Я часто читаю форум, но пишу очень редко. Описывать в подробностях не буду, но ситуация такая: мне 38, личная жизнь не складывается фатально, последние 6 лет встречаюсь с мужчиной, которого люблю очень, но он женат. Детей не хотела никогда, предохранялась тщательно, но... беременность. Делать что - сломала всю голову :( рожать - однозначно одной и дальше все время одной, я не справлюсь морально, в первую очередь, потому что мечты о ребенке не было, мечты быть матерью-одиночкой - тем более не было. С деньгами на время декретного отпуска проблематично будет, у меня кредит на машину и немаленький. Помочь некому вообще, родители очень старенькие, если я выхожу на работу месяцев в 6 ребенка, нужна няня на целый день, тогда 3/4 моей з/п будет уходить на кредит и няню... не закидывайте помидорами, плииз, а настучите по голове,а?

Да, будет проблематично с деньгами (кстати, если совсем труба - то машина, даже крединая продается). Да, помочь некому. Да, рассчитывать только на себя. Бог дает ребенка, Бог дает и на ребенка. А малыш - это счастье. Вне зависимости от мужчин и семейности. И портить его разломом уже существующей семьи (там ведь дети, наверно, есть) - потом ничем хорошим не отзовется...

уже поздно. Вы сами-то что хотите? На аборт пойти? Или родить? А любовник ваш в курсе?

Я не знаю, чего хочу. не уверена, что хочу ребенка совсем. во всяком случае, радости и ликования этот факт у меня не вызывает, душевный раздрай жуткий. Любовник в курсе. там внуки в школу ходят. он сказал, что из семьи уйдет, но жить будет отдельно, воскресным папой не будет и не бросит. Он тоже в шоке, и я его поинмаю очень даже, потому что ничего подобного даже в мыслях не было.

как же я искренне завидую женщинам, для которых малыш - счастье внезависимости от мужчин и семейности...

Малыш или счастье или нет. И мужчины и семейственность в любом варианте ничего не меняют. Не хотите не рожайте.

Все трудности рано или поздно остануться позади, а у вас будет родная душа. Ничего нет страшнее одинокой старости.
У вас на весах несколько лет трудной жизни, которые пройдут быстро-и долгие годы неприкаянной старости, которые будут тянуться вечно.

я примерно вашего возраста, я бы не смогла отказаться от ребенка не смотря ни на что. Вы не представляете, что счастье иметь ребенка скомпенсирует все бытовые неурядицы, тем более вам обещают помогать (и совсем не надо ему из своей семьи уходить, и с точки зрения жены - даже не надо ей об этом знать), конечно, безумно страшно, но... это будет мука на всю оставшуюся жизнь, если вы избавитесь от ребенка любимого мужчины. Опять же мои слова человека имеющего ребенка, никакие чужие слова не опишут гамму родительских эмоций, пока сам не испытаешь, да я детей вообще люблю. Возможно у Вас отношение к детям ближе к негативному, тогда зачем всем проблемы, но если вы хоть где-то в глубине души боитесь, что потом может стать больно и обидно, что не воспользовались этим подарком судьбы, то... надо очень сильно подумать.

Ведь 38 лет - это уже возраст для деторождения. Возможно, если вы потом захотите - уже не сможете. Вы уверены, что вам ребенок вообще не нужен, и вы готовы стареть в одиночестве? Мужчину и материальные аспекты я бы в данном контексте вообще не рассматривала. Материальные вопросы решаемы, а на мужиков никогда не надо рассчитывать. Просто для себя определитесь, нужен вам ребенок или нет. Off: OРЗ, sorry, Это автору, а не Вам. Не туда воткнулась :-)

<<< это будет мука на всю оставшуюся жизнь, если вы избаветесь от ребенка любимого мужчины.>>>

Божешмой, как категорично ! А Вы сами на себе это испытали, или чужие страшилки рассказываете ?

Я бы добавила, что и в 38 родить и выносить непросто.

Ни фига оно не скомпенсирует. В лучшем случае, через пару-тройку лет.

В воскресенье подругу из роддома встречали, та же ситуация, тот же возраст, только кредит за квартиру платит, а машины нет и не светит.
Но какая же она сама счастливая была, и малышка просто чудо!!!

ажется, это у Вас категорично, а я только свои эмоции описываю...

И у вас так будет. Появится ребенок и приоритеты поменяются.

вообще, мне кажется, есть две большие разницы, когда любовница рожает с целью увести мужика из семьи - а вдруг все-таки получится, а есть, когда она изначально осознает, что это будет только ее ребенок.

Ну, так и надо было писать, "по-моему опыту..." , или "я горько сожалею, что я ..." и далее по тексту. Потому как иначе Ваше выссказывание звучит так, будто ВСЕ сожалеют о сделанных от любимых мужчин абортах.

Она хотела ребенка? или родила, потому что так получилось?

Как то есть "жить будет отдельно, воскресным папой не будет и не бросит"? Ну, не бросит, значит, уже помощь есть, хоть материальная. Но при этом с ребенком общаться не хочет? Мужчина, как я понимаю, немолод, а с возрастом к детям они начинают по-другому относится, так что и тут не все глухо. Трудности, они будут, но пройдут, а ребенок останется, вырастет, станет надеждой и опорой. Не бойтесь! Чтобы потом не думать, глядя на трогательных первоклашек или нарядных выпускников - "Мой сейчас был бы таким..."

покажется. Ребенок вам жизнь изменит в корне, да и вы сами, скорее всего, сильно переменитесь. Что-то будет лучше, что-то хуже. Какая составляющая перетянет - один Господь в курсе. А ломки в первую беременность и страх перед возможными последствиями - явление нормальное даже у тех, кто ребенка сильно жажадал. Могу за себя сказать, что не сильно хотела рожать ни в первый раз, ни во второй, а вот теперь сильно грущу, что не могу позволить себе третьего. да и вообще, большинство мамаш все-таки не жалеют о том, что родили. Разве только иногда, да и то в сердцах ;-)

У него самого такая каша в голове, что не понять. Он считает, что если будет жить отдельно, то сможет видеться с ребенком чаще, чем "воскресный папа", если останется в семье - только деньги. но он, как я понимаю, и с ребенком общаться намерен... но каждый день - новая версия. а "Мой сейчас был бы таким..." - я не думала ни разу в жизни, у меня был выкидыш в 20 лет.

Родила потомучто так получилось. Беременность не очень легкой была. При этом отец ребенка, который сначала вроде "люблю, куплю, улетим" остался с женой и никакого отношения к ребенку уже не имеет. На него никто и не расчитывает. Кстати свою старенькую мама она к себе на первое время забрала в помощницы. Может и Ваши родители смогут с ребенком помогать, съэкономите на няне...

У меня родители живут недалеко, но забрать к себе мне их некуда - у меня однокомнатная квартирка. у мамы больные ноги, она по квартире ходит с палочкой, на улицу выходит раз в 3 дня на полчаса. папа шустрее намного, но он, по-моему, просто не знает, что и как надо делать с маленькими детьми. Он и со мной-то почти не общается- просто не умеет.

Ну тут Вам многие мамашки могут рассказать какие чудеса с дедушками и бабушками происходит при появлении долгожданыых внуков. У многих, прямо-таки, скрытые резервы открываются. А для дедушек это, вообще, типично: желание общаться с младенцами как раз лет к 60 просыпается.
Но при любой помощи родителей, конечно, вся ответственность будет на вас.

Если надумаете рожать, надо будет продумать расходы на такие необходимые вещи как МГК (медико-генетическое консультирование). Все-таки риск хромосомных нарушений в таком возрасте уже велик.

Моим родителям больше 75-и обоим. и мама всегда говорила, что внуков, конечно, любить она будет, но то, что она их особенно не ждет - тоже факт.

Это правильно. Рожать вам придется только в расчете на себя, а не на бабушкку с дедушкой. Я не сторонник рассуждений, что "бог дал ребенка - даст и на ребенка", считать и расчитывать придется очень аккуратно. С другой стороны, вряд ли у вас будет еще один такой шанс...

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

т.е. ваша мама уверенна, что вы проживете бездетной? как-то странно.

не рассчитывать. Вы можете не получить ожидаемого и загоните себя в угол. Представьте, что ни папа, ни родители помогать не смогут. Как оно вам будет лучше - с ребенком или без? 75 лет - это все же много, уже могут и с головой у родителей проблемы начаться, не говоря о физическом здоровье. Папа ребенка тоже определенно не высказался, да и даже если б высказался... Короче, принимайте решение, опираясь только на свои возможности и желания. А там, если будет помощь со стороны - будете воспринимать ее как дополнительный плюс, подарок :-).

Наверное вам просто нужно представить себя лет через ...адцать. Где вы, что вы, с кем вы. Если вы милая театральная и путешествующая с любовником старушка , то пеленки-распашенки не ваш удел. Ну а если хотите носки вязать у песочницы с внуками, то будет вам счастье.

уже из возраста дочки и видя отсутствие у нее желания иметь детей. Но если дочка родит,она будет рада. А вот сможет ли помогать - большой вопрос. Лет много. Я смотрю по своему папе. Он резко сдал после 70. Он помогает, но просит не занимать его больше 3-х дней подряд. Больше он уже сильно устает.

носки вязать у песочницы точно не хочу. я и сейчас не хочу. вот говорят, что при беременности голова по-дургому поворачивается и материнский инстинкт просыпается. а у меня ни того, ни другого. и меня саму родили в 37 лет потому, что вроде как "надо". конечно, родители ни разу обо мне не пожалели и любили очень, но вот желания иметь детей не было у них...

Странные у Вас представления какие-то. Явно не в пользу рожавших. Или Вы просто других старушек в жизни не видели, кроме вяжущих у песочницы с внуками.

Ну, скока у вас еще той беременности:-) Мозги поворачиваются где-то к середине срока. Да и то не у всех:-)

А что еще с Вами может случится интересного в последующие ..цать лет, если Вы сейчас сделаете аборт? Офигенная карьера, затмевающая все? Потрясный секс в 40-50? Новые любовники? на год-два? Муж и желание все же родить, а поздно совсем? Что интереснее того, что сейчас в животе уже сидит и на Вас похожим вырастет? Будет уметь, чему ВЫ научите и перенимать Ваши гримасы. Подумайте.

Автор, выслушайте и меня тоже:)<br>
Во-первых, душевный раздрай - это совершенно нормально,как я выяснила (а то сначала тоже страшно напугалась, в дополнение к панике, что это у меня материнского инстинкта нет). Так что и неуверенность Ваша, и страх перед всем этим - это абсолютно классическая реакция, тут уж ничего не сделаешь, не все дамы безумно счастливы,когда видят две полоски на тесте.<br>
Во-вторых, подумайте вот о чем: это ваш шанс. Родите - будет тяжело, да. Но будет ребенок. Не родите - ребенка может не быть никогда. Вы уверены, что готовы к этому? Готовы прожить всю жизнь одна? Вы точно в этом уверены? Точно-точно? Тогда не рожайте. Но просто сядьте и подумайте очень внимательно - хотите ли Вы действительно прожить свою жизнь бездетной. И за реакции свои не бойтесь - будет в Вас жизнь расти, начнет шевелиться - все проснется - это же гормоны, чистая химия:)<br>
Мужчин нынче, как показывает практика, чужие маленькие дети не пугают, так что помешать Вам устраивать свою личную жизнь ребенку не удастся. А вот любовь свою женатую придется бросить. Ничего не поделаешь. Тяжело, и очень, но бросить надо. Ничего хорошего из этой связи уже не будет, Вы и сами это знаете..<br>
Все высказанное - мое личное мнение, конечно, на истину не претендующее.

Это тоже верно. но вот не были для меня дети "самым интересным в жизни"... при чем тут любовники и потрясный секс? могут же быть и другие радости и интересы. у меня масса увлечений. боюсь я того, что не только материально, но и морально не потяну это.

Один вопрос.

Сделав ответственный шаг в сторону аборта, Ваша жизнь вернется на круги своя, вы сможете быть счастливой после него?

Вот давайте только не будем обсуждать аборты и все, что с ними связано. это немножко другая тема.

почему же другая?

тогда я совсем не понимаю смысла этого топика....

я внимательно достаточно читаю все ваши отклики и вижу, что вы находитесь в замешательстве и не знаете, как вам быть дальше. вот поэтому я решила задать такой вопрос - вы счастливей станете, если решите лишить себя радости материнства??????

мужа нет и помогать некому. Либо аборт - что еще сложнее, по многим причинам. У вас нет легких путей на данном этапе. Потом все может измениться к лучшему, чего вам желаю от всей души! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<могут же быть и другие радости и интересы> Простите, у меня плохо с воображением, можете их обозначить? Какие конкретно увлечения, интересы и радости, которые есть в возрасте "за 30" будут Вам верны в 50-60-70? И чье признание Вам будет дорого чуть позднее, когда Вы поймете, что всем людям по-большому счету друг на друга наплевать. ценится лишь семья ( я нормальных людей имею ввиду) и собственные дети, как продолжение.

Не, ну я-то как раз вариант с песочницей для себя хочу...

Не обижайтесь пож-та, но не оттуда ли ноги растут, что вы сами - не очень желанный ребенок, да еще и родители этого не скрывали. Жаль что вам сразу такой комок проблем решать приходится.

Дамы, давайте без пафоса, а? Для многих женщин никакой особой радости в материнстве нету. Есть обязаноости, привязанности и т.п., так что не стоит так уж флагами махать.

если бы штамп "радости материнства" был бы для меня аксиомой, не возникло бы этого топика. именно этой радости я никогда себе не представляла, честно предохранялась в своих интересах (т.е. МНЕ это было не нужно), в принципе, одинаково возможно рассматриваю и аборт, и продолжение беременности. Толко нужно очень взвесить все, чтобы понять, готова я сделать 1-е или растить ребенка совсем одна да еще и без денег.

Ну, тут уж вам форум точно не помощник.

Да мне никогда не говорили, что я нежеланный ребенок, но тетя в 38 лет вполне в состоянии оценить ситуацию - родители жили без меня почти 15 лет, мама до меня сделала 2 аборта. На улице был 1968й год. ее замучило мнение общественности, я так понимаю. Если бы родители хотели детей, они бы родили меня на 10-12 лет раньше. а мне они всегда говорили, что мама "вдруг" очень сильно захотела и я-то как раз очень желанным ребенком была.

Это да. Но разные мнения очень хочется послушать

Не однозначно. Бывает все на ура. Зачем запугивать, надо всегда верить в лучшее.

причин для абортов, а также вашего позднего появления на свет может быть сколько угодно - здоровье, работа, деньги, квартирный вопрос, нелады в семье и пр. и пр. Почему вы решили, что они просто не хотели детей? Может, они просто не хотят из шкафов старые скелеты вытаскивать.

одна - раз, без денег - два и без интереса в принципе "растить". все отметаем.

а если посмотреть по-другому. с ребенком - уже не одна, без денег - они есть только у абрамовичей, без интереса - вот, где собака порыта.

судя по тому процессу, именуемому "радостью материнства", иногда я стаю на распутье. понимаю, что сама себя щас заклюю от таких мыслей, но детки - это не так просто как кажется, но и не так сложно, как можно было бы себе представить. В ребенка придется оооооочень много вкладывать, если хотите полноценно-развивающейся личности от него, а не просто сына или дочь и есси у вас лично заинтересованности в этом процессе нет, может и не надо нафиг этих детей? а? если честной быть с самой собой. ну?

моей дочке 5,5 лет. я люблю ее безумно! но мне так же безумно сложно с ней, хотя детки бывают и посложнее.

так вот к чему я все это....к тому, что мужу срочно подавай второго ребенка, а я тоже нахожусь на распутье....

потому что растить ребенка - это подвиг. личная победа собственных душевных и духовных сил! это не только материальная сторона, это скопище очень многих факторов, о которых, не пройдя через них, можно так и не узнать. По сему....думайте, уважаемая Калина! Не могу я призвать вас ни к одному из вариантов. Мой опыт - бесценен. Ваш опыт - в ваших руках!

Сорри, что так длинно.

Получается, что вас мама тоже поздно родила- тогда почему от вас не ждать ???

Не такие большие деньги в сравнии с кредитом.

Материнский инстинкт еще не должен вас беспокоить!!!! Что вы и не в роддоме он даже появляется, все бывает гораздо и позже, ничего ужасноо, уверяю вас. У меня вот может с года ребенка стал просыпаться.Прывычка жить для себя сказывается.

Вообще странный топик, как будто можно убедить рожать или не рожать. А все последствия любого решения взрослый человек вполне себе представляет. Хотя если надо, чтоб поуговаривали, то тогда точно по адресу, здесь очень любят кого-нибудь поуговаривать родить :-)

и ситуации иной раз куды круче были. Мало ли дам, понявших, что они незапланированно беременны, прибегало сюда с криками? Многие уходили успокоенными ;-)

Автор, решать только вам. Готовы быть матерью одиночкой, работать, выращивать ребенка, менять свою жизнь на сто процентов - рожайте. Если нет - аборт. Уговаривать тут не к месту.Что такое дети, вы навереное, знаете на примере своих подруг.

Спасибо :) (-)

Ну да. порядок цен на анализы я знаю. а вот, сидя в Путинском декрете, на что я буду платить кредит? а на что мы с ребенкой будем жить? а потом я буду просто вынуждена пойти на работу как можно раньше, потому что деньги-то нужны. Если бы я хоть готовилась к этому мероприятию - я бы накопила... а так - срочно отдавала долги за квартиру, сразу же - кредит на машину, я вообще слабо мою финансовую сторону представляю, если вдруг не буду ходить на работу хотя бы пол-года.

Правда различия все-таки есть:
1. Родила осознанно
2. ОТкладывать было нельзя по настоянию врачей.

Родила без мужа. Финансовая сторона - полный швах. Работает в школе получает на данный момент в районе 6000 рублей. РОдители дееспособные, но от них (на тот момент) ни то что помощи - поддержки было недождаться. Только упреки, что она их опозорила. Вместо кредита у нее второй курс заочки в институте в другом городе...
Мы, подруги, вроде как поддерживали. Убеждали что выкарабкается. Вещи собрали ей на первых года два, говорили что когда родители внучка единственного увидят, то сразу промягчают и сами в няньки побегут, что папик от наследника на него похожего отказаться не сможет (кста, отец ребенка не был женат) и т.п. и т.д.
Честно гворя, я потом ни раз пожалела, что своими разговорами дала ей какую то надежду.
РОдители не повернулись. Мало того - первые три года просто пилили и давили на нервы. Папа ребенка тоже жару поддавал на тему что его не спросили, а теперь помощи требуют. Да и помощи года два от него никакой не было - ни финансовой, ни моральной. Мы конечно, что смогли сделали - вещи там, коляски, кроватки... Но не больше... У самих дети маленькие были. Сынишка болезненный родился, в общем выдал ей по полной. А как она ездила сессии сдавать - это вообще отдельная песня... В общем, УЖОС!!!! ПОдругу несколько раз скорая откачивала - здоровье подорвала капитально себе с этими нервами и стрессами...

В итоге выкорабкалась она. ОТец ребенка все-таки прозрел. Живет сейчас с ними и на сына не нарадуется (а он действительно вылитый папа). Родители вроде как оттаивать начали. В гости стали приходить и Внука к себе изредка забирать, но до соверщенства еще далеко. Инстиут подруга в этом году закончила. Подыскивает теперь другую работу.
И к моему удивлению поговаривает о втором :-).

Даже и не знаю подбодрила я вас или нет... Сложная у вас ситуация и решать только вам. ПОдруга все-таки ХОТЕЛА ребенка.

Удачи вам!

Нет, мама честно говорила, что детей она не хотела никогда. у нее вообще много всяких высказываний на эту тему, что она вообще не понимает, зачем двое детей и т.д. мне сейчас она говорит, что я живу "как испанская королева, зачем тебе трудности лишние?"

Интересно, за все эти разы говорилось ли что-нибудь отличающееся от "будет близкий человек на всю жизнь...дети такая радость... сначала трудно потом будет вам счастье... если Бог дает ребенка, даст и на ребенка... сделаете аборт совесть загрызет" ну и прочие штампы (еще про материнский инстинкт забыла)? Если человек этого не понимает неужели получается объяснить

про близкого человеа на всю жизнь и неодинокую старость тоже вопрос спорный. Вот моя двоюродная сестра живет в Америке, ее мама рано овдовела, живет одна уже 15 лет. да и полно примеров, когда дети уезжают жить в другую страну или город.

Хотела в ненавязчивой форме напомнить о важном, не совсем о расходах :-) В смысле, не факт, что все будет в порядке. И делать это надо обязательно.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ну они же уезжают. и старость все равно одинокая. ну, в любом случае, я буду жить одна.

ой.. а вы знаете гармоничную и здоровую женщину, для которой ребенок стал несчастьем?..

конечно не получается.

не знаю такую, если для женщины дети радость, это уже ничего не испортит. а вы по ходу дела про что-то другое?

скажите маме, что уезжаете навсегда в Австралию и больше не вернетесь. Если мама расстроится, напомните ей, что теперь и у нее будет возможность жить как испанская королева.

Я ситуации не знаю, но железобетонно знаю одно: рожать ребенка при таком материальном раскладе, без постоянного мучительного желания обзавестись потомством НЕЛЬЗЯ. Если твердо уверены, что хотите ребенка, жить без материнства не сможете, мечтаете годами бескорыстно посвящать себя воспитанию, тогда материальное положение значения не имеет. Если твердой уверенности нет, я бы однозначно предложила аборт.

передать свой опыт, так сказать, продолжиться в другом человеке, ощущать потребность в его наличии (все равно где - в одной квартире с вами или на другом континенте), возможно увидеть собственных внуков - тогда не рожайте. Но уверены ли вы в том, что эта потребность не возникнет потом? Вот в чем вопрос. Мне было бы страшно принимать такое решение минимум только по этой причине. Но у меня силен материнский инстинкт, а потому подобные решения даются проще :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

на форум с такой проблемой, значит она все-таки готова родить. Те, кто точно хочет избавиться от ребенка, делают это молча. Все-таки у нас к аборты не одобряют ;-)

Учитывая возраст автора и то, чтов принципе она не остается совсем без материальной помощи отца ребенка, я бы рожала. Ведь другого шанса после аборта процентов на 95 уже не будет. А что такое бездетная одинокая старость я вижу на примере двух маминых подруг. Сколько я их помню, слышала от них реплики - и по поводу меня в частности:) - что дети - это обуза и т.д. и т.п., а теперь одна из ума выжила от одиночества, вторая с такой тоской на моего ребенка смотрит, что жалко становится. Родив, пожалеете вряд ли. Не родив - наверняка.

Согласна. Точнее, может первое время и будете жалеть - высыпаться-то не даст, хотя бывают и такие детки-ангелы - а вот живой человечек, которому Вы нужны независимо от красоты, молодости, успешности - об этом точно жалеть не будете. В любимом мною фильме Остров девчонка плачет о благословении на аборт, потому как никто ее с ребеночком замуж не возьмет - а главный герой: "А тебя итак никто не возьмет, а тут - дитенок будет... Мальчик-то золотой будет..."

Да, и еще - беременность, это все же как судьба. И не пойти по своей судьбе - я бы сейчас не рискнула...

Ну, насчет "одинокой старости" вариантов масса. Вона у меня в подъезде все бабули как одна - с детями. Тока вот живут в одиночку. А в соседнем поъезеде сын-алкаш мать до смерти забил, за пенсию. И такое бывает. Хотя вряд ли та мать думала, когда его родала, о таком исходе. Так что аргумен "чтобы было кому стакан воды подать" - не совсем чтобы и аргумент, по-моему.

подруг можно разве что про модные тенденции узнавать.

не знаю...

Можно еще пойти в гости, где подержать грудничка на руках, ткнуться в него носом... Мож инстинкт и проснется? :-)

совали в руки чужих детей, никакого чувства, кроме брезгливости они у меня не вызывали. Сейчас, родив двоих, я к чужим детям стала относиться гораздо лучше, но все равно без особого восторга.

Взрослые дети и должны отдельно жить. Я, например, вместе и сама не собираюсь. будем в гости друг к другу ездить

У меня вот на чужих детей инстинкт дрыхнет. Хииитрый :)

ну конечно у каждого по-своему. Для очистки совести можно разные варианты попробовать. Я сейчас к чужим спокойно отношусь, а перед рождением старшего своего прямо замирала, когда давали подержать, потискать грудничка...

материнского. Мне в роддоме по ошибке чужого ребенка притащили. Я только после кесарева, еле очухавшаяся, ребенка до этого видела один раз, так что взяла это дитятко, переодела, к груди приложила... Он сосет, а я чувствую - не мое! Вот не мое и все! Мое гораздо красивше было, а этот какой-то не такой, мордочка какая-то красная, шершавая... Короче, я в руки карточку беру, которая на каталке нацеплена, а там фамилия не моя! ну я его докормила, он уснул, я его обратно в каталку сунула и отвезла медсестричкам. Те в шоке были, немедленно притащили мне моего, который мирно дрых в сторонке. А к его молочному братцу я вообще никаких чувств не испытала. НИкакой инстинкт не шелохнулся даже.

Люди разные бывают...

причем, как правило, в худшую сторону ;-)

Так ниже писали, что не важно, уезжают дети ил нет, главное, что они где-то есть. А про маму - это я к тому, что она тоже совсем не мечтает о внуках.

А кстати - первое чувство уже появилось - "зависть" к таким, для кого "вне зависимости от мужчин и детей" :-)

Ну вот не отношусь я так к этому :( (-)

я просто рядом с такими чувствую себя неполноценной женщиной, но ничего не могу с собой поделать. а под давлением большинства и сама бы хотела так думать, но увы :(

Это они - "неполноценные", потому как это нормально - хотеть семью и ребенка в этой семье от любимого мужа. Но по-писанному не всегда складывается...

что-нибудь прочитаю про детей, или по телеку увижу, или на улице, все становится на порядок душещипательнее, и сразу слезы какие-то наворачиваются. УУУУ, маленького не того дали, но и тот, другой, тоже лапушка, все зайчики, ууу, хны-хны, это что - гормональное?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Тогда зачем долго думать? Избавиться как от насморка (который точно не есть судьба) и не переживать - ни с самой собой, ни с форумом... Вы при изгонении простуды переживаете? С форумом, мамой и др. людьми обсуждаете? Так все же есть разница? А в чем для Вас разница?

я вас все время расстраиваю.

у вас какие-то крайности... я не отношусь к беременности, как к дару Божьему, особенно к нежелателной, и насморком ее считать - тоже, знаете, мне вглову не приходило...

Влезу и я со своими пятью копейками. Автор, я детей хотела всегда, сколько себя помню. Когда мне в первый - второй- третий... давали на руки МОЕГО новорожденного ребенка... у меня было шоковое состояние. Потому что я четко понимала, что вот выпиши меня из роддома с ним и с любым другим ребенком - я их буду любить абсолютно одинаково. То есть любовь именно к моим сыновьям (обоим) родилась не вместе с ними, а пришла потом. Так что материнский инстинкт - это как понимать. Был кстати тут такой топик, много разных мнений было! Так что не удивляйтесь отсутствию чувств на данном конкретном и нескольких следующих этапах. И еще (не кричите, дамы, это немаловажный момент!) Я не собираюсь никого агитировать, радости материнства - это одно дело, я на них не останавливаюсь. Просто продумайте, что Вам решать, будет жить человечек, или нет. Вдумайтесь в этот момент. Я знаю человека, который до 60 лет говорил? "А что тут такого? Они ж там как амебы, ничего не понимают", а потом вдруг осознал, что все не так просто. Короче, без лозунгов, без пропаганды, просто прислушайтесь к себе. Удачи Вам, в любом варианте, честное слово, очень желаю Удачи!!!

ППКС. Все нормально будет, а проблемы в любом возрасте случаются

если готова, тем более нечего цирк устраивать. А то прямо шантаж какой-то получается, типа вы меня поуговаривайте, а если будете плохо уговаривать аборт сделаю.

я в такой же ситуации не заметила, что не мой ребенок, пока медсестра не прибежала и не отняла. нет у меня инстинкта, а детей люблю, интересно и не раздражают никакие. Жалко, не могу училкой быть, связки слабые

Если вы до сих пор аборт не сделали, то уже не сделаете. Вы просто ищите поддержки, утешения, надеятесь, что форум вас вдохновит....

Все здесь вышесказанное про одинокую старость и т.п. для вас не аргументы, но аборт, по-моему, вам делать не хочется. Это что-то внутреннее и не объяснимое. Вам просто страшит ваше неизвестное будущее без поддерджки (хотя бы моральной)даже самых близких людей - ваших родителей. Страшно, что материнский инстинкт не проснется.... да не проснется он - по статистике он в большинстве случаев после ребенкиного года просыпается (если ребенок первый), а до этого времени вас ждет пот, труд и обязаловка. И не ждите быстрой отдачи....

Если же я ошибаюсь - не медлите с абортом - ребенок растет все-таки, пока вы тут разговоры разговариваете

Я, честно говоря, не очень поинмаю ЧТО вы хотите услышать. Рожать вам или делать аборт? Это кроме вас никто не решит...

Я не про "дар", я про судьбу. В любом случае эта беременность для Вас - повод о многом поразмыслить. И если нет спокойствия при принятии такого очевидного решения об избавлении от проблемы - то из-за чего?

А в чём проблема - быть счастливой после аборта ?

Ага. Это если они долгожданные. Что-то не похоже на это в случае семьи автора.

Калина,
Вам самой в себе надо разобраться. Чего Вы дальше хотите. Мама ваша как детей ни недолюбливала, а все-таки родила вас. Вы ей теперь помощь в старости.
Мне кажется не всем следует заводить семью. И от ребенка многое зависит. Не дай бог аутизм или другая тяжелая болезнь. С другой стороны сколько великих, блестящих женщин сожалели об отсутствии семьи и детей на склоне лет.
Что делать - вам решать. Никто тут не поможет. Мне кажется наиболее удачны те, кто могут все совмещать и карьеру и семью.

Удачи Вам, каким бы ни было Ваше решение.

Я хочу со стороны послушать все "за" и "против" родить в моей ситуации.

спасибо, про это я помню (=)

ну, на данном этапе у меня мечта о большой квартире, где все будет по моему дизайну и моими руками. Т.е. не о квартире, как таковой, а процессе ее декорирования. у меня сад на даче (говорят, к старости тянет к земле, а меня сейчас страшно тянет), я много читаю, много езжу, у меня много подружек (детям которых, кстати, за 20 уже), они смеются, что я их внукам буду няней, я занимаюсь психологической практикой, все это может сохраниться за 60. Но мне плохо именно без мужчины. мне фатально не хватает мужского тепла. так сложилось, что и замужем не была никогда, хоть и мужиков много было. а тут вот - на тебе...

точно. у меня настроение меняется по 10 раз на дню. утром думала решительно одно, сейчас - другое, но так же решительно. что будет завтра - не знаю.

возможность материальной поддержки завтра будем обсуждать. Но верить этому клиенту стремно. он может запросто сказать сегодня одно, завтра другое, через 2 месяца - третье. Он сам не знает, что ему делать. Час назад он талдычил, как пономарь, что из семьи уйдет обязательно, хотя и не хочет, потому что он должен быть наказан. Я говорю, зачем уходить-то? А он: по-другому в такой ситуации я не могу!

Потому что, как уже писала, я боюсь, что пожалею об этом в 45 :(

Нет, Жюли, вы не ошибаетесь. вы попали именно в точку. я панически боюсь, что не справлюсь МОРАЛЬНО прежде всего. я не готова расстаться с отцом ребенка, хотя он сегодня был удивлен, почему нам не надо видеться с той же периодичностью. мы много дряни друг другу наговорили сегодня, но именно после скандала я стала больше склонна к "родить"...

спасибо вам за поддержку :) но у мамы папа все-таки был. я дала себе время до субботы. в субботу я записана к врачу - ставиться на учет.

Да не в воде дело, я думаю. Каждому человеку надо кого-то любить:) Любить по-настоящему и вне зависимости от обстоятельств. А кого кроме ребенка можно любить так?

Ничего себе...Так бы сколько народу на свете бы не было. Столько "случайно сделанных" детей, и они же стали счастьем или для семьи, или для неполной семьи. Ну кто будет бескорыстно посвящать, зачем такой мазохизм. Можно просто иметь ребенка и спокойно растить его ,потому что с годами больше и больше любишь его,даже от себя не ожидаешь на что окажешься способен. НО ЭТО ПО МЕРЕ времени.А задумываться заранее что все бросишь и будешь жить исключительно ребенком...ну я думаю мало таких философов. Ни фига себе, так бы каждый второй или больше аборты понаделали если рассуждали как вы. Будьте проще!!!! Просто родить, просто инстинкт,просто жить нельзя?????
А если еще думать, в какой вуз отдвать, ...прочувствовать трудности и потом на аборт от расстройства. Это просто абсурд.

Их нереально послушать "со стороны". Каждая ситуация абсолютно индивидуальна!

История про меня, не про подруг. Вышло так, что родила двоих от женатого, но сильно любимого мужчины. После рождения младшей поняла, что он полный м*дак и дети ему до лампочки (почему раньше этого не поняла, не спрашивайте. Наверное, состояние аффекта было:-)). В результате мы расстались. Включилась по полной в работу, родители тоже в возрасте, но помогали чем могли. Через полтора года встретила нынешнего мужа, через два месяца встреч поженились. В итоге имеем: двоих детей, заботливого отца и любящего мужа. Я нет-нет да и задаюсь себе вопросом: как вышло, что так сложилась судьба? Может быть, сам Господь Бог наградил меня за несделанных два аборта? Ведь, сделай я их, наверняка до сих пор бы пребывала в иллюзиях, что мой "бывший", прям, на днях побежит разводиться со своей женой и тащить меня под венец:-))) Решать, конечно, Вам, но в жизни всякое бывает...

быстро-быстро бежать.

а долгое рассусоливание на эту тему, тем паче в таком почтенном возрасте мне как-то вообще непонятно. Имхо если человек в 38 лет не может понять чего он сам хочет...то уж заводить мелкое существо, полностью от него зависящее, этому человеку явно не по зубам.

Я бы еще поняла рассуждения на тему "как потянуть" если человек принял для себя решение и хочет советов как там бюджет построить или еще что-то в этом духе...А ломания в духе первокурсниц "ах хочу ли я...могу ли я" это уж полный инфантилизм.

ребенок ведь вырастит .. и да, вполне может стать несчастьем. А вообще, мне кажется тут слишком однозначное мнение - рожать для себя. не видели статистики по таким детям? ну каждый отдельный ребенок вполне может быть счастлив. Но вот в статистике ..Так много факторов важны .. вплоть до того, а любил ли мужчину женщину в момент зачатия. Мне кажется , дети рожлденные не от любви, очень несчастны потом в жизни. и рожденные просто , потому что аборты не допускают, или потому что уже возраст, там проблем выше крыши. Но есть у меня и знакомые дамы, которые сознательно отказалсиь рожать детей - в свои 80 они просто невыносимы со своими знаниями о воспитании молодого поколения. Ну т.е. для меня вопрос не однозначный. Но как раз отсуствие горячей необходимости в ребенке в этмо возрасте обнадеживает, что воспитание его будет вменяемым.

и с большими-то, а уж когда совсем мелкие...помнишь как мы в очередь вставали Шапкину дочку подержать?:))) вобщем я угораю от младенцев:))) у меня главная проблема - ну она еще через пару детей появится:) - как бы остановиться:) Нельзя ж постоянно рожать младенцев чтобы их понюхать и потрепетать, надо и меру знать:)

Я тоже металась, но выбрала рожать (благо отец ребенка поддержал в этом решении, хотя и говорил что поддержит любое мое решение то есть и не наставиал на том чтобы я рожала) Вобщем жить он ко мне попросился ровно за день до декрета ( я все вреям маялась думала как я выкручусь сама) Я все спланировала так что смогла бы и без него вытянуть (маму на помощь позвала помочь первое время, потмо в 3 месяца дочкиных отпустили) Декретные по максимуму получила (2 тыс доларов тогда) + отпускные за 2 года. расчитывала что протяну до выхода на работу. Конечно было бы очень сложно, но в счастью все сложилось к лучшему, сейчас и отец ребенка со мной и ребенка с папой. Вобщем хеппиенд а могло ведь бы и не быть, приняв я другое решение тогда 5 лет назад. к тому же до этого я уже делала 1 аборт пару месяцев до зачатия Нуськи ( ну так сложилось, и я о том выборе не жалела но когда как в той байке 2 раз "приехал лодочник" то расчитывать на то что бог поможет уже не стала)

Я тоже металась, но выбрала рожать (благо отец ребенка поддержал в этом решении, хотя и говорил что поддержит любое мое решение то есть и не наставиал на том чтобы я рожала) Вобщем жить он ко мне попросился ровно за день до декрета ( я все вреям маялась думала как я выкручусь сама) Я все спланировала так что смогла бы и без него вытянуть (маму на помощь позвала помочь первое время, потмо в 3 месяца дочкиных отпустили) Декретные по максимуму получила (2 тыс доларов тогда) + отпускные за 2 года. расчитывала что протяну до выхода на работу. Конечно было бы очень сложно, но в счастью все сложилось к лучшему, сейчас и отец ребенка со мной и ребенка с папой. Вобщем хеппиенд а могло ведь бы и не быть, приняв я другое решение тогда 5 лет назад. к тому же до этого я уже делала 1 аборт пару месяцев до зачатия Нуськи ( ну так сложилось, и я о том выборе не жалела но когда как в той байке 2 раз "приехал лодочник" то расчитывать на то что бог поможет уже не стала)

Я как вспомню обе беременности - злющая ходила, ничего не хотелось! Рожать не хотелось особенно сильно.

А решение принять автор не может - у нее оно по 10 раз на дню меняется, вместе с настроением и гормональным фоном. У нее вон, даже небеременный любовник и то не знает, что делать. Это нам хорошо рассуждать - мы уже пришли и через муки принятия решений, и роды, и знаем, что такое дети. А они-то не знают!

Про папу это Вы верно подметили.

Если решитесь оставить, то не бойтесь. Первый год-два тяжело, а потом НАМНОГО легче становится. Ребенок самостоятельно может есть, играть и частично одеваться. После трех вообще становится легко и интересно - малявки могут много рассказать и рассмешить. И время так летит. Эти годы промелькнут незаметно. И с каждым годом все легче и легче.
Ну а финансово что вас смущает? Вы ведь в россии, по-моему. Доступные и неплохие ясли-сады еще никто не отменял. Побудете сколько работа позволит в отпуске по уходу, а потом в сад. Ребеночка. :-)
Но я не агитирую. Не сочтите. Просто делюсь своим опытом.
Мне кажется вам сейчас необходимо абстрагироваться от всех и понять что только Вам нужно. Это не просто, особенно с близкими людьми тк они сильно влияют и даже бывает манипулируют. Нафиг. Путь говорят что хотят. Вам жить свою жизнь - только вам и решать.

Удачи еще раз! Сообщайте что надумали, хорошо?

И дети тоже :-)

А что значит "не справлюсь МОРАЛЬНО"? Вы боитесь, что не будете любить своего ребенка? Или боитесь депрессий из-за возможных проблем? Вы не кажетесь слабой, чего ж Вам не справиться? И что будет, гипотетически, если "не справитесь"?

И у меня тоже :-). Все думала да раздумывала годами и это имея почти идеального мужа. (Почти -это потому, что совсем идеальных не бывает):-)

Восптание будет вменяемым точно. но мне часто говорят, что детей мне давать нельязя - я к ним чрезмерно лояльна. и просто на дух не выношу (теоретиески пока, конечно), когда взрослые их ругают ровно за то же самое, что делают (или не далают) сами.

"Не справлюсь морально" что такое? буду постоянно чувствать себя насчастной и брошенной, никому не нужной, буду плакать постоянно, в депрессию впаду. Я ж себя не 1-й день знаю. и с мужчиной этим меня немало связывало да и связывает. Я знаю, например, что просто помощь в конверте без теплых личных отношений я буду воспринимать неадекватно, а по-другому вряд ли будет...

будете в школу вашу радость снаряжать...

Я тоже многое спланировала. у меня тоже неотгуленный отпуск за 2 года и это приличная очень сумма денег. Декрентые теперь 16 тысяч рублей (но, говрят, к сентябрю все изменится), а это несерьезно при всех моих долгах (за квартиру и кредитах). Будет счастье, если я ни разу не попаду на больничный (тогда количество неотгуленных дней отпуска будет резко сокращаться, и денег тоже). Есть у меня еще одна "жировая прослойка", т.е. неприкосновенный запас (небольшой, но есть), которым тожеможно воспользоваться. 6-8 месяцев я просижу дома легко. ДАЛЬШЕ чтоя буду делать? няня на целый день к ребенку стоит 17-20 тысяч... ну, работу искать за бОльшие деньги - это тоже понятно... в общем, в деньги все и упирается

Нет, жалеть о том, что у меня нет детей (-)

А нужны Вы своему ребенку ой как будете.
В депрессию не надо бы - приходите на форум если что. Иногда помогает.

Удачи Вам.

Только в случае наличия ребенка каждый день придется жалеть о разном :)

Если дело только в деньгах... Ну в конце концов можно в долг у друзей взять на год пока на работу не выйдете, или если уж и друзей нет - в другом банке кредит на текущие нужды. Проценты высокие - но это уж на самый крайний случай. Вот у меня одна подруга в долг взяла когда еще в декрете была. Уже 2 года работает, пока не отдала. Ну и ладно, мне не критично, я подожду, я знаю, она все равно отдаст. Просто она тоже мать одиночка,ей сложно сейчас отдать, надо ее поддержать. И у самой у меня работа сезонная, бывают периоды безденежья. Я тоже у одной подруги занимала, отдала через полгода. Думаю, и вас в такой ситуации окружающие поддержат. Потом учтите еще такой момент: как только окружающие узнают, что вы беременны, все начинают сгружать вам всякие б.у. коляски-кроватки-отсосы-манежи-ходунки и стульчики. На этом тоже можно сэкономить:-) Ну что вы, ей-богу... Вы лучше разберитесь со своими ощущениями - хотите или не хотите.

Меня настолько взволновала темя топика, что из активного читателя превратилась в писателя.
Расскажу Вам про свою подругу. Ее мама родила примерно в Вашем возрасте, но сделала это сознательно,рожая для себя и использовав мужчину просто как мужчину, а не отца. Она родила. Родители не помогали, зато помогала соседка по коммуналке, которая заменила подруге бабушку. Да, надо было выходить на работу, поэтому ребенка отдали в ясли чуть-ли не с полугода. Да, было тяжело, но зато подруга выросла, окончила институт с красным дипломом, получила такое развитие, которое мне, воспитываясь в полной семье, и не снилось. Она прекрасно играет на скрипке, фортепиано и гитаре, пела в хоре, даже выступала в Зале Чайковского, прекрасно рисует, вообщем, у нее все удалось и сложилось. Если Вы решите оставить ребенка Вам будет ОЧЕНЬ тяжело, но дорогу осилит идущий. Вещи могут отдать, можно обойтись даже без кроватки и коляски (например мои знакомые специально ничего этого не покупали и таскали ребенка не перевязи, обосновывая это тем, что так ближе к матери и естественней). Трудностей много, но преодолеть их можно только зная, ради чего и для кого все это. Если Вы примете решение оставить ребенка, Вы решите все проблемы и справитесь со всеми трудностями, потому как деваться уже некуда будет. А если решитесь не рожать, то, конечно будет проще и легче, но с моей точки зрения смысл нашей жизни именно в детях и ни один мужик не заменит СВОЕГО РОДНОГО ребенка. Решать Вам, мы можем только поддержать Вас своим участием и сочувствием.

Чего-то я не поняла, я 3 года назад декретные получила около 20000, они считаются исходя из вашей зарплаты за 5 месяцев, правда там есть ограничения, что не больше какой-то суммы, но в любом случае должно быть больше 16000. Или у Вас белая ЗП очень маленькая?

Тока вот у автора нету заботливой соседки. И устроить полугодовалого малыша в ясли сейчас проблематично. Да и высшее образовнаие уже сейчас почти всюду денег стоит, так же как кружки, хоры и секции... В общем, радужных перспектив как-то меньше.
Я к чему это все. Решать надо с холодной головой, понимая, все трудности. Чтобы потом не накатили разочарование и депрессия.

Вот про "никому не нужной", это вряд ли. Ребенку - нужной, как никто другой. Несчастной и брошенной чувствуют себя не от наличия ребенка. Причина все-таки в мужчине, вам кажется, что отношения изменятся, если не пропадут совсем. Может быть по-всякому, даже если обстоятельства внешне не изменятся. Есть один довод - вы с ним станете родными по крови, и это останется неизменным навсегда, в отличие от эмоций, любовей, семейных обстоятельств.

А теперь представьте, что отец Вашего ребенка Вас все равно может бросить, в любой момент. Вы же это сами понимаете. Он может устать вести двойную жизнь, он может найти другую любовницу.. Он все что угодно может. Представляете, каково это будет? А ведь запросто, Вы же не можете его поведение гарантировать, правда? А так Вам некогда будет от разрыва душой умирать, у Вас ребенок будет! Рожайте,в общем:)) Знаете, как я боялась, меня аж колотило и зубы стучали, так я напугалась. Мне 36, 13 недель беременности. Всего 13, а я уже как-то расслабилась, потому что опоздала аборт делать *до 12 недель в Германии делают) :) Во-первых, мне много подружек сказали, что материнский инстинкт - дело наживное и вообще физиологическое, проявится, никуда не денется. Во-вторых, знаете, это все-таки продолжение жизни, как ни банально. Я собралась еще раз пережить молодость - молодая мама - это прекрасно! :) И смотреть, как человечек развивается, как он познает мир, по-моему, это достойно того, чтобы рискнуть устоявшейся жизнью - в конце концов такая адреналиновая встряска в нашем возрасте опять же невредна - омолаживает душу:))А подруги со взрослыми детьми еще и позавидуют! :))

То же самое со мной!!
А это значит, мы с Вами будем наверняка хорошими мамами!:) Мы видим в ребенке личность..

У меня "белая" честь больше 2 тыс долл. Но Путинские декретные - совсем другая тема. Сейчас платится 16000 рублей.

А почему Вы решили, что отношения закончатся? Продолжайте их, не отталкивайте от себя любимого человека, если он действительно нужен. Не отвергайте его тепло, заботу и поддержку, если он их предложит. А я почему-то уверена, что предложит. У вас будет общий ребенок, "кусочек" любимого будет всегда с вами, где же повод для депрессии? Принимайте то, что любимый сможет вам и ребенку дать, и не желайте от него большего. Сейчас он в шоке, позже все осознает, примет решение, и ваши отношения станут более определенными.

Вы правы, но я хотела сказать, что по любому все трудности разрешатся и все устроится, потому что все в жизни проходит и меняется, в лучшую или худшую сторону. А что касается разочарования или депрессии, то мне кажется любая женщина как лягушка в сказке, бьется лапками и выкарабкивается. Потому как когда у тебя есть дите, то как бы депрессивно тебе не было, ты боришься со всеми трудностями и неприятностями. Потому как выходя другого нету

Да вы что!? а поподробней можно про это? т.е. уже я буду получать в декрете свои 2 тыщи?

ППКС Женщина с ребенком - это бульдозер:-))) Через любую стену пройдет:-))

Не всякая...

Насчет радужных перспектив и платного образования - кто там знает, что через 20 лет будет? Может вааще ВСЁ совсем будет по-другому. Думали ли наши родители, что не только коммунизм не построим, но и в капитализм кинемся и СССР развалим?

Обобщать не надо, не все могут бороться, некоторых депрессия накрывает с головой или ломают трудности. У меня в детстве была подружка, её мать покончила с собой, выпив уксусной кислоты и оставив двух детей 6 и 8 лет. Наверняка у нее был другой выход, но она его не увидела. Причем у неё муж был, а остальные родственники жили в союзной республике. Папаif стал пить, пытался несколько раз устроить свою жизнь, приводил женщин, одна ему даже родить успела, потом он еще со своей мизерной зарплаты алименты выплачивал. Как жилось этим детям я знаю не по наслышке. К автору это не имеет отношения, просто хотела донести, что не все с трудностями справляются.

Вы, похоже, будете. Там срок вступления решения в силу где-то летом или в начале осени.

Не читала других мнений. Я бы сначала на вашем месте подумала о том, а как собственно вы бы хотели прожить оставшуюся часть жизни. Ну лет до 60-70ти. Понятно, что лет через 5-10 у потенциальных любовников начнется климакс и вы им станете не нужны. Полностью не нужны - с вами не будут хотеть общаться. Родители будут требовать ухода и потом уйдут из вашей жизни. У подруг и приятельниц, как правило, своя налаженная семейная жизнь с детьми-внуками, которыми они будут заниматься. Чем вы собираетесь заниматься в жизни дальше? Лет с 45ти до пенсии у вас останется одна работа, а потом и ее не будет. Если вам нормально полное одиночество, тогда и вопрос не стоит.

Прелесть какая :) у меня, если решусь, в середине декабря детеныш родится, а в декрет - в конце октября бы я пошла тогда. а то я рассчитываю работать до упора за деньги.

До конца октября ограничения снимут. Если, конечно, еще чего не придумают...

это выше обсуждалось. у вас какой-то кособокий взгляд. если говорить, как я хотела бы прожить, то я бы предпочла выйти замуж (почему вы решили, что любовники для меня - главная радость?), посторить дом за городом и профессионально заняться декорированием. Кроме того, я планирую еще поездить по миру, дальше продолжить карьеру в своей области, а с подружками я и сейчас встречаюсь раз в месяц с каждой максимум. Чаще мне просто некогда.

А вот "клиента" вынесите за скобки. Пока, во всяком случае. В любом случае вам надо понять, насколько ВАМ то нужно, и насколько вы сами способны вырастить ребенка. Одна. "Клиент" может быть или не быть приятным доплнением.

Была у моей мамы подруга .. умная , красивая, романтичная. Угораздило ей влюбиться и выйти замуж за некого урода. И родила она двоих детей. Ей говорили - не рожать, особенно второго. Но нашлось куча таких, которые про бульдозер, про стакан воды, про недопустимость аборотов и т.п. Она и родила. А спустя 6 меясцев оказалась в больнице - ослабленный организм не справился с воспалением легких и через 2 месяца и скоротечной чахотки она умерла. И не было у нее НИКАКОЙ старости, ни одинокой - никакой. И дети те оказались никому не нужными. Как меня злят такие вот забросателяи шапками ..

Клиент сегодня двигал очередную версию. совершенно ясно - расстаться со мной он не готов еще больше, чем я.

Вот не бульдозер я. и решительно не хочу им быть (-)

О! Это он молодец. Я свою маму на 1,5 часа в неделю только ангажирую.А папу на 1,5 часа в месяц.

Знаете, вот я с мужем живу, он работает. Но первый год ( я это заметила точно) моих денег декретных мне бы хватило .Я даже подумала что и одна с ребенком бы не пропала. Вот честно. Он помогал только физически- гулял по утрам иногда ,когда я совсем не высыпалась.Но с другой стороны на мужа надо время тратиь-готовить,уборки ьольше и т.д. То есть и в одиночку вполне можно не загнуться. Если у вас приличная зарплата( машина, квартира), то декретные деньги, выплаченные за 4 месяца=4 зарплаты- можно вролне рассчитать. Если молоко свое- то тоже бесплатная кормежка для ребенка на первое время. Одежда не проблема. Не знаю кто как, но у меня была огромная куча отданных вещей, в инете комиссионка. Зачем покупать дорого- это все на 3-4 месяца и они вырастают.НУ,это я о себе. Не буду конечно обобщать, все по-разному предпочитают. А после года уже проще работь,хотя без няни не обойтись..если больше доходов не придвидится.
Ну по крайней мере пол-года, как вы пишите, вы вполне посидите дома.Другое дело, может имеет смысл от машины отказаться для подстраховки. Или жить у родителей, а свою квартиру сдавать. Вам еще понравится! Хоть не помощь сос стороны родителей, а вмагазин выйти сможете. Я вот не могла- мы отдельно живем( свои трудности)

Так, немного практики. 16000 в месяц, то есть всего декретных 64000. Надеюсь закон о 100% выплате по среднему заработку действительно в моменту Вашего дектрета вступит в силу. НО будьте внимательны - работать "до упора" Вы сможете только если : 1) работодатель согласится Вам в черную оплачивать работу после даты начала Вашего больничного или 2) Ваш врач согласится "ошибиться" в сроках на пару месяцев. Иначе - срока начала больничного штука жесткая - сейчас отправляют на него несмотря на желание женщины работать до родов... Про возможности взять очередной отпуск - за 2006 год можете взять все, что не отгуляли, и за 2007 год - целиком как беременная. За 2005 если что-то осталось - опять же только по согласованию с работодателем. Это все так, может пригодится...

Жить я буду токль дома. сдавать свою любимую квартирку не смогу просто. Про машину буд удать, но очень не хотелось бы. собственно, в долгах и кредитах и вся проблема. я даже больничный себе позволить не могу по этой причине.

С ребенком вам будет ненамного труднее познакомиться и привязать к себе мужчину в таком возрасте. А может, даже проще- вы будете более самодостаточны потому что не зациклены только на мужчине. Хотя согласно что все это спорно. Я сама не могу без мужчины чисто морально. Но тепло...От кого его ждать, к 40 годам понимаешь, что это редкость.Это как повезет. То есть отказываться от ребенка в пользу пожилого мужчины как-то ...нелогично что ли, то есть недальновидно! простите за прямоту.А квартиру вы тоже обязательно успеете сделать, я вас очень хорошо понимаю, это так здорово.

Надо уточнять у работодателя. У нас, например, можно все. Можно работать до родов, но все равно получить деньги за декретный отпуск, просто больничный приносят не с того дня, с которого он должнен быть выдан по правилам, а с того, с которого он фактически выдан. никого насильно сидеть дома не отправляют, большинство наших беременных работают, сколько считают нужным. вплоть до родов.

Потому что есть еще правда жизни. Мужчины, как правило, не хотят быть женатыми. Они не хотят быть одинокими - это да, но женатыми - это спорно, это для них несвобода. Так что они стараются быть с женщиной, но оставаться свободными (для вас равносильно неженатыми). :)) В 20ть женщину хотят все и многие женятся в порыве. В 30ть - большинство потенциальных любовников уже женаты, а на неженатых приходится полно свободных женщин, готовых быть с ними вне брака. В 40к это соотношение увеличивается настолько сильно, что замуж можно выйти только за "третий сорт", который вряд ли вам понравится. Я уж не говорю о том, что муж может вовсе и не захотеть детей - у него ведь наверняка уже есть дети или он уже слишком стар, чтобы их иметь. Смотрите на жизнь реально, а не сквозь розовые очки. Или вы хотите замуж за своего имеющегося "дедушку"? - это более реально, хотя шансы 50 на 50. А дальше шансы будут падать. И еще мне непонятно, с чего вы взяли, что вы легко сможете зачать и выносить в возрасте 40 и после 40? - вы статистику читали по этому вопросу? так почитайте. Так что я бы думала, что судьба дает вам скорее всего последний шанс стать мамой. Да вы к врачу сходите - вам примерно это и скажут.

Вообще-то я в форуме почти не пишу, а только читаю. Тем не менее, хочется поделиться с Вами своими раскладками - я такая же свободная женщина, как и Вы, на случай, если оставите ребенка.
Осталась с ребенком одна с его полутора лет. Нашла няню по объявлению буквально за пару дней на джоб.ру (пять лет назад мне это обходилось в 200 долл/мес с 8-00 до 20-00. Сейчас, видимо, вдвое дороже, если не предъявлять особых требований к няне). Когда ребенок пошел в сад (государственный, 1500 руб/мес), договорилась с женщиной из соседнего квартала, чтобы она забирала его по вечерам из сада, и сидела с ним, когда он болеет. Нашла ее, расклеивая объявления на домах. ПлачУ ей 6000 руб/мес. Обеими нянями очень довольна, прекрасные женщины. В сентябре ребенок пойдет в школу.
Депрессии присутствуют, куда без них. Усталость хроническая. Разумеется, мужчины имеются тоже. Чем старше становится ребенок, тем легче с ним куда-то выбираться. В этом сезоне уже раза четыре была с ним на интересных мне выставках. Если бы не усталость, желание отсидеться дома в выходные и отсутствие а/м, ездила бы чаще и больше. Все знакомые мужчины к ребенку относятся хорошо, так же как и он к ним. С ребенком много общих интересов - география, путешествия, автомобили. Также можно позволить себе вспомнить детские увлечения - воздушные змеи, бумеранг, ловля карасиков в прудике. Одной такого себе не устроить :)
Хотя... пойдет в школу, надо будет как-то изыскивать время и силы делать с ним уроки. Пока не знаю, где их взять. Возможно, справлюсь.
Сейчас строю планы на будущую пятилетку - вот подрастет сын, вот уж я оторвусь! И спортом буду заниматься чаще, и на курсы ходить по вечерам разнообразные, и в гостях/на работе допоздна задерживаться смогу, красота!
Да, и еще! если у Вас будет ребенок - то от _любимого_... Мне не дано было узнать, что это такое. Про любовь к своему ребенку говорить не буду, это само собой разумеется.

Мы только что натолкнулись на отказ врача выдать больничный с запрашиваемой даты, только - строго за два месяца до предполагаемой даты родов.

На основании чего? у нее были какие-то свои личные соображения? в конце концов - декретный отпуск - это право, а не обязанность. жизненные ситуации у всех разные.

Так что я бы думала, что реальный выбор у вас сейчас - будет в вашей жизни ребенок или нет. Про полноценную семью забудьте, с этим вы уже опоздали скорее всего навсегда. Хотя есть еще шанс, если ваш дедушка женится-таки на вас.А так - либо любовники еще лет 5-10, карьера, путешествия и все такое прочее, но жизнь в одиночку. Может быть, захочет какой-нибудь другой дедушка на вас жениться, лет на 15-20ть старше, но уж точно не захочет детей и, скорее всего, и он, и вы уже не сможете их иметь Для полноценной семьи и заведения детей мужчины выбирают молодую здоровую самку, лет 20-30и, как это ни грубо звучит.

У нее была ссылка на инструкцию о том, что декретный больничный предоставляется с...по... Но я сама не разговаривала - это со слов сотрудницы, очень расстроенной таким поворотом дел.

Уважаемый аноним, а подписаться слабО? если вы хотели меня обидеть, у вас не получилось, правду жизни я сама вам расскажу. Откуда вы про меня и мои возможности знаете-то? я вам что - про свою жизнь рассказывала? вы фотографию мою видели? знаете, есть ли у меня еще поклонники? "Жизниь фатально не складывается" - в моей ситуации это не складывается так, как хотелось бы мне и как меня устраивает, а не тог, что я похожа на потертую тетку и мужики меня давно обходят. и как вам факт, что я вообще не общаюсь с мужчинами моложе 47-48-и лет, мне это просто не интересно, а любимый мужчина старше меня на 16 лет и на данном этапе мне другого не надо :)? и если вдовец 50- лет, например, выбирает 20-летнюю самку, то что он с ней делать будет, кроме как по назначению использовать? мне бы на ее месте быть решительно не хотелось

Я тоже слышала, что можно уйти в декрет и за 4 месяца до родов (если проблемы со здоровьем) и отгулять весь больничный уже после родов.

У нас в 90% случаев весь декрет идет уже после родов. Т.е. дама работает, недели за 2 идет в очередной отпуск, рожает и берет декретный отпуск на 4 месяца.

Это где-нибудь в районно ЖК такие правила? не дай бог самой столкнуться :(

Калина, мне кажется вообще это все не в тему. Ну т.е. Вы конечно можете порох потратить на такую дискуссию, но эти все соображения не определяют для Вас сейчас ситуацию. В чем-то с анонимом можно согласиться (и какая разница, какой ник). Конечно нормальную семью бывает в самых разных возрастах создают. Но когда люди ориентированы на классическую схему семья-ребенок, они все-таки используют возраст не ближе к 40. Вы как мне кажется на эту схему не особо ориентируетесь, может поэтому у Вас длит. отношения с женатым. У Вас другие приоритеты. Я бы, раз уж Вы спрашиваете совета, на Вашем месте попыталась так отнестись к ситуации: в жизни много разных возможностей для реализации, будь то дом, сад или сын:-), но не все их судьба нам конкретно предоставляет. Так уж получилось, что судьба подкидывает возм-ть стать родителем. До того как удалось стать супругой. (А может и вовсе без этого.) В этой ситуации (возраст, статус) эта возм-ть скорее всего может стать единственной. Я бы лично согласилась; но все эти соображения про танк-бульдозер вовсе необязательны. Родительство разное бывает, у Вас оно будет такое как Вы выберете и реализуете. Насчет моральных страхов - ИМХО вполне можно на это смотреть проще. Вы все-таки трудоспособная самостоятельная женщина. А если "бояться умереть", (а умереть неизбежно, кста, и не факт что в глубокой старости) то ваще можно сразу от жизни отказацца:-). У меня сложилось впечатление, что все планы по декораторству, впечатлением и т.д. Вы реализуете и вместе с ребенком. Желаю удачи. И Оптимизма. :-)

Я могу написать вам свое настоящее имя, но оно вам ничего не скажет - я не завсегдатай на этом форуме, захожу редко. Обидеть вас ничем не хотела. Вы спросили совета, я высказала свой взгляд со стороны, который поможет вам увидеть перспективу и принять правильное для вас решение. Тема мне отчасти близка. И, кроме того, я интересовалась темой, как и что складывалось у людей в возрасте за 40к. Долгосрочные отношения с мужчинами, как известно, мало зависят от внешности женщины. Я бы сказала, что они вообще не зависят ни от чего кроме умения складывать брачные отношения и разумности. Я вам помочь хочу. Я на себе знаю, что поклонников может быть масса, а вот человека, готового стать спутником жизни, среди этой массы поклонников может и не быть. Возможно, что у вас его нет просто потому, что жизнь с мужчиной - это труд. Это напряги. Так же, как с ребенком. А раз вы привыкли быть "принцессой на горошине", то вам жизнь с мужчиной не придется по вкусу. Мужчины это отлично чувствуют. Жена - это мягкое, уютное, не особо увлеченное своими интересами, не эгоистичное, готовое возиться с мужскими заморочками, страхами, проблемами, болезнями и прочей бытовой ерундой. Это цена за душевное и физическое тепло мужчины рядом и разделяющего вашу жизнь. Се ля ви.

Ох, сама не знаю, как бы поступила на вашем месте. Читала исследования, что ребенок мешает устроить личную жизнь женщинам до 30-ти лет. После 30-то женщины, у которых нет ребенка вызывают подозрение. Т.е. наличие ребенка на перспективу устроить свою личную жизнь с хорошим мужчиной никак не повлияет.

Просто расскажу историю своей мамы, так для статистики. Меня она родила в 20, а моих двух сестренок в 34 и 36. Уже от второго мужа. Этот второй муж как человек не плохой, но как добытчик денег - полный ноль. Т.е. работа у него то есть, то нет. И он почти не помогал, а потом уехал к себе на родину, в ближнее зарубежье. Мама вздохнула с облегчением и когда младшей было 1,5 года вышла на работу в садик. Она по специальности учитель мл.классов и до родов работала тоже в саду. И вырастила двоих девченок на зарплату воспитателя, ну конечно она питалась в садике и подработки брала. Я как институт закончила, совсем немного ей помогала, потом сама стала мамой и уже помогать не могла.

Сейчас девченки вступили в подростковый возраст, муж туда-сюда мотается, но доходов от него как не было так и нет. Она немного жалеет, что не родила пораньше, но в целом и общем она счастливая женщина. Мечтает дорастить девченок до сознательного возраста и вздохнуть свободно, отдохнуть, попутешевствовать. Никогда, даже в самые трудные моменты она не пожалела, что у нее есть девченки, а наоборот очень жалеет об аборте, который сделала в 38 лет. Т.к. испугалась, а теперь говорит, вдруг бы сын был.

Кстати рожала она в депрессивные 90-е, когда кушать нечего было в прямом смысле. И еще и жили мы в коммуналке, а когда родила, то получили трешку. Просто повезло, но все-равно приятно.
Такая история ни о чем. :-) Просто человеческая жизнь.

Боюсь, что автор хочет большего. Я думаю, что чрезвычайная ситуация выявила некий кризис жизни - жизнь складывается не совсем так, как хочется. И надо либо менять взгляды, либо менять себя и свое поведение, чтобы изменить жизнь.

По-моему, очевидно, что в случае рождения ребенка жизнь и судьба автора изменится в лучшую сторону.

Мужчины как правило женаты , потому что как правило хотят этого.
Быть женатым проще и удобнее чен не быть женатым, поэтому мы 2 жды и 3 жды женаты.
Мы женаты , но при этом не исключаем временных связей на стороне.... Это я вам как мужчина заявляю.

Что такое "третий сорт" мужчины ??? ...
Я сомневаюсь , что автору врач скажет такую же чушь что вы несете...

А вот как раз которые по 3 раза женаты (не умеют сложить нормальную семейную жизнь), да еще гулящие - это в том числе 3ий сорт. :)))) Такое "женатые" - это женатые в мужском понимании. А у автора женское понимание - образцово-показательного мужа - относительно этого женского понимания мужчины не хотят быть женатыми. ;)))

Выхожу из форума. Не злитесь и извините, кого обидела - не хотела.(-)

Ну вы, блин, даете :( я - принцесса на горошине???? я не готова жить с мужчиной? думаете, наверное, что и не жила никогда? я была замужем в юности, аж 6 лет. и откуда вы знаете, готова я жить с мужчиной или нет? мы мою личную жизнь вообще здесь не обсуждаем. мне подружка всегда советовала построже с ними быть - не все прихоти выполнять, а фильтровать хоть что-нибудь. Но если я живу с мужчиной, то на данном этапе я его люблю, по-другому жить не смогу просто, а если я его люблю - то я готова ради него на многое.

???? это вы сильно загнули. и вы говорите о правде жизни????

Это очевидно для тех, кто уже имеет детей. А когда их нет, то просто страшно менять свою жизнь. Я в 22 рыдала, когда узнала о бер-ти, мир рухнул, жизнь кончена, так казалось. А уж в 38 еще страшнее, я думаю.

Вот еще слова, которые очень хотелось услышать. Он сегодня сказал, что расстаться со мной не готов. Хотя вчера мы наговорили друг другу слишком много резкостей и гадостей.

Ну незна, я бы в 22 тоже рыдала может быть, а в 38 точно не стану:-) (-)

Ну вот вам 38, семьи нет, дома нет, ребенка нет - есть машина в долг и чужой муж, на которого вы фактически спустили в унитаз 6 лучших женских лет с 32 до 38. Таковы итоги пол пути. Что дальше?

Может сесть с отцом дитяти да поговорить по человечески? может поможет финансово на первых порах? а там лет 20-25 интересной жизни не на фу фу, а на свою семью, где вы и ребенок. Может это ваш последний шанс родить? дальше факторы риска по здоровью только повышаться будут, а денег - их не будет никогда вволю, раз к 38 нет. Подумайте.

Но если деть вам совсем не "в кассу" то и живите себе дальше как жили. Одним заброшенным дитём и вечно озабоченной, усталой, дерганой матерью в этом мире меньше будет.

Я в 20 не рыдала, но было волнительно, слегка стремно. Правда я не знала тогда, что можно заморачиваться вопросами "а проснется ли материнский инстинкт" или "достаточно ли я люблю отца своего ребенка" (сойдет, раз уж я с ним сплю) ну и по причине незнания что из-за этого оказывается может так колбасить меня и не колбасило :-)

Я в 21 как раз абслютн не рыдала, была счастлива безумно, что рожаю ребенка любимому мужчине. Только много позже поняла, что бы МОГЛО быть, если бы мой муж был не тем, кем он есть...Вот я бы обрыдалась тогда! Т.е. я уже потом поняла насколько стремный поступок я совершила:)

Вот абсолютно точно!:) "Умными" вопросами в таком возрасте не заморачиваешься:) Единственное отчетливое ощущение от первой беременности-чувство жгучего любопытства от того, ЧТО с тобой происходит:)

У вас срок будет в декабре?! Не поздновато ли вы об аборте задумались?! Получается, что у вас уже месяца 2-3!

И я в 22 была счастлива, когда узнала о беременности. Уж не знаю, насколько у меня тогда было много мозгов в голове, но это было счастье. И муж тогда действительно меня очень, очень поддержал. Прикрывал от родителей, которые расстраивались, что я возьму академ и не получу диплом, и надо делать аборт, строить карьеру, а потом уже рожать...У меня появился ребенок. Мой ребенок, и мой в чем-то уже друг, в чем-то - поддержка и опора. И он уже выше меня на голову:-) Почти мужчина:-)

Блин, а уменя наверное было такое ощущение (только не ругайтесь все!), как будто у меня будет какая-то новая игрушка, то ли. И вот я от этой игрушки сразу стану такой взрослой, ответственной, и совсем другой...Что, собственно, и получилось в итоге:-)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вот не хочется склочничать, но на такой пост хочется ответить только одно: у меня очень много есть всего того, чего нет у вас. и жизнь моя не "фу-фу", а моя жизнь, которая, в принципе, меня устраивала пока.

Как же вы считаете -то? значительно меньше. меньше 6-и недель.

В 22 все кажется легко и просто. тогда я бы не задумалась даже ни о чем из того, о чем думаю сейчас.

Угу. Много лет с чужим мужиком спать - на это нервов хватило, а собственное дите воспитать и на ноги поставить, тут, сразу страшная нехватка моральных сил образовалась...

Вы полагаете, что с ребенком Вам не удастся осуществить свои мечты??

Недавно знакомая вышла замуж. Впервые. В 42 года. Очень хочет детей, но из-за проблем со здоровьем вряд ли теперь получится. У мужа уже есть четверо детей от предыдущих браков, так что он не сильно хочет, хотя и поддерживает ее. В общем, был бы у нее к этому моменту свой ребенок - никому бы он не помешал.

ну вот в чём? чего вы добились, кроме статуса любовницы и женщины, которая финансово в возрасте под 40к не может позволить 1го ребенка?

Не злитесь, вам теперь вредно. Но вроде вы хотели мнений и даже настучать по голове просили, вот вам и моё тоже. Не нравится, не обращайте внимания, делов то. Но так будут думать многие и среди вашего окружения, и когда нибудь и вы сама - мол давала жизнь шанс, да глупая женщина отвернулась, ну и кто ей злой буратина?

Нет, ну если устраивает быть вечной любовницей женатого, жить по уши в долгах и без детей - так это ваш выбор. Нам то по большому счёту никакого дела, свои семьи, заботы, мужья, дети. Вас же устривало пока, наверное будет устраивать и дальше. Но это Ваш Шанс! быть на свете не одинокой бабой с ворованой любовью, но матерью. Со всеми вытекающими :-)

А что значит - с чужим мужиком ? Он что, имел хозяина, этот мужик ? Был рабом или крепостным крестьянином ?

ерспектива отношений с будущим супругом была не ясна. Правда, ребенка хотела сознательно и очень тряслась над собой всю беременность.

Скажу сразу, что к этому возрасту имела солидный имущественный задел, иначе б не решилась на этот поступок (хотя это был второй ребенок).
Также скажу ИМХО, что шансы на замужество в ЭТОМ ВОЗРАСТЕ существенно снижаются при наличии ребенка. Если в 20 лет возможно легко работать, учиться, быть мамой и бегать на свиданки одновременно, то к 38 силы все-таки уже не те. Родить не трудно, растить уже тяжело.
Так что если цель- иметь мужа, я б делала аборт и срочно искала другого кандидата.

Я с детства хотела много детей и на муже особо не зацикливалась. Так что я теперь с двумя без мужа, моя сестра, кстати, родила в 40 тоже без мужа, и мы обе, чессно, счастливы, т.к. дети для нас обеих всегда были приоритетом номер один.

У вас, как я понимаю, это не так. Знаю женщин, которые прожили всю жизнь без детей, достигли вершин в профессии и тоже счастливы. Т.е. я бы просчитала и такой сценарий, потяну ли я одна в моральном плане, если брак так и не состоится? Не буду ли я корить ребенка, что из-за него не сосотоялась личная жизнь?

На словах они все "не готовы".

Жестоко, но по делу, как вам кажется. А вам не приходило в голову, что можно кого-то любить, а жить лишь бы с кем при этом не хочется? и что детей можно не хотеть в принципе и в 38 тоже - не приходило в голову? я сама 5 лет встречалась с женатым, параллельно мне 3 раза неженатые предлагали вместе жить. Не смогла ни с кем. я вообще не понимаю, как можно любить одного человека, а жить с другим.

все правильно! поездить по миру это важно! а потом у вас появится миома или др хрянь которая к сож частенько встречается с возрастом, а детей уже не можется. Хотя... нахрен этих слюнявых, сопливых и вечно орущих спиногрызов. А какие они противные в подростковом возрасте! Это ужас! по стенке хочется размазать. А уж когда женятся, это вааще атас, так и наровят детишек на часок другой подкинуть а самим на какунить тусню упереться. А уж быть мамой одиночкой... мало того что тяжело это еще и позорно!

возможностей. Кажется, что ребенок все перечеркнет. А в 38 уже все основное реализовано или не реализовано, и потому иллюзий нет. Можно трезво посмотреть на ситуацию. В 38 лет в ситуации автора больше аргументов ЗА ребенка, чем в ее же 20.

А, ну да...Извиняюсь, обсчиталась.

Ну да, примеро так:) Еще очень хорошо помню свой ужас на следующий день после родов, когда я поняла (вовремя, инчего не скажешь!:), что ЭТО уже НАВСЕГДА!:):)

Ну если автор не хочет детей в принципе и довольна своей жизнью с женатым любовником, то зачем пришла сюда рефлексировать. Выходит не так уж довольна. И чего гордиться встречами с женатым, Вы так об этом рассказываете, как будто так и надо, странно даже

Как похоже - я после родов старшего, желанного, планированного - несколько дней ходила с мыслью:"Блин, куда же я вляпалась" Наверно это вариант постродовой депрессии :-)

я совершенно этим не горжусь. Я просто очень любила и еще больше люблю этого человека. Честно несколько раз пыталась с ним расстаться. Полгода прожила с другим, даже чуть было не уехала замуж в другой город. НЕТ! уже 2 года мы живем вместе. Было ОЧЕНЬ трудно в начале. Но мы оба ни разу не пожалели

А я вот наоборот, после родов была счастлива. Ходила как наркоманка, смотрела в красненькую мордашку сына и тащилась. Наверно много эндорфинов выработалось. Ни до, ни после такого не испытывала, абсолютного счастья, даже после вторых родов.

Да, гормоны там гуляют :-) Я вот на своего смотрела и понимала (и ведь говорила вслух :-), что он самый красивый ребенок на свете. Прям - рекламный мальчик. А сейчас на фотки смотрю - ну красный, ну в пленочках, замухрышик такой... Трогательный, но при чем там красота? Видать сейчас со-о-овсем не те горомоны внутри...

Надо же, а я наоборот. В 22 было совсем не до детей, и не было самостоятельности, а теперь, случись ребенок, я не сомневаюсь что и без мужа его выращу. И никаких "моральных" страхов. потому что появился жизненный опыт и уверенность в себе.

Многое еще зависит от того, готовы ли вы изначально вырастить ребенка без мужа. Т.е. с установкой "одна изначально". Я - нет, хотя и опыта и уверенности у меня слихвой. тут решили, что у меня вообще денег нет, но это не совсем так.

А что принципиального в изначальности "одной"? что это значит конкретно для Вас (в смысле в чем проблема)?

одной - это буквально одной. собственно это и есть проблема. для меня - основная. иначе не мучилась бы я так.

"Не буду ли я корить ребенка, что из-за него не сосотоялась личная жизнь? " Странно, а что такое "личная жизнь"? Дети - самая первая ее составляющая. Рассчитывать на нерушимую верность и любовь мужчины (к мужчине) глупо как-то в наше время.

Жизнь может так повернуться, что готова или не готова, никто не спросит. Знакомая осталась на 8-м месяце бер-ти без мужа (погиб). Была неготова, но справляется. Вопрос лишь в том нужен вам лично ребенок или нет. Все остальное - условности. ИМХО.

я иногда думаю, что если я оказалась в такой ситуации (не дай бог) - родила бы скорее всего. у меня радикально другая ситуация

Ну я понимаю что буквально. И тем не менее. Конкретно: Некому из роддома забрать? помочь в первую неделю? Я бы заранее подыскала помошницу, возможно за небольшие деньги кого-то из соседей, с подругами договорилась бы на несколько приездов. И т.п. Т.е. если вопросы организационные, они решаемы. Материально Ваш мужчина наверняка какую-то помощь окажет. Няню по-любому придется приглашать, ну это и многим семейным приходится. Мне как-то из первых постов показалось, что Вас не это в основном мучает.

Не поняла бы. Родили "скорее всего", если на 8 мес. без мужа неожиданно остались? ну а куда денешься. Или про что?

"родила бы скорее всего" это как ? Могли бы и передумать?

Весна, я читаю иногда ваши посты и обратила внимание на то, что вы - женщина независимая, самотоятельная и в мужчине не нуждающаяся (или вы себе так позиционируете). В моем случае вопросы не организационные. я не хотела бы рожать ребенка изначально зная, что его отцу он не нужен. мне нужно именно учаситие отца.

Если бы я сейчас была в ситуации не "отец ребенка отказался", а "Отец ребенка погиб" с учетом того, как я к отцу отношусь, я бы родила. Для меня лично это очень разные ситуации

Да я просто уточнила. Теперь понятнее. (Не, я в мужчине нуждаюсь:-), не в одном так в другом:-), гыыы) ну а разве отцу вашего ребенка он прям изначально не нужен??? по-моему, ваш мужчина не против участвовать. А с идеальной семьей, как тут многие писали, не всегда получается: вон "старо как мир с той стороны" пример, муж имелся, ребенок желанный, но возникли другие траблы...

А отец что, отказался разве?(-)

Он не против участвовать, но он даже близко себе не представляет, как это может выглядеть. Просто деньги в коневерте - это не участи, человеческого участия они не заменят.

ну и муж, который живет с тобой в одной квартире может не участвовать

Ну он же заявил, что будет даже более чем воскресным папой. Так и будет выглядеть, примерно как у разведенных родителей. Заранее ничего особо представлять не нужно. Калин, что-то я не верю, что вот скажи он - "От меня только деньги", это для Вас стало бы однозначным арг. за аборт. По-моему, Вы себя накручиваете в разные стороны, то с деньгами будет туговато, то родители старенькие, то декораторством хочу заниматься, то человеческого участия отца хочу. Но только это все как бы главным не становится. Ну понятно, что не самый удачный у Вас вариант, но и не самый плохой. Ребенок от любимого, отец от ребенка в принципе не отказывается, работа у Вас небедная, от всех остальных удовольствий отказываться необязательно. Просто Вы сейчас в состоянии неустойчивости, так это и у замужних бывает. Полагаю что на аборт этого недостаточно. Так что советую по возможности расслабиться.:-)

Если ваш мужчина отказывается помогать, то ситуация для вас как раз точно аналогична ситуации "отец ребенка погиб". Если для вас это не так, значит либо вы воспринимаете своего семейного мужчину как свободного с определенными обязанностями к женщине, с которой он близок (но семейный мужчина вообще-то обязан только по отношению к своей жене, но не к любовницам), либо вам очень страшно мнение общественности. Во всем остальном - просто потеря любимого мужчины.

это участие-неучастие из головы. Ничего вы не спрогнозируете. Решайте за себя.

Да правильно она переживает. Сначала у него взыграет гордость, что стар, а ребенка заделал и вроде как у него может еще вторая жизнь случиться. А потом как прикинет, что он стар и поистаскался, а семья-то ох каких сил требует, чтобы не осрамиться перед общественностью, да еще за эту новую жизнь придется заплатить потерей всех своих близких, которые ему этого не простят - и жена, и дети, и внуки. И останется он на старости лет без складывавшихся годами связей, пониманий и терпимости, вообщем, нажитой уверенной жизни. А сможет ли ему новая жена и ребенок все это заменить - не факт. К тому же, женщина, устраивавшая как любовница, может вовсе не устраивать в качестве жены.

мнение общественности мне индифферентно абсолютно. про мои отноения с мужчиной ничего не известно. известно про конкретную ситуацию. У меня были основания думать, что он будет хотя бы воскресным папой. Больше того, мы с ним очень близкие друзья. И когда в последний раз сегодня утром мы обсуждали это как лучшие подружки, то я просто поняла, что не имею никакого права вынуждать его делать то, что делать он совершенно не планировал. когда он мне без всякого пафоса искренне рассказал, что он про это думает, я поняла, что даже просить помочь его не буду, потому что помогать он будет. но будет воспринимать это как пожизненную обязанность и наказание за случайную оплошность, которая с ним случилась 1 раз за 6 лет.

ни в том, ни в другом случае участия отца не было бы, так какая разница

Да это все может быть, а может и не быть. Может они сойдутся и у мужика начнется новый период в жизни, ХЗ. ИМХО, автор хочет устойчивости в своем самоощущении, а не получается, вот она то за деньги попереживает, то за мужика, то за свои планы. А устойчивости (напр., в пользу аборта) не прибавляется нифига. Тут многие говорили, что даже при самых благополучных и устойчивых обстоятельствах в начале б-ти пребывали в раздрае.

Ну хорошо, от помощи Вы гордо отказываетесь, участия в воспитании он не принимает, с деньгами туговато, мечты о ребенке и тем более матерью одиночкой быть не было. ЧТо теперь мешает сделать аборт?

Сначала у него взыграет гордость, что стар, а ребенка заделал и вроде как у него может еще вторая жизнь случиться. А потом как прикинет, что он стар и поистаскался >>>> у вас талант видеть то, чего нет. вы любите юных мальчиков? это ваше право. а с какого возраста мужчинами общаться мне - мое.

за свои планы я не переживаю вообще. меня спросили, что я буду делать в 60 лет - я ответила. За деньги переживаю и за факт отсутствия отца изначально. устойчивости прибавлятеся.

Ребенку - никакой. мне принципиальная (-)