Еще захотелось как Карлсон сказать: "Не реви". От души - надо чтобы к душе, а не к комфорту желудка, задницы и т.п. Вам по морде дали, а Вы супчику подносите... Нормально?

Ой, где-то я читала про "по морде дали".. (-)

не знаю. он же не только пользуется, но и дарит что-то.. что мне нужно. и чем пользуюсь я. ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, ЧЕМ! НЕ ЗНАЮ! НЕ ЗНАЮ!!
НЕ ЗНАЮ, почему продолжаю хотеть быть с ним несмотря на то, что вы прямым текстом даете самые плохие оценки его поступкам! И умом соглашаюсь, разочаровываться пытаюсь, заставляю себя.

Вот РАЗ ОЧАРОВАНИЕ. Я была им очарована. Вы стараетесь помочь мне развеять эти ЧАРЫ. Я стараюсь, а он судорожно наводит их вновь, чтобы не потерять это мое отношение...

Не, если бы я вошла в дом (а не ждала мужа в машине;-)), я бы точно не стала читать за едой:-)

А почему Вы решили, что "удобненько"? Автор, кажется сама задала "дневниковый" формат топика. Кстати, несимпатичненько - не пишите никогда сами такого, и дай Бог ничто не будет Вас вынуждать так писать.

"Удобненько" - написать одно, а после уточнения автора дополнить пост.

да пусть пересказывают... это же попытка показать мне картинку со стороны. Для осознания, для оценки.

Ну да, узнали меня многие. Но мне нужна помощь и я не хочу, чтобы потом многие годы можно было найти эту историю по моему постоянному нику.

Да, я считаю, что живя в обществе НЕОБХОДИМО соблюдать правила приличия, хотя бы минимально. И не читать за едой прилюдно:-) Не хочешь общаться - посиди в машине, подожди жену.
Но я так и слышу ЕГО нотки "Вот какой я замечательно искренний - чего хочу, то и делаю", Так вот это - не искренность, а банальное неуважение к окружающим.

Аааа, так вы о здоровом желудке:) (-)

он мог и в машине сидеть ждать. но он же голодный. я ХОТЕЛА его накормить. блин. и он поел и вел себя КАК ОБЫЧНО - вежливо и отстраненно.

можно было бы устроить опрос окружающих - не я одна ему это поведение спокойно "прощали" всегда.

Да беда, похоже не в нем только. Структура отношений - очень похожа на зависимость. Путь от нее - к независимости. А потом уже - к осознанному сотрудничеству и пр.

Хм... Клево быть настолько честным, что приходя в дом, плевать на хозяев (а ведь именно это сделал ваш муж)?

Кстати, масса мужей спокойно относятся к желанию жен потусоватсья, и спокойно сидят в сторонке. Но сесть за стол с книжкой не у себя на кухне, а в чужом доме?... У меня это в голове не укладывается.

Кстати, а вам не кажется, что вся его "честность" сводится к тому, чтобы честно делать то, что ему удобно? Припереться в гости - и проигнорировать всех, найти приключений на стороне - и переложить отвественность на вас... Удобная такая "честность".
А вы все вешаете и вешаете себе лапшу на уши...

Ну и зря прощали. Это ведь вовсе не "неординарность". Это - банальная невоспитанность и неуважение к людям.

Кормили бы дома, а? Все меньше бы людям были видны ваши "высокие" отношения...

Не, я - о нормах приличия.

Ну не нравится Вам "свидетельница", что поделаешь. А хронометраж в данном случае - вообще не принципиален.

дома было нечем кормить. прятать от близких подруг высокие отношения не вижу смысла.

При чем тут свидетельница и мои к ней чувства?:) Пишешь - пиши все, а не избранные моменты, которые подчеркивают нехорошесть мужа.

Да не помер бы он с голоду:-) Как только вы это поймете -- будет чуточку проще:-)

ну я знаю точно, что не парит мою подругу, у которой муж был, что он книжку листает. Она его не особо любит. но его поведение ее не парит. и я не та жена, которая пихает мужа под столом и шипит - не страми меня перед державами...
может, зря. не знаю. подумаю.

она тот тип людей, которые настолько чисты душою сами, что не могут поверить в то, что души остальных могут быть того, грязноватыми. У них это просто н укладывается в голове. И им комфортно среди хороших людей, вот они в любом человеке и находят хорошее. За что их так народ и любит. Между тем, большого стремления помогать всем и вся в Мелани не обнаруживается, Она помогает тем, кого любит, и это естественно. А любит она вовсе не весь белый свет и не всех униженных и оскорбленных. И создание благотворительных фондов и организация прочей благотворительности - вовсе не ее рук дело, если вы вспомните роман.

Кстати, ссученность Скарлетт - это недоработка автора, у которой, как нередко бывает, идея романа разошлась с его героями. Как может быть "ссученной" женщина, которая кормит себя, двух своих детей, больного отца, двух младших сестер, тетю своего погибшего мужа и какую-то неведомую тетю Лали?

естессно беда во мне. вот меня и спасаем. ТОКА ПСИХОЛОГИНЯ - и та ОТ МЕНЯ КОСИТ!!! Ведержат ли те, кто пытается мне помочь...
я же стараюсь лечиться тоже.

да? то есть если я в рамках избавления от зависимости перестану "обслуживать" в режиме - проявление любого пофигизма допустимо - ну, будет он чем-то питаться сам, как делает большую часть суток... и мне будет легче? надо попробовать. но думаю, что будет пофигу. я же привыкла делать что-то приятное и вкусное, чтобы это кого-то порадовало.

Беда и не только в Вас. Караул, я опять понимаю, что режим форума таки не годится...

Да, и пиши сразу - не сметь что-то вспомнить и подчеркнуть. Если не написала сразу - козни ты строишь и подлог организуешь. Осудить ее, поганую.

ну, видимо я не верно себя похвалила - я склонна в первую очередь видеть лучшее в людях. надеюсь, что это потому, что сама не очень испачкала свою душу. хотя попахивает гордыней.

а мелани отзывчивая. и мать тереза - это условная кличка отзывчивого и любящего людей человека.

ну, не знаю. не важно.

грубо говоря, я часто вижу и верю в лучшее в людях, они это чувствуют и стараются проявить свои лучшие качества и не давать волю негативной своей стороне. Видимо, муж тоже не смог больше быть таким ангелом, которого я в нем видела все эти годы и рискнул с кайфом плюхнуться в грязь, надеясь оставаться любимым.

Приятное и вкусное -- это нормально. Ненормально, когда это воспринимается обоими сторонами, как обязанность;-)

Отличный диалог, спасибо (-)

Спокойно. свидетельницам - велкам. Описвано честно. И не важно, что положительную черту мужа никакую не показали. Он вызвался сам заехать за семьей - я не просила как раньше.
Он был мил и заботлив. Больше ничего хорошего не сделал. Да. Не припомню.

Ну, точно знать "парит" подругу или нет - вы не можете. Вам УДОБНЕЕ думать, что не парит.
Кстати, иногда стоит мужу сказать, что он ведет себя неприлично. Не обязательно при этом пихать его ногой под столом. Но и принимать с восторгом все его выходки, прикрытые флером "неординаронсти" и "искренности" -- вовсе необязательно;-)

Вы там раньше писали, что он хороший отец, но что-то не видно. Один раз согласился утром в садик отводить и один вечер посидеть. Какой заботливый! Зад от стула не оторвал, когда дочь просила на роликах ее покатать. Что-то не только роль хорошего мужа, но и роль хорошего отца Вы ему явно сами придумали.

флера и чар еще полно. согласна. подруга подтверждает, что не парит ее особо поведение моего мужа. она сама человек непосредственный - "это его право так себя вести"

Так и гульнуть налево - его право. С чего тогда вообще весь сыр-бор? Ну гульнул, в семье остался. Хочется вернуться к моему самому первому высказыванию - бывают, знаете разные семьи, бывают и такие, где всем нормально жить с гульками. Ну или со страстыми - как назвать каждый выбирает для себя.

Ну, если у вас так принято - дело хозяйское. Но по мне эта "простота" -- хуже воровства.

Ордынка, как же я про скарлет с Вами согласна - про то, что толпу народа кормит всю дорогу.

И его надежды оправдываются;-) Вы продолжаете подменять нормального земного человека с его недостатками и достоинствами какой-то фантастической картинкой...

Я НИКОГДА НЕ ИСПОЛНЯЛА ЭТО КАК ОБЯЗАННОСТЬ!! Это как дарить цветы - мы договорились - делать друг другу приятное ТОЛЬКО тогда, когда этого хочется. Не знаю, исполняет ли он этот договор, но я его исполняю и тогда, и сейчас!
и он НЕ подарил цветы мне в день рождения - это не родило возмущения невыполненными обязанностями, это вызвало горечь и грусть.

может быть и нормально - мне делают массаж стоп, потому что от души жалеют мои лапки. а не исполняют обязанностей.
и я подношу супчик, потому что это от души.

блин.
приятно мне его покормить.

Ну вот прочитайте внимательно то, что вы написали... Это же явная "игра в одни ворота":-( Допускаю. что ему "не захотелось" подарить вам цветы в день рождения. Но вот почему ему прегулярно "не хочется" считаться с вашими чувствами? Он же не идиот, чтобы не понимать. что несмотря на все "договоренности", отсутствие цветов в день варенья вас расстроит? Или ему его "самобытность" намного дороже ваших чувств?

то, что я вижу его нежелание напрягаться и быть КУЛЮТОРНЫМ (культурным в понимании нескоторых) как проявление личной свободы и права быть ествественным и органичным - это фантастическая картинка вместо реальности?

ну, ок. не буду водить к вам в гости мужа :) Буду по-прежнему, иногда наведываться к такой же простой подруге своей.

ага. А Мелани - в конце концов обманутая и вообще там умирает. (-)

угу. мало того, есть факт, что накануне моего ДР был заказан шикарный букет цветов с доставкой за 2300 рублей - и не мне, ессно. Чек валялся среди денег, которые мне надо было вынуть из конверта.

бооольнооо

и грустно

муж продолжает работать до 3 ночи? И возможно продолжает те отношения, так?
Т.е. пытается сохранить семью и быть хорошим, продолжая роман на стороне, так?

Ага... Т.е. пока он "естественно и органично" хамил окружающим -- это было нормально, а когда он также "естественно" гульнул и "органично" втянул в эту историю вас -- вам не понравилось... Какие-то странные правила, нет?

плохого не сделала, чтобы скрывать свое настоящее имя , а во-вторых - все (или почти все) уже догадались...я очень хочу тебе помочь, но не знаю как - может быть потому что и отношений у меня таких не было (глубоких и хороших)...по-любому - держись...

Шифроваться надо не от форумчан, а от всего Интернета сразу - поскольку в поисковиках выпадаем мы все по нашим постоянным никам со всей жизненной историей...

И вы продолжаете считать, что такое поведение -- это именно "искренность"?

Да, бывают. Но годами вываливаться в поисковике со всеми своими историями - хотели бы Вы лично? Ну о чем мы спорим. Автор не хочет быть идентифицирована - ее право.

Он был мил - да я просто кипятком писаю... Да, не предполагала что все так запущено.

скарлетом (-)

продолжает работать как привык. про роман ничего не знаю - не спрашивала. У него - всегда политика умалчивания (-)

Я не знаю, почему все догадались, а я не догадалась. ПОнятия не имею, кто это. Старожилку разгадала, а этого автора никак.

Имхо, автору надо побольше любви к себе. Тогда все встанет на места. Автор, как там, не появилось мужиков поприличнее на горизонте?

Я ШИФРУЮСЬ потому, что если набрать в сети мой ник - ВСЕ про меня можно узнать. Любому, кто захочет этого. А эту историю я готова рассказать форуму, но не готова - тому, кто захочет накопать про меня данных - не важно с какой целью.
Сорри.
Надеюсь, это не напрягает.

не появилось. все те же. либо слишком хорошо знакомые, чтобы с ними ну хоть клин клином, либо настолько не знакомые, что как-то не по силам и не по настроению.

Даааа? Всегда? Что же он от своей "политики" отказался, когад взялся вам неервы мотать с этим совим "романом"? У вас же, вроде, культ "открытости и искренности";-)?
Вы и вправду не видите, что нету никакой политики и никаких договоренностей? Ваш муж поступает так, как ему удобно, а на ваши чувства ему плевать.

со мной мил. со всеми - как прежде - ровно и никак. блин. я себя раковой больной ощущаю - все знают, что последняя стадия и почти нет излечения, а я себя лучше чувствую и соответственно надеюсь на лучшее.
не накликать бы с моей этой месяц назад поставленной фиброкистозной мастопатией в груди...

ну. сначала были - вообще как-то стыдно было очень.. теперь пофигу :( но публиковаться всему интернету - нет уж.

ну уж не фальш, так ведь. а что - лучше, когда он один букет выписывает любовнице, а другой - дороже- жене, для очистки совести. мне лично это не намного лучше.

правила...просто у меня язык чешется тебя по имени назвать...в смысле пальцы...я ж не с целью наезда - а правда в непонятках...

был культ, который я поддерживала как понимала - честно делясь всем, что важно, а был его культ - открыто обсуждать быт и не говорить того, чего не спрашиваю, а он не хочет сам рассказывать. вполне такое мужское умалчивание для меня = вранью, а для него - нет. Такая двойственность давно вычислена была, но исправить ее я не могла. разве что меняя свое отношение к вранью.

А как насчет ВЗАИМНЫХ требований друг к другу? Это для Вас уже не свобода? или почему Вы думаете о смене своего отношения к вранью, а не о поварешке которой Вы за такое вранье будете его стукать по лбу?

Я там дописала сообщение - -посмотрите, пожалуйста.

Мне все больше "нравятся" эти "высокие отношения". "Сначала покурим табачок твой, а потом - кадый свой" получается?

Антонио! Не интригуйте меня! А то я ночью спать не буду.

Автор, не напрягайтесь. Ваше право хранить молчание, а мое любопытство - моя проблема. Счас вот с Антонио разберусь, чтоб вела себя прилично и успокоюсь.

НУ, фальш-не фальш, но наплевательское-то отношение вы разве не видите?

Я тоже вот читаю и даже что написать не знаю. Одни ругательства остались. А Автор все-равно остается при своем.

да, он поступает как ему удобно. дальше что? вот что это для меня сейчас дальше?

И эгоизм еше.

Наверно то, что он и дальше так будет поступать. И Вы должны это понимать. Будет держать оба шарика, если ему этого очень хочется.

Таки обменяйтесь адресами электронной почты и удовлетворите любопытсво.

Выбор - составлять его удобство или свое счастье в это такой короткой жизни. Пока все о чем Вы рассуждаете - это как бы составить его удобство и осознать это как Ваше счастье в жизни....

Я вот с Еленой в кои веки согласна. По поводу правил приличий.

А если, простите, Вашему мужу вздумается пукнуть в гостях, он ведь скорее всего уйдет в туалет? Ведь это правило приличия он наверняка соблюдает? Чем же все остальные правила хуже?

Мой муж всегда общается с моими подругами. Недолго правда общается, тк действительно не так много общих тем. Но поздороваться, поинтересоваться как дела, похвалить еду и хозяйку, если в гостях и попрощаться это святое. И это не неискренность. Это просто воспитание такое. Он уважает людей. А у некоторых подруг мужья хорошо если просто поздороваются, а то и вообще пускают в игнор. Мне лично очень не приятно. И я считаю что человек недостаточно воспитан в таком случае.

Может подруга Автора и недолюбливает ее мужа именно по этой причине? Плохо себе представляю ситуацию когда подруги от этого будут в восторге.

Это не фальшь, а искреннее гавно, уж простите меня. Жене на день рожд. цветы не подарить - это хамство по-любому, Как это можно по-другому оценивать? Не только искренняя демонстрация НЕжелания доставить удовльствие, искреннее желание сделать больно, да еще и демонстрация отношений с любовницей (чек надо было сразу уничтжить, а не подкладывать на видное место; это тот самый гадкий флуд, о котором выше хорошо написали) - Автор, это гадость, а Вы все это полной ложкой хаваете и добавки просите. Да что ж такое-то? у меня прям руки опускаются. Я щас почитала все это вкупе - с этой книжкой за столом, с этими букетами - ей-богу, у меня о Вашем муже лучше мнение было, чесслово. Я прекрасно понимаю, почему некоторые (:-)) подруги его не любят. Я теперь гораздо ближе к позиции Елены Д..:-), только еще б матом добавила, сочувствие к Вам удерживает.

он здоровается, благодарит, прощается, делает комплименты, которые рождаются искренне, участвует в интересном ему разговоре, если что-то происходит - никакого высокомерия он там не излучает.
а с подругой моей у них натянутые отношения, потому что однажды она напечатала его заказ - книгу о его самом красивом проекте для его заказчиков-хозяев дома - сильно хуже качеством и с сильным запозданием по срокам и, кажется, не все деньги заплатил, какие изначально предполагались. Мне тогда было непросто меж двух огней - и у каждого своя правда. С тех пор они между собой холодно-вежливы, но без вражды - просто как данность, как плата за то, чтобы общаться со мной :) потому что я ... люблю обоих...

рак в последней стадии. я просто умираю. а еще был обед с Шапкой и Терри. Они никак не могли мне помочь - они по-другому реагируют и... только сочувствуют. как умирающей...

уже не могу больше. сегодня начну задавать вопросы, после которых должна буду или выгнать его, или умереть.

Во-во! Автор называет это "умение развиваться самому и поддержать другого; умение выходить в новые сферы самосознания и самосовершенствования. В семье люди могут открывать в себе новые сферы сознания, обогащаясь личностно и духовно и имеют возможность разделить это с близкими". А мы с Марианной ужасаемся. А Автор недоумевает, и чего это мы? :-(

Но ведь он себя не так вел в гостях, о которых речь? Потому что натянутые отношения, потому что не интересные ему разговоры. И я не утверждаю, что такое поведение высокомерно. Я писала о том, что это по меньшей мере не вежливо. А когда человек плюет на окружающих, на какие-то общепринятые правила, он запросто плюет на это и в собственно семье. И ему все сходит с рук. Он ведь такой искренний и не похожий на всех тех, которые пытаются соблюдать какие-то дурацкие правила, придуманне дурацким обществом.

Мне интересно что означает интересный для него разговор? По определению вообще такое явление существует? По мне это только если дамы рьяно обсуждают например последнюю игру его любимой футбольной команды, но согласитесь, это явление практически из области фантастики. Но это так, отступление...

Стоп, подождите. Ну на какие воспросы он Вам может ответить, если Вы самой себе ни на какие вопросы ответить не можете. Не мучайте себя - Вам выдадут полную порцию чувства вины (Вашей), неполноценности (Вашей) и т.п. Не тронь... пахнуть не будет. Это я не про него лично даже. Про ситуацию в состоянии в том в каком она сейчас.

Нда. Заботливый муж и отец. По всему свеженаписанному у меня сложилось совершенно иное впечатление. Через не хочу с постной миной согласился водить ребенка в сад, в гостях ведет себя просто выдающееся, а о жене печется просто офигеть как - делает массаж пяток, а ребенка повозить на роликах, чтобы дать отдохнуть дорогой жене это уже для него слишком!

Извините, Автор, но чем больше Вы защищаете своего мужа, приводя в примеры его "заботу" и его необычайность, тем более отвратителен его образ.

Вот теперь я чуть приторможу. Лично я не знаю людей, которым бы предлагалось чем-то безвозмездно пользоваться в рамках приличий и традиций (семья, например) и которые бы пользоваться не стали. Это ведь не от взятки отказаться - это месяцами и годами предлагают каждый день. ИМХО - удержаться невозможно. Поэтому какой бы ни был образ - рисовали его оба...

"со всеми - как прежде - ровно и никак" - нет не никак! тут не я одна это расценила как явный минус, а не ноль. Вам просто раньше близкие люди из скромности говорили что их это "не парит".
Образ с 4 стадией не актуален. Излечение не только возможно, но и практически неизбежно:-), просто сейчас Вам действительно помочь трудно, разве что посочувствовать. Не накличьте то, что у меня случилось: как бы это все не затянулось на годы с дополнительными осложнениями. Серьезно предупреждаю. А то излечение через шоковую терапию пойдет.

муж девушки, которая написала как свидетельница картину из гостей, вызывает у моего мужа живейший интерес и желание с ним общаться. Потому что он умный и кладезь интересных моему мужу знаний.

не важно.

я поняла.

не вежлив он, надо уметь быть любезнее...
ок.
но это потом.

блин! я была счастлива от его понимания и внимания, написанных для меня стихов, открыток, милых подарков ни почему, щедрых жестов, цветов - просто так.
Появлений заботы (как я их воспринимала) и заботилась сама как умею И БЫЛА СЧАСТЛИВА. очень!
понимаете???

он знает, что я тогда была счастлива и сейчас старается вести себя как раньше, надеясь, что мне этого будет достаточно, чтобы прийти в себя и снова радоваться солнышку и верить в лучшее в людях.

а я тут вою и слушаю ваше непредвзятое мнение о моем любимом муже.

Знаете, если он делает то, что делает ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ХОРОШО, тогда есть отличный шанс, что вы будете расти вместе. Если же - чтобы ему было как раньше...

вот об этом спрошу сегодня и постараюсь услышать в ответе и в сопоставлении его ответа с ощущением действительности постарюсь услышать, где истина...

Мысль изреченная есть ложь (с)

но я не могу определить - он ведет себя как раньше - чтобы мне было хорошо или чтобы ему было комфортно. не могу. я на автомате приписываю ему подвиг по наступлению на горло собственной страсти для того, чтобы не ошибаться больше - не мучать меня, понимаете?..

Понимаю. Но словами, по-моему, ответ не узнать.

"имеющий уши да услышит,
имеющий глаза да увидит".

Терри сегодня советовала периодически дооооолго на него смотреть, как бы прикидывая, нужна ли эта весч в моем хозяйстве.

Отличная идея - про хозяйство! Терри, ты чудо!

Терри, действительно, чудо :)
Но - другое! Я такой взгляд месяц репитировать буду, и то не факт, что получится...

я готова сыграть, знать бы точно ЧТО сыграть, лишь юы оно привело к тому, что

Я ХОЧУ


быть счастливой

быть любимой

оберегаемой

уважаемой


то есть он эту девицу должен видеть только один раз - на защите диплома - и в компании со мной (он меня обещал на защиту взять - хочу, чтобы он мне ее представил и после покинул аудиторию со мной и больше с ней честно не виделся и НЕ ОБЩАЛСЯ НИ В КАКОЙ ФОРМЕ)

И есть вдруг еще когда такая страсть его застигнет - я хочу, чтобы он поступил как настоящий мужчина - принял решение о том, что ему важно и если НЕ СЕМЬЯ - поступил с семьей как мужик, обеспечивая и не добивая, и не грузил меня метаниями и страданиями.


Я хочу, чтобы он был в семье каждый вечер не позже 23 за искл 1 вечера в неделю. И у меня один вечер в неделю будет на этиж же условиях.


я хочу, чтобы он не умалчивал значимую для меня информацию.


он ПРЕКРАСНО знает, что делает мне больно. И я хочу, чтобы он НИКОГДА больше не захотел сделать мне больно.
А если сделает - должен знать, что на этом его счастье со мной закончится по определению.

Это я хочу.
Но я сама это не могу. Не знаю, как достичь.

:-)

какой бы ни был образ - рисовали его оба...

Согласна.

он знает, что я тогда была счастлива и сейчас старается вести себя как раньше, надеясь, что мне этого будет достаточно, чтобы прийти в себя и снова радоваться солнышку и верить в лучшее в людях.

А догадаться, что порвать с его новой любимой для того, чтобы Вы снова радовались солнышку ему слабо?

чего :)? ЧЕГО :)?
а ГДЕ предложения по путям достижения??
где вопросы, которые меня наведут на открытия?

я же не знаю - может, он и порвал с ней Я боюсь спросить - потому что если НЕТ - я не захочу больше с ним быть - прогоню. И сама себя боюсь ПОКА. Может, уже пора говорить, потому что я знаю, чего хочу. :)

Может поэтому Вы для него и предсказуемы? Потому что он понимает, что Вы боитесь спросить, что боитесь последствий ответа. Потому что при любом ответе Вы его не бросите, как мне кажется. И он это знает.


Если мужчина не знает как поведет его жена, узнав о его неверности, при этом не собираясь от нее уходить, он ей об этом просто не скажет. Для перестраховки. И Вы где-то выше писали о том, что он многие вещи попросту умалчивает, вовсе не считая это умалчивание обманом. Отчего же он не умолчал о романе? Ну да, я помню, вы договаривались такое не скрывать. А почему не сказал про цветы, которые дарил не Вам? Как-то странно все это выглядит. Такое избирательное не совсем логичное умалчивание.


Вы извините, если я резка. Я за Вас очень сильно переживаю. И очень хочется чтобы Вы скорее разобрались и пережили этот период.

ага. видимо. я предсказуемо прощу и не выгоню. ОН НЕ БОИТСЯ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ (-)

Понимаете, здесь вовсе не о любезности в светском смысле речь. А о том, что человек позитивный не демонстрирует тем, кто НЕ "умный и кладезь интересных моему мужу знаний" своего отношения. Но если Вы не видите, что прийти в чужой дом и поедать пирожки с книжкой - это яное выказывание пренебрежения (не к правилам, а к людям), то наверное объяснять бесполезно. Скажу только, что то как он себя с Вами ведет - той же палки конец, со стороны это очевидно, но видно Вам время нужно чтоб это осознать.

Придется перестать бояться его потерять. Без этого вряд ли получится. ИМХО!

А почему не боится? Потому что знает что Вы не выгоните. Все логично. Мужчина охотник, ему позавоевывать надо. А что ему, простите, завоевывать, если уже все завоевано давно? И все предсказуемо.

И еще, извините, знаю, что это очень нехороший вопрос, но если Вы например поймете, что он не боится Вас потерять, Вы все еще будете за него держаться, называя его хорошим отцом и мужем?

Я эту мысль с первого топика пытаюсь донести до автора.

Весна, под каждым словом ППКС.

а я честно пытаюсь все это время.
по конкретным рецептам
1. представить ПОШАГОВО как конкретно я могу и буду жить БЕЗ НЕГО
2. что буду делать конкретно, если он сам уйдет
3. при каких обстоятельствах ТОЧНО выгоню сама. даже если буду умирать от любви, но и от боли тоже.

медленно все это получается.

МЕСЯЦ почти думала, а ЧТО Я ХОЧУ. И то, возможно, не окончательная картинка

В почте, например.

Да я понимаю, что быстро это не делается. Просто мне кажется Вы человек, которые очень, очень, и даже черезчур очень много думает и осмысливает. А на все это надо много времени. По многим форумским сценариям все так и шло. Резина тянется, тянется, натягивается и в один прекрасный момент лопается. Еще больнее, чем если бы в самом начале. Потому как появился шанс того, что станет все как прежде, появляется надежда. И разрушать надежду на хорошее больнее, чем действовать сгоряча, пока еще есть силы злиться и выдавать не типичные для себя поступки.


Я от всей души желаю Вам счастья. С Вашим мужем или вообще, не важно. Вы замечательный и очень светлый человек. Вы не заслужили так страдать. Дай Бог Вам здоровья и сил справиться со всем этим. Я Вами восхищаюсь.

маладца:) правда молодец. продолжай в том же духе. его трясти со списком в лапе не торопись, подумай над дополнениями еще денек-другой. а уж потом подумай как это объявить.

а взгляд такой у тебя думаю есть:) с таким взглядом обычно продукты на рынке у хитрых торговок выбирают, гадая "тухлое али нет":))

то, что она всю жизнь безнадежно любила ее мужа - разве обман?

(твоей семьи) такого поворота я ожидала меньше всего. Ты такая спокойная, рассудительная...у тебя все продумано и взвешено...твоя семья вообще представлялась мне идеальной, а тут - такое.Я не знаю что делать...я даже не знаю что бы я сделала сама в такой ситуации, а тут советовать вообще дохлый номер. Просто не решай пока сгоряча - подумай, дай остыть и ему и себе...я очень хочу чтобы у тебя все было хорошо (как раньше уже конечно же не будет), но хотя бы просто хорошо и комфортно...я переживаю, а ты держись...

Во многом соглашусь с Еленой. Ты действительно не сможешь его выгнать, пока внутренне для себя не примешь решения: либо только я, либо никак.. Твое решение пока: либо только я и мне хорошо, либо и я и она, но мне будет плохо, хотя и буду кормить тебя вкусненьким и заботиться.. и он это знает... И ты ничего не изменишь пока Сама для себя не решишь: Все, хватит, я САМА так больше не хочу, я готова к тому, что он уйдет, т.к. по крайней мере тогда не будет лжи. И как только ты примешь такое решение, как только ты Сама будешь готова в ответ на его признание о существовании отношений, указать ему на дверь ,вот тогда все изменится. Все изменится для вас. Знаешь, я за последний год уходила от мужчины раз 15..но внутренне, приняв решение и отпустив его, я ушла лишь 1 раз, и мне было по фиг, где он и с кем..
Но если все это не для тебя, и ты для себя решаешь, что не готова потерять его ни при каких обстоятельствах,то тогда тебе надо менять собственное отношение к мужской измене..ты вроде пытаешься идти по этому пути, но плохо тебе при этом..пойми: сейчас у тебя есть возможность выбора! и ты его делаешь..своей боязнью задавать вопросы, своей заботой о муже..форум же пытается склонить тебя к другому выбору, но ты, увы, пока не готова..

ППКС

Знаешь, мне почему-то вспомнились слова брата мужа: вернуть мужа к семейному очагу и сплясать джигу на могиле любовницы..
Смотри: ты когда-нибудь покупала или продавала что-то большое? Машину, квартиру или что-то подобное? То, что стоило бы значительных денег, и ты бы осознавала, что от твоего умения торговаться зависела пара-тройка тысяч долларов? Расписывала ли достоинства объекта торга? Была ли готова к тому, что оппонент уйдет? Будет неделю думать? Скажет в лицо, что цена слишком высока и брать он не будет?
У тебя есть твоя любовь к мужу..большая и чистая..и она ему Нужна!!!..но скажи на милость, ЗАЧЕМ Ему дарить тебе все то, что хочешь, если для этой любви достаточно лишь присутствия дома и внешней заботы о тебе??? Букета цветов и забирание на машине из гостей?

Ну как так можно а((((((где блин чувство собственного достоинства а???Где блин тот сильный человек а?Меня кошмарит реально от твоего поведения.Отпусти ты его на хер.Хватит капатца в себе блин.Да и хер с ним.Переломаешься недельку-другую и все!!!!!На мужиках свет клином не сошелся.Как бы не любила,себяяяяяяяяя полюби.СЕБЯЯЯЯ.Хочетца писать много и матом.Но так как я не ругаюсь не буду)))
А вообще канешна нужен тебе промыв мозгов онлайн))

Наверно когда роды принимала :-) и тащила с собой через воюющую страну. А потом, когда, как и всех, кормила - и явно, и тайно как работодатель мужа... Впрочем Мелани мне тоже очень нравится - талант не замечать негатив, пропускать агрессию и своим отношением делать кого-то лучше - тоже талант. Вот только при этом рядом должен быть Эшли, для которого честь и совесть все же не пустой звук...

Дело не в том, что мужчина охотник. Это в человеческой природе заложено. Что дается гарантированно - то не вызывает интереса. Что уходит из рук - сразу приобретает ценность. Мда. Выходит, надо соглашаться с предыдущими ораторами.

Стать готовой на ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО. Или муж автора делает все, что автор хочет или автор не боится мужика этого бросить.

Что за гониво?!

умирает она...

Ты же самодостаточная личность, цельная, красивая! Ты забыла об этом что ли? От чего умереть? ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, пойми, пожалуйста, это сейчас, а не потом!... Она изменится, она откроется другими гранями...Может, станет в тыщщи раз лучше, ты не можешь этого сейчас знать! Дать ей течь по ее, жизненным, законам, все разрулится так, как будет тебе хорошо... Не дави, НЕ БОЙСЯ!

чувство собственного достоинства у нас порой отказывает напрочь, когда есть сильное чуЙство и страх потерять.

Дкумаю, это и называется любить больше, чем самое себя... Даже инстинкт самосохранения не срабатывает...

Автор, разговор состоялся или нет вчера?

"Я такой взгляд месяц репитировать буду, и то не факт, что получится..." Вы для начала мысль итакую порепетируйте хорошенько. Очень продуктивно! "Хочу" - эт канешна здорово, но до этого как-тодожить нада. "я сама это не могу" - вот ключевые слова! Делайте то, что можете сами - вот и рецепт.

Вик, мы просто разные. И тебе, Терри, ШАпке не совсем понятно, почему я не пошлю сразу, а копаюсь. Почему я не умею и не хочу выдавать бурю страстей. Это не мой стиль. И твой стиль я не смогу схватить никогда. Я и матом-то смачно, как ты, ругнуться не умею :)
Когда и если я созрею, чтобы выставить, не будет бури. Будет усталая, холодная отстраненность и час на сборы без вариантов. Понимаешь?

НипОнила? Умирать-то от чего? Я вам больше скажу:вы можете и дальше неплохо жить вместе. Но только вместе с реальным человеком, а не идеальным его образом:-)

Для вас сейчас - осознать, что это никакая не уникальность, а банальный эгоизм. И решить, готовы ли вы дальше житть в таких условиях. А дальше уж думать, как быть...

Понимаете, то, что он писал стихи и делал щедрые жесты -- не дает ему индульгенции, ведь правда?
А вот насчет "веры в лучшее в людях"... Он же сам эту веру ну если не убил, то значительно придушил... В этом-то и есть вся сложность: сможте ли вы дальше ему так же безоглядно верить? И надо ли ТАК верить человеку, уже однажды обманувшему?

А при чем тут буря страстей и матерная ругань? Вам весь форум в один голос твердитодно -- задумайтесь о СЕБЕ, примите СВОЕ решение (ксатати, вовсе необязательно решение о разрыве). И ситуация начнет меняться самам по себе, чес слово:-)

вчера состоялся разговор "жалуюсь королю на короля".
Он был дома раньше меня, уложил дочку спать, и я прихожу с работы - усталая и убитая...

Спросил как я себя чувствую.

Я сказала, что вот он ведет себя, как будто ничего не было, но мне не легче, что плохо, как под прессом. А он сочувственно и нежно обнимал и гладил по спинке, сказал, что, мы же знаем, что БЫЛО (порадовало прошедшее время) видимо, я и должна это чувстовать в стрессе - обиду, разочарование, боль.

Я спросила - неужели это навсегда? что дальше?

А он сказал, что думает, что либо я не выдержу и выгоню его взашей, либо смогу это принять.

И ТУТ Я ЗАЦЕПИЛАСЬ ПРО - выгоню взашей. Спросила, что думаю об этом и спрашиваю, как он это видит?

Он сказал, что надеется, что даже в самом плохом раскладе мы останемся в хороших отношениях.

И ТУТ Я ОТВЕТИЛА, что да, с бывшим сейчас я общаюсь мирно, и ты, видимо, решил, что и с нами это возможно. НО НЕТ - сказала я, я не могу себе позволить делать те же ошибки - НИКАК я не хочу и не смогу поддерживать отношения. Думаю, это было искренне.

Он возмутился и сказал, что это как ультиматум, а я напомнила ему, что каких-то 3 недели назад он объявил, что если уйдет - то навсегда. и это тоже был его ультиматум.

Он замолчал и аж дышать перестал. Минут 5 молчал. Осознавал (надеюсь.

Среди прочего было, что он хочет мне помочь и поддержать, потому что любимым всегда хочется помочь. Я не преминула подчеркнуть, что я - любимая. И что я, любимая, была очень подавлена, когда впервые не получила пребольшой букет цветов (с доставкой). Он оправдывался, что у меня на ДР было столько цветов, что он подуууумал...

После чего попросила его оставить меня и спокойно уснула. После этого легко вести себя отстраненно.
И продолжать думать над тем, чего я хочу.

Я только не поняла, что вам прелагается "принять"? Одноразовый факт измены или вот такой стиль жизни на будущшее? СОгласитесь, это ведь разные вещи...

все верно, Елена. Начала читать Трансферинг реальности - идет легко и с удовольствием.

Елена, а Вы когда-то любили? или только позволяли себя любить и ставили рамки - как надо Вас любить?..

прямо сейчас верить не смогу. Но вера в людей во мне неистребима. :)

спасибо, АНТОНИЯ :) все будет хорошо, я сразу была в этом уверена, и сейчас в этом уверена :) (-)

Что ж я, по-вашему, робот, что ли:-)? И никаких рамок я никому не ставила (посему меня изрядно удивили ваши с мужем "договорености", например). Но вот ставить меня в условия, при которых мне плохо - это я уже давно никому не позволяю;-)

дав тем самым умереть спокойно.

я любуюсь Скарлетт. Восхищаюсь. Но мелани мне душевно близка. очень. но Эшли - нет. И НЕ РЕТТ БАТЛЕР! :) мне интереснее молодой и порывистый первый муж Скарлет, скорее ;) но тут я безнадежна пока :))))

в шоке"...как тебе помочь?

не дождетесь :) (-)

Вы не робот, ни в коем случае. Вы иногда как бульдозер :) У Вас неистребимая и тяжеловесная уверенность в правоте своего видения ситуации. (узнаю себя в спокойном состоянии :))

Договоренности есть у многих. Договоренность в однозначном понимании свободы, например :)

и плохо мне вот сейчас. И я буду менять условия. Тут вы правы - этого позволять не хочу :)

не поняла. ты хочешь сказать, что раз я так сильно люблю, я должна продать эту большую и светлую дюбовь не дешевле, чем за такую же. Или развернуться и уйти.
Найдется тот, кто оценит. так?

Я тоже не поняла, что надо "принимать". Ту даму, что ли? Он с ней все закончил или нет, я не врубаюсь?

знаешь, я сама ТАКОГО человека выбрала, сама позволила ситуации развиваться именно так, не обращала внимания на тревожные знаки и симптомы, наивно надеялась, что ГЛАВНОЕ есть, а остальное - само уйдет...

И сейчас только я сама смогу все перестроить.
Тот, кто видит, как это возможно, тащит меня за уши (например, МСлава), а кто просто сопереживает и подбадривает - тот "поглаживает" - говорит комплименты и слова поддержки :)

Мне это очень важно.
Так что спасибо тебе :)

нда. блин. согласна. в этой консерватории нужно будет подправлять. потом (-)

я тоже не врубаюсь. предполагаю, что может по диплому и общаются, но не видятся.
проверить шпионажем не могу и не хочу.
а прямой вопрос задать не могу пока.

потому что должна быть готова послать, если ответ мне не понравится.
а я еще пока не готова послать. мне надо пошагово представить, как я смогу это сделать и как жить после. и ему в деталях и с верой в свои слова расписать это.

не ЗА ЧТО, а потому что невозможно было не воспользоваться моей понимаемостью - там выше МСлава об этом писала.
Трудно устоять от соблазна, если явно риск невелик.

психологиня всего лишь была в отпуске и с понедельника снова работает. (-)

(любимому, да неважно, просто НЕ ЧУЖОМУ) человеку будет больно и все равно продолжать...

ну, надеюсь, до него доперло, что мне больно и он вроде как больше не продолжает.
пытается поддерживать... вот, тащит подарки разные...
завоевывает, видать...

Ну и это тоже. Согласна. (-)

Не "понимаемостью", а "понемучестью":-)

Согласна. Во всех постах чувствуется, что Автор прекрасный человек, но себя не любит и не ценит. Или по крайней мере мужа любит и ценит гораздо больше. Ну а это никуда не годится. Потому как как мы к себе относимся, так к нам и окружающие будут относится. Может выскопарно, зато правда, сколько раз убеждалась.

я буду себя любить. вот похудею еще...
вы не поверите, но то меня захлестывает гордыня, что я такая умная, добрая и замечательная, то приступ нелюбви и разочарование в себе как в женщине... вот человека я в себе люблю и уважаю - и все любят. а женщину в себе я не люблю и не уважаю - потому что расплылась и не особо привлекательна и главное - не очень-то женственна, скорее мужественна. Это любить непросто. И меняться - еще сложнее.

Вот.

С этим мне и надо РАБОТАТЬ. с выращиванием в себе ЖЕНСКОЙ СУЩНОСТИ :)
а от я мужик с сиськами какой-то. особенно с учетом что уже полтора года в совете директоров своей компании... и они во мне тоже видят партнера, но не женщину...

Первый? А Вы давно читали книгу? Там и мужа-то нет, в смысле тако-о0й зеленый, что мужчиной назвать трудно...
Кстати, восхищаться Скарлет я бы не стала. Я отдаю ей должное :-).

Ага. Видите, Вы уже не так предсказуемы. Прекрасно. :-) Ваш муж просчитал варианты, один из которых хорошие и мирные отношения в случае если вы расходитесь. По аналогии с предыдущим. Но не тут-то было. Вы действуете вразрез его ожиданиям. И самое интересное, что Вам самой от этого стало лучше и легче. Понимаете о чем я?

Делайте иногда то, что он от Вас не ожидает. Тем более что в Вашем состоянии Вам все простится.

:) (-)

Ага. понимаю :)

Надеюсь, он поверил, что такое возможно - что я пошлю и ВЫЧЕРКНУ.

Он еще сказал... ты из меня врага хочешь сделать. это будет легко - я буду открыт.

Может, я зря - но мне совершенно ИМХО кажется что это не в кассу вовсе. Ну про женственность даже не кажется, а с уверенностью могу сказать - фигня полная, Вы очень женственная - по манерам, образу и т.п. Непонятно, почему "женщину в себе я не люблю и не уважаю" - это к психологу; но конечно здесь надо меняться не в смысле похудения, а в смысле любви к себе. Вот если смотреть с моей стороны... то можно сделать такой вывод из всей истории: "Я всего в этой жизни добьюсь так, как решила сама, я ставлю перед собой цель и достигаю ее, у меня высокая планка" (приблизительно Ваши слова, сказанные на одной НГ-вечеринке;-)) - вот это ощущение (?или самовнушение?), к нему надо относиться э... с осторожностью, что ли. Конечно, это правильно: ставить себе цель и идти к ней, иметь высокую планку. Но надо принимать и то, что жизнь в целом - обстоятельства, люди - не под нашим контролем, в ней случаются и нежелательные повороты, но эти повороты не должны перечеркивать нашего самоощущения что ли... Жизнь все-равно продолжается. Не всегда есть прямая связь между т.н. "самосовершенствованием", которым Вы готовы заняться в любой момент в любом направлении и объеме:-), и качеством жизни. С одной стороны каждый кузнец своего счастья, но при этом многое находится вне нашего влияния и в любой момент может выкинуть неожиданный фортель. Трудно сформулировать, но мне те слова запали в душу чем-то, даже слово не подберу... что-то там было не на месте. Я когда эти топики читала, частенько вспоминала тот разговор. Это еще в тему поста "Я хочу так, но я сама это не могу". Да, блин, это тоже неотъемлемая часть реальности, как ее не трансфо... трансфе... В общем, подумайте на досуге, но сильно не грузитесь:-)

А ему то зачем расписывать? Это ваша жизнь, о которой ему не обязательно знать. Насколько я понимаю, он с вами соблюдает политику умалчивания. Или это уже ваш эмоциональный вампиризм. Тогда получается вы с ним играите пьесу.

Сколько пафоса, прям как театральная кокотка.

А вы сами замужем, у Вас есть муж,
как легко давать такие советы, автор сильный и разумный человек, а еще очень чувственны. ЛЮБИТ ОНВ ЕГО. это не погнятно, видимо Вам нет.

Милая автор, Вам нивкоем случае не надо меняться, а ругаться матом много ума не надо, я Вами всегда восхищалась и очень уважаю и честно сказать понимаю Ваше поведение. Просто всегда надо попытаться ситуацию на себя примерить, так вот я педставила что это мой муж со мной так поступает... и поняла, что вела себя бы точно так же. Просто я его очень сильно люблю, уважаю и просто не могу представить как жить без него, хотя нашему браку 10 лет. Так что Вы конечно слушате всех, но решения принимайте сердцем. УДАЧИ!

Ну как это вы вечеркнете??? Это как-то пафосно сказано слишком, ИМХО. А ребенок??? А она как же? Из ее жизни вы папу тоже вычеркнете?

Все равно прийдется строить какие-то (лучше-хорошие) отношения...

Ну конечно вычеркнуть не имеется ввиду вообще прекратить видеться. А имеется ввиду вычеркнуть какие-то душевные отношения с ним, ту же дружбу апасля, на которую, он судя по всему очень расчитывает. То есть примитивный сценарий это -здрасти, вот список что надо ребенка, до свидания - и ниче больше. Ему такой сценарий не нравится. И он его не планировал. Он очень расчитывает по любому присутствовать в жизни Автора.

Ну это ведь нелепо-искусственно устраивать официальные отношения.Автор их не выдержит. Они ей тоже не нравятся . И муж это понимает.Поэтому это вот "вычеркну из жизни"-бравада, ИМХО. Почему бы не попытаться построить комфортные с ним отношения- вместе ли они будут жить или раздельно. Не обязательно душевные ( в случае разрыва) -просто комфортные.

Да он ваще судя по всему умеет лапшу вешать красиво. Я пост его брата почитала. Автор писала что он такой же.

Был у меня такой экземпляр. Филосовствовал больно много, все свои мерзкие поступки мог так красиво оправдать, закачаетесь. Бросила я его, и слава Богу. Почти спился уже. Один как перст во всем мире и никто его не понимает. А женщин у него было после меня просто мрак сколько. Вот теперь плачет что я так и осталась его любовью, а все остальное фигня. Уже и свобода не мила. Че же им ваще надо-то?

Муж Автора мне сильно его напоминает по поступкам. Может поэтому я так предвзята к нему. :-)

А почему искусственно? Автор сама написала о том, что ей такие отношения, на какие он расчитывает, будут в тягость. Может официальный вариант будет ей комфортен. Может какой еще, но уж точно не душевные отношения. По мне так это продолжение боли, воскрешение надежды и пр. Ну его нафиг. Уж если начинать новую жизнь, то действительно ее начинать, а не продолжать тянуть старую волынку.

Это в идеале для нее-так начинать новую жизнь.Для нее может сейчас лучше вообще месяцок его не видеть... Но ведь есть еще ребенок, с интересами которого необходимо считаться. И то, что он сделал больно ей не означает автоматически, что он сделал больно ребенку. И как нелепо сохранять семью ради ребенка , так же нелепо ломая семью, ломать и отношения с ребенком. Мне не кажется, что нормальные отношения с отцом ребенка-это обязательно "продолжение боли, воскрешение надежды". Это , вобщем...нормальные, спокойные отношения.Комфортной температуры. Не особо душевные может быть (это и не нужно никому), но и не разрыв полный.

Терь, я на рынке хитрую торговку за полверсты обойду и куплю у бабульки, которая сама вырастила, собрала и вот принесла продавать по честной немалой цене...

в том-то и дело, что я с тем бывшим, который предал меня с пафосом, отрезал с болью (для меня) страшенной, сейчас дружит со мной и весьма вероятно рассчитывал бы и на большее. Ребенка моего обожает, советуется со мной по ВСЕМ важным для себя темам... Мой муж знает, что я бывшему осталась подругой. Сопли не утираю уже, но в тяжелой ситуации честно поддерживаю, как близкого человека...
вот муженек мой и вознамерился любить ТАМ и трахаться ТАМ, где острее и интереснее, а от меня получать душевную поддержку.
КОЗЛИНОСТИ такой не хочу и не буду.
о чем ему честно сказала вчера.

Примерно такой раскалад я и имела ввиду. Когда в случае чего можно бежать к душевной боевой подруге, чтобы та ему утирала сопли и всячески поддерживала, если вдруг там где он любит и трахается этого не хватает. Снова 2 шарика хочет удержать. А фиг ему!

Ну так между "душевной поддержкой" и "вычеркну из жизни" есть еще масса типов взаимоотношений...

Типа так. Вы такая прекрасная женщина, у вас столько любви, вы любому мужчине составите счастье его жизни и он будет счастлив носить вас на руках и пылинки сдувать только за то, что вы существуете. Вашему мужу это как бы не надо, ну и ладно. Вы ж у себя одна. И жизнь у вас одна. Что ж тратить ее на человека, который этого не ценит.

СЕБЯ надо любить. Тогда и люди к вам потянутся :). На место все встает у тех, кто любит себя. Он (кто себя любит) не позволяет другим себя обижать.

Я бы не бросалась такими словами, как "вычеркну", "пошлю". Ваша обида и непримиримость очень хорошо понятны, но не забывайте, что у вас есть ОБЩИЙ ребенок и ОБЩИЕ юридичиские взаимоотношения по отношению к нему. Получите врага в его лицу, потом не оберетесь хлопот с элементарными решениями, связанными с ребенком. Даже за границу не сможете ребенка взять без разрешения отца, ни какие-то свои личные, жилищные вопросы решать, опекунский совет всегда на страже. Да мало ли еще что всплывет. И если папенька из вредности начнет упираться, у вас просто цепочка проблем потянется. Примите уже как данность, что можете остаться одна, но не расставайтесь в конфликте. Это просто из собственного опыта .

Согласна..хотя сил на построение человеческих отношений уходит очень много..особенно когда боль сильна и соблазн уколоть велик..

ну да, ему не обязательно. главное - самой представить себе это и поверить,что это возможно и не конец света. (-)

именно. не хочу, чтобы он присутствовал в МОЕЙ жизни, если окажется, что ему в жизни важно букеты из шариков собирать. У ребенка папу не отнимаю! - чем больше людей любят моего ребенка, тем он будет счастливее ;)

ну да, да, вычеркну - это сгоряча. ну что-нибудь выстроится вокруг общего желания сделать хорошо ребенку.
но без "хорошо ему" и "хорошо мне"

Год назад у нас была переписка с мужем - СЕЙЧАС в недавно открытых документах фигурирует то письмо годичной давности - видимо, он его достал и перечитывал.

Как я выше рассказывала, была у него платоническая влюбленность в юношестве по имени Оксана. Так вот, полтора года назад они вроде как случайно встретились - ей было плохо после разрыва с БФ и потери работы и муж кинулся ее утешать.

Полгода потратил на встречи с ней и обсуждения некоего проекта (после чего у нас было временное проседание бюджета до размеров моей зарплаты), после чего подруга его постепенно кинула и пошла работать куда-то.
что девочка не плохая, но поверхностная и ленивоватая - я сразу увидела. А муж увидел бюст 4 размера на фигуре размера 44 заплывшего до 46 и что ее надо утешить.


Сейчас читаю его ответ и понимаю, что проблема не в девицах. А в угасании яркости отношений уже 2 года длящаяся - подчеркнутая моим романом с работой, которому тоже 2 года...

Итак, два письма.


27 ноября 2005 года

Я - "Тебе даже письмо некогда мне написать.
Но мы с тобой знаем, что время – это только вопрос приоритетов. Приортеты у тебя на магазинный проект, потому что это редкое сочетание, когда дело интересует, обещает денег и приносит радость от общения с «партнером»

У тебя ведь есть время пытаться придумать игру для Оксаны. Она – друг? Ты часто коллекционируешь и любуешься фотоизображениями друзей? А ПОДРУГ? (нечасто, но вот, случилось). Фотки Лены К. ты не пытаешься заныкать в забытую папку подальше. И что-то приятное для нее соорудить втайне от меня. Не пытаешься. Если Лена К. – друг, то кто – Оксана? Объект влюбленности? Знаешь, Петрарка никогда не спал с Лаурой. Но вряд ли жене Перарки было от этого легче. Петрарка оставил культуре бесценное наследие, но оно не согревало его жену. Он отдал свои чувства к жене за пылкое и запретное чувство к женщине, которая стала его музой. Но места жене тут нет.

Материальная роль жены как сожительницы, хозяйки не для меня. Я была боевой подругой, женой, равной половинкой. Девальвация невозможна. Но ты это делаешь. И удивляешься, почему я сопротивляюсь.

У тебя есть от меня тайны? А почему так получилось, что ты вытряс из меня буквально директивно все мои тайны прошлого, а сам деликатно зарезервировал для себя право иметь и тайны прошлого… и главное – текущие…

Почему я чувствую себя преданной? В обоих смыслах... кстати…

Мне стыдно за тебя и противно. Поддерживать то, что ты так величественно перед своими родителями возмутился подозрениям, а я великодушно поддержала, у меня больше не будет сил. Катя, конечно, отреагировала категорично, но предательства слегка не бывает. Со своей совестью сделки недолговечны.

Я ТАКИЕ ТАЙНЫ СЧИТАЮ УНИЖАЮЩИМИ МЕНЯ (и следовательно, тебя)

Удобно на работе общаться с легким флиртом с женщиной, которую тебе хочется, а потом приходить к жене и радоваться тому, что она терпит и улыбается тебе, ухаживает за тобой… и при этом продолжает мучаться.

Я болею. У меня депрессия, наслоившаяся из того, что муж обрел отдушину и припадает к ней так часто, как может и … предает меня, что на работе все было не просто (уже выкрабкалась! и рабочий напряг снизила), что у меня нет воли к жизни. Я пытаюсь быть счастливой как раньше, но я не умею себе врать. Я могу только загнать эту боль внутрь… и она вылезает чем угодно… весом, покраснениями кожи… нежеланием жить так, как я живу сейчас…

И не надо убеждать меня в том, что я хорошо устроилась и имею все, чего хочу.
Это не так. У меня больше нет того, что дарил мне муж, любимый. Ты отдал это другой женщине.

И не надо мне ВРАТЬ!!!!!!!!!!!

Он: "Все внятно понятно.
Непонятно только, что из этого вытекает. Я имею ввиду, какие действия?
От меня что требуется, кроме того, что я должен «перестать тебе врать»?
Что надо сделать мне, чтобы тебя вылечить? Ты же покоя не даешь ни себе ни мне.
У тебя ведь есть наверняка какой то рецепт? Пускай не совсем готовый и сформулированный, но хотя бы несущий в себе идею требуемых действий.
Больше мне и сказать нечего. Дело в том, что передо мной не стоит какая то трагическая дилемма. Вот не знаю, чем занять свою голову в плане личных отношений. Вроде нет никаких сложностей или задач. А есть только ты, которая места себе не находит от того, что я общаюсь с Оксаной. Ия уж не знаю, как с ней общаться и что сделать, чтобы привести тебя в спокойное состояние – червь тебя точит и точит изнутри.
И не находишь ты себе места. Я к сожалению должен констатировать, что тебя все, что с ней связано, выводит из состояния равновесия. Я понимаю, что ты сама с собой поделать ничего не можешь и по этому стараюсь тебя оградить от каких то фактов, которые приводят тебя в такое состояние. А что мне делать, если я не могу изменить твое отношение к ним… Твое представление о существующем положении дел патологично (представляю, как ты взвиваешься, читая эти строки – и это то и печально – я жму на места, которые не должны болеть, а ты кричишь и плачешь, как будто у тебя там нарыв – но инфекции нет – откуда же нарыв?)
Как я фотки отсканированные выложу в общую папку, когда ты при виде их устроишь опять ночной разбор полетов? И потом тебе будет плохо и все такое… Если бы ты вместе со мной обсудила их и порассуждала на тему : «как молоды мы были», то я тебе их показал бы с радостью и сразу. А так ты даже на одну фотку отреагировала очень болезненно. И это при том, что я никуда не собираюсь, ни в кого не влюблен и вообще никому не изменял и хонгильдон по всем статьям всегда был на эту тему.
Ну я теперь не могу даже фотки пускай и близкой, но все же подруги – не более, у себя на компе хранить? И ведь я их и не прячу особо на секретный какой нить диск – просто убрал подальше с глаз твоих долой, чтобы не раздражать тебя лишний раз. А ведь ты все равно полезла в эту папку – ведь нет, чтобы пройти мимо. Тебе хотелось знать – что же в ней! Ты наверное с ужасом предчувствовала, что там любовная переписка, как минимум. И внутри у тебя все сжалось. И фото наверное в неглиже ожидала?
А еще вот Моника Белуччи нравится. И Эммануель Беар нравится. И их фотки я тоже держу в своей папке. И могу тебе их спокойно показывать, и ты на них не реагируешь, как на красную тряпку. А ведь они меня возбуждают. И это нормально – они красивые и сексуальные. Я же живой человек – мужчина из плоти и крови. Почему мне должно быть за это стыдно? Почему я должен чувствовать себя виновным в этом? И Оксана мне нравится - она красивая – так случилось. И почему я не имею право держать на компьютере ее фотографии? Как красивой женщины. И весьма целомудренные фотографии, заметь. ХХХХ, что с тобой? Хватит жечь костры! Хватит плясать вокруг них с бубном.
А… черт! Петрарка.
Я кстати не читал его про Лауру. Но по косвенной информации догадываюсь, о чем там было.
Ну так вот:
Про предательство я вообще не понимаю ничего. Жду конкретных формулировок.
Вспомогательный наводящий вопрос: Ты предана или ты ощущаешь себя преданной?

Ты на работе спокойно можешь флиртовать со своими сослуживцами. Я нет. Единственный раз в жизни ,когда у меня появилась такая возможность – я не могу ее использовать.
Я это не в упрек тебе. Флиртовать на работе – это нормально. Это позволяет почувствовать себя в жизненном тонусе и в форме. Но я не могу. Ты ревнуешь даже к этому. Поэтому я не флиртую. Уже давно ничего похожего на флирт либо какие-то сюсюканья. Эта модель поведения для меня и для Оксаны–табу. Но ты же мне не поверишь.

Я хотел поддержать ее после разрыва с ее БФ.Ей тяжело пришлось.Ты должна знать, каково это. Но во-первых у нее есть теперь поддержка на другом немного уровне и я здесь не нужен, а во вторых мне некогда этим заниматься было и я все забросил.
Тебе моя поддержка и выдумки не нужны. Не потому, что не любишь ли не хочешь.Тебе просто некогда сейчас. На данном этапе.Ты не виновата в этом, такой период сейчас в работе. Ты сама говоришь, что некогда и нет сил. Да и мне вот некогда оказалось.
Фото не тайна в принципе. Я бы тебе их показал, но как я говорил выше, тебе этого нельзя показывать – реакция неадекватна. Больному нельзя ни острого, ни соленого. В принципе это все съедобно и не вредно – просто больному нельзя – у него от этого изжога. Придется скорую вызывать.
Вот я уверен, что сейчас у тебя состояние ниже плинтуса. И это при том, что муж ни стихов никому не пишет, ни изменяет где то на стороне, ни любовных писем, ни флиртует, ничего. Просто работает с девушкой, с которой, так уж исторически сложилось, знается очень давно и очень единомышленно близок. Но ведь не роман же у нас с ней и не любовник я ее, и не женился на ней тогда…
Возвращаясь к Петрарке. Чего-то я параллелей не вижу. Конкретно. Оксана на музу не тянет. Да и в чем муза? В проекте по люксовому магазину? Да мы поминутно спорим и ругаемся с ней из за разногласий в деталях. И это моя идея была всегда. И то, что я с ней это реализовываю – так с кем же еще? Может подгонишь надежного партнера? Который в спину не воткнет ничего. Которого я знаю давно и хорошо и который знает суть вопроса.
А то, что Оксана при этом красивая и привлекает меня – так чтож мне теперь? Кислотой ее что - ли залить? Руки ноги ей переломать?

Разве дело исключительно во внешней красоте? Скажи! Если так, то так ли я виноват хоть в чем-нибудь?
Мы кстати не знаем ничего про жену Петрарки – может она мегерой была редкой. И его еще пожалеть надо…

Оставь ревность. Она тебя не украшает. Она только портит тебя и наши отношения, осложняя их. Ты своими реакциями разрушаешь наше общение. Не хочешь быть девальвированной – не будь ею. У нас прения по этому вопросу (моему падению внимания к тебе) начались когда? Задолго до появления Оксаны на горизонте. Что-нибудь изменилось с тех пор? Ничего.

Ты погрязла в работе (я понимаю причины и не наседаю и не обвиняю тебя в этом) и не можешь уделять время тем жизненным позициям, которым бы хотелось его уделять. И от этого ты злишься. На все вокруг. И ревнуешь. И ужас, потому что, появилась такая прекрасная мишень для ревности. Вот корень всех бед! Вот от кого надо избавиться и все сразу станет хорошо. Ты сразу станешь приходить домой в восемь. Сразу холодильник начнет ломиться от всяких вкусностей. Сразу ты станешь стройной и загорело подтянутой. Будешь каждый день ухаживать за собой, носить сногсшибательное белье и устраивать мне оргии с выдумкой и ритуалом соблазнения. Ты будешь улыбаться, не переживать о работе дома, заниматься спортом, проводить с ребенком по шесть часов в день пять дней в неделю и не дуреть от этого и бог знает что еще. И тогда я замру на секунду, глядя на тебя в восхищении, и скажу пересохшими губами: «Вот это сокровище! И оно мое! Я хочу его немедленно! Нет! Сначала цветы!»
И все это произойдет, стоит мне прекратить общаться с Оксаной?
Это действительно поможет?

Или причины не в ней? А все куда более банально и сложно одновременно. И мы просто жертвы своего образа жизни, своих целей, потребностей, задач и обязательств? И нам надо объединять силы и тратить их на решение этих самых задач, а не на выяснения, кто виноват в факте нашей жизни!

Это тебе все под флагом «И не надо мне больше врать!»
Я не говорю, что ты врешь сама себе. Я говорю, что ты находишься в заблуждении.
Скажи, что делать мне по твоему мнению и мы сможем обсудить это.
Но спокойно и не спеша подумай и проанализируй все сначала.
Я не угроза тебе. Я не угроза нашей семье. Я не угроза нашему браку. Я просто человек. Живой человек. Как и ты."

Один-в-один мой БМ. (-)

Мерзость какая-то, ей богу...

Первую часть письма я не могла въехать О ЧЕМ ВООБЩЕ РЕЧЬ! ЧТО он пытается сказать? Слишком много слов, красивых таких, и так же пустых...Смысыл ускользает.

Послушай, но вот это ..."Ты сразу станешь приходить домой в восемь. Сразу холодильник начнет ломиться от всяких вкусностей. Сразу ты станешь стройной и загорело подтянутой. Будешь каждый день ухаживать за собой, носить сногсшибательное белье и устраивать мне оргии с выдумкой и ритуалом соблазнения. Ты будешь улыбаться, не переживать о работе дома, заниматься спортом, проводить с ребенком по шесть часов в день пять дней в неделю и не дуреть от этого и бог знает что еще. И тогда я замру на секунду, глядя на тебя в восхищении, и скажу пересохшими губами: «Вот это сокровище! И оно мое! Я хочу его немедленно! Нет! Сначала цветы!» И все это произойдет, стоит мне прекратить общаться с Оксаной? Это действительно поможет?"

ЭТО ЖЕ ПИСЕЦ!!! Он же абсолютно не бережет тебя...Он же не заботится об элементарном правиле (уж приличия или нет, не знаю) - НЕ СДЕЛАЙ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ БОЛЬНО! И ты это столько ешь?! И считаешь неординарностью и искренностью?!

блять...Расписывать красоту баб, которые его возбуждают и потом так унизить тебя... У меня нет слов больше.

Пусть выскажутся старшие товарищи по партии.

Все-таки чаще возбуждает именно стройное и загорелое, чем наоборот.

есть проблема в том, что я сама с ним это обсуждала - что сильно не довольна своим телом, но очень хочется сделать этот рывок в работе - ценой всего, что он перечислил.

Будет прикольно, если мы с ним расстанемся, я найду другого мужчину и ВДРУГ мне захочется СИДЕТЬ ДОМА И НЕ РАБОТАТЬ - и буду дети-кухня (я ВСЕГДА любила готовить)-бассейн обожаемый каждый день-спа процедурки и стройная подтянутость :)

Это были мои мечты вслух при нем. Я правда это не как унижение воспринимала - это была моя мечта, а выбор был тогда в сторону работы, которая съедала (съедает) почти все время...

Да, меня тоже убили его фразы про красивую и стройную Оксану. О том, что она ему нравится. Флуд об актрисах ваще не понятно зачем приплел. И тут же претензии к жене. Блин, Автор, простите, но это точная копия моего быший товарисча. И знаете в чем прикол? Видели бы Вы жену того товарисча - у меня дыхание сперло когда я ее фотки увидела, в том числе и в купальнике :-) - неземной красоты! Я, конечно тоже не крокодил, но не думала что от таких можно гулять. И знаете что ему не хватало? Душевной близости, понимания, романтики и пр. И все это он типа испытывал ко мне. И как мог голову заморочить! В два счета! Его аргумент был типа очень рано женился, не успел нагуляться. Ну и что теперь? Ну нагулялся как развелся (я ушла от него раньше, не по кайфу мне было играть роль второй скрипки, хоть и втрескалась в него просто по уши), вот снова хочет жениться, а не на ком.

Вывод? Им ВСЕГДА будет чего-то не хватать, пусть Вы будете супер женщиной, супер красавицей, супер любовницей, супер хозяйкой, супер мамой и пр супер. Ну это мы не в одном топике уже обсуждали.

Меня моя свекровь (между прочим очень мудрая женщина) всегда учила, чтобы я НИКОГДА не говорила мужу, что я чем-то недовольна в своей внешности. Всегда умница-красавица. И вокруг толпы поклонников, желающий проводить с работы, поднести сумки из магазина, подвезти и пр.

Звездобол какой-то!

И если это диалог не на первом году супружеской жизни... то вообще очень странно, что вы все еще вместе, если до сих пор не договорились об элементарных вещах и не научились вести себя так, чтобы не делать друг другу больно. Или это садо-мазо такое?

У вас всю дорогу третий лишний! И зовут его ревность. В больших количествах ревность - отрава, в малых - только приправа.

Эту же ситуацию с теткой на фото можно было бы так с юмором обыграть и простебать, что состричь с нее одни дивиденды или по крайней мере настроение себе не портить просто так.

Ну кто в этом сомневается? Только зачем об этом писать Автору, которая сама ему говорила раньше о том, что недовольна своей внешностью и хочет с этим что-нить сделать? Чтобы комплексами обросла еще сильнее?

Ага, особенно после того, как муж написал четко о том, что она красива и ему нравится. Мне интересно кто бы мог стебаться после таких заявок от собственного мужа.

Да, намеков на лишний вес действительно слишком уж много... от мужа, от брата мужа. Ну это же не камень преткновения! Если он так уж всех (а главное, саму героиню) достал, снизить-то его можно.

Ну тогда вылезет еще что-то - не тот цвет волос, или ее ревность, между прочим не без повода. Не в весе дело, однозначно.

Да можно, можно! Только надо быть очень уверенной в себе женщиной при этом.

Как вам сказать... Вес - такая штука у женчин... Фетиш просто. Потеря одного килограмма поднимает настроение и самооценку на сколько-то процентов. А женщина с высокой самооценкой и женщина, угнетенная заморочками по поводу своей внешности -это все-таки две разные женщины.

ЗАЧЕМ?? говорить мужу, что Вы недовольны своей внешностью? как же он тогда может быть Вашей внешностью доволен? к чему акцентировать свои недостатки, он и сам не слепой, а если Вы еще ему их подчеркиваете...неумно.

Надо. Но как этого добиться? Особенно после того, как любимый мужчина опускает тебя ниже плинтуса. Ведь это очень сильно взаимосвязано.

Понимаю. Но заморочки эти не на пустом месте появляются. Мало того, они еще подогреваются мужем.


Вы считаете что исчезнет лишний вес и все станет как прежде? Я вот не верю в это ни на грамм.

Любимого мужчину надо бы воспитать для себя вначале. Что такое притирка знаете? Когда каждый пробует другого на прочность и потихоньку вырисовываются правила и границы дозволенного для каждой конкретной пары. Ссоры, ревность, всякие выяснялки отношений идут. Но в итоге все должно устаканиться. И если знаешь в дальнейшем, что именно это (действие, слово) сделает партнеру больно - лучше этого избегать. Если конечно. планируешь сие партнерство надолго.

Просто мне странно, что этап выяснения отношений, причем такого болезненного, все еще у них продолжается. Идет таким фоном постоянным. Что вообще можно друг от друга услышать в этих эмоциональных "шумах" - вообще тружно представить.

Во многом согласна.

Как прежде - никогда не станет! Уже прожит тот момент, который теперь называется "прежде". Уже многое произошло, чтобы не было этого "прежде". Должно стать как минимум "по-другому"

Но смотрите сами: нелюбовь к своему телу, ревность показывают низкую самооценку героини. Ей бы себя полюбить! Причем, хорошо бы - взаимно и на всю жизнь :)) Если для этого нужно как-то видоизменить тело - это же вполне достижимо.

Ну ей об этом каждый второй говорит. Как бы добиться, чтобы она себя полюбила? Если дело только в лишнем весе, то да, это достижимо. Но мне кажется дело все-равно не только в этом. Худоба, красота и пр внешние признаки привлекательности никому еще сами по себе не приносили счастья. Ну, допустим, похудеет, потом найдет в себе что-то еще не очень совершенное и снова здорово. А муж с радостью поддержит этот недостаток - нафига ему уверенная в себе женщина? И никогда это не закончится...

-А вы сами замужем, у Вас есть муж
У меня есть отец ребенка.Мы в нейтралитете.Мы прожили 9 лет.
-автор сильный и разумный человек, а еще очень чувственны
И я знаю как никто другой когда любишь,чувствуешь,прогибае шься.
-ЛЮБИТ ОНВ ЕГО. это не погнятно, видимо Вам нет.
Автора я знаю лично,очень ее уважаю и люблю.
И все мне понятно,поверьте.Я последние 4 года также самобичевалась.

Я своему мужу сказала, чбы не сравнивал никогда мою фигуру с фигурами нерожавших женщин, а то в глаз дам. Я ему двоих родила, фигура пострадала. Хотя все-равно осталась очень хорошей, просто была супер фигурка, в конкурсах красоты выигрывала и художников вдохновляла. А теперь обычная, но я все-равно очень ею довольна. А ушел мой муж к очень страшненькой, она сама себя называла страшненькой и с очень некрасивой плоской фигурой девушке. Но зато очень сексуально озабоченной. Так что не комплексуйте вы насчет внешности, худейте для себя. Он просто ищет оправдание своим поступкам. Будет у вас обалденная фигура, он к другому придерется.

а бить по больному, по тому, о чем ты ему сокровенно рассказала - вообще ГАДКО, НИЗКО И НЕДОСТОЙНО!

сорри, но он полная сволочь в моих глазах после этих слов.

Может, пора уже тебе к нему требования предъявить? Рассказать, что ты женщина и тебя возбуждают загорелые подтянутые олигархи с собственным островом в Мальдивском архипелаге...

блять, слов нет по-прежнему!

Абсолютный ППКС!

+ обе бубушки с детства шептали, что не должен мужик все про тебя знать, ну не должен!

Я тоже со своей добротой и привязчивостью уже наделала в жизни ошибок, когда он самый-самый-самый!

Благо уже поняла, что алмаз здесь я. Надеюсь, у меня не все потеряно в дальнейшем.

Ты чейто заругалась)))Я заметь молчу тактично,хотя искренне не понимаю как наша автор еще все это хавает.Писец не то слово.

Да не этап выяснения отношений у них продолжается!

Автор была влюблена в мужа как кошка и глаза застило ей это чувство, думаю, многое она ему прощала, а еще большее - списывала на его неординарность. И не было у него смысла себя сдерживать как-то, корректировать свое поведение по отношению к жене... Он ей впрямую, в лицо - гадости, мерзости, а она это за искренность и отличительную особеность этой талантливой, блин, творческой личности...

да у меня просто других слов не осталось!

Ну за что, за какую монету она восприняла ТАКОЕ письмо?! За что его можно принять?! Как его можно оправдать?

Блин, уж сколько я своему прощала, сколько наелась от него... Но такого он не позволял.

На мужика надо сесть попрочнее, свесить ноги поудобнее и ехать, да еще присвистывать!

"и только тогда они чувствуют себя благородными донами, выполняющими прихоти капризной дамы"... Чьи слова уже были, не помню, то как в точку!

контексте "дай денег на процедуры-своди меня в спортзал". Т.е. жаловаться так чтоб он мог в ответ какие-то действия совершить. А пустопорожнее хныканье они вообще с трудом воспринимают, по любым поводам.

шибко разбалован муж. Нормально воспитанный муж не могет пропеть "ах она такая, такая.." ну точнее может, но в конце обязан добавить что-нить эдакое, дабы жена не нервничала. Типа "...а если еще хоть иногда подмышки брила - вообще б девке цены не было":) И высказался, и жена спокойна:)

это моя фраза про донов:)

Не, ну правда. Не из стервозности. Просто так всем удобней будет. Если его дома не гнобят и все прощают, то где ему охотничьи инстикты реализовывать?

Вот знаешь, что мне не нравится? Я даже не ситуацию комментировать буду, а в целом.

Так вот - ты постоянно, что тогда, что сейчас - взываешь к жалости. Ты пытаешься заставить его делать так, как тебе хочется надавливанием только на жалость.

Вообще давить тока на одно место неправильно. А с ним жалость и сейчас не ахти как срабатывает, а скоро он к этому вообще чувствительность потеряет.

И это...ну как с детьми..."как тебе не стыдно" метод наверное только для девочек:) А для мальчиков всех возрастов лучше действует "если ты еще раз сделаешь так, то я..."

Нужна мера пресечения. В идеале много мер, не одним тока уходом чтоб грозить.

втор, милая! Не могу больше молчать...Ну КАК вы могли все это терпеть???? Ну КАК???????!!! Ведь он же открытым текстом... Ведь вы же умница такая!!!! (((((((


По делу. Есть психолог. Очень хорошая тетка. Но в Зеленограде и запись к ней примерно за пол-года... Я ее знаю лично и могу попробовать ускорить процесс (уже не раз так делала для своих друзей). Я уже целый год как "освобождаюсь" от созависимости )) Но у меня по сравнению с вашей ситуацией не только не цветочки, но даже и не листики... Получается, знаете ли. Хотя я немного с другого конца заходила. Мне потребовалась всего ОДНА ее консультация (кстати, напрягает такое частое общение ваше с психологом, вернее то, что сам психолог это считает нормальным). И еще. 2,3 декабря будет тренинг там же...Очень бы советовала! Если вам интересно, напишу свой телефон. Кстати, у меня есть книга, так и называется "Освобождение от созависимости"...

Вот вам еще цитата, греющая женское эго: "Мужчина в семье должен чувствовать себя королем. Но только он не должен догадываться, что корона на его голове - это всего лишь острый каблучок от туфельки его жены" Не помню откуда, может быть - не совсем дословно.

а еще - имхо у мужчин жалось к женщине убивает сексуальное влечение к ней.

Увы, еще больше сил и нервов уходит, когда между личным взаимоотношениям вклиниваются государственные органы. Любые. Начиная от ЖЭКа и ОВД до педсовета в школе.

Кстати, сейчас форум старается поддержать, а потом, когда я осознаю, что хочу выстраивать, форум может превратиться в тот самый педсовет :)

давно. зеленый, юный и порывистый. Я же говорю, что вечно выбираю "сыночков"
Скарлетт восхищались куча героев фильма и книги.

вот ребенок заболел - и он все время дома, с ней возится... периодически дает понять, что я недостаточно рвения проявляю. Я просто к температуре 38 благоговения не испытываю - дети болеют. я вылизываю своего детеныша и философски к этому отношусь - а он паникер.

вот сейчас на фоне стресса и идет эффективное и заметное всем снижение веса и объемов - минус 6 кило и четко 48 размер. не 50 и тем более не 52 :)
это без спорта - только на фоне резкого снижения аппетита. Плюс массаж раз в неделю.

так он всегда радостно-озабоченно реагирует на такие мои просьбы. "Хорошо, давай ты пойдешь. Сколько денег надо и когда"
Я просто пользовалась этим скромно.
Последнее время значительно менее скромно :) Просто все не привыкну.
Он сам по доброй воле стал вывозить меня в МЕГУ и искать что бы еще мне купить. В идеале - новую верхнюю одежду на зиму. Шубам я пока не прониклась, но вот дубленочку он придумал, какую надо - а я его вкусу доверяю.
Ищем.
Еще муфту очень хочу. кто подскажет, где найти?

Моя подруга после вторых родов поправилась, жирок отложился на животе, так когда муж обмолвился про ее появившийся живот, она его сразу прервала словами "Не живот, а сексуальный животик.", муж больше на эту тему ни разу(!) не заикнулся даже. Недавно они третьего родили:)

ну у вашей подруги мудрость в этом вопросе от природы А я так и не смогла понять свою бабку, которая меня наставляла - не надо мужикам всю сраку заголять :)

я вот понять не могу- эту истину в разных формах так часто старые мудрые женщины говорят молодым- все мечтают, что мы этих ошибок не наделаем, а мы - все на своей шкуре стараемся проверить...

Я ПРЕЛЕСТЬ (КАК НЫНЧЕ выгляжу дивно!)
У МЕНЯ НЕБОЛЬШОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЖИВОТИК
У МЕНЯ ОФИГИТЕЛЬНАЯ ГРУДЬ (особливо если бюстгалтер не снимать :)))
у меня упругая задница
у меня пара воздыхателей на работе (что блин, вообще-то правда истинная)
(аутотренинг :)))

Пипец не пипец, но книжку бы почитала
про тренинг - надо подумать. А где он, кстати? Где можно про это почитать?

Просто тренинги личностного роста - в сад.
Не мое.
С психологиней я виделась дважжы за мес.
Третий рах пойду на этой неделе.
Хочу разобраься, чего же Я ХОЧУ на самом деле :)

Вот это другое дело! Правильный какой аутотренинг) Так держать! А у подруги я сама учусь и при муже о себе только хорошее) Про недовольства фигурой с подружкой поговорю или с инструктором в спортзале.)

Паникер и хороший заботливый отец понятия совершенно разные. Паниковать много ума не надо.

Хм... Я тут уже многкратно обнародовала собственные параметры. Повторю: 97 кг при 167 росту. С вашим подходом к женской сущности мне уже давно пора пойти и повеситься. Однако, не дождетесь;-)

Но теперь хоть понятно, чего вы так за свое "чудо" держитесь... Типа, не бросил, когда расплылась, да? Тоже мне, подвиг...

-

у ребенка пошло привлечение внимания...

Чувствует малыша, что дома черте-что творится...

М-даа. сил моих читать все это подробно - -не хватило. Ну не понимаю я, ЗАЧЕМ писать мужу такие длинные письма и получать такие же бесконечные ответы, если можно все облсудить минут за 15.

Но... Ситуации-то повторяются, вы заметили? Обеих барышень надо было срочно "спасать" после душевных драм. Т.е. что получается? Получается, что ваш муж самоутрверждается, выступая в роли "спасателя". А дальше берем книжку Бьорна и читаем, там всё написано;-)

Хорошая психологическая (желательно авторская) программа заменяет н-количество консультаций. Грубо говоря, к психологу можно ходить годами, на тренинге за пару занятий решаются те же проблемы. Главное, сделать правильный запрос.

Интересно, что ситуация возникает не впервые и все предпослыки были:((..как закончился совместный проект с Оксаной? Он внял твоим просьбам и все закончил? Он описал тебе там свою мечту о семье, о тебе..ты приблизилась к ней за этот год?...думаю несовсем, в этом то и вся беда..В письме мужа не увидела ничего критического..как и его поведения в гостях в кругу подруг..
Тебе надо перестать его пинать в разговорах независимо от того, какое решение ты потом примешь..Все что могла ,ты уже донесла до его сознания, не надо сводить каждый разговор к обвинениям..иначе он просто не захочет общаться..

у да. согласна. типа, как с другом и с тем, кто поддержит не очень сильную решимость... поддержал как мог.

Мне иногда кажется, что он все (или почти все) придумал, чтобы меня встряхнуть...

ну и что там написано? что спасателю нужна жертва?
а я сама по натуре скорее спасатель и очень редко жалуюсь.
Мне себя ломать, врать и притворяться, или отпустить его с миром спасить сирых и убогих сисястых девиц?

Вы почитайте:-) Там написано ЗАЧЕМ спасателю нужен "спасаемый". И много интересного про самих "спасателей"

Оксана показала свою ленность и кинула, разочаровала его. Они если и общаются сейчас - то редко. Проект есть, деньги под него есть. Нужны две вещи - козырное помещение под магазин (типа рядом с Тверской в уютном доме на 1 этаже метров 50) и менеджер, способный при всяческой поддержке запустить этот проект.
Я бы смогла. Но не хочу заниматься не своим делом.
А найти другого человека на этот проект - не могу и не занимаюсь этим пока.


К ЕГО мечте о семье я НЕ СОВСЕМ приблизилась, это видно - я встречно тогда попросила приезжать домой до 23 часов.
он все равно приезжаал позже.
и сейчас.

Ну елы-палы, ну буду я каждый вечер такая прекрасная ждать его дома... ага... а он просто будет приезжать тогда, когда я уже сплю. И чо?

Но сейчас я для начала сделаюсь прекрасной. а вот ждать или нет - там решу ;)

ага. ребенок периодически заявляет - папа, не надо мою мамочку обижать (если слышит в его голосе наезд) - но это иногда и раньше бывало.

Правильно;)!! Я тоже очень много спорю на тему: что причина ,а что следствие..
и меньше ссориться, есть цель - обрести уверенность в себе и своей внешности, и это главное!

Елена,
мне просто активно дискомфортно в том весе, что сейчас. И я, проговаривая это вслух, надеялась приблизить избавление. В общем, зря вслух, лучше делом.

А про мое "чудо"... Я тут уже много говорила о нем.
Вы можете представить, что в нем есть положительные качества?

Представить я могу все, что угодно, хоть сферического коня в вакууме:-) Но положительных качеств вашего мужа я пока не вижу.

вот насчет ссориться - МЫ НЕ ССОРИЛИСЬ ПРАКТИЧЕСКИ за все эти годы - не кричали, не били посуду. ТОлько высказывали конструктивные замечания, так скаать.

Если я вдруг язвила, ругалась и била в там-тамы - он никогда не велся и ничего не говорил в ответ, только успокаивал и умалял повод.

сейчас ты часто говорить абсолютно неконструктивные гадости..