Ценить стоит, если человек хочет стать богаче эмоциональнее в СВОЕЙ семье, принести в свой дом красивую палитру эмоций. А становиться богаче эмоциональнее на стороне - много ума не надо.

А быть всегда хорошим...Ну вообще детский сад какой-то...

мне низачем. я хочу "тихого счастья с окнами в сад". Надежного крепкого тыла. Чтобы страсти были на передовой, а не в тылу. В тылу это - предательство.

мож, правда, послать его туда жить свое чувство.
и пока не поздно - найти разделяющего мечту о счастье? так ведь опять же - с таким со скуки с ума свихнусь.

Терь, внутренние правила, это когда оба радостно решают, что они будут трахаться на стороне, влюбляться и при наступлении этих обстоятельств - огорчений не будет ни у кого.

Тут как-то не так вроде, уху?? Иначе бы не было этого топика.

"Мягче"? Уж простите, как умею. Потому не сразу в этот топик и шла - понимала, что ждется не то, что я могу сказать.

Мои аргументы - чуть ниже по топику. Есть понятие "брак". Есть критерии честного брака. По крайней мере для меня, православной, ориентир описан в Библии. И я подчиняюсь ему - пока хватает сил и по мере понимания. И знаю, что если соблюдать описанные там предписания, брак становится не просто сожительством, а духовной общностью, которая закладывает основу и детям тоже. Если у меня не хватит сил - будет расплата.

Есть еще ряд векового опыта концепций на тему брака.

Но если люди все это отрицают и пытаются принимать какие-то правила "от себя", появляются вариации на тему - но у вариаций и последствия разные.

пора бы. обычно вы поглаживаете хоть иногда. а тут как плеткой. так что за ударом и смысла не слышно.

А Вы их вообще не слышите. Мягче или нет они высказаны.

Я уже писала - Вы все решили. Зачем Вы нас о чем-то просите?

Ваш муж эмоционально обогащается. А может даже ищет самое-самое большое чувство на земле. Вы же понимаете...Чего тогда страдаете?

Погладила Вас половина высказавшихся. Легче стало?

девочки. не кидайте камнями. это написал человек, знающий обе стороны. и написал искренне.
и может, он сильно прав. ох. как тяжко.

И будет тяжело - пока не определитесь, что для Вас главное.

А написал тот, кого почему-то ломало поговорить. И кому Вы чем-то на хвост наступали. При всей его искренности - все. что написано совсем не очевидно. Еще один мужчина, пытающийся вину за происходящее приземлить на женщину. Да еще с претензией на объективность.

Думается, это Вы просто не хотите разлепить зашоренные глаза и посмотреть правде в лицо. Потмоу и кажется, что те, кто не разделяет Вашего мифа о муже - невероятно жестокие люди.

А пока самый жестокий человек - это он, Ваш супруг.

я называла 2 стула в свое время , меня свекровь успокаивалаи говорила "перетерпи, тем более беременная, он успокоится", на что я ответила тогда, что у вашего сына очень маленькая задница , чтобы сидеть на 2х стульях, а у меня терпелка исчерпалась...вот..сейчас не знаю правильно ли, но тогда терпения не было совсем, не могла я пережить и совершенно не хотела делить его внимание и наше с ним тогда еще время с кем то:((.....Он же жил по прниципу бог и время выведет ...:(((.
Да все больно, сложно , обидно, горько много разных слов , но не смотря на все огромные трудности что я прошла, хорошо что это случилось, потому что сейчас Я "больше" чем с ним, и ведь тоже кстати как автор была его боевой подругой, и сейчас когда у него проблемы с работой, он мне плачится, и просит помочь..:(((.Неприятно , вообщем роль боевой подруги в сад, муж должен быть в первую очередь мужчиной и воспринимать тебя как женщину ...Хотя уже , когда то я все хотела понять, сейчас даже понимать не хочу от чего и почему, знаю одно , так было надо , и где то глубоко рада этому. Не много усложнил у нас квартирный вопрос, а так...честно Вам говорю уважаемый автор, муж ваш подлый мямля, если вы можете разрулить ситуацию жилья, отправьте его пожить от вас подальше, ВАм точно хуже не будет, сами не уезжайте, пусть он съедит, к шарику тому или не к шарику вам все равно...оставшись с его взглядами и жеванием его же соплей...вы будете рубить хвост медленно и больно, вашей сдохшей кошке..Если что то осталось то вернеться, вы же подумаете принять и что дальше, а не вернеться опять же нервы целы, понимаете он останется хоть каким то мужиком в ваших глазах и вы женщиной...:)).

Обычно если мужчина раскаивается - он прекращает отношения ТАМ. тут раскаяния я не вижу, соплежуйство и нервотрепка.

И еще. ИМХО хороший муж не изменяет и не подталкивает к этому жену.

ОЧень смахивает все на кукловодство....

Ты тогда позволила себе флиртовать (еще и рассказывала все по наивности...) - теперь у меня руки развязаны.

про его любовь...фу бе...зачем вам знать что он чувствует к ней?

-удалено (подчиняюсь воле избранных представителей народа)

сопьюсь, но приползти не смогу,:(((. Заметьте , что думает только о себе ни о детях:((((.ни о вас....вот!
Раз так говорит, значит в сад!

СУПЕР:-))))))))))))))))))

А о ком они всегда думают??? О детях, о жене?? Хахаха...

Эгоизм мужчины обычно слишком велик, чтобы опускать до мыслей о ком-то еще...

Разве думал супруг автора о ней, когда изменял?? о ней, когда молчал? о ней, когда рассказал? Или может о ребенке "с невротическим уклоном"?

понимаете вот я могла простить ( честно) измену физическую..но главное то что было потом что говорил, главное что признал факт и как боеволй подруге ( когда то тоже обещали друг друг честно сознаться) сказал да, полюбил..и пошла грязь и дерьмо, потому что когда МЫ говорили о честности , об этом никто не думал, я была уверена в нем , а он во мне, а когда случилась измена , на фига мне его честность то понадобилась??? при том по прошествии 16 лет совместной жизни и такого "корабля" жизни не лодка даже.....
Вот кстати думаю что он думал, о ней во все эти моменты..:))) у них такие отношения были что он думал:)) как о боевой подруге только...:))

Слав, а вот такой сарказм уже высокомерием попахивает и гордыней кстати тоже ;)

Они все одинаковы.Банально,но это так.
Также было.Ты тогда ...12 лет назад позволила себе выбирать и выбрала не меня.Теперь я так поступил.
Ну и что я тебя изменяю,ты ведь тоже сейчас можешь мне изменять с другим мужчиной.Я разрешаю.
Я прекращаю с ней отношения.Как ты не веришь?Да,но мы теперь коллеги и будем с ней общаться каждый день и.... гадкая улыбка...получай,переживай.
Слова у них чуть разные-смысл один.Ну и зачем это терпеть?
Я думаю автор более думает не о любви.А о своей жизни.У нее как она писала раньше есть няня,домработница.Зарабаты вает она меньше мужа значительно.(ее слова)Вот в этом и кроется весь смысл переживаний.Она останется без всего этого.Потерять это обидно.

там где-то проскальзывало...что уровень жизни будет ниже без него гораздо. Но Автору и нужно думать сейчас о себе и о ребенке. Муж о них не подумает.

Вот мне интересно...Исчадия ада, кто это, как сюда попал? Судя по его словам, видимо, не все так красиво в той семье, как рисует нам Автор...

"подвозил чтобы из любого места в любое время несмотря на то, что с ног валится, и пенис предоставлял по первому требованию, и с ребенком сидел бы по пол-дня, но и денег чтоб было не меньше"

получается, что он либо ваш родственник, который со свечкой стоял, либо какой-то дружок, которому ваш муж на вас плакался. И то и другое довольно-таки противно.

ППКС.

если попробовать представить себе, что он хитрая коварная изворотливая сволочь, которая хочет удобно на двух стульях посидеть, но я его все равно люблю и попилю и пощу не сейчас так потом. что изменится?
сил выставить у меня все равно не появилось.

спасибо. повеселилась от души (-)

до определенных границ. (-)

мы однозначно станем старше и мудрее. и если хватит сил - вместе. я не готова мыкаться одна, потяряв пусть не идеального (для меня он самый лучший) любимого, только потому, что он ошибся. Он сам считает, что ошибся. и пытается сквозь боль свои ошибки понять.

Он порвал с ней отношения?? Ответьте.

НЕТ.

Так кто считает, что он ошибся? Он или Вы?

Я так поняла, что друг мужа...осведомленный об очень деликатных подробностях...

Автор говорила, что муж к себе близко людей не пускает... Стоит задуматься.

А может, это сам муж?:-)

мы становимся старше и мудрее через страдания. И стресс - точка кризиса, после которого сильные люди выходят еще более сильными.
я не собираюсь убегать от страдания и стресса. я пытаюсь не следствие исключить, а причины найти. поэтому прошу тех, кто умеет анализировать, чуть мягче выдавать свой умный анализ.
Категоричность до жестокости - не работает сейчас.
О чем и прошу МСлаву, чье мнение мне очень важно.

И зачем вы 4 раза написали, что я все решила.
Да. в эту секунду я такое решение приняла. еще сутки подумала и решение скорректировала.

А вы даже не замечаете моей динамики. Я сейчас, в этот месяц становлюсь новой. хотя это всегда трудно.

Да Вам сейчас на суть надо смотреть, а не на форму. Зрите в корень, вместо придирок.

увы. я разочаровываюсь даже. где же Ваша мудрость и талант доносить смысл деликатно?

Пилите, прощайте.

Только потом же придете сюда через пару лет с топиком "как я могла быть так слепа!".

Нужно четко представлять, кого ты любишь и на что этот кто-то способен, и взвешивать свои силы жить с этим кем-то и его тараканами. Вы готовы? Готовы быть не единственной в его жизни женщиной, готовы регулярно выслушивать исповеди об эмоциональных поисках, готовы не есть и не спать днями еще не раз? Готовы не уделять внимание ребенку тонкого неврастеничного склада, а уделять его очередной гульке мужа?

Тогда закрывайте топик.

Ибо непонятно, чего Вы от нас ждете.

когда дали сковородкой по затылку, дабы сосредоточить внимание смотрящего, временно отключаются зрительные зоны мозга- как ни пялься, не видно.
от формы подачи зависит восприятие.
мне дали кусок мяса, а я не могу его переварить и прошу хотя бы отварить. Причем прошу вежливо.
И надеюсь, что это будет силы и желание сделать.

Сами умеете четко зрить в корень, когда жизнь сковородкой по башке?.. Вы утверждаете, что это легко?

Ксюш, при чем здесь все это... Пытаюсь хоть доводя до абсурда подтолкнуть к размышлению о том, как она строит умо- и жизне - заключения... Не получается. Но тебя я услышала - буду в рамках.

у него с ней нет больше секса.
они не виделись долго.

порвать отношения - он пытается принять такое решение, но не уверен, что это честно перед собой.
Я подталкивать не буду.

он считает, что ошибся, ошибся в своей уверенности, что все можно держать под контролем.

Классический пример "мужской солидарности" в наихудшем смысле?

Ваше дело. Хочется жить во лжи и иллюзиях -- имеете полное право. Масса народу так живет. Только вот будете ли вы счастливы при таком раскладе?

да походу...

А вот такое (рассказ подробностей личной жизни между мужиками) - я считаю предательством и верхом непорядочности.

Создается ощущение, а знает ли Автор вообше своего мужа?? А то икону нарисовала и молится...

Это очень здорово , что в Вас нет грязной злобы. Вкупе с неприкрытым достоинством я думаю Вы найдете правильный выход. Вы там выше спрашивали, что НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего НЕ ДЕЛАТЬ пока.., решение Вы уже приняли, для данной ситуации, и столь малого промежутка времени, это более чем достаточно. Поживите, поваритесь в этом решинии остаться с ним и попытаться сохранить то что Вам дорого. Ответ на вопрос, как вернуть те мелочи которые приносят счастье, стабильность и спокойствие придет к Вам позже, когда даже эта ситуация станет для Вас несколько обыденной и Вы сможете рассуждать спокойно именно о мелочах, а не о чем то глобальном.

на няню и домработницу и быт моего заработка хватит. на тот рывок в обеспечении своим жильем, машиной второй в семью и прочим - нет.
этот отброс назад деморализует.

Я похоже уже все, что могла, выше написала. Ничего не изменится - все последствия известны в момент выбора. Подняв один конец палки - поднимаешь и другой.

мне сказала как-то психолог: выбираете брак ради статуса? так выбирайте! но не вините никого за свой выбор, он только ваш и он у вас был.

Умею вовремя снимать розовые очки после некоторых событий в жизни.

Вам уже лучшие умы форума (себя к таковым не пречисляю, маловата еще) кричат о том, что вы живете во лжи и иллюзиях, а Вы как заведенная: ай не понимаю, не та форма... Аналогии еще ищите...

Давайте так.

Уважаемая Автор! Ваш муж поступил НЕПОРЯДОЧНО по отношению к Вам. Кроме внутренних законов семьи существуют законы вечные, родовые. Он их нарушил, причем ни раз. Ваш муж рассказывал о Вас и Вашей жизни с ним самые интимные подробности человеку, написавшему ниже. Что уже является очень большим показателем дял Вашего мужа. А Вы по-прежнему уверены, что он никого близко в свою жизнь не пускает и ни с кем не делится, что Вы единственная и лучшая. Автор, уважаемая, Вы уже не единственная и из слов друга вашего мужа далеко не лучшая. Ведь этот друг уже знаком с любовницей Вашего мужа (даже так, да). Вы конечно можете кричать на нас, чт овсе равно его любите и никогда не бросите, но мы не пытаемся отнять у Вас мужа, как Вам кажется. Мы пытаемся убрать Ваши иллюзии, коих немеренно.

Если Вы поняли, что муж способен на это и на это, если иллюзии ушли, а Вы по-прежнему решили жить, бороться и быть с ним - поздравляем, это любовь. Закрывайте топик, наши советы больше ни к чему.

Где? - Не было. Так же как и мужа на белом коне. Разочарование - вещь полезная - учит ценить что-нибудь более существенное, чем собственные иллюзии. Например, настоящего мужа.

То есть в том, что он трахался с другой бабой находясь в законном браке, он за ошибку не считает?

Поравть отношения - это быть не честным перед собой. Понятно... А быть честным перед ВАМИ - это вообще пременимое понятие в Вашей с ним жизни? Или оно заканчивается на его честных признаниях в измене?

"Да вы, батенька, оратор" (с) ППКС

-

Да не сволочь он, обычный слабый мужчина, коих у нас в стране - подавляющее большинство. И вам придется быть мудрой и сильной. Пока не надоест.

Нелегко. Но надо.
А повторять за ним байки про "одинаково сильные любови"... Можно, разумеется. А смысл? Уверить себя в том. что "все правильно", хотя вы прекрасно понимаете, что ничего правильного не происходит?

Автор, причины Вы нашли, казалось.

Мужу не хватило эмоций или он вообще уже сомневался в своей любви к Вам или в Вашей к нему, судя по словам его друга...

Дальше-то что?

Надо не причины сейчас искать, а выход из этой ситуации. Выхода он Вам как раз не предлагает.

Простите за грубость, но вы, получается, готовы простить педательство за вторую машину? Сильно...

Дык автор считает его сильным... За спиной которого ей хорошо и надежно:-)

это не муж. брат. с детства они друзья. и это кроме меня чуть ли не единственный друг. весьма своеобразный, правда. Кстати, я его тоже очень близким считаю.

Славка, в этом состоянии, редкая женщина сможет выстроить правильные, логические умо-и жизне-заключения. Полное и правильное осознание всего происходящего, впрочем как и своих мыслей, придет намного позже. Главное, почему то в этом я нахожу большой плюс, автор удивительно с достоиноством, без втаптывания мужа в грязь и кстати и не особо взваливая вину на себя( что тоже очень важно) пытается разобраться, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ.

спасибо-спасибо:-)

(кланяется в стороны)

Особенно ценно, что он не только Вас оценил - но и любовницу. И с Вами результатом оценки - просто, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ - делится. Через форум. Щедрый?

только не надо бить себя пяткой в грудь что никому из подруг на отношения с мужем не плакались и ниче не рассказывали.

Неееееет!

Она там где-то пишет, что она причины ищет, а не выход... И ищет их в себе большей частью.

надеюсь. но не без детального анализа общих ошибок, приведших к кризису.
Сейчас кроить и менять - мы просто оба не адекватные - это бессмысленно.

Знаете, я тоже где-то в глубине уверена, что все наладится. :)

А вот не согласна. Если пара изначально решила "переписать правила" и эти исправления устраивают обоих -- это их личное дело и, возможно, их вариант семейного счастья. Но вот когда эти правила начинает менять один из пары, да еще для оправдания собственных гулек, да еще по факту уже случившейся измены -- это совсем-совсем другая история.

Естественно, "он не знает":-) Но от вас ТРЕБУЕТ понимания и поддержки. Какие-то у вас "односторонние" отношения получаются, нет?

Реально считаю, что между мужиками - предательство. Потому что они не столь эмоциональны и не столь нуждаются в поддержке и совете друга, как это происходит с барышнями. А потому рассказ о ТАКИХ вещах среди мужиков выглядит более чем странно.

Да, рассказывала. С возрастом все больше осознаю, что и это не нужно. Фильтрую базар.

Правильные и не надо. Но только в кризисе можно всерьез задаться вопросом - кто ты? зачем на этой земле живешь? какова твоя цель на жизнь? В кризисе - потому как в обычное время ответы у нас вылетают как глупые воробьи. Какие воробьи, такие ответы.

Смотри, автор, думая так как она думает, пришла к нынешнему результату. Поэтому, сколько бы она не разбиралась - без серьезных вопросов к себе, типа описанных выше - результат будет тот же, и все "делания" будут этот результат только ускорять.

уху...офигеть...

а потом еще с мужем и любовницей поделится переживаниями автора здесь и нашими советами...

откуда он тут вообще?

Угу. Нарыв травками... А заражения крови не боитесь?

Вот тут со многим согласна, особенно про "интимные" разговоры мужа с другом.

мне не сколько советы нужны (хотя и они тоже) сколько ПОГОВОРИТЬ.
в том числе и найти и развенчать иллюзии, ежели они есть
Может, вы заметили, что я способна даже в первые дни стресса думать и анализировать что где - и иллюзии будет найдены и развенчаны
Я даже записалась на личные консультации трех человек из писавших здесь - так будет эффективнее и спасибо им за то время, которые они готовы мне уделить...
Я просто одна это не умею.
Топ разросся, но он мне нужен.

боюсь

Да он ПИСАЛ эти правила заранее зная, что ЕМУ нужна "свобода". Там в "правила" входила такая "свобода" - при чем с выливаниями друг другу подробностей.
Впрочем - про типы семьи - был мой первый пост в этом топике. В том, что "семьи разные важны, семьи разные нужны" - я с Вами, Лена, вполне согласна.

Я поняла...

Это я сеня злая что-то, гормоны видать.

Пойду-ка я отсюда пока.

Держитесь и не унывайте! Вот тот смешной рассказ внизу про женщину и мозг - он ведь очень правдивый. Мужчина чувствует, когда женщина не боится его потерять....

блин!!! да мало ли что я писала позавчера. Я ВСЕ ИЩУ, и причины мне кажутся не менее важными, чем следствия. И в себе я тоже ищу. Потому что ОБА. ОБА.
Я позволила допустить, что особенные схемы, откровения с братом (он тоже с нами откровенен, и я с ним. он не подлый человек, я так чувствую)

я все переоцениваю.
дайте блин мне время и шанс. не давите и не штампуйте!

спасибо.
сорри.

Ну, насчет "не было секса" и "не виделись долго" -- это такие же классические песни изменивших мужей, как пести любовницам про "больную нелюбимую жену".

Да и "пытаться принять решение" можно годами. Решение вывалить вам на голову всю эту историю он принял, похоже. без дополнительного обдумывания.

На самом деле история-то классическая. мужик приготовился наблюдать, как две дамы будут из-за него соперничать. Приятно и очень греет самолюбие. Но вот вопрос: вам точно надо участвовать в этом поединке?

Достоевщина какая-то, уж ивините. "Страданиями душа возвышается"? Не зню, не уверена. И потом, одно дело "страдать по воле рока". И совсем другое -- по милости любимого мужа, у которого в однм месте зачесалось (пардон май френч).

мне ща машина и все прочее - как были абстракцией, так и остались. не было у меня машины/квартиры по сути, и нет. была иллюзия, что машина/квартира 1. нужна. 2 скоро будет. 3. что у меня поступательный рост благополучия - что я всяко выстраивала.

не так все просто

То, что Вы чувствуете как давление - не существует. Вы хотели высказываний - их есть у Вас. Всяких, разных. Нужно время - перестаете отвечать, распечатываете, например, поавторно высказывания - и думаете. Потом через пару-тройку дней приходите - или здесь разговариваете дальше, или новый топ заводите. Отвечая всем и каждому - Вы пытаетесь всех в чем-то убедить? Это бесполезно. Каждый останется при своем мнении. У Вас есть шанс взять какое-то из мнений как палочку-выручалочку. С обоими концами.

Ну, про "не штампуйте" - вообще непонятно - Вам так важно, чтобы Вас как-то назвали или НЕ назвали? Уверяю Вас, это не важно.

Тогда, может, подумать о более радикальных методах лечения?

Вам не кажется, что вокруг вас как-то слишком много иллюзий выстроено?

полигамны, как они это обзывают, по своей сути:-)

А Ваш это решил возвести в закон семьи.

Вокруг иллюзии выстроить можно в театре, например. В иных ситуация иллюзии строятся внутри человека ИМ САМИМ, ага.

Мне все-таки кажется, что неменожко не так. Муж начал спрочно ПЕРЕПИСЫВАТЬ правила в одностороннем порядке, когда ему показалось, что "эмоций маловато".

Не, Лен, почитайте внимательно - ОНИ ВМЕСТЕ создали некие правила, которые позволяли освежать эмоции на стороне. И жене "простили", когда она первая по этим правилам прошлась в эксперименте. Судя по всему, поняв, что правила такие - фигня полная. А теперь получила ответный ход - по полной, с некоторым нарушением правил (вначале ведь автора больше всего возмущало то, что он ТРИ МЕСЯЦА С НЕЙ ЭТИМ НЕ ДЕЛИЛСЯ).

Между мужланами считается предательством. А муж и брат эмоциональны еще сильнее, чем женщины. Странно. Они оба странные. в типичные рамки не очень укладываются. у них куча своих проблем и у меня куда меньше иллюзий про брата (я надеюсь). и я их люблю. несмотря на.

не знаю (-)

Вот теперь стало ясно, почему вы так пишете:-)
Простите. Но это ваш брат не смог придумать ничего лучшего, чтобы достучатсья до любимой(?) жены, чем изменить. Очень "небанальное" решение

"порвать отношения - он пытается принять такое решение, но не уверен, что это честно перед собой". А как будет честно перед ВАМИ он не хочет поступить? Он и не будет рвать отношения, пока Вы ведётесь на эту "порядочность и честность", шитые белыми нитками.

я затащила. может, зря. (-)

Вот и решите для себя, готовы ли вы участвовать в этом "шоу". А что шоу уже идет - факт. Даже ваш деверь напрямую сравнивает вас с любовницей мужа и советует, как бы вам так изловчиться, чтобы стать "лучше".
Как хотите. но меня само такое "соревнование" унижает...

ло(-)

ДУМАЮ (-)

Вместе эти правила они создавали не на старте, до свадьбы, а в тот момент, когад мужу "стало не хватать романики". Оно и понятно, ребенок, жена работает... Тут бы отвественности и любви поболе, а ему романтика понадобилась (боже, как все обычно...) Ну, он и начала переписывать правила "под себя". а автор наша, по привычке глядя ему в рот, решила, что все так, как надо, и эти "высокие отношения" нужно принять безоговорочно.

е заметила особой эмоциональности за братом.

Вас равнодушно сравнили с соперницей, и дали совет, что Вам стоит улучшить в себе и как измениться, чтобы муж все-таки выбрал Вас.

В этой игре в прямом эфире все обо всем в курсе давно, а Вы остались не у дел, прям...

Да нет, не зря... очень познавательное чтение:-)
Ваще-то ваш деверь (не знаю уж как муж) никакой не высокоэмоциональный человек, а обычный павиан, свято верящий в то, что весь смыл жизни женщины - это стремиться у существующему в его мозгу "идеалу":-) Оно надо?

Автор получила очень тяжелую психологическую травму. Она не адекватна сейчас, у нее шок. Когда шок пройдет, муж быстренько слетит со своего пъедестала. Но сейчас все попытки ей доказать, что муж не прынц и даже не герой к успеху не преведут. Она не слышит и очень болезненно реагирует на попытки объяснить. Тем более в жесткой форме.

Сейчас ее нужно успокаивать, гладить по головке, приводить положительные примеры из жизни и слушать. А вот через несколько месяцев, когда она "нахлебается" по полной программе, мы уже будем говорить с совсем другим человеком.

Зачем несколько месяцев "гладить по головке", если результат заранее известен?

Ну а как же быть автору, если нет в ней столько обиды и решимости, чтобы выгнать мужа к чертям собачим? Если мудрость (на мой взгляд, может кому-то это кажется мягкотелостью) автора помогает ей смотреть на ситуацию со стороны и опять же не пороть горячку, а пытаться решить все с помощью "переговоров"? Вот и остается только что страдать...Каждая из нас в такой ситуации действовала бы по-своему, но ни одна из нас не может наверняка сказать - как. Для этого надо побыть в шкуре автора. Именно поэтому я против категоричных и резких заявлений, но с другой стороны, если автор просит помощи, должен принимать ее в том виде, к каком "душа форума" может ее оказать.

А каков он, заранее известный результат?

Результат очевиден для Вас, для меня, для многих, кто проходил через подобное. Но не для нее. Она просто не психологически, не физически сейчас не может по другому. Ей нужно успокоится как можно скорее, для этого и надо "гладить по головке" и слушать.

А они и будут квартира и машина. Только перестаньте их связывать с вашим мужем. Найдите в своих мечтах другие источники поступления материальных благ и моральных. :-)

Ну, страдать-то мы ей запретить не можем (хотя очень хочется:-)) Но попытаться объяснить, что человек, намеренно приносящий страдания своим близким, не может быть прав по определению -- можем?

Ничего хорошего в итоге не будет.

A, brazil'skij yazyk jeto shutka:))?

Аночка, ну зачем же так..от вашей резкости автору лучше не становится..да и нет здесь конструктивизма. Имхо, много ценных вещей написал брат. Здесь можно мужской взгляд увидеть. И направление движения для себя определить. А то ведь топики про подобное возникают постоянно, а кто завершил все это возвращением мужа и осознанием вины???? По пальцам пересчитать..большинство либо разошлись ,либо живут, осознавая что другая есть..это же ужасно:((((.. И это мужское мнение действительно ценно..

в семье? у мужа? у любовницы? или все, кто когда либо уходил в загул, теперь живут несчастливо?

Честно, меня восхищяет именно то, как Вы держитесь и то, что вы с первого же момента включили мозги. Я уверена, что Вы сможете во всем разобраться - в себе, прежде всего, да и в муже. На мой взгляд, в этой истории самое неприятное - это чувства, испытываемые Вашим мужем к "новой подруге". Я бы, окажись я в такой ситуации, пыталась бы понять, на сколько они глубоки и важны для него... Если он искренне уверен, что вы для него равнозначны (он же в состоянии отличить страсть к ней от остальной гаммы чувств, необходимых для формирования понятия "любовь"), то думайте, думайте, думайте!!! Как долго сможете Вы жить с этим?

Да не мужской это взгляд, а взгляд самовлюбленного эгоиста. Разницу понимаете;-)?

"И направление движения для себя определить. А то ведь топики про подобное возникают постоянно, а кто завершил все это возвращением мужа и осознанием вины???? "
Т.е. вы считаете, что полное соотвествие этим "рекомендациям" позволит вернуть мужа, осознавшего свою вину??? Не смешите:-) Эти рекоменгдации только об одном: дай мужу свободу и стремись удровлетворить все его "пожелания". Тогда он, возможно, вернется. На нектооре время;-)

Можем. Но ведь существуют нюансы, о которых мы не знаем, но имеем ввиду...

Вы знаете. я не вдела еще ни одной семьи, которые после вот таких историй жили бы счастливо. Живут, конечно. Но трещина в отношениеях никуда не девается. И обычно видна невооруженным глазом.

Держись...

бывают результаты:((.
По голове можно гладить и нужно, но только долго будет "всхлипывать", а потом ведь второй этап , этам когда страшно без него, кажется что ты ничего не можешь без него, жалко прожитые годы и думаешь что он скоро все бросит и вернется в семью душой , а не только телом...И главное МУЖ к этому состоянию аддаптируется и привыкает, его нужно тряхнуть, чтобы очнулся , огляделся и понял, а не бежал с 2мя шариками в руках. Кроме жены это сделать никто не сможет...а тут и так 3 месяца прошло:(((

И в своих она не сможет сейчас разобраться....сто пудов любит.

конечно. до меня медленно, но доходит. теперь нужно время, чтобы я пропустила через себя и родила свой план действий и свой выход.

Не брала на себя задачу сделать автору лучше. Она хочет идти по пути наименьшего сопротивления - чтобы было как раньше, чтобы соперницы не было, чтобы она была на коне... а так уже не будет.

А брат... Я уже писала, что Автор не знает своего мужа, видимо. Хотя думает обратное. И то, что мужики за ее спиной обсасывают обеих и решают кто более плоская, кто менее...Фу. Грош цена такому брату. А уж муж подавно....

Брат показал нам единственное - что все не так, как Автор представила. Что все, извините, гораздо хуже.

А вообще, у меня гормоны и я ушла:-)

Все что я могла сказать автору дельного - я сказала.

Не вижу тут пока никаких особых нюансов. Ну разве что мужчина поумнее "среднестатистического", и, соотвественно. виртуознее развешивает лапшу:-)

именно. а все остальное - серьезная правда жизни. (-)

то, что вы думает, что не существует, я чувстсвую (про давление).
я тут ща живу. это мой способ выжить - сообщить миру правду и посмотреть что мир-зеркало отражает.

При любой потере есть ряд этапов как человек ее переживает. Этап первый - шок. Этап второй - отрицание ("да нет, этого не может быть, это не со мной и т.п."). Этап третий - агрессия (буду рада если выльется на меня, например, а не на кого-нибудь еще). Этап четвертый - депрессия (увы). Этап пятый - принятие. Только пройдя все эти этапы последовательно человек проживает потерю так, чтобы дальше быть счастливым.

Так вот я иговорю, что невидя, надо иметь ввиду...

Вот насчет этого , Славка можно было бы поспорить. Потому как категорически против того, что правильные решения приходят именно в кризисной ситуации и при сильных эмоциях. Вообще боюсь сильных эмоций -гнев-страсть-злость-ярость-страх-одержимость, что не как воробей впопыхах может влететь при этом?

Чувства - обманчивы, на них легче всего строить иллюзии. Надежнее - на фактах.

Сидела я и думала - а ведь Вы кто-то из нас, замаскировавшаяся до неузнаваемости... Горько все.

Очень жаль, что мужья изменяют даже таким достойным женщинам как Вы. Очередной раз понимаешь, что дело не каком-то определенном наборе качеств, за который тебя полюбят и даже мысли не будет возникать о предательстве... Тебя либо любят, либо нет. Либо ценят, что ему досталась такая ТЫ, восхищаются, стараются завоевать и не дай-бог сделать больно... либо нет.

И вообще, девочки, я вот поняла, что мне очень хочется в этой жизни такого восхищения от достойного и сильного мужчины... Но чтойто я отвлеклась:-)

Дорогая Вы наша! Вы сильная, красивая и достойная. И вынуждена констатировать, Вы сильнее его. И не он ошибся, заплутал, а Вы, потому что повелись на его досужие рассуждения об эмоциональных встрясках на стороне, которые на деле оказались ой как болезнены... Вы очнетесь и поймете, какой он, Ваш муж. И будете любить его дальше, но уже не слепленного "из того, что было", а реального человека из плоти и крови. Или не будете его любить. ПОймете, что достойны лучшего, например, и самое главное, что такие, лучшие, бывают в этой жизни! Что не сходится на супруге свет клином... Займитесь сейчас собой и ребнком, не лезте Вы в эту его интригу! Сам заварил - сам и расхлеывай! Расхлебаешь - придешь доложишь. Ребенку ща тяжко как... Это они только с виду ничего не понимают еще...

Вы думаете, это он чудо. А чудо - это ВЫ. Вот помните об этом...

А я про решения не говорила. Тем более - что такое "правильные" знает каждый только про самого себя.

уху, давайте встретимся всем форумом и посмотрим на него, и на братца заодно...на тонкие ранимые мужские натуры...

Что именно иметь в виду? Того, чего и нет (если не видно)?

женщина должна не думать - а чувствовать.

это мужчина - знание.
женщина - это интуиция.

? Нда? :-) Интересный подход. Думать - то, что отличает человека от животных - наивно думала я. То бишь ты-таки считаешь, что женщина - не человек? Гормональная ты наша ;-)

Какая, нафиг, интуиция в такой истории? Тут "хочу как раньше" забьет любую интуицию:-)

Честно, я Вас очень хорошо понимаю, а всякие громкие слова типа "предательство" - не очень хорошо. Ведь то, что тонко очень, Елена старается максимально утолщить.

Нееееееет...

просто считаю, что в моменты кризиса женщина больше правильных шагов сделает основываясь на своей инуиции и чувствах, ибо это то, что заложено в ней самой природой. в этот момент "думание" может подвести.

Я не стараюсь "утолщить". Я пытаюсь рационализировать. Опираясь исключтельно на факты. А заморочить себе голову всяким "нюансами" автор и без нас может:-)

Мне кажется, многие женщины отошли от этой части своей сущности. Интуиция забита наглухо. Если ее освободить и поработать какслед - результаты ого-го какие.

В данной ситуации интуиция может подсказать, как правильно следует себя вести с данным мужчиной при данных раскладах.

Хорошо бы при этом вначале понять - для чего?

Ну ведь не всем подходит такой рациональный подход, да и вообще, взгляд на вещи...

Да не может. Поздно уже. Это месяца три назад можно было что-то делать, основываясь "на ощущениях". А сейчас у автора тока одно желание, совершенно очевидное "хочу, чтобы все было, как раньше". Оно логику-то забивает, не то что интуицию:-)

То есть как это? Если Вам не видно, то и нет вовсе? Отлично :-)

Да, есть два типа людей - одни сидят на трубах, а другим нужны деньги (с) Не подходит - будь счастлив иррациональными штормами и не сетуй... Впрочем - это совсем не про автора.

Что значит "не всем подходит"? Факты - они для всех факты. Я их и обнажаю. А уж выводы из этих фактов -- личное дело каждого.

вы просто нахОдите себе оправдания для собственного унижения. ваши эмоции очень понятны. можно сколько угодно говорить себе - за любовь надо бороться, я так ему нужна, хотел бы уйти ушел бы и прочее. но реально если смотреть на вещи - страсть ушла из ваших отношений, вы не заводите его больше, он с вами потому что "надо", потому что уважает ваше совместное прошлое. но сейчас вы поставили себя так, что и уважать вас не надо. вы вступили в унизительную конкуренцию. я не была в вашей ситуации, потому что оба мужа знали (ют) :-) что я не останусь рядом в таком положении. я принимаю, что некоторые люди могут совершать подлые поступки, но это не означает, что мне, например, надо это терпеть.
люди (все) хитрые. как дети. они знают с кем и как много можно позволить себе. с одними - надо вести себя хорошо, а другим можно сесть на голову. и хотя мы не застрахованы от такого отношения, какое демонстрирует ваш муж, но в наших силах выйти с достоинством. обидеть вас не хотела. но все испорчено с начала самого. просто вы потеряли хорошый шанс вернуть отношения и остаться "на высоте". теперь тоже можно вернуть все - но ... это все не то уже.

Согласна. Особенно в кризисных ситуациях женщине думать много вообще вредно.:)

Угу. "Не создавай сущностей без надобности", знаете?
История-то, если очистить её от мишуры "высоких эмоций", довольно банальна и многожды описана в разных источниках. И все ходы мужа банальны и оевидны. Да и исходов, в принципе, всего два...

Да нет же - Вы трактуете события в соответсвии со своим видением мира в целом, а называете это "фактами".

А я вообще не видела не одной семьи, которая постоянно была бы счастлива. Если раньше я злилась что муж храпит и разбрасывает носки, то потом я злилась, что этот гад ушел и перестал храпеть и разбрасывать носки. Вот он вернулся и опять храпит, теперь я злюсь что вернулся и храпит. Т.е. повод всегда найдется быть несчастной, если захотеть. Счастье - это внутреннее состояние, которое не особенно зависит от внешних факторов, как мне кажется. В том числе и от наличия/отсутствия любовницы у мужа.

Я тоже наблюдала пару в течении всей сознательной жизни, где муж изменил. Это была моя мама со своим вторым мужем. Они были после этого то счастливы, то не счастливы, по уже совершенно другим поводам. Как и все нормальные люди. И не сильно вспоминали тот эпизод.

Запуталась немного.... "Правильные и не надо. " Почему не надо правильные???Ведь сейчас кризис, судя твоей логике должны прийти правильные ответы. Которые по моему мнению придут потом...

"Но только в кризисе можно всерьез задаться вопросом - кто ты? зачем на этой земле живешь? какова твоя цель на жизнь?" А зачем в кризисе задаваться столь глобальными вовпросами????Обьясни.. я правда запуталась)

Я не трактую события. Я просто отделяю ПОСТУПКИ от СЛОВ. Заметьте, ни одного поступка (т.е. факта) я не придумала;-)

Да-да, не сильно, но вспоминали же... Т.е. "дополнительные отягчающие обстоятельства" никуда не делись.

Елена, меня восхищяет Ваша уверенность в себе :-)

Спасибо:-) Но это - дело сугубо наживное...

Там ребенок в результате родился на стороне, трудно было уже не вспоминать.

Ага. Представляю, как была "счастлива" ваша мама, вынужденная все время помнить об этой "второй семье".

Я-таки останусь при своем мнении :-) но вряд ли это кому-то интересно :-)

:-) поживем - увидим..

Слово "правильные" - твое. Я говорила о вопросах - ты рассуждаешь о методике получения ответов. Есть некоторая разница.

Зачем задаваться такими вопросами? Ими хорошо бы задаваться с постоянством чистки зубов, например. Но это почти невозможно. А кризис - это симптом, что некий период закончился. Можно вырасти на новый уровень, а можно начать новый круг.

Прости, я кажется, совсем не распутала :-)

Вот тут я не совсем соглашусь. Мама вполне могла быть счастлива - в ее понимании этого состояния.

Это конечно, у всех свое представление о счастье... Но как-то мне вот такого "счастья" точно не надо...

Как не хватает Весны и Харизмы:-)

При всем уважении "модель" Весны лично у меня восторга не вызывает...

У меня тоже:-)

Но дело не в модели, а в личном опыте, который автору мог бы ща пригодиться...

Опыт построения вот такой модели? А зачем?

Методику ищет автор, ну и я соответственно вместе с ним. "Правильный ответ" по моему мнению может прийти только позже, ты говоришь, что сейчас в кризисе. Мне интересно почему????(ерзаю на стуле от нетерпения))) Почему именно сейчас в кризисе? С постоянством чистки зубов задаваться такими вопросами можно, но вполне реально при этом превратиться в штампированную статую, согласись.


Сейчас уже не спорю, пытаюсь разобраться сама. Почему в столь сложный период, когда смочь бы научиться дышать правильно, нужно принять решение, что человек с которым ты прожил столько лет - гад последний, найти ответ на вопрос кто ты на самом деле и зачем ты и ради чего живешь?Мне бы было это сделать очень сложно.

Гоняем тему по кругу получается)))


Славка, но "А кризис - это симптом, что некий период закончился. Можно вырасти на новый уровень, а можно начать новый круг " для меня это книжный штамп именно в этой ситуации, потому как жизненных вариантов может быть не два, а много больше, и новый уровень всего лишь новый, не значит правильный, не значит лучший.


Вообщем кто о чем а мы о зайцах))))


Мне просто непонятно, зачем переубеждать автора в ее уважении к мужу, ведь невооруженным взглядом видно, что это уважение, не унизительное поскуливание с заглядыванием в глаза, Это не тихое ожидание с поднятыми лапками его решения. Уверена, если женщина уходит или остается, то только с таким отношением она уходит или остается с достоинством, и как следствие потом не мучается над принятым решением и живет без оглядки назад.

"Почему в столь сложный период, когда смочь бы научиться дышать правильно, нужно принять решение, что человек с которым ты прожил столько лет - гад последний, найти ответ на вопрос кто ты на самом деле и зачем ты и ради чего живешь?"
А без этого не понятно, в какую сторону идти..

"Мне просто непонятно, зачем переубеждать автора в ее уважении к мужу, ведь невооруженным взглядом видно, что это уважение"
Ну просто потому, что как-то странно рядить в белые одежды довольно банального изменщика.

Ксюн, ну давай тогда по пунктам.
> Методику ищет автор, ну и я соответственно <BR>
> вместе с ним. "Правильный ответ" по моему <BR>
> мнению может прийти только позже, т <BR>
> оворишь, что сейчас в кризисе.
Я не говорю, что придет ответ. Я вообще не говорю о "правильных" ответах. В кризисе можно задаться вопросом - ответ потом отыскивать...

С постоянством <BR>
> истки зубов задаваться такими вопросами можно, <BR>
> о вполне реально при этом превратиться в <BR>
> тампированную статую, согласись
Я не знаю, что такое "тампированная":-), но для меня человек, осознающий свое предназначение на земле - далек от статуи. Как правило эти люди очень деятельностны и "горы двигают". Осознать предназначение - трудно. Поэтому можно пытаться это делать ежедневно - это как молитвы ежедневно читают...
> Почему в столь сложный период, когда смочь <BR>
> аучиться дышать правильно, нужно принять <BR>
> решение, что человек с которым ты прожил <BR>
> столько лет - гад последний, найти ответ на <BR>
> вопрос кто ты на самом деле и зачем ты и <BR>
> ради чего живешь?
Ну где я говорила, что он гад последний?? Всего-то в одном месте ругнулась чмом зеленым :-)

> Славка, но "А кризис - это <BR>
> симптом, что некий период закончился. Можно <BR>
> вырасти на новый уровень, а можно начать новый <BR>
> руг " для меня это книжный штамп именно в <BR>
> этой ситуации, потому как жизненных вариантов <BR>
> может быть не два, а много больше, и новый <BR>
> уровень всего лишь новый, не значит <BR>
> равильный, не значит лучший
Новый уровень развития - лучший только тем, что РАЗВИТИЕ. И на основании каких МОИХ слов ты сделала вывод, что я говорю о "жизненных вариантах"? Развитием может быть переоценка структуры семьи. Может быть новое расставление ценностей. Может быть еще множество шагов. А вот идти по кругу - только автор знает свои жизненные круги, только ей решать - делать ли новый заход или...

> Мне просто <BR>
> епонятно, зачем переубеждать автора в ее <BR>
> уважении к мужу,
Я не переубеждала в уважении. Я говорю о том, что автор выдумала себе мужа. Может имеено любви к нему "грязьненькому" ему и не хватало? Как-то быть все время на коне - для любого человека будет утомительно.

Ну как - понимание возникает? На согласие я не посягаю...

А посидеть на месте временно, не... ?не подходит? Нужно сразу подорваться с места с транспарантами и лозунгами?А если прежде чем сторону выбрать, в себе, а не в другом покопаться охота?


Угу. Именно. Именно банальный изменщик.Не больше! В белые одежды? Конечно нет, но и в черные близкого человека я бы рядить не позволила, естествеенно защищая , ставила бы на его грязной одежде белые пятна.

Можно и без транспарантов. Но двигаться надо. Потму что в том месте, где ты сейчас оказался -- плохо. Иначе бы это место не называлось "кризис":-)

Дык никто его особо черной краской и не мажет. Пока только нимб пытаемся снять. Похоже, безрезультатно:-)

Глюк.

"В кризисе можно задаться вопросом - ответ потом отыскивать... " О! вот это прям двумя лапками за, я впринципе о том же..:)

Пошла дальше тебя читать, поделилась впечатлениями просто, а то боюсь не успею потрындеть дальше сегодня.

нам предлагать автору модели - а выбирать ей все равно.

Только перечень, предложенных тобой вопросов в данной ситуации меня несколько смутил. И мне показалось , что мы о чем то похожем но в разных плоскостях говорим.

Я уверена, что никакие другие вопросы не разрывают "круги"...

Мама была и есть то счастлива, то несчастлива. Второй семьей это не стало, т.к. там нац. конфликт вмешался. Моя мама русская, второй ее муж - абхазец, а та женщина - была грузинка. После того как Грузия с Абхазией вступили в конфликт, он ребенка больше не видел. Его в Грузию увезли, да он и не стремился.

Я согласна, что счастливие это семью не делает. Но и более несчастными они после этого не становятся. Все возвращается в нормальное русло, когда страсти улягутся.

глюк

"если уйдет - то навсегда" Завуалированный шантаж. Фу как некрасиво. ((( Ну откуда он может знать что будет потом??? Может потом он будет скрестись обратно. И Вы его простите, и все у вас будет нормально.

Как же он Вам, простите, мозги промывать умеет! Вину на Вас повесил, да еще о ответственность за решение ситуации тоже. Любит он обеих одинаково. Ага, счас. Вами очень умело манипулируют. Закончится все тем в итоге, Как Вашему мужу будет удобно - Вы - боевая подруга, всегда рядом, которую может и любят, но только братской любовью, а на стороне - нехватающие такой тонкой душе страсти. Но это все будет очень красиво преподноситься, изображаться мучения и пр. Но суть остается сутью. К сожалению. Вас к этому готовят, или вернее уже подготовили.

"падла какая, завтра же резведусь" - все, кто сейчас старается ее переубедить, мол муж таки падла редкостная - эти же граждане с той же пеной у рта кричали бы что сие не есть повод для мгновенного развода:)

Разве нет?;)

Я тоже об этом думала. :-) Только вроде как развода никто здесь не предлагает. Выгнать попробовать пожить с той своей любовью было.

Вообще общественность в 90% этого топика пытается просто донести до автора, что муж ее не белый и пушистый, как она думает. Но это не значит что его нельзя любить. Просто не надо строить идеалов и позволять себе на них молиться и их оправдывать в любом совершенном поступке. И муж Автора должен решать что-то, а не Автор, тк эту кашу заварил он. А получается что ее вынуждают бороться за иллюзии, да еще и шантажируют тем, что мол уйду - больше не вернусь. Эгоист чистой воды.

Я почитала то, что написал брат мужа и выпала в осадок. Если и муж у нее такой же словоохотливый, тогда бедная Автор. Ей сделали больно, ее же в этом оба и обвиняют. Да еще и сравнивают с другой. И предлагают подумать про то, что было 6 лет назад. А мужу подумать? Или думалка о другои думает?

Эх, как все одинаково. С той лишь разницей, что больно хорошо порядочным прикидываются, заморочили Автору голову.

Вот интересно что он сейчас ждет? Вот он рассказал все жене и...??? Что он сам реально делает для разрешения ситуации? Ждет когда решение примется женой?

ВОобще-то никто не пытается заставить ее развести - все разговоры не к этому ведутся.

А потом..."муж падла редкостная" - вовсе не повод для развода;-)

Вот не понимаю, к чему братьев (сестер, бабушек - неважно) посвящать в дела, касающиеся только супругов... Ладно - многоликий форум или платный психолог. Но пристрастный близкий родственник.... ИМХО, это лишнее.

Видать, действительно тяжела эта ноша для мужа. Ответственность он разрезал по кусочкам и разделил практичски на всех.

Кто тут хороший, кто плохой, и чем сердце успокоится - неизвестно...

что муж не белый и пушистый. Да? Убедить что он таки какашка, но до развода не доводить. пусть наконец-то поверит что он какшка и с какашкой дальше живет:))))

Жить с обожаемым, но чуть подгадившим мужем низзя. Надо обязательно считать его какашкой:)))

Девушки, а вы вообще знаете что такое любовь, а? Когда вот не учет действиям человека ведут, а просто так любят, практически что бы он не делал.

Знали.

А потому и советы даем - любить надо реальную личность, а не мифическую.

Кстати, что ей делать - решит только она сама. Жить-не жить, любить-не любить. Цель - не дать вешать лапшу на маленькие ушки Автора.

ИЛи по-твоему Терь лучше красивая лапша, чем правда?

не безрезультатно. просто вы от меня в шоке хотите быстрых реакций на умные, мягкие и наоборот резкие вещи. многого хотите. мне в себя прийти надо, потом уже начну снимать нимб, уточнять цвет белых одежд.

Кого любится, того и любят:) Любить как "надо" ни у кого еще в этом мире не получалось. Энто все ж дело такое, мистическое:) Я про любовь, а не "уважение-привязанность-привычку".

...Знаешь уж не помню откуда это, но "больше всего мы ненавидим тех, кто лишает нас наших иллюзий".

Насильственное лишение иллюзий - гадкий процесс. Ну нафига? Если оно иллюзия - само развеется.

(я просто из тех кто понимает подобные отношения и мужа автора мерзавцем вовсе не считаю. У них просто трудный период).

я тут лапши не вижу. Но коль и была бы - конечно да:) лучше тщательно приклеенная лапша дивной красоты, нежели унылые, правдивые до зубовного скрежета, поросшие шерстью ушки:))

знаете, а ведь это редко встречается. Настоящая любовь, безусловная. Лучшее определение ей имхо:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13,4-7)."

Понимаете?

Вы сейчас начнете "вот она-то да, а муж..." А что муж? Она его любит. Точка.

и я почему-то думаю что и он ее. разное просто вжизни бывает. Но "все переносит".

Дык по Вашим словам и с какашкой можно жить, если просто любишь ее, какашку эту. ))) И когда Автор поймет что он не идеал, а самая настоящая какашка, и тем не менее, будет его любить, тогда это настоящая любовь. А то ведь она каждый его проступок трактует как нечто не подлежащее сомнению. И верит просто каждому его слову. Ее разводят высокопарным слогом и красивыми байками, а она ведется.


Я допускаю мысль, что существуют в природе действительно порядочные и благородные мужчины, но увы, муж Автора, далек от этого. Именно потому что как и во многих случаях это происходит - он просто дал информацию к размышлению жене, без каких-то решений от себя. То что он преподнес это в форме страдательной, его не оправдывает. Жене от этого тока хуже. И жена начинает самокопание. И она ищет выход. Хотя непонятно зависит ли что-нибудь от нее.

Мне вот непонятно в итоге ЧТО ИМЕННО ОТ СЕЙЧАС ОТ НЕЕ ЖДЕТ??? И ЧТО ОН САМ ДЕЛАЕТ ЧТОБЫ РАЗРЕШИТЬ СИТУАЦИЮ? ТОКА СТРАДАЕТ?

СТАЛО.
но и от вопросов тоже стало легче - теперь хоть есть куда направить мысль, испуганно бьющуюся в шоковой темноте.

да нет, Юля, интересно мне сейчас все. напрасно думать, что я возьму вектор Елены Д или МСлавы. я пропускаю через себя все, что читаю. и ищу созвучия. Многое резко сказанное, все же было услышано. обрабатываю. но и поддерживающие мнения мне как воздух сейчас нужны.

Девочки. Кое-кто меня вычислил и молчит. Спасибо им. Я очень прошу Вас не делиться вслух догадками, ок? Мне тут еще жить. А откровенна я выше мыслимого.

Спасибо вам всем, милые мои, резкие и нежные, мудрые и спонтанные.
Я вас люблю. Уже давно.

Смотри-ка, разумность даже среди гормонов появилась:))
Оказывается можно приземлить человека и не считать его далеким и ничего не понимающим..

ну, муж, я полагаю, сострадает. и страдает от медленного осознавания необходимости выбирать шарик. один. все еще думает, что можно держать оба и быть хорошим. и страдает не только от того, что мне так х..во - не видеть это сложно, но еще и от того, что второй шарик тоже ой как хоцца.

вы правы. он сказал и своему брату, и моей сестре. Так случилось, что это наши общие самые близкие.
В этом - Слаб. Слаб. Слаб. Привыкаю.

Сестре я бы не рассказала - она сама не очень сильная, ей и самой не сладко, и меня любит - ей тяжело за меня.
И не обсуждаю я с ней ничего этого.

А вот брата мнение отфильтрованное очень даже надо учесть. не буквально, но по сути. Там есть тень того, в чем и моя вина. По формуле, что в общей проблеме виноваты всегда оба. Повелась же я на манипуляцию. Хотя, я еще не осознала всего. Это для него прошел целый квартал сладостного наслаждения запретным умалчиваемым плодом, а для меня - неделя шоковой терапии...

Кроме как страдает он что еще делает? Вот эту неделю. Он занимается самокопанием, глубоким анализом а как ему сохранить ВАС и свою семью после того поступка, что он совершил? Он хоть раскаивается? Почему-то я не увидела в ваших словах того, что он боится потерять ВАС. Весь топик речь идет о том как Вам его удержать. Или ему просто будет так проще - одна отвалится, другая останется, все-равно в проигрыше не останется??? Или обе останутся, даже еще лучше будет? А с собой он договорится и будет хорошим в своих глазах, не переживайте.

Вот Вы написали что он давно Вас готовил к этому разговору. Значит он что-то хотел от этого разговора. Не просто объявить факт измены. Что он ожидал? Понимаете, когда мужчина сам поднимает тему измены (не тогда когда его жена за ж--у схватила, а именно сам), это значит что у него должно заготовлено быть какое-то решение. А то как-то странно получается. 3 месяца изменял, и тут вдруг решил открыться. А почему не после первой ночи признался? Почему именно сейчас? И почему не 4 месяца скрывал?

У меня по многим подобным историям сложилось впечатление о том, что мужчине часто сложно уйти от удобной жены, которая ему и подруга, и хозяйка хорошая, и собеседник интересный, ну и к которой он еще питает какие-то чувства. А та, другая, в которую влюблен (и как он может осознавать влюблен временно, именно из-за отстутствия страстей в жизни), может оказаться совсем не такой. Тогда можно потерять оба шарика и остаться ни с чем. Взрослые ведь люди, понимаем, что страсти улягутся, и снова будет быт и бытовые проблемы. Тут уже вроде притерлись вроде, не ругаются. Удобно. Комфортно. Ну дети еще. То есть ИМХО, если мужчина не уходит сразу, потому что там Любовь всей его жизни, если он сомневается, то там вовсе не любовь. Просто временное увлечение от недостатка романтики в данный период. И боязнь того, что любовь очень быстро разобьется о быт. Что та окажется не такой удобной и не такой надежной. Именно поэтому так много примеров когда мужья приползают потом обратно к женам когда их выставляют топать к их любови.

Я от всей души хочу чтобы у Вас все разрешилось поскорее и наименее болезненно для Вас. Только умоляю Вас, не вешайте на себя вину за случившееся и не пытайтесь решать все сами - он только этого и ждет. Это его задача расхлебывать, вот пусть этим и занимается.

Извините, но так противно, что не он боится Вас потерять после того как сходил налево, а Вы думаете как удержать его и что Вы делали неправильного. Не должно быть так, понимаете? Эх... (((

это относится к обоим супругам. Недостойно, к примеру, трясти своим грязным бельем перед родственниками и друзьями. Как бы ни хотелось перед ними оправдаться.

это несколько иное нежели "трясти бельем".

я таки считаю что и мужчины имеют право на чувства и на поиск сочувствия, и на то чтоб обсудлать свою жизнь с другом (тем более братом).

классические мачо, железные истуканы, которые вечно молчат, мне вот например не интересны:) имхо, они ж и в постели такие же;)

кстати, а что собственно говоря он говорит?

Во-первых, перед тем, как плакаться, надо найти достойный для плакания предмет. Оптимально - неодушевленный, или, хотя бы, неговорящий, на крайняк, не понимающий по-русски. Иначе получится, как в нашем случае - он поплакался, а дружок пошел и выложил полученную информацию на всеобщее осмотрение, да еще, судя по всему, в искаженном виде. И никто не поручится, что он не будет обсуждать услышанное где-нибудь еще, а ведь именно так и рождаются сплетни.

Во-вторых, желательно осознаваать, что наши слезы - нагрузка на близких, иной раз непереносимая. Как друг, получивший порцию интимных подробностей от одной половины, будет смотреть в глаза второй половине? Особенно кисло, когда друзей заставляют выбирать между разругавшимися мужем и женой.

Найти такого друга, который 100% поймет и промолчит - большая и редкая удача. Не каждому она улыбается, скажем прямо.

форум - дело анонимное. ну кроме случаев када кто-то борзеет;)

уж родственники ребят вряд ли тут тусуются:)

А про откровения другу - Ордынка, ну а вы в такой ситуации (со стороны мужа, вод представьте что это вы влюбились слегка при любимом муже) - куда бы пошли, а? Угу, к подруге.

да, друзьям тяжело тоже в таких ситуевинх. Но та то они друзья, чтоб быть таковыми в горе и в радости:)

я вообще считаю, что обсуждать с подругами семейные проблемы унизительно, как для семьи, так и для подруг. Вообще, ИМХО, вешать на друзей свои проблемы - самый верный способ их потерять. С друзьями надо делиться радостями, а горести лучше доверить профессионалам ;-)

Что касается адьюльтера, то всем прекрасно известно, что первое и главное правило грамотного хождения налево - 100% конспирация. Никому, никогда, ни при каких обстоятельствах.

А насчет автор-не автор... Ну не знаю, мне кажется, что это не автор. Можно, конечно, предположить, что вообще весь топик - разводка, но это уж совсем не интересно.

Да я и не думаю, я же вижу, что Вам такое восприятие происходящего, как у Елены и у МСлавы совершенно не подходит. Другое дело, что их мнение должно быть Вам ОЧЕНЬ полезно, т.к. правда где-то посередине должна быть.

Насчет "любит обеих" -- эт я сумлеваюсь. Себя он любит трепетно. Остальных - -вряд ли.

Нет:-) Вот никогда не считала, что "сЕмью надо сохранять любой ценой"

Ну где уж нам уж знать, "что такое любовь"... Мы же от большой любви не предлагали мужу чегой-то там на причинном месте татуировать;-)

Возникает конечно. Потому как конечно истины ты глаголишь, которые всегда и везде и во все времена красиво слышаться и красиво видяться. Но применительно к данной ситуации лично мне бы хотелось уйти от штампов . Потому и согласна я с тобой лишь только в шахматном порядке.


"для меня человек, осознающий свое предназначение на земле - далек от статуи. Как правило эти люди очень деятельностны и "горы двигают". Осознать предназначение - трудно. Поэтому можно пытаться это делать ежедневно - это как молитвы ежедневно читают..."


Славка, лично я не представляю, вот если РЕАЛЬНО просто представить, как это так каждый день пытаться осознать свое предназначение? Крыша поедет точно... Мне бы дитя накормить, при этом гадости никому постараться не сделать, на мужа не наорать и ребенка с душой выслушать. Какое предназначение???? О высоком думать можно сидя на даче, укрывашись пледом и нюхая яблоневый аромат сада :)Потому и говорю нафига автору красивые лозунги? Ей бы в мелочах бытовых покопаться...


Просто в моей голове логически не умещаются такие вещи - что если доказать автору что муж ее чмо зеленое, и загрузить ее вселенскими вопросами, то как потом можно помочь ей быть счастливой с этим самым чмом строить по мелочам свое обычное семейное женское счастье?

Ты очень все правильно написала в последнем абзаце. Именно так и можно. А думать о предназначении - это ты что-то иное представляешь, чем то, что имею ввиду я. Именно потому, что понимаешь презназначение и о нем помнишь - успеваешь накормить ребенка, не орешь на мужа, и дитя выслушиваешь со вниманием. Только делать это все хорошее - легче через понимание предназначения, чем через каждодневное насилие себя мелкими "надо".

Настаиваю - я никакого вектора ДЕЙСТВИЙ не задавала нигде!

Терь, я говорила бы то же самое. Кстати, скорее всего, если бы не автор - я бы вообще в такой топик не полезла.

Я подруг так не теряю. Наоборот. Радость - мы вместе радуемся, боль- помогаем друг дружке.
я не знаю, как это все в себе носить. и про психолога внешнего мне пока думается скорее абстрактно.

"Разрывая круг,
ты наверх посмотришь вдруг
там увидишь солнца свет
Сияющий нам всем..."

Вектор на разрыв круга или идти на новый круг - чья идея? ;)

Идея - как думать. Как делать - выбор за Вами.

видимо, в вашей семье принято психологически расслабляться путем жалоб друзьям на свою вторую половину. Ну, почему бы и нет. Вам - облегчение, друзьям - повод перемыть вам косточки. Все довольны.

Говорит, что... что... что о доме, о планах на выходные, о том, что вдруг понял, что действительно особенно сильно хочет СЫНА, о бытовых задачах, мы решаем их практически как прежде. О своих чувствах особо не говорит. И о даме той.

Как-то сказал, думал, меня это развесилит, что она предлагала ему секс втроем. Со мной.

Я так предполагаю, что секса у них сейчас действительно, нет (думаю, муж не врет мне на прямые вопросы - он никогда так не делал раньше). Секса может не быть, по версии, которую я достроила после общения с ним - что если мне так больно, то ему тоже не в радость и нифига от этого не хочется. ЛАПША?

Грубо, но, подозреваю, верно. ЯЧ нажалуюсь - мне легче, меня погладят или тонко намекнут, что и самой надо что-то изменить...
А перемоют косточки - так если не выпуская дальше и потом выдадут кристаллизованный вывод этого промытия - мне же и польза ;)

Надеюсь, что именно шоковой терапии (лечения). (-)

Ну, может и не быть.. Но вот про "ему так больно, что не хочется" - это вы явно себе придумываете. Может, не хочется, потому что уже "рехультат получен", может, просто банально некогда... Может быть еще стописят разных причин.
А вот думать о том, что он думает - гиблое дело:-)

Кажись зацепила где то очень глубоко и куснула на вкус твое понимание слова "предназначение", было бы интересно разобраться чем оно отличается от простого слова "надо". Но это тема конечно уже для другого разговора. :)

это верно. я просто прониклась образом про новый вираж, вместо выхода на новый уровень и теперь думаю, как отличить одно от другого...

Вираж -- это по тому же кругу, а выход на новый уровень - это немножко вверх;-)

Буду счастлива, если мне удалось передать что-то... Вообще я сейчас учусь именно тому, чтобы помогать достигать людям их целей, через разбор и таких вещей тоже - коучингу.

Мы уже говорили - через самого себя человеку это не отличить. Нужны более широкие концепции, чем индивидуальный жизненный опыт - религиозные, философские - собравшие опыт поколений и пронесшие этот опыт через века. Точнее - проносящие через века, потому что и самые великие концепции, если они живые - развиваются...

ага. спасибо. :) просто когда мчишься на бешеной скорости, или наооборот, бредешь в депрессняке - то вираж от нового витка спирали можно не отличить...

Но попробовать-то - можно?

"Ему не хочется, потому что мне больно от этого, а когда больно родному - ему тоже больно." Его слова. Почти дословно.

Сочувствую автору. Желаю побыстрее выбраться из этой ситуации.

А форум, где вы обитаете, кто подсказал?
Брат отследил по компу? или ему ссылку дали

Знаете, я вам стока красивых слов напридумывать могу... Вы на поступки смотрите, ага? А поступки -- так себе, честно говоря.

непременно. уже выхожу из кокона...

Согласна про наблюдать.(-)

Разумнее не придумаешь,ранее поступала также как советует Слава.

поступки.

1. сформировал во мне впечатление, что ходить налево и потом все рассказывать - это для хорошо.

2. поддержал мой первый шаг.

3. шагнул сам и не рассказал сразу, нарушил правила.

4. оправдывался, что правила изменила оказывается я после анализа своего шага. что я бы такого знать скорее не хотела.

5. сказал в день рождения после нескольких мучающих и пугающих меня попыток в течение недели.

6. не принял решение на момент сообщения мне

7. выдал подробности, которые меня ранили

8. стремится не взирая, что мне больно, получить максимальное удовольствие.

Оценку поступкам старалась не давать.
В чем я не права? Что забыла?

никто меня не отслеживал (хотя муж может легко, если захочет)
я брату кинула ссылку и просила выдать свое видение на основании всего того, что он знает.

Откуда я могу знать. что вы забыли:-) А вот оценку бы надо дать... Я, конечно, могу свою предложить, но меня опять обвинят в излишней категоричности:-)

Вот отвлекитесь на минуточку от того, что речь идет о вашем муже. Если бы вам о каком-то другом мужчине сообщили приведенные вами факты - что бы вы о нем подумали?

Обсуждать, когжа жене нужна твоя писька, а когда нужна любовнице - это не плакаться в плечо, знаешь ли...

Терь, лично для меня...вот эта слепая любовь и всепрощение обернулась очень печально - может даже пох"евее, чем у Автора, хотя может такая ситуация просто мной уже давно пройдена - измена в смысле.

Так вот, любовь должна быть разумной, как бы ни странно это не звучало. Влюбленность, страсть - могут быть с залепленными глазами и ушами. Но не любовь. Как где-то Хню писала "любовь должна быть глубокой и спокойной...как океан". И когда ты любишь таки реальную личность, поняв и приняв человека и самое суть его - то меньше шансов что тебе потом будет ТАК больно. Ибо ты уже знаешь на что способен человек. Автору сейчас больно именно потому, что "слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила"... Равнозначно можно пойти в музей и любить картину.:-)

А когда они еще красиво вешают лапшу... Боже, да мне Харизма давным давно все уже сказала про мою ситуацию, мой ведь тоже пел охх как красиво, аж дух захватывало от его мужского благородства и силы... А мудрый взгляд со стороны (а я считаю Харизму, Мславу, Елену умными тетками:-)) все поставил на места еще давно, прост оя видеть этого не хотела...

Другое дело что до развенчивания иллюзий надо дожить. Мне нужно было пройти все эти этапы, унижения, всепрощение и "все равно я его люблю, хоть и хад!"...чтобы понять, как он не достоин меня. Автор пока неготова, это точно.

"если захочет" :-) :-)
вы уже сделали все невозможное , чтобы он только смог увидеть все это) ваши ходы просчитываются элементарно. ах, какое первое сообщение отв ас было - выдавало умного человека. но сейчас что...просто читать смешно)) имхо

катя, готова признать себя не умной, поглупевшей или еще какой.
а что, по вашему, сделал бы умный человек, написавший первый пост?

Что есть реальная измена? Потрахаться на стороне или прийти и сказать люблю не тебя?

де жа вю, чтоб его.

То и другое в комплексе. Именно то, что проделал ваш муж:-)

Уж если речь о Фаулзе, и ваш муж его действительно любит и понимает, то почитайте-ка вы оба "Башню из черного дерева". Она как раз об этом, о семье, долге, порядочности, и о том разрыве, который чувствует человек, попав в ситуацию "страсти". Герой Фаулза не изменил жене, по крайней мере, физически, но не потому, что не хотел, а потому, что так сложилось. А еще эта повесть о слабости человека перед страстями. Даже самого порядочного. Сугубое ИМХО, конечно.

Не существует понятия физическая или моральная измена. Уж простите, но я считала, что понятие разделяется лет в 17...

Измена - она и в Африке измена. Не важно, чем ты изменяешь - душой или телом.

Ну конечно для себя Вы должны сами выбрать, что страшнее ДЛЯ ВАС. То есть просто потрахушки на стороне без всяких там любовей принимать готовы? А не раз? А с разными любовницами?

вчера поговорили. до 4 утра. с моей истерикой и выведением меня из нее коньяком. Сам тоже носом хлюпал - видя, как мне больно...Сегодня на работе хлопаю "варениками" с накрашенными ресницами.

Муж запутался в том, что есть любовь, страсть, дает какие-то штампованные идеалистические определения (например - ЛЮБОВЬ - ЭТО ЖЕЛАНИЕ СОСТАВИТЬ СЧАСТЬЕ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ - ДЕЛАТЬ ВСЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ), под эти определения подтягивает свои текущие ощущения и выдает их мне с извинениями, «что прости – не смог оправдать твоих надежд и не смог составить твоего счастья – мое счастье оказалось сильно другим по сравнению с твоим.»

Я, когда успокаиваюсь, подозреваю, что это муж блажит – ему показалось, что если нет страстей – нет любви…

Правда, он тут же заявляет, что ни в чем не уверен.

И пока он не осознает, что страсти и влюбленности случаются и проходят, он будет мучать меня и себя (сеансы садо-мазо у нас через день получаюьтся)

Я введусь на эти сеансы пока – пока хватает сил. Но и мозги у меня работают почти все время. И эта боль – заставляет меня (не знаю – может, и его) что-то поменять. Проговорить что же есть его счастье?..
Но я и сама-то не понимаю теперь, чего я хочу, в чем мое счастье...

Я думаю.

Он думает.

Я вчера после очередного удара (не люблю, прости, не могу больше так жить) - сказала, что семью надо строить в любви, и если ее нет - не на чем семье держаться. И предложила ему не мучаться и ночевать у себя в офисе.
Он попросил не гнать его.
Я - "я тебя не гоню, ты сам должен уйти"...

Сегодня настаивать уже ни на чем не буду. Если уйдет - будет х...во, но скорее всего не хуже, чем "то все вроде как раньше - а ночью - прости не люблю".

Боюсь, что навредим этими временными нежитьями вместе - нам будет невыносимо, но сначала попроситься обратно помешает гордость, а потом мы привыкнем, и как минимум ему станет удобнее жить одному (он часто говорил, что совсем одному ему очень хорошо...)

П..ц какой-то... и покой нам только снится.

а что он про ребенка то говорит или он ему тоже по барабану, или я что-то не дочитала?

спасибо. непременно, хотя муж послеждние годы о Башне говорил что-то и думал... Может, она его и натолкнула позволить себе такую слабость - пойти за страстью, причиняя боль всему, что дорого...

Не! Ребенка обожает - будет делать все, что пожелает левая пятка ребенка! И ХОЧЕТ СО МНОЙ ЕЩЕ РЕБЕНКА - но без непосильной ноши гарантий быть с нами до гробовой доски.

ну да, какой-то странный дядечка.... на зомби похож.
Советов уже куча, что-то припоздала я.
Я бы наверное сама не выгоняла его, а занялаб выжидательную позицию пока он сам не определится (что может затянуться очень на долго...) или пока мне самой все не надоело бы.
В общем сочувствую, крышу у него сорвало конкретно.

Кто-то выше говорил о таком возможном варианте событий...

Автор, мне самой так тошно, что даже поддержать Вас не знаю как... Все больше узнаю в чертах Вашего мужа своего... Такой же эгоист, умеющий приподнести говно как конфетку. И любят же таких мужиков почему-то очень сильно...

И одному ему лучше всего, и без ответственности - тоже очень хорошо...

фу...Слава Богу я вовремя от такого решила сбежать... хотя чувства тоже еще всплывают дай бог...

ой держитесь...

он всегда был мо со мной (и со своей мамой :)) нежен и заботлив. Он очень любит дочку и ему важно быть ей лучшим папой (в его каком-то представлении, сейчас не важно).
Как мне показалось, Вы сбежали от другого - более равнодушного... хотя и не менее эгоистичного и уставшего от ответственности...

и тоеже не знаю что сказать..сама люблю ясность и по полочкам , поэтому вялотекучесть с садомозохиством не могу принять..просто мучение.

мой тоже БЫЛ очень нежен. пока ему это было надо. Это не мешает им оставаться эгоистами.

И желание всегда быть хорошим - как у Вашего - тоже в полной мере.

Нежность она не только в поглаживаниях... Вот не сделать жене больно ни при каких обстоятельствах - это тоже нежность. И забота.

я так 2,5 года жила...

одно самопожертвование, всепрощение и святая любовь.

фсат. и чем быстрее, тем лучше.
мне вот еще месяцок помучиться придется, но ничего...я потерплю...

Мне видится два варианта развития событий.
1) если будете настаивать на дальнейших беседах душещипательных типа "ну почему?" "ну как так произошло?" "ну ведь страсть сменяется спокойной любовью и это нормально" "ну ведь дом должны строить двое" и т.п.- он все же примет решение уйти. Объяснение- "не могу жить во лжи" -ну или типа того-или вот "нет страстей-нет любви, так жить нельзя"-тоже очень хорошая причина с его точки зрения.. Решимости уйти-хватит, решимости прийти к ней-скорее всего уже нет. И зависнет он между двух шариков. Для ребенка будет делать все и даже больше.Для вас-тоже. Отмечать вместе праздники. дарить подарки.Приглашать в театры и кино, гулять вместе по выходным-ну вобщем будет трогательным и нежным, заботливым и внимательным-но возвращаться не будет. Потом вы "случайно" узнаете о еще парочке его секретов-ну типа личного счета в банке или еще какой-то фигне... Могут быть ньюансы, но в целом схема такая. Как долго это будет-сложно сказать. скорее всего он когда-то захочет вернуться, но к тому моменту не ясно будет-нужно ли это вам.

2) если давить не будете, то все это траханье мозгов может продолжаться сколь угодно долго, с временными колебаниями как в сторону семьи так и в сторону страсти.Вам может казаться, что муж вернулся. но потом вы случайно найдете некое доказательство обратного (ну СМС или звонок или счет из букетного магазина) и опять все по-новой. Дальнейшее развитие событий-не прогнозируемо...

Фиг знает, что лучше-выбирать вам. Но третьего сценария я вобщем не знаю.