И мой заявлял, уже живя с др бабой - мне третьего родишь! Когда я говорила, что если у моего второго мужа не будет ребенка, придется мне для него третьего рожать. И рассказывал мне какой он дом построит на Ладоге или на Неве, а на вопрос, а с кем ты жить-то в этом доме будешь? Отвечал - со всеми! И очень сетовал, что он не мусульманской религии, а то бы на обоих женился. Короче, крышу у парня сорвало по полной программе.:-)

И даже когда он вернулся через 5 месяцев и заявил, что там все кончено, а общаются они только по работе терь. Я через год нашла письмо, в котором обсуждались личные темы. Он еще год продолжал с ней общаться, хотя меня это жутко раздражало, но я ждала когда все умрет само. Нифига не умерало. Тогда , после этого письма, я подала на развод, собрала вещи и заставила его перевозить. Он не верил, что я дойду до конца. Я получила развод, после чего мой муж стал совсем другим человеком, таким как до брака. И с любовницей ему стало общаться не интересно, короче отношения он сразу прекратил и любовь там подозрительно быстро закончилась. Буквально сразу после развода.

Терь живу с ним гражданским браком, жутко довольна. Не даром по статистике, гражданские браки счастливее. И считаю, что ответом на шоковую терапию, должна быть шоковая терапия. Для моего развод был большим ударом, который привел его в чувства.

ты предпочла сбежать. а долго думала?
я пока все еще уверена, что люблю его, даже таким жестоким и бьющим больно своими же комплексами и своими же ошибками...

Пройдет эта любовь со временем или нет - я не знаю. Сейчас мне все равно. Время.

Мне показалось вашему мужу нравится, как вы за него боретесь. Попробуйте сменить тактику, дайте ему срок на определение, дистанцируйтесь.
Летом моей подруге после 13 лет брака муж объявил, что полюбил другую и уходит. Она очень унижалась. Так уже несколько месяцев он трепит ей нервы. Она никого не слышала, а он никогда ее такой не видел, вот и наслаждается. Вы правильно написали в первом посте, банально, многие идут по проторенной дороге.

Независимо от вашего выбора желаю вам сил!

кошмар какой. и он сетовал, что хотел бы со всеми жить. показывает картинки и предлагает выбрать, какой интерьер мне больше нравится...а я довела ситуацию до абсурда - что я выберу, та девушка выберет, и мы еще пару спален запланируем - для будущих стастей. и я буду старшей женой.

для нас брак и развод - условности - общее или не общее гнездо - вот ключ.

Я просто еще раз повторю, что пока я терпела и строила из себя "мудрую жену" и еще "домашнего психолога" для всех, в том ч-ле и для любовницы мужа, мне было плохо и ничего не менялось. А когда я вдруг поняла с ужасом, что так теперь может быть всегда и стала отвечать ударом на удар, рассказывать про все свои интересные встречи с мужчинами, даже преукрашая их. Говорить, что ох как хорошо, что ты ушел, сейчас нагуляюсь, а потом и снова замуж выйду. Особенно болезненными были рассказы о том, какого бы второго папу я хотела бы найти нашим детям. Ох как он начал беситься, ведь все его идеальный мир с двумя бабами, любящими его, был разрушен.

ну вот, опять реву...

мой тоже говорит, что начинает ревновать всякий раз, когда представляет себе такой вариант развития - с кем-то другим, кто будет заботиться о нас.

Вы очень правильно подозреваете, что муж блажит. "Чего-то хочется, а кого -- не знаю".
По мне все эти самоуглубления он должен выполнять сам с собой, не привлекая вас. В любом случае я бы точно поберегла свои нервы и отказалась бы участвовать в этой мелодраме. "Разберешься в себе - сообщи решение, а пока нам, наверное, лучше пожить врозь".
Если вы думаете, что любовница горит желанием разбираться в его душевных метаниях -- то это вряд ли. Ей не метания нужны, а нормальный мужик.

Вы оба развлекаетесь,остановитес� �.Действительно Вам в браке стало скучно.Вот доведя ситуацию до абсурда оба получаете драйф-кайф.Ничего хорошего из этого не выйдет.Поверьте.Вы не первая,кто через это проходит.
Остановиться кто-то должен будет первый,тот и окажется умнее.
Моя история началась тоже от безумной влюбленности гражданского мужа в другую.Закончилась для него плачевно.
Бывший,пройдя через все описанные другими ораторами стадии(бешаная любовь,желание обладать двумя женщинами,вранье любовнице,вранье жене,сомнения,метания,злос� �ь,суды,попытка вернуть все обратно) продолжает и сейчас теперь в президиуме Московского городского суда что-то доказывать. (еще чуть-чуть и Верховный)
Теперь основная задача и смысл жизни бывшего доказывать всем свою правоту.
А моя - жить,дочку воспитывать,радоваться жизни и проходить мимо.Жаль что я на эти разборки почти два года потратила только.
Подумайте.

Не ревите. Реветь нужно-когда горе.А это- не горе, это -непростая жизненная ситуация, да.Но не горе. И это, вобщем, шанс.Ваш шанс в жизни-расставить все по местам, перестать терпеть что-то, что не устраивало вас в прошлом. Ну , вобщем- ремонт начался, воспользуйтесь этим шансом -перестройте все по - максимуму. Как раньше уже-не будет. будет по-другому.

не сделать больно - тоже нежность.Классно.(-)

ИМХО-шутки такие не очень сейчас нужны вам. Упоминать постоянно о третьей-не верно. Табу на нее в ваших разговорах. Выясняйте СВОИ отношения и СВОЮ совместную жизнь. Третьей не нужно -ни в виде шутки, ни серьезно. Не знаю, как объяснить, но просто пусть каждый просто эту третью сторону учитывает как-то в своих мыслях, но вот говорить о ней не нужно.

ага. спасибо... я тока в растерянности. непросто. не вижу, как.

Ага и будет ревновать. Я своему наврала как-то, что я восстановила отношения со старым любовником и терь с ним сплю, так он со мной перестал раговаривать.:-) А сам уже несколько месяцев жил с другой. Нормально это? Типа у него - любофь, а у меня- бл-во.:-)

А вы и не думайте- как жить. Живите , как живется. День прошел- и слава богу. Общайтесь. занимайтесь спортом. Поезжайте в гости. если есть возможность- поезжайте с дочкой куда-то , хоть на пару дней. Вот на ноябрьские запланируйте поездку да хоть в Суздаль. Коньяк тоже неплохой стимулятор (только осторожно :-), дозу не увеличивайте). Возьмите у себя тайм-аут хоть на недельку. Мужа попросите , чтобы в доме упоминание о страсти не звучало и если он в ВАШЕМ ОБЩЕМ доме, то пусть избавит близких от своих страданий. пусть где-нибудь на работе страдает.ну или с братом, как повелось. Вообще-с мужем можно бы сейчас и пожестче себя вести, не пытаться его понять, посочувствовать (это все потом, если захочется).Вам нужно сейчас замереть. Не думать, не принимать решений, не оценивать. Прицелиться перед прыжком.чтобы правильно прыгнуть.

Вы мне видитесь вполне самодостаточной женщиной, думаю вы сможете все оценить правильно.

ри этом год "без отрыва от производства". Думаю, у моего осложнение молодостью еще. Твой более взрослый, завуалированный что ли уже...

Если рассказать все, что было за это время - хватит на сумасшедший слезный роман...Тьфу.

Я ж говорю, таких мужиков тетки особенно трепетно любят почему-то, наверное действует принцип Великого: "чем меньше женщину мы любим..." И любят, видимо, женщины с мазохистским уклоном:-) Иначе свое помутнение и столь долгое вытирание о меня ног объяснить не могу.... Но он не долго для меня в белом оставался. Что он из себя представляет он показал мне достаточно быстро. И я уже любила человека реального: жестокого эгоиста. И знаешь, я уверена, что многое от меня - просто мы позволяем так с собой обращаться. У меня в жизни тоже был момент, когда надо было очень жестко послать его на йух, но я боялась потерять и не смогла... Любовь, блин. А дальше - как по накатанной. Коли я съела это, то съем и дальше, больше... Уверена, будет женщина в его жизни, с которой он забудет обо всех своих "хочу" и будет на нее молиться. Просто это будет правильная женщина:-) Для него.

Думай.

ЗЫ: кто Вы с ним по году рождения(Китайский гороскоп)? Это для меня, хочу кой-чего проверить.

Вот тут что-то ключевое есть: представить что так теперь будет ВСЕГДА. В деталях представить. Тут уж если не разум проснется, то чистая физиология сработает: не захочет организм постоянно пребывать в нервозности, депрессии и слезах! И ситуацию придется с корнем выдергивать, как нагноившийся зуб.

Кстати говоря, с таким зубом можно некоторое время жить. Болеть будет долго, потом, может быть, сам отпадет. А может и до очень плохого исхода дойти... Такие вот аналогии возникают.

я уже говорила выше - не учавствуйте Вы в этой мелодраме. Нужны эмоции - пусть плачется на стороне. Становясь слушателем этого бреда - Вы становитесь его участницей...

мне поначалу вспыхнувшего чувства 7 лет назад были нужны его душевные метания, а ему - мои. Он тогда гневно осудил моего бывшего за то, что он со мной сделал, а теперь по сути сделал то же самое...

и любовница будет его слушать, он на совсем дуру не запал, я уверена. И будет его поддерживать и помогать. А он - ее, потому что явно сильнее ее. и она сделает пару нехитрых шагов, если захочет этого нормального мужика себе.

так что...
жить мы будем рядом но не вместе - как мне кажется сейчас. что покажется потом...

Хочется плакать - плачьте.

Только сотрудников не пугайте, не надо им подробностей лишних...

Лучше плакать, чем держать в себе.. Сама реву еще часто...

тигры -я окт 1974
он - тоже тигр, как выяснилось - январь 1975

И оно вам надо, "рядом, но не вместе"?

И я о том же... Его метания -- это ЕГО метания. не надо дергаться вместе с ним.

как бы не хотелось...Как бы ни было больно...Женщина не должна унижаться.

Вот что я вынесла на сегодняшний день.

Мне так не показалось (про то, что мужу нравится борьба), но то, что этой борьбой автор как бы становится соучастником мужа и муж часть своей вины вполне может переложить на нее -это очевидно.
Муж эгоистичен и безответственен, увы. Он не подлец, просто пытается устроить все как еМУ удобно. Не думая ни о ком больше...

Знаете, когда я была в вашей шкуре, я тоже перечитывала Волхва, он ведь об этом, о том, что настоящую любовь надо беречь, и Алисон - это как раз женщина в ситуации предательства со стороны любимого. И то, как ей больно, Фаулз показал абсолютно верно.

А вот когда жизнь повернулась на 180 градусов, и я поняла, что при всей любви к мужу, другие мужчины тоже никуда не делись, и я вполне могу хотеть их вне всякой связи с любовью к нему, - вот тогда я вполне осознанно перечитывала Башню.

Так что ваш муж искал в Башне того же - оправдания своему открытию, что вы не единственная возможность в этом мире. А это и в самом деле так. Только заметьте, Башня ведь не оправдывает, а иллюстрирует, не давая оценки. То есть его можно в чем-то понять, перечитав эту повесть. Но это не значит одобрить и оправдать.

И вообще Фаулз многие, казалось бы однозначные, вещи умеет увидеть со всех сторон. Я, кстати, перечитав Башню, вовремя затормозила. О чем не жалею. Ваш муж не смог. Но мне с возрастом начинает казаться, что это не обязательно характеризует человека как плохого. Это просто жизнь, и это надо суметь пережить. Так или иначе. С тем, или иным финалом. Плохими могут оказаться поступки, слова и поведение, направленные на то, чтобы обелить себя, поддавшегося влечению, и переложить ответственность за свой (и только свой!) поступок на плечи жены, то есть вас.

Пожалуйста, не торопитесь, проживите это, жизнь сама выведет, куда надо. Только не берите на себя его груз, пусть разбирается самостоятельно. Сил вам, мудрости, и любви к себе.

Ну что, Аночка, вычислали уже? :) (-)

пока мне лично все остальное КАЖЕТСЯ хуже. Как ему - не знаю. вероятно - тоже так удобно. (-)

Вы не правильно рассуждаете: вам кажется, что влюбится в другую проблема. Я когда влюбилась первым делом похвасталась маме, подружке и брату. И они не приняли это как проблему после того как узнали, что другой человек меня тоже любит, даже рады. Ихмо, и мама мужа автора не расстроится, если ее сын будет себя хорошо чувствовать. А, мужу я даже не собираюсь говорить.

Зачем эти разговоры сейчас? Ты хочешь всего и сразу..в итоге он филосовствует, путается в своих выводах, задевает тебя фразами про любовь..
не гони его, пожалуйста..ты сама не готова к тому, что он вот так возьмет и уйдет..
И вернуться все-таки он должен не из жалости к тебе, и не из-за того, что тебе так больно, ибо тогда у него будет внутренняя обида на тебя - ах как многим он пожертвовал ради тебя.. Поверь, это неменее ужасно: жить с мужем, знать что он все оборвал, но чувствовать его обиду, невидящий тебя взгляд, его боль от любви..:(((((

Чего должна была вычислить-то?:-)

М-да... Ну, у каждого свой вкус.
Но на мой взгляд такое житье - это форменная пытка:-(

ак прошедшая через такую же ситуацию, скажу - не надо этого - даже в шутку обсуждать, как Вы втроем будете жить и интерьеры выбирать. Не опошляйте себя. Не играйте в эти игры. Ведите себя с достоинством. Хочется плакать - плачьте. Хочется говорить ему как больно он сделал Вам - говорите. Но вот таких вещей - не надо.

Провела совещание с очень сильным и с искренней симпатией ко мне относящимся мужчиной, который выкарабкался и не из такой проблемы внутри своей семьи - И ТАНЦУЮ дома одна.
Танец вместо слез - это, оказывается, очень клево.
ПОРА С ТЕРЬКОЙ НА ТАНЦУЛЬКИ!!! :)

А что посоветовал ентот друг?? Танец для женщины - это очень много...Можно стрессы снимать и болезни лечить.

Танцуйте!

тел стерла:)

...вот с энтим я согласная совсем:) ничто так не возвращает к жизни как пара слов мужика, кот. очень хочет увести отэнтого мужа:))) плавали-знаем:))

1. Вы с мужем мечтали о квартире и второй машине. Сколько процентов от нужной суммы за это время ему удалось заработать?
2. Как давно Вы проверялись на венерические заболевания?
3. Какие реальные усилия прилагает муж для воспитания ребенка?
4. Удовлетворят ли Вас муж сексуально? Устраивает ли Вас количество и качество оргазмов?
5. 50-52 и желаемые 46-48 это вес или размер?
6. Вы всерьез считаете, что оплодотворить Вас способен единственный мужчина на земле?
7. Выглядит ли Ваш дом (в плане порядка, еды и т.п) таким образом, что в него хочется возвращаться снова и снова?
8. У Вас есть водительское удостоверение категории "В"?
9. У Вас здоровые половые органы, остальные системы организма и Вы действительно физически готовы к беременности?
10. Вы готовы на несколько лет оставить любимую работу и уйти в декретный отпуск?
11. У кого из Вас более дорогой мобильный телефон? Одежда? Другие вещи?
12. Замечаете ли Вы за собой желание "оторвать от себя", чтобы сделать "все для них"?
13. Вы готовы отказаться от карьерного роста, чтоб уделять больше времени пустым прихотям мужа?

Жду ответов. Отвечать только "Да" или "нет".
Возможно, больше вопросов не будет, не у Вас, не у меня....

а куда пойдёте?:)))

не получилось. (-)

в субботу как ни в чем не бывало меня вывезли по магазинам и чегой-то прикупили приятного. был нежен, внимателен.
Были с сестрой - ей на ДР купили подарок - оправу красивую.
Один раз был замечен на телефонном звонке, когда отполз от нас и говорил улыбаясь. я чуть не умерла там - так было горько.
Через минут 20 попросила его тет а тет - если в то недолгое время ты со мной - смс и телефонные звонки, когда тебе надо убегать - не надо! и не важно, кто звонит, все равно делается больно. понял. пообещал так не делать.

У него явно проблемы с психикой - он давно жаловался, а тут не выдерживает, видимо. Приступы панической атаки.
Ему бы к психологу самому.
Люди, кто знает психолога, возвращающего крыши на место?

А еще - сорри за интимные подробности - мне захотелось ночью после всей культурной программы (программы, на которой он настоял) - секса. Я его развела на секс и оба вполне по семейному, не бурно, но и не тускло, получили удовольствие... Ощущаю это как нечто хорошее.

Джонанна, спасибо за вопросы, но ответить ДА или НЕТ на вопрос КАКИЕ усилия - не возможно.
Я честно ответила.
Вопросов у меня куча - я не поняла смысла. Проще не стало.

1.ДА. мечтали о жилье и второй машине, деньги не копим, они с новых проектов мужа поступают - когда есть - он их вбабахивает, советуясь со мной. Жилье к концу года и машина весной были вполне реальны.

2. ДАВНО. Когда - полверялась на вен. заболевания дже не вспомню.

3. Реальные усилия по восп. ребенка - он с ребенком общается днем каждый день до ухода на работу - и работает частично дома днем, он привозит увозит с дач и бабушек, он покупает что надо купить и без него никак, он собирал вот сегодня шкафчик для детских вещей новый, обсуждает программу в саду, если я предлагаю это обсудить. Вот раз в неделю согласился отводить в сад, чтобы мне выспаться. Примерно так же - плюс осн. решения и врачи - я, а бытовые вопросы - няня.

4. ДА, Удовлетворяет вполне. Количество оргазмов - он всегда старался и я была довольна (но вот он был далеко не всегда доволен силой страстей...)

5. 50-52 и 46-48 это размеры. в весе это 82 и бывшие идеальными для меня 65 - когда знакомились. Сейчас за неделю уже 78 кг. Дело пошло.

6. Нет, оплодотворителей много. Но как-то не предполагала метаться - меня ПРАВДА все очень устраивало ДО...

7. НЕ ЗНАЮ, мне - да, ему тоже это тыл и место, где выспаться лучше всего. Дом выглядит таким, как мы его создали - чуть захламленным, что мне не очень нравится, а муж и является основным приносителем штучек... Это далеко не идеальный дом, и там очень тесно, но это наш дом и наш тыл. Пока другого просто нет. Ни у кого. Дома родителей - не тыл. там много дискомфортнее обоим.

8. ДА. У меня есть права водить машину. И даже умею, но парактики мало. Не очень люблю.

9. ДА. Физически готова к беременности, даже очень. Даже цикл месячных снова по лунному календарю, как до первой беременности.

10. ДА. Я готова уйти в ЗАСЛУЖЕННЫЙ и ЖЕЛАННЫЙ декр отпуск (т.к. устала и начала о нем мечтать уже!), если того потребуют обстоятельства - то и на неск. лет. Хотя объективно вряд ли дольше чем на год.

11. У мужа более дорогой мобильный, но не существенно. У меня - именно тот, что мне нравится больше всего. Одежда - когда как. У меня последние годы она и дороже, и ее больше. Раньше он выглядел дороже меня - это было нужно для дела.

12. Скорее НЕТ. Оторвать от себя - для них? По-моему, такое редко бывает. Нет необходимости - всем хватает, а себя я забывать не очень люблю, если есть возможность.

13. НЕТ, ПУСТЫМ прихотям в ущерб работе не готова. Не понимаю, не считаю логичным и не хочу себя ломать - домохозяить мне скучно, у меня очень высокая потребность в социальной реализации.

Тел записать не успела, но знаю, у кого узнать... Сходим. Думаю, в след. субботу. А в эту - никак. Я ни в инет не успевала залезть, и вернулись мы из гостей ночью...

Сказал, что я умница и он не видит катастрофы. Со всеми в разной форме бывает. Посоветовал бороться, всеми доступными методами (обещал помочь), параллельно заниматься собой - и в плане холения себя, и в плане определения, чего МНЕ ХОЧЕТСЯ.
А пока - БОРОТЬСЯ.
И если вдруг я решу, что он мне не нужен - пусть это будет мое право решать.

ОН РАССКАЗАЛ РОДИТЕЛЯМ... (-)

Ну вобщем.. не уверена, что могу в такой ситуации давать советы, так как сама семью не сохранила.
Честно говоря сейчас, оглядываясь в прошлое, жалею лишь об одном.. Надо было рубить этот узел в самом начале. При первых симптомах. Не ждать пока "само нарастет". Не вникать в психологические тонкости, не ломать себя. Было бы конечно гораздо больнее, но не было бы потеряно 2 года жизни на эти разборки. И попытки сохранить семью. Ну да.. Ни эта, ни следующая, ни десятая.. Ну одинадцатая, но кому от этого легче?:) Если мужик гуляет, то пусть делает это тихо, в тряпочку, чтоб никто не догадался. А все эти "изыскания" лишь унижают, чертовски унижают женщину, живущую рядом.
Я ни в коем случае не призваю к резким телодвижениям. Но ... не давайте втягивать себя в эти игры. Вы идете на поводу у его распущенности. А все эти психологические закавыки - это лишь повод не принимать решение. Через подобные ситуации проходят многие. Некоторым удается выйти из них сохранив семью. Но не без потерь. Теряется доверие и не все могут с этим дальше жить. Я не могу. Сейчас уже стало понятно, что не могу. В одну реку дважды не входят и нельзя потом сделать вид, что ничего ЭТОГО не было. Кстати, а жизнь продолжается :).

Он хочет развестись. Решение принято. Просто не хватает сил принять и озвучить его до конца самому. Он ждет, когда вы его сами выгоните. Так проще.
В моем случае, кстати, родителям рассказала я. Уже пост-фактум.

А можно с вами в след субботу? я тоже таак давно не танцевала...

Что он им рассказал? Что конкретно он говорил сестре? Это очень важно.. Он знает, что общество отрицательно ко всему этому отнесется и все равно рассказывает.. Это плохой знак.. Он же не собирался уходить? Или уже все не так? СЕЙЧАС НЕЛЬЗЯ ИСТЕРИТЬ!!!!!! Слишком большой контраст возникает:((((((

Вы своим поведением сами обрубаете возможность благополучного исхода. Потом, когда все устаканится не сможете простить ему своих сегодняшних унижений, а он сам себе не простит ваших страданий, помните как говорится, мы ненавидим людей на то зло, которое им причинили. Лучше всего в данной ситуации пожить отдельно, он себе представит как это будет выглядеть, а Вы сможете отстраненно посмотреть на ситуацию и перестать в ней вариться. Естественно, что переехать должен он, как заваривший всю эту кашу. И пусть Вам не кажется, что это ему руки развяжет, он небось долго будет чесать репу почему Вы так легко согласились, мужчины больше всего не любят чего-то терять. Если будете с ним говорить на эту тему, пожалуйста, без слез, соплей, истерики, надрыва, пафоса, обиды, грусти, злости и взгляда побитой собаки. Разводки на секс совершенно лишние в данной ситуации. Для него это ничего не значит, а у Вас ненужные иллюзии.

Кстати по поводу секса - автор вполне может заняться сексом на стороне, если действительно без этого жизни не мыслит. Уж теперь имеет полное право. И плевать как это кто назовет. Может еще и понравится. :-) И стресс поможет снять.

Насчет того что надо легко его отпустить, без особых эмоций, согласна. Не любят они этого, даже если женщина, которая его отпускает не очень любимая. Мужчины по характеру своему завоеватели. А в данной ситуации что завоевывать, если его даже после измены пытаются ублажить и удержать?

Просто надо до него донести что страсть с той девушкой уляжется со временем, перерастет в другой, спокойное чувство. И снова ему не будет хватать страстей. Тогда все по новому кругу заварится... Он что до пенсии будет так жить?

Рановато, имхо. Пока надо подождать с сексом. Это только облегчит мужу жизнь, если она сейчас пойдет гулять, а ей это мало удовольствия доставит - потому что больше назло, чем для кайфа. Пока имеет смысл оставаться всей в белом, чтобы у мужа не было возможности с больной головы на здоровую валить. Стратегически вернее побыть плачущей Ярославной, шоб ему совесть как можно дольше покоя не давала. Неизвестно еще, чего там у них получится с новой зазнобой, вполне возможно, что через месяц все нафиг развалится, и он вернется с поджатым хвостом и сильно поумневший. Тогда полный контроль на стороне автора. Хочет, пустит, не хочет, нет. Но у мужа не будет никогда повода придраться к ней.

Нахер таких "друзей".Чем скорее вы его отправите к подруге, тем быстрей он к вам вернётся (если он вам ещё нужен будет).
Пусть поживет с подругиными тараканами, а вы в это время худейте, занимайтесь собой, хорошейте.
А так вы себя травить ещё долго будете его баснями о дружбе, выслушивать его скуления, то ж, две бабы за него дерутся.И не будьте дурой, не ползайте перед ним как идиотка.
Зачастую, пожив с новой любовью из бытом пришибает как рыбой об лёд и страсть куда-то улетучивается.

Кто тут про любовь свекровей? - КОНЕЧНО, она на его стороне - предложила мне свои ошибки поискать. Вот я и попросила ее помочь мне в его словах с ней поискать мои ошибки (как он это ей рассказывает). С этой иллюзией было не сложно расстаться...

ОН СКАЗАЛ ЕЙ, что думает снимать кв, чтобы во всем разобраться - это очевидно, что не для дум высоких, а чтобы иметь возможность жить с той. всем врет, чтобы остаться любимыми уважаемым. Его сестра в нем разочарована и не ведется на отмазки... Что сказал его отец - не знаю. Мне обещали выяснить.

Ну что сказать, теперь Ваша история для меня обрела другой смысл. Такого мужа отдавать нельзя. По крайней мере, без боя. Я, конечно, импульсивная, даже может и истеричная. Советы у меня может и неправильные. Как я устранила "просто подругу" мужа. Передала ей через знакомых, что она если еще раз приблизится, будет работать на одни лекарства и ни 1 отделение милиции у нее заявление не примет. Судя по вашим рассказам, девочка там "ни о чем", а значит - поверит. Еще, если фирма там серьезная, а роман возможно служебный, после визита жены к шефу можно работы лишиться. У нас компания серьезная, за адюльтер (дам естественно - что поделаешь - двойной стандарт) сразу - с работы вон. Идти можно не к шефу а к HR-менеджеру. Зависит от конкретных людей. Также возможно повлиять на нее через ее родителей, устыдив их. Заявить на нее ее участковому - без прописки мол и тп. В общем - муж Вам такой пригодится и самой, а вот за горе мое и обиды - та сучка захотевшая поплатилась бы сполна. Мужу в этом не признавайтесь ни за что. Я не я и Ж не моя. По предъявлении вещдоков пойте слезно: ах милый это из любви к тебе. Разговоры записывайте, мало ли что скажет интересного. Правда, Бог, общественное мнение, мораль - все на вашей стороне. Вон ее из Вашей жизни. устраняйте. Имеете ПОЛНОЕ ПРАВО. И рыбки ей сырой в квартиру за шкаф. И мужу лекцию о гарднереллезе. Травить сук похотливых, до чужих мужей охочих. Дорога им одна - нах.

А я семью сохранила, но жалею о том же самом. :-) Надо рубить сразу и не мучаться. Отпускать - вернется, тогда думать как быть дальше, нет - туда ему и дорожка, лучше найду, быстрее заживет.

обязательно! :) (-)

Вы уже вторая, кто предлагает вести активнейшую партизанскую войну.
Советы по профсоюзной линии не проканают - это фирма мужа лично, она там не работает вроде как, а если и работает - никак не повлиять на нее, с дамой они учились вместе и ща пишут диплом и защита в декабре.

Я пока ничего не готова делать. Думаю.

Спасибо за ободрение.

рассказал, что влюбился, запутался и хочет во всем разобраться, думает для этого поснимать кв. Это со слов мамы. Сегодня вечером расспрошу сестру. Надеюсь, что она - союзник.
Оч интересно, что он сказал свекру - своему отцу. И что тот посоветовал ему.

НЕ ИСТЕРЮ. Поревела в душе, пока он сказку ребенку читал, выпила 3 капсулы персена и (о, счастье!) быстро уснула, держа ребенка за пяточку...

Перечитала трижды и согласилась. Да, я не смогу простить, если будет очень больно. надо искусствено что-то придумать, снижающее боль и не унижаться вообще.

про секс - блин. я пока никого не хочу больше, а ему не так уж и постыло со мной сексом позаниматься (иначе бы не стал... и, я извиняюсь, не встал :) )

Кира, я пока веду себя то как Ярославна, полная печали, то как довольная девочка-одуванчик, радующаяся новой курточке и качественному сексу.
Зато искренне, и он это чувствует. Крен в любую из сторон для меня противоестественен и может вызвать чего-то поспешное. а мне ща самой чуть времени еще надо.

иду сегодня к психологу от Lolo. (-)

Как же любят мужики (даже самые лучшие;-)), когда тетки из-за них "борются"... Как вы после этой "борьбы" будете выглядеть и себя чувствовать - вопрос другой...

Да не надо никого никуда "отпускать"... Встать в сторонке и понаблюдать за развитием событий. Только и всего.

А делить собственного мужа в постели еще с кем-то... Не, по мне лучше вообще без секса некоторое время...

""думает снимать кв, чтобы во всем разобраться - это очевидно, что не для дум высоких, а чтобы иметь возможность жить с той. ""

Не факт, кстати. Совсем не обязательно он собирается жить в этой квартире с той. Уйти от жены и прийти к любовнице-это не следствие. Это два разных решения. И вот я повторюсь здесь-то, что он принял решение уйти из семьи (пусть и временно), вовсе не значит, что он принял и второе решение- жить с ней. Уверена, что для него тоже нелегко даются эти перемены в жизни-иначе бы просто повернулся и ушел, без всяких разговов на кухне, гостей и поездок по магазинам.

сейчас мне кажется, я уже готова спокойно, как гора, принять любой ход вещей. лишь бы без серьезных извержений и землетрясений...

а по мне - я не делю. я получаю, что хочу и могу получить. зная физиологические особенности своего мужа, далеко не факт, что у него естественно все ТАМ получается...

без секса, когда есть естественная возможность получить - зачем? что это даст кому?

Да я понимаю, что "не обмылок - не смылится" (бабушка моя так говорила:-)), но вот как-то... брезгливо, что ли.
Насчет того, что у него получаесят "там" я бы не была так уверена.

Что кому даст? Ну, как минимум сигнал о том, что вы не считаете сложившуюся ситуацию незначительной, и уж тем более не согласны признать её нормальной.
А так... Вы, по сути, разрешили мужу трахатсья на стороне. Рзумеется, ради "великих страстей";-)

Я офигела, Вы это серьезно??? (-)

Дальнейшую ценность имеет муж, вернувшийся сам, а не которого вернули в худших советских традициях. Может, конечно, семья и сохранится, но автор долго будет вспоминать как именно все сохранилось и послевкусие останется на всю жизнь.

да..персен нынче популярен..:(

Ну, изведет автор одну, муж другую для любви и страстей найдёт. Конечно, проще испытывать ненависть к сопернице, но свято место пусто не бывает, если мужик склонен к побегам налево, то так и будет бегать. Тут уже выбор жены - положить всю свою жизнь на патизанскую борьбу против любовниц мужа, принять ситуацию и мужа таким, каков он есть и жить с этими страстями или поменять мужа.

да я и не уверена. предположение. и закрепления позитива, стабильности и спокойствия ТУТ. и мое личное удовольствие. брезгливо? почему-то нет. и всегда презерватив - все годы.

и насчет разрешения - я не могу ничего ни разрешить, ни запретить. это он пусть решает сам себе.

я ему запретить пытаюсь мучать меня и рубить хвостик по частям.

Ага, такой метод "запрешения" - сделать вид, что вас всё устраивает настолько, что вы даже и спать с ним гоотовы.

я поняла Вашу позицию, Елена. И спасибо Вам за активность и небезразличие :)
я не ищу иллюзий в сексе - у меня не появляется ощущения, что теперь как раньше будет, раз трахнул качественно :) - только банальное СОБСТВЕННОЕ удовольствие и разрядка. Сплю после этого хорошо :)
Без секса привычного мне было бы сложнее. А на стороне - не получу пока удовольствие ниоткуда.

бинго! скорее всего - про меня. не буду пачкаться шпионажем. не хочу!!! (-)

начало сеанса в 16-30. не поминайте лихом, как грится :) (-)

Елена, дело в том, что он ИМЕННО ЧТО САМЫМИ НЕМЫСЛИМЫМИ МЕТОДАМИ БОРОЛСЯ за свою семью, когда жена из депрессняка решила выйти сменой мужа и отца их ребенку.
Он сисадмин и работает в одном из наших мобильных провайдеров - он взломал ВСЕ - их аськи, почты, мобилы, он слил деликатно каждому компроматец (не от себя) - что ты у него/у нее не одна, он встретился с мужиком тем и объяснил, что семья- это для него ВСЕ и бороться он будет до конца.... он победил. И сейчас его жена получила наконец диплом Универа, нашла любиму работу и на весь ЖЖ кричит, как любит мужа и сына, как счастлива в их новой квартире и проч...
Так что его советы - не абстракция - а предложение своего УСПЕШНОГО опыта.
одно НО - боролся мужик. за слабую жену.
а мне метод и расстановка сил не близки, увы.

Не бойся!! Тебе самой станет легче!

Ага. Вот если бы я узнала случайно, что за меня ТАК боролись... Боюсь, что оба борца пошли бы лесом.

Так ведь я и не имею ввиду делать это назло мужу. Это только если хочется. :-) Но вот мне кажется не может женщина несколько лет обожать мужа и совсем не обращать внимания на других мужчин.

А быть вся в белом - она и так вся в белом, только толку-то? Муж значит снимет квартиру и будет жить как хочет, а автор будет ждать его решения, пока он разберется с чувствами и засовывать свои желания подальше лишь бы продолжать быть в белом. ИМХО не правильно это. Может она счастье свое упустит пока будет хранить верность тому, кто этой верности не заслуживает нисколько.

Я тоже так думала,что не получу.Даже месяцев шесть ничего не хотла.Не изменять,не делать это назло.
Потом встретилось такое...,что как в топике "руки дрожат,ноги подкашиваются"

Надоело

Извините, не заметила что меня звали. Посл. время редко в инет выходила. Начало топика посмотрела - не хотелось обсуждать тему; Потом тут все что возможно кажется сказали умные люди. Автор, если хотите что-то спросить у меня - милости прошу, но по-моему и добавить нечего уж. Насчет того моего поста, который цитировали - он все-таки в определенном контексте был написан. Лучше заново:-)
Не вступая в полемику плох ли Ваш муж или хорош, скажу только, что для меня с первого поста главным было что ваши "семейные правила" не адекватны вашей же семье. (Равно как в ситуации Старожилки, которой я тот пост написала.) Открытый брак с обсуждением интриг плохо сочетается с тем, что оба страдают от этого (по Вашим словам муж страдал в момент Вашего романа-флирта; об этом и в посте деверя) - ну если это не конкретный такой СМ. И уж никак не вяжется эта декларация накопления эмоциональных богатств (совершенно определенного толка) с Вашей личной установкой "уж не рубил бы хвостик по кусочку" (какой хвостик, если это штатная ситуация?!) и "не хочу из чувства долга, хочу тока по большой любви и т.п." Вот собссна и усе.

было легче. расставились акценты и я позволила себе почувствовать... а когда позволила - едва досидела лекцию - закончилось все нервным срывом - меня колотило и я рыдала с 23 часов до 2 ночи. и муж перепугался не на шутку, забирая меня, плохо соображаюущую с Тверской улицы в разгар его рабочего вечера...
не могла успокиться, уже было повез в клинику укольчик мне врубать, но отпоил, выгулял, был всячески нежен и заботлив.

твердил что-то о том, что он с нами, что все будет хорошо.
что он все решил.
и чтобы я не обращала внимания на то, что там его родители говорили.
и что я права, в словах правды нет - он покажет делами.

(родители накануне, когда он с ними поговорил, выдали свое ощущение ситуации - он уже практически решил снимать квартиру, а уж если он чего решил, то не отступится и рекомендовали мне поискать ошибки и не делать резких движений, только его сестра перестала с ним общаться - выдала, оценку его намерениям и свое отношение к ситуации)

Ни о чем не говорим - не могу. Сразу все из глубины поднимается и захлестывает...

А еще нам позвонили спустя ДВА ГОДА ПОСЛЕ ПОДАЧИ ДОКУМЕНТОВ из программы МОЛОДОЙ СЕМЬЕ ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ и предложили смотровой ордер на двушку в Балашихе 60 м за 1000 за кв м - это выгодно...

как-то все странно.

но думать пока не могу.

единственное, что в голове - что это далеко не все.

Ну, то, что вы себя наконец "отпустили" -- это хорошо. Что будет дальше -- будет видно.

А квартиру -- посмотрИте, лишней всяко не будет...

Это не все. Но это - уже шаги от придуманных "боевой подруги" и "рыцаря в белом" к вам обоим настоящим...

и еще - это важно - он, вроде бы, согласился тоже сходить к психологу. ему проблем своих не меньше решать.
пока без меня.
когда она пригласит - тогда можно и вместе.

надеюсь...

угу. он что-то там твердил про то, что каждый имеет право на ошибки. (-)

Ну, имеет. Тока зачем этим правом пользоваться;-)?

Каждый это право имеет. И семья - это право имеет, как любой живой организм.

сижу дома. танцую. не думаю - чисто овощ(-)

Ну, Лен, без ошибок живых нет... И если появилось осознание ошибки - есть очень хороший шанс на развитие. Слова про "право на ошибку" - это не для оправдания беспредела, это для понимания, что есть над чем работать...

Дык, это же была не случайная ошибка, а обдуманный поступок. Который теперь, возможно, признан ошибкой. Что, конечно, радует:-)

его дома? а работа?

А что, надо постоянно дууууумать?

Ошибка - она ведь и в думании может быть. Думает, например, человек, что подсматривать - можно. И подсматривает, даже обдуманно. А потом осознает, что его отношение к подсматриванию - ошибка.

Ой, а нам тоже с квартирой поперло, после всего пережитього :-). До этого только слабые подвижки были, а после возвращения блудного мужа ррраз и купили. Строящуюся правда. Тогда я тоже все на автопилоте делала, зато теперь так счаслива, денечки считаю до вселения. Муж это такое дело, то есть, то нет, а дети с квартирой у меня будут :-). Это вам новые возможности открываются, в награду за страдания. :-)

ППКС

кто сопереживает вместо со мной и кому важно покопаться - психолог посоветовала книжку Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"
http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/2.shtml

читать пока не читаетя, но предполагаю это сделать...

Зачем он забирал Вас с Тверской?Вы сами не могли поймать такси? Вы опять пытаетесь "бороться" слезами и унижениями.Выглядите некрасиво.Посмотрите на себя со стороны в тот момент.Рыдающая,несчастная женщина,схватившаяся за уже уходящего мужа.Бальзам ему на душу.
Конечно он не уйдет сейчас.Он еще понаблюдает очередные серии страстей с двух сторон.
Извините, если обидела.Правда не хочу это делать.
Но посмотрите на свои посты...танцую,думаю,не думаю об этом.Отправляю его к психологу....Согласился....Пе рестаньте.Займитесь делом.У Вас дети,работа,снижение веса.Вот об этом и думайте.Денег у него возьмите,детей и на курорт дней на 5-7.
Я резка только лишь потому,что Вас понимаю и представляю что с Вами происходит.
Я писала ранее. Бывший, устроив такое же, теперь меня после 1.5-х лет разборок пытается с помощью опеки отправить к психологу,для востановления отношений.
Вот теперь мне смешно.

Посмотрела.Почитала.Я бы сказала,что Вам сейчас это просто вредно читать.Вы опять возвращаете себя к Вашим проблемам.Я бы лучше купила бы Трансерфинг реальности.1 часть и посмотрела пойдет чтение или нет.Оно точно не вернет Вас в начало топика и Вы снова не пойдете ныть по кругу.

50% что будет бывшим и 50% что мы сможем измениться оба.
считаете, что шансов нет?
кстати, я сама ничего не могла поймать - мало что соображала и вообще местами не помню - не видела лиц в кафе, где зашла ждать, не сразу поняла вообще куда зашла...
теоретически могла и собраться и затолкать снова вглубь - но практически - не могла.

ищу. почитаю.
но собираюсь заниматься собой и своими проблемами - не его.
надеюсь, получится.
Знаете, лишний вес и глухое, скрытое, подавляемое недовольство собой появлятся не на ровном месте.
Хочу снова искренне себя любить - этим и буду заниматься.

Считаю что остаться вместе реально.Вы ведь этого хотите. не ревите,не спрашивайте "почему?"ПОТОМУ. И ВСЕ.
В начале топика вы писали,что все будет нормально.

Прошло еще совсем мало времени.А уже психолог,психозы,
" ничего не могла поймать - мало что соображала".
Не начало ли это потери себя?
А муж ведет себя странно.Вчера сообщает.что снимает квартиру,рассказывает все родителям,они советуют Вам поискать проблемы в себе.На следующий день,говорит,что останется с Вами.И предлагает укольчик от психоза.Супер.
Все,все проходили.Маленький,невыро сший,ущербный,эгоистически й мальчик.Ну это про моего бывшего.
Ваша история-только Ваша.

-

Но вы позвонили именно ему.В надежде чтоб он Вас увидел такую все никакую,вышедшую от психолога.
Вы опять попытались давить на жалость.Мне кажется Вы снова и снова показываете ему как Вам плохо,как Вы страдаете,как боитесь его потерять,как Вам будетплохо без него.Вы уверены,что это не проигршный вариант?
Отвлекитесь от темы.Вы уже все сделали что могли.Вы показали свое отношение к происходящему,отойдите в сторону.Пусть примет решение сам.Именно за это решение он потом и будет отвечать.Не подталкивайте его.Это Вам уже и раньше говорили.

-

Кстати книги Вам уже советовали.

ППКС Марианне!!!(-)

на мой взгляд, все ниже имхо, в тот момент когда он признался - сказать ему, что вы его любите, вам больно, вы не хотите во всем этом принимать участие, и оттого не можете находиться с ним рядом. не знаю - самой уходить или его просить уйти ( я бы его попросила уйти, с ребенком не очень хочется гулять по домам). После чего оставила бы ребенка на пару дней с мамой или няней и отревелась бы, постаралась бы себя как-то привезти в норму. и затем учиться жить без без мужа. не поддерживать особых связей с ним. это потом, месяца через 2 можно отпускать ребенка с ним гулять и прочее, а пока в самый сложный момент - не надо, рана еще болит. можно сораваться на упрашивания остаться. да, вычеркнула бы телефон из мобильника. так чтобы если очень хочется набрать - пришлось бы все 10 цифр набирать вручную, чтобы успеть остановиться и сказать себе собой , что с ума согла и не надо звонить никому)))
резюме - надо было порвать все связи с ним. сразу. и учиться жить сегодняшним днем, не думать о завтра, не зарекаться ни о чем, а просто выживать. но без него.
при этом - ни с кем его не обсуждать, не искать общих знакомых, сестер и прочих, не копаться в этом (иначе где ваша гордость?).
не привлекать внимание его к своей боли - не давать ссылки на форум, (я бы умерла от стыда на вашем месте, если бы муж или ктото увидел бы это все), е вызывать скорую по причине сердца, чтобы об этом узнал бы муж от кого-то.
а начала бы тратить деньги на себя, ребенка - устраивала бы праздники. а еще лучший способ - постараться максимально изменить привычный ритм жизни - в мелочах даже. иначе постоянно ощущается отсутсвие мужа (пьете кофе, а его нет напротив за столом - пейте в комнате)

он же - не думайте о нем, его не надо жалеть. он мучается от удовольствия любить и испытывать страсть. а вы от боли. это разные вещи. не подменяйте нормальные эмоции.

хорошо спросил))

и это нормально???? : "ему не так уж и постыло со мной сексом позаниматься (иначе бы не стал... и, я извиняюсь, не встал :) ) "

то есть если бы он уже переехал от вас, вы бы мордой прямо в людей и кафе врезались и не смогли бы одна добраться до дома??? не надо врать - хотя бы себе

Осторожней, катя, автор у нас нежной конституции, кто слишком жестко выражается ("мордой", например, или "врать"), того могут записать в нехорошие. МСлава уже посты стирает свои:-)

Вы автора знаете. Ее многие знают. Она многим помогает. Очень хороший человек.

Да, ла-адно, один стерла, совсем уж язвительный... сразу углядела, коварная. :-)

Хороший человек - не профессия, и не судьба. Я думаю, ей самой сейчас от того, что она "хороший человек" - нисколечко не легче.

Сейчас ей надо несмотря на эмоции быть человеком мыслящим... Это порой труднее.

Между прочим я под своим ником. И чувствую себя немного по-дурацки из-за анонимности. Но не ставлю под сомнение что автор хороший человек. И хотела бы помочь если есть возможность. Однако тут несколько "помощников" под раздачу попали. На мой взгляд совершенно необосновано.

Честно признаюсь, что пытаюсь читать Бердяева Эрос и Личость и понимаю почти все слова, но вообще не понимаю смысла.

Так он же объвил, что решение принял и покажет своей заботой и отношением, КАКОЕ решение он принял...
Я дальше иду- если вместе, то КАК ТЕПЕРЬ?.

конституции крепкой, но нежной. но я сопротивляюсь, как мне кажется, для того, чтобы проверить силу своих аргуменов, а не для того, чтобы выставить себя или советующих в дурацком свете.

Если аргумент мой, в который я верила искренне, оказывается шит белыми нитками (о чем мне непредвзятый форум тут же говорит) - я иду думать.

Думаю я медленно. и истерика после психолога случилась не сразу, а через неск. часов, пока доходило.

может только если чует искреннее желание партнерши. фальш его бесит, равнодушие охлаждает, натянутость, неестественность, шуточки... ну, тоже.

КЛИНТОН, а по существу - Ваше мнение - что происходит?

катя - вы сколько лет в браке?
через 7 лет у меня лично не получаетсяв пылать, а вот привычное уютное удовольствие - получается. а у ВАс?

А никак, в том-то и засада. Вы теперь до конца дней будете думать, какое именно решение он принял...

У вас все будет хорошо. Ничего страшного не произошло. Успокойтесь. У вас все идет по шаблону. Чистая классика :).

Сконцентрируйтесь на себе. Дочери.

Вам нужно сохранить мужа? Пока он с вами, все в ваших руках. Вы просто паникуете. ПОЖАЛУЙСТА, для начала возьмите себя в руки.

Как это ни банально, наши мужчины - охотники.

Это почти невозможно в состоянии паники. Автор пребывает в этом состоянии.

Во-первых сочуствую.Знаю,что сейчас ощущаешь(сорри что на ты).Слезы дипрессия,коньяк,слезы.
Как было у меня, по-моему знают все уже.9 лет совместной жизни и все.В один момент.У нас не было любовницы,у нас-ограничение свободы.Я ограничивала(блин таких бы похуистов как я поискать надо,главное звони,я волнуюсь).Любила шопиздец.Как рыдала))))Топик Можно и я поною,года 3 назад думаю все помнят.И вот в апреле,как обычно он открывает сезон тусовок.И я понимаю,что мне похуй.Первый раз за 9 лет,последние 5 я рыдала,но любила.ИМХО мне было себя жалко.Я вся такая офигенная,а со мной вот так поступают.Мой тоже малую обожает,да и она его.Они тусуют в выхи и счастливы.
Я поняла главное-НЕ НАДО СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!
За последние 4 месяца у меня на глазах развалилось 4 брака,2 из которых я считала идеальными.Все банально-она не москвичка и будит миньетом по утрам.Так сказали двое из 4ых)))
Мой совет:
1.Худеть.
2. Ребенку к мамам-бабушкам и тусовать.
3. Мужа в ИГНОР и не прогибатца(сложно но надо)
4. УЛЫБАТЦА-ЭТО РАЗДРАЖАЕТ
5.НЕ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!
ну и написать мне если че))))
ganja@mail.ru
з.ы. я работаю на шоссе энтузиастов,малая у мамы,вечером вся ваша.
ВикаЧка

ВикаЧка, спасибо большое.
Думаю, все же вытянуть народ в субботу вечером потанцевать - Терри, Лоло собираются. Думаю, в такой компании ты тоже захочешь быть :)

А вы куда?

гы, ну как это необычно! Афигеть, ну и особенность)

между нами: это нытье даже меня достало, могу представить как ее мужа. ее жалко, но когда человек себя не уважает, то и жалеть-то как-то неохота. стирать я ничего ен буду - так как меня не очень беспокоит, куда меня запишут)
но автору явно надо дать по башке, чтобы та немного очнулась. хотя она явно находит кайф от страданий.

Хм.. Т.е. вы полагаете, что там с искренностью проблемы? Вот уж вряд ли...

В общем пылинки с него в постели надо сдувать с правильной стороны и с нужным напором дуновения... Э-эх...

весьма вероятно, что и я там буду. там будет праздник у одной хорошей девушки :)

видимо, тот, кто себя уважает должен не сочувствовать ударившему и не оправдывать его удар как ошибку, а вмазать со всей дури в ответ.

Ну, например, вы мне тут нагрубили, и я

1. уважаю себя и отвечаю на Ваш пост - "ну и пошла отсюда нах дура, че время теряешь, не нравится мое нытье - иди лесом."

2. не уважаю себя - Катя, хорошо Вас понимаю - меня саму мое ноющее состояние достало. но есть потребность поныть. прожить это, чтобы потом не возвращаться. никому ничего стирать не надо -я и Мславу просила не стирать, а не бить :)
хотя, по башке и сразу под дых мне уже досталось и все ною.

Таня (-)

А мне не надоело. Вам надо сейчас выговориться, проговорить эту проблему. Только может в новый топик перебраться? А кому надоело, не понимаю, зачем читать и еще писать об этом. Мазохисты какие-то, не хотят, но читают :-).

"даже меня" - Даже Вас? Это сильно. Вы, наверно, считаетесь (считаете себя) очень терпеливым человеком, готовым выслушивать ближнего...

Милая подруга (хоть мы и не знакомы совсем), я очень за вас переживаю, чесслово. Люди все разные (эту прописную истину я наконец-то уяснила для себя через множество дурацких максималистских ошибок) И разные советы, личный опыт ну очень относительно применимы. Совсем недавно узнала одного , совсем юного (слава Богу, только со стороны) которому для ощущения своей нужности и значимости для девушки надо было обязательно знать, что, расставшись с ним, она будет страдать. Непременно. Иначе ему кажется, что она не достаточно любит. Такое вот представление о любви.
Может, и ваш мужчина такой же. Он получил доказательство вашей любви. И вы получили доказательство того, что вы его любите. Наверное, плохо эти доказательства получать таким образом. И для какой-то семьи это просто смертельный номер. А для кого-то - нет... Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо. И вы будете с тем, кого любите.

спасибо, зацепило... не исключено! и очень соответствует некоторым его более ранним попыткам получить доказательства.

Хм... А если в следующий раз от вас для доказательства любви потребуют не только страдать, но и самоубиться?

я вам не грубила. время не теряю - прикалываюсь. сочувствовать можно ударившемуся - но когда видишь, что человек упивается страданиями и унижением, когда со стороны смотришь и думаешь - вот дура, она же мужа своего отворачивает от себя таким поведением, то сочувствия нет. все ваши страдания - ваше личное желание. и ситуация - вина только ваша. то что сделал муж - видится закономерностью.
и еще хочу добавить - ваше дело конечно, но вы окружили есбя здесь клушами, которые пишут ах, со мной так было, ах, я пережила и отвоевала мужа , я боролась и напоролась.. Вам бы поговорить с тем, с кем не было так. Поскольку тех кого так бросили (с любой может быть) и с тем кто съел это и "боролся" вместо того, чтобы уважать себя - это такие же лузеры. вам надо поговорить с тем кто пережил это по-другому, с теми кого мужья боятся отпустить - чтобыпонять чего не хватает в вас.

Господи Иисусе, помилуй рабу Божию "катю".

Вадим Зеланд?:-)))
гыгыыы(-)

А почему смех? Не поняла.Я попробовала поступать так как он советует.И со мной стали происходить именно такие вещи как он говорит.Я в некоторых случаях действительно билась как муха об стекло.По его совету отпустила ситуацию и...вдруг несколько важных проблем для меня разрешилось прямо по моему желанию.А уж когда я некоторым людям дала то,что они хотели а меня это не ущемляло,то вообще некоторые конфликтные для меня ситуации ( накоторые ушли бы горы моих эмоций) разрешились совершенно спокойно.

ППКС

смех не поэтому:-)

Просто частенько стала попадаться мне эта книжечка в последнее время... Бывший муж подкинул:-)

ПОсоветовать пока ничего не могу - я в процессе.

У меня есть в электронном виде книжка эта.

Если есть желание - могу скинуть.

Мыло уже знаю, вроде бы....

первый брак 5 лет. вышла в 18. не любила. ушла. сейчас второй. вместе 6 лет, почти 7. все также как в начале отношений. редко иногда нет страсти а уют. но чаще... сердце стучит и внутри все екает и крышу сносит))

сегодня 3 11
очухалась и веду себя как хочу, а хочу - именно так - не слежу и не скандалю. и рядом... НО НЕ ВМЕСТЕ.

Боже... сколько еще?...