А кто его знает? Мы с Вами уже не узнаем. Просто Вы тут же, в топике, рассуждали о том, что родили бы от погибшего любимого, родили бы будучи замужем, усыновили бы 5-летнего и пр. То есть гипотетически были не против иметь детей (разумеется при ДРУГИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ). Вам люди объясняли, что обстоятельства меняются, а дети остаются. Но Вы думаете, что были бы счастливы при Ваших вариантах и не были бы при том, который Вам реально представился. Почему? Потому что Вы его не планировали? А почему Вы думаете, что счастье - это когда все по плану? Разве двадцать лет назад Вы так планировали свою сегодняшнюю жизнь?

Ну, или с рождения СВОЕГО ребенка от ЛЮБИМОГО мужчины... Можно, ведь и так повернуть, правда?

Я и 20 лет назад не планировала свою личную жизнь. я и сейчас на 20 лет ее не планирую. Как пойдет. Все остальное у меня распланировано и пока по плану :)

Я думаю, что это дамы, для которых собственный ребенок важнее путешествий, ремонта квартиры и женатого любовника:-)

Почему же? Вы же спланировали родить только при муже или усыновить 5-летку в 41-42 года (кстати, не уточнили, с мужем или без)! Если бы Вы жили по принципу "как пойдет", то должны были бы уже пинетки вязать.

Родить при муже - это не планирование, это восприятие жизни. если бы я жутко хотела ребенка, я бы его без мужа родила давно. при моем отношении к вопросу - это не мое. и все, что с этим связано - тоже от восприятия жизни. никакого отношения к планированию не имеет вообще. Планировала я карьеру, покупку квартиры, машины, обучение, путешествия и подобное.

или собственные идеи важней судьбы кучи народа, который окажется вовлечен в ситуацию появления этого ребенка - любовника, его жены, его детей, родителей жены любовника и родителей самого любовника, родителей автора... а среди них, между прочим, частенько встречаются весьма ранимые люди... некоторые и помереть могут от счастья :-(

да ладно, с чего бы оно это предполагает-то? сейчас скорей верность вызывает удивление. как верность мужа, так и верность жены, между прочим.

ясно. у меня есть подруга, которая решила не иметь детей и говорит, что, может быть, позже, усыновит ребенка. на такое решение нужно немало смелости.
желаю вам всего хорошего.

это ж не их разработка - бланк первого приема. минздравовская, поди. считается, что все это важно - и сколько комнат, и желанность бебика.

а почему она так решила? Она возможность усыновления оставила на тот случай, если пожалеет, что не родила сама? меня еще пугает факт того, что я в старости буду совсем одна. Хотя факт рождения ребенка - очень далеко не гарантия НЕодинокой старости.

она решила не рожать детей, потому что считает, что не сможет в силу своего характера (насколько я понимаю) обеспечить ребенку ровную непреходящую любовь. правда, мы давно об этом говорили, может быть, появились еще другие причины (не имею в виду физиологические). это у нее из детства, - у нее был такой отец, она считает, что она в него (то любовь, то надоело все). у нее каждые пять лет новый партнер, в одних и тех же отношениях ей скучно, а в таких условиях, она считает, ребенка рожать нельзя.
примерно так.
про усыновить ребенка она, я так понимаю, если вдруг она решит, что она хочет ребенка (мало ли), а рожать уже будет поздно-невозможно. тогда усыновление.
про старость я не знаю. я думаю, она отчасти считает, что до старости не доживет (у нее плохое здоровье). отчасти - я так думаю - у нее всегда будут обожающие ее мужчины, которые будут заботиться о ней (такая она женщина). а сама она побаивается остаться одна, пыталась выйти замуж, даже собиралась ребенка родить, но опять ушла к новому мужчине. сейчас опять пытается жить в новом браке, правда, про ребенка точно решила, что нет.
примерно так. на вас он, по-моему, не похожа.

Вообще-то, я думала, что приняв решение, Вы в этом топике здесь больше не появитесь (у меня, помимо прочего, он практически и не грузится больше).
У меня не было ни абортов, ни размышлений на их телу - применительно к собственному телу. Это правда. Но у меня есть и были знакомые, друзья, родственники и клиенты в подобной и подобным ситуациях. Вернее - даже похлеще. Поэтому я искренне рада была бы ошибиться в свои предположениях и излагать в нейтрально-сослагательном наклонении.

Но все с Вами уже произошло. И лично я, вместе со всем этим форумом, чувствую себя виноватой перед Вами за то что в нужный момент и в нужном месте не нашла необходимым слов, чтобы Вас разубедить. Не более и не менее. А со всем остальным Вы сами разберетесь, если захотите.

Когда речь идет о ребенке в возрасте истерично тикающих биологических часов. И родить, по-хорошему, действительное просто надо бы. И тогда не пришлось бы огороды огородить со всеми этими общественно-зависимыми категориями: чей муж, что есть хорошо и что это за загадочное разделение "желанный-нежеланный ребенок". Бог дал, человек просрал, как выше резко, но, увы, на редкость метко высказались. Знаете ли, Василиса, я не знаю Вашу историю (или мне примерещилось, что Вы были и-или есть беременны), но и Вы, и я, и Елена Д., и все прочие логично-рассуждающие суть соучастники на редкость глупого поступка. И неглупо было бы уже в этом признаться, перестать переливать из пустого в порожнего и тему того, закрыть.

Имхо. Это то самое болото, от которого сейчас надо будет отгородиться всеми силами и все силы уже и задействованы. Пойдем, а?

Да, не похожа. В отношлених с мужчинами я отличаюсь завидным постоянством :(

"помереть от счастья" в данном случае - это вы что имели ввиду? а по поводу количества вовлеченного народа - да, в нашем случае мало не покажется. Мужчина брату младшему даже успел про все рассказать. А у него еще 2 сестры, я вот думаю - они в теме? :( Если решением было бы родить этого ребенка, то было бы слишком много народа, не жалающих ему добра :( - в этом вы правы.

На самом деле, я сама поражена, что тема живет почти месяц. Но излагать вам, действительно, лучше не от имени всего форума. Лично вы можете чувствовать себя как угодно (вот тока в чем????), но не думаю, что виноватым себя чувствуют "Весь этот форум", как вы написали.

ну, немолодые люди иной раз неадекватно реагируют и просто на уход супругов от их дочерей, а уж на рождение детей "на стороне" - совсем фигово :-(. так же известны случаи поразительно нервной реакции на бросание сыном (самым лучшим, самым честным, самым-самым, гордостью семьи и поводом смотреть свысока на окружающих) жены ради беременной любовницы... ну то есть семья, просуществовавшая довольно долго, это болшой такой организм, где задействованы не только муж с женой, поэтому при ее разрушении страдают не только основные участники событий.

то есть реально в жизни у близких знакомых видела инсульт у мужчины, от сына которого ушла жена к любовнику. и случай настоящей клинической депрессии (это которая к психиатрии относится, а не к капризам, то есть человек просто лег и несколько лет не вставал, лечение только позволяло кормить) у женщины, разочаровавшейся в своем ребенке :-(

блин :( правильно все. Меня родственники мужа не признают вообще, кроме брата. Мама его сказала, что-то типа "если тебе так лучше - значит лучше", но меня не признает. Мы приезжаем иногда вместе, она делает вид, что все хорошо, но увы :( Разносторонний топ какой получился :)

Калина, а откуда такое убеждение что с 3-5 летним ребенком легче? Вам кажеться что младенчество это самый трудный период? Мне кажеться вы очень, очень сильно заблуждаетесь. С 3-5 летним ребенком, да еще усыновленным горозда сложнее, т.е. как он рос до этого вы не знаете и скорее всего его жизнь была сложной, тут кстати был топик женщина усновившая мальчика писала, она очень его любит, но пишет как сложно ей справиться со всеми трудностями имеющимися в результате именно того что ребенок чужой, но она хотела именно помочь этому ребенку. Дело даже не в том как сдесь выше писалось что он физеологически не ваш, а в том что у таких ребятишек много психологических проблем, неврозов, характер сложный, это в 1 месяц все понятно, в 5 лет не так легко справиться с ребенком, даже с родным часто бывает трудно, но тут как то более менее все понятно, ты знаешь о нем все, и если что не так то проблемы либо от того что вы общаетесь как то не так, либо наследственность, которую вы опять же знаете. ВЫ то может и будете любить его как родного, а вот что ребенок будет чувствовать - это еще вопрос. Он за свои 5 лет может уже многое пережить и чтобы справиться с этим нужно иметь хоть какие то навыки воспитания, представление о том как себя вести с детьми. Вы пишите об этом так легко, именно потому что не имеете ни малейшего представления о воспитании детей. И если вы до сих пор не родили своего ребенка, то этот приемный ребенок появившийся в вашей устоявшейся жизни да еще со своим уже сложившемся характером будет гораздо более сильным испытанием, чем беременность....вы знаете беременность длиться 9 месяцев, а воспитание ребенка всю жизнь, и если честно как мама 2 детей, хочу сказать что беременность и воспитание детей до 3 лет - это самый простой и приятный период, потом сложнее.

Ну, не у всех эти часы тикают нстолько истерично, как у вас, понимаете? Некотрые еще в состоянии задумываться о последствиях.

Кстати, из чего следует, что "родить, по-хорошему, действительное просто надо бы"? Кому надо? Вам? Так вам никто ничего и не говорит -- рожайте на здоровье.

А почему такая жесткая связь - рожаю ребенка = расстаюсь с мужчиной, даже если ребенок его? Он ведь соглашался быть отцом и вопрос так не ставил. И чем идея усыновить кажется более предпочтительной, нежели рожать? Тем, что ребенок будет уже подросший?

все, что вы написали про проблемы с характером усыновленного ребенка, можно запросто написать про характер биологического - не угадаешь никогда. Я никогда не рассматривала усыновление как невозможный для себя шаг. И с чего вы решили, что я не имею ни малейшего представления о воспитании детей? я 5 студенческих лет провела вожатой в пионерских лагерях и в школе работала почти 5 лет.

Да нет, у усыновляемых в 3-5 лет детишек, как правило, есть серьезные проблемы с психикой. Вовсе не врожденные, а "благоприобретенные" в нашей системе домов малютки и детских домов:-(

Золотые слова! Калина, пожалуйста, прислушайтесь к мнению Мамы. Она абсолютно права.

Если вопрос о ребенке ассоциируется все-таки с уходом от одиночества, в первую очередь, то, безусловно, с родным, рожденным ребенком шансов остаться ближе, когда он вырастет, а вы состаритесь, много больше, чем с приемным. И для устройства личной жизни, я бы думала, что рожденный ребенок лучше - подсознательно мужчина понимает, что женщина была востребована мужчинами до него, поэтому тянется к ней.

Ну бреда-то не надо тут. "Шансов остаться ближе" с рожденным больше, чем с приемным - Вы считали? У Вас есть хоть мало-мальски серьезная база для выводов? И вывод о "востребованности" женщины с рожденным ребенком - это круто...

Дак и вообще, тему пора закрыть. Человек раздумывал, решение принял. Что теперь по мозгам ездить.

Кстати, раньше Вы писали, что замужем не были. "Но мне плохо именно без мужчины. мне фатально не хватает мужского тепла. так сложилось, что и замужем не была никогда, хоть и мужиков много было. а тут вот - на тебе" (с)

Обычно если женщина к определенному возрасту не имеет детей, это правда как-то подозрительно выглядит для окружающих. Или замужем никогда не была, или сексом не занималась))) сразу повод призадуматься что именно с ней не так

Да дела не должно быть окружающим до чужой жизни. "Обычно" - где, среди кого (среди балерин не напрягает?) И вообще - я возмутилась не про женщин в предыдущем посте, а про детей и про дубовость рассуждений.

Сорри, а если у женщины нет детей - это показатель ее невостребовательности мужчинами? ну логика у вас :(

Т.е. вы против того, что ребенка можно усыновить? Я так не считаю. И когда я к этому приду, слушать буду себя в 1-ю очередь и тех, кто усыновлял.

Да никто не против того что можно усыновить. Важность слов Мамы, ИМХО в том что 1) по инению многих мам, уход за младенцем и жизнь с ним проще, чем с 3-5-летним ребенком; ну по крайней мере свои проблемы появляются, хотя он уже на горшок и сам ходит; 2) у усыновленных к 3-5 годам зачастую формируется много доп. проблем из-за жизни не в семье, пребывании в ДМ и ДД. Об этом хорошо было в топике "Мой трудный ребенок" недавно совсем. От девушки, имевшей и родного, и усыновленного

Пока человек живет в обществе, а не на необитаемом острове от мнения окружающих никуда не деться. Среди балерин не напрягает, но для этого она должна быстро сказать, что балерина. Стереотипы, увы.

Это - Ваши стереотипы, личные. От того, что таких как Вы много, они не становятся менее личными. Никому балерина ничего не должна говорить. А от пестования стереотипа, что усыновленные дети это та-а-акие проблемы - вон их сколько в детдомах. В штатах почему-то и проблемы есть, и детдомов как наших - НЕТ.

если нет детей можно подумать, что у нее не было серьезных отношений, настоящего романа, а это в свою очередь какая-то эмоциональная ущербность, закрытость, за такую страшно браться :-)Так некоторые мужчины рассуждают

В Штатах не поэтому нет таких детдомов, а потому что изначально система была другая, фостеровская, там нет воспроизведения сирот как у нас.

Вот именно из-за этих стереотипов и родился мой топик. Но ничего сильно убедительного в силе стереотипов я не обнаружила. Стандартная фраза "Так должно быть" и все

А некоторые не так. Надо пытаться быть золотым рублем, чтоб все нравиться? (риторически)

вы прикалываетесь,я надеюсь? если вы серьезно так думаете, то это и есть эмоциональная ущербность. Если мужчина хочет "браться" конкретно за эту жещину, его мало что остановит. А, может, она именно его всю жизнь ждала. А если женщина переспала ради процесса 5 раз с мужчиной без серьезного романа и вообще без эмоций и родила ребенка - это как мужчинами расценивается?

Вот я бы очень хотела, чтобы рождались сразу 2-х или 3-хлетние дети :) какждому ж свое :) Большинство в этом же топе писали, что до года - труд и просто уход. А потом - уже радость общения :)

И очень культивируемая и окучиваемая (-)

Вот поэтому меня эти стереотипы так бесят временами. Особенно, когда пытаешься с человеком о важном поговорить и случайно попадаешь - по форме - в стереотипные причитания... Все, разговор продолжить невозможно - все хорошее зАстят...

ну вообще-то мужчины действительно тянутся к состоявшимся женщинам, а состоявшаяся женщина - это прежде всего мать... это стереотип и ничего тут не поделаешь... не все мужчины однозначно так считают, но большинство. Правда вряд ли имеет такой уж большое значение сама она его родила или усыновила....

А на счет остаться ближе с родныи или не родным.... - не суть важно, сама она его родила или нет, важно сможет ли женщина "прочувствовать" ребенка, понять его... С приемным ребенком - это сложнее... А сможет ли автор, с ее характером, отношением к детям и пр.???

(с) Поживем-увидим. Мы ведь НИЧЕГО о человеке не знаем, зачем же преполагать?

А мы что-то знаем про характер автора? (-)

Ну не знаю про б-во. Многие из моих знакомых оценивают так: до года - бемятежность, памперс сменил, покормил, в коляску уложил:-) - ну не в смысле что нет труда, а в смысле что нет еще многих проблем, которые с года начинаются: во-первых, ребенок пошел, глаз да глаз, не отойти ни на минутку (см. Мандаринчика), труда гораздо больше становится. Потом - социализация начинается, пролемы песочницы:-). Общение и с новорожденным очень активное и радостное на самом деле. А вот с 3-5-летним ребенком, которого в младенчестве мать-папа-бабушка любящие не ласкали, могут быть специфичные проблемы, начиная от "самоукачивания" до отставания в успехах и т.п., ну ты понимаешь про что я. С "базовым доверием к миру" проблемы:-(Ю грубо говоря. Но может конечно и не быть особых проблем, может радость осознанного обретения семьи, что теперь у него есть мама - перекроет недостаток материнской ласки в первые годы.

С усыновленными не "та-а-акие проблемы", с ними такие же проблемы как и со своими. Дети они и есть дети независимо от того каким образом они появились в доме. Если она готова усыновить, значит не против ребенка в принципе, и не против ребенка без мужа (как говорила раньше) так фигли было не рожать сейчас, странно-странно. Вообще разводка наверняка

Не перекроет. Но скольких саморожденных детей нет этого базового доверия и полной мерой - недостаток материнской любви. Я ведь только про то, что усыновленные - не инопланетяне...

Я меньше придаю значения "базовому доверию к миру", которое, якобы, возникает при рождении :) сорри :) этот психологический штамп мне очень чужд.

Корректирую: Если что-то лично Вам непонятно, это не значит, что (этого нет) это разводка.

Не при рождении, конечно, а в первые месяцы/годы жизни...

Не, ну не возникает конечно, а формируется. Оставим штамп, я про то, что когда ты рядом с дитем от рождения (или усыновила младенца), это "эффективнее" для его становления как счастливой личности, чем 3-летнего утешать что мама все-таки есть у него.

Это для вас штамп, а для сирот с рождения к 4 годам это диагноз - синдром нарушения привязаности.

Да, конечно. Это я просто к тому, что не стОит "отказываться" от возможности общаться с младенцем грудного возраста. Что "до года - только уход, а общение потом" - не согласна.

Блин, ну поставили все с ног на голову. Тут говорили применительно к ситуации автора, ей любые дети ужас-ужас-ужас, просто как класс

Да-а?

Эт да. Мамочки на площадках любили удивляться разговорчивости моих полуторагодовасиков - а сами за все время прогулки ребетенку своему - ни слова. А у меня аж язык отваливался описывать окружающее словами...

видно, очень глубокий смысл, извините, не понятно (-)

увы (-)

Насть, ну скока биологических детей у биологических родителей с такой же проблемой - отсутствие доверия. У меня вот в 37 доверия нет никакого в силу того, что жизнь меня очень сильно потрепала.

Вы врете. Автор готова была бы иметь ребенка, если бы это не было связано с существованием матери-одиночки, с беременностью "на одну себя", со страхом потерять любимого человека... Не говорила она нигде, что детей как класс не приемлет. Это Ваше ... воображение.

Кто вам сказал???? о! :( где вы вообще это взяли - как я к детям ВООБЩЕ отношусь???

mSlava, спасибо огромное за понимание. Именно так. в полной семье о рождении ребенка вопрос был бы решен однозначно положительно. И усыновить планирую, если личная жизнь не сложится.

Ну да, все далеко не так прямолинейно, как кажется вам (-)

я как-то с другой стороны на все это смотрю. Меня пугают женщины (и люди вообще), которые ждут, что все у них будет жизни как по писанному, которые не ошибаются, не влюбляются и детей не рожают, потому что без полной семьи это уже не идеально. А ребенок ждать принца не мешает и принцу тоже не помеха

это все болтовня, какая мать-одиночка? Штампа в паспорте нет? Сейчас так рожает чуть ли не каждая вторая, пальцем уже лет 50 никто не показывает, тем более мужчина ее не отказывался от ребенка, как я поняла. Просто для автора ситуация недостаточно идеальна, все те же пресловутые стереотипы и всё. А между тем речь шла о ребенке, и раз все эти эгоистичные причины перевесили, значит не такая уж и ценность для автора дети

Да успокойтесь уже, бдительная Вы наша.

Это да. Может это дети тех родителей, у которых общение после 2-х, а до года - тока труд да уход:-(

И часто тех, кто на первые годы жизни ребенка бабушкам или другим родственникам отдавал - далеко (да хоть в соседней квартире) от мамы...

ну если пафосно сказать Вам реальный ребенок оказался менее важен ваших представлений о семье и ожиданий

Слушайте, Вы - без греха? Мож хватит камнями пуляться?

Это все равно что сказать "при наличии 6-ти комнатной квартиры в центре Москвы о рождении ребенка вопрос был бы решен однозначно положительно" или "был бы муж Абрамовичем о рождении ребенка вопрос был бы решен однозначно положительно"

И вы действительно так думаете - что это "все равно", т.е. ситуация автора и факт отсутствия 6-ти комнатной квартиры в центре ?

Типа да,чёй-то вас эдак понесло-то? за что живое задело?

Похоже, Вы поняли, раз сказать нечего :-) (-)

Да, Василис, она действительно так думает. Ну - бывает, что голова и душа так работают...

Меня отдавали на рабочие дни, на выходные забирали. Чего со мной не так? Может,поэтому я такая недоверчивая к миру? :) в мои почти 40? а в детстве - прям душа общества была и любила ВСЕХ.

это все одинаково надуманные причины, всегда найдется что придумать

Не за чем.

Вы лично родили в такой же ситуации, как у автора? (-)

Ой, я боялась, что Вы на себя сошлетесь... Не хочу здесь об этом, ладно?

не все же одной Вам камнями пуляться

да я с женатыми не встречаюсь (-)

Так откуда вы тогда знаете, какая ситуация у автора и сравниваете с отсутствием мужа - олигарха? в теории? не судите - и не судимы будете.

Значит так. Вам все еще непонятно. Для понятливых объясняю: пока был шанс спасти ребенка, аргументы, которые могли бы быть услышаны автором имели смысл (рассуждения о том, что и как положено женщине - не имеют смысла никогда). Сейчас, когда решение принято, спасать некого, а заниматься преследованием в моем присутствии я молча позволить не могу. К сожалениЮ, кроме выявления Вашей однозначной (надеюсь только в этом вопросе) сущности - ничего поделать не могу. Камнями я не кидаюсь - укажите хоть одно лично в Вас брошенное замечание, которое не было бы попыткой остановить Ваши преследовательские наезды. Карателем быть опасно - Вы этим опасным делом, к счастью на словах, активно занимаетесь. Осторожнее.

Не, здесь не надА, кАнЭШнА :) и сказал я это только к тому, что не все черты характера и не все мировосприятие формируется до года и на всю жизнь. Все, и это т оже, имеет свойство меняться :) кста, мы же на "ты" вроде были уже? :)

Да нет, меня Бог миловал от таких перипетий (ттт) Если меня понесло, то кому я тогда отвечаю :-)

Так, это... Надо 9-го выпить вместе (пусть и два твоих глотка вина...), чтобы я окончательно это запомнила :-)

куда уж. "неполная семья" куда более душещипательная причина

а какая ситуация? не хочет человек рожать, пусть не рожает, имеет право, только зачем все эти причины надуманные.

у меня впечатление, что не я это начала, а молча на такой цинизм смотреть это прям не каждому по силам.

В принципе - очень мало, все что знаем - субъективное мнение, сложившееся из написанного вами.

Просто у меня сложилось мнение, что вы боитесь трудностей (не вообще, а трудностей, связанных с детьми), вас многое пугает... ну почему вы считаете, что с младенцем труднее, чем с 5-леткой? Родного ребенка порой сложно понять, а приемного - тем более. Да, у вас есть опыт работы с детьми, но работать с детьми И жить с ребенком изо дня в день, деля с ним/решая его проблемы (а для приемного - это чаще всего психологиеские проблемы)- это совсем другое. Просто трудности, связанные с младенцем вы реально себе представляете - пеленки, бессонные ночи, проблемы с работой и т.п. А вот трудности, связанные с 5-летним ребенком для вас пока абстрактны, ибо они нематериальны - потому вам и кажется, что это легче. И, самое главное, представить это НЕВОЗМОЖНО, можно только попробовать.

Вы уверены, что у вас хватит сил и терпения пригреть чужого ребенка. Вы ведь писали, что никогда не мечтали о детях. Дети часто доводят родителей до белого каления своим поведением - вы уверены, что не обозлитесь на него? Мне кажется, что когда растишь ребенка с младенчества (пусть даже не своего), ты по-другому к нему относишься, нежели когда берешь взрослого. Вы возьмете в семью чужого человека, во многом уже состоявшегося - его не просто надо будет воспитывать, с ним надо будет уживаться, воспринимая как личность. 5 лет - это достаточно много.

Все вопросы, написанные выше - абстрактны, вы не обязаны здесь что-то объяснять или отчитываться. Просто сами поглубже задумайтесь на эту тему.

Все очень трогательно (конечно если не учитывать, что собственнорожденного ребенка тоже неплохо бы воспринимать как личность - что далеко не всегда просто), но Вы к чему? Кто-то обсуждает здесь детали процесса усыновления?

Поговорим об этом через 2-3 года? :)))) Может ваше "свое" поменяется, а может и нет :)))

Ради такого дела могу даже 3 :) Тока 9-го до 12-и я не доживу:) со мной бесполезно иметь дело вАЩЕ к 22-м :)

Сорри, это вы на что ответили? (-)

Ну тогда с дуба рухнули в Минздраве.

Можно подумать, если комнат недостаточно, то Минздрав поспособствует улучшению жилищных условий.

...или умела предохраняться. Почему такой вариант вам в голову не пришёл?

Да умею я, умею. я же писала 100 раз - за 21 год - 1-й прокол.

"Вот я бы очень хотела, чтобы рождались сразу 2-х или 3-хлетние дети :) какждому ж свое :) Большинство в этом же топе писали, что до года - труд и просто уход. А потом - уже радость общения :)"

Вы ведь беременны, на сколько я поняла - вам предстоит этот путь от 0 до 2 лет, возможно вы измените свое мнение, а может и нет.... :))

Да, интересно будет послушать мнение Василисы через пару лет:). Я сама до рождения собственных детей боялась младенцев и была уверена, как и Василиса, что уж лучше бы получить готового ребеночка лет2х-3х. Сейчас у меня двое, 1,5 года и 2,9г. Несмотря на безмерную любовь к ним, уверена, что самое счастливое время материнства для меня было именно до 1 года. Когда охватывает безграничное ощущения счастья, растворение в этой любви и заботе. Может, гормоны еще помогают:). Потом включается разум. Ребенка же нужно воспитывать, а не только любить!:) Все топики об отчаянии матерей на различных этапах развития ребенка(не связанных со здоровьем) возникают по-большому счету после 2-х лет, когда начинает вырисовываться личность. Но это видимо очень индивидуально. Поэтому мне и интересно, что Василиса скажет через пару лет, поскольку сама была схожего мнения:).

ну хорошо если именно поэтому нет детей, а то иначе получается не по-принцесски :-)

про комнаты правда есть, типа в каких условиях будет жить ребенок. Это из той же серии почему если проходить медкомиссию на права как положено, так есть гинеколог и еще куча всяких врачей не имеющих отношения к вождению.

Ну,это надо подождать :) пару лет (-)

Цинизм -- это все, что не укладывается в ваши рамки "хорошего поевдения"?

Вы еще и об этом хотите поговорить? Совершенно лень, если честно

Да нет, не хочу. Но кидать камнями вам было не лень. Видимо, чувствуете себя совершенно безгрешной?

Какие, по-вашему, врачи из водительской медкомиссии не имеют отношения к вождению?

Я знаю. 21 год без проколов сам за себя говорит. Я отвечала на
"Обычно если женщина к определенному возрасту не имеет детей, это правда как-то подозрительно выглядит для окружающих. Или замужем никогда не была, или сексом не занималась))) сразу повод призадуматься что именно с ней не так"

Слушайте, а кому какое дело, ПОЧЕМУ нет детей? И есть ли они вообще?

аааа :) тогда да :)или умела предохраняться (-)

гинеколог (-)

Ну я не камнями кидалась, а высказывала свое мнение, на что собственно и форум. Мнения тоже разные бывают, и с чего бы автору ожидать только поглаживаний по головке. А теперь лень да, вроде все сказала, что хотела

да просто интересно :-) потому что нестандартные ситуации обращают на себя внимание поневоле, что тут непонятного. Например, если чел в 20 лет обмолвится что не закончил школу, 90% его собеседников этому удивится (мысленно), если женщина в 30 лет скажет, что сексом никогда не занималась, тоже самое многие удивятся ну и т.д.

Вот и мне тоже интересно. Или здесь собрались люди с подозрением относящиеся к тем, у кого детей нет (а участников топика человек 15 максимум) или мне просто везло - меня никто, никогда и нигде не спрашивал, почему у меня нет детей и никто не удивлялся факту, что их нет. У меня много знакомых, у котрых детей нет к 38-и годам. Мне тоже никогда не приходило в голову интересоваться, почему.

Никто спрашивать и не будет, кроме самых близких или невоспитанных. И потом что значит удивляться в вашем понимании. Вяло подумать "надо же" это тоже удивление.

Согласителсь, что "вяло подумать" и живо декларировать, что это вызывает подозрение - это далеко не одно и то же. Я ни разу даже вяло так не думала. Хотя у меня есть несколько подруг, у котрых по разным причинам нет детей. И если я про кого-то узнаю такой факт, подобные мысли меня не посещают даже.

Вы высказывали не мнение, а суждение. И очень категорично говорили о том, чего сами в жизни никогда не испытывали. Вы не встречались с женатыми мужчинами - и это хорошо, но откуда вы тогда можете знать, что на самом деле чувствовал автор и каково ей было? А судили вы по себе: вот я никогда бы так не поступила, автор хочет идеальной ситуации... Да, хочет. У вас же идеальная ситуация и грехов нет? так почему бы другим не стремиться к вашему совершенству?

ну вот такое осуждающее мнение, не знала что только позитив можно высказывать. А что касается всего остального, так опять сказка про белого бычка начинается. Идеальных ситуаций не бывает, да. Главное в их ожидании не дойти до абсурда, а то ведь можно сделать аборт потому что в идеале виделся мальчика, а вышла девочка. Или хотелось ребенка непременно блондина или непременно рожденного летом. Я вот в своей идеальной ситуации видела, что рожу в 25 лет близнецов мальчика и девочку, но избавляться от ребенка, потому что сложилось не так мне бы и в бреду не привиделось. Да, приоритеты у всех разные, только не надо удивляться, что кого-то покоробит такое отношение, все-таки цена вопроса не фигня какая-нибудь.

что значит живо декларировать? я про себя это отмечу, потому что о чем-то это говорит, а о чем станет ясно при дальнейшем общении. Вот есть у меня знакомый, который в 27 лет три раза развелся и что, это разве типичная ситуация?

Ну, почему ж "не фигня"? Мне так показалось, что часть участников дискуссии, сочувствующих автору и, видимо, многое в этой жизни переживших, полагают, что фигня. Подумаешь, на аборт пошла. Ну, захотела и пошла. А кто ее осуждает, это не знавшие никаких проблем, гиперчувствительные особы с повышенным материнским инстинктом. В сад их, чтоб не мешали:-))

что значит живо декларировать? - это значит, что в этом топе вы очень живо пытались навешать на автора ярлыков и живо Калину убеждали, что она неполноценная женщина. Ну, типа того.

Барышни, вы обе не совсем правы и дай вам бог не знать подобных проблем.

А что, так необходимо поосуждать? От этого что-то меняется? Я отговаривала до тех пор пока был хоть какой-то смысл это делать...

да нет, в ситуации Калины как раз все банально, нечему особо удивляться

Василис, может быть Вы удивитесь, но у всех людей в жизни бывают такие или иные проблемы. Не в том суть. Просто все их решают по разному. Часть участников дискуссии (в том числе и я) полагала, что решение проблем Калины - это рождение ребенка, часть (в том числе и Вы) - аборт. Но, на самом деле, правильное решение - это далеко не самое простое и самое очевидное, зачастую это нелегкий труд и "проверка на вшивость". Это испытание Калина прошла на "двойку", значит, по всей видимости, оно будет далеко не последним. К сожалению. Но мы тут ничем не можем помочь.

Вы написали "и ещё куча всяких врачей, не имеющих отношения к вождению". Это было дополнительно к гинекологу. Так что за куча?

Вот кстати да. За что люблю форум -- расширяет кругозор. Здесь бывают такие точки зрения, которые в своей обычной жизни и не услышишь. А они есть. Иногда перекрестишься с мыслью "как же мне повезло, что лично с такими людьми общаться не приходится". Иногда новый угол зрения на какие-то проблемы получить можно...

Да ничего банального в ситуации нет. Это вам лично так кажется. Что ситуация банальна - можно сказать про любую. Если бы Калина родила, все бы говорили - "старо как мир - родила от чужого мужа". Тоже банально

Вы знаете, мне уже надоело переливать из пустого в порожнее. Вы лично полагали так, Калина - по-другому. Вам кажется, что она получила "двойку", ей самой - так не кажется. Давайте уже перестанем осуждать других и будем жить так, как каждый считает нужным. Почему вы считаете, что для нее это было легким решением? По мнению многих ей теперь всю жизнь будут мерещиться голоса и запахи - я б офигела от такой легкости жизни. Тут неподходящее место для таких заявлений, но поверьте, не все мечтают о детях. И не нужно осуждать этих людей. Я, например, считаю, что если человек слишком уверенно и рьяно отрицает чужой образ жизни, значит его собственный его в чем-то очень сильно не устраивает. Ну вот у меня есть моя жизнь, которая меня устраивает. какого рожна мне так сильно пыататься осуждать и делать выводы о "вшивости" других людей? каждый живет так, как считает нужным.

Вам понравилось со мной общаться? )))Посмотрите в вашей поликлиннике у регистратуры.

Что-то я вообще не поняла Калину. То она детей не хотела и не хочет, то готова аж даже взять приемного ребенка после 40ка. И сдается мне, что и личная жизнь не складывается сейчас, потому что не выбран приемлемый сценарий из реальных с учетом возраста. А реальный, я бы думала, - это отношения на расстоянии с интересным мужчиной, но скорее всего, женатым или не желающим больше соединяться узами брака. Или неинтересный мужчина, но готовый жениться. Дети скорее всего исключаются из-за возраста.

Очень примитивные представления о реальном сценарии (-)

Расскажите ваши представления. Если вы в России. А под "реальным" я подразумеваю "легко достижимый". Конечно, есть единичные случаи, когда женщины за 40 выходят замуж за очень привлекательных во всех отношениях мужчин, но это единичные случаи. И нет среди знакомых случаев, чтобы выходили замуж и рожали в таком возрасте.

И в России тоже. Одна моя знакомая в 40 лет сделала аборт от мужчины, с которым встречалась на тот момент, и который ее младше лет на 10. Он когда узнал об этом, просто рыдал и рвал на себе волосы. Они тут же поженились и в 41 она родила ребенка. Это у нее 2-ой ребенок (старшему 21 год :-)). Я Калину не понимаю. Для себя (исходя из своего характера) я бы приняла другое решение. Но она себя знает лучше, я уверена, что каждый человек для своего счастливого жизненного сценария поступает оптимальным образом.

И до пафоса здесь далеко, коротко и ясно.

Ну так и Калина может в 41 родить от мужа, скорее всего, от любимого, у нее еще 3 года впереди. Я знаю массу всяких сценариев. 1-й - мой собстенный, мне самой 37 лет. 2-й - На работе коллега женился в 48 на женщине 46-и лет. У него детей никогда не было, у нее - сыну 25. Сейчас ему 52, ей 50, дочке год. 3-й - Еще один коллега женился (тоже 2-й раз) на женщине, которой было 40. У нее 1-й брак, детей нет. в 42 она родила девочку, далеко не 1-я беременность. 4-й, моя подруга в 38, безнадежно любящая тоже женатого мужчину, решила родить ребенка, в связи с чем стала встреачаться с давним поклонником, который ее окучивал лет 5. Ребенка она пока не родила, но через год она обнаружила, что этот старинный поклонник - мужчина ее мечты :) и для нее он самый привлекательный мужчина, живут вместе, собираются пожениться. Я могу продолжать :) А, и из последнего - месяц назад одна барышня на работе, которой 39 и которая год назад рыдала над несложившейся жизнью, вышла замуж за мужчину,за которым очередь стояла из молоденьких девочек (ему 40, женат не был).

Кстати, в последние лет 8 я придерживалась мнения, что можно выйти замуж за кого попало в 20. Но в 40? В 40 можно уже жить с человеком, с которым хочешь жить. Если бы мой муж на мне не женился, я бы продолжала с ним встречаться или ждала бы следующего, с кем Я бы захотела жить. А пока я мужа ждала, предложения у меня были. И когда у нас были трудные времена, тоже случился желающий с кольцом и серьезными намерениями. Но к 40-ка годам по принципу "лишь бы было" - неееееет, это совсем не мой сценарий.

Зачем мне идти в поликлинику, если вы уже здесь, и явно знаете, что там за "куча врачей".

бы другое решение, имела в виду что ребенка бы оставила, невзирая ни на что, будет со мной этот мужчина или нет. Для меня ребенок гораздо бОльшую ценность имеет, чем любой мужик.

на права сдаете? ну тогда лор, хирург, терапевт, невролог, окулист, действующую флюорографию, справку из психоневрологического диспансера

Лор, невролог, окулист и справка из психоневрологического диспансера имеют самое прямое отношение к допуску к вождению. Слабо виящий, плохо слышащий и психически неуравновешенный человек за рулем очень опасен даже сам для себя.

при этом в автошколах замечательно обходятся одним окулистом и справкой из психдиспансера

Можно, говорят, родить и в 50, только ребенка еще и вырастить надо успеть. Не все так просто. У Калины, как я поняла, всех родных только престарелые родители, не только помощи, еще и проблем может быть, куда денешься. Так что запас прочности, как и запас времени, очень мал. Если думать о ребенке, то уже сейчас. Не в смысле срочно рожать, а готовить условия. Банально нужен запас финансовый, работа с приемлимыми условиями, без командировок и сверхурочных, но денежная. Если есть мысли об усыновлении, может, съездить в детские дома, в Инете можно найти людей, которые помогают им, часто навещают, могут взять с собой. Поехать не с целью выбрать малыша, а просто посмотреть на этих детей, пообщаться с ними, подумать, сможешь ли ты взять на себя. Тут ведь наверняка и лечить, и учить, и реабилитировать придется, на все это банально нужны деньги, и силы, и время. А расчитывать не на кого. Думать надо, трезво взвешивать, и чем раньше, тем лучше.

Ну да, правильно все. именно так. Запас времени мал. Нужно думать быстро, если ребенку быть.

Я офигеваю от автора. Отказаться в 38 от своего, у которого хотя бы родители известны, и возможные проблемы в будущем легче решаемы, и тут же заявлять, что ничего страшного - приемного возьму. Имеется ввиду видимо уже не младенец, кого я хочет взять, а года2-3, типа, полегче будет. я сама усыновительница ( это на случай обвинений в пустозвонстве), и скажу Вам, милая "девушка", ничего Вы не знаете из того, что считаете выходом на будущее. Я имею ввиду усыновление. Рожать Вам не хочется, вот что. Думаете, тяжело это, приемный легче. Нет, милая. труднее во сто крат. Рассуждать, не зная дела, легче всего. И если Вы "никогда не хотели детей", любовь к приемному Вам не осилисть в той мере, в какой он в этом нуждается. возьмете в 2-3 месяца - то же, что и сама родила. Те же бессонные ночи, куча врачей, куча тех же денег, которых Вы сейчас пожалели. Возьмете 2-3 года, это будет ребенок уже с госпитализмом, и вам придется прикладывать столько сил, чтобы его вытянуть и нагнать в развитие... впрочем.. чего это я.. ничего Вы не понимаете. Это все не игры, это живые человечки. К ним неприменим подход " ой, что-то надо поторапливаться, остановимся на более легком варианте, вот кредит отдам и стану мамой". Вы - господь бог? вы можете предвидеть будущее? Странно, что взрослые люди ведут себя, как инфантильные детишки. Причем играются с живыми куклами. Противно(((

Соглашусь с вами.Я вообще считаю( и раньше было точно такого же мнения, когда еще не было своего ребенка), что усыновить- это гораздо тяжелее чем растить своего .Это такое мужество .И больше понимаю тепепрь тех усыновителей,у которых уже есть один ( или не однин) свой ребенок. Им виднее- на какой шаг они идут. А вот кто детей не имеет ( по разным причинам, может не получается)-то им гораздо тяжелее .Ведь есть даже случаи, что люди отказывалис после некотрых мучений, и отдавали ребенка обратно!!!! Потому что не представляли себе что это такое. А когда уже знаешь, но "времени нет рожать", то если очень хочется- можно усыновить, одним счастливым ребенокм больше станет. Единственно, в чем я с вами не согласна- ваш снисходительный тон к автору. Зачем это? Она вам не милая, я думаю.:)

Калина, проснитесь. Из Вас мама - как из меня балерина. Вот это Ваше представление о том, что с ребенком после младенчества ЛЕГЧЕ - это такая дикая глупость! Маленькие детки - маленькие бедки. Большие - сами понимаете. Да еще усыновленный ребенок! Встречное предложение: раз уж так боитесь одинокой старости. К моменту Вашей старости как раз мужчины, которые Вам нравятся, но значительно старше Вас вымрут. Так? Вот и возьмете себе молодого парня! Как раз денег накопите к тому моменту!!! Ваш аборт - исключительно Ваше дело. А вот если решите усыновлять-удочерять... очень Вас прошу, повзрослейте сами к тому моменту.

Снисходительный тон??? Простите, имею право говорить то, через что прошла и продолжаю проходить. Тон продиктован автором, мое - лишь отголоски. Я ненавижу, когда о детях говорят, как о чем-то, именно " чем-то", что сейчас мешает, но птом, потому что вроде как надо, чтоб как у всех, тогда приемного возьму. Это - игра в жизнь. а есть настоящие люди. Этих настоящих людей полно на этом форуме. Они принимают жизнь, не боятся отдавать любовь, терпение, ущемлять себя, проходить через трудности. а есть "девочки" 38 летние, которые " о ребенке никогда не задумывались" и свой аборт мусолят, как что-то супер-пуперское, событие!!! ядрена... Да оглянитесь, вокруг, жизнь как миг проходит, а эти все сткипят, кредитики у них, машинки, квартирки, да рано, да поздно. Про это надо не снисходительным тоном говорить, а вообще игнорировать по-хорошему. Жаль, не сдержалась. Уже жалко того ребенка, которого 0,0001 процента придет усыновлять такая "девочка".

Тон продиктован автором? Вы как-то странно выражаетесь. Она не диктовала вам такой тон.Ваше выступление пафосно, и звучит как нотация.( тоже имею право выражать свое мнение если вдруг вы обидетесь:0) Вы не вправе осуждать аборт автора, не зная человека. то что вам детей жалко и они не игрушки-да, разделяю ваше мнение.Но "девочки" бывают разные, вот некотрые и такие.Живут без детей, не тратят тех сил, эмоций, души на детей.Может, у них НЕТУ сил этих душевных.Деньги есть- а силы- нету.У кого-то на четверых хватает, а у кого-то на одного нету.И на форуме думаю разных полно,,,не только на форуме :) В конце концов надо осуждать тех, кто бросил детей в доме ребенка,а не тех кто не захотел рожать.

Чем моя "нотация" хуже Вашей? Обижаться? Ни боже мой. Осуждать без указаний Ваших, конечно, проще было)), застыдили. автор задала тему. Написала девица, отдавшая ребенка, было бы другое. Не мутите.

Это в какой автошколе, интересно? В моей как раз помимо окулиста было ещё несколько врачей. Слух проверяли, молоточком стучали и т.д.

и в моей тоже (-)

ну не повезло, бывает. Кстати, слабослышащие могут машину водить

Да вы не расстраивайтесь. При желании можно найти хорошего инструктора и добрать с ним всё, чего вам не додали в халявной автошколе.

так и сделаю, спасибо (-)