Да от первого, второй общий. 2.5 это когда я начал жить с ней. Малому 1.5

А у вас есть какие-то ежедневные обязанности? Не раз в неделю, а ежедневно? Кстати, первый раз вижу мужчину, которому не нравится водить машину!:)

а чего вы не поженились с той, которая готовила?

Таня, это все есть в топике "Кормежка мужа", у которого автор с ником "жена".
Страший -- от первого брака жены, ему 8 лет. Второй - общий, полтора года, полгод живет у бабушки.

PS Этоя чтобы автор не обиделся в очереднейо раз, что его не так понимают, не читают и т.п. Обидчивый он;-)

Не..Я все-таки понять не могу...Это дело принципа что-ли-прогнуть подс ебя имеющуюся жену, когда на стороне есть нетрепливый и всем устраивающий вариант с супом и минетом?:)

не похоже, в плане отношений ей больше ничего не надо, ну только чтобы я отстал с супом и про работу слушал каждый день. Секса ей вполне и со мной хватает, даже больше чем она хочет. Просто я за все время ниразу не видел, чтобы она действительно держалась за меня. Все ее эти слова про развод, очень напрягали. Я думал ну как так, сама говорила что любит, замуж прям пищала тащила. А элементарно купить чего или сделать, мол смотри дорогой какой я тебе купила свитер или штаны а не говорить что это отстой.

Ордынка, я тут, уж простите, об авторе топика, его супруге, кормежке и так, погулять вышла. Вы с Вашими идеями - факультативно по боку, тем более Вы не слишком изящно переводите беседу в совершенно левое русло. Мне это не интересно, сорри. Все эти пафосные рефлексии... беее.

У кого не жили подруги, не смешите меня... ))

Вам там готовили, минеты, надо понимать, делали, огурцо заплесневелый в холодильнике не было -- а все равно не сложилось. Я все пытаюсь вас навести на мысль, что дело не в жене и не в готовке;-). И что по поводу той женщины говорила вам ваша мама?

Как показывает мой опыт, до 42. Кто больше? :-)

Терминологическая путаница:-) Для меня маменькин сынок -- это не рохля и размазня, а человек, у которого весь мозг маминым идеалом занят.

Ваши ценности - это наличие планов, материальные балага - чем больше, тем лучше жизнь, уехать за границу. Все остальное - это жизнь животных. Понятно. Так я вам скажу, на языке интеллегенции это называется бюргерством. Это критиковали русский писатели, как-то Островский, Салтыко-Щедрин. Ваши ценности - они только ваши и все. Другие люди имеют другие ценности, они не хотят уезжать за границу, и не меряяют сменой марки машины успехи прошедшего года. У них могут быть, например, достижения на работе - проект сделали, статью написали или книгу, помогли больным детям, научили сына читать, построили калитку соседу, поборолись со своими комплексами.

Может, уже пора перейти к конструктиву? И закончить эти прения сторон? Кроме наездов, я услышала, что муж: 1. жену, по собственным словам, любит 2. заботиться о ней старается 3 достоинства ее замечает. Только достоинства это Человека, а не Женщины, а это не всегда правильно.
Теперь по сути. Есть такой фильм. По сюжету, женщина не может выносить ребенка, поэтому эмбрион помещают в спец. камеру. Сначала она сидит рядом с камерой так, как будто это ее собственный живот. Но постепенно отец будущего ребенка начинает ее вытеснять, берет на себя женскую роль, чем абсолютно обесценивает женщину. Та впадает в депрессию. чувствует себя ненужно и беспомощной... Заканчивается все хорошо, женщина заботится о ребенке, мужчина заботится о женщине и т.д.
Вот вам первая причина для депрессии вашей жены -вы обесцениваете ее как женщину.
Не так?

приходит одна"(с)...

Ну, в общем имеем следующее: неплохой в целом парень, выходец из правильной офицерской семьи, но упертый в свои "принципы" по самое нехочу. Негибкий, не слишком развитый в духовном плане, но прядочный. Женился по расчету, а не по великой любви.

И дама, обычная "московская девочка", к домашнему труду не особо приученная, довольно эгоистичная, капризная и ленивая. С опытом неудачного предыдущего брака. В муже почему-то разочаровавшаяся.

Поскольку принцип "взрослых людей не переделешь" еще никто не отменял -- толку не будет.

блядовала

ему кроме мамы не с кем сравнивать :-). Вот в следующем браке - уже будет с кем, кроме мамы.

Хотя такие котлеты, как моя мама, ни один из моих мужей не смог сделать. А уж как бабушка... и говорить нечего. А вторая свекровь делала несравненную утку с черносливом... Продолжать? )) или пора усомниться в моей половой зрелости?

Взрослых людей не переделаешь извне, а сами они вполне даже могут меняться... Было бы желание...

Лена повторюсь ваша твердолобость достойна похвалы. Если бы я был психиатором, то с удовольствием пригласил бы вас на прием и даже бесплатно, У ВАС начальная степень шизофрении котора с годами будет прогрессировать. По поводу идеалов, это вы в голову себе вбили что у меня в голове моя мама. Это значит я рохля и размазня, только потому что прошу жену сварить суп, что улучшил ее благосостояние, что люблю родителей и не хочу жить как они, поэтому шевелю своей жопой. Стремясь к лучшему. Где вы увидели что я размазня. Или надо было с ноги ей влупить, когда это приготовит херню в очередной раз. Да это по мужски, пусть знает сука свое место в этом доме. Рохля это кто?

Вот у вас было бы желание меняться заради такого экземпляра?

Да перестаньте, не больше чем все остальные.... (-)

побоку, так побоку - не читайте, не отвечайте, делов-то. И никакого бе-е-е не будет. Кругом сплошные спагетти.

Я не вижу в нем ничего ужасного:))))) Я вижу обычную, крайне стандартную семейную поблему. У меня вообще сложилось ощущения, что в лице автора все своих мужей обвиняют.
А ответ на ваш вопрос - да, если бы я его любила и чувствовала, что он любит меня. В быту это теряется, сами знаете. Но вернуть можно.

мне нравиться но не тогда, когда работаешь таксистом. Привези туда-сюда. Выношу мусор, вожу жену на/с работы, закупаю продукты, забираю ребенка от родителей - 3часа в пробках как минимум. Могу помыть посуду. На выходных занимаюсь с ребенком, она в это время готовит, закупаю для ребенка продукты, памперсы. Если что сломается чиню.

мне нравиться но не тогда, когда работаешь таксистом. Привези туда-сюда. Выношу мусор, вожу жену на/с работы, закупаю продукты, забираю ребенка от родителей - 3часа в пробках как минимум. Могу помыть посуду. На выходных занимаюсь с ребенком, она в это время готовит, закупаю для ребенка продукты, памперсы. Если что сломается чиню.

Драгоценный, вам никто не говорил, что попытки ставить психиатрические диагнозы через Интернет больше говорят о самозванном "диагносте", чем о его собеседнике? Так что придержите все ваши "познания в психиатрии" при себе. Эт во-первых.

Во-вторых, все ваши "стремления" пока привели к тому, что вы одну машинку поменяли на другую машинку. А шуму-то, шуму..

В-третьих, если бы у вас в голове намертво не сидела модель родительской семьи, в которой папа мотается неизестно где по работе, а мама варит суп, то вы спокойно бы этот суп варили сами, не делая из этого трагедии. И не замумукивая жену по самое небалуйся своими "требованиями" и "принципами".

А все эти ваши крики про "влупить" и "суку" на самом деле демонстрируют только вашу внуттеннюю слабость.

и дома продолжает быть "офицером", а не любящим мужем, чего уж тут хорошего...

А вы увидели, что он её любит? Он хочет с ней жить, не более. Там где-то даже резоны прводились, по которым он женился. Любовь не поминалась:-)

во первых, это вы прокомментировали реплику сорри мою, а не наоборот. А во вторых разговор иногда не складывается, что ж теперь, обязательно надо виноватого найти? да фик с ним))

Я тоже иногда дома становлюсь офицером - если есть на то причины. И вы, я уверена, тоже:)))))))))

Что, не нравиться, а оскорблять других безосновательно нравиться? Ажно с ошибками писать стали. Спокойнее, а то еще и неврозы разовьются, бросит вас муж.

Своими глазами видела в посте мужа:)))) и не хочу ставить его слова под сомнение - они мне нравятся:)))

ага,Елен, поняла, спасибо за помощь.:).Только я и здесь-то не очень успеваю все посты прочитывать. Но я постараюсь. Мне кажется, это небезнадежная ситуация. Хотя я же неисправимый оптимист :)

А какую моя мама капусту квашеную делает :))))

с тем предлагаю и закончить

по поводу на стороне не уверене, ни в первом, так как не знаю готовит она или нет ни во втором, так как близости небыло. А почему измениться для другого прогнуться. Я вот не поверю, что вы не изменились и не стали делать что либо, чего раньше не делали для мужа. Ну не верю я. Все изменяются когда хотят.

роль, а выйти не может, потому как предложить взамен нечего....

Не с ошибками, а с опечатками:-)
А вы, оказываестя, еще и обидчивы сверх меры.

Вы себе не льстите, ваши мелкие укусы меня не трогают:-) И за мужа моего не волнуйтесь. У него, в отличие от вас, с мозгами всё хорошо. И суп себе он сварить может, не будет сидеть голодным "из принципа".
А вы продлжайте демострировать свою дурь, продолжайте:-)

Потому что, как говорила моя прабабка "руцi з гузна рОстуть". Нынче вообще какая-то мода пошла что у мужиков, что у баб на криворукость. Мало того, что не умеют ничего делать, так еще и гордятся этим :) Типа, я всегда найду кому заплатить, и мне сделают. А ну как обстоятельства жизни поменяются - всякое бывает. А лишних навыков не бывает в принципе.

"а моя мама делает не так" лезла на стенку ;) Потом пригрозила ввести систему штрафов ;)

Это в том одном сообщенни из сотни, где он перечисляет её достоинства, что ли;-)?

К сожалению, безнадежная. У парня есть два мнения -- его и неправильное. Не лечится.

Не, выше, оно с этого начинается... Поискать? (-)

Отвлекаясь от личности автора, замечу: сколько, однако, вокруг неудачниц, которые неизвестно чем смотрели на будущих мужей, когда решали выйти за них замуж. А теперь еще бывших/нынешних ругают, мол, козлина какая :) А глаза-то свои где были, интересно знать? Если козлина был, то зачем было за такого выходить, и как называть ту, которая за него вышла. А если не был, значит, стал козлиной благодаря стараниям жены, опять-таки, кого ругать за это? :))))

я беру тайм-аут. Буду все перечитывать.

тут не только муж вошел в роль, тут и жена вошла в роль, оба не довольны - а что делать, не меняться же, ведь "взрослые не меняются". Тогда что - развестись? Это можно, конечно, но стопудово наступят потом на те же грабли.

Не угадали. У него, оказываестя, был ГБ. В котором ему и готовили, и секс был улетный. А жену все-таки с мамой сравнивает:-)

Вы про мамины котлеты вспоминаете каждый день, или "по случаю"? Собсссно, в этом все дело:-)

А давайте меня в быдло запишем. Это так просто. Хочет лучше жить - быдло-бюргерство. У меня есть и другие ценности, но когда я смотрю как гос-во поступило с родителями, то жить тут не катит. При этом все эти великолепные писатели жили в достатке, или в революционное время. У каждого времени свои герои. По поводу интеллегенции - вы меня извините но именно они просрали Россию в свое время. Давайте не будет это трогать или заведите отдельный топ, я с вами подискутирую.
Я конечно вижу, что все люди разные и у всех разные ценности, но почемуто никто из них не пришел и не сказал, бля чувак, давай я тебе помогу. Их достижения на их работе это их личное дело. Я не хочу жить на рублевке, но я и не хочу чтобы к старости собирать бутылки, вспоминая славные статьи в журналах. А давайте вспомним нашех актеров, которые последнее время умирают. В каких условиях они живут? Хотя их любила вся страна, многие умирают одни и в очень плохих условиях. Почему я должен это терпеть? Только потому что я тут родился. Интеллигенция говорите, а много они работали? Конечно языком чесать мы все мастаки. А реально кто работал? Они писали про народ, только они этот народ не видели, не замечали и потом очень удивились когда революция произошла. Почитайте историю.

Тогда до понедельника

мужьям, которые женились "непонятно на ком" ваша тирада тоже относится;-)?

Это проблемы вашего воспаленного самолюбия. Не более.

Безусловно. Но тут я наблюдаю хор женщин и одного лишь солиста-мужчину :) И кстати, кто изначально беседу-то завел о неурядицах в семье, неужто муж?

а у меня ребенок блевал от рыбного суфле, которое жена готовила. Она еще и меня черпаком била, чтобы я ел это. А сколько еще разных очень не вкусных вещей мне пришлось сьесть с улыбкой на лице. Кстати никогда не говорил что моя мама готовит лучше, просто для себя отметил. Но вслух никогда.

золотые слова.

Ну, вы же знаете "соотношение сил" на этом форуме:-)
И пото,. в данном топике нелицеприятно отзывются о своих мужьях всего три дамы, по-моему:-)

Вот я вам скажу, что все что вы сейчас говорите - фигня и провокация. У меня сейчас с гр.мужем отношения очень похожи на ваши с женой, но пока не так запущено. И вот как это выглядит в нашем случае. Он говорит все слово в слово как Вы. "Старайся, делай, ради любимого надо меняться, у тебя фигня в голове, ты не думаешь о будущем, я такой хороший и правильный, я все делаю для тебя, а ты мне ничего..." и так далее. Ну, доля правды в этом есть. Но только доля. Потому что:

1. новые блюда и печеный гусь принимаются без особого восторга, с минимальной помощью с его стороны, или вообще без, потому что "я устал после работы", "мне надо настроить телевизор", "мне надо писать статью". А мне, по его мнению, надо готовить. Моя статья, усталось и т.д. не принимаются в расчет. Статью я пишу после гуся, а он - вместо гуся. Понимаете?

2. Давай купим тебе рубаху в выходной - ты что, я буду отсыпаться. Хочешь, я куплю без тебя, какой размер, цвет ты хочешь? - Да ты купишь совсем не то! Через 3 дня вопль: почему у меня нечего носить! Ты обо мне не заботишься!

3. Билеты в кино и набережная воспринимаются только когда ОН хочет и ЕМУ удобно. Иначе поднимается крик "опять ты все хочешь делать без моего участия, не узнав удобно ли мне"

Имхо, независимо от своих слов, человек хочет жить как ему удобно. Удобство и интересы других болтаются на заднем плане. При этом крику о том, что он строит семью, а я ему в этом не помогаю, больше чем следует.

Да ладно уж, скора ты на расправу:) (ничего, что на ты?). Он же серьезно переживает, это ж видно.

"Она еще и меня черпаком била, чтобы я ел это"

И вот тут я задумалась, а не разводка ли это;-)

И если не раводка -- то вы, драгоценный, даже и не размазня...

Да не три, а практически все. Одни высказываются нелицеприятно, а прочие хорохорятся: "Да если б мой только попробовал такое пикнуть, я бы ему - ух..." :) Сами-то тоже что-то про кастрюлю на голову и все такое писали неоднократно в разных топиках :))) Почитаешь - ужаснешься, ну прямо все без исключения или страдают от мужиков, или строят их безжалостно :)

Наверное так, она сама говорит что дети меня больше ее любят. Даже малец. Но мне с детьми не общаться? Нет, почему нельзя вечером со старшим поиграть в игру. Что в этом трудного или не орать на него, когда он тупит и уж тем более не выводить его а потом рукоприкладствовать и орать. Неужели трдуно ребенка на руки взять или в машине поиграть с ним, просто подать руку ему.
-Нет почему я должна делать как ты считаешь нужным - макаренко тоже мне.
Что после этого можно сказать.

Вы заметили, что везде написано "бы"?

Ага. По этому поводу моя прабабка опять-таки говорила: "Кабы нашему теляти та вовка зьисть" :)

А вот реально хочется вечером погулять, тем более одни живем. Нет, маску на лицо и в телевизор пялимся. Привезла из поездки куртку - маленькая, рубаку-большая, две майки- так себе, я бы себе не купил. Просил привезти две вещи - камамбер и извиняюсь набор нижнего белья. Не привезла, почему - загадка, я так и не понял зачем мне две майки практически одинаковых и почему я остался без сыра?
А вообще у нас общее, только тут я с позиции жены - вашей а моя жена как ваш муж. Если грубо прикидывать.

ок. Вот мне еще интересно - а у нее родители какие? отношения я имею ввиду. Все-таки одно уже появившееся соображение выскажу. Может Вы на примере своей мамы считаете, что все женщины должны так же как она везти все на себе, а папа - добытчик и т.д., кстати, мама работала или домохозяйка? А она на примере СВОЕЙ мамы так не считает? У нее мама - кто? Теща Ваша, в смысле. Т.е. модели семей РАЗНЫЕ. Отсюда и противоречия. Надо вырабатывать что-то свое. До понедельника.

Маша) - заканчивать рано! рабочий день в разгаре))),, солнце еще высоко) шучу...сочувствую этой жене и этому мужу) надеюсь , что у них все будет хорошо) и что они смогут придти к консенсусу без местных ЦУ))

Да ничего, конечно.
ЗА СЕБЯ он переживает. Ниже почитай: ему не те майки привезли и без камамбера оставили.

Ха, будете смеятся. Ее мамо с жуткими комплексами, считает себя некрасивой и жутко интеллигентной. Залетела и тем самым поженились. У него папа замминистар у нее папа генерал. Он ничего вообщ не делает по дому. Она вокруг него бегает и везде защищает. Он бухает, работать не хочет, хочет на пенсию уйти. Дома гвоздь забить не может и не хочет. Добытчик ее мама, основной, так как может левые подработки иметь.

Не, "вовка зъисты" придется, если что. Просто мало у кого мужья делают такую проблему из не так сваренных щей.

Тань, ты поняла? Мальчик "из гарнизонов" попал в московскую "полуноменклатурную" семью и пытается там наладить свои порядки. Я счас со смеху умру...

Одного не понимаю - каким местом думал, когда женился...

Ну я б конечно могла б вам дать полный отчет, когда я мужу что делала, но вам то это зачем? Я по вашим требованиям идеальная жена: не работаю, вся в семье, еда 3 раза в день, хозяйство все на мне, детьми я занимаюсь 99% , м-т каждый день и т. д. и т. п. Но вот весь парадокс в том, что не в этом счастье. Если муж считает, что он пуп земли, то хоть наизнанку вывернись, найдет к чему придраться. Причем, когда я работала, муж требовал, устраивал скандалы, чтоб я немедленно уволилась и посвятила себя семье, т.е. его величеству. Теперь же истерит, чтоб я срочно вышла на работу. Так вот мне кажется, что у вас слишком завышеные требования к жене, не цените вы то, что имеете.

Щи бывают сварены не так, а бывают НЕ ТАК. И это совершенно разные проблемы. Первая - мужа, а вторая - жены.

А почему жена позволяет не ценить то что имеет? Почему ее все поддерживают, а когда я что либо делаю, это воспринимается как должное? Подумайте с другой стороны. Почему нельзя включить голову и что либо сделать чтобы и мне приятно тоже было. Почему если он идет в магазин то купит всякой женской фигни но при этом дома элементарно туалетной бумаги нет?

Вот как раз наоборот. Проблема НЕ ТАК сваренных щей -- это из серии "не так сидишь, не так свистишь":-) , т.е. явно проблема мужа.

Вы ничего не поняли. У вас нормальные ценности, слегка ограниченные, но ничего плохого в них нет. Я вам пыталась донести простую мысль - ваши ценности не единственно верные. И важно, не то, что ваши ценности хуже, а то, что другие имеют право иметь другие ценности и их ценности не будут хуже только на том основании, что вы их не принимаете. Вы не уважаете чужие ценности, так как не можеет их принять, но считаете свои - единственно верными. Попробуйте сами подумать дальше с этой позиции - что ваша жена и бесенок имеют право на иные ценности. И их ценности не хуже ваших.

Ну да, сказать, что вы ничего не делаете по дому нельзя...

Глупости говорите. Я ж говорю: кто не неудачница, тот хорохорится :) Одна ОВИК дело говорит по теме.

тут ключевое слово "когда хотят". Ваша жена, видимо, не хочет...

Я верю что у каждого свои ценности. Но раз мы вместе то они должны измениться либо в мою либо в ее сторону. Если с ее строны запросов нет и больших претензий к моим, соответсвенно мои выходят на первый план. Я уважаю чужие ценности, но если честно они меня мало касаются, так как не влияют на мою жизнь. В данном случае меня волнуют ценности моей жены, а я их не вижу. Ведь я не навязываю Вам или кому еще их, я говорю про свои ценности. Поэтому и принимайте их как мои.

Из домашних дел увидела только покупки и вынос мусора. Ну, посуду помоет "иногда". В общем, особо не переломился тоде.

Что мужик кормит надо? Надо. Но бывают такие, которых кормить не хочется;-)

Не хочется а надо, поэтому молча иди и готовь.

Вот кому "надо" - тот идет и готовит. А недовольные отправляются в сад, насовсем.
Вы, драгоценный, семью с плацем не попутали?

Да я-то поняла, только мне не смешно :(.

Да что такого особого на "имеет"? Непьющего мужа? Не велика редкость.

А насчет туалетной бумаги... Полагаю, у них в доме об этом думала её мама, а жена просто к домашнему хоязйству не приучена.

Не, каким местом люди думали, когда женились --совершенно неясно.

Вот и я о том же. Это такой тип мышления , что они боги, а мы так, должны быть рады уже тому, что светило обратило на нас свой взор. Эгоисты одним словом. РРРРРРРРРРРРРР

Ну вот и не занимайте ее место, вас дети любят как папу, а не как маму. Я бы очень напряглась, если бы рядом со мной был человек, рядом с которым мне страшно было бы совершить промах. И не стала бы ничего делать.

А что тут, кроме смеха, остается?

вообщето я в первую очередь о ней думал, когда предлагал. Сам могу отлично провести полночи у компа. И после этого я эгоист. Браво

вот понимаете... только не обижайтесь, хорошо? Ваши претензии к жене на самом деле объясняются Вашим внутренним беспокойством, что Вы - другой, не их круга. Ведь Вам интересно с ней, правда? И как она рассказывает, и что знает много... А Вы из нее хотите сделать домохозяйку. Как Вам привычнее. А понравилась она Вам совсем другим. Тем что она помогает Вам расти самому. И в плане образования, и кругозора, я правильно поняла? Вот и отталкивайтесь от этого. А вот я не очень поняла - почему Ваша жена работает, если ребенку 1,5 года?

:)) Мож, вы рыбу несвежую купили? или ребенку косточка попала? Кстати, зачем Вы несъедобное едите, я понять не могу? Да еще улыбаетсь? Это, по-моему, ненормально....

У вас что, руки отвалятся бумагу купить? Мой сУпруг тоже однажды вермишель сварил, скандала было на пол-года. Боже мой, переломился, какой тяжкий труд. Так и вы, ну не купила она бумагу, расстрелять ее за это чтоль? В следующий раз купит, ну или вы сбегайте, раз вам так невтерпежь. Беречь надо отношения, а не цепляться к каждой мелочи.

Нет, не перепутал. А вы со своей женской независимостью и не желанием принять другую реальность что можете предложить? Кому надо действует в гражданском браке. Тебе надо ты и делай а нет ищи другую. Тебе нужен шкаф, или тебя забрать с работы, отвезти на работу, а мне не надо. С детьми посидеть а у меня футбол/бокс/новый фильм/гараж/мужики у ларька/ сама сиди. Ты мать ты и сиди. Офигенный жизненный принцип. Ваш муж видимо полная рохля, как вы выразились, если он позволяет себе так с ним вести. В конце концов я себя не на помойке нашел, чтобы жрать херню всякую. Может я хочу молодую жену в постеле иметь с грудью от 4-го размера. Но ведь я довольствуюсь тем что имею.
Кстати жалко что вы в загсе не работаете, столько бы судеб спасли. Вам бы вся старана благодарна была.

можно еще плакать. У меня похожая ситуация в семье была. Моя мама без образования, росла без отца. И всю жизнь комплексовала перед мужем, моим отцом, имевшего два образования, ну и т.д. И, чтобы как-то свой комплекс побороть, всячески пыталась его унизить, "унижая другого - возвышаешься сам", не так ли?. Поверь, видеть это все - очень тяжело. А кто, спрашивается, мешал самообразовываться? Развиваться? Может, я и ошибаюсь, но думаю, здесь похожая ситуация. А про "мальчика из гарнизона" - не согласная я. Ничего зазорного в этом не вижу, сколько знаю прекрасных людей тоже из "гарнизона".

А потому она работает, что ее любимый начальник вызвал из декретного отпуска и с 10 месяцев ребенок без мамы. Ну только по вечерам ее видел. Потому как работа она конечно важнее, хотя я понимаю что деньги не будут лишними, тем более моя мама согласилась с ним сидеть. Другое дело, что когда он подрос немного, то она его домой к себе взяла на 5-и дневку.

Оставьте уже в покое моего мужа:-)т Ему в голову не придет чего-то с меня требовать на основании наличия штампа в паспорте. Но мне почему-то нравится готовить ему и сыну обеды. Может именно потому, что за 16 лет ни разу мне никто не сказал, что я должна это делать;-)?

"Может я хочу молодую жену в постеле иметь с грудью от 4-го размера". Так ищите, в чем дело? Или в полагаете, что только на том основании, что вы соблаговолили на ней жениться и не изменять, ваша жена пожизненно вам чем-то обязана? В частности, делать домашнюю работу, которую она тепеть не может? Вот с чего бы?

В ЗАГСах, к сожалению, не проверяют хоть минимальное совпадение предсталений о жизни у "брачующихся". А то и правду куда меньше было б разодов;-)

Ну не хочет она гулять после работы и домашней смены у плиты. Ей бы отдохнуть , на следующий день опять на работу.

Очень знакомо. Только может я и не очень образован, с ее точки зрения, не читаю Мураками, но у меня нормальные - бесконфликтные отношения на всех работах и почти со всеми людьми. А она чуть что начинает со мной "писькой" мериться, у кого больше. А кончается личным оскорблением в мою сторону. У нее доводы быстрее кончаются, причем это уже не раз и не два было. Но все равно пытается доказать что и работа у меня хуже и сотрудник я плохой и тд итп.

понимаю, но тогда не надо мне претензий что мы никуда не ходим.

Что-то не догоняю я: вы что, врозь живете? "она его домой к СЕБЕ взяла на 5-и дневку"? Ну, ладно, до понедельника. Всем хороших выходных.

Нет у меня они уже почти 3-и года не отваливаются. Просто если человек идет в магазин где ее продают, что руки отвалятся сразу и бумагу купить? Или обязательно я должен ехать покупать. Это и есть внимание. Или были в магазине, так она даже молока старшему не купила. Зато купила доширак и еще фигню какую-то.
Отношения складываются из уважения, а если думать только о себе, то и уважать вас не будут никто и никогда

что значит нормально, недожаренная картошка сьедобна, но не гуд. Рыба свежая, но неправильно приготовлена. А если не улыбался бы, то этот скандал назрел бы года два назад.

Дело не в зазорности. Уровни разные, как ты уже сама заметила. Учитывая, что он живет в "примаках" - вообще труба. С "той стороны" вполне вероятна позиция (даже и необосновнная) "Мы его, можно сказать, на помойке нашли, а он теперь фигвамы рисует".

Ну и еще я заметила у выходцев из офицерской среды какую-то особую упертость в принципы "правильной жизни". А тут модели родительских семей -- диаметральные.

Так она ж вам покупала майки и еще что-то. Вам не понравилось. Покупает - плохо, не покупает - опять плохо. Вы уж определитесь, покупать иль нет, а то на вас и не угодишь прям.

из 37-ой квартиры ЭТО делал не так, причем гораздо лучше, чем вы?

Ну и слав те господи, если бы два года назад. сколько нервов бы сэкономили, без язвы бы обошлись.
Кстати, скажите вот что:)))) вот она пять раз, предположим, пожарила картошку. Она все пять раз недожаренная?

Шо ж на этом форуме никому тема о моей жене покоя-то не дает. Вроде, я и не говорил про нее ни разу худого слова, да и не за что про нее их говорить. Однако ж так и норовят че-нибудь ляпнуть по-глупости :) Зависть - плохое чувство.

Вопрос-то был не столько про жену, а про то, как бы ВАМ понравились такие сравнения;-)

Мне сейчас муж вопрос задал и я сказал, что это даст ЕМУ.... Он по-любому будет в +...

Сравнение некорректное. Теплое с мягким.

Не хочется, не ной, что муж сравнивает с той, кому хочется. Будь то другая женщина или мама.

Если не прочь потерять, значит так и надо; А если блефует, то одумается и будет все делать, как он скажет... а он к тому же еще и каф словит))

Ну забыла она элементарно. Ну не с пустыми же руками она вернулась. Что вы все выискиваете , к чему бы придраться. И то вам не то и это не это. Ужас. У самой дома такой же. Правда я знаю где у него кнопка.

А вы напомнили ей, что бумаги в доме нет? И про молоко малому? Может у нее из головы вылетело?
Ваши высказывания в отношении нее какие-то однобокие. Типа я весь такой хороший, а она вся такая плохая. Не, что-то у вас в семье не то.

Хорошо. После каждого забитого вами гвоздя жена говорит "А вот мой папа делает это лучше". Ваша реакция?

Вот это глупо было. Не нравится готовка - надо было по возможности тактично, но обязательно сразу, сказать об этом. А так возникает привычка, мол, раз не жалуется, значит, все хорошо. А потом, когда жалобы пошли, то с той стороны, естественно, недоумение - с чего бы, раньше-то все было в порядке. Так что проявлять терпеливость в таких вопросах нельзя - все равно прорвется, только хуже будет.

Да пусть себе валит к той, которой пока хочется, в чем проблема?
Замечу, что нынешней его жене до определденного момента тоде хотелось готовить. А потом - резко расхотелось.

Если это и в самом деле так, то проконсультироваться у ее папы, как лучше вбивать гвоздь. Если это не так - пропустить мимо ушей.

Вот я мужу кроме трусов и носков вааще ничего не покупаю. Потому что знаю, что никогда не угожу его вкусу. Расслабтесь молодой человек и учитесь жить без претензий.

Во-первых, как объективно устновить, кто из вас лучше забивает гвоздь? Во-вторых, четыре года подряд будете пропускать мимо ушей?

Да это он сам сглупил, я ему уже сказал об этом выше. Надо было не терпеть, что дерьмо подсовывают на тарелке, а говорить об этом сразу. Тогда бы она и не привыкла готовить дерьмо, а научилась бы лучше это делать. Вот мой брательник двоюродный женился, жена его на следующий день после свадьбы узнала у его тети рецепт его любимого борща. Вот это грамотный подход, молодец девочка.

Ну вы что, как он может без претензий? Он же женился, на всю жизнь осчастливил. А она, неблагодарная, даже суп не варит.

Да мне пофиг, как. Если для нее вопрос качества забивания гвоздей будет критичен, то я научусь забивать их художественно. Если же некритичен, то пропускание мимо ушей долго не продлится - перестанет говорить. У меня жена умница.

Ваще-то я дальновидно вышла замуж за сироту;-), Но вот изменить мой обычный рецепт борща, по которому я его варю лет с 14-ти, меня сложно заставить.
Не, если моим домашним не нравится какое-то блюдо или конкретное "исполнение", критика в стиле "Что-то ты, мать, сегодня с луком переборщила" вполне принимается. Но чтобы постоянные придирки? Нет уж, нафиг:-)

В отличие от автора топика, который явно замумукал жену своими претензиями?

Про навыки-полностью согласна. а вот насчет домработниц-не знаю, не знаю...Ну вот я, напирмер, не люблю убираться. умею, но не люблю. Мне жалко на это тратить время, я лучше проведу его за более полезным занятием-с детьми там. позанимаюсь, или с мужем, или хоббями своими займусь. так что впрос о домработнице (точнее, уборщице) рассматривается. хотя пока ее нет-убираюсь сама, а куда деваться:)

больше похоже, что Макаренко - это вы. Вот и достали ее.

Да мне пофиг, как живет автор топика - каждый сам кузнец своего счастья. Я в этом топике с теток удивляюсь, которые упиваются своей упертостью и криворукостью.

Не спорю. Но муж возомнил себя таковым. (-)

Так вы ж жрали херню всякую 2 года и молчали. А теперь решили покричать. После драки кулаками не машут!

Детский сад, ей богу. Не нравится жратва - приготовь сам, научи, помоги... только без ваших претензий!

Вот по этому пункту не постесняюсь сказать, что если мы с мужем после работы и под настроение зайдем в ресторанчик и там выпьем по 200 г красного вина, а потом пройдемся пешком, то мне совершенно наплевать бывает, мытый он после работы или нет. впрочем, как и ему.

то разводка. Такие дебилы, которых черпаком лупят и при этом заставляют есть рыбное суфле, только в зоопарке, наверное, водятся. Не верю (с)

А отвоз-привоз жены и ребенка не счетово?

Ну а кто вам мешал/мешает иметь пышногрудую молодку? И почему вы довольствуетесь тем, что есть? Не, не любите вы жену, иначе вы бы никого, кроме нее даже в мыслях представить рядом с собой не могли. Оттого и беситесь, наверное, что хочется, а не можется.

Мне вот тоже этот сюжетец сомнителен. Представляю картинку. Может автор шутит?

А, вы очень странный и озлобленный. У самого все в порядке? Я действительно написала, что скоро разведусь, за то что раньше замуж вышла не жалею. Человек с возрастом меняет свои стандарты, уже прощает, ценит, терпит другие вещи.

блин ..фраза :"Наверное. Моя мама тоже так считает." говорит обо всем:-).

блин ..фраза :"Наверное. Моя мама тоже так считает." говорит обо всем:-).

то, от чего все семейство тошнит? и у нее нормально все?:)

вообще если жизнь соответствует написанному, я б на месте автора давно домработницу наняла. В бытовых проблемах я в первую очередь думаю о привлечения сторонней силы, а не о перекраивании супруга либо разводе. Хотя конечно с резкими переменами не сталкивалась...как муж предупредил еще на этапе романа, что он даже лампочки менять дома не будет, так он их и не меняет:) не говоря уж о чем-то более серьезном:) И трагедии в том не вижу - собственный ручки плюс дядьки из жэка. Зато он зарабатывать умеет;)

Дык может если жена автора вся такая работой увлеченная, то им по средствам тетку нанять для варки супа, а?

...и хоть у меня в голове не укладывается как можно не любить готовить, делать это без удовольствия и вся прочая лабуда на тему "убиваться на кухне" - но могу предположить что подобные люди существуют. Дык имхо и не надо их заставлять. Все равно отрава выйдет, если без настроения готовить, из любых продуктов и по любому рецепту.

Согласна, пусть с мамой лучше живет, она ж знает как сынка ублажить!

для меня пока что ужас это плов, потому что при нарезании соломкой кило морковки у меня палец натирается до волдыря:) а по сталиковской книжке теркой низзя, но чую я скоро стану нарушать его заветы:)

окрошка имхо одно из самых простых и удобных блюд. Ибо ее можно на два дня сделать:))) Разогретую еду я не признаю, а с окрошкой на пару дней прокатывает. счастье:)

я вас умоляю:) переплюнуть мам мужей в готовке так легко:) у бедных дам не было специй, качественных продуктов, всей кучи бытовой техники которая есть сейчас и интернета с рецептами:) у меня муж пару раз за семь лет с нежностью вспоминал некоторые "шедевры" своей мамы... И что? полчаса в инете, час на кухне и я герой в веках:))

...хотя может у меня просто муж хвалить умеет:)) он так восторгается, что хочется готовить. Хотя помнится когда только начали жить вместе я кормила его готовыми котлетами, такими плоскими, в сухарях - и ему тоже вкусно было:) И ни разу в жизни не сказал "плохо", максимум "ой какое тебе мясо жесткое подсунули", а на пригоревшее "зато костром пахнет":)))
Я сейчас вот все думаю - лукавил он тогда, либо то был расчет (который оправдался:))), либо просто действительно так неприхотлив, как озвучивает? Скорей совмещение второго и третьего. Недаром он насчет сотрудников всегда придерживается правила что мужиков чтобы стимулировать надо ругать, а девушек хвалить или не хвалить, но не ругать:)

Морковка соломкой - это все понты. На крупной терке получается не хуже. Плов , на мой взгляд, одно из самых простых блюд. Мне, например сложная выпечка не всегда дается. Пирожки и булочки не в счет.

У вас просто муж хороший и умный.

Все равно унизительно, затаила бы обиду пусть даже на подсознании. Так что вам тут не заставлять жену готовить надо, а пытаться загладить свою вину, со временем все наладится.

Ну почему я НИ КОГО НИ СКЕМ не сравниваю!!!!

Мне и в голову не приходило сравнивать мамины котлеты и мужнины, и свекровины (хотя я вообще ее стряпню не люблю).

а от мужа на 6 году жизни услышала: "ты борщ варишь неправильно!! Настоящий украинский борщ (Внимание!!!) варится БЕЗ свеклы!!! Мама так всегда варила" (Она с Украины)
Теперь это наш семейный анекдот, смешно всем кроме него:-).

Ну так вы это Мужу объясните, а не мне:)

Просто нужно купить что просят, а не что придется. Вот Вас в магазин отправят и скажут купи хлеба и картошки. Вы купите макароны и майонез. Чего про Вас подумают? Нет, конечно и то и другое тоже пригодиться но на данный момент Вас просили совершенно другое купить. Или Вы попросите мужа купить Вам определенные духи, скажите какие и сколько млл, а он Вам из ларька ближайшего за 100 рублей купит. Вы будете сильно радоваться? Думаю нет, может виду и не покажете, но радости явно не будет.

бернеровская терка для этого и придумана (для соломки в смысле:-)).

Только плов портить.

Ну может только яйца с помидорами сгодятся

Ну теперь с Вами все понятно. Почему я маменькин сынок, это потому что у Вас муж сирота. Соотвестсвенно он никогда не говорит слово МАМА, а значит кремень мужик. Кстати это также обьясняет то, что у него нет притензий к Вашей готовке. Но это не говорит что вы готовите хорошо, Вы также можете варить парашу дома а муж, так как не видел лучшего будет молчать. А еще мне нравиться, что Вы сама мать сына и кстати, знайте, что он тоже маменькин сынок. Ведь 100 пудов, когда жениться если и не будет сравнивать в открытую, то просебя подумает. Поэтому очередная жена получит маменького сынка. А когда у него будет проблема то очередная е***я на голову тетка будет кричать что маменькуму сынку нужно было жениться на подруге мамы.
А еще у жены Вашего сына будет сука свекровь, котора если чего и вбила себе в голову, то она низачто от этого не отрешиться. Будет говорить своим подругам, Дамы слушайте моему такая криворукая стерва досталась и тд и тп.

САМА ДУРА

я же не сказал избивала, в шутку стукнула раз.

Да успокойтесь вы уже. Мой муж осиротел в возрасте 25-ти лет, так что что и как готовила его мама - прекрасно помнит.
Я очень надеюсь, что у моего сына (в отличие от вас) хватит мозгов не сравнивать свою будущую жену со мной ни в каких аспектах.
А вообще-то вы -- злобный зацикленный недоумок. Отсюда все ваши проблемы:-)

То что готовит. Но себе иногда отдельно готовит мороженные овощи. Или купит себе соевых продуктов, а потом мы их из холодильника выкидываем. Нафига покупать если не ещь. Создает видимость того, что постится.

Вот вам не нравиться, что пишу глупости, а сами зачем пишете? Когда у человека нет разумных доводов он переходит на личности. Как вы так и я к Вам.

Да какая, нафиг,личность? Вы, что ли?

Вам весь форум одно и то же говорит разным образом: ВЫ виноваты в том, что вас кормить не хотят. А вы все кругом виноватых ищите. Ну ищите дальше.

У вас у каждого есть что "в консерватории подправить". Одна ведет себя как базарная баба, а другой ей уподобляется. Мушш тебе здесь все равно не помогут,, чудес не бывает - придется тебе самому, в своей семье - если есть желание ее иметь - искать взаимные компромиссы. Я вам желаю друг друга услышать)) - с женой, ессесна.

Обожаю непрошенных "диагностов":-)

Лена) ну замечательно! Приятно начинать новую неделю с хорошим настроением.

Если бы мое настроение зависело от всяких... пишущих по форумам;-)

Согласна, с Весами: просто умный муж. И любящий. Мой вроде тоже не дурак и женились вроде как по любви. Может рано просто, в 20 лет не соображал он ещё, как надо относиться к стряпне молодой жены. И вот навека, знаете ли, отбил желание зарывать своё время на кухне. Потому что когда ты в жару - в потУ проводишь день, чтобы испечь ему его любимый торт, а он приходит, съедает пару кусков прекрасно и объявляет, что он вкусный, но не такой, конечно, как готовила его бабушка...... Пару таких комментов по поводу готовки и ты оставляешь ему право вспоминать стряпню его бабушки без своих тортов и пр. И он ещё удивлён:"Я же не обидеть тебя хотел". А бабушка у них - кулинарно-хозяйственная икона. Потому что при её жизни они нормлаьно питались, а как только её не стало, кроме магазинных пельменей и сосисек матушка им ничего не подавала. Поэтому, полагаю, не столько там шикарно готовила бабушка, сколько паршиво мама и поэтому бабушкина стряпня уже обросла легендами и вошла в ранг непревзойдённой.

Для вас хорошо, что вы верите) в свою независимость) как бы ни было на самом деле)

И это ваша вина в том, что вы готовите хуже бабушки... Надо это принять и совершенствоваться... а не учить мужа что говорить

Вы не поняли:-) У меня для изменения настроения есть куда более веские поводы, чем форумная писанина.

Лена) да я все поняла)..вы в очень доступной, даж всяким писакам, форме излагаете)

Прочитайте ещё раз пост Терри. По-моему, всё более чем ясно. К слову, тот злополученный торт был вовсе не плох. Просто по определению БАБУШКИН вкуснее. Об этом можно было промолчать, а можно было сказать. Такт - великая вещь в отношениях и порой чудеса творит.

И часто пользую приемы ее мужа, но не постоянно и очень редко с близкими людьми. Тут предпочитаю правду и это имеет свое долгосрочное приемущество перед постоянной лестью))

может у вас близкие с хорошими характерами:)
а мой муж насчет меня иллюзий не питает, зная что если меня гнобить я вообще ничего делать не буду:))

Речь не о лести, а о поддержке. Я давно уже не двадцатилетняя девочка и готовлю, уверена, получше его бабушки (Терри права - продукты, рецепты со всего света в инете+кухонная техника). Но это ничего не меняет: бубушкин торт с кремом из сливочного масла напополам со сгущёнкой всё-равно будет самым вкусным. Да и ради Бога. Просто незачем вообще сравнивать одну хозяйку с другой, как минимум. Или хотябы не произносить это вслух.

Да я понимаю прекрасно о чем вы ... но сам считаю, что говорить надо правду... как можно тактичней и безобидней..., но правду... Иначе объект вообще не будет меняться в лучшую сторону... Научиться воспринимать правду - дело времени и очень важное жизненное умение.

По поводу всего вышесказанного можно сделать следющие выводы.
1- я маменькин сынок и долбаеб, который замучил своими необоснованными придирками жену, вместо того чтобы самому себе готовить. Либо нанять домработницу, либо развестись. Данные женщины готовить не умеют (окрошка это верх кулинарного мастерства на которую нужно тратить более часа) и за что их любить непонятно, потому как просто любить ее за то, что она такая замечательная вся из себя это еще не повод ее любить и жить с ней.

2 - я нормальный муж и мои требования вполне обоснованны и выполнимы. Однако мне не стоит зарываться и необходимо быть мягче в определеных моментах. Данные жены отличные хозяйки и умные жены.
Отдельное спасибо Злыдню и Клинтону.

За прошедшие выходные были получены суп и в придачу пирог (правда сырой внутри, но это не беда). Все было как и раньше. Правда жена сказала, что у нее было дикое желание напиться, мол она думала что я приглашу ее в ресторан, вместо того, чтобы готовить. Но все это от лени. Просто когда с тебя снимают часть обязанностей и человек перестает делать то что должен, то ему становиться реально трудно, когда ему указывают на это.

Может это и кажется вам суперским... но поверьте не всегда это хорошо)

Я объективна. Но дело не в этом. Повторюсь:нельзя сравнивать одну хозяйку с другой. Можно сказать:"У тебя мясо жестковато" - нет проблем, хозяйка сама это видит и не обидится. Но сравнивать - не продуктивно и нетактично. Никто не обязан быть похожим на чью-то бабушку.Тем более, если молодая жена старается и явно хочет угодить.

Согласен, а если обижаются на это? Например сварен суп с грибами - говорю, чего-то нехватает в супе. Тут же обиды дикие, мол больше вообще варить тебе ничего не буду. А оказалось, что сметаны, вкус стал совсем другим. В данном случае, я никогда не говорил - а вот моя мама, а вот моя тетя, а вот моя бывшая девушка. Просто говорил что не нравиться или нравиться. До последнего времени молчал на все. А потом стал выговаривать.

Никто не обязан быть похожим, но знать правду должен... И если мясо жесче, чем у мамы, а блины без дырочек как у бабушки, то почему об этом не сказать... Это будет стимулом в будущем добиться дырочек и вкусного мяса... Если человек это воспринимает как обиду (это его проблема) - надо постараться сказать об этом тактично и незлобно, либо вообще не говорить... но это есть уже не совсем правильно.

И еще один пункт: больше секса - вкуснее еда :)

Этот вопрос решается элементарно :) У меня жена не могла понять, чего мне не нравится в ее кашах молочных. Но главное - желание улучшить продукт было. Тогда я предложил ей их есть вместе со мной (она каши не любит, поэтому и не ела никогда). Теперь ее каши стали замечательными, хотя она уже давно их опять перестала есть. :)

Во-во, обижаются на такие сравнения только неуверенные в себе личности. Особливо, если за это они готовы развестить или кастрюлю на голову надеть :)

А если ей достаточно того что есть? Тут больше совет Клинтона подходит - больше минетов меньше придирок :)

Осталось, чтоб жена дошла до этой мысли.

А оно ей надо?
Смешной все-таки человек этот муж. Полагает,что армейский принцип "не можешь - научим, не хочешь - заставим" работает всегда:-)

Муж, конечно, тот еще, но ведь, что интересно, он не один такой. Вот у меня муж - его точная копия , у бесенка. Думаю еще найдутся. Не всем же быть умными , любящими, заботливыми. А там уж жене решать, нужен ей такой муж или нет.

Ну, судя по тому, что кормить его не особо хотят - там все уже решено.

А что до мужьев... Ну, кто-то их обманул, сказав, что они -- подарки для любой женщины. И уж раз ОН решил на какой-то женться -- то она ему по гроб жизни чего-то такое постоянно "должна":-)

И не надо прятать (оправдывать) ее за напыщенными и правильными лозунгами))

Даже если и лень... Все равно ни хрена он с таким подходом не изменит;-)

Хотя в данном конкретном случае это и не лень. А просто жена так привыкла. И не готова стругать окрошку,если сама запросто питается вареной на пару брокколи (та еще гадость, на мой вкус:-))

Вы про меня ничего не знаете, кроме того, что разведусь и только из-за этого считаете, что у вас все в лучшем виде. Не придавайте такое значение браку, оно того не стоит:)).

Суп уже получил. Следовательно вывод - вы ошибаетесь.
А для себя может готовить все что угодно.

Да-да, кастрюля супа после нескольких скандалов - это бооооольшое достижение;-)

к чему стремился - то и получил. Поэтому можно считать это победой. Или вы так не считаете?

Так вам каждую кастрюлю супа придест вырывать с боем. Вы к этому готовы? Тогда -- дерзайте.

Вы ведь даже не пытаетесь понять, почему жена не хочет вас кормить. Вам это неинтересно. Значит ничего и не изменится.

ДеЦЦкий сад, млять(-)

Вообщето я понял почему. От этого еще в большем шоке.

Ну, если поняли -- то уже хорошо.

только к форуму это отношения не имеет

Поделитесь открытием. Почему?

Его и не должно парить, почему жена не хочет его кормить. Хочет - не хочет, это ее обязанность. А то он может не захотеть ее кормить. Никто же не обязан кормить жен только потому, что женился :)

Согласна с Клинтоном. Тогда муж тоже сразу начнёт прислушиваться к правде и начнёт меняться. например, что папа всегда лучше наглаживал свои рубашки и брюки, что всегда сам стирал свои трусы и носки каждый вечер. И это ему будет стимулом дотянуться до идеала жены.))

Угу. И вместо того, чтоб помочь молодой жене стать уверенной в себе, надо гнобить её сравнениями со своими умершими родственниками возведёными в сан святых. Очень-очень мудро.В сад таких мужей, пусть сами стоят на кухне и пекут себе торты.

Вот-вот. Можно ещё сравнить с мужем подруги, который купил жене в подарок на День Рождения виллу на Майорке, к примеру. Сравнения не в пользу половины - это такой правильный и верный путь к семейной гармонии, не передать!

А пониманием того, в какой семье родилась супруга...
Стимулы и идеалы мы себе сами ставим и слушать в этих вопросах жену, да еще из такой экзотической семьи - просто идиотизм. женщины, как правило, только и умеют ворчать и зудить...., а постаить себе четкие цели не в жизнь...

Насчет обязанности -- это вы загнули:-) Кормежка мужа - не супружеский долг.
А что касается того, что "он может не захотеть ее кормить"... Может. Но дама себе на брокколи, как я понимаю, сама зарабатывет;-)

А любит-не любит тоже не должно парить? Довольна - не довольна, хорошо ей, плохо ли? И ее тоже не должны такие глупости волновать? Не, ну такие семьи тоже есть, где всем на...ть друг на друга. Кому так хочется жить - флаг в руки, это и в самом деле очень просто.

Мужу. Женщину, имеющую двоих детей и второго уже мужа слипшиеся пельмени и суп со скандалом характеризуют не лучшим образом, что бы тут ни говорили. Мужчину, устраивающего скандал из-за непорезанного языка, тоже. Если каждый твердо будет стоять на своем, будущего у такого брака нет. Старайтесь где лаской и похвалой, где руганью добиваться более-менее адекватного отношения жены к домашней работе, но и с вашей стороны должна быть помощь и участие не только в том, чтобы раз в год забить пресловутый гвоздь или раз в пять лет починить кран. По крайней мере, быт можно как-то так наладить. Но, по большому счету, налаживать надо ваши с ней отношения, очень они бедны, мне кажется.

На самом деле так все и происходит, как Вы говорите. Ведь я и дома убираюсь и посуду мою и тд, тоже. Не все на жену повесил. Вот вчера интересовалась что на ужин приготовить. Другое дело, что многие женщины на форуме просто гордятся своей криворукостью, кричат что мол не нравится разводись. Нанимают домработниц, наверное живут во дворцах, раз сами элементарно убрать 1-2-3 ком. квартиру не могут. Находят массу причин, чтобы не меняться, при этом мужчина должен молчать и измениться. Любить их за то что они такие замечательные все из себя, при этом не могут элементарно накормить мужа. Захочет жрать, сам научиться готовить. Вот отличный подход к сохранению хороших отношений. А потом читаем на форуме, что бросил муж с двумя детьми, что у него любовница и тд.

Уже и убираетесь и посуду моете, да еще и на обеды уговриваете....Вы уже не чувствуете себя полноценным хозяином, власть упустили... Все из-за того, что пытаетесь много думать, поступать по справедливости и прислушиваетесь к женским точкам зрения... А все женские мнения и вся их философия направлены на то, чтобы сесть на шею мужикам и постепенно все на них взвалить. Поэтому советую вам быть по жестче и думать своей головой, а не поддаваться на чужие мнения, тем более на женскую философию.

А зачем, простите, убирать квартиру САМОЙ, если в жизни достаточно других дел? Вам в выходной приятнее было бы смотреть на жену с тряпкой, нежели сходить всей семьёй в боулинг или на каток? Меня муж ЗАСТАВИЛ нанять женщину для уборки. Ещё и время понадобилось для того, чтобы внушить мне, что ничего не случится с моим унитазом, если к нему прикоснётся чужая рука с тряпкой. А то я тоже была любительница в субботу с пылесосом побегать.Квартирка 120 квадратов+площадка.Мало не казалось. А нафига? Если есть деньги на то, чтобы сделать жизнь легче - только глупый (ну или жадный) этого не будет делать. Да, в квартире должно быть чисто, уютно и должна быть нормальная еда. Каким образом хозяйка этого достигает - сама корячится или нанимает домработницу - дело третье. Касаемо меня - только, пожалуй, приготовление еды никому не доверю (может пока).

уважаемый автор этого топика, хочу сказать вам огромное спасибо за вашу тему! Прочитала все ваши посты и пришла к выводу, вернее еще раз убедилась что КАКОЙ ЖЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ У МЕНЯ МУЖ!!!! приду сегодня домой, расцелую и скажу спасибо за то что он вот уже 11 лет живет со мной и любит меня, а главное терпит (наверное потому что любит)! Я распечатаю этот топик и повешу на работе на стену чтобы, если я вдруг обижусь на своего мужа из-за чего нибудь, то прочитав его, я быстро приду в себя и мои мелкие обиды будут казаться тааакой мелочью! Спасибо вам огромное!!!!

Понимаете, тут такая штука, в отношениях нет или почти нет незыблемых правил. Двух одинаковых людей не найдешь, а уж одинаковых пар и подавно. Важно не то, как правильно, важно построить жизнь так, чтобы оба чувствовали себя хорошо. ОБА! Я не скажу что люблю готовить, но делаю это, и делаю хорошо. Зато не знаю, что такое уборка квартиры, это муж и дети. Я не буду скандалить, если они не уберутся, они съедят яичницу, если мне некогда. Потому что мы все знаем, что никто не пытается проехаться за счет другого, каждый честно берет свою долю забот. А уж кому что достанется зависит только от личных предпочтений и договоренностей внутри семьи.

Проиграл в малом, чтобы выиграть в большом. Например, жена согласилась на эммиграцию, хотя раньше и слышать не хотела. Правда не сейчас согласилась, но мытьем и катаньем за 2-а года добился ее участия в этом процессе.

Такого в принципе быть не должно.

в своем репертуаре. "Злобная зацикленная" и как там дальше вы выразились? Так это именно про вас и можно сказать. Много лет вас наблюдаю...

Всяких там Клинтонов и Злыдней, которые откровенно шовинистически высказываются мы стараемся "задобрить", говорим что ценим их мнение. А вот единственного ИМХО нормального мужчину на форуме - закидали тапками. И за что?..

Извините, пожалуйста, а что вы там делать собираетесь, в эмиграции? У вас с языком хорошо? Востребованная специальность?

Себе-то да, да только у нее есть еще два ребенка, как я понял. И если на одного муж при любом раскладе денег даст - добровольно или по алиментам, - то на того, который не от данного мужа, зарабатывать, если что, ей самой. Так что если не может обеспечить сама себя и полтора ребенка не только едой, а всем: лечением, обучением и т.д. - пусть супы варит и не выдрючивается :)

Клинтон дело говорит - слил ты уже по полной. Уборкой я тоже не брезгую заняться при случае, когда жена уставшая после работы. Но главные идеологические вопросы, и особенно финансовые дела без моего одобрения не решаются в принципе. Меньше прислушивайся к дурацким советам на бабских форумах и всяких психолухов доморощенных в разных журналах не читай. Начинай наводить порядок и дисциплину в своем доме и жизнь сразу наладится. Ну, сперва, конечно, поверещат, к халяве-то быстро привыкают. А потом уважать будут. Глава семьи должен быть ласковым, когда все хорошо, но и жестким, когда нужно. Неавторитетный папа, между прочим, и для детей не авторитет. А это плохо для их будущего.

Ой, вот только не надо про "обеспечивает":-) Данный "муж" - явно не Абрамович. У дамы есть заработок, будет возможность получить алименты с отцов своих детей.

А вот образ ваших рассуждений весьма показателен. Как же любят российские мужчинки изображать из себя "кормильцев" и на этом основании жен гнобить. Хотя зарабатывают никак не миллионы;-)

Картина маслом - ЖЕНА СПРАШИВАЕТ ОДОБРЕНИЯ ПО ИДЕОЛОГИЧЕСКОМУ ВОПРОСУ. Прям так и вижу дрожащую жену, которая, теребя передник и заикаясь спрашивает мужа про задачи текущего момента. И уважа-а-а-аит...

Нет, пока еще не все хорошо. Если Вам интересно, то для этого нужно заводить отдельную тему.

Говорила что ее тут все устраивает. Просто стал ей показывать на реальную жизнь. Справки делать, в очередях там стоять. Про пенсию рассказывать, про реформы наши правильные и тд и тп. В общем снял с нее розовые очки.

Смешно? И правильно :) Я знал, что это будет смешно. А для этого всего лишь написал в том же ключе, в каком тут пишет большинство женщин: про развод, про кастрюлю на голову и все такое, если ее муж начнет чего-то там требовать :) Примерно вот так вот забавно эти все потуги казаться крутой выглядят со стороны :)

Смешная вы догматичка. :) И все-то вы про мою семью знаете, и везде-то вы были, мне ажно страшно, вдруг, как колготки Омса, знаете все о моих желаниях и сдадите при первом же шухере :)

Как вас, однако, задела эта "кастрюля на голову";-)

Клинтон, чего быть не должно?! :)))) (-

Елена попала в цель, судя по вашей реакции:)))

Еще один "юный натуралист"...

Похоже, "на воре и шапка горит"? Я где-то хоть словом обмолвилась именно про ВАШУ семью;-)? Я просто отметила, что ход ваших рассуждений типичен для рассейского мужчинки.

Что это за выкрутасы... Глава семьи говорит, а жена слушать не хочет... Распустил сотрудничков.

Ну, у него хотя бы призрачное право на это имеется;-)

Цитирую: "А вот образ ваших рассуждений весьма показателен. Как же любят российские мужчинки изображать из себя "кормильцев" и на этом основании жен гнобить."

Именно на моем примере вы делаете обобщающий вывод. Ну не надо мне мозг размножать демагогией-то, что якобы про меня не было ни слова :)

Не задела - насмешила. Хотя вас не переубедить. Да мне и не надо.

Нет, реалистична:-)

Странная логика. Если жена дома сидит или мало зарабатывает, то я имею полное право над ней измываться? Вы больше мужа зарабатываете?

Про ваш образ мыслей -- было. Как про типичный. А про семью и реализацию идей на практике -- это вы сами додумали;-)

Не имеете. Но некоторые рассиянские мужчины считают, что имеют. Особливо это проявляется в периоды, когда женщина зарабатывать не может, Декрет и т.п.