Клинтон, браво!
А как любящая жена должна рассуждать-что мужу хорошо, то и мне хорошо-я правильно вашу мысль продолжила?

часть общества.. Хотя бы обозначили своё мнение ТОЛЬКО как "другую т.з.", но намекать на свою избранность - это уже наглость, имхо.

Она уже 2 раза ошиблась, третий раз ни за что не ошибется :-)).

другим людям, имеющим моногамные представления о семье и браке.

это не честность, а собственничество:))) (-).

взгляды на верность. Имеешь противоположную т.з. - пожалуйста, ищи себе такого же партнера и живи счастливо, не мучая другого. Где же тут собственничество? - это просто желание ГАРМОНИИ.

Человек меняется. Сегодня он влюблен в невесту и ему никого другого не надо, он уверен, что он моногамен и НИКОГДА блин НЕ ПРЕДАСТ. А завтра уже привык, увлекся кем-то, временно, мимолетно, а уже дети, партнер любящий, совместно нажитая собственность то-се. Ну и как быть?

Вот вы влюбитесь страстно завтра в продавца шаурмы, ну вдруг - животный магнетизм! что надо сразу мужу признаваться? Человек за себя-то ответить не может, что ж с другого требовать-то?

Конечно. И чем ниже жена будет прогибаться под мужа, тем видимо лучше будет себя чувствовать. Я на тот бред, что он написал, даже отвечать не хочу.

Я думаю, что если твои желания могут причинить боль близкому человеку, то это уже достаточное основание для отказа...от желания или от этого самого близкого человека

А чего женщины на это ведутся? Тут же кучу недостатков в себе находят и самооценка падает ниже плинтуса? От стресса просто или все же тут поглубже копать надо?

Ага :-) Я примерно эту же мысль где-то в этом топе озвучивала :-)

А про "разлюбил" судить не берусь, естессно. Человек МОЖЕТ полюбить другого, ничего тут не поделаешь.

рню - это преступление несусветное..

Ну вроде замечены не были. :-) Или очень тщательно скрывают. Но жены их просто от счастья светятся и это уже не мало. :-) Это я про индусов мужчин. :-)

Я не то хотела сказать, наверное, плохо выразилась. Или вы меня не так поняли. Я против всякой распущенности. Разные представления имеют право на существование - я это не оспариваю. Я лишь считаю, что в обществе есть свои правила и их надо придерживаться и придерживаюсь. И они нужны, потому что иначе незрелые ээ.. элементы разведут черте-что - никто ни на ком вообще не будет жениться, все жены и дети будут общие и наступит хаос. Безотносительно полигамии или моногамии.

Может, да. А потом может проанализировать свои чувства и понять, что жену все-таки любит больше (ну вот тупой такой, принимал мимолетное за страсть всей жизни). А жена-то уже страдает, плачет и смотреть на него не хочет. И кому хорошо от его честности? Ему? Жене? детям?

Хню, вы какую-то струнку задеваете в моей душе, я спорить не люблю вообще, но с вами почему-то на эту тему постоянно спорю.

Да. Многие мужчины за границей, когда публикуют анкеты для знакомства, указывают возраст женщины примерно в диапазоне на 5 лет младше и на 5 лет их старше. Посмотрите анкеты русских мужчин. Если ему 37, он часто женщин старше 30 лет уже не рассматривает. И я понимаю был бы финансово обеспечен, без вредных привычек и тд. А то ведь ни кола, ни двора, ни рожи, ни кожи, а молодых ему подавай, ровестницы уже не катят.

Разбаловались не то слово!

.. :-)

Так вы про честность не ответили:)).

Я вот как-то не пойму, вам жалко, если муж, положим, на стороне тогось? Жалко, да? Только ваш, только вам, только с вами? Так это собственничество и есть.

жертвой отсталых утопических взглядов, но открытого брака я никогда не захочу и никому его не пожелаю.

"хочу, чтоб мой муж просто разделял мои взгляды" - т.е. Вы до нач. совместной жизни их согласовали четко? а он разделяет? или делает вид?
Что касается моей семьи, то наши с мужем взгляды близки. Тем не менее делать адюльтер предметом обсуждения с супругом я бы не стала.

пожалуйста про мои взгляды, что Вас конретно смущает в моих высказываниях? и чему я должна была научиться? а то что я до сих пор наивна и доверчива - это да! есть такое!

может быть я за 3 замужества должна была научиться налево ходить исправно и может лучше ещё и гордиться этим?

а мне Вас жаль, что проживя столько лет в браке Вы вот такое утверждаете - точно что-то уВас не так, либо персона не та попалась, знаете такое выражение -the right person?

будут открытые браки более естественными, чем модель семьи - вот и всё! Весна, а у Вас с мужем вдвоём оговорено что Вы обоюдно полигамны?

и в рамках семьи - это нормально, а если Вы хотите свободные отношения - живите в гражданском браке! ж! не зря всё же церковь венчает по всем законам и уставам!

мне речь тут- вы просто мне хотите сделать плохо потому, что я здесь всё не как-бы вам хотелось говорю? или почему?

ошиблась по-крайней мере в браке уже 7 лет!

20 лет? а может-быть им по 24? даже если по 24и по 35 надок энтому делу очень ответственно подходить, а не так ничего, если что - разведусь, делов-то!!!

опять женщины страдают! должны всё сносить и терпеть - ужасно мне жалко, хоть я и не в России, вот такая вот жалостливая попалась

ичего и добавить не могу

я знаю что всё это звучит старомодно для некоторых, ведь это ж новая эра - свобода нравов и мыслей, всё видоизменяется, но такие просты понятия как любовь, верность и честность - всегда имеют ценност в нашем мире, я знаю много людей для которых важнее именно эти ценности, чем что-либо другое такое как - деньги, секс, да даже благополучие, ну и многое другое!

писать по-настоящему, ладно, а просто любил, то ему бы НЕ хотелось ни худеньких, ни пухленьких ни волосатеньких - ни каких! неужели вы и с этим будете спорить?

просто влюблённость не перерастает в любовь, либо любовь по-какой-то причине уходит, только не по причине, что жена растолстела - уж точно!

почему же любовь тогда уходит от некоторых?
почему они не могут её сохранить? вот другой вопрос

И в браки тоже вступают не в 20 лет в других странах. А тогда, когда нагуляются как следует и созреют. И партнершу выбирают долго и придирчиво, могут и ГБ пожить, зато уж если семью решат заводить, то понимают всю ответственность, опять же стараются мат. базу уже иметь. Также очень хорошо понимают, что некоторые свои хочу надо будет задвинуть. Поэтому и с детьми возятся заграничные папаши не сравнить с русскими папашами. У последних вон хобби превыше всего, не наигрались понимаете ли.

А в России как было долгое время? Влюбился без памяти в 18 лет, поженились в 19, оба без штанов, тут же нарожали детей, а потом прошла любовь завяли помидоры... Либо развод либо мучение, а не жизнь.

Кстати такие мысли часто приходят тем, кто живет за границей и имеет возможность сравнить как живут женщины в Русских селеньях и за кордоном. И правда, жалко русских женщин до безобразия. Насколько они недооценены!

совпало, но по-крайней мере, это более честно, чем в браке изменять!

не поняла - какие принципы - плохо?

может что-то упустила, а здесь более развёрнуто!

Ой, Хню. ну кто бы говорил. Ваш ГМ не приемлет перлюстрацию и совершенно недвусмысленно Вам об этом заявил. И что? Ваши действия? Вы из уважения к его позиции не прикасаетесь к его телефону и почте? Нет. Вы сообщаете ему с соответствующей регулярностью о том, что нарушаете его запрет? Нет. Вы ВТИХУЮ делаете то что считаете нужным. И я вовсе не сужу Вас, сама так поступаю. Только зачем этот ригоризм. Втихую - это реальный вариант семейного компромисса, т.к. очень редко супруги имеют одинаковые взгляды на всё.

Гы:-). И я честно ломаю пароль:-). Хню, отзеркальте ситуацию. Что должен чувствовать (и возможно чувствует, т.к. догадывается о Ваших действиях) Ваш партнер? Он похоже из тех людей, кто бережет личное пространство, и несанкционированное вторжение в это пространство, причем несмотря на объяснения, причем самыми... как бы это помягче... радикальными методами - это каково ему? Думаете это несопоставимо с тем что для Вас его секс с другой? Ой не факт. Он может придавать не меньшее значение. Просто так что ль он говаривал - уйду мол если на метр к телефону подойдешь. Но Вы-то ему зла не хотите, да? Просто не можете совладать с собой. В Ваших координатах возня в его личке - это малый грех. И Вы на это идете, несмотря на угрозы. Высокие отношения.

Так тем более пора бы уже терпимее быть и не бояться свободы секса:-). У нас да, оговорено. Но для нас это не первостепенный приоритет в семейных вопросах.

"общество да, должно осуждать... так хоть как-то люди совесть имеют". Мальвина, Вы считаете что совесть - она от общества в человеке?

Мне кажется что муж для меня по-любому эксклюзив. Как и я для него. Но все равно - даже если не эксклюзив в сексе, че сразу предательство-то? неужели в наш век эмансипации и контрацептивов в семье столь важно траханье тока друг с другом? Любовник не станет отцом детей, совладельцем семейного дома и т.п. Семья - это все-таки не тока секс.

Это не взгляды. Это гораздо глубже. Именно исходя из того что так больно. И не спроста Вы выбрали такого кобелистого мужика и так крепко держитесь. И неспроста прочитав в его письмах, что мол есть одна единственная, Вы не успокаиваетесь и с маниакальным упорством ковыряете дальше свою болячку. Я такого никому не пожелаю. Но это Ваша жизнь, Ваше право.

Нет ответа, Мальвина. Это пугает и тянет одновременно. Молчит сам - уличить его, найти доказательства... И в результате - все как Вы написали. Плачет и видеть не хочет. А зачем? а хз.

Ну вот Вы готовы отказаться от вашего спутника, если он не разделяет Ваших взглядов и желаний по поводу открытости, отсутствия флитов в интете и т.п.?!

Когда не готов отказаться от жены, мотает ей нервы (удобна она например, а они комфорт ой как любят) по несколько лет. Лучше бы сразу ушел бы, жена быстрее все пережила и может встретила кого и все были бы счастливы. Так нет, мотаетя меж двух огней - ни себе ни людям.

"Если просто от нее не скрывать, значит у нее будет моральное право поступать также, это мало кому понравится" - ну Вы как-то обобщаете. Я например для себя двойных стандартов не терплю. Я поступаю с человеком так, как хочу чтоб поступали со мной. Может поэтому не въезжаю в "предательство".

блин. да ни хрена не толстая я. по жизни - с выраженной попой упругой, как мячики. и все остальное - не тумбо-бревно-образное. вполне. с некоторыми излишками, да.

муж мой и покушать не дурак. а по его словам и трах то был всего один раз - остальное - мечты (что не важно)

А я не то, чтобы покушать люблю - скорее заедаю стрессы и перегрузки. лишнего веса объективно говоря, не много.

а когда трах на стороне к детям или абортам приводит - это как?

Главное чтоб человек был хороший:-)(-)

испражнить совесть (-)

Для меня важно, если у меня до секса дошло с человеком, значит он мне как минимум очень-очень сильно нравится и муж идет совершенно побоку (хотя бы на какое-то время). А поскольку я как все люди сужу по себе, значит мужу тоже другая небезразлична, обидно, короче. А потом еще мне физически неприятно, трогал какую-то тетку другую, потом меня, ну это уже моя такая особенность. Что касается предательства, то я имела в виду не конкретно измену, просто Вы говорили как-то, что это просто слово и ничего такого не существует на самом деле.

Если модель семьи отживает проще просто не жениться

Ну большинство мужчин все равно считают, что им гулять можно, а женщине нет. В этом деле мало что меняется. Вы посткпаете с человеком так, как хотите, чтобы поступали с Вами, но не факт, что другой руководствуется этим же принципом. Например, мою подругу пытались изнасиловать, нос сломали и челюсть, у нее было ужасное состояние, муж сказал, что она сама виновата и вообще шалава. И чем это не предательство

Настроения жены не должны зависить от поступков мужа)) Допусти идет муж в баню, играет в футбол, на рыбалку и т.п. из за этого жена не должна злиться. Также как и муж из-за походов жены на фитнес допустим, к подругам там и т.п.
В противном случае жизнь превратиться в сплошные упреки и недовольства... не по людски это.

Надо жить и другим не мешать, но и свои условия никому не диктовать...

плохо... всегда есть варианты, когда лучше принципам изменить... причем лучше для всех. Поэтому позиция - Никогда не изменять в браке ущербна...

Что тут плохого... Нахрена им старухи 35 летние...
Если к этим годам девушка не устроена - наверняка зануда и какая-то неполноценная.

И главное сойтись во мнении, какой человек для нас хороший :) Но ты как-тао странно отстаиваешь право на измену и факт того, что это нормально.

Через 5 лет.

чей ребенок

Одно дело не разделяет взглядов, т.е не испытывает желание делать тоже самое. И другое, когда чел страдает от этого.

Под вашу формулировку можно подвести любое действие... в том числе работу жены, сохранение подруг старых, требования нежности и романтики... ну короче все что угодно.

ну я в 35 была неустроена. ни к занудам, ни к неполноценным себя никогда не относила.

И не все могут расчитывать на такое счастье.

до начала совместной жизни согласовывать взгляды?.. Да Бог с Вами, Весён, кто это реально делает - влюбляются люди и всё, а потом уже огребают от непонимания, если не очень повезло. Муж что-то разделяет, что-то НЕ разделяет. Но в этом топике всё это не хочу обсуждать подробно.

Ну вот Хню например страдает, но не уходит ведь от него, а продолжает есть кактус:-)

"не факт, что другой руководствуется этим же принципом". Конечно, но моя совесть отвечает тока за меня. Я не поняла к чему был аргумент про мужа подруги. Я ж не про большинство мужчин, я тока на своем примере рассуждаю.

Не помню. Кажется ДТП. Т.е. не сами сельхозработы, конечно... просто помню что они училищем поехали на картошку, и живым он не вернулся.

так что муж сам виноват. :-) Так же как и в том, что делал за моей спиной то, что не нравилось мне, и он это знал (с телефоном тоже). И при чем тут "не можете совладать с собой"? Я просто не хочу, чтобы человек делал за моей спиной то, что мне категорически не нравится. Хочешь чего-то - скажи. Если меня от этого не коробит, нет проблем. Если коробит - спокойно расходимся и каждый делает что хочет. Зачем эти игры в шпионов, КОТОРЫЕ, на минуточку, НАЧАЛА НЕ Я.

Определенное действие рождает определенное противодействие, и как правило, в том же ключе. Я еще раз повторюсь, НЕ Я начала эти игры в шпионов. И даже ради уважения к чужой позиции я НЕ буду сидеть и смотреть как ущемляют МОИ интересы. Это глупость несутветная, имхо.

Ну как Вы там выше говорили "Это проблема страдающего человека))"

Я ни на вот столечко не хочу делать вам плохо. Меня просто удивляет, что вы так бьете себя в грудь - да я, да никогда. Ну откуда вы знаете? без воли господа бога и волос не упадет с вашей головы, а вы так уже во всем уверены.

Что в итоге это проблема мужчин, просто говорю что это аргумент вполне оправданный... он реально ущемляет интересы мужчин в том числе и материальные...

Про мужа подруги это к тому, что вы не понимаете, что такое предательство.

Но ведь не работает эта схема-то - "спокойно расходимся и каждый делает что хочет". Он тоже не хочет чтобы Вы "делали за его спиной то, что ему категорически не нравится". Но Вы же делаете? Зачем, действительно, игры в шпионов. Почему бы не сказать ему: хорош свистеть мол про отсутствие флирта в инете, я ж твои письма-то читала. Расходимся мол спокойно.

Значит, они хуже :) Потому что даже изменить толком не могут - кому они нафиг нужны :)

А мне не жалко, от меня не убудет. Но если я о чем-то таком узнаю, мне тоже будет обидно и неприятно. Потому что должны быть какие-то принципы взаимоуважения, признания общественных правил. Я считаю, что открытый брак никому не подойдет, разве что каким-то просветленным и то не уверена. Он противен человеческой природе потому что.

И зачем вам вот это "только мне лишь одному" и "хочу обязательно знать"...

Я тоже в этом топике не подробности хотела бы обсуждать, а схему. Наши семьи - это я для примера и понятности:-). ИМХО, если б все пары, которые влюбились и огребли, действовали по Вашей схеме - либо муж разделяет мои взгляды, либо расходимся - то у нас бОльшая часть семей тут же развалилась бы. Ну вот не разделяет он - частично. И не переделаешь его. И шо делать? Мое ИМХО - тихарицца:-)

Ну и скажите ему это открыто, без шпионства. А он кстати может думать, что его интересы в чем-то ущемляются. В реальной семье всегда какие-то интересы ущемляются:-)

Ну так я и предлагаю жить в браке по всем правилам. А если где-то зачесалось, то пойти тихонько и почесаться :)) и никому не говорить. А вы предлагаете не жениться вообще. Ну пройдет еще 30-40 лет и не будут жениться - что в этом хорошего? я не знаю. но значит, по такому пути пошел прогресс, что ж я сделаю-то?

А я не пойму, а как же дети? Каждый раз чтобы им стресс был и к новому папе привыкать? Имхо, это плохо и неправильно. на фига такая честность.

"а когда трах на стороне к детям или абортам приводит - это как? " - это ай-яй-яй. Контрацепцию применять надо. Моя мама всегда считала, что секс до брака, поскоку тоже может привести к указанным последствиям, недопустим! Но я почему-то придерживалась иного мнения:-)

Не надо налево ходить исправно. Живете во взаимной любви - и прекрасно, и желаем вам еще лет 80 в ней прожить. Но вы не допускаете, что вдруг нахлынет на вас страсть к другому мужчине ну вдруг? Не допускаете. С _вами_ такого не случится. вы наверное как господь бог, все знаете. Вот это и удивляет.

Аааа. Думаю что он либо по жизни злой человек, либо ее разлюбил давно. Либо и то и другое сразу. Наверно можно такой поступок и предательством назвать. Но я бы скорее под предательством понимала действие, сделанное в разрез с декларируемыми принципами и в явный ущерб др. человеку. Насчет непонимания я конечно в основном к измене это относила. Мальвина хорошо написала: если зачесалось, то пойти и почесаться и никому не говорить. Мне кажется, путник это тоже предательством считает. А я не пойму, чего в этом страшного.

Нет. Но общество, мораль, общепринятые правила, религия как-то сдерживают. Вот договорились все вместе, что в носу ковырять неприлично и не ковыряют в основном. А так бы ковыряли процентов сколько-то, а остальные были бы недовольны. А раз все согласились, то уже тех, кто ковыряет, осуждают и им уже не так интересно ковырять, стесняются.

Так если это сплошь и рядом случается, надо же с этим что-то делать. Что значит право. Нету у него права, а он берет и изменяет. И что?

И еще Клинтоны всякие масла в огонь подливают.

Я не знаю, что с этим делать. Дочку разве что правильно воспитывать, по мере сил.

Это из разряда лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Проходите, пожалуйста.

С удовольствием выдвинул бы вас в ГосДумы. Так четко и глобально мыслить)

Ой, да ладно. От кого-то уходит, а от кого-то и не уходит. Любят двоих, троих, совсем не потому что жена хуже или что там. Кому как выпало, тот так и любит. Кто-то любит и взаимно одного человека всю жизнь, кто-то как Пенелопа сумасшедшая ждет 20 лет (а он еще ее и проверял потом, всю молодость ей заел, еще и проверял, вот мерзавец), кто-то каждый год встречает любовь всей жизни и все рушит и дети в каждом городе. ну вот зачем-то так жизнь устроена. Надо почитать мировую литературу. ну или эзотерическую :).

аю женщин которые живут гораздо лучше чем заграничные (уверен в этом), их буквально носят на руках т.п. Так что дело в ЖЕНЩИНАХ - а разбалованность мужчин это лишь оправдания своей несостоятельности....
Я тоже могу придумать чем заграничные женщины лучше))), но приходится жить с тем что есть на родине и ценить надо именно это)

так. у меня жизнь одна и молодость одна. и если у меня есть желания, о которых муж не узнает и страдать не будет, то чего это я должна их подавлять?

Я кстати не про "него", а про себя:-).

Надеюсь встретить своего настоящего полковника:-). Чует сердце - он где-то рядом:-)

верности принципиален и уступать я в этом не буду. А если муж втихую от меня слопает куриную ножку, мне будет по барабану. Но у каждого ведь свои принципиальные моменты. Так что примеры - это х-ня.

честному, иногда у мужиков есть манера вместо того, чтобы признать свою вину, переводить стрелки на партнершу. В такой ситуации моя честность - лишь повод для него выставить виноватой МЕНЯ. Именно поэтому мне приходится всё переигрывать, даже если уже не особо нравится и то, что делаю я.

Вы уверены что именно в вопросе верности взгляды мужа совпадают с Вашими? Если нет, то - что делать? И еще: если для муа столь же принципиально, чтоб например не лазили в телефон - тут как быть?

вы сейчас не правы. Маниакальное упорство есть у мужа, не у меня. Мне ж его просто до приемлемой для себя формы довести просто хочется, хотя это и утопия. ;-) И да, спасибо за сочувствие, но таких открытых отношений, как у вас с мужем, мне тоже было бы сложно кому-то пожелать. :-)
<br>Кстати, "кобелистый" в вашем понимании это как?

Какая разница по чьей вине. Вы же не уходите о него, хотя честность в отношениях не удается на должном уровне поддерживать. Или скажем ну признает он свою вину. Типо вот виноват, хочу и буду в инет шастать, с солнышками флиртовать, а ты не лазь туды. Вот и приходится именно что все переигрывать. Я как раз об этом. В идеальной теории встречаются двое, оговаривают взгляды:-), регистрируют брак:-), а если что не так - расходятся типо. А в реальной жизни реальные люди живут, и честность иногда может тока страдаий ненуных добавлять. Как Мальвина ниже написала.

Так и я за скрытность:-)(-)

не интересен.
<br>Если бы была уверена, что не совпадают совсем - рассталась бы. А так, просто есть косячок, кот. для меня болезненен, но компромиссы возможны.
<br>У вас всё ко мне, пытливая "маньячка"? ;-)

Кобелистый - может слово неправильное, это я имела в виду что "Маниакальное упорство есть у мужа". Нечто,что приходится "до приемлемой для себя формы довести, хотя это и утопия". Ведь мог бы Вам попасться спокойный на эту тему мэн, не флиртучий. Ан нет. Засада прям.

Но и то, держаться долго и скрывать не могу. А вы вот можете и флаг в руки. Но общности не вижу в любом случае.

Ага:-). Дайбог что косячок утрясется.

Клинтон, это ты мне? :) спасибА за комплимент :)(-)

? не добавляет и не отнимает(-)

проработки идеализации "Контроля окружающего мира". :-7

те свою квартиру кому-нить, чего, жалко? Вы скажете, что квартира - это имущество, а муж - личность? Ну тогда ребенка своего отдайте чужим тетям, жалко вам что ли? Ну и что, что родили.. Бред какой-то, чес слово: "Вам что, жалко, чтоб муж с другими тр..ся?" :-/ А называть сторонников открытых отношений "просветленными" - это уже вообще на богохульство тянет, имхо. :-P

я о них писала. Ваша банальность про упорное желание найти хоть что-то ко мне не относится.

Ты всегда была для меня показателем настоящей женственности). Такие женщины всегда молоды и прекрасны.

ля этого был отдельный топик.

Каждый человек ищет оправдания своим действиям, это нормально. Спорить тут не о чем.

, было бы желание.

И - а ваша позиция "всегда изменять, если хочется" - не принцип?

У меня нет такой позиции "всегда изменять если хочется"...
У меня позиция - в измене нет ничего страшного...
Можешь и изменить, а можешь и не изменять... надо решать в каждом конкретном случае)

Но и никаких табу - уж точно))

Ну не такое ж я чудовище!!!:-)

Ой, блин, я зазнаюсь :) но приятно, черт возьми :) (-)

Тогда зачем вообще жениться? Гуляй не хочу и никто никакие условия диктовать не будет и мешать жить не будет. А в браке это всегда было, есть и будет в той или иной степени.

Так и мы, если выхода другого нет. А мы что- мы ничего :)).

Разговор здесь не о хобби и проведение досуга с друзьями, а об изменах. И настроение жены будет прямо зависеть от того изменяет ей муж или нет. Как и у мужа. В противном случае оставайся холостым и делай что хочешь.

Кабы знать как это - правильно. (-)

Мальвина, я не вам, а Весне :) кто на что имеет право, каждый решает для себя сам. больше того, никто никому ничего не должен. Но вот мне меньше всего понятно такое настойчивое убеждение себя и окружающих, что измена - это нормально, а если вы считаете, что не нормально, то вы неправильно считаете. я не знаю, изменяет мне муж или нет. но очень маловероятно, что я с ним останусь, если узанаю, что да. я сама могу тока с одним мужчиной. Весна знает, что у меня зимой был глобальный поход налево, но с мужем в тот период я вместе не жила. а сейчас живу. и хочу жить, и быть ему верной для меня - святое.

О, точно. А я все думала, как вам об этом написать. А вы и сами знаете, оказываецца :)) Только мне думается, что у вас другая идеализация какая-то. честности, что ли :))

"заблуждающегося"? По мне так это достоинство, как и верность. И вы, приверженцы измен и вранья, во мне это не задушите, не убьёте. :-D

вот солнце светит - оно для всех светит. ему все равно. оно всех любит и его все любят. оно не считается - этому свечу, потому что он меня любит, этому не свечу, этому больше, этому меньше. вот так и просветленным все равно. Они как солнце. не считают и условий не ставят. Для них чем больше любви в мире, тем лучше. нам до этого еще очень далеко.

Снова я затрудняюсь выразить свою мысль. Ну где-то так.

Это не синоним. Идеализация - это когда вы чему-о придаете огромное значение, а в реальном мире такого не обязано быть. вот тогда жизнь и начинает тыкать вас в это носом, ну да вы и сами знаете. Вот по-моему вы верности и честности придаете гипертрофированное значение, потому вам и попадается такой муж, который это все ставит под сомнение.

А как же разведенные? Про них забыли?

В том-то вся петрушка, что я некоторых мужчин сама знаю, кто так рассуждает. И поверьте, что здесь завышенная самооценка и уверенность в своих силах это не одно и то же.

Какой нормальной женщине они сами нужны, ничего из себя не представляя? Все что они нажили за эти годы это подвешенный язык, на который девушки поначалу ведутся. А потом всплывает, что живут они с родителями, за спиной по 1 или более брака с дитями и фин обязательствами, ну и пр. Долго они ищут уже... потому как требования к кандидатке черезчур завышенные, а такого рода кандидатки не интересуются такими мужчинами.

Можно контролировать, только зачем. если жизнь коротка и никто не узнает. я свои чувства люблю и ценю. равно как и уважаю чувства других людей и их право иметь эти чувства, пока они мне на хвост не наступают :).

Я собстна к этому и вела :-) (-)

когда риски высоки и удовольствие не перевесит последующие неприятности. вот вам и совесть...

От этого напрямую зависит настроение мужа... Или сосать у него каждый день по 2 раза, иначе у него мегрень... и портится настроение...

Нет, я отвлеченно рассуждаю, философствую. Мне оправдания не нужны. я может и не изменяю.

Их надо любить и папой и мамой; проводить время; првыкать им не только мужские-женские качества; потом чтобы они не остались сиротами в случае смерти 1-го родителя...Ну и куча всяких других причин для женитьбы (забота во время болезни, материальная поддержка, регулярный секс, представительские функции ...) А вы как-то мыслите мелочно, по-кухарски ... извините уж.

А ваши суждения и советы о степени "гипертрофированности" моих понятий мне на данном этапе не нужны, тем более что вы для меня пока просто чья-то гулящая жена. :-)

Вам перечислить от чего будет зависеть настроение жены? И что надо делать мужу, чтобы оно никогда не портилось?

Вести себя надо так, чтобы не было стыдно и больно даже в случае, если тайное станет явным, когда вы поймете.

он, по-моему, самый ярый даский критик.

Писала - и все пропало. Да я знаю, что не мне, даже линейкой не меряя :). Я ничего не доказываю, я рассматриваю факты, которые имеют место быть - вон сколько топиков про измены. Ищу решение, которое устроило бы всех. Ну вот вырисовывается - скрывать, уважать чувства партнера. А почему вы на свой счет приняли, не знаю. Очень хорошо, что вы живете в гармонии с мужем и с собой, но что делать тем, с кем это случилось - а случиться может с каждым и с каждой.

Гавное чтобы человеком была добрым и самостоятельным (не слушала а думала). Но как этого добиться ...

Ну ведь тогда будут диктоваться различные условия. И ограничиваться свобода. И так и эдак не идеально, правда?

Может для всего, что Вы перечислили можно просто найти удобную и подходящую женщину, заключить с ней договор по пунктам насчет заботы о детях, поддержки, регулярного секса и отсутствия всяких претензий по поводу секса и любовей на стороне и жить себе долго и счастливо?

Ой да ради бога. сделайте одолжение. можете вообще больше никогда мои посты не читать. раз вас задевает, значит что-то не так.

поэтому и предлагаю не считаться), а то жизнь склочной становится...

Наконец-то я с Вами соглашусь. :-) Добивайся не добивайся, а тут очень сильно от характера зависит. Уже в детстве видно кто ярко выраженный лидер, а кого хоть на поводке веди. Знать бы как это можно менять или пускать в нужное русло...

А какие условия там будут ограничиваться...
Что ты жену/мужа в горе бросил?, на детей своих забил? - вот это и есть настоящее предательство, а вовсе не левак партнера

Если узнает, тогда надо отвечать за свои поступки. И делая эти поступки, брать на себя ответственность за последствия - т.е. тот случай, если узнает.

Вот вы все надо и надо - ну не ведут так себя люди. и что теперь?

не совсем в теме, начинают "открывать глаза" другим фразами типа: "у вас понятия неправильные, честность - плохо, верность - еще хуже, жизнь вас из-за этого и бьет, одумайтесь". Для меня это, уж извините, бред сумасшедшего. :-) Гуляется? Совесть не мучит? - Гуляйте. Тока имя Бога в суе не употребляйте, вы не соответствуете его осовным заповедям :-) :-)

Ну пожалуйста напишите чем заграничные женщины лучше русских! Любопытно очень.

А меня похвалил сегодня, я вся прям цвету. А Хню ревнует. Ниче, что я на ваш пост ответила, хоть он не мне был адресован? Очень хотелось похвастаться.

Просто потому, что вижу в вас скандалистку и итригантку, надеюсь это токо ваш форумский образ.

А я всегда говорю то, что думаю (или молчу как партизан))) и даже в жизни стараюсь, хоть и вредно это бывает

чтобы не приходилось "отвечать" по полной зачем ДЕЛАТЬ, я вот чего не пойму?

вы хотите, чтобы все (муж, все мужья, все жены, все люди) соответствовали вашим представлениям, как НАДО. а они не соответствуют блин. хорошо, что вы сама всем заповедям, как вы выразились, соответствуете. нимб не давит?

Хочется. А отвечать приходится, хоть бы и не хотел (-)

МОИМ представлениям - не хочу, хочу только чтобы с мужем гармония была. "ВСЕ" - пусть живут как им заблагорассудится, тока пусть не доказывают мне что Я не нормальная и одержимая идеализациями :-)

Просить особо не будем... А вообще ситуаций много разных может быть...

случае вы ведете себя НЕ красиво по отношению к мужу, потому что он, возможно, надеется, что вы ему верны.

Я не удивлена. Мужчина вообще женится не очень охотно. Вам свободу терять тяжелее по определению.

Как какие условия? Ограничительные. :-) Да хоть например жена будет пилить чтобы времени проводил больше с детьми, а ему пиво надо пить каждый вечер - а в договоре можно этот пункт четко оговорить, пусть сама с ними возится. И нет проблем. Или если жена секса захочет больше чем положено, он ей тоже пункт в нос, вчера было, че пристаешь, следующий раз тока через неделю. В реальном браке очень часто ссоры именно по этим мелким поводам возникают, а компромисс тяжело найти. А в договоре все оговорено, никаких обид. Ну и левак партнера никакми образом не будет предательством, это ж опять же оговорено. :-)

На тему что такое предательство я не спорю. Я уже выше писала почему. :-)

Сказать про меня "скандалистка" и "итригантка" может только человек, бессильно желающий мелко укусить, потому что это такая глупость, что я даже обижаться не буду :-) :-)

Хорошо что знаете, многие мужчины и не догадываются. Или делают вид что не догадываются. Или им просто нас...ть. Интересно какой категории большинство. :-)

Думаю у каждых заграничных есть свои + и -)))

Вот например азиатские - преданные, покорные, уважительные, семья, муж и дети - основные ценности. Но в тоже время не самостоятельные, в каких-то вопросах отсталые....

Европейки, американки кажутся мне более независимыми и самостоятельными, строящие свою жизнь независимо от партнера, но в тоже время требовательны, расчетливы и прагматичны...

Все ИМХО, и прошу данную тему здесь не развивать, поскольку понятно что везде все женщины разные и не надо мне тут приводить примеры и случаи из жизни))), иначе мы всю тему зафлудим.

Блин, весь топик, на 400 постов обсуждали и снова-здорово. А дети? А совместно нажитое? А статус? А старость? А если любовник тоже женат? А если я и мужа люблю? Да какая ему разница - от него же не отнимется ничего, даже еще и прибавится (довольная жена).

Он/она - мне должны. Эта философия в крови у большинства и основной вред. Если жена пилит - это плохо, я например это сразу пресекаю... она мне может только сказать.... Если она хочет секса со мной, то пусть сделает так, что я ее хотел и я с нее не слезу круглые сутки))) (тоже верно и для мужчин); нельзя мужа пилить ребенком - это должно само прийти и быть ему в радость или если она хочет то пусть постарается...

Я вообще людей люблю и уважаю и вас это тоже касается. Просто о вас у меня сложилось такое мнение и я сказал что думаю, хоть в инете могу себе это позволить.

Так ведь философия у каждого своя и у каждого свои "должны". Они почти никогда не совпадают, вот что самое обидное. :-)

А перечитайте свой пост внимательнее и посмотрите сколько раз Вы сами завуалированно применили слово ДОЛЖНА. Почему например жена ДОЛЖНА постараться, чтобы мужу было интересно проводить время с собственным ребенком? Если она этого хочет... :-) Неужели не хочет?

Я помню пару лет назад здесь был топик мужа, который жаловался на то, что его жена совсем не интересовалась грудным ребенком, а занималась исключительно собой, своими друзьями и хоббиями. Как его это возмущало! Ему тоже надо было постараться сделать так, чтобы она заинтересовалась ребенком? Да и многие в форуме осудили эту женщину, ах как она могла, она же мать, и все в таком духе. А по большому счету муж получил зеркальную ситуацию, ведь младенцами папы редко интересуются. И ничего, и для них это вполне даже норма. Значит тут получается что женщина ДОЛЖНА заниматься младенцем хочется ей этого или нет. А она ведь ничего никому НЕ ДОЛЖНА.

Не, не беспокойтесь. Мне просто любопытно было. Тему продолжать я и не собиралась.

я вообще меня лично не хотела затрагивать - мои личные отношения на данный момент. а просто точка, которому 51, почему то начал на мои теперешние отношения стрелки переводить, да ещё и Клинтон прогнозы начал ставить, вот я и пыталась их пыл слегка остудить

я в этом топике прсто рассуждаю о моделях семьи и об отношениях, о положении женщин в России не из праздного любопытства, кстати, а потому, что мне жалко как и всех несчастных женщин, которые столкнулись именно с этой проблемой, так и моих друзей живущих сейчас в России, я просто по натуре, человек такой, я не могу просто страдать, я хочу проанализировать докопаться до истины, до причин и может-быть как-то помочь в ситуации(если это возможно) очевидно что в этом вопросе я не смогу помочь но докопаться всё же до истины очень хочется, ряд причин я уже знаю

и вобще хочется услышать мнения здешних

моя ситуация лично - не ангельская и я не зарекаюсь что со мной или моим супругом не может такого случиться, но у нас уже приори не налево сходить, а другие ценности, как я выше писала, так вот в этих ценностях тоже есть подводные камни и мы можем на них напороться, конечно, а ведь так не хочется!

и верности, честность она одна - либо она есть либо нет, бывает и так что в каких-то вопросах человек нечестен, но например в главном - никогда не соврёт и наоборот - вобщем, в любом соотношении, есть очень честные люди, которые никогда, именно никогда не врут(не удивляйтесь, но есть такие)

так вот для меня - быть нечестным с партнёром в отношении секса - это не мелочь, потому, что для меня лично секс это одно из проявлений любви

А че 10 лет? это что - предел нафик совсем? )) Вот я 10 лет в браке и у меня на мужа сейчас встает гооораздо сильнее чем в начале )) хотя конечно страсть спокойная и гарантированная, посему избытка адреналина нет...но страсть-то есть )))

отстаивать свои взгляды - нас мало, но мы в тельняшках! :-)

И ЕСЛИ ТЫ ОСТАВИЛ ДЕТЕЙ РАДИ кого-то ещё - так это ты и оставил, а не карты так легли, ты же потом и будешь отвечать за свои поступки!

раков с изменой? - для меня этот процент вполне приемлим.
а вы так и пытаетесь доказать, что изменять в браке - это нормально!

хотя я сама считаю Вас очень интересной и мудрой женщиной(по постам)

чтобы покрыть или защитить, тех кто изменяет, а не то, чтобы сократить число изменяющих.
я понимаю, что это труднее, легче вывести формулировку, что так и должно быть, раз такое неправильная тенденция наблюдается, а мне кажется нужно выправлять тенденцию

делать необдуманных поступков?

Если мне что-то надо, то я должен это добиваться сам, не обвиняя и не расчитывая на других людей, не требуя с них и не думаю о том что они должны сделать... Если жене надо, чтобы муж проводил больше времени с ребенком, то она должна стараться найти пути, чтобы он этого хотел... а не кричать что он должен... и так во всем...

И более того, я уверен, что такие пути есть в любом случае... А если нет, то и люди соответвующие и надо делать выводы о совместном проживании

причем физический и непоправимый...

А измена никому вреда не приносит... разве только переживания. Но это скорее вина переживающего, а не изменяющего... и потом переживания это тоже часть жизни и критерий счастья

Зачем мне с ней заигрывать?) Она же ясно сказала - в браке не изменяет)) А я просто так НИКОГДА не заигрываю, мне токо секс нужен...

Вот блин, один раз сказал от души то что думаю и сразу стоко фантазий разных на тему того для чего я это делаю....
Вот вы во всем так мыслите... сначало ляпнете что-то, непонятно откуда взятое, а потом начинаете доказывать что так это и есть...

Я могу пытаться выправить что-то только в своей личной голове, в своей личной семье или (не уверена) в своем личном ребенке. В общей тенденции даже и пытаться не собираюсь. Так, можно что-то пытаться для себя понять, объяснить, но выправить общую тенденцию - увольте.

Я еще вспомнила одну причину, почему мужики распущенные у нас. Беззаконие. Вот захочет он развестись и бросить жену и детей без средств к существованию - и запросто. Зарплата серая, живут в съемной, все дела. Че б не развестись? А в нормальных странах не так. Там еще сто раз подумать придется.

Кстати правильно Клинтон говорит - что вот так бросить семью - и есть предательство. А пойти почесаться там где-то втихаря - чепуха.

душевная боль ничуть не хуже физической, и заболеть на нервной почве можно. Так же можно сказать, что переживания близких жертв Чикатилы это их вина, а не Чикатило, ну пусть не переживают, делов-то

Ну я не знаю. Предполагаю, как выше писала, что мужчины думают не тем местом.

Значит, вам повезло. А некоторым надоедает. Вон дамочка в соседнем топике пишет - надоел муж. факт. А что с этим делать - вопрос другой.

Классно сказано - ОПУСТИЛСЯ до бабских методов! Сами себя не уважаете.

Спасибо. ЗАПОМНЮ. :))) (-)

Вот знаете, я была такая, меня так родители воспитывали - никогда не врать. Это было противно моей природе - врать. И что? Я думаю, из-за такой моей идеализации мне попался муж, который врет постоянно и органично, как дышит. Даже когда не надо. Я чуть с ума не сошла, когда это поняла - до того я даже не предполагала, у меня даже и мысли и дуновения не возникало, что можно так врать. Спроста все это?

Теперь зайдем с другой стороны. Я не считаю, что пойти так где-то втихаря с кем-то потрахаться такой уж грех. И муж мне попадается однолюб. Вот если он любит одну женщину, ему другие не нужны. И я как-то за 10 лет ни тени сомнения не испытала. Спроста? Тоже думаю, что нет. Потому что у меня нету пунктика, что каждый должен быть верен. Это не значит, что всем НАДО изменять.

предательство может вытекать из другого, даже если оно не вытечет, я имею ввиду если муж будет жить с семьёй, изменяя сексуально - ведь это тоже предательство только сексуальное, ведь когда заключаешь брак, то там именно оговаривается этот пункт, где супруги должны быть верными друг-другу(именно как любовники) - это кстати первый пункт, если я не ошибаюсь.

беззаконие - да, вернее от закона можно укрыться и многие в России так делают, к сожалению - на западе, наоборот,должен будешь содержать не только ребёнка, но зачастую и жену и чаще всего, квартира остаётся у того супруга, с кем дети и никуда ты не спрячешься здесь от этого, может даже это и есть главная движущая сила той тенденции которую мы обсуждаем

Мальвина, если Вы попытаетесь выправить ситуацию в вашей семье и с вашим ребёнком этого уже будет достаточно для общей пользы, потомуЮ как если каждый постарается за себя...

а потом этот форум читает молодёжь и даже дети, тех женщин, которые здесь тусуются, мне кажется им важно, что пишут взрослые(подсознательно) ведь все мы потом в итоге повторяем опыт наших родителей и предков, лично я на себе уже иногда ощущаю опыт моей мамы и папы, иногда к сожалению.

должны страдать другие люди... А если у вас будет душа болеть из-за его увлечением футболом, из-за его желания работать, вам не понравиться как он писает в конце концов...

Простите, но мне кажется вы все прекрасно понимаете просто не хотите это признать ...

в своей личной семье или (не уверена) в своем личном ребенке.* - ЭТО УЖЕ ТЕНДЕНЦИЯ!

Правильно. Я это к тому, что в жизни бывают разные ситуации. К кому-то муж вернулся, а к кому-то нет. Кто-то полюбил на всю жизнь, а кто-то на 10 лет только. И не все в нашей власти, не все. В нашей власти только подлости не совершать по отношению к своим близким по мере сил. Под подлостью понимаю - оставить детей и безпомощную жену без средств к существованию, в таком плане.

Клинтон, не кипятись, я-то восприняла правильно, а ты же мне сказал :)

Обосрут самые лучшие начинания)

Что ты поймешь правильно был уверен, и в общем не кипячусь))

ящим ленивым эгоистом, чтобы тебе попался чуткий, работящий и верный партнер?? Так вот кому Щастье улыбается.. а я-то всё голову ломаю. :-)

что муж после этого вас бросит. И после этого еще заворачиваете всё это в фантик и пишете "шоколад".. Что ж, занимайтесь самообманом о своей благовидности и дальше, но просто подумайте над первым моим предложением. Тут логика очевидна, но вы этого упорно предпочитаете не замечать.

чтоб отомстить!

и ему станет очень больно, может тогда в вас хоть чуть-чуть совесть проснется. Не мне вас судить, НЕ мне. Просто так будет. Ему БУДЕТ больно. Вот и объясните потом свою философию, может легче станет от этого (мужу).

а еще про Запад рассуждаете и про какие-то благие намерения... с себя начните))

жизнь будет скучной и никчемной

жилось??

И вообще причем здесь мои дети?

в людей и любовь?

это низкая самооценка русских баб и, как следствие, буквально-таки всепрощение к изменяющим, философия типа "Мужики ВСЕ такие, поиграется мальчик, и что такого, это Норма". Т.е. у мужиков изначально установка на то, что ничего особо преступного они не делают. Измена же жены в больш-ве случае не воспринимается ими также философски, наоборот, всё по-полной - жена-предательница, бл..дь и проч.

вы недавно знакомы с Клинтоном. Он ничего не обсирает, его уже давно призывают в эксперты по многим вопросам.

Пока я поняла, что разные люди придают сексу разное значение. Мужчины и женщины разное по определению, но и внутри каждой из групп случаются исключения. Человек, для которого секс как рукопожатие ну или там потанцевать никогда не поймет того, для кого это серьезно и много значит. Вывод такой, что в пару надо выбирать человека у которого отношение к этому такое же как у тебя.

по-справедливости и в ответ! а с западом я сравниваю, потому, как живу здесь, поэтому имею право - чисто сопоставляя факт

из ваших-же постов желчь и льётся и вы ещё других умудряетесь обвинять

хотя в этом топике, я понимаю, вы же кабель и не приемлете других моделей отношений, и поэтому все другие надо обосрать и поучать ещё других людей - как жить, у вас кстати с женой это взаимно? ходить налево друг от друга, чтоб никто не догадался?

А ТЕМ БОЛЕЕ УТВЕРЖДАТЬ

ричём говорит это так утвердительно, как буд-то он лучше всех знает и даже навязывает своё мнение, поучая - слишком завышенное самомнение и просто наглость - нет бы говорил, а я считаю так, так нет! почитайте его посты как он агрессивно людям отвечает!

всегда буду отстаивать справедливость, потому, как меня бесят такие самонадееные и самовлюблённые товарисчи

люди зачастую еще и трусы - в открытую гулять не хотят, им "два стула" подавай. Впрочем, я, конечно, рассуждаю в большей степени о тех, кто гуляет давно и вполне осознанно. На сч. случайных измен у меня не столько однозначное мнение.

Ну, "оставить без веры в любовь" - это до 19-и лет проходит. потом уже такие романтические фразы не прокатывают. а вот без денег, одной верой в любовь, выжитьп роблематично. особенно с детьми

бееее

й", если он не будет причинять боль и страдания другим :-)

морщинки рано появятся

Ты пойми, что это лично для ТЕБЯ норма. А для меня неприемлемо на корню. чтобы была свобода секса МНЕ ЛИЧНО не нужно выходить замуж за конкретного человека. я уже 1 раз на этой почве разводилась. и ты как-то подозрительно упорно пытаешься всем доказать, что полигамность - это норма, а верность - позапрошлый век.

Вот вы как раз его плохо читали, ничего не поняли. он пишет, что главное - воспринимать мир таким, какой он есть. А вот эти все надо то, надо это - это и есть идеализация.

Мир не черный и не белый, не совершенный, может даже несправедливый, не все в нем честные, верные, и не все негодяи. Он такой, какой есть, а кто этого не понимает, а требует, чтобы было так как лично он считает правильным, тот все время и попадает в некомфортные для себя ситуации.

Мне в мои 37 о таком выборе задумываться не приходится. я жила без любви и веры, практически никому сейчас не верю, я стала весьма цинична, романтизм во мне давно погиб, но деньги я стараюсь зарабатывать при любых моральных катаклизмах. потому что если при отсутсвии любви и веры еще и денег не будет - то будет очень погано.

Да, почти 5 лет назад мы тоже про Клинтона так думали :)

Так и я бы бросила мужа, если бы узнала, что ОН чем-то таким занимается. Но не за то, что занимался (мне не жалко), а за то, что неуважительно отнесся к моим чувствам (я об этом узнала и мне неприятно). И правильно боюсь я и все остальные, дорожим значит семьей.

И вообще я не логик, а этик, может поэтому мне никакой логики в ваших словах не видно, а видны только эээ ваши эээ заморочки.

А если я узнаю о его гулянках? Что вы так прицепились? Вот потому и надо, чтоб никто не узнал, чтоб никому не было больно. Совесть не спит!

Опять начинается. Про здоровых и богатых - бедных и больных. У меня вот и с верой перекосов нету никаких и ко всем я спокойно отношусь, ни от кого ничего не требую и деньги есть. Как так?

Уже не впервые в этом форуме поднимается тема измены по "национальному признаку". Смешно. Ну да, конечно, западные мужики все сплошь из другого теста. Они не изменяют жёнам. Ага ага. Они не изменяют жёнам на соседней улице, это может быть. Потому что могут материально поплатиться зч измену при разводе, а это для западного мужика ужас-ужас. А когда приезжают в командировки в ту же Россию, мама дорогая, отрываются с проститутками по полной программе. Про отдых в Тайланде тоже, надеюсь, слышали.

Какой веры? Которую вы почему-то взяли себе в голову? Люди тоже все разные, не идеальные, не плохие и не хорошие, не верные и не гулящие, они просто люди. И у них случаются чувства разные тоже. А вы решили, что человек должен быть идеальный, такой как вы считаете. А он не такой, он какой угодно, любой и даже может кем-то увлечься (вольно, невольно, случайно, мимолетно, по пьяни, платонически, просто флиртует, гормон взыграл, нашло, бес попутал, встретил любовь всей жизни, никогда так раньше не любил и не знал, что так бывает да миллион причин, нужное подчеркнуть). И вот когда вы в этом убеждаетесь, что да, не идеальный, вам вдруг приходится отказаться от своей непонятной веры и тут происходит катастрофа.

А если заранее знать, что все мы люди, у всех чувства, все мы не идеальны, то ни от чего отказываться не надо и катастроф от потери веры в людей не просходит.

к тому же я выше писала, про то, что на западе это тоже встречается, но намного меньше в процентном отношении

Хорошо, такая ситуация - у вашего мужа просто нет профессиональных шпионских способностей, и информация всё-таки всплывает. Но он старался, скрывал-уважал чувства. Он хороший? Не больно? :-)
<br>А вообще - смешно всё это очень. Если измена по-вашему есть "хорошо", то какая обида может быть на мужа, даже если бы он плохо зашифровался? Но если измена - это всё-таки плохо...... То вся ваша теория - лишь притянутая за уши философия для оправдания себя любимой, признайтесь себе, наконец :-) :-)

(почти по Свияшу) :-)

есть даже в уголовном кодексе как понятие - не зря, наверное.