ИМХО, абсолютно неправы. Подруга Вам ничего не должна, и более того, уже сделала достаточно щедрый подарок. Считать чужие деньги - хуже не придумаешь.

Про знак - согласна. Явно повод задуматься. И еще - сейчас есть море книг (и тернингов, но так как Автор живет в провинции, там может их и не быть, ко книги - то точно доступны), которые помогают решить психосоматические проблемы, к которым можно отнести и проблему Автора. Это и Норбеков, и Свияш, и Синельников, М. Моисеева, Луиза Хей и т.д. и т.п. Очень советую! Моя подруга, кстати, смогла забеременеть и родить ребенка (после 4х лет попыток) поработав с книгами и психологом. Удачи!

Все так запущено... Вам эта проблема (бесплодие, ЭКО) на все глаза застит. Да, много сейчас людей с похожими проблемами, но если Вы даже о проектах на работе думаете "может меня здесь не будет", это уже ни в какие ворота. Люди именно что хватаются за работу, и зарабатывают. И даже в одиночку, как Мандаринчик. У нее кажись было 8 протоколов, а Вы рассуждаете так, как будто вот именно это следующее ЭКО наконец-то дело решит. Очень меня царапнула реплика Вашей мамы. Если друзья сопереживают (плачут в клинике), а денег не дают, то на фиг такие друзья... :-( Похоже у Вас семейные понятия такие. Мягко говоря искаженные. Честно говоря, на месте Вашей подруги я бы скоратила общение с Вами. Да, в прошлом вы были близки, но сейчас дороги слишком разошлись, и дело не в ее богатом муже, а в том что Вы потеряли адекватность и не видите проблемы стать ее иждивенцем. Невроз и все такое - может с вами и общаться-то... да еще у нее и детей трое... блин, засада.

под каждым Вашим словом. Потому что если люди действительно хотят ребенка, если у них через край хлещет именно эта невостребованная родительская любовь, они идут и усыновляют. Мне никогда не понять людей, которые делают по 10-12 попыток ЭКО вместо того, чтобы попробовать подарить счастье уже существующему ребенку, здесь и сейчас.

А что касается подруги и ее денег, дорогой автор... хотите потерять близкого Вам человека - просите у нее денег, да.

вы почему-то сичтаете , что подруга вам должна... с какой стати? А если бы ее не было в вашей жизни, как тут уже написали?

просьбу пошлет ее раз и навсегда. Я бы на ее месте послала - мне был бы нужен близкий человек, а не приживалка.

Дорогая Подруга! Хочу просто вас поддержать. Я сама прошла 5 ЭКО. Слава Богу у нас теперь есть дочка, но далась она нам, ой как не просто. И в финансовом плане тоже. Всегда предерживаюсь правила никогда ни у кого ничего не просить, но мне всегда казалось, что ЭКО, это не новая шуба, или очередное путешествие на Мальдивы. Почему вашей подруге сложно это понять? Хотя это сложно понять всем, кому дети достались легко и просто. Абсолютно согласна с вами, что усыновление- это путь избранных, но не всех. Я бы не смогла. Дай вам Бог здоровья и возможности очередного ЭКО.

Богатой подруге сложно понять, почему она свои мальдивы или своего альфонса, которого она полюбила, должна обменять на чужое ЭКО. Кстати, один раз она уже дала - и каков итог, отдавать не собираются да еще обижаются, почему опять не предлагают, действительно зачем такие друзья??? тьфу.

вами в корне не согласна. бесплодие - это не смертельная болезнь, чтобы ставить в укор богатой подруге ее нежелание дать денег. ЭКО - это альтернатива, которую сам пациент выбирает для себя. А если у них будет попыток не две,а намного больше - это тоже должна обеспечивать подруга? Я сама очень хочу детей, но никогда не понимала женщин, видящих ТОЛЬКО эту проблему и посвящая ей всю свою жизнь. Это эгоизм.

Люди! ИМХО, это - РАЗВОДКА (-)

Тоже совершенно согласна.ППКС.

Мне тоже показалось похоже на статью в женском журнале...:-)

Милые женщины! Поверьте, если бы Вы, не дай Бог, действительно столкнулись с этой поблемой, но вы бы не писали - какая разница - свой или усыновленный, потому как у очень большого процента людей есть огромный родительский инстинкт, однако берут единицы. Я не хочу вдаваться в подробности этой темы, поскольку здесь хочу получить отзывы и мнения о другом.

Извините, не знаю, о каком журнале речь?
Это не разводка, я дейтсивтельно вчера ночью долго не могла уснуть и думала по этому поводу. Решила написать сюда, поскольку в жизни мне не с кем посоветоваться на эту тему - знакомые не в курсе моих ЭКО...

тания!Поверьте любовь,всеобъемлющая любовь ко всем творит чудеса!"Возлюби ближнего своего как самого себя."Я экошница со стажем,знаю о чём говорю.Не опускайте руки и уголки губ.Боритесь!Свет в конце тонеля появится если Вы будете упорно по этому тоннелю идти!Я от всей души желаю Вам обрести малыша поскорее,избавиться от тяжелых мыслей и не дать "денежному вопросу" отнять у Вас подругу!Удачи Вам!!!;-)


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

Либо у вас больная психика (но вряд ли бы Вы тогда писали сюда и так живо всем отвечали), либо это разводка.

Интересно, а как на что вы собираетесь растить этого долгожданного ребенка? Государство не поможет. Если только подруга...Это же не справедливо, что у ребенка нет ...(длинный список), а для нее это всего лишь карманные расходы.

Если у неё прочное материальное положения,то когда бы Вы не отдали это не сыграет никакой роли.Так и скажите,что будете биться изо всех сил и отдавать по мере возможности,но сколько лет это займёт не знаете.Я уверенна она оценит честность и Вы не будете чувтвовать себя попрошайкой,да и она поступит именно как подруга.Как знать может скоро вы или муж найдёте более высооплачиваемую работу и дело пойдёт на лад!Дай Бог,чтобы так и было!

А то,что она не устраивает Вас на работу на своё предприятие,характеризует её как женщину мудрую.



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

Так пишут журналистки. Народ, хорош вестись!!!

Знаете, все таки чувствуется разница между теми, кто столкнулся с ЭКо и остальными....
Независимо спасибо всем кто пишет, я внимателно читаю и буду еще читать.

1) Я никогда не ставила и не поставлю ей в упрек, что она не дает мне денег. Это только в моей голове и впервые вот здесь, на форуме.
2) я не считаю ее деньги, как мне кажется.
3) я не думаю, что в моей семье такие извращенные понятия, просто мама знает ее практически с пеленок, понимаете, какя разница чем делиться - последним пирожком со стола или деньгами?
4)понимаете, эти мысли в моей голове были порождены, как ни странно, другими людьми, наблюдающими за нашими отношениями. У меня есть еще одна подруга, из другой компании. У них в компании примерно все одного финансового положения, ну кто-то больше, кто-то меньше. Но когда у них у одной девочки возникли проблемы и срочно понадобились деньги, они все скинулись - кто сколько мог, кто тысячу, кто пять - БЕЗВОЗВРАТНО, ну помните, как в "девчатах" на часы? И это было для них настолько естественно, никто не считал, что сделал что-то сверхестественное.

Экошница со стажем почему-то не написала, откуда Подруге взять деньги... Насколько я понимаю именно они и нужны, чтобы "бороться дальше"...

Да, согласна, у меня действительно больная психика. Но стучать по клаве это не мешает :)

Главное, его игрушки - это благо! И как приятно быть спонсором. Может, любить больше будет? А возможность иметь своих детей для близкой подруги - это блаж, кто же спорит!

Блин, если вы считаете меня разводкой, объясните в чем суть?!?
А к журналистике у меня с дества склонность была....

В первые свои попытки мы экономили на всём без исключения!Вы знаете,что яйца продаются не только десятками,а и поштучно?А я знаю.:-)Сейчас у нас положения гораздо устойчивее,а когда то так же как и у Подруги негде было взять.Просить не могла,характер такой,хотя было у кого.


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

Я скажу коротко и откровенно.Вы ОБНАГЛЕЛИ!!!!

вы опять приводите пример, из которого понятно, что вы уверены, что вам дОЛЖНЫ помочь. безвоздмездно и безвозвратно. Для вас проблема ЭКО - вопрос жизни. Для кого-то - вопрос покупки квартиры важен ровно так же, для кого-то - новых зимних сапог. Люди крутятся сами, решая сами свои проблемы, работают на 3-х работах, берут кредиты, отдают их годами. Почему вы не хотите ПОПЫТАТЬСЯ решить свои проблемы самостоятельно? Слишком велик соблазн - богатая подруга? которая должна просто потому, что у нее есть деньги? она вправе сама решать, что с деньгами делать, может 5 альфонсов завести, и не будет повода ее упрекнуть - она будет решать СВОИ проблемы за СВОИ деньги.

Знаете, я ведь не задавала вопрос - где мне взять денег? фактически я понимаю, что взять мне их не откуда, если рассуждать теоретически можно продать машину, квартиру, но тогда действително встает вопрос - а куда мы с ребенком? по поводу того, что и на ребенка надо денег - естественно, я и не сомневаюсь, и готова. Я уже писала, все-таки мы оба работаем, голова-руки-ноги есть.
По поводу поговорить с ней - я говорю, постоянно, понимаете, я ведь не капли не сомневаюсь - она мне их ДАСТ. Тут вопрос только онаших человеческих взаимоотношениях. Я очень ценю, что она все это время рыдом со мной. Т.к. я осознаю, да, у меня поменялся характер, я стала нытиком, раздражительной, злой. Я боюсь и не хочу ее потерять (не в смысле возможного финансового источника, а как человека), т.к. я уверена, другого такого я не найду. У нас одинаковые взгляды на жизнь, манера поведения, жесты, обороты в речи...Я просто пытаюсь понять ДЛЯ СЕБЯ - нормальные ли у нас отношения? действительно ли мы поступаем друг к другу с искренней добротой и дружбой?

А Вы думаете, Ваша психика моментально восстановится с рождением ребенка??? Что-то мне подсказывает, что вряд ли такое возможно. Может быть лучше Вам сейчас своей психикой заняться, а не ЭКО?

Да, точно и метко. Да, соблазн. Ведь это именно тот человек с которым мы прыгали по крышам, это именно тот человек, с которым мы обшаривали свои карман и шли в кино.

Да, у вас НОРМАЛЬНЫЕ отношения. с искренней добротой и дружбой. вы же хотите, чтобы они стали ненормальными - ну я бы не смогла быть дОлжной подруге по жизни дикие суммы.

ну и что? у меня тоже есть подруга, с которой мы обшаривали карманы и шли в кино еще 30 лет назад. Если я прошу у нее денег, то только в дОЛГ и отдаю всегда, а если по каким-то причинам задерживаю возврат, спрашиваю, может ли она подождать еще неделю - две. у нее з/п почти в 3 раза больше моей. ну и что? она мне не должна. она мне просто подруга, близкий и родной человек.

Леля, не в бровь, а в глаз! :)
Просто думаю что психика не уйдет, а по гинекологии климакс светит.

Знаете, я столько выревела слез за последние года, что дала себе слово - если только у меня получится - я никогда и ни по какому поводу не буду заморачиваться! Светит солнце - красота! Наступил новый день- все хорошо!

он разъяснит Вам все популярнее, чем мы, может, Вы поверите. Вы просто не любите детей как детей. Вам хочется испытать весь спектр эмоций, связанных с беременностью, родами, кормлением и т.п. Это нормальное желание, но если естественным (и неестественным) путем ничего не получается, то дальше происходит то, о чем мы тут и говорим: либо ЭКО до опупения, вопреки гласу судьбы, либо прямым ходом в дом ребенка.

Меня тоже угнетает, тот факт, что я ей УЖЕ должна. И, если честно до конца, меня в свое время очень подкосила ситуация с ее мужчиной - получается, что он ей ближе и дороже, чем я?
P.S.
К сожалению, я смогу писАть только завтра....

вы можете не поверить, но мужчины бывают ближе и дороже, чем подруги. кстати, еще раз: она за свои деньги может содержать мужчин, сколько хочет. это ее личное дело и к вашим отношениям отношения не имеет

а мой,взгляд, и не по дружески. Если бы автор не была в курсе такой благотворительности - тогда да. А зная,что на мальчиковые игрушки, денег всегда хватит (и долг не надо отдавать), а на твое ЭКО нет - очень обидно.

или болезнь близкого человека, или еще какой-то форс-мажор - то да, друзья скидываются и дают сколько могут. И сама я сколько раз так давала, и мне во время болезни близкого родственника все вокруг совали деньги. Но ЭКО - это Ваша блажь. Вы живы, здоровы, работаете, не голодаете. Оплачивать Ваши прихоти никто не обязан. А уж то, что Вы превратили желание родить в идею-фикс - это уже Ваша проблема.

Это ее мальчик и ее игры в этого мальчика. она вправе на СВОИ деньги купить ему, что она хочет, не отчитываясь ни перед кем. ЭКО - это проблема автора. и она точно так же вправе самостоятельно ее решить.

Вы на мой пост не ответили, сейчас пишу анонимно. Я тоже делала ЭКО. Но мне даже в голову не приходило искать источник финансирования вне моей семьи. И хотя мне повезло (в том смысле, что уже вторая попытка была удачной), мы с мужем с самого начала знали, что будем рассчитывать только на себя.
Ваша подруга- не бездонный денежный мешок, а именно так вы ее сейчас вопринимаете. Вам должно быть стыдно, а кажется, что именно вам хочется пристыдить подругу.

нет проблем с деторождением или с деньгами.

Мне искренне жаль вашу подругу. (-)

ЭКО противоестественным? Очень жаль.

Я просто фигею от Вашего "дружеского отношения" к подруге.

А что, "пробирка" - это природный способ??? Я очень уважаю экошниц, кое-кто из местных это лично знает, но такое заявлять это уже перебор:-)

топик а ля "хочу второго, но нельзя" :-) :-) :-)

У меня есть!:-). И с тем и с другим(-)

Какое отношение богатая подруга имеет к ЭКО автора (от мальчика она удовольствие получала хотя бы)? С какого оно ей боку? У нее самой трое детей, она, видимо, вполне в своем уме и не разделяет истерические крики автора на тему "хочу СВОЕГО ребенка". Тем более, что этих ЭКО еще может понадобиться много и каждый раз автор будет прибегать именно к ней, а ее (автора) психическое состояние с каждым разом будет только усугубляться. Очень даже понятна реакция подруги (т.е. отсутствие какой-либо реакции).

Вот прям огонь вода и медные трубы. Детсад какой-то, ей-богу.

то если попробовать встать на ее место? Я попыталась, вот что вышло.
1. Ну дала я деньги, ничего не вышло, подруга в слезах, я чувствую себя виноватой, что мои деньги доставили только лишнее горе, больше не дам.
2. Она не меня не просит - значит, решила поставить на этом точку, не буду спрашивать, чтобы не расстраивать.
3. Ну дам деньги, попытка будет удачной, родится ребенок. А вдруг больной? Господи, если бы не я, ничего бы этого не было!
4. Дам еще раз деньги, попытка будет опять неудачной, подруга будет чувствовать себя виноватой передо мной, отношения разладятся.
5. Ну почему всегда всем мои деньги нужны, да еще и самой предлагать надо? Вот и ей дала на ЭКО, не получилось, вижу, что хочет еще пробовать, но ведь даже не просит, ждет, пока сама предложу!
Ну общем, вариантов масса. Я - за откровенный разговор! Рассуждения Ваши, если честно, мне не по душе. Правильно вам пишут - она НЕ ДОЛЖНА Вам ничего. И как бы Вы себя повели в ее ситуации - Вам неизвестно, не зарекайтесь. Деньги - это очень сильный урок, не все его проходят. А не просить - это гордыня! И просить, ИМХО, нужно все же в долг, прикинув, когда сможете отдать, пусть через десять лет. Это уж она Вам может сказать - не возвращай, но рассчитывать нужно на себя. Маму не слушайте, это отголоски общинной советской психологии и наша родимая нелюбовь к богатым в ней говорят. Уверена, что если бы Вам нужна была операция по жизненным показаниям, подруга заплатила бы, верно?
И еще - в Вас чувствуется огромное внутреннее напряжение и яркая обида на подругу. Вы зачем-то ее еще и ревновать вздумали! Похоже, что Вас действительно окружающие здорово накрутили против нее. Перестаньте же наконец ее деньги считать и вычислять, правильно она их тратить или нет - на ваш взгляд. Это пошло, в конце концов. В таком состоянии ЭКО опять будет зря! Вам прежде всего успокоиться и расслабиться нужно, пожить в свое удовольствие, ни о чем не думая, занимаясь тем, чем нравится, забыв про внутренний счетчик лет. Может, и сами родите! Я Вам от души этого желаю! А

Остался следующий шаг - не ждать что получится, а радоваться тому что имеешь прямо сейчас. А то если не получится, будете вспоминать свою молодость только как этот невроз. На самом деле, Подруга, такой зарок - это иллюзия!!! Если Вы сейчас не умеете радоваться тому, что у Вас есть - надежда, здоровье, молодость, муж, возможности, способности и пр. - то враз Вы не научитесь. А проблем всегда хватает. И поводов для обиды на жизнь. Вот скажем родился ребенок, неизбежны какие-то детские болезни, не дай бог тяжелые - каково радоваться? а денег нет, работать не получается особо, с ребенком много возиться приходится, а подруга нет чтоб бабла подкинуть... :-)

Грустно, что Дружба получается только с людьми своего круга и уровня доходов. Но это совершенно справедливо.

с Вашими проблемами, да :-)

да, и к такому тоже надо быть готовой. я же говорю - продумать, принять решение и взять ответсвенность, коль это человеку надо получить деньги именно на ЭКО и именно у подруги.

Это такая установка - раз друг - значит должен читать мои мысли и помогать так, как мне этого хочется. И эта установка мешает Вам, а когда установки мешают жить - надо их менять. На что-нибудь типа этого: она мой друг, и мне хорошо с ней общаться, она мой друг и уже за то, что мы сней првыгли по крыше я ей благодарна - и больше ничего мне от нее не надо. (что-нибудь в этом духе). сразу полегчает.

А у автора и тех,кто её понимает большие проблемы с нравственностью и не надо про глобальные проблемы,которые остальным неведомы.Иначе можно оправдать и кражи,как это делалось в советское время-раскулачивание,к примеру,ну просили люди так поделиться и всё.

Вот и я о том же! Для воспитания детей нужна здоровая психика, не говоря, уж, о том, что беременность и роды - это тоже не сахар (все дружно смотрят в топик про беременный бзик:-))! Дети, ведь, не какие-то идеальные существа, которые только улыбаются и маму обнимают-целуют. Они вполне могут быть и неуправляемыми, и упрямыми, вредными, крикливыми. Они могут болеть, капризничать, драться, ночь не спать. Поэтому им очень психологически-устойчивая мать нужна. Второй момент: если мать всю жизнь потратила, чтобы родить ребенка, сможет ли она к нему относиться адекватно? Не будет трястись над каждым его шагам, чрезмерно оберегать, контролировать, заявлять что-нибудь, типа "Я столько ради тебя вытерпела, а ты неблагодарный!!"?? Я опять же это не к тому, чтобы бросить попытки ЭКО, а к тому, чтоб на них свет клином не сошелся.

по 4му вопросу, спрошу опять - а судьи кто? они что, Вам на ЭКО скинулися? или они готовы только подругу судить? зачем их слушать-то?

И мне.

О, как точно! Не ждать, когда исполниться желание, а радоваться прям сейчас!!!!!!!

А еще были т.н. "эксы":-)

То же самое хотела сказать, но поленилась. Присоединяюсь. Грешно и опрометчиво ставить на что-то одно в жизни, это в самом деле иллюзия, человек либо умеет быть счастливым, либо нет. Гораздо хуже бездетности собственное или чье-то нездоровье, скажем. Лежишь, смотришь в окошко и думаешь, как же хочется быть полной сил и энергии, жизнь так широка! Я дважды экошница, знаю, о чем говорю. Те же осложнения экошные могут заставить вас пересмотреть приоритеты, буквально: жить или не жить (о летальности при гипере тоже слышали?).

Ой,ввязалась я в тему, ну ладно, значит еще про подругу вашу скажу.

Могу предположить, почему она не предлагает вам свою помощь (помимо всего, что тут сказали): это ОНА не хочет вас терять, т.к. очень неприятно осознавать, что тебе завидуют собственные близкие люди, и она избегает общения на щекотливую тему, она хочет оставить ваши отношения чистыми от денежного вопроса, который их уже, в общем-то, портит.

У каждого своя мерка, потому и судить других не советуют, что необъективно это и неэффективно. "Подругам" моим кажется, что проблем у меня нет серьезных, типа, муж есть, квартира (спасибо свекру), а я, может, думаю, что лучше всего не иметь проблем с продолжениям рода, а все остальное - фигня. Но я мало того что "реабилитироваться" в их глазах не собираюсь, я бы на месте вашей подруги тоже рассказала, сколько бабок спустила на любовника - в воспитательных целях. Чтоб не вздумали ко мне относиться сообразно тяжести моих проблем.

А подруги без кавычек у меня тоже есть, в другом городе. Они мне никогда не завидуют, какое счастье! Это особенно начинаешь ценить, сравнив с другими вариантами!

ты чего работу-то прогуливаешь? Болеешь? напиши, а? мыл в конвертике

по больной теме. Где делали эко? Почему не получилось? Пошлите свою врачиху на... куда подальше, потому что только идиот может торопить женщину в столь деликатном вопросе. Не знаю, какой у вас возраст, но лет до 45 можете пробовать. И не надо пока паниковать и думать про деньги. Ваша задача сейчас максимально приблизиться к успеху.

Жду ответов на вопросы.

Девушки, милые!Если бы не было никакой разницы между своим и усыновлённым, куча женщин не рожали бы совсем: вынашивать, терпеть родовые боли, фигуру гробить - зачем, если можно пойти и взять сыночка или дочку? Чего-то все собравшиеся тут рожали своих. Могли бы взять сироту и сделать ребёнка счастливым.Почему же не сделали этого? Да потому что вы тоже, дорогие женщины, хотели СВОЕГО ребёнка, чтобы у него были ваши глаза, папин носик, бабушкин ротик и т.д. Вы тоже хотели ощутить себя полноценной женщиной и мамой (кто-то тут упрекнул автора в том, что она не просто ребёнка хочет, а хочет доказать, что она не хуже всех. Да! Хочет, так же как и вы подсознательно или сознательно этого хотели, просто вам незачем было задумываться над этим). Хороши все давать советы. У меня ребёнок родной. Если бы Бог не дал мне своего ребёнка, я бы усыновила. Но это случилось бы в том случае, когда не было бы НИКАКОЙ надежды. В общем, давайте не будем умничать. Чужие проблемы всегда кажутся решаемыми.

Наверное не в тему.

У моего мужа есть старший брат, недавно ставший во второй раз отцом, старшей девочке 9 лет. Они около года назад, просили у нас денег в долг: они строят дом, и хотели успеть к рождению ребенка. Сумма для нас была посильная, но значимая. Мы эти деньги откладывали на отпуск и грядущую смену автомобиля.

Мы отчетливо понимали, что вернутся деньги года через полтора-два.

И денег не дали. Потому что нам наш отпуск и наша машина важнее, чем их ребенок, хоть он нам и племянник.

И дос сих пор убеждены, что поступили правильно. Потому что критичная ситуация "нечего есть" или "со здоровьем полная беда" без вопросов сподвигла бы нас дать столько, сколько нужно и без вопросов о сроках возврата.

А достоить дом - не жизненно важный момент.

В вашей ситуации (если бы они просили на эко) мы бы поступили по тому же принципу: речь не идет о жизненно важных вопросах, а значит, ситуация не требует помощи.

Здесь не дают советы, рожать или нет.

Дают-дают, там выше.

Мне эта мама нравится! "и зачем тогда нужны друзья?" Да, друзья как раз для этого и нужны, чтобы деньги давать. Других вариантов нет. А зачем тогда нужны мамы? Пусть думает, как дочери помочь, а не сваливает проблемы своего ребенка на подругу. Вот это высказывание меня больше всего возмутило. Да пусть продаст все, что можно, если она Вас так любит и добудет для Вас эти деньги.

Не хочет удочерять вас подруга :)). Считает, наверно, что вы и сами больше шевелиться должны, чтобы решить свои проблемы.

Приятно помогать активному человеку, принимающему помощь с благодарностью. Легче всего давать деньги, когда это твое собственное добровольное решение, а не вынужденное, тогда получаешь от этого удовольствие.
А ваше к ней отношение....
Наверно слишком хорошо вы помните из детства "отдай другу последнюю рубашку", или "мы хлеба горбушку и ту пополам". Или еще, чисто пионерское "сам погибай а товарища выручай" :)).
Вот и ждете помощи. Так чтобы сама догадалась, принесла и уговорила взять.

Согласна с одним из постов, попросите и скажите, что все равно вернете(ведь так и будет, я уверена), думаю, что лучше переступить через это, чем лишить себя радости материнства. Она поймет, ведь она подруга. А в глубинках действительно очень тяжело найти работу выше порога среднего уровня зараб.платы, к сожалению это не Москва.
Удачи Вам огромной, очень Вас жалко, очень.

Вопрос времени, грубо говоря, с нее не убудет, а цель благая. Вообще, богатые люди должны заниматься благотворительностью

Сегодня я уже на работе и написала тебе письмо часа 3 назад уж! Ну типа как мол дела да что нового. Пиши на раб. мыл!!!!

должны разве?

Я так поняла, что выше хотели сказать: все понятно про инстинкт и папин носик! но при всем при этом многие с полным на то этическим правом считают неоднократные попытки эко блажью! хотя конечно человек ИМЕЕТ ПРАВО на эти попытки! Но Подруга (ее мама, да и другие, вот Olga, например) ставит на одну доску помощь в случае несчастья и необходимость помощи для удовлетворения ИНСТИНКТА быть не хуже. Мол как это так, альфонса кормить, а подруге на очередное эко не дать. Но пока в детдомах столько детей, многие (не все, я только о частном мнении говорю) не будут считать чье-то эко жизненно необходимым. Повторюсь, прекрасно понимая что носик и ротик родные - это супер.

Вот-вот. В точку(-)

Про благие намерения тут выше Сова ОЧЕНЬ хорошо написала!(-)

Мега, да полно таких людей. Не задумываясь такие вот оценочки дают.

цепляетесь к словам, а разве не долг каждого помочь хотя бы ближнему?

при чем самое интересное, что чем обеспеченнее человек - тем больше у него обязательств и ответственности, о которых даже не догадываются малообеспеченные

Я же написала, что просить с отдачей, а какой другой выход, если больше в нашей дыре не у кого занять кроме нее, и заработать нереально

"должен" и "может" мне все таки кажется это разные понятия...про какую помощь и каких ближних Вы говорите? если про детей, которые неспособны себя обеспечить и вырастить самостоятельно развитыми людьми - да должны конечно!...а брать на себя ответственность за всех окружающих неспособных балбесов никто не должен

Да, это верно.

Не к словам, к понятиям цепляемся:-). А требовать с ближнего - тоже долг? Вот пусть автор топика и помогает ближним. А подруге богатой с мужем 3-х детей таки растить, есть ближние, которым помочь. Мало ли с кем в детстве по крышам и в кино бегал. Хороша дружба, когда денег с тебя требуют да еще ревнуют к любовникам.

В каком городе Вы живете?

Так я тебе час назад отправила ответ

Заработалась я. У меня нет автоматическогооповещения о внешней почте. Надо ее специально "получать":-(

"..получается, что он ей ближе и дороже, чем я?"-офигительное вы открытие сделали!!!Не подруга,а сука какая-то:и не удочеряет вас и мужик собственный ей вас дороже.Вы вообще понимаете ЧТО вы пишите?

можно попросить еще раз. извиниться что сейчас не можешь рассчитаться и попросить. просто если нет даже в планах отдавать (у меня немножко создалось такое впечатление, что планов отдавать нет) - некрасиво просить.

И у меня немножко создалось:-), а главное впечатление - на фига отдавать, с нее не убудет, как Кума сказанула:-), вон альфонс поди не возвращал:-)

не поймет

суть в том, что трудно поверить, что в голове живого человека может быть такое количество совершенно не жизненных штампов :-)

Искренне не могу понять, как двое работающих людей без детей не могут накопить нужную сумму, не такая уж она и критическая. А подруге Вы все-таки завидуете. И еще, пардон, деньги ведь не пордругины, а ее мужа как-никак.

Особенно если заработала их не подруга,а её муж(-)

Подруга, очень Вам сочувствую, но поймите, что подруга вам ничего не должна. Пойдите и попросите сами, но подготовьтесь к тому, что вам могут отказать. А может не откажу, но попытка опять будет неудачной, что тогда? И еще мне кажется, что Вы не просите сами, а ждете что Вам предложат, чтобы не чувствовать себя обязанной, а то вроде сама предложила, а я не просила же.

Наверное дело в сумме. Если б моей подруге надо было для счастья четверть допустим нашего ежемесячного дохода я бы дала, а если бы целый - то нет :-)
Если для нее эти три штуки действительно мелочь - типа, сумку лишнюю не купить или туфли, то это одно, а если это та сумма, которую она тратит в месяц, то другое.

Вот такие "голодные" и приватизировали всё в 1917 году,по принципу:было твоё-стало моё.А чего стесняться-то,ишь жируют,сволочи,на деньги,которые сами заработали,а мы никак не можем.

Дело в нравственности этой самой подруги,а то почитав все посты автора можно быстро дойти до мысли,что,если бы ей(автору)не мешал Уголовный Кодекс,то она с лёгкостью ликвидировала бы и подругу и муженька её не в меру обеспеченного.Она уже,вон,зло на подругу постепенно копит.

Ха,"попросите сами"-мы "бедные",но жутко гордые:-).А вообще вся эта байда похожа была б на разводку,если бы с особями,подобными автору ни приходилось сталкиваться в жизни.

Вы зря так думаете. Тут очень многие прошли через раздел Хочу Ребенка. И понимают ваши эмоции и чувства. Я когда-то всерьез думала об ЭКО (у мужа были проблемы). И приняла для себя решение, посчитав и взвесив, что у меня реально хватит на максимум 2 попытки. И что если не получится, то я усыновлю ребенка.
Другой вопрос, что жизнь распорядилась так, что я сменила мужа и ситуация с деторождением разрешилась естественным путем.
Но поверьте, эмоции автора я понимаю.. Но не одобряю.

вот я подумала, если отвлечься от того, что подруга должна или нет (в конце концов, в каждой паре имеют права быть любые отношения, может в этом случае отношения такие, что подруга должна дать деньги), то остается немаленькая еще возможная проблема. я бы вот едва ли стала бы давать кому-то деньги на ЭКО.

процедура не полезная, результат - непредсказуем, если женщина так зацикленна на идее забеременеть и родить - не факт, что у нее будет здоровое отношение к рожденному в таком угаре ребенку, всяко же бывает. не одобрямс. итак, ПРЕДЛАГАТЬ подруге деньги на ЭКО - при моем взгляде не проблему - очень странно.

Так там то она платила за СВОИ удовольствия.А вам она должна платить са ВАШИ удовольствия.

Ну почему про мужа-то ни слова нет? Ну да, автор зациклена и т.д. и т.п. Но интересно, что муж думает по поводу материального обеспечения вопроса продолжения рода, а также по поводу нервной системы своей супруги...

Почему, если сложность какая, то сразу Подруга или Мама? Где муж????

как-то Вы слишком грубо

ИМХО-в самый раз,так как простота автора хуже сами понимаете чего,хотя лично я всё же надеюсь,что это разводка.

Именно! Поражена просто! Неужели человек пишет это серьезно?! Может это действительно разводка?

А что для вас дружба? Что, последнюю рубашку снять надо? Я еще поняла(может быть) если б вам на операцию по спасению жизни надо было. А так, на беременность. Бред какой-то. Если это правда, то что вы рассказываете, я б на месте вашей подруги вас уже давно бы послала.

А потом у вас не будет денег на хороших врачей, потом на хороший роддом, потом на необходимые вещи для ребенка и т. д.. Ребенок это вообще очень дорого. Да и проблем в жизни хватает. И что ваша подруга должна вас с мужем содержать что-ли. Я просто в восторге! Вы действительно такая или прикидываетесь.

Судить подругу не берусь, т.к. занятие это бесполезное и греховное. Но, если описанная вами история именно такова, я бы на месте вашей подруги денег вам давала бы без просьб, ибо считаю, что "друг в беде не бросит..., но у каждого свое мировозрение.

В противовес вашему мой короткий рассказ такой.

После нескольких лет диагностики, лечения, операций и черт-те чего еще мне тоже сказали "только ЭКО!"

Правдами-неправдами, экономиями, дополнительными заработками, потихоньку откладывая в копилку, накопилось 3 с небольшим тысячи долларов. Объявила об это мужу: все, дорогой. Сумма есть. И знаете, что он мне сказал? Что не хочет ставить все наши накопления на эту сомнительную карту, эКО. И усыновлять ребенка он не хочет. Все. Точка. Даст бог - хорошо, не даст - ну и ладно. "Хватит мучать себя, жена! "

А он собирается новый компьютер покупать. И одежда у нас поизносилась за время усиленных накоплений. Словом, есть на что потратиться.

И сижу я, дура дурой, над этими накопленными деньгами... Муж передумал.

Мысли мои текут в следующем направлении: а вот не накопить ли на эко самой? Вот так взять - и сделать заначку... Только как потом себя вести...

Я автора понять могу: человек просто озвучил то, что гложет, произнес вслух свои мысли. Сама, наверное, не в восторге от них.

Но тут уже вспоминается классика: "Никогда и ничего не просите! В особенности у тех, кто сильнее вас. Сами все предложат и все дадут"

квартиру не надо пока, а вот без машины вполне можно обойтись.

а если друг считает, что продолжение попыток в данной ситуации - худшая беда?

возможность.
Я не понимаю таких разговоров - подруга отдельно, деньги отдельно.

А вы бы дали? Человек один раз взял, не отдал и еще просит. Ну это же бред. А если подруга дала денег просто так, не расчитывая на отдачу, то почему она еще так должна делать. Я искренне не понимаю причины возмущения автора.

я уже предлагала. Ответа нет. Не хочет девушка, видимо, от машины отказываться. И долги отдавать тоже не хочет. Хочет чтоб пришли и подарили.

podpishus' pod Eleninymi slovami :) Dlya menya raznica mezhdu RODNYM, svoim, kotoryi v zhivote sidel i kazhdaya chromosoma u nego rodnaya :) i usinovlennym - ogromnaya byla by. U menya k rebenku imenno takaya zhivotnaya privyazannost' s samogo nachala. A kogda derzhish' chuzhih detei, kakie by oni milen'kie ne byli - net takogo zhivotnogo chuvstva, kogda i zapahom ne mozhesh' nadyshat'sya... sorri za translit.. Ya ne znayu, kak reshalas' by na usinovlenie.. eto imho nuzhno byt' polnym al'truistom, chtoby pri pust' dazhe nebol'shoi vozmozhnosti imet' svoego - usynovlyat'. Trebovat' ili ozhidat' ot lyudei takogo - ne stoit.

имхо, она нормально поступает, что ждет(или не ждет) пока Вы попросите, она нормально бы поступала, если бы вообще Вам денег не давала никогда:-)(может даже лучше, тогда Вам не на что было бы надеяться и не было бы вопроса).

И Вы вот, имхо, не нормально поступаете в том смысле, что ждете, что она Вам предложит. Она не обязана Вам ничем и актом благотворительности в первую очередь. Не надо ждать от людей того на что сами способны или не способны.

А вопрос Ваш как раз в том, где взять деньги. Деньги Ваш вопрос и только они (вернее, как их из подруги вытянуть, показать ее недопропорядочность по отношению к Вам? - воспользоваться ее добротой?)

Я вообще не встречала такого человека, чтобы сам предложил в долг крупную сумму другому:(неважно:подруге, родственнице) зная, что может не вернуть назад, если это не экстренный случай (при абсолютной беспомощности человека попавшего в беду), кроме банка и кредитюниона:-).

Попробуйте занять в банке - заоодно, хорошая школа для тех, кто не умеет отдавать:).

А что друзья нужны только для того чтобы денег занимать? У нас среди друзей вообще ни разу вопрос денег не возник (никто ни у кого никакие суммы даже и не думал занимать). По Вашему получается, что мы и не друзья вовсе.

ППКС

ППКС, в том числе и на счет того, что это редкий случай, когда я согласна с Еленой Д.

тем, что по головам пройдусь, но своего добъюсь!

то все свои проблемы расскажите ей. Прямо вот так - нужны деньги, кроме тебя бежать не к кому, но у тебя мне брать неудобно и пр. и пр. Если вы действительно такие подруги, как вы тут написали, она поймет. А вам, в свою очередь, надо готовиться принять любой ответ, который она вам даст. В том числе, и отрицательный. В конце концов дружба - это всегда нагрузка на обе стороны.

Знаете, дружба дружбе рознь. Я не буду претендовать на некую исключительность, но я уверена, что такая дружба как у нас ( как у кого-то впрочем любовь) не все дана...
Я прочитала все мнения.
Были мысли тут очень мудрые и точные, за них отдельное спасибо.
А заведя этот топ, я собственно, совершила ошибку. Одно дело абстрактно рассказывать о неких людях, другое дело знать ситуацию "вживую"..

И еще. ОФФ. Естественно, я часто общаюсь среди Экошниц и иже с ними. Последнее время мне казалось, что общество уже "приняло" ЭКО, но почитав некоторые посты здесь, я поняла - ай, как я ошибалась....Меня удивляет, что многие образованные, продвинутые люди могут называть ЭКО нееестественным.
Еще мне искренне жаль людей, которые считают, что хотеть ребенка - это блажь.... Боюсь, но Бог обделил вас главным - умением любить.

Если уж быть до конца откровенной, то меня удивила такая реакция - вы что, никогда никому не помогали? не сидели с чужими детьми, не вскапывали чужих огородов? не покупали подруге понравившуюся той шмотку? ПРОСТО ТАК. просто потому, что вы любите этих людей.

касательно подруга - не подруга. Может это перекос в нашей жизнпи, но она самый близкий мне человек. Безусловно я люблю родителей, мужа, но так случилось в жизни, что я - это она, а она - это я.

Убитая, да даже не слишком новая восьмера больше штуки не стоит, так какой смысл

полностью согласна

Бессовестная подруга, у автора квартира однокомнатная и машина старая, а она в хоромах живет...

До чего противно, когда люди пытаются влезть в чужой кашелек и при этом рассчитывать на его содержимое. Подруга ничем не обязана автору! Дружба не оценивается денежным эквивалентом.

Мне кажется, тут вопрос в том, что движет женщиной в желании иметь детей. Стремление иметь близкого человечка, воспитывать, развивать, показывать ему мир, заботиться о нем, чувствовать как ты ему нужна - это одно. Это вполне реализуемо и с усыновленным ребятенком. Если хочется почувствовать себя "настоящей женщиной", которая была беременна, родила, мучилась, теперь имеет "законного" своего ребенка, со своими генами и хромосомами (кстати, не факт, что у него будет чей-то там "родной" носик. У меня оба ребенка ни на меня, ни на мужа не похожи:-)), это и есть основная цель, тогда да, усыновление тут не поможет.

Еще раз повторю свою мысль: пытаться иметь своего ребенка можно и нужно (зачем заранее отказываться, если есть надежда?) Но если у женщины есть потребность в детях и нерастраченная любовь, то почему нельзя усыновить одного и потом продолжить попытки ЭКО??? Будет два ребенка - это разве плохо??

Я писала выше, что я знаю, что она мне ДАСТ денег.
Знаете, дружба дружбе рознь. Я не буду претендовать на некую исключительность, но я уверена, что такая дружба как у нас ( как у кого-то впрочем любовь) не все дана... Я прочитала все мнения. Были мысли тут очень мудрые и точные, за них отдельное спасибо. А заведя этот топ, я собственно, совершила ошибку. Одно дело абстрактно рассказывать о неких людях, другое дело знать ситуацию "вживую"..

И еще. ОФФ. Естественно, я часто общаюсь среди Экошниц и иже с ними. Последнее время мне казалось, что общество уже "приняло" ЭКО, но почитав некоторые посты здесь, я поняла - ай, как я ошибалась....Меня удивляет, что многие образованные, продвинутые люди могут называть ЭКО нееестественным. Еще мне искренне жаль людей, которые считают, что хотеть ребенка - это блажь.... Боюсь, но Бог обделил вас главным - умением любить.

Если уж быть до конца откровенной, то меня удивила такая реакция - вы что, никогда никому не помогали? не сидели с чужими детьми, не вскапывали чужих огородов? не покупали подруге понравившуюся той шмотку? ПРОСТО ТАК. просто потому, что вы любите этих людей.

касательно подруга - не подруга. Может это перекос в нашей жизнпи, но она самый близкий мне человек. Безусловно я люблю родителей, мужа, но так случилось в жизни, что я - это она, а она - это я.


Пожалуйста, не ипшите зло, или с издевкой. Да, машину можно продать, но во первых, она нужна мужу по работе, а во-вторых, действительно стоит совсем ничего.
Вообще не надо думать, что я убогая и больная. Нет. Уровень моей зарплаты вполне сопоставим с прочими у нас в регионе. А накопить 150 т.р., которые необходимы, что покехать в другой город, жить там месяц и на саму процедуру - да, ма, двое работающих просто так накопить не можем.

К сожалению, Вы рассматриваете свою подругу не как таковую, а как "денежный мешок". И еще. Как Ваш муж относится к таким вот подачкам. У него не возникает желания что-то предпринять для того, чтобы жена не оказывалась в роли ждуще-просящей денег подруги. А когда ребенок появится, как вы будете жить, ведь не будет вашей зарплаты, опять ждать от подруги милости. Я еще думаю, что подруга Ваша именно этого испугалась-всю жизнь Вас содержать на деньги своего мужа, поэтому и не предлагает сейчас подарить 4 штуки.

ваша подруга САМА предлагает вам деньги и не дай бог, во время ЭКО что-нибудь происходит нехорошее(гиперстимуляция и тд) или с ребенком происходят проблемы, то это будет ЕЕ грех, т.к. она сама вам предложила эти деньги и это было не ВАШЕ решение, а ее. Вы не хотите брать на себя ответственность в принятии решения, а хотите переложить ее на плечи подруги. Если вы ее так любите, пожалейте и попросите деньги сами, если уж так нужно, но это должно быть ВАШЕ решение, ВАША ответственность.

Помогать, помогала. Даже как-то денег дала, У подруги была сложная ситуация после развода. Дала денег на адвоката. Одежды никогда не покупала. Может быть если бы мы жили на севере и человек бы замерзал зимой, может и купила бы, но скорее что-нибудь отдала. Знаю, что этой же женщине другая подруга давала денег на лечение. Но все это после ее развода. Женщине было очень не просто. Но когда у вас есть семья - муж!!! Это что за мужчина, который позволяет жене побираться! А вы! Вы не просто берете, вы еще и недовольны, вам еще надо, а вам не дают, какие наглецы! Я выше написала, что дети дело дорогое. Потом вам понадобится на доктора, на одежду ребенка, на частный садик еще и еще. Почему подруга должна вас содержать?

А как в повседневной жизни проявляются эти родные хромосомы, что их отсутствие сразу бы заметили? Или просто от осознания приятно? Если бы Вам ребенка в роддоме подменили, а Вы бы не знали, что не родной, ведь относились бы как к своему. Я, например, могу сказать, что головку подружкиного грудничка я нюхала с таким же удовольствием, как у своего, ничуть не хуже пахнет :-)

Если писать без злобы и возмущения как вы просите, то хотелось бы сказать вам, что вы должны поменять свою позицию. Нельзя так относится к людям как вы. Вы в самом первом посте пишите, что злитесь на подругу, что она на свои развлечения потратила очень много денег, а вам не дает. Это совершенно не правильная позиция и она вредит вам. Ваши проблемы это ваши проблемы и решать их надо самой. Если нет денег, не получается их заработать, значит нет. Когда нам совсем плохо, мы можем просить денег у друзей. Но ваш случай не крайний. Но вы можете пойти по пути обозлиться на всех у кого лучше(как вам кажется), а это уже плохо.

если бы человек по-человечески пришел и поговорил.

если бы человек по-человечески пришел и поговорил.

Вы - это Вы, а ОНА - это ОНА. Вы смотрите на все со своей колокольни, а она со своей. Вы говорите, что Вы бы дали, но поймите, что ОНА - это не Вы. Вы абсолятно разные люди, у Вас своя жизнь, а у подруги - своя.Один только факт, что она вышла замуж за владельца "заводов и параходов", а Вы вышли замуж за мужчину со средним достатком говорит очень о многом. Надейтесь только на себя, а не деньги подруги, ЭКО и т.д. Вам нужно забыть про докторов и заняться собой, полюбить себя, начать нормально работать, не думая про декрет, а стараться сделать карьеру, во время секса не думать о том, что Вы хотите зачать ребенка, а просто получать удовольствия от процесса, научиться получать удовольствия от жизни. Тогда Ваш организм придет в норму, оправится от стресса, в который Вы его загнали, и тогда-то у Вас все и получится. Поймите, что другого пути у Вас просто нет. Вы выбросите массу денег на ЭКО, но результата не будет, если Вы не поменяете своего отношения к беременности. Если что-то не получается, но Вы делаете это одним и тем же способом, то это так и не будет получаться. Конечно, подруга даст Вам денег, если Вы ее попросите, но проблема не в деньгах, не во врачах, не в ЭКО, а Вашем организме, который не готов к беременности. Это защитная реакция организма, а причина только в Вашей голове. Обратитесь к хорошему психологу, он сможет найти в какой момент в жизни в Вашем подсознании произошли изменения, которые не дают Вам забеременеть.

"Деньги то она даст"....Звучит типа,да куда она от меня денется.

Конечно мы помогаем и друзьям и родственникам,но как только это входит в норму,без спасибо,и чуть ли не обязанность,потому что у меня больше денег,чем у моей сестры,подруги,я тут же закрываю лавочку.

А у вас уже перешло в норму.Она вам дас,потому что она ваша подруга.

Вы не заметили случайно,что 99% из высказавшихся здесь,не считают данную ситуацию нормой поведения?Это не есть нормально брать такие суммы просто так.
Даже если это у неё на корманные расходы.

И вы всё равно доказываете,что для вас это нормально.А что думает ваша подруга,вас видимо не интересует.А вот нам интересно,может она ставки делает."Типа Попросит,не попросит."
Будьте проще в этой ситуации,идити и поговорите по душам,выложите вашу проблему как пасьянс перед ней.Не то,что она знает,всё,а именно за один раз.За бутылочкой хорошего вина,поболтайте.Узнаете её позицию и сами останетесь на хорошем счету.Конечно она даст,но есть же разница,как получить эти деньги.

И дай вам БОГ удачи,Что б вы получили долгожданного малыша.

Всю дискуссию не читала,не согласна с тем, что эко - это не жизненно важная ситуация.Это совсем другой разряд,конечно.Если не имеешь детей,не умрёшь,конечно, но зачем такая жизнь?( прямо анекдот напомнило :-))И годы - то идут...Каждый год - это минус шансов.

в прошлом году продала семи!летнюю восьмерку за 2500

Я Вас абсолютно понимаю, наверное, на вашем месте думала бы так же и испытывала те же эмоции. Это честно. Про ЭКО вообще отдельная песня, тот, кто с этим не сталкивался не поймет никогда-сытый голодного не уразумеет. На месте вашей подруги однозначно предложила бы деньги сама(если это сумма ей действительно не в напряг, и подруга реально понимает, как это для вас важно), я делала так, но с гораздо меньшим суммами, это очень приятно. А дружбе вашей я искренне завидую белой завистью, у меня перед глазами есть такие подруги-сестры, они точно расшибутся друг для друга, но такой дружбы я больше не встречала, это дар.

Если материнский инстинкт возобладал, можно усыновить. Я не сторонница радикальных взглядов, и "видеть в детях свое продолжение" мне понятно и близко. Но если не получается своего, денег нет, а хочется очень - имхо, усыновление - благой и правильный шаг. А "или никаких, или свой, и любой ценой" мне кажется позицией однобокой и глубоко эгоистичной. почеркну: лично мне так кажется.

Грустно мне за Вас, милый автор. Девочки, которые на Вас напали, просто не имели проблем с заведением детей. Не понятно, тогда почему они, такие роскошные и обеспеченые -), не усыновляют детей еще. Все же их КАК ЛЮБЯТ...
Честно говоря, я бы спросила Вашу подружку, как она вообще ко всему этому относится. Прямо так и спросить : Хочу попросить у тебя денег, но вижу, что тебе это сложно, объясни - ты считаешь еще одну попытку бессмысленной, тебе непросто взять эти деньги у мужа - предложите ей многие варианты ответа, особенно сложные и трудно для нее произносимые - может вы вместе и найдете что-то, что покажется решением. А так, я в общении со своими друзьями исхожу из мысли - что никто никому ни в чем не обязан, но и обижаться не будет, если чего-то, что ты просишь, сделать не хочет или не может. И мы очень друг друга любим.
Еще один момент - детей у меня двое.

А на всех остальных плюйте - раз они такие хорошие - пусть усыновляют... Ведь практически никто здесь уж точно этого не делает..

Оплодотворение экстра корпоральное - способ, придуманный людьми. Был бы он естественным, не стоил бы стольких денег :-) При этом я ни в одном посте не услышала неприятия эко, и сама его приемлю.
Про умнение любить я бы поспорила - тот, кто действительно умеет любить, будет любить приемного малыша, как своего. Вы ведь с подругой тоже не родные по крови, однако она для вас, вы- для нее, да?

Я не думаю, что там в этом дело во-первых, а во-вторых я бы все равно дала, т.к. не я должна принимать решения в вопросе вариантов деторождения своей подруги. Но это ИМХО.

Я хуею, дорогая редакция. Может и я по-Вашему роскошная-обеспеченная и не имею проблем с рождением детей? А если не так, то должна только иждивенческие позиции разделять и поддерживать?

тему топика. Никто здесь ничего плохого об ЭКО не сказал. У автора по жизни позиция "подруга мне должна". Не было бы ЭКО, было бы что-нибудь другое. Я экошница с богатым опытом. ЭКО - это очень дорогая процедура и принимать подобное решение нужно исходя из своего кошелька прежде всего, а потом уже из чужого. Здесь правильно советовали, с такими психозом, как у автора нужно нервы лечить сначала.

ХА! "с гораздо меньшим суммами, это очень приятно" - уписалась просто. Дык с гораздо меньшими суммами кто б спорил, подарочков друзьям подарить.

мол какая жлобка, на святое дело денег не предлагает, все на мужиков спускает ))))

Ну почему? Достаточно много людей вообще не хотят иметь детей и не считают, что их жизнь бессмыслена. Просто автор сама себя накручивает из-за того, что у нее есть возможность получить желаемое, но ошибка считать, что другие должны разделять ее эмоции по этому поводу.

eto komu kak :) dlya menya vot raznica znachitel'na. "golos krovi" mozhet byt', ne znayu. Nekotorye povadki proyavlyayutsa - pohodka papina, ulybka mamina. Ya eto k tomu - chto dlya dovol'no bol'shoi gruppy ludei est' raznica - rodnoi ili nerodnoi. Da, mozhno navernoe tak zhe zabotit'sya, tak zhe vremya provodit' vmeste, pochemu net. No est' eshe odna sostavlyayushaya, i dlya kogo-to ona ochen' vazhna. Poetomu ne nado priravnivat' - "ah, net svoih, zachem ECO, idi usynovi - to zhe samoe budet." ne to zhe samoe, dlya menya lichno. Eto kak saharozamenitel' :)komu-to vse ravno, a dlya kogo-to - nu surrogat i vse.

Да чего удивляться, на "этом форуме" все богатенькие, благополучные, многодетные и заравшиеся. А также жестокие и бессердечные.

Блажь не в том, что Вы ребенка хотите, а вашем настрое "вынь да положь". Если бы у Вас не было богатой подруги Вы бы и головой о стенку скорее всего не бились.

IMHO - ona uzhe brala na eto delo deneg u podrugi. Pochemu eto vdrug stalo normal'nym - schitat' chto podruga obyazana ei po zhizni? Mozhno vzyat' kredit v banke i otdavat' postepenno. A tut ved' srazu ponyatno, chto otdavat' nikto ne sobiraetsya.

А модет муж и прав? ТОлько вот не нга комп вам эти деньги тратить, а на что-то СОВМЕСТНОЕ.

у меня подруга была в ситуации: "давать ли денег любимой подруге"... Она тоже ОЧЕНЬ здорово вышла замуж:)И ее же лучшая подруга с мужем пришли к ней с просьбой "хочется начать свой бизнес в ооочень глубокой глубинке, причем глубинке очень любимой этой подругой". Да, сумма не критичная для жизни, но весомая. И деньги у них есть. Но ее ОЧЕНЬ задело, что ее вот так воспринимают "с тебя же не убудет, что тебе стоит?". Больше всего ее останавливало вот что " а как мы с ними будем дружить, если они отдать-таки не смогут, будут чувствовать себя виноватыми, стараться нас избегать?". Правда, у автора таких проблем не будет:) Но богатые люди вовсе не имеют привычки "сорить деньгами", у них к ним очень даже разумное отношение. бесполезно приводить в пример альфонса, это у подружки было "временное помрачение". Что тогда решила моя подруга, я не знаю. Но ей было очень грустно и тяжело, что приходится решать вот такую моральную проблему с подругой детства. Автору - ну если вы так хотите, единственный честный способ - прямо попросить. Да, вам будет тяжело - но это хотя бы какая-то цена за такой долг. А у подруги может быть тысяча причин не предлагать самой - например, неуверенность в том, что это хороший путь - эко.

Нет, я не спорю, что для кого-то это важно. Просто интересно, как человеку, видимо, лишенному "голоса крови" ))) Я вижу, что у моего ребенка нижняя часть лица папина, но никаких эмоций по этому поводу совершенно не испытываю и не приглядываюсь чем он на кого похож. Если бы моя дочка была по крови не моя, я уверна, что любила бы ее также. Я, кстати, до сих пор не осознаю, что она моя, как будто просто дали ) Видимо, я идеальный потенциальный усыновитель.

Я бы сказала, что Вы их еще не пробовали по-настоящему иметь - эти проблемы, насколько мне известно из этого форума. У меня таких проблем не было. А вопли - "нет денег на ЭКО - возьмите приемного ребенка" вообще кажутся довольно странными - у многих тут деньги есть, ЭКО не требуется - так сами возьмите ребенка. Никто из предложивших этого сам не сделал. Для человека важно - иметь ребенка, он не готов усыновлять чужого (а дети - они имеют привычку злить, даже свои, никто не сможет заранее заречься о мыслях "На кой... я его взяла, прибью нифиг!") до тех пор, пока не исчерпает все возможности завести своего, а подруга - это возможность!! Может, действительно, этот вопрос надо решить им вдвоем? А девушке, кстати, уже заранее неудобно - она ведь не зря здесь вопрос задалаю

ЗЫ Знаете, почему все детеныши такие милые (щенки, котята, жеребята...)? Чтобы мама с папой не съели. По теории выживания видов...

Весна, не ругайтесь, Вам это не идет:) просто циклится человек на проблеме, а в целом оценить ситуацию не может...ну или пострадать нравится

Вы имеете в виду, что я не пробовала по-настоящему делать эко? :-) А где тут вопли "нет денег на ЭКО - возьмите приемного ребенка"? По-моему позиция была такая - нет денег, либо заработайте, либо эко не для вас, а если уж без ребенка иникак, тады подумать об усыновлении. А позиция автора - денег нет, а эко хочу и все тут! другие делают, и мне подай.

Я отвечала не автору, а на слова "Девочки, которые на Вас напали, просто не имели проблем с заведением детей. Не понятно, тогда почему они, такие роскошные и обеспеченые...". Мне вот эта логика не понятна. А насчет ругательств - и так сдерживаюсь, в жизни я просто как матрос:-)

акс, срочно заводи топик, а то что это тебе никто денег не дает?

Давно, Весна, мечтала вступить с Вами дискуссию Ж-). Дай Б-г, Вы об ЭКО не узнаете никогда. Чего напали-то на нее? Она оценивает все решения. И это одно из них. Хотелось бы, чтоб они с подругой нашли какой-нибудь вариант, устраивающий их обоих... Конечно, здорово было бы, если бы подруга все таки дала.

подруга это подруга, мне бы было обидно если бы меня рассматривали как возможность

ППКС (-)

я поняла кому Вы отвечали, мне кажется Ваша собеседница либо активно примерила на себя ситуацию автора, либо сталкивалась с этой проблемой из-за чего сама и начала подобным образом циклится и осуждать других

не знала, что Вы матрос, поэтому высказывание удивило... мне Вы как то немного иначе представлялись:)

да как же не понять, до того голодные, что друзей готовы съесть:0)

Фигею. Почему решение надо искатьс подругой, а не с мужем-то?

ППКС...кстати, а если подруга вдруг откажет - то станет врагом на всю жизнь, потому что лишила последнего шанса

Уписацца:)))
**Хотелось бы, чтоб они с подругой нашли какой-нибудь вариант, устраивающий их обоих... **
Ага. Это с подругой у них семья. С ней они решили завести общего ребенка, поселиться вместе, растить его, жить долго и счастливо и умереть в один день.

она с МУЖЕМ должна найти решение, а не с подругой. Подруга тут ни при чем. С МУЖЕМ.

) и все "по теории выживания видов;)"

как-раз здесь и большинство ответов от тех, кто имел, только они сами всего добивались а не благотворительности ждали! Вы там что ващще?

;-) Люблю черный юмор. Твой в особенности! ;-)

они милые? это чтоб люди-живодёры не съели -они милые, но люди всё-равно жрут!
насчёт ребёнка - вот я например очень хочу девочку, у меня уже 3 раза мальчики были и сейчас рассматриваю вариант удочерения, конечно не удочеряю ещё - нет! но мысли такие есть, да и рожать и носить 9 мес под сорок - из-за здоровья не хочется! - а я знаю что это такое, это не сплошное удовольствие а ОЧЕНЬ тяжёлый труд! на протяжении нескольких месяцев(больше чем 9мес)

На крайняк - ОДНА! (-)

а ждёт чтоб она сама ей дала, дык она ещё и не рассматривает взять деньги в долг, чтобы потом отдавать,отя бы по чуть-чуть в течении нескольких лет, например, она просто сразу считает что богатая подруга, которой деньги с неба на голову свалились, должна её просто облагодетельствовать и вообще ей должно быть стыдно что она так богата перед ней и поэтому давать ей деньги, чтобы смыть вину перед ней!

Ей 31 назовем ее В, мама покончила с собой, папа алкоголик.
Из родственников только муж(тоже пил, сейчас нет) и тетка.
не может забеременить 12 лет.
И есть у нее подруга и у той есть деньги,много денег.
Так вот В ни разу не подумала взять у кого то денег на ЭКО.
И справляется ОДНА. И работает за 1000 баксов и 700 откладывает на ЭКО.
Вы меня извините, но почему вам кто то че то должен?
Идите работать,откладывайте.
Удачи вам!

О!Очень точно:"Не было бы ЭКО, было бы что-нибудь другое".

Так ведь штука в чем... Папину походку и мамину улыбку может запросто освоить и неродное дитя. Они же подражают;-)

для меня большая разница между дать на такое дело, если попросили, и предложить денег на это. второе - в разы большая ответственность.

смысл хоть начать обдавать долги и копить на следующую попытку.

хотя мне почему-то кажется что машину можно все ж больше чем за тысячу продать;)

но такое ощущение что мужу машина важней. и вообще он тут слегка не при делах.

имеющую ребенка, можно назвать голодной, а Вас - сытой. Я уже тут упоминала одну историю - как я была беременной, без мужа, будущей матерью-одиночкой, а мою подругу, забеременевшую одновременно со мной, муж только что на руках не носил. Я не завидовала - запрещала себе завидовать, понимая, что это непродуктивно, и у меня своя судьба, но иногда у меня сердце сжималось - мне хотелось такой же заботы. А потом пришел срок, я родила, через неделю родила она - и ее ребенок умер в роддоме по недосмотру врачей. И кто из нас сытый, а кто голодный - не подскажете? Все относительно.

бы ребеночек - и началось бы. "А почему мне подруга не может денег на садик/школу/репетиторов дать? Подумаешь, у самой трое, трое - четверо - какая разница?"

Ну автор не из разряда таких людей, как я поняла.Поэтому не обсуждается.Сказать о желании иметь ребёнка - просто так - "получить желаемое".Мммм...не знаю.По- моему это святое какое - то желаемое и совершенно не эгоистичное.

Даша, чтобы усыновить ребёнка чужого,нужен наверное не только материнский инстинкт, а много больше.Я вообще перед такими людьми преклоняюсь.Не каждый может ( по себе сужу).Я лично 11 лет не могла забеременеть,но мне в голову не приходило усыновить, пока была надежда и возраст позволял.Честно говоря,я бы наверное попросила денег у подруги сама и слёзно( если бы у меня была такая близкая и богатая подруга).Одна попытка - это мало.Я бы сделала хотя бы 3.Конечно,хорошо говорить - накопите,продайте то, продайте это.Пока накопишь,время уйдёт.А в этом методе время на вес золота.Вообще - то это аномальное явление - такая большая стоимость ЭКО.Должны оплачивать страховки, хотя бы бОльшую часть.А так получается,что даже это - привилегия обеспеченных людей.Это же не съездить за границу на курорт,не супердорогое платье...Т.е.это социально очень несправедливо.Да, подруга не обязана( и никто не обязан)давать деньги и не обязана сама предлагать.Просто я на месте автора попросила бы и объяснила бы ситуацию.Может она думает, что попытки эти могут длиться бесконечно? Или не хочет сама навязываться, считая, что это решение подруги , ведь эко не только деньги, эко и многое другое.Не надо бы его рассматривать как дорогое удовольствие, как раз наоборот, это мучение за деньги,в том числе( и прежде всего!)моральные.Т.е я не считала бы на месте автора,что подруга должна сама предложить.Но точно попросила бы.Сказала бы,что когда смогу - отдам.Кто знает,может и смогла бы,жизнь такая штука :-)

А чего вы к психике привязались?Это большое горе - не иметь детей и сильно этого хотеть- да уж,точно психбольная...И обязательно будет страдать синдромом гиперопёки.Ага,ага.

http://www.aborti.ru/eko_ekstrakorporalnoe_oplodotvorenie.shtml

Со всем согласна.Перебор с предположением, что может она будет не совсем хорошей матерью.Во - первых,очень нормальный этот "угар".Во - вторых,не дать денег только по этому поводу - как -то уж...Тогда не надо рожать женщинам с астмой - большой риск передачи генетически ребёнку,немалому кол-ву женщин - нежелательно бы рожать по ряду причин.А той, что не может - так давайте её обследуем у всех возможных врачей, в первую очередь у психолога конечно же!И будем решать за неё, раз она не может без нашего согласия, в постели с мужем.Но что сама должна просить - согласна на 100%.

Да .Точно. (-)

А может и больше бы билась, а?не одобряю полностью позицию автора, но уж как-то плоско здесь представляют невозможность иметь ребёнка.

так весь смысл в "сама просить". я вот не псих про аборты. надо тебе - делай. но в ситуации, когда знакомая мне час рассказывала какой кошмар и она беременна и где взять деньги на аборт - я стояла, сделав "морду доской" и учтиво кивала. я понимала, что она хочет, чтобы я ей предложила денег. НУ НАФИГ. я эту ответственность на себя брать не хочу. попросила бы прямо - думаю, дала бы, ситуация была объективно трудная. а она не попросила. и у нее растет хорошенькая девочка. значит ей не настолько надо было, и предложив деньги я могла бы этого ребенка угробить. еще раз НУ НАФИГ. пусть попросит, а лучше три раза (люблю формулировку "только ты мне напомни") - тогда да. потому что это значит - и правда надо. и на мне ответственности никакой.

Прочитала.А Ваше какое мнение?Следует ли считать по умолчанию,что Вы согласны с такой позицией или просто предлагаете задуматься?Немного странно вообще-то,что топик заканчивается информацией о моральных аспектах эко, но вобщем - то я согласна, что, в принципе,к месту.

Людьми много чего придумано, что неестесвенно.К чему Вы это? Непонятно.И связь неестественного с деньгами - тоже что-то не улавливаю.Может объясните? Все, кто не может усыновить - не умеют любить?Хм...Если это так( я вполне допускаю),то очень мало людей на земном шаре умеют любить( тоже допускаю).Но тогда получается,что имеющие своих детей и не помышляющие усыновить - своих детей тоже не любят,так,звериные инстинкты и эгоистичные проявления.

Ой, про аборт ужасно.Если бы у меня даже просили денег на аборт - не дала бы.Даже лучшая подруга.Неее...Этим я тоже беру на себя ответсвенность,уже на 100 % отрицательного плана.Даже если не брать в расчёт мою "психовость" насчёт абортов,в какой-то день она меня бы ещё проклинала " а вот если б у тебя не оказалось денег,я б может и родила".Чур меня!

Вам бы такое удовольствие( без злобы,знаю,что по неразумению говорите)Эххх...