Все банально как мир - муж страстно влюбился в другую. Договорились с ним когда-то, что такое скрывать и ВРАТЬ не будем. Вот, сознался. Он меня подводил к тому, что надо серьезно поговорить, а я, когда почуяла, к чему все может повернуться (хоть и не верила до последнего), попросила его уж не рубить хвостик по частям и не мучать. Он и не мучал - вот, типа, ты - моя часть, тебя и ребенка люблю, как мать и сестру, как самых родных.

Секс у нас был все реже давно уже (падала регулярность и сейчас был раз в две недели примерно) - сначала я после родов и долгого времени не особо хотела, потом либидо стало восстанавливаться, а у мужа начались отговорки депрессией, нашим некоторым несовпадением в сексе (мы разный секс любим, раньше находили компромиссы, теперь у него на меня нет необходимой реакции, такскаать)

Не готов меня обманывать. Не знает, как жить дальше. Говорит, что не хотел бы этой страсти. Обращается ко мне не как к жене, а как к самому близкому другу. С просьбой ему помочь.

Ща спит. От момента его признаний прошло часа 4. Мне "вставать" через 2 часа, а ему - через 4. Обоим работать дальше. Мне еще и ребенка в сад до работы отвести.

Девочки, что делать, а? Я люблю его и совсем не хочу других мужчин. Хотя и были желающие.

И я не хочу милостыни и отдания долга, не хочу по инерции, привязанности, привычке, по-родственному жить.
Хотя, мож я тупая и надо держаться, раз он не хочет разбегаться?

Квартира съемная, мне есть куда вернуться к родителям, а у него хватит средств продолжать снимать эту кв. Я нормально зарабатываю и выдержу любой расклад - физически, финансово.

Подруга его наша ровесница, но существенно стройнее меня. О! Да здравствует долгожданный мотив похудеть! (смех сквозь... остолбенение, слезы были как из тучки в жару - побрызгали пару раз - я даже пожалеть себя как следует не могу)

Подруга потеряла ребенка, когда ребенку было 6 лет. Это он сказал, чтобы я ее не ненавидела, а посочувтствовала!! На эту тему у нее куча тараканов (как муж говорит). Не москвичка, снимает комнату. Муж ее знает 2 года, страсть вспыхнула 3 мес назад, был секс, вроде как один раз (то, что был секс - просто чудо - при его-то брезгливости и не готовности иметь секс с не близким человеком). Вроде как давно ее не видел, но чувство не отпускает. Вроде как... Мучается, ему тяжело так жить. Хочет совета. (слушаю внимательно мнения всех, особенно мужчин. Клинтон, хелп?)

Я была неспокойна последнее время. Не верила, что такое возможно, но чувствовала, что что-то не так.

что делать, а?
План на ближайшие дни есть. Я его как-нибудь отбарабаню. А дальше - не знаю. Муж хочет, чтобы я не меняла своего отношения к ниму (последнее время несколько цинично теребил и требовал подтверждения, что я его действительно люблю, действительно ли я ему друг). 6 часов назад была последняя попытка продавить меня на то, что я его не люблю, а убедила себя, что люблю. это обидно.

а мы еще ребенка хотели.

я хотела. он . теперь уже не знаю.

у кого были такие "высокие" отношения - я подлецом и сволочью не могу его назвать.

но не знаю, чего дальше то

поговорите со мной.пожалуйста.

А что он вобще говорит? Расстроен? Растерян? Агрессивен?

А думаю , перебесится и вернется. Если вы захотите конечно чтоб вернулся. Поживите пока раздельно.

числе ребенку. А время рассудит.

Раз он так не уверен в своей страсти, то скорее всего у вас все наладится. Чего вам и желаю.

тысячу раз имхо: если отношения серьёзные - страсть серьёзной угрозы не представляет. потому что она проходит, а близкие люди - это близкие люди. а вот то, что у вас с сексом проблемы - над этим надо серьёзно думать. если видите потенциал в этой сфере - налаживайте, и будет ок. если нет - может, есть смысл остаться просто близкими людьми и не требовать от мужа слишком много?

А зачем он вам - то об этом сказал? Ойй...Держитесь. Добро пожаловать в клуб худеющих!

т.е. он-то как формулирует - к вам все понятно, но как там - дружба и секса охота или тоже любовь, тока другая?

...первое имхо - попробуйте пожить раздельно, ага. Хотя бы день-два. Когда отношения действительно так глубоки, что доходит до подобных ситаций, пара дней раздельного проживания обычно так ужасает, что возвращает крышу(уехавшую из-за недостатка адреналина в жизни) на место.

Проходили такое. Мы действительно близкие друзья (самые близкие)с мужем. И тоже была страсть прошлой осенью. И тоже мне все выложил и просил совета как же быть. Ребенку сейчас 4. Жутко тяжелые времена. И вместе невознго и врозь никак.
Мое мнение, если обратился к вам, если вы самые близкие ему люди, никуда он не уйдет. Побегает, страсть уляжется, и будете вы вместе. Вам на это тяжелейшее время надо найти в себе силы , чем -то заменить эту пустоту, в тренажерный зал, в бассейн, адреналин сжигать и с ребенком вместе. А мужа временно от себя я бы отдалила, не надо вам ему слезы утирать, самой тяжело. Но не совсем , под контролем. И ребенка ему почаще в руки, а самой к подругам. Пройдет все. Но холодок в груди навсегда остается.

Такое бывает,увы:( Если любите,если он вам дорог,нужно перетерпеть и переболеть вам обоим.Отношений пока лучше не выяснять и не распрашивать ни о чем,пусть говорит он,если захочет...А та...ну что она может ему дать?Более острый секс.Все.Больше ничего.Это страсть очень быстро проходит.Больше то ничего не связывает их,пока...А вы,если чувствуете ,что она стройнее вас и получше выглядит,соберитесь с мыслями и за фигурку,очень поможет отвлечься от дурных мыслей,похорошеете,личико подтянется.Кремики разные,рубашки-халатики,ну сами понимаете...косметика не последнее дело...Держитесь.Решите,что вам нужно.Удачи.

Сейчас надо заняться только самой собой и ребенком. Мужу в душе иногда плохо, а иногда очень даже хорошо, вот и вам нужно найти себе что-то, что очень хорошо для вас. Работа, спорт, курсы английского - все что угодно, главное дистанцироваться от происходящего и не давать себе постоянно осознавать что и как. Муж может захотеть и дальше выкладывать подробности, совета, сочувствия хотеть, с этим я бы посылала : "давай не будем об этом, я все знаю, но мне очень неприятно это слушать". А вот во всем остальном стоит делать вид, что ничего не происходит. Также готовить завтрак, семейный обед по выходным, также делать ремонт, и главное хорошо выглядеть для себя самой, ведь комплименты на улице, в метро и на работе как нельзя лучше будут действовать на ваше мироощущение. И худеть для это необязательно, важно просто нравиться себе и не ломать голову на тему : почему, ибо ответа все равно нет..вот так..так у многих..был топик от Кати-катерины про чемодан..там девушки рассказывали, каково это отпускать мужа и знать куда он идет..Держитесь!

Никуда не съезжайте, ничего не меняйте. Мужу скажите, что отпускаете его, решать только ему. Свой образ жизни немного можете изменить, как вам удобнее, но не сильно.
Это все к чему. Мужчины, кроме всего, очень неохотно меняют привычную обстановку, хоть и съемная квартира, а все-таки дом. И в таком раздрызге, как сейчас, потребность в этом будет, а вернуться в свой дом много легче, чем "на пепелище".
Решать за него ничего не надо, вся ответственность только его. Просто дайте ему время и ждите, если он вам дорог. А там время покажет. Тяжело, конечно, держитесь. Прогноз, по-моему, неплохой.

Держитесь, увы, подобное сплошь и рядом. В этой ситуации мне не нравится, что муж, делая вам больно, хочет понимания. Не знаю, как бы я поступила в этой ситуации. Слезы уж точно ему не утирайте, возьмите дистанцию и все обдумайте.
Очень вам сочувствую, но дело не в фигуре, просто мужчины устают от быта и хотят романтики.

Но для меня это не оправдание.


А еще муж переложил груз ответственности на вас, он не знает как жить дальше. Мужчина должен принять решение и не травмировать своими метаниями жену.

Не съезжайте с вашей съемной квартиры! Если та "не москвичка" логично переедет к нему на Ваше место, ему будет психологически комфортнее перенести замену. Лучше пусть сам едет к ней, тогда больше шансов, что вернется.

Дорогой автор, я не очень часто пишу. Ваше письмо выдает очень интеллегентного и приятного человека, который справится с ситуацией. Та кприятно наблюдать с каким достоинством (а не гордыней) пишете.
Собственно совет: лично я бы уехала к маме от негос ребенком. 99% - позовет назад, разуверится в своей страсти, будет просить простить. 1% - нет, ну и не надо тогда. тогда не придется жить получая милостыню. к вам он привык, вы его жизнь, вы родственница. если останетесь - он так и будет воспринимать это. речь не идет о полном разъезде. попросите у него тайм-аут. скажите, что надо побуть одной, без него. толкьов се в виде дружеской беседы. не рвите ничего. вы в разговоре должны быть безупречны. муж ваш - человек явно очень порядочный. и ...зависимый морально от вас. пусть получит то, что его манит в полное распоряжение. и ..станет ему грустно без вас. а если простите и будете жить дальше. вы станете еще более неинтересной , более обычной и регулярной что ли, чем сейчас ( на фоне его-то страстей). надо показать ему что значит быть без вас. так сказать положить на весы ваши отношения. скорее всего поймет как вы важны для него и начнете все сначала. нет - значит действителньо разлюбил. ну и зачем он вам тогда?

желаю вам счастья и выдержки. (еще момент: как можно чаще оставляйте его с ребенком. это крайне важно сейчас. один на один их. пусть водит в садик и прочее. поверьте - это работает.)

Не выясняйте.
Не спрашивайте "что будет с нами?".
Про нее вообще ничего не говорите, минимум, что потеря ребенка этот самое ужасное что может быть.
Мне , когда то здесь на форума правильно кто -то сказал "Ждите пока сам захочет с вами говорить".
Худеть и резко менять себя, ну это если только вам само

Так вот худеть и менять себя, если сами этого хотите, именно для него и чтобы его взбудоражить...фигня, уверена вы и сейчас нормально выглядите, единственно слушайте что все таки он говорил, видите он ее жалеет, кстати у меня вот тоже "муж" жалел свою любовь...
Если он серьезно влюблен , то сам передит к той( раз она снимает тоже что то себе). А за это время , вы поймете нужно и сможите ли, и любите ли вы его..Только время все расставит и поможет...Держитесь, все как у многих...а бывает и хуже :((.

Спасибо, любимый форум. не спала, работаю, очухиваюсь, но засыпаю. Чуть позже отвечу.
Пока мне созвучна большая часть рекомендаций. Все делаю, что запланировано, как автомат. В субботу намечено общее большое дело, я все сделаю. и на 1 ночь уеду к родителям. Там с субботы на воскресенье и ребенок будет - очень хорошее оправдание, и не надо будет родителей расстраивать нашей "ссорой". Буедт так мне лучше - вообще останусь. Эх, няня еще. Больше чем на 1 ночь уехать, не поломав уклад, не получится. Все же хочется, чтобы ребенок вообще ничего не заподозрил.
я тоже верю, что мы справимся. и он, и я. только бы он не струсил, как трусил эти 3 месяца.

Если Вы сейчас останетесь, значит вступили за него в борьбу и ближайшее десятилетие будете его тараканами заниматься. Он будет колебаться, метаться, ждать от Вас сочуствия и советоваться как с другом, а Вы будете худеть, сравнивать себя с той девушкой, самосовершенствоваться, только все мимо будет, потому что запретный плод, который слаще в данном случае она, а Вы понимающий друг, который всегда готов нос подтереть. Короче, не ведитесь Вы ради Бога на эти откровения/манипуляции, старо как мир.

Не надо уезжать, если соперница не идиотка и лучше вас в сексе, внешнем виде и/или если она действительно его любит вы его потеряете. Останьтесь с ним, но не следите и скандалы не устраивайте.

Мне психолог в похожем случае сказала, что 90% ушедших мужей возвращаются. И это очень распространенный случай, когда у них "сносит крышу" от страсти. Правильные действия в такой ситуации: не скандалить, цвести и пахнуть, жить как ни в чем не бывало, не попрекать, не говорить о ней плохо. Вот.

Я целых три месяца выдержала, горжусь собой. Но у меня муж ушел. Он сначала тоже совета спрашивал, но мне было не нужно, чбы со мной жили, а любили другую. Поэтому я сказала - иди попробуй. Я у мужа первая женщина и у него опыта раньше вообще не было ни с кем, мне кажется, что это его немного оправдывает.
А по прошествии трех месяцев, сказала. что вернуться он больше не может, после чего собрала вещи и заставила увезти. Он сразу домой захотел, сначала робко, потом все настойчивей, потом ломиться начал.
Вот я для себя сделала вывод, что пока относишься с пониманием, этим пользуются. Как только начинаешь думать о себе, поступать эгоистично то и о тебе сразу начинают думать другие.
Сейчас мы живем хорошо, кста. Но я тоже не подарок, нервы ему потом хрошо потрепала. Отомстила, так сказать.

Расстроен. Растерян. Агрессивен бывает. Пытается объяснить мне, что я давно не слышу его чувств (он давно жалуется, что острота уходит) - я пыталась, но я-то к трансформации остроты в мирное, спокойное, но глубокое чувство переносила в целом довольно спокойно.
Я тоже расстроена. Растеряна. Агрессивна бываю - он нарушил правила, которые сам же четко сформулировал и которые я не нарушала. И старательно не считает, что нарушение правил не важно - важнее, что я не слышала, не видела его чувств... И теперь вроде как у него есть та, с которой его чувства и та, с которой - разум.
УЖАС :(

А я вторые сутки НЕ МОГУ УСНУТЬ. Завтра - мой праздник.
Выдавил он из себя признание в день моего рождения ве6чером и накануне сбора моих друзей!.. Вот.

Терь, завтра уеду вечером. после своего праздника. буду улыбаться, принимать подарки. отбарабаню. он еще этого не знает, что я к родителям и ребенку.
А я просто уже очень сильно туда хочу. Рядом с ним в одном доме уснуть не удается - уже часов 35 не сплю...

Формулирует, что там его чувства, а тут - разум. Тут любовь родственная, а там - страсть. УЖАС. унизительно и грустно.

про холодок - печально... там уже вросли некоторые льдинки от прошлых разочарований.

он старательно формирует у меня чувство вины за то, что я своей нечуткостью не прочухала, что у него есть депрессия, разлад, дисгармония. Что я давно его не чувтсвую как раньше.

Похоже на манипуляцию. Не могу разобраться.

Я вот всегда поражаюсь, когда мужики выдают следующее: ай-ай, чувства-то уходят, а ты (женщина!) ничего не делаешь!!!

Мля... А что ты, мужчина, сделал для нашей страсти?! Пошел на другую залез? Да, супер помог нашей семье, дорогой...

Извините, что так прямо.

Я просто хочу вам напомнить, что кроме вашего мужа есть очень много других мужчин. Это не намек на что-то, что вам сейчас противно или чуждо, а на самом деле просто напоминание не зацикливаться на том, что у вас есть, и что было. Вам будет легче принимать решение, если вы осознате, что ваш муж неконечная и единственная инстанция. Вам будет легче "понять" (не обязательно простить) его, если вы представите, что с вами возможно то, что происходит с мужем. Возможно, поэтому я спокойно отношусь к топикам, типа "ноги трясутся и руки подкашиваются". :) езжайте к родителям. можете пустить его на все четыре стороны. пусть он остается вам другом. отцом вашего ребенка. но, на мой взгляд, он не созрел быть вам партнером.

ну хорошо, представьте в тяжелой и изнурительной борьбе вы победили, он приполз к вам на коленях: "милая, единственная, самая лучшая, как я мог?!!! куда я смотрел? о чем я думал? нет мне прощения!" Вы поднимаете его с холодного бетонного пола в подъезде, заводите его в такую родную и уютную съемную квартиру (я все же настаиваю, что он продолжает вам оплачивать ее), кладете его рядом со своим таким мягким нежным горячим телом. у вас происходит бурный примирительный секс. а дальше?... дальше он вам будет нужен? если вы не можете ответить сразу и однозначно, спосите тут прямо на форуме тех, кто через это прошел.

Автор, муж имеет право просить у вас отнестись к нему с пониманием, но не имеет права заставлять вас поддерживать отношения, которые вас не устраивают.
Я бы его совершенно по-дружестки отпустила бы к любовницеЮ, и все.

естественно, Вас будет обвинять, кого же, себя, что ли? не ведитесь и не обвиняйте себя. удачи Вам.

Говорят, что измена может быть довольно тяжелой ношей для самого изменившего. И для того, чтобы хоть немного снять с себя это чувство вины, чтобы оправдать себя в своих же собственных глазах, чтобы быть снова "хорошим мальчиком" (или "хорошей девочкой"), и выкладываются партнеру подробности измены.

Вот в этой истории в результате чувство вины повесили на женщину (не понимала дескать и т.п.). А на мое ИМХО это - вообще лишнее. Либо чел тихо ходит налево, либо озвучивает, что насовсем уходит к другой. А тут - вот тебе, дорогая, такая инфа. Что хочешь с ней, то и делай (перевод: ну придумай что-нибудь! ты же умная! :) ). Что-то в этом есть неправильное. Чтобы придумывать оправдания кому-то.

а он туда не хочет. Да и не куда там. И не все там просто. не местная, съем комнаты (не знаю, насколько она агрессивно настроена отбить его, возможно, не будет этого делать).
Он хочет время разобраться с чувствами.

да-да-да. он мне по прежнему нужен. я вчера вместо того, чтобы уехать к родителям и ребенку, развела его на секс. Получила удовольствие и разрядку :) и убедилась, что как женщина, его вполне интересую.
То спад влечения он объяснил чувством вины передо мной -мы, действительно, договаривались о таких вещах не врать и эти три мес о терзался и не говорил, пытаясь уберечь.

Нас с ним связывает море духовной и душевной близости. Мечта взаимная о втором ребенке. Совместные глобальные планы - от этого всего о вроде как даже не пытается отказаться!! Сейчас все почти как прежде, за исключением факта знания. и я запретила себе интересоваться подробностями о девушке той. и он это понял и принял.
Правда, не опасно ли это- я не знаю, что он рассказывает ей, зато полностью изолировала себя от рассказов о ней - может, это будет использовно против меня?

увы, оправдание у меня есть и было раньше как-то в обсуждении - со всяким может случиться, чувствам не прикажешь, а из одного только долга жить вместе - преступление перед самим собой. Причем без двойных стандартов - случиться могло и со мной.
А дальше, как писали выше, ему придется сделать выбор. А мне пока предствить себе, что есть самый лучший исход, терпимый и самый худший.
вот, в прострации пока.

понимаю вам сейчас жутко...но это к лучшему. нас по крайней мере ситуация измена-развод вообще вывела на иной уровень.

и ваши отношения - а я думаю вы не привираете и они действительно таковы - подобная мелочь не испортит. возможно даже улучшит.

и мне поведение вашего мужа больше нравится чем стандартные. ему тоже плохо и он честный.

вы справитесь, оба.

...чуйств "там" никаких нет. ему от вас чувств не хватало видимо. девушка думаю уже вышла в тираж.

Терри, привет!
Скажи, плиз (я давно уж тут на ты с тобой, хоть и в маске) - что значит от меня чувств не хватало?

Девушка - не знаю. Как считаешь, наверное, все же правильно о ней не интересоваться по-возможности вообще?

Вот, знаю, что вчера она вернулась из своего НН, он ей написал о том, что сказал мне. Муж рассказал, что у девушки был парень, но она ему сказала тоже, потому что врать не хочет. Значит, у нее серьезно тоже.

Море болевых факторов - не понимаю, что они значат... хелп...

вы испортили ситуацию. по первому сообщению - вы показались сильной. так унижаться. был шанс исправить. но вы вступили в унизительную игру. теперь он знает, что вы простите все. зачем ему расставаться с той? вы неинтересная.

А Вы были в подобной ситуации? Просто интересно... Она не может иначе, сейчас не может.

Родной, другая женщина не станет. Другом, любовницей, да. Но не родной. Годы прожитые вместе с вами и общий ребенок сильно сближают. А страсть проходит. Было б к кому вернуться. Ссорьтесь, ругайтесь, расставайтесь на время, но оставляйте шанс вернуться. Не делайте следующих ощибок: 1. Не требуйте разрыва тех отношений, он сам мучается, так что добавить нечего. 2. Не инициируйте секс, аргументируйте что вы в очередь с ней не хотите. Поспите раздельно. Терпите желание (в вашей ситуации либидо усиливается). Пусть он вас добивается. Уступайте если он сильно настойчив, конечно. 3. Не шантажируйте ребенком и вашими совместными планами на будущее. Встаньте над ситуацией и он потянется к вам, как к богине. 4. И конечно ни слова ему про других мужчин. Он единственный! Вы будете ждать только его. Сколько потребуется!
Если принципиальный вопрос то постарайтесь похудеть, хотя... Не это главное.
И обязательно беседуйте по душам. Ему надо пережить все это в разговорах. Когда страсть выплескивается в разговоры в реале меньше останется. Разговаривайте как друзья, как родные люди. Он вернется, а обида зарастет со временем.
Извините за безапелляционность. Проходили это. И у друзей было, такое же. Счастливы те, кто пережил все и остался вместе.

спасибо. оптимистично - особенно про то, что я ВСЕ испортила. у Вас есть личный пример, что искренние движения приводили именно к такому исходу?

спасибо! жаль, что Вы не настучали этого раньше. с сексом Вы правы - чую, хоть и легче немного, но не то что-то...

он сначала честно пытался сформулировать, что иза чувства уходят, почему и как. просил помощи и внимания... а я в работе последние два года как раз - особенно активно. Он жаловался, хотя и сам перманентно занят, в разъездах и проч.

я как-то легче пережила переход ярких чувств в более спокойное и глубоко нежное русло, а ему последнее время все тяжелее было...

Не расстраивайтесь, мне психолог (очень опытная 50-летняя тетя с огромным опытом работы) говорила, что наоборот, секс должен быть. Инициативу особенно не надо проявлять, но и не отказывать.

А какой был смысл в этих 3-х месяцах, все равно назад он запросился только после того, как был послан.

Даже через нехочу? Какой уж секс в такой ситуации, мазохизм сплошной.

Ну теперь он понял, что ничего не теряет и можно продолжать в том же духе. Следующим этапом он поймет, как конкуренция двух женщин улучшает качество его жизни

что острота и интрига из отношений уходит, чувствительность снижается, партнера не чуешь...да и не очень хочется что-то улучшать, ведь и так все нормально. Ну вобщем сама подумай, тока честно - было ведь такое?

Это его не оправдывает конечно. Целиком не оправдывает. Но так, для смгячения приговора:)

Я не знаю как правильно. я всегда делала так как моей левой пятке было угодно. все равно притворятся не умею, поздно уже учится. мне хотелось знать, я все выспрашивала.

А ты делай как тебе хочется. И не пытайся играть по каким-то там правилам от психологов, это так заметно. И разработано для неких усредненных людей.

Вобщем слушай свою интуицию и все наладится.

..обращаюсь тоже на ты, хотя не угадала с кем говорю, плохо я угадыватель:)

мне тоже кажется, что с сексом надо не так однозначно, в смысле можно и нужно секс, потому как он могет подумать - ах, меня не любят, я не нужен, ах бедный несчастный и тп. А вот если мужик не разводится на секс, то это гораздо хуже... Одна любовница женатого мужика рассказывала, что его порвать с ней заставил дикий вопль жены - мы с ребенком не проживем без тебя!!

Он утверждает, что именно за эти три месяца он понял, что я его люблю и он мне нужен и захотел обратно. А я думаю, что просто страсть прошла, а пока он был "весь в любви" я не мешала. Да и смысл был в том, что я сама успокоилась за эти три месяца и смогла трезво оценить ситуацию. Эти три месяца "правильного поведения" нужны были прежде всего мне, чбы собраться с силами и послать. Думаете это легко?

Думаю, что легче чем придуриваться, что все ОК(особенно если жить вместе) и в сексе не отказывать.

Да нет, не легче. Сначала надо было нарисовать себе картинку, как мне будет без него хорошо, потом в нее поверить. А потом уж рубить. Сразу рубить было невыносимо больно. Кста, он еще грил, что не верил, что я смогу простить. А за эти месяцы поверил. Я и сама удивлена, что простила. Но я сама не без грешка, он не знает. Но это еще до нашего брака было.

Просто это семейный кризис и отношения после него выйдут или на новый уровень или разрушатся.

Не, ну чего Вы оправдываете???

А мы, женщины, как??? Вы 2 года посветили работе (вай-вай! какой срок! как Вы могли!) А они порой посвещают работе всю жизнь, не видя ни жену, ни детей, а мы кормим и носки стираем...и считаем это нормой, заметьте! Менталитет у нас такой - мужику все можно, и самосовершенствоваться, и карьеру делать, и любовницу трахать... Мы на все найдем оправдание.

Я согласна с тем, что сказал кто-то здесь: не надо ему сочувствовать и пытаться решить ЕГО проблему. Вам и так больно и плохо, жертва здесь ВЫ, а не он.

А показать ему что он потерял никогда не поздно.Захотите,уйдете.Пра� �ильно ВЫ поступаете.Делайте так как Вам комфортнее и побольше думайте о себе.

В этом действительно есть что-то неправильное.Инфальность и неумение отвечать за свои поступки,способность перекладывать свою вину на супругу- беда мужчин нашего времени.

Самое плохое, на мой взгляд, сейчас это что принимать решение ему действительно сейчас незачем, покрайней мере спешить ему не куда, вы приняли ситуацию и он вас не потерял, а вам это затяжное положение может дорого стоить, изведете себя, измучаетесь, делать вид что все хорошо гораздо тяжелее. В начале вскрывать этот нарыв вы побоялись, а зря. То что он рядом это видимость, у вас в душе постоянно будет сомнение а с вами ли он сейчас.Вы думаете сейчас только о нем, уйдет, не уйдет, и он видит что вся игра крутиться вокруг него, вы не цените себя, и при этом хотите чтобы он ценил вас, побольше уважения к себе и к своим чувствам, нельзя так измываться над человеком, да еще под лозунгом сама виновата. Такое может тянуться годами, и не факт что закончиться в вашу пользу, потому что на вашем фоне та будет всегда интереснее, то что он от нее дальше делает ее более загадочнеой, а на самом деле ничего в ней нет.

Вы не обижайтесь за жесткость некоторую, я вас очень понимаю и сочувствую, я сама просто нахожусь в таких неопределенных отношениях с мужем, знаю что трудно, но делать вид что ничего не происходит не кажеться мне выходом, для него возможно...но для вас,всеравно захочеться ясности

Автор, ну как вы? Переживаю.

1.То есть получается, он всегда может вернуться, а может и не вернуться, а она как дура должна сидеть и ждать до "седых муде"? А потом в клинике неврозов( в лучшем случае) приходить в себя?
2.C сексом, не думаю, что автор об этом вообще думает. да и противно как-то, когда знаешь, что с тобой просто "супружеский долг", а там по любви и страсти.
Спать с мужиком при таком раскладе-себя не уважать.
3.Проявить благородство, чтобы он потянулся? А вы знаете, как оно улыбаться, когда в глаз дать хочется? Много чести. Потом, опять-таки клиника неврозов( в лучшем случае).
4.Ну да, возвращаемся к первому пункту, ждать сколько? 10 лет, 20, 30? Смешно.
ПыСы: Счастливы, кто проходил? А мне казалось, что счастливы как-раз те, кому не довелось. Те, кто проходил, просто не знают что такое настоящее счастье.

я всегда была очень сильная, самостоятельная и ответственая натура. Дикий вопль о том, что мы не проживем будет бредом :)
Правда, он недавно уезжал в отпуск, и я говорила ему, что у меня было ощущение, что я не живу, а жду. Вроде все есть, а не хватает главного... Девушка та уже была (с ним она не ездила, ессно!), только я про нее ничего не знала еще тогда...

да я знаю, что такое настоящее счастье - с ним оно и было. Сильная женщина встретила мужчину много сильнее, который защищал от всего, все решал (я решать ненавижу, я только проанализировать могу и вычислить очевидно лучший вариант)...
конечно, я не хочу это проживать, но и сейчас проигрывать не хочу. Поэтому, прошу, что НЕ НАДО ДЕЛАТЬ? - в студию, плиз! :)

угу. у меня всегда есть право захотеть и потребовать ясности. Выгнать его или собрать вещи и уехать к родителям - этот вариант тоже есть всегда.
А пока я хочу... информации и немного времени осознать, что все прошлое кончилось. И понять, какое будущее у меня есть.
И потом, если я уеду, образ жизни у меня будет несколько ниже, так как муж последние годы зарабатывает сильно больше меня...

Я уже 2ой год в состоянии "нестояния", и все стадии у меня прошли, сейчас очень интересная стадия-последствие, мне нравится жить одной с детьми, не знаю сколько продлиться ЭТО.
Вас прекрасно понимаю, вы как и все пройдете сами через то что нужно будет пройти именно Вам.
Только одно повозможности старайтесь спокойно на все смотреть, на общение с ним, на ваше отношение к нему, на секс с ним ( тоже сложно сказать можно или не нужно), знаете мне "секс" спустя 2 года почти, дал еще большего спокойствия какого то внутреннего, ведь все на много сложней. Жить по каким то рамкам и понятиям нужно конечно, но я поняла ,что нужно для меня, жить как мне проще и легче, кому то наверно не понятно, а мне вполне комфортно, я живу как ХОЧУ, а не как надо , вот хочется мне что бы он помог , звоню и говорю , не хочется , делаю так что не видимся и так во всем. Самое интересное, что я совершенно перестала анализировать свои и его поступки, как было раньше, а вдруг он подумает, что я унизилась, а вдруг он там с ней, а я звоню, унижение оно есть тогда когда ты себя чувствуешь униженной..
Вообщем как бы вы не поступали, старайтесь делать, чтобы хорошо было Вам прежде всего , удобно и комфортно...не заморачивайтесь сильно, ну был секс и был , вам так захотелось в тот момент, какой то вывод все равно сделали плохой или хороший, значит так было нужно чтобы это случилось. Прорветесь я уверена просто ...:)) Все будет хорошо! И еще знаете может кому то и не нравится "чужие сопли", но вы все равно пишите, не стесняйтесь, всю мелочь которая тревожит..Опыт многих помогает..

я? впадаю то в спокойствие, как гора - все переживу, все будет хорошо, МЫ С НИМ ВМЕСТЕ все переживем
То в панике и полностью уничтожена - когда в голове мелькают картинки, его глаз, смотрящих с любовью на другую...

Он общяается как раньше - редко, но внимательно, и когда общается, создается уверенность, что он со мной. Я тогда даже съесть что-то могу, и отпускает чуть-чуть...

А когда он долго не появляется (а он по работе часто жутко загружает себя) - внутри зреет комок боли. где-то в области желудка...

Пожалуйста, говорите со мной. Делитесь рассказами, у кого когда как было.

Я как что-то узнаю, сюда напишу - чтобы услышать нашу форумскую мудрость...

катя, Вы со своим вариантом "положительного" мира и папиных "правильных" слов - шли бы из посудной лавки живых и чувствующих людей. А то как слон...

Ох простите, если буду цинична. Понимаете, есть такой тип семьи - когда можно иметь секс на стороне. И есть очень даже благополучные, долгоживущие вместе, родные друг другу - семьи такого типа. А больно второму супругу от измены бывает скорее всего от несовпадения моделей семьи. Например, я неоднократно слышала от замужних женщин - и возраста моей бабушки, и возраста моей мамы - что измены - это нормально для мужчины, женщине надо это просто принять. Обе дамы, кстати, из одной семьи - свекровь и невестка. Обе - одна прожила, другая счастливо живет - с одним мужем.
Если в семье Вашего мужа походы "налево" были признаны нормальной харатеристикой жизни - почти невозможно убедить его в обратном. При этом практически ничто не угрожает Вам и ребенку с точки зрения дальнейшей жизни - и планы будут реализованы, и семья будет обеспечена. Только если Вы роль "боевой подруги" продолжите и дальше - понимающей, принимающей и поддерживающей. Вот только содержание понятия "порядочный" в отношении мужа придется уточнить - если он останется "порядочным" в отношении семьи, ему придется быть иным в отношении любовницы.

Главный вопрос - а чего по большому счету хотите Вы? От жизни, от себя. И за счет чего.

А Вам сейчас хочется этой ясности? Вы же примерно представляете какая она :(.
Прошлое да, ну жизнь не стоит на месте, все меняется, вы жили так теперь по другому.

Не уезжайте..:)) , гордость это круто, но ее можно сохранить не ущемив себя материально..поверьте мне можно:)).

Не надо делать: придумывать что кто-то кого-то от всего защищал. Когда рожать ребенка - кто решал? Как найти новую квартиру для съема - кто решал? Сколько детей в емье хотелось бы - кто решал? Как сменить работу - кто? Эх, иллюзии...

Вот пусть и обеспечивает дальше уровень жизни для своего ребенка и его матери. Поэтому, кстати, уезжать к родителям - совсем нелогично. если невмоготу жить рядом - продолжая оплачивать квартиру должен уехать он.

Сначало ВЫ переживете по одиночке, каждый свое :((( , и вот когда переживете, тогда может быть ВЫ ВМЕСТЕ заново построите, вопрос только , захотите ли, особенно ВЫ. Раз это случилось , значит все таки какие то были моментики которые не устраивали вас обоих, но вы крутились и вращались, а тут вдруг раз и палка в колесо, и вот ..все остановилось, он думал , что прокрутится , вы думали , что не будет таких палок...

Зреет комок, а как вы хотите, он же вам близок и любим , скорее всего..это утихнет потом.

спасибо.
из всего вышесказанного пугает одно - МНЕ ПОКА НЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ ОДНОЙ С РЕБЕНКОМ,

1. я АНТИодиночка - это я для себя сформулировала очень давно. Разрыв с предыдущей любовью проходил в куда более дикой боли - там еще и предательство и унижение было по полной и глупой программе.

2. ребенку однозначто будет плохо, если папа не будет жить с нами - там наследственно очень тонкая деликатная, ранимая натура (в папу!)

3. мне за 30, мечты о втором ребенке рухнули на неопределенный срок... хрен с ними, с планами на общее бытовое будушее - ну, жилье там и т.п. - это фигня. Я хотела от него еще ребенка. И сейчас хочу. Но не смогу себе позволить. Хотя муж предложил мне не отказыавться от этих планов - он всегда будет хорошим отцом (я-то в этом не сомневалась никогда! Но он не понимает, что хороший приходящий отец - это не совсем то, что я хотела бы своему еще не зачатому даже ребенку. и не буду этого делать).

мне кажется, по собственному опыту, что она хочет от себя и жизни, ответ будет один , чтобы муж был в семье, с ней :((((.Чтобы стало понятно, чтобы той дамы нет больше для него... НО сейчас это не реально ,даже если и кончится все у него , такой уверенности долго не будет , а может и вообще не будет..
Вон там выше написано, "представляю как смотрит влюбленными глазами"..эх..понимаю ..:(((

не уеду. Даже не представляю себе, как это ;) (-)

Ой, ругнуться хо-очется... Чмо зеленое. Если бы разговоры эти к решениям приводили ДО похода налево - тогда можно было бы слушать, слышать и стараться развиваться самой, видеть и ценить его усилия по преодолению противоречий. А то. что он делает сейчас - обвиняя - подленько...

Права Цветочек. точно. не могу ответить. видимо, мне нужно время - ПОНАБЛЮДАТЬ, как изменяется муж в отношение ко мне - если мне будет плохо, нелюбимо, тогда буду думать, как изменить жизнь. А если он будет вести себя как любящий, а я свыкнусь, что он может быть там с кем-то, но я-то САМАЯ - тогда, может и смогу...
Пока он утверждает, что любит меня. но и тот шарик отпускать не хочет - хочет как в детском саду - сразу два шарика!..

В семье мужа - хрен знает, что там за модель. Как сам муж говорил, отец не любил мать, ну, может, в самом начале только, долгое время пил и было плохо всем. Потом завязал и стал просто эгоистичным сожителем. Мама его мечтает жить одна. Очень любит сына, очень! Любит меня, потому что считает, что я и ребенок - самое лучшее, что у ее сына есть в жизни. Она меня правда, любит, девочки. И я ее люблю и жалею - она очень слабенький здоровьем человечек, который всю жизнь всем помогает...Я не готова ее травмировать сообщением. Это запрещенный и низкий прием в борьбе за мужа...

В моей семье все хорошо - мать и отец любят друг друга, хотя и много что пережили - в том числе и папино предательство - еще до брака он расстался с мамой, но потом осознал, вернулся, и она его простила и любит всю жизнь его одного и никого никогда...

так все и было, и я считала себя АНТИодиночкой, и пыталась соответствовать заданному давно образу..:(( Это было всегда, поэтому в семье заминала что то, и потом так тяжело проходила все, ну да беременность все усугубила или наоборот дало мне сил не знаю теперь.

Понимаете так сложилось что я не одна :)), мужчины около меня кружили всегда, когда случилось, многие просто обрадовались, все равно беременная я или нет, главное что у них появился шанс:)). Так вот прошло время остался один( женский медот отсеивания)и остался нерадивый муж, короче с мужем типа гостевого брака, лично есть мучжина который меня просто обажает и все мои прихоти выполняются( он конечно хочет большего , я нет)...я не мать одиночка, "папа" есть и ходит, как женщине мне хорошо тоже я любима, да конечно мои представления об идилии разрушены, но кто знает как повернет потом, сейчас живу так , и это не самое худшее, уж поверьте мне:))).

Роль боевой подруги - единственно возможная для меня. Роль холодной королевы, или роль красавицы, которую надо все время завоевывать - не моя. Я не смогу ее сыграть...

Порядочным можно быть и по отношению к любовнице - если сказать ей честно все. Что есть семья. и я - там. И ты не будешь на первом месте. Будет так, как идет...
Вот, что я, наверное, жду от мужа. что он решит не уходить. и любовница отвалится сама через какое-то время...
А я как раз успею похудеть и буду прежней - сильной, умной, терпимой, искренней...да еще и стройной. Правда, бюст не подскочет - я кормила долго ;) и растяжки на животе - а и хрен с ними!! ;)

Так стоп - кого какими сообщениями травмировать? Откуда такая мысль? Ваша семья - ничье дело, кроме Вас и его.

Про любовь свекровей - уже немало сказано. Как правило она длится пока длится семья сына. есть редкие исключения.

Вы - САМАЯ - уже тем, что жена. Одна единственная. А копаться в больше/меньше любит - это неблагодарное занятие.

да мы пытались. но я не могла понять, что от меня-то нужно? искренность - да я всегда была с ним искренна! чуткось - иногда не была чуткой - когда вся выкладывалась на работе, и спала, а он приезжал очень поздно, у меня ни физических, ни моральных сил не было быть чуткой...

Ну вот я же говорю, что "порядочность" можно корректировать :-) А так подруга - она бесконечно ценна именно тем, что боевая. А значит - пройдет вместе огонь, воду и медные трубы, а также все возможные влюбленности на протяжении жизни. Только вот супер сильной быть - ох как невыгодно - мужику негде быть сильным тогда, и великодушным - негде.

"мы" пытались, или Вы одна пытались и не понимали, как бы еще сплясать? А что ОН делал - пытаясь? Милостиво разрешал Вам найти решение?

Вы не должны играть роль королевы и красавицы!
Вы ей станете для себя , потом для него! Все проще блина, сначало люблю себя, потом все безума от ВАС! Проверено!
Про порядочность вашего супьюга забудьте, ее уже нет:(((, понимает это такая штука она или есть или ее нет, так вот когда он вам все выложил и остался, уже урод( простите) моральный!, непорядочный он.
Но непорядочных тоже любят:)).

Любовница отвалится...тут все сложно..очень..:(

Согласна (-)

Настраивайтесь, что все это быстро не разрулится. Страсть длится примерно пол года. Поэтому кушайте, старайтесь отвлекаться от грустных мыслей, давая отдых своей нервной системе. И не упустите момент, когда нужно будет перестать спасать семью и начать спасать себя. Чбы не оказаться в клинике неврозов. Через примерно три месяца боль начнет утихать. С каждым месяцом будет становиться все легче.

Я вот что напишу. Надеюсь меня простит автор, тем более, что я на него сошлюсь.Это был пост Весны. Не мне. Но я его скопировала и должна сказать, что в нем -каждое слово-правда. И он мне уже очень помог и до сих пор, когда я теряю нить и опять не знаю- ну как же мне себя вести- я его перечитываю.Прочтите пожалуйста внимательно.Точнее не скажешь.

"А по первости мне казалось, что либо я не смогу выполнить то, что рекомендуют, либо меня не понимают советующие... Все-таки скажу вот что. Главное, чего не надо делать и о чем Вы можете пожалеть. Не ведитесь на его игру. (Это игра, даже если он сам не осознает.) Она вот в чем: он на вас все вывалил, "поделился", выставил себя благородным (не стал обманывать) и тонким-чувствительным (переживает, не может перечеркнуть и пр.) и ждет Вашей реакции. По "сюжету" должно быть: Ваши слезы, осознание собственной неправоты, понимание его мотивов, готовность простить и принять обратно (надежды на это). Вы именно все это и демонстрируете. Еще и пожалеть его готовы - "накрыло" бедняжку. А грамотная и правильная линия (мне советовали бывалые и сама убедилась) противоположная. Никаких подыгрываний. Не надо ничего искусственно изображать, скрывать чувства или демонстрировать что-то ненатуральное, не надо заставлять себя "выбросить его из головы хотя бы на неделю". НАДО тока одно. Дать ему почувствовать ситуацию в реале. Отзеркалить. Принять его поступок, не пытаясь переубедить, пожалеть, посочувствовать. Лучше потратьте свои силы на это. Заставьте себя поверить, что да, так и есть, теперь вы с ним порознь, и неважно, что он вас "как-то любит". Если есть возможность какие-то соответствующие шаги - сделайте. Как минимум (вряд ли Вы согласитесь с таким советом, но тем не менее) - не участвуйте в обсуждении переживаний, оценок вашей семьи и его перспектив и т.п. Изолируйтесь от него насколько возможно. Максимально. Дать почувствовать, насколько Вам плохо - стОит. Но при этом он должен почувствовать, что это НЕ игра." (с)Весна

а я вот скорее из разряда "подарков". Скандалю редко и не на ровном месте, а когда сильно уж припекло...
С самооценкой, видать, надо что-то делать...
Нет. не то.
Цвести и пахнуть - буду. А вот выставлять его вещи - пока не хочу совсем.

Эта иллюзия делала меня счастливой. Эта иллюзорная сила давала мне сил делать все это!
Ощущение, что я любима и рядом - лучший из всех - это же горосворачиваетльная подпитка!

А сейчас на все это просто неоткуда взяться силам. На работе - интереснейшие задачи мелькают. а у меня в глазах - "что воля, что не воля" - зачем все это?

Задачи не зажигают. в себе не уверена. ничего практически не ем, а вес пока на месте почему-то? видно, за сутки 5 шоколадных конфет и 4 чашки кофе с сахаром - это не правильная диета...

вскрывать нарыв не решилась? да я ж не хирург - я человек, который был абсолютно здоров, ну, мало ли там то почесывалось, то покалывало, и вдруг - нарыв. как вскрывать - надо остановиться и подумать, проконсультироваться - чем помазать, посыпать, нагреть или холодное приложить.
резать всегда успеем. особенно если есть интуитивная уверенность, что резать с частью живого не придется... деликатной народной медициной, травками полечим, он и рассосется сам собой... (не пессиместично так) ;)

спасибо. я про небыстро уже поняла. Клиника неврозов вряд ли меня дождется - таких здоровых еще поискать надо ;)
я ищу подходяший моей натуре метод удержать любовь мужа. и все.

Но есть еще много моментов в жизни, для меня это тоже было открытием, кроме любимого мужчины.
Ну то что не едите , вернее страная ваша диета, ничего страшного не перживайте :).
Задачи зажгут! А вот ребенок с вами сейчас живет?
Что то еще же было у вас , что вам нравилось по магазинам,машину водить, ну не знаю примитив же был какой то?..

Сделать так чтобы был с вами.Не надо удерживать, нужно даже не возвращать, а чтобы сам вернулся..:)

дэк я и есть - САМАЯ. и он хочет, чтобы я оставалась женой. я просто не знаю, как сделать, чтобы все было как раньщше -счастливо и с возможностью представлять себе общее будущее, любить его, приносить из него в настоящее все, что можем принести ВМЕСТЕ...

Ребенок со мной. Учусь в интересном месте после работы (работа - это моя взаимная любовь :)), куча интересных знакомых, богатый круг общения, в том числе не без этого форума ;)

Машину не любила водить - когда была возможность, всегда старался возить муж - пока он, страстный любитель машин, нас возить продолжает, когда только может.

Магазины - да, но редко. За последние дни что-то себе для души купила. Как раз к празднованию. Приятно, но не заменитель.

Да останусь я жива. Вот как еще и выйти из ситуации с триумфом, не меньше? ;)

это я уже почуяла - с ним же и была слабой - периодически поскуливала, что плохо и неуютно. и прозвище у меня от него - двусмысленное - очень сильное, но в ласкательной форме - наинежнейшие и слабенькое, требующее защиты.
Плюс диагноз тревожный недавно вычислился - он поскакал за лекарствами. Это не попытка запрещенным приемом воспользоваться - про диагноз я узнала и сказала ему за пару дней до его признаний...

ну да. :) (-)

увы и ах. я не могу счесть его непорядочным.

по НАШИМ С НИМ правилам непорядочности мы друг другу не врем.

Расхождение было раньше замечено - я ему никогда не врала и не умалчивала то, что важно сказать. я счатаю враньем и умалчивание о связи, а он "умалчивание с целью уберечь от тревог меня" враньем не считал, хоть я и пыталась синхронизировать нас, но вот, оставил...

Умалчивал иногда, чтобы меня не тревожить - то машину ударил чужую на 800 долл, когда у нас с деньгами была большая напряженка. И сказал мне сильно позже - чтобы не травмировть. То еще что по-мелочи. Год назад была встреча с его подругой детства, он нас знакомил, мы общалисЬ, но я видела, что он ее хочет, а она - не особо, типа, остались друзьями. Он сначала ей восхищался, а я сразу увидела, что девочка хорошая, но ленивоватая и не очень умная. Он потом это увидел и немного разочаровался - он пытался с ней проект совместный делать - воз и ныне там. Прошло, осталось фоном - иногда общаются. Тогда не долго умалчивал, но ему была дискомфортна моя реакция - я ревновала :(

Умолчал и сейчас на 3 мес - потом, видимо, понял, что преподнести эту историю как прошлую не сможет и дальше уже совсем непорядочно... вот.

Блин. не все поняла. где же Весна? чего же она не идет!!! :) (-)

о первости мне казалось, что либо я не смогу выполнить то, что рекомендуют, либо меня не понимают советующие... Все-таки скажу вот что. Главное, чего не надо делать и о чем Вы можете пожалеть. Не ведитесь на его игру. (Это игра, даже если он сам не осознает.) Она вот в чем: он на вас все вывалил, "поделился", выставил себя благородным (не стал обманывать) и тонким-чувствительным (переживает, не может перечеркнуть и пр.) и ждет Вашей реакции. По "сюжету" должно быть: Ваши слезы, осознание собственной неправоты, понимание его мотивов, готовность простить и принять обратно (надежды на это).Вы именно все это и демонстрируете. "

Я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ОСОЗНАВАТЬ СОБСТВЕННУЮ НЕПРАВОТУ, Я ОСОЗНАЮ ЭТО КАК СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ, ПРОСТИТЬ - ЗА ЧТО? ПРИНЯТЬ - А ОН И НЕ УХОДИЛ.

Еще и пожалеть его готовы - "накрыло" бедняжку.

АГА, ОБЪЕКТИВНО ЕМУ И ХОРОШО, И ПЛОХО.

А грамотная и правильная линия (мне советовали бывалые и сама убедилась) противоположная. Никаких подыгрываний. Не надо ничего искусственно изображать, скрывать чувства или демонстрировать что-то ненатуральное, не надо заставлять себя "выбросить его из головы хотя бы на неделю".

Я И НЕ ИЗОБРАЖАЮ. Я ТО СИЛЬНАЯ И СПОКОЙНАЯ, ТО В ПАНИКЕ - И ОН ЭТО ВИДИТ, кмк.

НАДО тока одно. Дать ему почувствовать ситуацию в реале. Отзеркалить. Принять его поступок, не пытаясь переубедить, пожалеть, посочувствовать.

НЕ ПОНЯЛА!!! ЭТО КАК????


Лучше потратьте свои силы на это. Заставьте себя поверить, что да, так и есть, теперь вы с ним порознь, и неважно, что он вас "как-то любит".


НА ЭТО МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ, НЕ МОГУ ПОКА.

Если есть возможность какие-то соответствующие шаги - сделайте. Как минимум (вряд ли Вы согласитесь с таким советом, но тем не менее) - не участвуйте в обсуждении переживаний, оценок вашей семьи и его перспектив и т.п. Изолируйтесь от него насколько возможно. Максимально.

ЭТО КАК РАЗ ЛЕГКО - МЫ ВСЕГДА РЕДКО ВИДИМОСЯ ИЗ-ЗА РАЗНЫХ РЕЖИМОВ ЖИЗНИ, МАЛО ВРЕМЕНИ НА ПОГОВОРИТЬ, ВОТ УЖЕ СУТКИ НИЧЕГО НЕ ОБСУЖДАЛИ И НЕ ДЕЛИЛИСЬ, ВЫМАТЫВАЕМ СЕБЯ ОБА.. ОН - КАК ОБЫЧНО. Я - ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАРАЮСЬ. Чтобы физической усталостью заглушить душевную боль...

Дать почувствовать, насколько Вам плохо - стОит. Но при этом он должен почувствовать, что это НЕ игра." (с)Весна

ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ. И ОН ТО ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТО НЕ ИГРА.

диета да, неправильная, если считать по ркмлевке, то 5 шоколадок - 50 единиц, да 4 чашки еще 20...если не 40 ( это когда одна или две ложки сахару), то бишь 70 единиц в день, для похудения нужно потреблять не больше 40, чтобы держаться в весе - 60, вот вы и держитесь....

не говоря о достоинствах-недостатках диеты скажу что подсчитано там все верно: убираешь углеводы и реально начинаешь худеть

А Вам и не нужно ее удерживать, т.к. муж любит вас. А там у него страсть, влюбленность. Надо пережить это как стихийное бедствие. Ведь это и с вами может когда-нибудь произойти.

Мужественность то же воспитывать надо. А у нас где ее воспитывают? В школе что ли? А в условиях равноправия полов ответственность мужчины за принятия решений затирается необходимостью договариваться с женщиной. Когда решают двое виноватого потом не найдешь. А какая женщина в наше время позволит, что бы за нее решали? Умные ж все.

Непорядочно то, что он приурочил свое признание к Вашему ДР. И это всего спустя два дня после того, как выяснился Ваш диагноз и он сам же бегал за лекарствами. Извините, но это совсем уж подленько. Никакая это не жалость и не желание уберечь родного человека. А год назад, когда знакомил со своей подругой, которую ОН хотел. Эх, о какой любви речь. Он Вас воспринимает именно как подругу фронтовую и старшую сестру.

и фига! я ненавижу решать (муж знает! ;)) - я не могу выбрать себе даже сумочку без его одобрения - мне это дискомфортно - решать. Я предлагала и готовила варианты - а решал он.

Решал все муж и убеждал меня, показывал преимущества своих решений, если я не согласна была сразу. Потом я принимала его решение как наше и билась с ним рядом...

У меня натура такая - я даже в работе всегда - мудрый второй при решительном и сильном первом.

Просто сейчас он не видит решения. Держит два чудесных шарика на ниточке и не может принять, что придется один оставить, а другой отпустить...
И пришел ко мне как у другу не за тем, чтобы я сама решила, а за тем, чтобы посоветоваться, как мы делаем всегда в трудных ситуациях.

Плиз, не домысливайте, вчитайтесь в мою проблему, помогите вниманием!
Спасибо!

Про любовниц соглашусь с Цветочком. У кого-то отваливаются, у кого-то занимают место жены. У меня перед глазами две пары: в одной у умжа связь с любовницей уже седьмой год, сейчас он ей цветочки в клинику ЭКО возит, жену поддерживает материально, вещи сови из квартиры не забирает, чем дает ей призрачную надежду, сам периодически живёт с любовницей в их общей квартире. У вторых знакомых муж влюбился пять лет назад, сейчас у него ТАМ родился долгожданный сын, в семье дочь-школьница. Жена теперь лечится у психиатра и муж говорит любовнице, что больную жену бросить никак не может, подло это. Но и любовницу бросать не хочет. Так и живут в ожидании кто первый отвалится - жена или любовница.

не, кремлевку и в нормальный свой период не понимала и не хочу рисковать печенью и почками.

Сейчас я хоть все могу исключить ;)
Но стараюсь есть овощи, еще влезает немного чего-то...
Только несколько конфет - это уже прошло.

Дальше стадия "переставим потерю аппетита и сильнейший стимул на правильные рельсы - полезное и скудное питание и физическая активность"! Как давно мечтаю снова понравиться себе - вот она, возможность! ;)

да. согласна полностью ;) (-)

Радуюсь Вашей мудрости. Выше много резких высказываний тина "рвать" и "резать". Еще раз скажу свое мнение: сможете вместе с ним пережить все и удержать свою любовь к нему и его в семье, счастливы будете втроем. Он, Вы, Ваш ребенок. Он будет Вам искренне благодарен за то, что Вы сохранили вашу с ним любовь и ему счастье быть со своим ребенком. Именно это он и просит от Вас. Не бывает людей, которые не делают ошибок в жизни. Помогите ему справиться с этим, и вы получите самого благодарного мужчину на свете. А Ваша боль забудется со временем, убаюканная любовью и покоем. Жизнь длинная, не помним же мы детские болезни. А другие продолжения ситуации будут резать потом напоминанием о несбывшейся мечте(вдвоем навсегда) всю оставшуюся жизнь. Тем более что общий ребенок.
Надеюсь сил и терпения у Вас хватит! Тяжело это все, конечно.
И пусть он учится не копить негатив, а выкладывать сразу, пусть даже в форме скандала, дешевле выплеснуть немножко сразу, чем много потом.

А если он "покажет преимущества своего решения" удержать оба шарика, примите его решение и будете биться с ним рядом?

это ужасно если так.
Оправдания.
1. с подругой детства я просила познакомить. Хотела посмотреть. Он не признавался, что кто-то чего-то и кого-то хочет, я просто сама это видела - роматнические подростковые воспоминания вспыхнули на почве тоски по яркой искристой романтике, какое-то время были. Это пережили не очень тяжело. Неприятно, но не страшно. А СЕЙЧАС МНЕ СТРАШНО.

Диагноз - ерундовый, ФКМ (две маленькие кисточки в правой груди, просто наблюдать надо), лекарства он покупает только сегодня - я рецепт только сегодня нашла - неделю проболтался в книжке...

И главное - на признание я его вывела сама, когда почуяла неладное. А он уже неделю две все намекал, что надо бы поговорить, но все откладывал. Но я надеялась, что разговор будет о его депрессии (на нее он давно жалуется, даже диагноз подтвердил психоневролог и что-то там прописал) - я думала, он будет анализировать уже давно текущую его апатию, утрату интереса к жизни, потерянное умение радовться жизни... Так совпало, что вечер накануне ДР не складывался по тому, как я его видела (ужин, секс, позитив) - вот и я вытащила признание прямо поставленными вопросами...

Отвлеклись от Вашей темы, в область воспитания нравственных качеств.

Танюша, НЕ ЗНАЮ. Честное слово.
Это, как я уже осознаю, самый плохой для меня расклад.
Тогда никакого сына.
А значит, никакой семьи.
Значит, я буду искать своему второму ребенку другого папу. И это уже будет мое поле принятия решений. Но ему еще не время.

Жены упустили момент, когда надо было плюнуть на все и спасать себя. Особенно та, что у психиатра. Очень жаль конечно, но сами виноваты. Т.к. спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Надеюсь у автора до такого не дойдет. Бывает, что живут годами в ожидании, кто отвалится. А бывает, что выводят свои отношения на новый уровень. А бывает, что расстаются. Много чего бывает...

...предположение конечно ни на чем не основано...но так иногда бывает...Автор, у вас в период когда у мужа это только началось или чуть раньше - ничего у самой не было? Не измены даже, нет - но какого-нить зацепившего флирта или платонической влюбленности? Просто некоторые чувствительные мужики - хоть и никаких фактов у них нет - чуют когда поток эмоций к ним слабеет...и че-нить отчебучивают.

ужас и кошмар. посмотрим. надеюсь, что такой клиники не будет. если он ее не бросит - я пойму. и сына ему от меня не светит. я сама скажу ему, что время решать прошло. Если бросит - он скажет.
А врать он не будет.
Хотя. жизнь покажет.

ТАКОГО, чтобы нужно было решать - со мной никогда не было. С ним. Это было в моей прошлой жизни - когда уже умирала любовь первая, и я встретила страсть, за которой я честно пошла. И которая через 5 лет угасла предательством...

Но давно-давно, года уже 4-5 из 6 лет вместе муж готовил мое сознание к тому, что мы друг другу не врем, рассказываем и не закрываем для себя возможность получать эмоции и удовольствия в жизни. И у меня был некий флирт полтора года назад - я все сразу рассказывала, это быстро и легко кончилось, без малейших угроз семье, но не без переживаний мужа, к которым я относилась нежно и со вниманием, и, как я это чувствую, это не унесло из семьи ничего, а принесло мой позитив, который я дарила всем вокруг.

А зря...
Ему надо разобратсяь с чувствами? Да ради бога. Но при чем тут вы и почему именно вам надо куда-то уезжать? Вот пусть идет к своей "страсти" или куда еще - и разбирается.

Вы очень хорошая и умная, это чувствуется по Вашим постам. Сил Вам! Я Вам искренне желаю, чтобы ситуация разрешилась так как ВЫ этого хотите. ПыСы: а мужу Вашему хочется треснуть скалкой по голове, чтоб в себя пришёл. Не обижайтесь)

Спасибо. Предположение основано на том, что когда хотят уйти - уходят. А не просят помощи. Мужчины уходят гораздо более жестоко, чем женщины.

А вот насчет ослабевания эмоций к мужу, тут уж я ППКС. Только думаю, что у автора был "флирт" с работой. Вот у меня был "флирт" с двумя мелкими детьми. Даже мама мне сказала, что я ушла в детей и мужа подзабросила. А мужики страдают, оказыватся.

Кому-то надо быть сильным в данной ситуации. Сейчас сильная - автор, она понимает, утешает, пытается разрулить и видит свои ошибки. Главное не переусердствовать и не думать, что "я выдержу все". Эта ситуация очень тяжелая. Измена стоит на 2-м месте среди стрессовых факторов после смерти. И хоть пишут, что в измене виноваты оба, присоеденюсь, что автор - лицо пострадавшее в данной ситуации. И не надо брать на себя много. Позвольте и себе быть слабой иногда. Абстрагируйтесь немного, не надо сильно заниматься самокопанием.

Счас как наеду танком...
И вот нафига вам надо брать на себя ВСЮ отвественность и ВСЮ боль?
Муж ваш накосячил, повесил свои проблемы на вас и вы с радостью кинулись их разгребать. "Ах, бедняжечка, ему так трудно, он так мучается". Простите за грубость, но когда он трахал другую женщину, он не о тяжести переживаний думал, правда?
И строить из себя сейчас "боевую подругу" -- это давать ему индульгенцию на будущее. А что, вы же ужен все "поняли", чего бы ему и не гулять теперь в свое удовольствие. Периодически ставя вас в известность о своих гульках. Ну, чтобы честнее было.
Зачем ВАМ вся эта грязь в вашем доме, а?
Или вы так боитесь остаться одна. что готвы терпеть любые унижения (а ведь то, что с вами делает муж - -это именно унижение)? И при всем моем уважении к Весне, её позицию я не понимала никогда. Как можно жить во лжи и делать вид.чтов се нормально?

Да заметно-заметно :-). А вещи выставлять нельзя. Но и скрывать своих чувств нельзя, пусть видит, как вам плохо. Что он вам боль причиняет. Хотя он сейчас в своей страсти совсем слепой может быть.
Да, еще мне сказала одна мудрая женщина, что нельзя от них ждать, что они признают все свои ошибки. Как правило, себя они представляют белыми и пушистыми и не прочь повесить вину на жену. Надо это принять как данность.

я написала в качестве вступления к своему вопросу про флирт:) с Вами просто абсолютно и безоговорочно согласилась:)

...кстати да, мне че-то не пришло в голову что флирт еще может быть и с работой.

Да-да, он научится. И будет "честно" ставить жену в известность о всех своих похождениях. Кому-то, конечно, и такая жизньв радость.

Как всегда, категорично, безапеляционно и суперсубъективно.

И согласна с вашим наездом:).

И согласна с вашим наездом:).

А по делу возразить есть что? Кроме обсуждения моей скромной персоны?

Не разделяю Вашей радости :-)

Есть.

Не будет "как раньше". Будет лучше или хуже, но обязательно иначе. Вы эту историю никогда не забудете.
Кстати, вы так часто повторяете это "ВМЕСТЕ", а со стороны не зметно, что вашему мужу так уж надо что-то переживать вместе с вами... Он и без того хорошо устроился.

Ну так возразили бы... А то как-то неинтересно перебрехиваться.

ан нет, вы правы, был флирт самый настоящий, не с работой.

"Элементарно, Ватсон":-) Быть самой собой. и делать то, что ХОЧЕТСЯ, а не то, что "положено" боевйо подруге, хорошей девочке или кем вы там себя еще представляете?:-)

иногда легче как-то и себя виноватой ощущать. Муж-то любимый. Ну неохота его совсем в говне топить. Самой же легче признать небольшую часть и своей вины в произошедшем. По опыту;)

Нет, не будет. Мужик не гулящий судя по всему, а оступившийся.

полтора года назад и муж переживал. Вроде все сходится... Это автору казалось, что она все мягко разрулила и отношениям от этого стало только лучше. Мужу так могло и не показаться. Только он дальше зашел, чем флирт и остановиться не смог вовремя.

Вот-вот, а вина-то есть. Везде пишут в вумных книгах, что в измене виноваты оба. Только не надо ВСЮ вину на себя брать. Он тоже виноват во многом.

Елена, призываю Вас к внимательности! Мне тоже не надо никуда уезжать. Этого в мыслях нет. Это так, абстракция - если вдруг чего - мне есть куда.
А так - это наше гнездо. Тут для ребенка очень важно быть. и с мамой очень важно быть...

не хочу я признания его ошибок. да и нет у него особенно страшных ошибок, как и у меня. А мелочи мы друг другу побухтим - и прощаем всегда...

Со стороны ваш муж не кажется порядочным. Он заставляет страдать близкого человека. Если у него случилась такая страсть, что нельзя противостоять, то нужно принимать решение. Возможно, он останется с вами, но черта пройдена, значит, возможен повтор.

Вы пишите о похудении, в какой физической форме ваш муж?
В тот же бассейн легче ходить вместе, что он сделал для того, чтоб помочь вам вернуть форму. Обижался, депрессировал?
Может вам не надо бояться его потерять, тогда он почувствует это?
Извините, если я написала резко. Вы мне симпатичны.

это запросто - я адекватный человек и даже на работе умудряюсь выстраивать все так, что делаю то, что хочется ;)
А уж дома-то - няня, домработница. Чтобы было время на то, что хочется :)
Просто как бы эти мои хочется не привели к расставанию. этого НЕ хочется.

Ну, легче:-) А конструктивней ли? Какой реальный толк от таконо признания?

Т.е. хочется удержать мужа "любой ценой"? Тогда вы - в заведомо проигрышной позиции:-(

Лиха беда начало. Тем более, что никаких неприятностей у него от такого начала не случилось, один приятности.

похоже на то. Он вспоминал об этом, говорит, что да, переживал, но был за меня рад. И поощрял общение. НО ОН БЫЛ В КУРСЕ, САМ ТАК ЗАХОТЕЛ, мало того, не было бы этого флирта, если мы он не потталкивал меня к его началу! такая вот фигня.


а флирт с работой - да. мне очень нравится коллектив, и я очень много делаю и по своим обязанностям, и для людей вокруг.
Муж всегда к этому ревновал, хотя сам работал по времени - не меньше. А больше. Но работу любит не так страстно, как я. Она для него все же больше - зарабатывание денег.

нет. не так. не любой ценой. Ценой унижения и потери гордости - нет. Ценой обмана - нет. Я хочу это сделать естественно.

Хочу сопоставить то, что велит мне душа и хотения с тем, к чему это приведет.
убедиться, что я действую по наитию правильно, и ищу отражение и доказательства, общаясь с многоуважаемой ДУШОЙ ФОРУМА :)
К коей и Вас с Вашей резкостью, но меткостью причисляю. :)

возможно. я подумаю об этом. (-)

нет, с его стороны тоже были движения навстречу, но он медленнее анализирует, проживает чувства...
может, нашелся помощник по обсуждению переживаний лучший, чем я...

Ну, вот, вы уже некие границы для себя наметиили:-) Ну и славно. Разберётесь. Тока не берите на себя слишком много;-) Это ОН накосячил, а не вы, помните, пожалуйста.

как какие?:) адреналин, страсти бушуют. Жена в ауте, сам в ауте, гормоны плящут-душа поет:) Он вроде еще давно жене жаловался мол чуйств маловато будет.

вот и - ну может даже бессознательно - срежиссировал такую ситуацию. Как думает, жена его сейчас острее любит, с большим накалом? Я думаю да:)

Если б ему отношения на стороне были нужны - сидел бы и молчал в тряпочку. И она никогда бы не узнала. Дык нет, нам нужен повод устроить дома мексиканские страсти - чего и добился:)

Свинство? Ага. Но - имхо опять таки - обычно когда выходишь замуж за эмоционального манъяка - об этом догадываешься:)

Вот сейчас он недельку поломается, потом возопит "никаких девушек, тебя одну люблю, прости засранца" - его простят. Но вспоминаться ишо долго будет. Накал страстей в доме обсепечен. Муж счастлив:)

Я только надеюсь что автор из тех же эмоциональный манъяков и ей такой ритм тоже нравится. Тогда все вообще нормально:)

не судите. у него личная жизнь куда беднее моего прошлого. Хотя я очень верный и глубокий человек - у меня было 3 любви. И все.
Это отчасти его угнетало и он мечтал пережить сильные чувства. Читал ФАУЛЗА ВОЛХВ - его любимая книга.
...Кстати, надо перечесть. Она даст мне что-то сейчас, я чую.

Елена.
Я жила во лжи 3 мес. И это меня угнетает.
В остальном - унизительного... не вижу... но надо подумать...

ой. не могу.
подумаю завтра.

Это не эмоциональный обжора, а эмоциональный ценитель, эстет от эмоций.
Ему оно надо, но не часто, а сильно и надолго... навсегда желательно. Как подстрелить самого большого медведя, а на его шкуре греться

Да как вы все не поймете:-))))

Простила она его уже.

Ага. "Не добрал", бедолага. Кстати, а зачем было его ставить в известность о ваших трех любовях? Чтобы у него появилось внутренне убеждение, что он "тоде имеет право"?

Спасибо, Роса. Я всем симпатична, даже мужу... ;)
Вот только сильного чувства у него ко мне уже нет. Есть родственное. И это грустно.
Это может случиться с каждым.

Про мою физическую форму - это я ею не довольна. Он всегда был терпим и мудр ко мне - это я сама собой не довольна, мне бы с 50-52 до 46-48 вернуться - я буду значительно увереннее себя чувствовать. А ему это не так важно.

Класс. И так всю жизнь? На вулкане? И кому-то это нравится???

Всегда говорю - хочется тебе адреналину? Да ради бога. Только не тащи все это в дом.

мы не врали друг другу, много обсуждали свой прошлый опыт. У него тоже были три любви, но менее богато выражены в плане эмоций и страстей.
И мы с ним "пиписьками не мерялись".
Не добрал, видимо. И это свое право он остаивал в том числе убеждая меня, что права имеем ОБА.

Спасибо :)(-)

про переживания мужа - у него очень мало близких людей. он максималист и мало кому доверяет. Но если уж человек прорвался в этот близкий круг, то он там надолго...навсегда...

честно. У меня по крайней мере масса таких знакомых. Причем - к счастью - манъяки в парах оба:)

ПРотиворечие...

Сильная и самостоятельная, при этом не способная принимать решения...хм

может, научимся не тащить в дом. А может, я тоже полюблю этот адреналин. Да если еще и взаимный. Ему же тоже страшно может быть, если я иду налево и вдруг глубоко ухожу.
Не знаю. Война план покажет. Обещаю рассказать. Со ссылкой на эту историю.

Спасибо, Барашка.
Я пытаюсь помочь, но меня вот остерегают делать это жертвенно. Пытаюсь почуять грань и балансирую.

Про выплескивание стастей - мы ни разу не ссорились серьезно! Зато бухтим по поводу бытового недовольства регулярно. Но беззлобно. Скорее, по привычке. Он слишком вольно выстроил себе график жизни - мы редко видимся, я скучала пока не погрузилась в работу со страстью. Я - погрузившись в работу со стастью, стала меньше внимания дому уделять, не всегда там идеально убрано и ужин под салфеточкой (хотя периодически бывает ;))
ну и т.п.

Не знаю, в какой форме ему страсти и негатив выплескивать. в разговоре, как обычно.

Ну не могу я больше слушать эту историю про несуществующего мужчину всего в белом. ДА ПРОРЫВАЮТСЯ В ЕГО БЛИЗКИЙ КРУГ! И без особых стараний - как та пассия, с которой "общее дело" не срослось, так и нынешняя "любовь". Что Вы себе про него придумывали? И продолжаете ведь придумывать... Может он настоящий - гораздо более симпатичный, чем этот описываемый тут памятник. Может ему памятником быть несколько надоело: (с) сильный мужчина, принимающий решения, максималист, друзья - навсегда, и т.д. и т.п. Вы как - просили его совместить ваши режимы жизни? Ну и как это чуткий эмоциональный человек на это реагировал?? Хоть немного - ущемил себя великого? Или Вы ущемляли всю дорогу? Так он уже привык - на очередное ущемление рассчитывает - боевая подруга должна понять, простить, попереживать ВМЕСТЕ (вот тут и он, наверно, это слово употребляет)...

Да, да, читали - он порядочный, только думает медленно...

Ему - "может быть", а Вам - СТРАШНО. Есть разница?

Это ерничание?
то есть он однозначно не порядочный человек, это всем видно, одна я слепая наивная дура?

простила за его чувства к другой.
как когда-то он простил меня.

я пока не осознала, прощать ли эти 3 мес умалчивания.

способная. я просто не люблю это делать.
противоречия нет. есть желание сильной женщины, нашедшей сильного мужчину уступить ему это право - принимать решения. ;)

У меня не было поводов делать выводы о его порядочности. У Вас, по-моему, есть. Да и ну ее, это порядочность. Я уже писала, что наполнить это слово можно чем угодно, вплоть до "ворует, хорошо не убивает - порядочный".

Дело в том, чтобы не придумывать реальность.

Просила. не сдвинул. Сейчас пытается. Я посила ребенка в сад отводить один из трех раз. ему пока это запредельной сложности задача, но он вроде как готов.
не знаю. не сейчас.ок?

наверное. не понимаю, в чем он виноват. в том, что всегда мечтал встретить чувство -такое спонтанное, чтобы не за что, а вопреки? и встретил его?

Нет, не ок. Потому как Вы всю свою жизнь под его "моге/не могу", "сложно ему/не сложно" кроите. Да, впрочем, в жертвенности тоже есть счастье, говорят.

А Вас за что было прощать? За то, что вовремя остановились? У Вас хватило ума, силы воли, духа, не знаю чего там еще подавить это, а ему нет.

А если бы Вы влюбились и через 3 месяцуа отношений с другим мужчиной признались мужу об этом, что бы он сделал? Спросите его. Очень любопытен его ответ.

Да он-то при чем? Он такой какой есть. Вы - собираетесь хотя бы узнать - какой? А не объяснять все его поступки своими красивыми придуманными словами?

Действительно - что именно прощать? То, что последовали его рассуждениям о пользе для семьи секса на стороне? И честно - ради усиления не хватающих ЕМУ эмоций - проэкспериментировали на себе? Он Вам спасибо должен сказать за то, что путь проложили.

ППКС, Слав...

Вся фишка в том, что в каждом посте Автора слышится какое-то благоговение перед мужем, реально мужик весь в белом, достойна ли она его? Со своим лишним весом-то...Сорри, что грубо.

Автор, а муж Вас старше? И на сколько?

Есть у меня подозрение, что НЕ старше. Это ты из-за "благоговения" про возраст подумала? :-)

А Вы сами разве не встретили чувство, полтора года назад? И разве не выбрали то, что Вам показалось на тот момент важнее?

Извните за может быть странную точку зрения, но я считаю что боевая подруга для мужчины всегда ею и останется - ни больше, ни меньше. ((( Чем больше стараемся понять мужчину, оправдать, тем меньше мы им интересны. Удобны - да. Но когда им крышу сносит, про удобство быстро забывают. А когда крыша на место приезжает, вдруг приходит осознание того, что чего-то не хватает. Удобства, понимания, сочувствия. Боевой подруги. Но часто бывает поздно.

Привыкли они перекладывать решение на хрупкие женские плечи. Вот тебе инфа и делай с ней что хочешь. А сам вроде как жертва.(((

Мой знакомый, который меня сильно полюбил, будучи женатым (я его тоже, но долго это не продлилось, я ушла от него, потому как не могла быть для него не единственной), много лет спустя так мне сказал - если бы я тогда показала ему что не могу без него, что он нужен мне больше чем своей семье, он бы ушел. То есть выбор был бы сделан в пользу того, кому он на тот момент был нужнее (понимаете о чем я? не мог он САМ принять рещение). В итоге он все-равно развелся, через несколько лет. ((( А тогда он мне объяснял свою неожиданную влюбленность в меня тем, что ему перестало хватать романтики. Страсти. Все было как-то обыденно и скучно в жизни. И на все его попытки изменить отношения жена (по его словам) не реагировала. Про меня она не знала, и до сих пор не знает, но догадывалась что у мужа на стороне кто-то может быть.

Может Вы сделаете какой-то вывод из этой истории для себя. А так я надеюсь что все-таки девушка уйдет с Вашего пути и эта история только подогреет Ваши чувства друг к другу.

Помня историю Терри, мне понравилось как она в итоге разрулила ситуацию. Хотя, конечно, это не значит что всем подойдет именно так разрешать подобные проблемы. :-)

Она не разыгрывала из себя всепонимающую и всепрощающую жену. Узнала, пошумела, поставила условия, ультиматум, оговорила сроки, назначила наказание. Муж даже опомниться не успел. Быстренько разобрался кто ему важнее и не развозил соплей месяцами. И не спрашивал у жены совета что же ему делать.

Терри, уж простите, если Вам неприятно все это снова переживать и вспоминать. Но я просто уже несколько лет под впечатлением. :-)

Автор, может муж от Вас скандала ждет? Раз вы толком никогда и не ссорились?

Ну раз его мечта сбылась, чем Вы недовольны. Вы же все понимаете, как настоящая боевая подруга, и не мешайте им.

мы ровесники. благоговение - ну не дура же я - оно исходя из его поступков и отношения ко мне складывалось годами.

я не могу скандал. отскандалила свое. Если он повод даст - грубое слово, несправедливый наезд. будет скандал по полной программе. но он сочувствующий, нежный, заботливый, внимательный, как раньше и как обычно. Не меньше, может на миллиметр больше...

спасибо. не обижаюсь. но скалкой - только если он скажет грубость или несправедливость. а он не скажет.

я не про мы - они. я про него - меня.
Он работу делает. Зарабатывает деньги. Часто запредельно допоздна. Всегда сам распоряжается своим временем и невостребованными в быту деньгами. ПО крупному - советуется.
А я нырнула со страстью в работу. Но в этом вины не чую.
Я помню, кто жертва. И меня это не устраивает. Жертва будет в конце концов та, кто останется без реализации мечтаний и планов. И жертвой буду не я. А соперница, подтолкнувшая мужа к размышлениям о возможности ухода из семьи. Вот.

все мы грешим этим. возможно, я достоила замок, но не фундамент.
подумаю. не могу ответить. это трудно.
как же свои иллюзии проверить на реальность?..

Вы наверное не помните уже, но у меня был совершенно другой расклад. Ни о каком выборе речь в принципе не шла, там даже влюбленности не было, чисто физиология (когда я от него уехала домой и мы жили год раздельно).

Так что и мои методы тут не актуальны. Да и вообще люди разные...

Вот ситуацию как у автора я бы больше поняла, чесслово. Мне жутко обыдно было, что вот как-то так, тупой перетрах, без всяких чувств и черти с кем.

...ксати вы видимо тока первую часть марлезонского балета посмотрели тогда:))) финал был более закрученным:)))

именно что я и не мешаю. но больно и страшно. и думаю, как бы в этой ситуации так тонко и естественно помешать, чтобы не было потом обвинений всю оставшуюся жизнь, что я убила единственную возможность в жизни.

заметьте флиртовать это ей не мешало;)

он наверняка к ней так же относится. это вообще-то прально когда люди друг к другу относятся с благоговением:)

что конечно не мешает им иногда причинять друг другу боль. такова человеческая природа:)

единственная любофф таки вы:) или расклад поменялся? не понимаю

Да, уже так четко не помню конечно. Финал мож и не "досмотрела", я тут периодами висну. Но Слава Богу у Вас все разрешилось хорошо. )))

Как у Автора ситуация не дай Бог. Уж лучше физиология. С ней быстрее мужчина разберется. Обидно, согласна. Но вот когда он влюбится, тады не тока обидно, но и больно очень.

Я хотела сказать что когда даешь мужчине время подумать, жалеешь его, пытаешься понять ситуацию, позволяешь обвинять себя в том, что именно сама его подтолкнула к измене, все это только ухудшает ситуацию. И вся эта канитель тянется месяцами, если не годами. Может (просто предполагаю) если бы Автор выставила бы его сразу после признания за дверь с вещам, мол иди к любимой и будьте счастливы, решение было бы принято гораздо быстрее? Или бы он ушел к той или бы остался, но тогда исключительно на определенных условиях. Коряво конечно изъясняюсь. Смысл в том, чтобы профорсировать события и ускорить принятие решения. И решений могло быть только 2. А теперь их куча, и многие из них не самые выгодные для Автора.

Я понимаю что так вот рубить сгоряча можно много дров наломать. Но бороться за любовь мужчины, который любит другую, ИМХО, дело очень неблагодарное. Дай Бог, конечно, чтобы у Автора это получилось.

1. не надо винить себя 2. не надо распускаться(типа мятая пижама, грязные волосы, бокал коньяка в руке) 3. не надо не пить успокоительные, типа сама справлюсь 4. не надо замыкаться в себе, нужно говорить с ним, с подругой(другом), с психологом, на форуме 5. не надо выгонять его из дома(пока он ведь не наглеет) и отказываться от его помощи 6. не надо самой сидеть дома, ходить постоянно везде, общаться с друзьями, не пропускать ни одной вечеринки, завести новых друзей и новое хобби, сначала будет плохо, а потом привыкните, и будет стимул держать себя в форме постоянно

А дальше, как фишка ляжет.

кстати, недавно тут вакуумные тренажеры обсуждали, поищите в красоте.

Что плохого? Терь, флиртовать после того, как муж сказал, что для остроты чувств надо сгулять налево? - по-моему не считается. И потом - благоговеть перед живым человек - создавать себе кумир. Любить и уважать его ТАКИМ КАК он есть - здорово. Но не таким как ты его выдумала... Полюбить черненьким, а не придумывать изо всех сил "беленького", которого все полюбят...

автор пишет что он дивный - я верю:)


...и вообще. мне кажется благоговеть перед любимым (пусть еще и живым:))) человеком - это правильно. Кстати даже если он гавно:))

Имхо, настоящая любовь именно такая.

И при этом даже ничего придумывать не надо... Любящий ведь действительно видит своего любимого таким - во всем белом:)

Слав, ты знаешь...

ну вот в кажой строчке, ей-богу... весь в белом, с мечом и на коне:-)))

Обычно так возвышают тех, кто мудрее, авторитетнее... с ровесниками как-то все проще:-)

Даааааа...отношение налицо...Сорри:-(

Да я вроде тоже не пессимист. Любимого можно ЛЮБИТЬ - всяко, разно. Благоговеть - зачем? Если не очень любится?

"я не могу скандал. отскандалила свое."

и при этом "будет скандал по полной программе."

Опять у меня, глупой, не сходится, ну правда:-( Значит, скандал то все-таки возможен?? Но ПРИ определенных условиях...

А сочувствует-то он чему?

ИМХО, Автор уже давно все решила...

И все наши советы - в пользу бедных. У нее уже давно выстроенная линия поведения - это буду делать, это не буду. О чем тут рассуждать...

И простила, и решила не выгонять/не уходить, ждать и быть верной подругой. Все. Политика партии ясна.

Может действительно, они эмоциональные мммм...вампиры или как там выше это называлось?

Или потому, что зачем-то нужно самой себе создать "белого, с мечом и на коне"... Только я не видела, чтобы такое развивалось долго и по-хорошему. Особенно, если создают искренне (см. мой пост о типах/моделях семьи). Не искренно - да, пожалуйста, легко и на всю жизнь. Искренне заблуждающиеся, увы, должны когда-то об землю стукнуться.

Лучше уметь по земле ходить.

Передумала писать тут... Буду стремиться к доброте.

И правда - нечасто. Раз в пару лет. Жизнь-то длинная...

Плохого?

Когда муж подталкивает к флирту и обсасывает это на кухне потом - вот это плохо. Когда подразумевается интерес к походам налево - плохо. Когда вываливается грязь на жену - тоже плохо. Для МЕНЯ.

Относился бы с благоговением - не открылся ни за что бы, скрывал, как мог, лишь бы не сделать ЕЙ больно... ИМХО, одни эксперименты с его стороны.

А Автор его обеляет, причем ПЕРЕД НАМИ..."ой, люди добрые, оступился мужик, ну с кем не бывает, в самом деле, ну что ж вы не понимаете! даже я поняла!" И не видит Автор, что он не белый и пушистый, а на самом деле он волосатый и седой.:-)

Ну ведь так приятно почувствовать себя слабой, защищенной, ничего не решать...Он же все решает! Вот первый раз, наверное, решить не может...

Начать хотя бы с того, что понять - в данной ситуации он поступил НЕПОРЯДОЧНО. Как бы Вы не пытались его замазать белой краской.

просто так получается. В кои-то веки не могу сформулировать:) Ну вобщем когда лично я шибко влюбимшись - я испытываю благоговение:) Человек может при этом спокойно валятся в луже со свиньями - я и этому факту найду достойное объяснение и высокий смысл сего действа:)

Гадость хотела сказать, да?:-)

меня тут ничего плохого нет. Для автора видимо тоже.

Кто-то воспринимает как "вывалить грзяь", а кто-то - "честно поделится эмоциями". Кто-то заботой считает ложь, а кому-то именно ложь невыносима, остальное - чепуха.

Терь, хоть горшком назови, только в печку...:-)

Ну он честно поделился эмоциями. Чего ж не нравится-то? Флаг в руки, пусть будет надежной опорой для измен своего мужа...

Ан нет, и хочется, и колется... Что-то мешает, устранить препятствие хочется. А если это действительно его НАСТОЯЩАЯ любовь, а Автор все испортит человеку нафиг?:-)

Исподтишка - это тоже, знаешь ли, ложь...

Кстати Автор где-то выше писала про то, что муж не добрал чувств. Так вот МЧ, про которого я писала, тоже не добрал в юности. Влюбился без памяти когда ему было 18-19 лет и тут же женился. Опыта с женщинами никакого - стеснительный был и очень порядочный. Как оказалось до определенного момента. Лет на 7 кажется его хватило. Потом скучно, кризис, депрессия, не к чему стремиться и пр. Тоже оправдывал себя тем что не добрал когда-то. И жена у него была стройная и ОЧЕНЬ красивая, кстати говоря (на фото видела, даже обалдела как от такой дивной женщины можно гулять). Так что, не в фигуре дело. И ситуация, к сожалению, типичная.

я просто к тому что обвинение в непорядочности тут неуместно. муж автора играет по их внутренним правилам.

...а еще иногда вообще бывает что двоих любят...совершенно причем по-настоящему...просто по-разному...мдя

Я понимаю автора. Часто женщина, имея хорошего мужа (не пьет, не бьет, зарабатывает и пр.) не уверена что найдет лучше, потому как действительно существует дефицит нормальных одиноких мужчин в нашей стране, к сожалению. Вот и не рубит сгоряча. А уже если еще и любит его, то вообще тяжко его отпускать или выгонять к сопернице. Тем более он ведет себя по мнению Автора порядочно - признался, раскаивается, просит совета, поддержки, внимателен и чуток. Не часто муж ведет себя настолько положительно после признания о походах налево, согласитесь? Обычно идут обвинения жены и откровенное смешивание жены, с которой прожил много лет, с дерьмом - сколько тут таких историй было написано. Столько "интересного" жены узнают о себе и совместной жизни, просто обалдеть.

У меня двоякое отношение к этой ситуации. Не однозначное.

Честно прочел все посты за неделю. Радует, что есть динамика, эмоции улеглись, и ты уже, похоже, внутренне определилась, это хорошо. Однако ж что за гадость эти бабские форумы! :) Я понимаю, это очевидно что ты (и все другие) приходишь сюда за пониманием и поддержкой, однако реакция выступающих ну очень уж однобокая: ни одна, ни одна советчица не допустила мысли о том, что ситуация, представленная НеГотовой, преподнесена однобоко и сверхэмоционально и может быть весьма далека от объективности. Все лишь увидели знакомый сюжет, и ну пинать бедного супруга в хвост и в гриву! Ты жертва, не смей его жалеть, а делай так как тебе хорошо и удобно! Простите, дамы, но мегацефалом быть не надо, чтобы к такой мысли прийти. И совет этот не очень хороший. Это как прийти к врачу с чесоткой, а он скажет - ну чешите, раз чешется! Причины возникновения данной ситуации - вот что важно, и о чем нужно подумать. Устранишь причины - и худо-бедно, но жизнь вернется в свое обычное русло; будет ли она лучше - вопрос; будет ли такой же, как в начале - точно нет, потому что теперь вы оба будете знать, что может быть и иначе.

Теперь к вопросу о том, что делать. Знаешь, мне очень не нравится в тебе одна вещь. Я никогда не говорил тебе этого, потому что это довольно жестоко, и я подозреваю, что ты сама об этом своем недостатке знаешь, но вот ситуация такова, что может быть это небесполезно. Ты получаешь удовольствие от того, что причиняешь боль другим людям - категоричная формулировка, да, и не будем вспоминать о медицинском термине, данное явление обозначающем, я все же надеюсь, что это не система, а фрагментарные почти случайные эпизоды. Это сейчас тебя прижало, и ты превратилась в шелковое чудо с большими удивленными глазами фиалкового цвета - но ведь ты хочешь изменить все вполне определенным образом - паршивку соперницу растоптать, сплясать джигу на ее могилке, мужу пару тумаков (тут еще скалкой советуют в форуме), и зашкирку обратно в дом, к очагу, и чтобы все как раньше - и подвозил чтобы из любого места в любое время несмотря на то, что с ног валится, и пенис предоставлял по первому требованию, и с ребенком сидел бы по пол-дня, но и денег чтоб было не меньше. "Я хочу все вернуть, не теряя достоинства". Вот нет. Мне кажется, кое-чем придется поступиться. Ты знаешь, зачем он все это тебе сказал? Потому что был почти уверен, что тебе наплевать, и все равно, вместе вы будете или нет (во всяком случае мне это так было преподнесено - мне хватает мозга понимать, что объективной не является информация ни от него, ни от тебя), и что пора что-то менять. Так вот, твоя задача - разубедить его, доказать, что тебе это очень важно, что ты готова очень на многое для сохранения семьи. Это должно быть не только в твоей голове и в твоих словах, но главное - в поступках. При этом, конечно, это не должно выглядеть как-то нарочито и театрально, типа "вот, подавись, я тоже хочу сохранить семью", нужно действовать деликатно, но очень прозрачно и одонозначно. Начни ты ходить в этот гребаный (простите дамы) тренажерный зал, хоть это действительно и не принципиально. Умерь этот служебный пыл - он реально пугает. Я не знаю, трудно быть конкретным в этих советах, но может тебе просто вспомнить, как было тогда, шесть лет назад, если уж ты так стремишься вернуть былое?

С другой стороны, я не пойму почему, но моя интуиция подсказывает мне, что пожить какое-то время раздельно может оказаться хорошей идеей. Бытовуха исчезнет, с другой стороны, он поймет что чего-то нехватает. Кроме того, загадывать трудно конечно, но зная его, могу предположить, что все-таки это не надолго. Да, сейчас там красиво и интересно, но все же не бездонный колодец, девочка плосковата, да и с изрядной порцией тараканов, как он сам тебе об этом говорил.

Резюме. Не устаю повторять себе и всем, что любое препятствие на нашем пути - это всего лишь повод стать сильнее. Время меняться, и в лучшую сторону, разумеется. Все наладится, я уверен. Извини, если был резковат.

Согласись - это как наваждение... А в наваждении жить и растить детей - не стоит...

Ну что Вы - ситуация совсем не похожа ни на что в жизни. Когда Вас бросает партнер - все совсем по иному. Только это зависит от слов, которыми описать. И глупые бабы "в один голос" говорят совсем разное. Причины возникновения? Худо бедно станет как раньше? А Вы, незнакомец, хотели бы прожить свою жизнь "худо-бедно"? Нет? Зачем другой предлагаете?

Пожить отдельно - он поймет чего не хватате... Мда-а-а. А он не боится, что она поймет, чего не хватает?

А вот про то, что каждое препятствие - для того, чтобы хотя бы понять кто ты и ради чего живешь - почти согласна (понятие "силы", извините, для меня не однозначно). Время меняться в лучшую сторону - всегда вовремя. Только вот вопрос - "наладится" - это как? Вдруг Господь Бог для этого приберег совсем не то, что Вы под этим словом подразумеваете?

P.S. Если кому-то бывает от чего-то больно - совсем не обязательно, что эту боль ему ХОТЕЛИ причинить.

Да, она давно все решила.(-)

Терри, а если этому эмоциональному маньяку потом опять накала не будет хватать или еще бОльшего захочется, как наркоману, опять влюбится и будет жене о своих похождениях рассказывать? Честно глядя в глаза, по их внутренним правилам. Только не всем ведь хочется постоянно жить на вулкане, а автор, судя по всему, явно не из таких. "Накал страстей в доме обсепечен. Муж счастлив." А нафиг ЕЙ такое счастье?

Хорошо, если Вы станете для него тем самым "большим медведем". А то влюбится он в такую девушку как Терри, которая флиртует/влюбляется и будет постоянно подпитывать этого Вашего эмоционального эстета и ценителя. Навсегда.

я отвечала на вопрос "зачем оно мужу". Причем основываясь исключительно на своем опыте общения с подобными манъяками:)

иначе нафига ему признаваться было. Сидел бы на той шкуре.


я - скучная домохозяйка:) и честно говоря автору немножко завидую:) меня моя большая шкура чтой-то не греет, а хвост ей подпалит - совесть пока не дает:)

Признался он потому что эмоциональный эстет. Ему посмаковать хочется, рассказать о том, как его волной любви захлестнуло. Друзья беседу вряд ли поддержат, романтику не прочуЙствуют. К мме тоже с этим не пойдёшь, остается только понимающая жена - "фронтовая подруга". И она оправдала надежды - не упрекает, оправдывает, понимает его чувства и даже свою вину чувствует за происшедшее.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает...(плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:???
Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком... Так месяца два
можно протянуть...Может привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!
Мозг:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остааааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем?(хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком...(утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдел?
Мозг:Позитивнее, позитивнее..."

Вот в этом согласна на 100 %. Не будем :-)

А не нужно мешать, те отношения обречены. Как обречены любые отношения начавшиеся со лжи и измены. Вы уже естественным образом мешаете одним фактом своего существования, принятием ситуации и попытками ее решить. Он будет с вами, только не факт, что вы сможете быть с ним после всего. Самое сложное не сейчас, сейчас все развивается по стандартнной схеме. Самое трудное начнется потом, когда произойдет то, чего вы так хотите.

А что, порядочные люди изменяют женам? И потом еще пытаются повесить на жену вину за свою измену?

Да? Оба? Интересно мне, как этот ваш идеальный мужчина отреагировал бы на вашу реальную измену...

Да если не оба -- этого долго не выдержать:-) Детей тока жалко -- явно неврастениками вырастут.

Не, не в том, что встретил. Это с каждым может случиться.
А вот потом он повел себя подло. Встретил - уйди, а не пытайся удобно устролиться на двух стульях, манипулируя женой.

Ну как зачем нужно... Типа, у меня такой замечательный муж, у меня незамечательного быть не может:-) кому хочется признавать, что ошиблась в выборе...

И где тут разум? Какие-то полумистические бредни:-)

А я вообще ничего не поняла.:-( Кроме того, что вы знакомы с автором , ее мужем и девушкой. Единственное, с чем согласна, что там не на долго. Еще хороший совет - вспомнить как оно было 6 лет назад и подумать, куда это делось.

Автор- вы умная, красивая, замечательная!! И все комплексы, появляющиеся в свете происходящего вам совсем не нужны. При всех грустно-обвинительных фразах мужа стоит спрашивать, глядя в глаза: "А если бы я искала решения семейных проблем в объятиях другого мужчины ,ты бы с пониманием к этому отнесся?" Или: "А ты рассказал ей, что все еще любишь меня или я у тебя как у всех - больная беспомощная женщина ,с которой ты живешь ради ребенка?".. И для себя всегда знать, что все происходящее есть исключительно желание вашего мужа сделать себе хорошо, делая плохо вам. Как бы хорошо он к вам не относился, два шарика ему важнее. Сейчас вам очень нужны силы, ибо даже если кризисный период пройдет, в этом треугольнике необходимо будет поставить точку. В какой-то момент придется оттолкнуть любимого мужчину, чтобы он осознал собственный поступок (про это пишет Людок), иначе он все равно периодически будет ловить второй шарик, просто потому что ему можно.. У вас же есть друзья-мужчины? Напишите им, пообщайтесь..просто о жизни, о своей ситуации, или наоборот легкий флирт..все равно что, лишь хоть чуть-чуть отвлечься..И не стоит думать о том, что планировали родить ребенка, мечтали жить счастливой семьей, мы все что-то планируем, а жизнь все расставляет на свои места..Эти глобальные мысли вам сейчас ни к чему. Вспоминаю себя в подобный период..я либо истерила, либо сыпала едкими колкостями - и то и другое плохо.. Знаю, что подробности не нужны, но я как и многие выспрашивала.. И еще, любовница - это просто женщина со своими комплексами и заморочками, так что ее можно "победить". Ваш муж в состоянии влюбленности скорее всего рассказывает ей все ,что происходит дома, увы.. Попробуйте делать иногда что-то, что может ее задеть..купите мужу теплый свитер - сейчас уже холодает.. или..попробуйте увидеть на тесте 2 полоски (если хватит духу).. муж бует шокирован..вы всплеснете руками и скажете: что же делать..ребенок..мы так о нем мечтали.. После этого, во-первых, о смысле жизни задумается муж, а, во-вторых, она, ибо беременность жены все-таки у многих отбивает желание продолжать отношение..да и это скажет ей, что у вас есть отношения (обычно все-таки мужчины говорят любовнице обратное).. что еще? не знаю, главное сил вам и терпения!!

А вот не факт... Иногда люди, выросшие на вулкане, любыми силами стараются избежать этого в своей жизни. И просто замыкаюстя в себе.

Сдаестя мне, что правила эти несколько искусственые. Типа "для передовых семей":-) А внутри они плохо прижились...

Лоло права.Автор перечитайте ее слова еще раз.Там жизненный опыт,разумные предложения и пожелания.Учитесь на чужих ошибках.
В этот момент два шарика интереснее,важнее.Он в состоянии автора топика Руки трясутся,ноги подкашиваются.Зачем ему думать о Вас? Он правда сейчас сосредоточен на своей эйфарии.А то что Вы переживаете и теперь еще все знаете подсыпает остроты в огонь ощущений.Он не представляет как Вам больно.
Про флирт,других мужчин тоже верно.Помогает.Мало того, даже возможно соскочить с зацикленности на Вашей всепрощающей любви к мужу.(простите если обидела)
Да,он все рассказывает ей.Здесь Лоло тоже права.Он и от этих обсуждений получает удовольствие.В данный момент он на пике важности.Из за него переживают две женщины.Разве не классно?
Мой например мне смел рассказывать,что любовница в большой обиде на меня....
Теперь по прошествии двух лет стоит в 7 утра под окнами и просит опеку отправит меня с ним к психологу для решения конфликтной ситуации или привезти меня с ребенком в его квартиру жить вместе.Где любовница не знаю.А Вам еще раз советую...Поступайте так как Вам комфортнее и думайте о себе.

Спросила. ему сложно ответить - он не знает. Было бы больно. (-)

да, мне как раз недавно советовали. Дорого, но эффективно. Правда, надо оценивать риск для сосудов тоже.

Спасибо. По делу. Кстати, все и соблюдаю. Не пью коньяк, зато новопассит, персен и валерьянку ;), говорю со многими мудрыми - и это помогает. Не выгоняю! и помощь от него - как прежде! ему важно быть полезным. НАчала учиться в МГУ по углублению специализации - там и тусовка и куча интересного.

да я уже приняла, что он слабину дал и даже не очень-то порядочно поступил. Коварно отчасти - я это знаю. Но я ценю в человеке то, что он стремится быть богаче эмоционально и хочет быть хорошим, даже если не всегда выходит...

Вот в этом-то и главная ошибка. Есть понятия веками складывающиеся человечеством. Если вы в отдельно взятой паре решили их переписать по-своему - это не отменит последствий нарушения общечеловеческих понятий. Если ты поступаешь нечестно - тебе прилетит. Если ты ради себя ущемляешь другого - тебе прилетит. если ты отказываешься признать, что муж, не умеющий оставаться с ребенком, не будет привязан отношениями с ребенком к семье - прилетит. Ну и так далее.

Можно, конечно, весь общечеловеческий опыт послать - только надо быть готовым принимать последствия.

угу. не важнецки они прижились. по ним мне сложнее. а я стремлюсь к простоте, потому что жизнь сложная штука. а муж стремится к усложнению, потому что не хочет, чтобы вся эта сложная многогранная жизнь может мимо пройти.

вот про детей - в корень. ребенок близкий к невротизму. очень деликатной системы. лучше бы ребенком позаниматься.

Похоже, вы его знаете лучше меня. и на что-то намекаете.
у меня есть некоторое ощущение, то я знаю о нем многое. и если досочинила что - не принципиально изменившее строение.

Ребята, ни что не ново под луной. Существует много вызывающих уважение концепций в мире, которые говорят - что за что бывает. Гордыня в том, чтобы выдумывать исключительно свои правила. Наказание за гордыню - вот такие последствия, когда при описании Вы видите в ситуации стремление к эмоциональной насыщенности Вашего тонкого мужа, а читающие видят классический пример не самого лучшего варианта похода налево (с покаяниями жене и пр. фигней).

он считает, что ее любит так же сильно, как и меня.
видимо, уже мерял.
так что сейчас любви две. и обе такие сильные, что мочи нет терпеть и выбирать.

мягче. я не слышу Ваших аргументов, если они высказаны так жестко. "ты начальник - я дурак. ты прав - я в гордыне по уши?"
как просто все.

Смотрите - у Вас - ощущение, что знаете, а не знание. То, что досочинили - по вашим опять же "ощущениям" - не меняет сути. Ничто не настораживает?

Да, и, конечно, я его не знаю. Но вижу противеречия в Вашей мыслительной деятельности о нем.

угу. он вчера и сказал, что если уйдет - то навсегда. и если вдруг и там не сложится - будет жить один.
пока все бред. но в целом похоже на правду.