Отвечаю: я пришла не за советом, и не за решением моего вопроса. А просто за разными мнениями по этому поводу. 95% сказали, что я самовлюбленная эгоистка, один человек - что был в такой же ситуации и меня понимает. Решение "плавало", потому что я все это время пыталась себя убедить, что проснется инстинкт, что я буду щаслива одна с ребенком. Но все-таки хотелось бы помимо общепринятого мнения послушать мнения хоть одного человека (лично, а не в перессказе), который родил в подобной ситуации и мнение хоть одного, у кого нет детей.

Мам вообще большинство среди женщин 38-и лет. Это не означает, что они не могут иметь гибкого мнения и кроме лозунга "ребенок обязан быть, а все мужики сволочи" не видят проблему с разных сторон.

Потому что человек в сомнениях и колебаниях, думает, а вдруг кто-то имеющий уже другой опыт, скажет вдруг нечто ТАКОЕ, приведет решающий аргумент. Ну не нашлось такого. А за спрос не бьют, как говорится.

Да, именно в этом была цель топика. С разных сторон, от разных людей, хотелось услышать какие-то аргументы "за", которые перевесят все мои "против". я приложила много сил к поиску этих аргументов.

кто же может за Вас и сейчас сказать, будете ли Вы счастливы одна с ребенком, или через 9 месяцев у Вас уже будет 3 кандидата в мужья, или Вы сорвете джекпот в казино и уедите жить на мальдивы и плевали вы на все. Кто может спрогнозировать то, что будет, ребенка-то еще никакого нет. Или УЖЕ нет?(( Те люди, у которых есть дети, искренне желают Вам узнать, что это такое. Ну не верите Вы, что это - счастье, а почему - пытаетесь объяснить себе сами. и не надо Вам никакого другого мнения, потому что вы сами себя уже убедили, что Вам будет плохо с тем, кто не родился. Грустно все это и жалко. Жалко молодую девчонку, а уж в 38 уже бабушками некоторые становятся, а Вы все "инстинкта" ждете. Многие рожают, воспитывают и только через год-два понимают этот инстинкт. А Вам все еще ДО надо понять. Чудес не бывает. не надо считать себя самой несчастной на Земле только потому, что с мужиком не складывается. и другим кивать - у вас де складывается, вот вы меня и убеждаете. глупо.

я в такой же ситуации уговаривала сестру. Тоже понимала, что нужны аргументы "за", потому что слишком все "против". Знаете, самым главным "против" был мужчина, который до этого вроде "no problem", не против, а потом стал канючить, что-де надо подождать, не сейчас, зачем. С обиды и пошла. К врачу. Слава Богу, та образумила, благо, хорошая знакомая. Покопайтесь в себе, может и Вас позиция мужчины клонит в определенную сторону. Даже если на словах он не против.

Вам тут 100 раз сказали, что инстинкт просыпается не во время беременности и даже не после родов, а ближе к ребенкиному году. А вы на самом деле просто эгоистка и это касается не только ребенка.

Насчет мнения у кого нет детей, это вы про что? Насколько я знаю средний возраст форумчанок это как раз 30-40 лет, так что что чувствует женщина в 60 не родив детей вам тут не скажут. Зато здесь немало женщин, которым пришлось побороться за то, чтобы смочь родить. Что они вам скажут думаю можно не озвучивать, и так понятно.

Никто не говорил, что ребенок обязан быть. Говорили, что в 38 лет беременность надо воспринимать как подарок, что через пару лет может уже и не получится. А если автор изначально не хотела ребенка, то нефиг было и тему заводить.

Да не может быть никаких аргументов ЗА, если вы не хотите ребенка. Это вы все время ищите аргументы ПРОТИВ, такое ощущение что вам надо перед обществом оправдаться за аборт. Не надо не перед кем оправдываться, таким как вы наверное и не надо быть мамой.

я бы сказала, как большой и неожиданный сюрприз. Пишет же автор, что тщательно предохранялась и не планировала беременность. Подарок - это когда долго ждешь.

Я не знаю в какую сторону это аргумент, но я до рождения ребенка очень боялась потерять мужа, а когда родился ребенок я вдруг поняла, что мне абсолютно всеравно уйдет он от меня или нет, потому что мой ребенок всегда будет со мной и я этим счастлива. Сразу оговорю, что на тот момент никаких поползновений с его стороны на уход не было, да их вообщем-то никогда не было, просто был период до ребенка, когда я знала, что он погуливает, правда любовницы у него не было, были разовые заплывы. Но с рождением ребенка я поняла, что это все неважно, главное это что у меня есть ребенок, причем от любимого мужчины. Правда ребенка я всегда хотела, но были проблемы со здоровьем, так что родила после 30.

нет, мне надо оправдаться перед самой собой, почему я поступила именно так

Пусть будет сюрприз, речь не об этом, а о том, что никто не говорил, что ребенок обязан быть. Нужен ребенок или нет каждый решает сам.

Так вы аборт уже сделали или еще в раздумьях?

т.е. только один человек дал Вам "правильный" ответ, а правильный это тот, который вы хотели услышать. Что касается единодушия остальных, так просто есть очевидные вещи, если спросите красивы ли цветы, и наступает ли после весны лето, 95% скажут, что да. И это общепринято, потому что так оно и есть, ничего не поделать

Если говорить, что подарок судьбы, значит, обязан быть.

Только этот один понимающий человек сейчас беременная. Хоть и в браке.

И не нашли их (аргументов) именно потому,что у вас нет детей:) В этом парадоксальность ситуации. На самом деле, убедительные аргументы почему надо оставить ребенка могут привести только женщины, имеющие или в крайнем случае, очень желающие иметь детей. Но парадокс в том,что убедительными эти аргументы являются только для женщин УЖЕ рожавших:)

Если оправдания нужны вам лично-то может быть стОит еще разв се тщательно проанализировать?

Слав, это в мой огород? я такую же в точности ситуацию пережила по полной программе ровно 3 года назад. Я так хорошо все помню, что я просто ПОНИМАЮ автора, но советов никаких не даю. ВООБЩЕ. Не говорю "надо родить", не говорю "не надо родить". Ничего не говорю вообще. И потом, хоть я и беременная :) но мне тоже 38 почти, и до 37 полных я про ребенка даже думать не хотела.

Подарок в том смысле, что потом может и не повторится, а принимать этот подарок или нет решать вам.

Вот об этом выше и говорилось, что автор МОЖЕТ ЗАХОТЕТЬ РЕБЕНКА ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ, но уже не сможет. Поэтому тут надо все ЗА и ПРОТИВ взвешивать.

а я не говорю, что я захотела. Я РЕШИЛА, что мне надо. Настраиваю себя изо всех сил. Но у меня именно решение созрело.

"Если у вас нету тети..." Мы все равно не угадаем, у кого какие дети вырастут, какие отношения будут. Так что глупо приводить в качестве аргумента как "ребенок будет вас любить всегда", так и "а некоторые дети вырастают уголовниками". Если одно из этих выражений повлияет на чей-либо выбор (рожать или нет) - я усомнюсь в интеллекте этого человека.

Это про тебя, но точно не "камень" :-). Я про то, что все меняется. Впрочем, все споры действительно выеденного яйца не стоят. Если уж мы тут все представляем как может захотеться ребенка когда-то, когда родить его уже возможности не будет, то почему не попредставлять дальше, что ребенка захочется ТАК, что и усыновление станет возможным...

А про все остальное - ну не люблю я убийства и отказы от собственной судьбы. Хотя и сама грешна была. Слабое оправдание - уж очень в молодости/дурости...

Солнце, у меня свои тараканы и проблемы. Например, я хотела бы иметь ребенка 4-х или 5-и лет. Сразу. Но не младше!!! ни за что младше.... Так я думала еще год назад (ну или чуть больше). Тогда же у меня случились трения с мужем, и я была абсолютно уверена, что я УДОЧЕРЮ девочку, когда мне будет 40 лет. Ну или 42 :) вот на полном серьезе так думала. Потом появилась история Терри. И я утвердилась в этой мысли. а мысли РОДИТЬ у меня не возникало даже. Сейчас я думаю о том, как моему ребенку будет 5 лет. И даже близко не представляю, что будет ДО того :) Так что при всем моем нежелании иметь детей усыновление всегда казалось мне более реальным моим будущим, чем воспроизведение ребенка самой. И еще я была бы не прочь выйти замуж за вдовца с детьми. Про вдовца я думала лет с 27-и. Так что усыновление я никогда не рассматривала, как ситуацию "когда родить его уже возможности не будет, то почему не попредставлять дальше, что ребенка захочется ТАК, что и усыновление станет возможным... " я сумбурдно, но мысль понятна.

А я с двумя своими первый год их жизни честно пережидала (при всей желанности обоих!) и только после годика начинала получать истинное наслаждение от пребывания мальчишек рядом. И про "не рожать, а ребенка заиметь" активно думаю...

Вы мои мысли читаете или я ваши? :) я была бы рада, еслибы у меня был сейчас ребенок лет 5-и. Но вот о том, чтообы родить.... мне почему-то ужасными кажутся именно первые годы. Но вы гораздо более смелый человек, чем я. вы очень открыто говорите "не хочу"

Пожалуйста. Родила двоих без мужа. Правда, не в 38, а в 28 и в 30. До этого делала аборт (т.к. "невовремя залетела"), но переживала после него страшно (сама не ожидала от себя, что так буду рыдать и морально страдать). После этого детей стала хотеть во что бы то ни стало. Получилось, вот, двое погодков. Конечно, не скажу, что одной с детьми легко, но также и не скажу, что жалею (слава Богу была нормальная работа и няня). Мои дети - это мое богатство и моя гордость. К слову сказать, сейчас я замужем. Двое детей не помешали устроить личную жизнь, мой муж о них заботиться как о своих (хотя своих у него нет. Пока:-)). Хотя, в общем-то, и до появления отчима им неплохо жилось: я очень активный человек по жизни, старалась, чтобы у детей тоже жизнь была интересная.

Согласна с тем, что главное в жизни - это не врать самой себе. Когда была беременна старшим, я очень болезненно относилась к тому, что не замужем. Для посторонних искусственно создавала впечатление, что у меня с моим мужчиной все хорошо и он активно участвует в воспитании ребенка (что не было правдой). После рождения младшей надоело прикидываться. Стала такой, какая я есть. Шутила, типа "детей коллекционирую", начала общаться с мужчинами, в результате познакомилась с нынешним мужем (он сказал, что и раньше хотел со мной познакомиться, но я сильно недоступная была:-)))

ровно полгода назад я сделала аборт от любимого человека.

надо сказать, что первый ребенок у меня уже есть - 5 лет дочке. И второго я не хотела, особенно так рано, да и с дочкой проблем дофига и больше... Рожать я думала все равно.

А потом ситуация сложилась так...что быть с отцом ребенка я тоже не смогла вместе, как Вы...или могла, но с такой нервотрепкой, что оказалась бы я где-то в психушке в итоге. Одна же двоих детей я бы не подняла, у меня нет зп в 2 килобакса, на тот момент я не работала вообще.

Сделала я аборт.

и реву теперь почти каждый день, особенно сейчас, когда понимаю, что срок был бы уже 35 недель и рожать вот-вот...

умом понимаю - не время было, а душевную боль никуда деть не могу..

Возможно я просто излишне сентиментальная...Вы не такая. Но это ошибка, которую, увы, НИКАК нельзя исправить.

Не нужно рожать нежеланых детей. Этот шаг потом не исправить.

ничего страшного в ребенке до 5 нет, в некоторых теориях раннего развития считается, что если до 3 лет не вложил знания-умения, то потом поздно. Есть такой тест, помогающий принять решение в ситуациикогда надо выбирать - представьте себя через 5 лет при разных раскладах. В одном случае будет (был бы) ребенок. Ну можно еще сказать, что долговременное удачливое предохранение может быть признаком проблем с зачатием, что беременные мозги работают неадекватно. Это в пользу большой осторожности с принятием решения. С другой стороны вспомнить женатость папы и с ней связанное... остается пожелать, чтобы никогда не пришлось жалеть о неправильном выборе.

Вы действительно так думаете? или вы считаете, что если вы думаете, что так не бывает, то это абсолютная истина?

По-моему, вы нашли себе легальный способ переживать. И ревете каждый день не столько из-за аборта. и из-за того, что "быть с отцом ребенка я тоже не смогла вместе"

Беременность оставляет в жизни большой след в любом случае... если ребенок рождаеться это на всю жизнь...и если он не рождаеться это остаеться с вами тоже на всю жизнь, это только сначала кажеться этот путь более легкий, на самом деле с годами боль становиться только тяжелее. вы обречены думать до конца что было бы если бы вы поступили иначе, причем мнение обществ сдесь нипричем, это тяжелая душевная работа или рана, как хотите. У меня к сажалению было такое решение, и дети потом роделись, но я не могу просто забыть о том что было, это со мной до конца. Это глухая, тупая боль, человек чем старше становиться тем тяжелее переживает свои ошибки, и теперь я понимаю что не было тогда тех ужасных причин какими они мне казались, трудности всеравно будут, жизнь не обманешь. Вот и получаеться что и трудностей в жизни не избежал и ошибок наделал, которых могло бы и не быть. А себя то ведь не обманешь, это другим можно говорить что все прошло, что не помнишь, ерунда это все, человек обо всем помнит и все анализирует, вот пока жив столько и думает.

Вот не надо этих причитаний, а? У меня один ребенок и два аборта. Уверяю вас -- никакие "кровавые мальчики" меня не мучают. Если дамам в жизни нечем занятсья, кроме как накручиванием себя -- это их личное дело, не надо обощать.

Блин, ну почему все подобные посты пишутся анонимно? Ну у меня не было ни одной подобной мысли близко даже. с 1-го случая 15 лет прошло, вспоминаю, только когда спрашивают у гинеколога.

Ну, мне, родившей ЖЕЛАННОГО и горячолюбимого ребёнка, привидите хоть один УБЕДИТЕЛЬНЫЙ аргумент в пользу рождения НЕЖЕЛАННОГО . Пожалуйста !

Не все переживают, у людей разная душевная организация, некоторые менее чуткие что-ли, для них это не повод

Самый популярный аргумент даже в этом топе - так сложилось, значит, это судьба, подарок, шанс и ты ды.

Ну что значит нежеланный, беременность еще может быть нежеланной, думаю таких процентов 90, мало кто занимается сексом с целью заделать ребенка и беременность обычно неожидаема, при этом ребенок от нее вполне себе любимый и желанный оказывается в результате

Ну у каждого свои аргументы, мой главный аргумент, чтобы совесть не глодала, потому что я как нервная девушка переживала бы сильно и долго. Потому что поводов не рожать у меня только собственная лень, эгоизм и трусость, ну и на поводу этого идти, конечно, не стОит

Это аргумент для верящих в судьбу и её "подарки". Каков будет аргумент для агностиков, или тех, кто верит, что сам себе строит жизнь ?

"Совесть придумали злые и непорядочные люди, чтобы она мучила добрых и порядочных..."

Далеко не все женщины испытывают муки раскаяния от сделанных абортов. У меня есть приятельницы, которые сделали по десятку абортов - никто из них совестью не изглодан.

Я знаю двух женщин, у которых дети именно НЕЖЕЛАННЫЕ. Сами мамашки это и не скрывают. Детишек очень-очень жалко :-( ...

А что вам скажет имя? Это кажеться совершенно не важно. Ой как все накинулись.....а че так все обиделись, я никого обидеть не хотела. Заняться мне есть чем, я совершенно нормальный человек, я не писала что каждый день думаю об этом или убиваюсь с утра до ночи...не об этом я писала. Ну не переживаете, это ваше дело. Хотя мне не кажеться это таким уж будничным, обыденным. Я совершенно трезво думаю, но вот забыть об этом я не могу. Душевная организация разная, вы правы, не все такие как вы. Если вы хотите сказать что все нормально и неочем тут думать, не соглошусь с вами.

Вы знаете, мою душевную организацию я бы вообще сдала в обмен на какую-нибудь покрепче. Я чрезмерно сентиментальна, могу всплакнуть по поводу и без, мне часто бывает всех жалко, какие-то свои промахи помню всю жизнь, особенно если я случайно кого0то обидела. Но вот об аборте на 5-й неделе я не убивалась ни одного дня. Что-то не так с организацией?

Неожиданный очень поворот темы (-)

значит они такие дуры эти приятельницы, что тут еще сказать

это исключительные случаи, таких очень мало (-)

это от непонимания, Вы просто от детей очень далеки (пока, во всяком случае)

К сожалению, не слишком-то это редкие случаи. Но я все равно уверена, что и такая "нелюбовь" к собственным детям - это нравственная распущенность. Извините.

Я как раз из таких, у которых детей нет и они не единственная цель в жизни (это не значит, что я их не хочу - так жизнь сложилась). Общественное мнение меня мало волнует - по крайней мере в тех рамках, когда оно мне не начинает мешать конкретными действиями. Но дело не в общественном мнении, а в том, как быть счастливой самой. Счастливый человек не стал бы задумываться и с таким вниманием и чувством продолжать обсуждать на форуме свою жизнь. Может, проще расслабиться и сказать себе (не нам) правду? А правда в том, что вы одиноки. И что вам это очень тяжело. И что вас надо пожалеть. Отчасти мы и делаем это. Просто незнакомого человека, да еще заочно, жалеть тяжело. И все, чем мы можем помочь, логическими советами, как быть дальше, чтобы вы были неодиноки, из своего жизненного опыта...

Уже не очень:-) (-)

Да ерунду пишите. Это только ваш собственый опыт. Я например сегодня очень жалею, что родила ребенка. Меня это тяготит, совсем не в радость. И прекрасно понимаю, что этот нелюбимый ребенок теперь крест на всю жизнь.

Свинство это

Да никакого. Для агностиков - вообще никакого аргумента быть не может. Они же и любовь сами создают, и ненависть, и никому ничем не обязаны (только если сами себе чувство долга не утвердят). Мне вообще непонятно в свете ни во что неверия - а для чего сама жизнь, если все равно помирать...

Это не свинство, это честность по отношению к самой себе и восприятию ситуации. ребенок, скорее всего, об этом никогда не догадается.

Мне кажется, что понятие "нелюбовь" никак не может быть нравственной распущенностью. А нелюбовь к родителям - это что? а вот это сплошь и рядом и не обсуждается даже, Типа "мама достала, я заезжаю раз в полгода, когда совсем достанет" - и все уговаривают, что это ничего страшного, дети родителям ничего не должны.

Это свинство. Если уж топик про необходимость совместного (и то не совсем) проживания со свекровью закончился необходимостью понять, что это "наша мама", то по отношению к беззащитному существу распускаться до того, чтобы якобы осознавать нелюбовь. А как же старики? Как же больные? Да и догадается ребенок обо всем, и жить ему будет тяжко. Никакая это не честность - это бесчеловечность.

Сорри, а "агностики" - равно "полные атеисты"?

Потому что, если мы люди, то подобные рассуждения "достала" допустимы до тех пор, пока эта мама не беспомощна. Любить - это глагол.

Честно? :-) не уверена... Прошу прощения за оперирование неточными терминами...

а придется терпеть, вот такая у вас жизнЯ тяжелая, не повезло. Хотя можно еще утопить, или из окна шарахнуть головой об асфальт

ну значит процесс должен пойти

Ну дык можно помощь-то оказывать, но не любить. Разве любовь может быть долгом, хоть нравственным хоть каким...

Слав, сорри, это правильные слова и не больше. Человека нельзя заставить любить или не любить. Любовь - это инстинкт. Она либо есть, либо ее нет. Существуеют догмы, которым мы следуем, которые, собственно, и явились причиной для автора завести этот топик. Предполагается, что не любить ребенка - немыслимо. Поэтому 1 человек на миллион признается в этом. А сколько таких на самом деле? в этом топике участвует человек 20. Жизнь намного шире. Я работала в школе в рабочем районе 2 года. Поверьте мне, слово "любовь" (даже применительно к ребенку) все понимают по-разному. У меня иногда складывалось впечатление, что половина родителей детей ненавидели просто, судя по тому, как они к ним относились. И появлялись дети главным образом потому, что "так получилось". Не нужно идеализировать. Да, я тоже не понимаю, как можно ребенка не любить. Но обратные примеры я ежедневно вижу в общественных местах.

Ну можно осознать что это "наш ребенок", защищать беззащитного, равно как и больного/старого. И при этом относиться как к "кресту". Другое дело, что сама по себе "нелюбовь" и есть крест действительно. Но ведь бывает такое действительно, и к детям тоже. Свинство - это все-таки к чему-то другому. ИМХО

Не может. Любовь - это чувство, а оно совершенно не обязано быть. А как же тогда регулярные советы "шли мужа вшею, найдешь другого?" Это мне тоже не понятно. Можно заботиться, воспитывать, опекать, ухаживать и не любить при этом. Можно жить вместе с престарелыми родителями (свекрами/тещами) и тоже не люибить их. Не любить, но даже не допускать для себя мысли о том, что с ними можно НЕ жить, потому что они в этом нуждаются. Распущенность - это бросить ребенка, родителя, тещу/свекровь... а НЕлюбовь - это просто отсутсвие любви.

Ну так, пожить, пивка попить:-), зачем обязательно смысл?:-)

Процесс какой? уже можно начинать убиваться о том, о чем я не вспоминала до сегодняшнего дня?

Тогда к СЕБЕ нужно относиться как к кресту, а не к ребенку. Свинство, свинство...

Ну может я слово "свинство" не так пОняла. По мне, ухаживать за беспомощным (старым или малым) не любя - счастьем не назовешь, но и свинством тоже.

Типа того:-) (-)

Любить - это действие. Искать смысл - это тоже действие. Сл, потеря любви или смысла - это бездействие. Девчонки, мне трудно объяснить, потому как для меня-то непреложно:

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

И поэтому ИМХО не-любовь - не жизнь....

Произнося это вслух, ухаживать - несколько по-свински. Произнося это про себя внутри - разрушительно для себя же, и для тогго, за кем ухаживаешь... Весенка, я там ниже - по большому счету пытаюсь объясниться :-)

Слав, и у тебя никогда не было чувства нелюбви там, где оно должно бы быть, как казалось? "Любовь" - это слово, каждый вкладывает в него свой смысл. Вот я знаю, что маму и папу я люблю СОВЕРШЕННО по-разному. Это любовь к родителям. Я знаю, что такое любовь к мужчине (хотя многими это отрицается, типа, мужики ненадежны, совершил проступок - любви недостоин). Надеюсь, что я буду знать, что такое любовь к ребенку. А вот ко всем остальным? Что имеется ввиду, когда говорится, что я "люблю свою свекровь", например? А когда говорят "моя любимая подруга?" есть люди, которых я люблю с СОВЕПШЕННО другим смыслом этого слова по сравнению с мамой и мужем, например. т.е. смысл в это слово вкладывается совершенно другой. Но это же совершенно не означает, что я обязана кого-то лбить, а уже если не люблю - то это распущенность... Я очень нежно отношусь к маме мужа, но я ее боюсь и не люблю. Это распущенность? я ее никогда не брошу и буду с ней жить, если надо, но я ее не люблю... мои чувства к ней определяются другим словом... Хотя, это совершенно другого топика тема.

То же самое. И человек научится вести себя с ребенком так, как будто он его любит. Ребенок никогда не догадается об этой нелюбви. А что будет думать взрослый на самом деле, будет знать только он.

Было. Там, где нельзя было быть НЕлюбви активной к свекру. Для того, чтобы не упасть в ненависть надо было выскочить на работу, снять квартиру и нанять няню в год ребенку. На расстоянии - смогла перестать активно не-любить. Теперь он все старше - больше поводов любить (в смысле действия). Работаю над собой... :-)

Это если с плохим психологом работать :-), который только притворяться научит. И жить притворяясь - невозможно быть счастливым. Весна вон знает, что такое хороший психолог - это не о притворстве...

Вот они ключевые слова. Для тебя любовь - это действие. т.е. поведение, соответствующее библейскому толкованию слова "любовь". а я говорю о ЧУВСТВЕ. Не о наработанном поведении, а о внутреннем, которое не надо воспитывать, которое не "за что-то", а "вопреки", коорое возникает само по себе и живет само. Казалось, его быть не может, а оно есть. А научиться себя вести как любящий человек доступно каждому более-менее разумному индивиду.

И Весна живет с человеком, которого просто любит, а не совершает действия по проявлению любви. Психолог, как я поняла, нужен был исключительно для того, чтобы ситуацию принять и продолжать в ней жить и с этим человеком жить. А ваналогичном топике мы все что говорим автору? "он предатель, только развод". А автор любит его и просит нас помочь его еще и принять. потому что ее любовь ирациональна и вопреки.

А я про что? Как раз про любовь-действие. Тогда и чувство появляется. Потому я и говорю, что заявлять о нелюбви к своему ребенку - это нравственная распущенность. Нельзя вести как любящий и не любить. Ну не работает так, Василисушка. У Дины Рубиной есть классная книга "На Верхней Масловке" - о любви...

Весна! Ну скажи слово - ну ведь не так, как Василиса пишет. Не в смирении и принятии только тебя убедили/просветили/помогли...

точно, обе молодцы, что догадались :-0 Похоже, правда процесс пошел :-)

А я про любовь-чувство. если его нужно воспитывать, то это уже другая совершенно любовь, хотя, может быть, она выше ценится - типа, выстраданная :) но я так не считаю. Можно вести себя как любящий и не любить :) очень даже можно. Точнее, можно вести себя, как любящий, но осознавать, что не любишь. Дину Рубину читала.

Ну даже если это и не совсем так вцелом, то основная идея - именно такая. Научиться принимать ситуацию. А если бы Весна не любила мужа, она бы сказала, что он ее предал и ему не место рядом с ней, типа, с предателями мы не живем. Слав, сложно все очень. Меня саму жизнь ОООООчень многому научила и сильно побила и (шепотом) я сама психолог.

Не будет без любви действие любящим. А вот что не осознавать можно - так потому и к психологу! чтобы осознать, что за муть внутри живет и разгрести наконец.

А любовь-чувство - это так, как десерт, приятно, но скорее к роскоши момента относится.

Ну пусть будет так, как вам нравится, но этого процесса у меня точно не пошло :)

О как :( тогда моя душевная организация вообще никуда не годится - я именно чувством люблю людей, с которыми живу, родных, а вот воспитывать в себе любовь действием мне лень и я не вижу большой необходимости.

Не люблю психологов (сама такая). Не дает психологгия ответов. НО бывают мудрые люди и под видом психологии рассказывают про смыслы. Есть такая фраза - мол для понимания "Упрости - но не больше". Поэтому - я уверяю - основная идея была совсем не про принятие ситуации...

Ой, Слав, гыыы:-), я уже не знаю что сказать, но прости я ближе к Василисиному. Меня любви-действию не учили, чесслово:-). И я любовь как действие не ощущаю, хотя это не значит что я вообще не действую. Но ориентируюсь на себя, да. А тут откула ни возьмись какое-то чуйство любви:-)...

"воспитывать в себе любовь действием мне лень и я не вижу большой необходимости" - хорошо сказано:-):-)!

там видно будет (-)

Это я наспех так выразилась, но это к тому, что я чувством именно люблю тех людей, которых люблю. Т.е. у меня нет необходимости воспитывать в себе любовь к ним. А любить искренне всех все равно невозможно, поэтому, к маме мужа, например, я отношусь очень почтительно и уважительно, но воспитывать в себе к ней любовь действием я не буду. Я совершаю достаточно действий, необходимых ей, и даже муж не догадывается, как я не люблю к ней ездить. Я ему никогда даже не намекала на это. Он абсолютно уверен, что если он едет к маме, то я с удовольствием его сопровождаю. А мама, кстати, меня на дух не выносит, но держит дипломатию :)

Ну я же помню, как ты мне рассказывала. А психологов я не то что не люблю, я считаю, что психология - это хобби, а не профессия. У меня 2,5 высших, одно целиковое из них - психологическое. Я даже не говорю об этом никогда, если не спросят, воспринмаю, как увлечение и просто как подспорье в восприятии жизни

Да я твое "наспех" очень даже поддерживаю. Сама примерно так же думаю, хотя к сожалению если я чего-то не люблю, об этом трудно не догадаться:-(, ну вот это распущенность, готова признать.

То есть все же принимать ситуаци просто тебя учили... Не колбасит? Впрочем - дай Бог...

Ноя уверена, что твои близкие, ежли что, близко даже не догадываются.

А почему должно колбасить? Слав, почему факт любви к ребенку не оспаривается, каким бы он ни был, а факт любви к мужчине и желание жить с ним вопреки сложившейся ситуации уже вызывает глубокие подозрения и сомнения на тему, что это правильные желания? Ты совсем не допускаешь, что и мужика можно просто любить со всеми его задвигами и при желании жить с ним приходится учиться принимать ситуации?

Я - не далека. Но все равно этих публичных покаяний и рассказок "как меня мучает аборт десятилетней давности" -- не понимаю.

А с чего вы взяли, что женщины, которые говорят о нелюбви к детям, об этих детях плохо заботятся? это же совершенно разные вещи -- заботитсья и любить...

Я думаю, это потому что ребенка не выбирают, а мужчину очень даже выбирают, поэтому мужчина не воспринимается как данность. Во-вторых ни в одного мужчину женщина не вкладывает столько сил, как в ребенка. А как известно, чем больше вкладываешь в человека, тем больше любишь. Ну и потом ребенок не скоро начинает восприниматься как равный и таких ожиданий как от мужчины от него нет

в вашем случае говорится "все люди разные" (с) (-)

Ну, во-первых, если мужчину просто выбирают, то его не любят. Если уж говорить о любви, давайте будем последовательны. Я своего мужчину воспринимаю как данность и что мне пришлось из любви к нему пережить, Весна знает :) но я его не выбирала, я его просто любила. И люблю я его сейчас больше, чем 7 лет назад. Ожидание от мужчины у меня одно - чтобы он был рядом, такой, какой есть. И я хочу с ним жить.

Для меня слова "желанный" и "нежеланный" крайне абстрактны. Так что ТАКИХ аргуметов не приведу.

значение слова выбрать "Взять, отобрать, определить для себя нужное, предпочитаемое". Предпочитаемое и нужное именно этот мужчина, потому что именно его Вы любите. И прежде чем на нем остановиться наверняка перебрали еще нескольких, это и называется выбрать

а чтоб был рядом и всё, так не думайте что это прямо так мало. Нормальное эгоистичное женское желание, как у всех, ну и ожидания есть конечно, иначе Вы бы не печалились, когда он со своим сыном в отпуск ездил

и вопроса такого не задавали, и в карточках бы не писала желенный или нежеланный ребенок. Значит, такие есть. И это очень важно

А что разве такой вопрос задают? первый раз слышу

может это к тому запланированная беременность или нет? просто про желанный/нежеланный это вопрос из серии "кого ты больше любишь маму или папу"

Ну, если так рассуждать-тогда вся наша жизнь, собственно, один сплшной инстинкт. Продолжения рода, сохранения потомтсва, размножения, самосохранения и т.д. Кстати, есть люди, которые и живут согласно этим инстинктам...Но я не уверена,что вы хотите ТАК жить. Я, например,-не хочу.

(шепотом) Вот как раз ЭТО, сугубо ИМХО, абсолютная нравственная распущенность!

А я кстати вот так, притворяясь - не умею. Я либо нахожу в чепм человека могу любить, либо не общаюсь...

???? А что, такой вопрос задают????? Да еще и в карточке пишут???

Если заботиться как любящий - это и прикосновение, и взгляд. Вот так - любовь будет присутствовать. Можно почему-то бояться отдать в ней, в любви, отчет самой себе...А если просто заботиться, без любви - то это все чувствуется, особенно детьми.

Это радикально :) и я не притворяюсь, я помогаю людям, общаюсь с ними, если необходимо, но воспитывать в себе чувство именно любви ко всем, кто меня окружает, я не вижу необходимости. И потом, доброе отношение - это не притворство. И для того, чтобы по-доброму относиться к людям, совершенно не обязательно их любить. Или в слово "любовь" мы с тобой вкладываем совершенно разный смысл.

К чему твой пост - про нелюбовь детей к родителей? Или все же наоборот? У меня вечно проблемы определить, к чему пост "внизу" после длинного обсуждения.
... Потому как про "милых деток" я бы поддакнула, а про родителей и детей - тема гораздо более тонкая, имхо.

Ну я опять все в той же концепции "возлюби ближнего своего" :-) Не считаю нужным разводить хорошее отношение и слово "любовь" по разным категориям...

Это вот к этому Василисиному:"А нелюбовь к родителям - это что? а вот это сплошь и рядом и не обсуждается даже, Типа "мама достала, я заезжаю раз в полгода, когда совсем достанет" - и все уговаривают, что это ничего страшного, дети родителям ничего не должны. "

Иэх, не хотелось бы про расколбас в этом случае... Потому что если покорежить себя на принятие при этом оставшись тем же человеком (в моей терминологии - не найдя нового смысла во всем происходящем, не став другим человеком), то по моему глубокому убеждению трудно быть счастливым, и неведомо насколько усилий по принятию собой того, что не можешь принять на смысловом уровне, хватит...

Уверяю Вас, многим на этом форуме ещё фору дадут и в АйКью, и в других достижениях, требующих именно хорошо развитых умственных способностей.

А вот такие категоричные выводы о незнакомых людях (при отсутствии подробной информации о них) говорят об узости мышления высказывающегося....

такой вопрос задают

Так Калина-таки сделала аборт? :-( (-)

об их умственных способностях говорит факт десятка (!) абортов. Если это нормально, тогда я пас, конечно со своим узким мышлением. Видимо, у нас разные представления об умственных возможностях человека :-)

И в карточке пишут. Меня этот вопрос всегда поражал до глубины души. Но раз его задают, значит иногда на него отвечают "нет". И это важно для ведения беременности мамы.

а если в карточке написано "нежеланный" врачам можно особо не стараться с медицинской помощью :-) шутю. вообще совершенно не верю, это в обменной карте что-ли пишут?

ага

Ситуации разные бывают. Некоторым по молодости характерно бесшабашное отношение к своему здоровью, если здоровье крепко, а фертильность высока. Я не говорю, что это нормально, но не считаю, что имеет корреляцию с умственными способностями человека.


Моя приятельница - очень успешная бизнес-вумен - беременеет, что называется, "от ветра", вагинальные средства на неё не действуют в принципе, а гормональные часто дают сбой, потому как она курит. Последний раз (когда мы общались) она умудрилась залететь даже с ВМС.

Другая подружка имела свойство беременеть после корпоративных вечеринок, при том что в качестве предохранения использовала гормональные патчи. Но стоило напиться - и ... К сожалению, эту закономерность она поняла, лишь сделав несколько абортов...

У меня самой были две нежелательных беременности (обе на фоне приёма оральных контрацептивов), при чём о второй моя гинеколог рапортовала в какой-то там ХелзДепатмент, потому что этой беременности просто не могло быть в принципе (подробности не хочу описывать) - а она ж всё-таки случилась.

Так что если Вам повезло избежать случайной беременности - это не столько дань Вашим умственным способностям, сколько соответствующая фертильность, отсутствие вредных привычек, ну и другие факторы.

А в чём неожиданность-то ?

Ну, вот видите : если нельзя пригрозить "карой", то и аргументов не находится ...

А у жизни смысла нет. Самое бессмысленное занятие - искать смысл жизни. Надо просто жить. А когда начинаются посики "смысла" - это уже громкий звоночек, что в жизни что-то НЕ ТАК ...

вот в обычной мед. карте, где ведется беременность точно пишут. Не для того, чтоб не особо усердствовать с мед. помощью :-) Думаю для того, чтобы за такой мамочкой получше присматривать, помнить о том, что она может осознанно или неосознанно себе вредить, например, пить, курить, не гулять, переедать и т.п. Если человек очень не хотел, но вынужден был оставить нежеланного ребенка по каким-то причинам, то к беременности такая мама может достаточно небрежно относиться.

Вот от вас я такого повышенного "романьтизьму" никак не ожидада:-) Ваще-то по статистике среднестатистический родитель общается с ребенком старше 7 лет 15-20 минут в день. А вы тут сказки про какие-то прикосновения рассказываете...

Можно и 15 минут - по-разному... И если ребенок выжил без любви до 14 лет - все уже свершилось, искать ему эту любовь пожизненно...

где вам задают такой вопрос? вы ничего не путаете? мни ни разу в жизни не задавали. Я вообще про такое 1-й раз слышу

А вы откуда знаете? (-)

Она сама написала несколько дней назад. В этом самом топике.

я до сих пор печалюсь, но если уж на то пошло, то выбор у меня был. Из неженатых и без детей.

В карточке, конечно, не пишут. А про желанность беременности на первом приеме все-таки спрашивают. Типа "будем сохранять или писать направление на аборт?"

"Возлюби ближнего своего" - это опять же абстрактное понятие. Я воспринимаю это как доброе отношение ко всем людям вообще, а ни как обязанность любить (в моем понимании) всех в мире вообще. Схожие постулаты "не навреди" и "не судите да не судимы будете". В моем понимании. Не стОит библейские заповеди воспринимать так буквально. В соответствии с ними грешные мысли - очень плохо, а грешно мыслим мы каждый час.

консультации при первом посещении. И тем более в платной (многим тут известная Логачева). И в карте пишут! В ЖК по-моему даже есть какой-то стандартный балнк первого посещения, где это просто пропечатано. И там подчеркивают желанный или нет. Так что это обязательный вопрос. Ничего не путаю.

Так это совершенно разные вещи. Одно дело спросить "сохраняем или нет", другое - написать в карте, что сохраняемая беременность нежеланна и наблюдать беременную, исходя их этого. Это абсурд какой-то.

Ну, пойдете к врачу в следующий раз -- поинтересуйтесь, есть ли такая запись в карте;-) По-моему, дамы что-то путают.

я так увлеклась отступлениями :), что не заметила

Естественно, пока ребенка нет, на этот вопрос можно ответить только с точки зрения хотела ты забеременеть или нет.

это я к тому, что ожидания у всех всегда есть, "чтоб был рядом" но при этом и вел себя определенным образом, допустим с сыном куда-то не ездил. А выбор всегда есть, для вас был критерий выбора "любовь", а не "женатость и бездетность"

всякое бывает, что и спирали не помогают и ОК, но это прям исключительные случаи, ну пару абортов это может дать за всю жизнь, но десяток, это уже, извините, закономерность. Если спиртное и курение на самом деле так снижает действие гормональных контрацептивов (я просто не в курсе), об этом наверняка написано в инструкции. Значит курящей такой способ вообще не подходит, а после выпивок надо как-то дополнительно предохраняться. Это и называется умственными способностями.

Вот про желанный или нет, ни разу не спрашивали, хотя детей двое. Спрашивают про количество беременностей и чем закончились или кем. А вот про некоторые вещи, типа дохода мужа и кем работает, очень даже интересовались почему-то.

Ну, "любовь" в данном случае это не критерий выбора, а данность. Если бы я его именно выбирала, то не выбрала бы никогда. А сейчас уже, даже если раз в месяц с сыном ездить будет - я уже и трепыхаться не буду.

Во-во, и хорошо бы об этом почаще вспоминать, делая широковещательные заявления на тему "все потом страшно переживают".

Это с целью не вредная ли профессия (физик-ядерщик :-)) Образование спрашивают какое. И просто контактную инфу - телефон рабочий мужа в том числе. Возрастом и здоровьем папы еще интересуются. И еще, кажется, ростом и весом. Жилищные условия - сколько комнат в квартире. Cостав семьи. Желанная или нежеланная беременность спрашивают точно. Очень хорошо помню, потому что этот вопрос как-то меня лично как-то обескураживает.

Вы не поняли: сейчас БЫЛО БЫ 35 недель.

сделала давным давно

Стоит. :-) Понятие очень конкретное. Да, трудно осознавать собственную греховность. Но это не значит, что этого следует избегать....

Почему трудно? в соответствии с Библией - элементарно. Грешим каждый день по многу раз. Мыслей грешных (опять же по Библии) - вагон. И что теперь? мы живем в реальной жизни. Если уж все мои грехи перечислить, мне давно пора гореть в аду :) Я достаточно знаю первоисточник, чтобы осознавать, что я грешу регулярно.

Кстати, почему тогда тебя так напрягает смирение и терпимость? :)

Потому что родительская любовь получается из разряда "обязательной программы", а детская "не за что, мол".

такой же критерий как все. Кто-то выбирает любимого, кто-то красивого, кто-то богатого

С такой оценкой не согласна. Просто у каждого свои критерии жизни.

И вот это-то и ужасно. и сколько здесь было дебатов на тему "маму в сад, у вас своя жизнь", а факт отсутствия любви к ребенку даже не допускается.

То я бы тоже не заметила. Как раз болела, грипп был на редкость злокачественный в этот раз. Прихожу сюда и оказывается, что все уже позади. У меня в голове не укладывается, но это такие пустяки по сравнению с тем адом, в котором вот-вот наша героиня окажется. Как бы не бодрила и не излагала свои концепции, все равно накроет со страшной силой. Что, ответы будем писать или никогда не узнаем? Жалко ее ужасно, и родителей ее, и того, кто уже был...

Вот расскажите мне, дуре бестолковой, в каком аду она должна оказаться, что ее накроет со страшной силой? А родителей ее почему жалко? Ну вот дура я, искренне не понимаю/ И если тут об этом постоянно говорят - откуда знают, если все против аборта? Человек почти в 40 принял то решение, которое принял. Почему ее жалко? я вот в точно такой же ситуации приняла точно такое же решение в 35 почти. Когда меня накроет и что?

Да сколько можно кликушествовать-то? "Накроет, накроет"... Заладили как на поминках. Масса женщин делает аборты. И только некоторые "особено чуйствительные" потом рыдают по форумам.

Видимо у дам один смысл в жизни - дети.

Лен, я не хочу сказать, что "смысл жизни - дети" - это не смысл. Я вообще про другое. Вот про то, как сильно я должна мучиться, что меня "накроет", что мне небо с овчинку покажется - пишут постоянно. Я вот все жду, когда оно произойдет. Когда я 1-й раз оказалась в такой ситуации, у меня даже мысли не было, что может быть по-другому, мне было года 22-23. Потом я была в ситуации Калины. прошло больше 3-х лет. Да, я мучительно приняла это решение. Но когда я его приняла - я его приняла. Меня никто не заставлял. Решение было мое. Возможно, волна меня уже накрыла, просто я не догадываюсь об этом? от Калины я отличалась тогда лишь тем, что советы мне были не нужны.

Raz uzh rodilsya - zhivi i postaraisya poluchat' udovol'stvie i prinosit' pol'zu :)

tak chasto protivniki abortov - bezgramotnye anonimy..

Потому что если за смирением и терпимостью не стоит более высокий смысл, чем "не могу иначе" - то очень тяжело быть при этом счастливым. Василис, сложная тема, однако. Или надо отдельно про нее, или вообще не надо... Потому что говорить о том, что грехов много это совсем не то, что осознавать свою греховность. Ноя не священник, мне, вон, даже слов не хватает объяснить, о чем я... :-)

Я прекрасно осознаю свою греховность. Но это не мешает мне, в полном осознании, продолжать жить дальше. Это, действительно, совершенно отдельная тема и я предпочитаю о религии, политике и детях в дискуссию не вступать - обязательно закончится плохо :) особенно если у всех вступивших есть мозги, знание теории и собственное мнение на этот счет.

:-) А я люблю такие дискуссии. Я обязательно что-то новое для себя открываю. Расту, тысызать..

когда я шла на этот шаг, то поняла, что быть с этим человеком вместе я больше не в силах. и сохранять что либо, бер-ть ли, отношения ли - тоже.

поняла это тогда умом и понимаю до сих пор.

Исчо раз для тех кто умеет читать :
умственные способности не имеют никакой корреляции с заботой о собственном здоровье.
Иначе всех спортсменов-медалистов, космонавтов, лётчиков-испытателей, альпинистов и иже с ними стОит объявить полными идиотами. Не говоря уже о том, что летающие на самолётах тоже знают, что самолёты иногда разбиваются ... А в автомобильных авариях ежегодно гибнет население целого города. Мир полон умственно отсталых, по Вашей шкале измерения умственных способностей...

И, главное, им так тоскливо рыдать в одиночку, что ждут-недождутся, когда к ним вновь-сделавшие-аборт - и- раскаивающиеся-потом присоединятся ...

Почему вы считаете что все такие как вы или должны быть такими. Вы по вашим репликам кажетесь довольно ценичной "дамой" но считаете что вы очень честны перед собой и перед другми, и даже гордитесь своими холодными рассужденияим о жизни (вы просто уверены что хорошо все знаете о жизни, и даже статистику приводите...), вам кажеться что все такиеже просто вы не боитесь говорить правду, а другие притворяються хорошими, что другим просто хочеться выглядеть лучше чем они есть и жизнь они приукрашают. Вы даже не допускаете мысли что такие люди действительно бывают, которые не просто так считаю, но и живут, и не потому что общественное мнение, и не потому что бы кому то чтото доказать, или бы все умилялсиь их хорошестью, ну просто они действительно такие есть, и добрые и сочуствующие. Я себя к тким не причесляю, но стремлюсь.

Это вы то сами строите свою жизнь!!! Пишите про аборты, так получилось, по 10 штук делали приятельницы и про то что ну так бывает...какая чушь, во что вы вообще верите, смешно даже говорить....слов нет, люди которые не во что не верят, не могут планировать, а если уж что то случилось не так в этой жизни не способны призновать свои ошибки, блин не могу больше сдесь читать и писать, попить пивка и получить удовольствия, спать с чужими мужьями залетая и делая оборты, при этом говоря что мы такие умные, бизнес леди же....все чушь

Ну, реплика "маму в сад" может означать соершенно противоположные вещи. Если вырывать из контекста, то и реплики "детей в сад" здесь тоже довольно часто встречаются.

Меня накрыло в первый день после родов (примерно через 2 года после аборта). Не скажу,что это был "ад", но накрыло хорошо так...Потом еще пару раз были такие "приступы". Но я как раз совсем не считаю,ч то эти "акрывания" случаются обязательно у всех. Знавала даму, которая сделала что-то около 15 абортов и искренне недоумевала почему очередная беременность, которую она решила сохранить, проходит так тяжело.

Понимаешь, у нас у всех сложившаяся (так или иначе) жизнь и опыт. И как бы мы ни были подкованы теоретически, на практике часто случается по-другому. Если бы я следовала всем заповедям, я бы до сих пор была бы девочка нецелованная :), работала бы в школе и жила бы в одной квартире с родителями. Не нужно так однозначно воспринимать заповеди. Потому что течение жизни уже давно изменилось, а мы, все-таки, в миру живем. Если хочешь, можешь начать новый топик, а то тут уже совсем не в тему.

В тех темах, которые регулярно обсуждаются, как раз "в сад" - это в прямом значении. Типа, мама свою жизнь прожила, чего мне мешает теперь мою жить. Но это тоже совсем отдельная тема.

А "накрыло" - это что значит? что с вами происходило?

А аргументы будут ?

Не полуистеричные (или всё-таки БЕЗ "полу-" точнее ?) лозунги и призывы, а ВРАЗУМИТЕЛЬНЫЕ АРГУМЕНТЫ ?

Хм, может , Вы будете писать только О СЕБЕ, а не о всех УЖЕ родивших ?

раз стараются абортов избегать, значит заботятсяо здоровье, вот насколько это получается вопрос умственных способностей. Ну а если не стараются, так это к психиатру.

Какие "такие" люди? Которые рыдают по форумам о принятых когда-то решениях и старательно внушают другим "и ты, и ты тоже будешь рыдать"? И вы это называете "добрые и срчувствующие"? Вам не кажется, чот доброта - это как-то по-другому?

PS слово "циничная" пишется через "и".

К психиатру - прежде всего тем, кто ставит диагнозы по интернету ;-).

А кто чего старается избегать, и как это получается - лишь вопрос приоритетов при оценке факторов риска.
Для меня лично ( в моём нынешнем возрасте) аборт представляется менее вредным для здоровья, нежели многолетний приём горманальных контрацептивов. Хотя по молодости глотала таблетки за милую душу, и прекрасно себя чувствовала. Другие же способы контрацепции (кроме ВМС) весьма ненадёжны.
Допускаю, что ещё немало человек рассуждает подобным образом. Следуя Вашей логике, всех, кто сидит на гормонах, я должна объявить умственно отсталыми ?

Вы в чем меня убедить хотите? Что аборт это средство контрацепции или что подружки ваши не дуры? Так не утруждайтесь зря. И подружки недалекие и аборт нехорошо, и ничего тут не изменить :-)

Я ? Вас ? Убедить ?

Ну что Вы, я трезво оцениваю ситуацию, и знаю, что человека, ставящего диагнозы по интернету, убедить ни в чём низзя.

Пы.Сы: умные люди не бывают категоричны, и не делают заключения о других по какому-то узконаправленному факту их биографии - это ФСЁ, что я пыталась Вам сказать уже на протяжении многих постингов.

И придется что-то делать со своими чувствами и мыслями по поводу случившегося (и если бы это были только мысли, а ведь бывают сны, видения, детские голоса, запахи, коляски эти везде как назло). В самые разные сроки, но все равно придется, это и есть "накроет".

У любой "дамы" смыслов обычно больше чем один, особенно у дам, которым под сорок (я ровесница Калины).
Но отключение основного "физиологического смысла" никому, увы, просто так не дается.
Вступать в дискуссию о смыслах я не хотела бы, а вот посочувствовать нашей героине - очень даже. И никто меня не убедит, что я у меня нет на это оснований.

"Таких" людей как раз полно. А еще очень много людей, сохраняющих беременность при самых тяжелых состояниях, годами лечащихся от бесплодия, усыновляющих даже не одного ребенка. Все они по-своему счастливы и несчастливы временами. Но смысл у них есть. Общий. и каждая мама поймет, о чем я. Пусть это один из смыслов жизни, но без него жизнь не продолжается.

Вообще-то я тоже отношусь к разряду "каждая мама". Но смелости утверждатбь, что поголовно у всех женщин без детей нет смысла в жизни - не возьмусь.
Именно потому, что все люди - разные.

Сорри, но я ничего не поняла (-)

Вот искренне мне не понятно еще одно: если чесловек в трезвом уме и здравой памяти так решил, чего потом рыдать публично? Зачем? если было принято такое решение, значит, были на то основания. Если принудили - да, можно потом долго рыдать. Но если никто не заставлял? Ну да, можно сильно пожалеть потом, но чтобы аборты во сне видеть???

Елена, у Вас этого вопроса и утверждения и быть не может, потому что Вы тоже относитесь к "разряду". Лиши Вас кто-нить этого разряда, или лиши Вы его себя когда-то, и утверждения поменялись бы. Все люди разные в одном одинаковы. И женщины, которые с гордо поднятой головой всем своим видом не дадут повод усомниться, что дети им нафиг не нужны, могут рыдать об этом же ночью. Только Вы об этом не узнаете. А они не расскажут никогда.

Могут. и мы никогда об этом не узнаем. Но если дети так сильно нужны, почему нельзя усыновить? У меня подруга есть, у которой ЭКО не получается давно. но мысль об усыновлении она не хочет даже допустить. Но этой подруге до 35-и лет все внушали, что дети обязаны быть, а она не хотела. Когда захотела (или ее убедили), оказалось, что не получается никак. Ей сейчас 40. Она говорит: Должен быть свой ребенок... Напрашивается вопрос: действительно ли она его хочет, или ее доконали все?

А могут и не рыдать. Понимаете, я была в тридцать лет бездетной незамужней дамой. И все эти ох-вздохи про необходимость детей в жизни женщины мне были и тогда непоняты, и сейчас -- не очень. Да, у меня есть сын, и это прекрасно. Но если бы я так и не вышла замуж и не родила (у меня жесткая позиция "рожать надо от мужа"), думаю, я нашла бы массу занятий, кроме рыданий в подушку.
Что вы пытаетесь свести всю женскую жизнь к деторождению-то?

Простите, про "видения", "голоса" и запахи - это надо к психиатру. Собственную поврежденную психику провцировать НА ВСЕХ -- как минимум глупо.

Да ничего сверхъествественного. Я смотрела на своего новорожденного ребенка и понимала, что вот ЭТОТ-вот он, а ТОГО-нет и не будет никогда. Ну и все на эту тему. Естественно, что без гормонов здесь явно не обошлось, но ощущения довольно сильные. Когда я только сделала аборт, атких ощущений не было, так, всплакнулось-взгруснулось и все. А тут-очень отчетливое ощущение непоправимости...наверное... Короче, сложно описать.

Я тоже этього не понимаю (почему нельзя усыновить если нет своих), но, как показывает жизнь, для многих это действительно важно! Что-то итпа чувства собственности, может быть....Короче, не буду тут препарировать эту тему, слишком она неоднозначна.

В аду не в аду, но пока сценарий жизни автора движется к еще бОльшему одиночеству, чем до беременности. И дело не в ценностях и не в целях.

<Но если бы я так и не вышла замуж и не родила (у меня жесткая позиция "рожать надо от мужа"), думаю, я нашла бы массу занятий,>
Т е Вы хотите сказать, что вышли замуж без особого на то желание и детей не хотели? Никто так просто ничего не делает. Проще всего говорить "если бы", когда что-то у тебя уже есть. Нашла бы занятия, мол, было бы интересно. Откуда такая уверенность в том, что не случилось? У автора же был реальный шанс испытать чувства, которые потом может испытать не удасться. Не думаю, что сейчас сделав аборт и лишившись своего ребенка, она помчится через тройку лет усыновлять. А детей все же захочется. Это природа, а не показатель нравственности.

я не знаю, может, я природная аномалия какая, но вот об усыновлени примерно года в 42 я думаю сейчас совершенно на полном серьезе. хотя можно в это и не верить. у меня сейчас сработала масса факторов. я была совершенно не готова к тому, что со мной случилось, для меня немыслимо совершенно было потерять этого мужчину. да, теперь я на многое смотрю по-другому. но я не рву на себе волосы, а просто по-другому смотрю на многие вещи. и именно об усыновлении думаю серьезно. у меня такой же таракан, как и у Елены Д - родить можно только замужем и от мужа. Быть ОДНОЙ беременной я даже (для СЕБЯ только) - представить не могу... а вот усыновить человека 2-х - 3-х лет - это мне ближе, чем родить одной без мужа. Кстати, что-то подобное от кого-то в этом топике мелькнуло.

Не так. Я вышла замуж, потому что встретила "своего" человека. Некоторым с этим не настолько везет. И я прекрасно помню как я жила без мужа и ребенка. Но и без особых переживаний по этому поводу.

" А детей все же захочется. Это природа, а не показатель нравственности." -- а вот это весьма и весьма спорное утверожлдение. Если даме почти до сорока детей не слишком хотелось -- вероятность того, что когда-то захочется уже довольно мала. Попробуйте понять, что пресловутый "материнский инстинкт" не у всех орет во весь голос. Более того, не у всех он и есть.

Мы все достаточно осведомлены о Вашем характере и пристрастиях в форуме, но вряд ли сейчас достойное место и время. Женщин, которые на аборты ходят как к дантисту, все меньше и меньше. А что они не рыдают на форумах, а где-то по-тихому или еще в какой деконструктив удараются, так это потому что всегда есть на реакцию, подобную Вашей нарваться. "Делов-то, аборт".

Аннеке, чесслово, есть женщины, который делают аборт 1 раз в 10 лет и не рыдают потом ни публично, ни по-тихому. И в деконструктив не ударяются. Я про 2-й вспоминаю, эпизодически с грустью, но рыдать ни публично, ни втихаря не склонна вообще.

А кто вам грубит? Рассказки про "видения" -- это не проявления душевной тонкости, это явные проблемы с психикой. А называть вещи своими именами - -не означет "грубить"

Количество комнат в квартире? Что за фигня? Как будто это на что-то влияет.

Они там в ЖК совсем с дуба рухнули?

Предполагается, что кол-во комнат влияет на качество жизни будущего ребёнка. Смотрят кол-во проживающих и размер жилплощади.

а какое отношение к качеству жизни еще не родившегося ребенка имеет ЖК? они что, орган надзора?

И чё? Если размер маленький -- родить не дадут? Бред.

Так же как и большая часть здесь дискутирующих. И какой смысл тогда говорить об этих гипотетических фигурах? Моя мама, кстати, как раз в возрасте Калины первый (и последний) аборт сделала. Да, особенного надрыва нет, есть как раз тихая грусть. А еще - чувство вины и прочие мифологемы. Потому что мой старший брат погиб, а у меня были проблемы с деторождаемостью. И мысли о том, как могло бы быть, если бы третий ребенок (мальчик) жил бы, отключить нельзя никак. Третий. Не первый. И это когда уже внуки и чуть ли не правнуки есть.

какую-то форму. Cпрашивают отдельное ли жилье и сколько комнат. Зачем - не знаю. Может для статистики.

Зачем напрягаться, если версия столь диссонирует собственной?
Попробую еще раз. В момент любой сильной боли - физической или душевной - человеческий организм вырабатывает или буквально собственное обезболивающее (в момент родов, например) или выстраивает специальные психологические защиты, надежно оберегающие от столкновения с реальностью (как это бывает у убийц, преступников и просто в моменты совершения обычными людьми не самых обычных и не самых благовидных поступков).
Но все эти обезболивающие имеют милую привычку заканчиваться, причем в самый неподходящий момент. И тогда вдруг начинает резко чувствоваться боль и приходит осознание содеянного. Вся история. Версии про то, что "некоторые всю жизнь живут припеваючи" не очень проходит, потому что на этом форуме чаще всего как раз те, кому не удается всю жизнь припеваючи, а чего говорить за тех, кто сюда не ходит? Пусть им будет хорошо и дальше, это ж токка позавидовать можно.

Хотя и без грамматических ошибок. Потому что Вы привыкли проецировать свою собственную жизнь на окружающих и СОВСЕМ другие варианты - ну никак. В частности, что каждый может талдычить только о своем, наболевшем. Сон про младенца - к специалисту, слишком сильная реакция на запах детский - в дурку, а уж ассоциация чужого ребенка со своим (почти видение то бишь) - точно в медпункт. А то, что я рассказываю, это даже не мой опыт (меня как раз уберегло) - это было в одном из обсуждений то ли на еве, то ли в ЖЖ. Большой психиатрией и не пахнет, еще к психологу, если такая роскошь позволительна. А так - ничего особенного, нормальная реакция.

Человек в трезвом уме и здравой памяти решил, а через какое-то время понял, что решение было то еще. И рыдай - не рыдай тогда уже. Честно говоря, мне поднадоело это переливание из пустого в порожнее. То, что я про все это думаю, я сказала и вряд меня кто-то переубедит в том, что аборт от любимого человека в 38 лет может пройти бесследно и нетравмирующе. Финита.

Да, Калина явно не из их числа. у меня это случается намного реже, чем в 10 лет. За 21 год - 1-й раз.

Аннеке, сойдемся на том, что я дура, но продолжать эту дискуссию я смысла не вижу. Буду ждать, когда мое обезболивающее закончится, но, вроде, обезболивать мне пока нечего.

Моя мать в молодости тоже прерывала беременность. Совсем недавно услышала от неё, что она очень рада, что тогда приняла то решение : дескать, всегда хотела только ОДНОГО ребёнка, и ни разу об этом не пожалела.

Так что ещё раз : не надо свои заморочки перекладывать на тех. Многие люди принимают рк=ешения осознанно, взвесив все плюсы и минусы - и они не жалеют об этом, как бы Вам не хотелось убедить их в обратном.

я так поняла, что сама Аннеке беременностей не прерывала. Так откуда тогда такие подробности о том, что люди чувствует и как кого "накрывает"?

Называть вещи своими именами -- не грубость. Если у человека "видения и голоса", не важно, на какой почве - ему прямая дорога к психиатру и в этом нет ничего оскорбительного.

А вот какой смысл рассказывать истории про видения и голоса на основе даже не своего опыта, а того, что кто-то когда-то написал в Инете??? Вам зачем так остро необходимо повесить на человека ожижание этих ужастиков? Какой кайф вы с этого имеете?

Вот я долго перечитывала посты Аннеке. все пыталась найти, где написано, что это у нее из личного опыта. Оказалось, что она все сама это где-то про кого-то прочитала. Но говорит, что это неизбежно, так безапелляционно, что кажется, что это она о себе.

Давайте, дамы, все же не будем называть черное белым только потому, что не все из нас одинаково цвета различают:-)) Я прекрасно понимаю, что у всех людей разное представление о законах мироздания и кому-то смешно рассуждение о "подарке судьбы" в виде нежданной беременности. Только женщин, переживающих об абортах не более, чем о вырванных зубах, все-таки, к счастью, меньшинство (иначе, думаю, население земли уже давно сильно подсократилось бы:-)). Если природой Вам, Калина, не дано того, что есть у большинства (то бишь пресловутого материнского инстинкта, любви к детям, осознания собственного женского начала), то, видимо, да, Вам остается только искать единомышленниц и продолжать жить в мире иллюзий. Но тогда не нужно жаловаться на "фатальное невезение в личной жизни". Это Ваш ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР, как и выбор в пользу женатого любовника, аборта и т.п. Вы сами, не понимая этого, подписываете себе этот приговор, потому что сами же и способствуете этому фатальному невезению. А устроить личную жизнь можно и в 50 лет, и с 5-ю детьми, только для этого нужно несколько иное восприятие себя в этом мире.

Да-да, как важно некотрым продемострировать свое "детородное" первосходство, лягнуть всех, кому природа чего-то там "недодала" и покрасоваться...

Простите, но Калине природа в физиологическом плане "додала" все, что положено:-) При чем тут Ваш комментарий?

Вы знаете, с восприятием себя в мире у меня все хорошо. Что я подразумевала под фразой "фатально не складывается личная жизнь" (слова "не везет" не было) мы тут не обсуждали, подробностей о себе я не писала. Поэтому об этом не стОит...

Я думаю, что она еще "додаст", когда и самой Калине это будет нужно.

А вот тут по разному быть может. Потому что природа не всегда по заказу что-либо делает:-)

Я вообще-то писала исключительно на основании той информации, которая в этом топике была представлена. Ну, и Ваших комментариев в том числе. А разницу между "фатально не складывается" и "фатально не везет" я обсуждать не буду. Договорились:-)

Да я просто не понимаю людей, делающих такие широковещательные заявления, как ваше. Вы же не верховный судия, правда? так чего же берете на себя его функции да еще и какое-то там "будущее" предсказываете?
Скромнее надо быть, скромнее...

Но все-таки было бы лучше, чтобы желания дарителя и одариваемого совпадали :)

Договорились. Но у меня именно не складывается. слова "не везет" я применительно к себе не употребляю

Угу. Одариваемый(ая) хочет полноценную семью и личную жизнь, но при этом не может потерять сильнолюбимого женатого мужчину, который создавать с ней семью не собирается, и отказывается от собственного ребенка. У меня создалось впечатление, что тут автору топика надо как-то свои жизненные планы и ценности подкорректировать:-)

Ну да. Намного легче яростно ото всех защищать автора с лозунгом: "Не равняйте всех под одну гребенку!":-) Я бы это поняла, если бы топик Калины начинался словами: "Мне 38 лет, у меня все отлично в личной жизни, но, вот, детей я почему-то не хочу..." Хотя, мне кажется, тогда бы и топика никакого не было. Калина сама бы разобралась со своими проблемами.

Может быть, это потому что Вы занимаетесь психологическими практиками и можете себя убедить в чем угодно:-)

Ну, легче-не легче, но как-то конструктивнее. Да и добрее. А то есть тут "поборницы добра", которые в своей борьбе за него камня на камне не оставят;-)

Вполне может быть. Тока вот начинать корректировку с рождения нежеланного ребенка от чужого мужа было бы, как минимум, странно, нет?

Вот я тоже именно так думаю. Кстати, меня поражает, что ВСЕ говорят, что от чужого мужа непременно надо родить. Надо родить вопреки желанию самого автора. Просто НАДО. Неважно, что ей и без того хреново. Что с рождением нежеланного ребенка от чужого мужа, который не собирается с ней жить, все изменится к лучшему.

Ну, есть дамы, у которых в голове живет стереотип, что рождение ребенка -- главное в жизни женщины и оно само по себе волшебным образом решает все проблемы. Чаще всего это дамы, толком не знавшие никаких проблем:-)

Я писала, что детей я почему-то не хочу и тщательно предохранялась. вы реально думаете, что роди я в такой ситуации, было бы мне щастье полное?

Ну, в необходимости родить от чужого мужа не убедила же... значит, не в чем угодно.

но очень хочется. вот если бы меня спросили абстрактно - я бы ответила так: если женщина делает аборт в 38 лет, она решает не просто не родить этого ребенка в силу разных обстоятельств, а вообще не иметь детей. конечно, теоретически это возможно (еще иметь детей), но практически могут быть сложности. возраст, время на встречу партнера, етс, етс
вот калина решала вообще не иметь детей, или все же об этом не думала в таком ключе?

Это так... Как и то что это был не только ЧУЖОЙ муж, а еще и ВАШ ребенок:-((

Vse tochno napisano. Seychas vi mozete vibirat':rozati - ne rozat'. No esli rodite, to gotovtes' k tomy, chto potom vibora ne bydet, potom vse dlya rebenka i voimya rebenka. NO!!! Rebenok eto schast'e, kogda eti rychki tebya obnimyt, kogda rasskazivaet kakie-to svoi detskie istorii, kogda poselyet - da kakie myziki mogyt bit'! V etom bsya zizn' zakluchaetsya!!!

Понимаете, помимо этого топика у меня много всего было в процессе принятия этого решения. И разговоры с врачами в том числе. Из уважаемых лечебных заведений и тем гинекологом, которого я регулярно посещаю уже 6 лет. Я не решила не иметь детей вообще. После этой истории у меня нет ощущения, что я сильно не хочу. но и того, что хочу, тоже не появилось. На данном этапе (только на данном) я определила для себя так: я даю себе месяцев 8 на "уговоры" себя и моральную подготовку к тому, что ребенок для меня - это не суровая обазанность, а возможная радость. Если мне удастся сродниться с этой мыслью, я попробую еще раз ( с этим мужчиной, с другим - это отдельная песня). И подготовиться надо к тому, что я ГОТОВА и НАСТРОЕНА быть одна во время беременности и потом (сейчас для меня это все было как обухом по голове). Хотелось бы с этим же, тогда, помимо прочего, надо еще настроить себя на рсставание с ним. Если не получится, то в 41-42 года я намерена усыновить ребенка - а вот эта идея мне изначально ближе, чем родить самой, об этом я уже писала выше. Это коротко. Но ни один медиинский работник (врач то бишт, или сестра) не сказали мне, что детей у меня никогда не будет и шансов забеременеть нет. Есть. как у любого человека в 38-39 лет, никогда не делавшего аборт.