Навеяно темой детей в транспорте.
Еду как-то с сыном в троллецбусе. Яросолаву что-то гне понравилось и он сказал 2.бляха-муха". Тут откуда ни возьмись - "усная тетя". Говорит - "нехороший мальчик, как тебе не стыдно так говорить".
- Не стыдно. Бляха-муха!
- Как ты плохо говоришь, нельзя такие слова говорить, какой ты плохой ! (я не вмешиваюсь, потому что чувствую, что пока ребенок в состоянии справиться с ьтеткой сам.
Ну, и ругает она его - ах, ты такой- сякой, ах ты негодях....
- Бляха-муха
- Ну-ка, Молчать!
- Бляха - муха!!!!!!!
- Что за мама у тебя, почему она тебя не воспитывает, как не стыдно"
- Бляха-муха!
- Нет, вы посмотрите на эту маму!!!!!

- Молчи, зануда! - говорит Ярослав. После чего тетка начинает кататься в истерике, что ее обхамили

:))) Ой, ну насмешили, спасибо. А сынок ваш молодец, классно тетку отшил. И маму защитил. Просто завидую ему, я бы в детстве от такой тети сама в истерикеу впала и нескоро успокоилась.

Ой, а сколько лет вашему сыну?(-)

Я смотрю многие люди, да и здесь есть такие не понимают того, что
РЕБЕНОК ЭТО ВСЕГО-НАВСЕГО РЕБЕНОК

Ну вот таких и надо отпрявлять в сад....И малой правельно сделал.Я б ещё раньше не выдержала.

"А какой-то барбос/Укусил его в нос,/А какой-то малыш/Показал ему шиш,/Нехороший малыш, невоспитанный"

Я тоже считаю, что нельзя лезть в воспитание чужих детей в присутствии родителя. Это вообще бестактно. И делать замечания чужому ребенку - тоже. Если он кого-то беспокоит - надо попросить маму. А вот такой совковский подход - лезть воспитывать чужих детей и делать замечания направо и налево- ненавидю :)

Ну если Артемис все свободное время только и делает, что матерится :)) - то все равно, ребенок будет это делать.


А если случайно услышал где-то и повторил - то ведь тетка добилась только одного - он намертво запомнил, как одним словом можно раздуть такой цирк.. И уж теперь его точно не забудет.


У меня была смешная история - муж впервые ругнулся при сыне (он вообще, в отличии от меня не ругается). И тот несколько дней только и делал, что объяснял всем (мне, машинам, людям), что если на тебя едет машина, надо на нее заорать "б@@, куда едешь". Мне стоило жутких усилий удержаться от любых эмоций - не смеяться, не злорадствовать в адрес мужа (вечно он попрекает, что я ребенка плохому учу), не извиняться перед встречными. Поняв, что ничего интересного не выходит, он забыл... А встреться такая тетка - небось навсегда бы запомнил..

лучше не давать не позитивной, ни отрицательной реакции. Тогда ему делается скучно и он не будет больше так делать. Забыла, как это по-правильному называется..

Чего смешного то? Невоститанное у вас чадо.Впрочем,в Сибири персики не растут,розы не цветут.

Шо щас будет... Держите меня семеро...

ДА плевать,надо реально смотреть на вещи и называть своими именами! А не распускать сопли утютю,какой у Вас малышик сообразительный! А малышик то хам автобусный,который нет что бы угомониться тоже плевал на всех и вся, и мамаша такая же. Стыдобище! Уж молчала бы.

что услышат. Не различая еще - хорошие это слова или плохие. Это не значит, что ребенок плохо воспитан. А лезть с замечаниями к чужим детям в присутствии мамы - это то, по чему я не скучаю, уехав из России. До сих пор помню эти комментарии постоянные - "у вас ребенок легко одет". "ребенок плачет - почему вы не возьмете его на руки". "ему эти сапожки велики, поэтому он плохо ходит (ребенок пошел в 10 мес. и был крупным :))) прочая и прочая..

Все равно мерзко,мать должна сделать ребенку замечание,а не быть молчащей соучастницей происходящего. Тем самым она дала ребенку понять,что нет границ в общении , поведении и дистанции.

И не употреблять это слово - если бы он его сказал один раз. Сказала бы, что слово очень плохое. Но бывает, что реакция родителя наоборот стимулирует ребенка повторять это слово еще и еще. В таком случае, действительно лучше проигнорировать - тогда быстрее перестанет.

Но тут уж скорее тетка стимулировала. Но мать могла сразу все присечь,дать по заднице,что бы неповадно было.И не позорится.

я считаю, что детям(чужим) нужно делать корректные замечания в тех случаях, когда они элементарно наносят как бы сказать - физически (материально) ощутимый вред, если мамы нет рядом и неизвестно кто она и где она или если она рядом и не реагирует по какой-то причине

Да,ребенок,это ребенок,пущай что хотит,то и воротит,а мы будем умилительно смотреть,пускать слюни и дуть в задницу. Красота!

Да? В самом деле? А если бы рядом стояла другая мамаша,с ребеночком поменьше? С ВОСПИТАННЫМ ребеночком,который в жизни слов таких не слышал? Что тогда? Опять мило улыбнуться,что за чудесный малыш???Бред.Поставьте все себя на место мнимой мамы.

За что по заднице? Не понимаю. Тетка первая оскорбила ребенка. Он выругался просто так, не на нее. Причем не матом, если бы взрослый сказал "бляха-муха" в общественном месте - никто бы не оскорбился, так? Тетка же на ребенка поперла "нехороший мальчик" и т.п. Хотя я тоже считаю, что матери стоило вмешаться. Но сначала дать отпор тетке. А потом объяснить ребенку, ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА ГОВОРЯТ НЕХОРОШИЕ СЛОВА (ой капс лок нажался случайно).

А почему бы нет,или в автобусе одни хамы с невоспитанными детьми ездят? Хотя ничего удивительного.

А вы то какая (какой)воспитанная, и как интеллигентны!!! Вау

И что бы мать сама сказала тетке: невоспитанная хабалка,не смей делать замечание? Тетка права,она не хотела слушать ругательство даже из уст недоросля и это её право . А сделанное замечание будет впредь уроком нерадивой мамаше. Хотя и здесь я сомневаюсь. Похоже автор закоренелая хамка из породы "плюнь в глаза-божья роса."

А я и не претендую на звание "Мисс интелегентность",но одно знаю точно,своему ребенку не позволила ни себя позорить ни хамить. И еще,я не собираюсь уподобляться некотрым дамам на этом форуме,которые общаются по принцыпу "кукушка хвалит петуха,за то что хвалит он кукушку"

Автобус, это такая очень большая машина, там помещается очень много людей, они еще не все сидят, многие стоят, наступают друг другу на ноги и толкаются на выходе. Ездят в автобусах не только хамские дети, но и вполне взрослые пьяные люди, душевнобольные, женщины в плохом настроении, мужчины в приподнятом состоянии и прочие добропорядочные граждане. Громкие выяснения отношений и разговоры о политике - не большая редкость для автобусов. А корректировать лексику взрослых сограждан умные тети обычно не берутся. Неловко им, наверное, взрослых людей жизни учить. Поэтому большинство детей, регулярно ездящих в автобусе, наслушались в жизни такого, что бляха-муха, это просто детский лепет :)) И хамские дети тут обычно не при чем.

а в этом случае я б разъясняла своему ребенку(сдерживая улыбку:)) если бы он спросил что-нибудь или повторять стал

Ага,молодец какой! Выставил мать дурищей.

Слушайте, там "недорослю" по-моему и трех лет-то нет, ну, или около того, о чем Вы говорите? Беда в том, что натуральному недорослю лет 17, размером с трехстворчатый шкаф, эта тетка и слова бы не сказала, а тут видит, молодая мама с ребенком, и давай отрываться. Впрочем, без сомнения, это ее право :))

мне не интересно вступать с вами в полемику,я высказала свои собственный мысли и соображения по данному вопросу.

Не верю

Маш,ну какая разница сколько лет,факт остается фактом-со стороны ребенка это не осмысленное хамство,а со стороны матери-более чем очевидное.

Ваше право делать любые предположения на любую тему :))

когда мне говорят -- "ты думаешь то-то и то-то" я тоже не верю:-)), что человек знает, что я думаю

Со стороны мамы просто пока нет осознания потенциальных проблем, с которыми сталкиваются родители вербально-активных незакомплексованных рациональных детей :(( В младенчестве это и правда выглядит очень трогательно и умильно. С возрастом постепенно нарастает проблема, вплоть до сложностей адаптации в школе, а потом, по крайней мере по тому, что я видела, лет после 12-13 выравнивается. Может так бывает и не всегда, это Ш-Б виднее :))

Я бы не определила поведение мамы как хамское.

Когда я вижу "воспитанного ребенка" трех лет или около того, меня почему-то начинают одолевать сомнения: что-то тут не так. Особенно, если это мальчик. Или, мне просто очень жалко этого ребенка, добьется ли он чего-нибудь, когда станет мужчиной?
Поэтому, поведения дитя Артемиса было вполне адекватное, на мой взгляд. Мой трехлетка вполне может сказать что-нибудь подобное, потому что я ругаюсь и за рулем, и иногда дома, нервы, знаете, жутко распустилась! :-) Но он сказал тете что-то подобное один раз на площадке, когда она спросила: как тебя зовут, крикнул: Отстань! Мне показалось это проявлением хамства. Когда шли с площадки домой - проводила беседу. Дошло ли? Пока не знаю.
Вообщем, я о том, что один раз на публике можно все же сделать замечание, иначе у ребенка не будет понятия воспитанности, культуры.

Как тогда можно определить поведение мамы?Наверное"молодая матьс нежностью наблюдает за шалунишкой сыном", что ли? Ни в какие ворота не лезит.И еще имеет наглость здесь всем рассказывать, захлёбываясь слюнями от восторга от поступка собственного дитяти. Куда мы катимся???!!

И то,Вы посчитали хамством выкрик "отстань" и это нормальное определение,а вот автор топика не считает,поведение СВОЕ(прежде всего) и своего ребенка хамством и вот это то и страшно. А что будет дальше? Видела таких оголтелых мамаш,своя кровиночка лучше всех,уси пуси,все позволено. А с Вами согласна,на публике можно и НУЖНО делать замечание. Ребенку должно быть по крайней мере стыдно за свое поведение.

В случае Ленны мальчик сказал тете "Отстань", что было действительно невежливо и за что мама его справедливо поругала. А в случае Артемис, никто к тете не обращался, она сама полезла с замечаниями, за что и получила.
<br>
Маша и Ваня (060101)

Да почему дурищей? Потому что ребенок выругался? Так это со всеми детьми бывает. Потому что мать его не отчитала за это? Всем известно, что это едва ли не худший способ борьбы с плохими словами. Потому что в ответ на оскорбления тетки не стерпел, а дал отпор? Да, молодец, что так сделал. Может быть не самыми корректными словами, но это же ребенок :-)

У моей старшей в 2 с лишним появилось одно голландское нецензурное выражение.Мы с мужем мужественно делали вид,что ничего не происходит.Всё само прошло.А сейчас то же самое происходит со второй дочкой.То же самое выражение и тот же возраст.Опять таким же способом пытаемся избавиться.уверена,что и у неё пройдёт.

нефиг материться при ребенке. Надо материться в сторону. Собственно, не понимаю гордости мамы. То, что он напорется в России на замечание - это дважды два.

> Да? В самом деле? А если бы рядом стояла другая <BR>
> мамаша,с ребеночком поменьше? С ВОСПИТАННЫМ <BR>
> ребеночком,который в жизни слов таких не слышал?

Ага. Была на месте такой мамы :) частенько. А вот тут я своему ребенку сказала (подход, за который я была поругана уже в другом топике :)) - "смотри как мальчик делает(говорит). Это очень некрасиво и я надеюсь, что ты никогда так делать не будешь." Ибо от ВСЕГО окружающего я ребенка оградить не могу физически, да и незачем пытаться - за всем не усмотришь. Но свое отношение ко всем этим фактам и поведению людей я ему высказываю. Что из окружающей нас действительности хорошо, где стоит брать пример, а где не стоит. Иметь свое мнение и не повторять за другими - вот чему важно научить ребенка. А в окружении всегда кто-нибудь будет ругаться матом/пить/курить/колоться. В стеклянную банку ребенка, увы, не посадишь. Поэтому я своей задачей вижу своему сыну объяснять причины, исходы, опасность или некрасивость того или иного поведения. За что Бести на меня обиделась :) что когда я вижу ребенка, закатывающего истерику - я своему тоже объясняю, что это некрасиво и так вести себя нельзя. То же самое и тут. То, что мальчик сказал нехорошее слово - подумаешь. Я своему сразу объясню, что так делать не надо. От всего не спрячешься.

это зря. Дети же как попугаи в этом возрасте :) повторяют многие слова, значения которых вообще не понимают. Желательно просто объяснять на этой стадии..

Я каждый день езжу на метро(в Москве) и соот-но встречаю много детей. Будучи сама мамой, на все их поведения стараюсь смотреть с этой позиции. Я дома не учу дите плохим словам. Но он же слышит их где-то все равно и повторяет это, когда хочет. Я тоже не обращаю никакого внимания. Ну, может пару раз скажу, что эти слова мне слышать противно. Он еще поповторяет и, не видя никакой моей реакции, замолкает. И когда я слышу от детей в транспорте подобное, я никогда не думаю, что мать специально этому учит. Автору следовало сделать сыну разок замечание, а если он не перестает(а соответственно и тетка не перестает), то вежливо попросить эту тетю не разговаривать с ним больше об этом. На худой конец отойти в сторону, если не час пик. А сыну сколько лет?

А что, "бляха-муха" - это мат? Тогда в мат нужно записать "блин", "елки-палки лес густой" и прочие эвфемизмы.
<br>
Маша и Ваня (060101)

Дело не в бляхе. И уж, конечно, не мухе.

Своему ребенку я наверно буду стараться объяснить, что говорить взрослой тете "молчи, зануда" не следует.

и "бляха-муха" тоже не мат. Назовите эти слова по-другому, и они от этого, видимо, станут приятнее. Научить ребенка говорить " бляха-муха " и радоваться тому, что он это умеет говорить - это высшее проявление родительской гордости:)))

Почему только взрослой тете не следует говорить "молчи, зануда"? А маленькой девочке можно?

И что следует делать, когда взрослая тетя на тебя ругается, называет плохим мальчиком, негодяем, говорит, что у тебя плохая мама? Что делать? Идти в милицию на нее заявлять? :-)

Полностью согласна. Ладно еще "бляха-муха" - пусть где-то услышанное, пусть, может быть, и неосознанное. Но восторга мамаши по поводу слов чада "молчи, зануда" не разделяю и эту-то реплику и считаю признаком невоспитанности малыша ( а восторг мамы - ее невоспитанностью и неадекватностью )

Не уверена, что стала бы объяснять про б-м (лишний раз привлекать внимание к тому, что следовало бы просто проигнорировать и тогда забудет), про "молчи зануда" сказала бы. Но точно не при тетке!!! :)))

можно говорить " молчи, зануда "? Я абсолютно не оправдываю эту тетю, но гордости мамы в этой ситуации не понимаю. Воспитательный момент таков - ты поступил некрасиво, тебе сделали замечание ( что тоже некрасиво ), и ты нахамил в ответ. Молодец! Можешь и дальше выражаться в общественных местах, потому что, если тебе сделают замечание - ты сможешь "достойно" ответить. Супер!!!

Из поста автора я не вижу, чтобы она гордилась этой ситуацией. Она просто описала, как было дело. А вот я бы на ее месте наверное гордилась. Хотя и поговорила бы с сыном о том, что хамить людям (а не только взрослым тетям) некрасиво. Про бляху-муху не стала бы обсасывать, лучше это проехать. Но в душе гордилась бы, что сын не трус и находчивый, может постоять за себя и за маму. У меня свои счеты с этими злыми дядями-тетями, сколько слез я в детстве из-за них пролила.. хотя была довольно хорошей, послушной и очень мнительной девочкой. Наверное, поэтому мне так часто делали замечания :-)

Ну, положим, мои дети отлично знают значения слов "бляха" ("С цифрой 5 на медной бляшке, в синей форменной фуражке") и "муха" ("Муха-муха, Цокотуха, позолоченое брюхо"), причем лет с 3 точно, но уверена, что в 3-5 лет самостоятельно соотнести это словосочетание с чем-то крайне неприличным для них сложно.

за наше несовершенное детство пусть отомстят наши дети. Я, дабы избежать этой маразматической войны с тетей, сделала бы замечание сама. А еще раньше подумала бы о том, что маленький ребенок просто копирует взрослых. Это возвращаясь к моему первому посту. Не считаю, что достойный пример поведения был дан ребенку.

Невмешательство, попустительство, исследование способностей собственного ребенка, выжидание, пережидание, но не хамство же.

содрано у детских писателей?:))) Например - бляха-муха - цокотуха, позолоченное брюхо:)))

Странно или я чего-то не понимаю...но не нахожу повода для гордости. Считаю, что сколько бы не было ребенку лет, сказанное им, в подобном тоне взрослому человеку - это хамство в чистейшем проявлении. Завтра он Вас пошлет, думаю, что повода для улыбки будет намного меньше.

Алина и Алан (5.5.2002)

Проблема в том, что тетя сразу задала такие проигрышные для воспитания ребенка условия. На что она рассчитывала, интересно? Что мама на весь троллейбус начнет объяснять ребенку истинное значение данного словосочетания? Что мама будет ребенка ругать? что ребенок устыдится? ИМХО, всякий раз, когда мы начинаем воспитание ни минуты не сомневаясь в реакциях ребенка на наши слова, мы рискуем загнать ситуацию в еще большую задницу :((, что, собственно и произошло. Я, например, не вижу, в каком месте маме было пора вмешаться, если она сразу не попросила даму оставить воспитание ребенка родителям (что тоже еще не известно к чему бы привело). Превратить эту историю в бурный взрослый скандал? Солидаризироваться с дамой и отругать ребенка за употребление двух вполне печатных слов в нецензурной связке? Боюсь, что меня в таком случае хватило бы только на нашептывание на ушко, что ко взрослым надо бы обращаться на "Вы" или на просьбу помолчать уже после "зануды".

Вы хотите, чтобы я занялся и Вашим воспитанием?

Простите, боюсь, что такое мне не по силам.

Если Вы не знаете ответов на эти вопросы, лучше переспросите своих родителей. Возможно, они в свое время забыли Вам это сказать, или Вы недослышали.

Кроме того, уж точно я не решусь претендовать на знание истины в последней инстанции.

Я, пожалуй, на месте автора не допустилоа бы подобной дискуссии между теткой и ребенком. Во-первых, хотя ничего кошмарного в "бляхе" не было, но все же это далеко не самое подходящее выражение для употребелния маленьким ребенком в общественном месте (ровно как и взрослым). Посему, дабы не выставлять себя мамашей, поощрающей и обучающей ребенка таким выражениям, я бы хотя бы для приличия сделала ему замечание, не дожидаясь реакции всяких теток. Во-вторых, уметь защищаться и грубить это несколько разные вещи.

Ну зачем передергивать. Я не стану хвалить за такой поступок, но ПРО СЕБЯ - да - порадуюсь, что ребенок растет не такой затюканный, как я. Такая вот двуличная я :-)

А вот делать замечания ребенку только чтобы угодить идиотке-тете я точно не стану. У каждой мамы в голове свой списочек: что нельзя ни при каких обстоятельствах, за что надо наказывать, что можно спустить с рук. Допустим, автор считает, что слово бляха-муха можно спустить с рук. По-моему, имеет право, не такое уж страшное слово.

А другая мама, допустим, считает, что петь в метро допустимо, а кому-то это не нравится. Таким образом, задача сводится к предыдущей :-)

:))) Для ребенка - вполне возможно, что и так :))), мое мелкое четырехлетнее солнышко считает самым страшным ругательством слова "жадина-говядина", это самое худшее, что может быть, это никогда не может быть применено к сколько-нибудь близким или уважаемым людям. И при этом иногда по ходу жизни употребляет такие выражения, что дедушка краснеет. Результат постоянного общения со старшими детьми, временами улучшения наступают, но ненадолго. О том, что старшие никак не могут уяснить полноценный смысл слова "шлюха" я от кого узнала? Вот-вот.

вы поймите - провокация - это не метод воспитания.

Я руководствуюсь в жизни не наставлениями родителей, а своим умом и сердцем. И я знаю, как вести себя в ситуации, когда мне нахамили в транспорте. Но даже я, взрослая тетя, не поручусь, что всегда буду вести себя достойным образом, могу и сорваться когда-то и нахамить в ответ. Что же говорить о маленьком ребенке. Поэтому я не стала бы слишком строго судить ребенка за такое дело.

А брезгливый назидательный тон вашего поста мне напомнил тех "злых дядей" моего детства :-( Вам, как и им, я вроде бы ничего плохого не сделала.

Вот тёте делать было нечего, да? Странная тётя.

Ребёнок, конечно, тоже невоспитанный и избалованный. У меня, кстати, тоже такой есть :). Вот полюбил он в садике слово poopyhead, теперь через слово вставляет. Я говорю, что так говорить нельзя, я запрещаю, но у него как-то само вырывается :). Правда, если бы постороннему человеку сказал, даже пусть этот посторонний человек был не более воспитанный чем мой ребёнок, я бы сделала ему замечание, а постороннему человеку сказала бы "Спасибо, мы сами разберёмся"


Оля

они сестру учат разговаривать, непример так " Сара, приличные люди не говорят " кака ", а говорят они " говно ". Что слово " fuck " было ее первым словом - это даже не обсуждается. Но я борюсь, как могу. Честно, я борюсь.

Можем гордиться тем, что владеем темой :)) (-)

выступила гадко и глупо. Еще раз, повторю - тетю я не оправдываю. Мало того, я своих детей не учу уважать старших только потому что они старше. Я их учу жалеть стариков и детей, не более того. Как бы я обсудила эту ситуацию с ребенком - эти слова не очень прилично говорить вообще, а в общественном транспорте тем более. Тетя говорила с тобой очень некрасиво, но говорила она так не только потому, что она хамка, а еще и потому, что ты некрасиво выступил. Надо уважать других людей - и тебя тоже будут уважать. Если бы у тети совсем не было повода выступать - то выражение " отстань, зануда " меня бы не расстроило.

Не, как обсуждать потом - как раз понятно, согласна, что тема для беседы имеется. Но вот так, если не вкладывать в исходный пост гордости за ребенка или чего-то такого, чего может и нет - ситуация стандартная, спровоцированная взрослым. Мораль, я бы сказала, "не умеешь - не берись".

Дело, конечно, не в бляхе и не в мухе, просто если Стервь обвиняет во всем маму, которая употребляет при младенце такие некрасивые выражение, то возникает вопрос: а что можно говорить при ребенке? Или можно только: "Какая я растяпа, что уронила стакан прямо себе на ногу!" Или слово "растяпа" употреблять нельзя, вдруг ребенок его скажет в транспорте тете и мне будет стыдно.
<br>
Я ничего в своем посте не писала про то, что ребенку так можно или нельзя говорить в транспорте тете.

нас с вами мораль. А для тети ( голову даю и зубы ) мораль будет - дети хамы и мамаши хамки. А для ребенка мораль - делай что хочешь, потому что твое слово будет последним и припечатывающим. Вот так-то. А проблему на месте я решила бы таким образом - так говорить некрасиво вообще, а в общественном месте тем более. Перестань пожалуйста, а то нам придется выйти и постоять на улице.

Ну хорошо, стервь, напишите, какие слова можно употреблять родителю, который в присутствие ребенка уронил себе на ногу молоток. Только не пишите, что вообще-то не стоит ронять на ногу молоток, потому что мы подаем тем самым плохой прмер ребенку...

имела неосторожность в пределах слышимости двухлетнего внука пошутить "муха-муха потаскуха". Угу. Память хорошая у ребенка была.. много потом я стыда огребла :))

это вообще не мое дело, как Артемис с сыном разговаривает. Я просто объснила последствия распускания языка при ребенке.

Про разную мораль - согласна, а вот на месте... Я в таких случаях веду себя очень по-разному, слишком от многого зависит.

Провоцировала, по-моему, тетя, а мама вообще не вмешивалась.

е. твою мать, факин молоток. Но дело в том, что молотки на ноги не падают каждые 2 секунды:)

ни матерных, никаких нецензурных.. но когда ругаются при мне (если по дело и со вкусом:) - не краснею :) Т.е. пассивный словарный запас - тот еще. Когда начала водить машину - мама дорогая. Пассивный словарный запас резко начал переходить в активный. Чего тока не срывается с языка. Ужас. Причем контролю часто не поддается - не успеваю. Хотя, удалось перейти в большинстве случаев на "ешкин паровоз", "ерш твою медь" и "японский городовой". Долгими тренировками. А поскольку ребенок постоянно со мной в машине (раньше - на заднем, теперь - на переднем сиденье) - то приходится ему объяснять, что то, что мама произносит за рулем - не считается.. во двуличная мамашка выхожу.. однако, он вроде, понимает.. да и потом, ему по-английски ближе ругаться...

А что касается того, что я хвалю ребенка , когда он говорит "бляха-муха". У нас папа себе иногда позволяет крепкие выражения, с чем я борюсь. Один раз сидим мы, едим, влруг папаша уронил бутерброд маслом вниз и сказал "б**дь!" Я тут же его отчитала. Вечером ребенок, сидя в своем стульчике улыбнулся мне лучезарно и произнес: "А папа сказал "б**дь!" Тут я сидела уже с каменным лицом. Он повторил несколько раз, но, не увидев реакции, начал меня доставать другими способами. С тех пор, когда мой муж себе что-то в таком роде позволяет, я ему на ногу наступаю или щиплю больно за что-нибудь нежное :)

"Спасибо, мы сами разберемся" - это для подобной тетки самое страшное оскорбление :)). Потому что очевидно, что она уже решила, что не разберетесь :)).

Ну смотря у кого, может как Артемис возмется за молоток, так он у нее сразу на ногу. А если серьезно, то предположим, вам упал на ногу молоток и вы произнесли фразу из предыдущего поста. Если при этом кто-то из присутствоваших отреагировал на вашу фразу, то этого вполне достаточно, чтоб ребенок это запомнил
<br>
А может это он и не от мамы, а в садике услышал, откуда нам знать.

она вполне в курсе какие слова употребляет ребенок в случае недовольства. Мне не показалось, что она была удивлена бляхо-мухой. Вопрос, видимо, в том, что может быть она считает нормой такое выражение ребенком недовольства. Тогда за ребенка следовало заступиться и объяснить тете, что выражение это культурное и приличное, и нечего наезжать на детей. Было бы логично. А так - похоже на эпатаж.

Честно говоря, отношение к ситуации у меня двойственное. С одной стороны, ребенка надо бы поругать за "зануду" и т.п, а с другой стороны - не могу не ощутить определенного удовольствия, что тетке, полезшей воспитывать чужого ребенка, щелкнули по носу. Дуализм, туды его. Как выражался сын, когда был маленький - "дулема" (дилемма).

Во-первых, мне предложили позицию в резидентуре. Т.е. prematch. Вне официального Match. Я им на интервью понравилась, они решили нарушить и подписать со мной контракт предварительно. В пятницу ночью получила мыл с предложением. Думаю, будем соглашаться. Из тех программ, в которые я на данный момент съездила - мне там больше всего понравилось. Еще правда осталось почти 14 интервью в декабре и январе, на которые я еще не съездила, но не хочется испытывать судьбу с Match, т.к. я могу оказаться в итоге вообще без позиции, или оказаться в программе, которая мне понравилась меньше всего (такие тоже были). Во-вторых - ходила в пятницу же к ребенку в школу встречаться с классным (он же математику ведет и еще чего-то). Наслушалась комплиментов ребенку, и себе тоже. Мы поменяли школу и я волновалась как он адаптируется. ОКазалось - лидер, и много друзей, и лучший блин ученик. И помогает всегда другим, когда заканчивает свою работу раньше. Вообще, учитель сказал - "не знаю, что Вы дома там делаете, но продолжайте в том же духе".. и еще "запатентуйте свои методы и разлейте в бутылочки на продажу" :)) Короче, я домой как на крыльях летела. Не знаю, насколько продлится его хорошее поведение в плане учебы и всего остального, так что радуюсь здесь и сейчас. (я в своем репертуаре пессимистичного оптимиста) Да, и еще он получил желтый пояс тоже в пятницу. сдал свой тест:) Короче, что маме-почти одиночке для счастья надо? да больше ничего, оказывается.

а где резидентура? А ребенок-то каков! Умничка. Очень-очень рада за вас:)

с неплохой репутацией. Главное - определенность будет и гарантия есть, что не останусь в марте ни с чем. Все-таки 60% иностранцев остаются без позиции, в сравнении с 2% американских выпускников. Теперь другие проблемы встают - че буду с ребенком делать при 90-часовой рабочей неделе. И переезд, и все такое. То понос, то судороги, как мой супруг выражается :) Вообще, спасибо за поддержку :)) особенно когда я психовала перед началом этих поездок. :)

90 часов в неделю:( Так, а как долго это щастие длится?

Мне это все напоминает один древний детский анекдот.

Вовочка в школе ругался матом. Учительница решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Заходит в квартиру, а там мама, папа, дедушка, бабушка, братишка, сестренка -- все ругаются матом. Вдруг учительница видит, что в кроватке лежит совсем маленький ребенок. Она подходит к нему и умильно говорит: "Ах, малыш, ты уж точно матом не ругаешься. У тебя наверно даже зубов еще нет". Тут ребенок открывает рот, и демонстрирует один единстванный зуб: "А это сто, ?*% сто ли?!!!"

не имеют права заставлять резидентов работать больше, чем 80 часов в неделю (что, в принципе, тоже - 16 часов 5 раз в неделю). Но получается больше, все говорят. Пока не закончишь с больными - все равно не уйдешь домой, хоть и официально тебя никто не будет за руки хватать и оставлять :) А подружка у меня в Калифорнии - заканчивает четвертый год своей резидентуры - у нее и по 110 часов в неделю выходило. Правда, она была в акушерстве-гинекологии и неонатологии (комбинированная программа). В принципе, психиатрия считается самой спокойной. Но часов все равно безумно много. Надо будет очень перестраиваться.. с моего теперешнего расслабленного и неторопливого образа жизни и работы. Хотя, я готова. Уже хочется делом опять настоящим заниматься.

последнее время Вы выражаетесь либо иносказательно, либо в форме притч и сказаний. Или на Гомер :)) Образность потрясает :)))

Эзоп, Гомер... Только вот не надо, не надо этих сомнительных намеков.

- так они, вроде, греки ;) по поводу физических данных Эзопа - НИКОГДА! даже и в виду не имела :) а в остальном - вполне даже лестное сравнение, имхо :) и оба они были весьма популярны у дам, если помните :)

Ага. Помню, как щас.

Давайте теперь еще к моему возрасту цепляться.

Ну, да, не мальчик, что ж делать.

тем более ни о возрасте, ни о чем другом не осведомлена :)

это тяжело безумно и все такое, но в первую очередь - что делать с ребенком? У вас свекровь там, да? Может она согласится частичный присмотр на себя взять? Еще, я бы загрузила его по-возможности тем, что он любит, чтобы по маме не очень скучал и вообще на всякий случай. А свои выходные ему посвящать. Но он у вас такой разумный ребенок, что с ним, я думаю, не будет проблем.

а мы переедем с ним вдвоем. Свекровь тут привязана к месту - у меня племянник больной очень мальчик, она помогает сестре мужа ежедневно и постоянно. Вариантов два - либо постараться привезти моих из России, хоть на несколько месяцев пожить - но их либо вдвоем надо привозить, либо никак :( они у меня очень привязаны друг к другу, разлучаться не любят. Потом - отец не в состоянии будет помочь по дому или с готовкой - он не умеет :) а мама не водит машину. Так что надо обоих сразу. А двоим сразу могут не дать визу. Либо же нанимать бэбиситера/домработницу. Чтобы убиралась, готовила, могла отвезти ребенка на занятия. Хде ж я такое чудо тут найду :) хотела бы немолодую русскую женщину. Главное, чтобы машину могла водить.

а собственно что предосудительного совершил ребенок? он не матом ругался в общественном месте и видом своим не оскорблял человеческий облик. Вы бы сами что бы сказали ткете которая в транспорте будет поправлять ваш словарный запас при условии что вы вовсе не к ней обращались? Лично я сначала вежливо попрошу не лезть не в свое дело, а при непонимании пошлю куда подальше. Почему-то у нас граждане считают своим долгом влезать со своими нравоучениями куда не попадя а уж дете чужих воспитывать считают просто соцобязательством

было бы хорошо, если бы родители согласились и смогли приехать, все-таки родные люди рядом. Если не захотят/не смогут - то можно, я думаю нанять кого-то с проживанием. Не проблема найти, надо тока заранее.

История, произошедшая очень давно, лет 50 назад. Когда мой двоюродный брат был еще ребенком-дошкольником, он был страшным матершинником.

Вечером мамы часто отпускали своих малолетних детишек погулять во двор под присмотром пап, вернувшихся с работы. А папы любили провести время до и после ужина забивая "козла". Естественно никто не стеснялся крепких словечек в пылу игры. Детишки, игравшие рядом, все слышали и на ус наматывали.

Однажды мой дядя, его папа, вез мальчика из детсада на автобусе. А надо сказать, что мальчишка в детстве был чертовски обаятелен. Одна тетенька угостила его то ли яблочком, то ли конфеткой, и спрашивает: "Какой хороший мальчик, что нужно сказать тёте?" И слышит в ответ: "Пошла на х@й!" Тут вторая тетя сделала замечание, а он ей: "Молчи с@ка!" Вобщем, они ему слово, он им два. Несомненно победила бы молодость и он выдал бы все, что услышал от заядлых доминошников, если бы мой дядя не вывел упирающегося мальчишку из автобуса.

Оставшуюся часть пути они прошли пешком, несмотря на слезы. Дяде моему было ужасно стыдно,но при людях он не сделал сыну замечания. А дома жене сказал, что больше не будет ездить с этим матершинником никуда. С тех пор мамке приходилось краснеть за свое избалованное чадо.

Надо сказать о родителях. Мат у них в семье был ооочень редким явлением. Они боролись со сквернословием сына, но он все равно вырос матершинником, в отличие от его младшей сестры, необыкновенно культурной женщины. Кстати, и брат, и сестра получили высшее образование и как личности состоялись, выросли в порядочных людей.

Даже если Вы и не "Мисс интеллигентность":), то уж в первую очередь нужно пресечь хамство посторонней тетки по отношению к вашему ребенку, а уж потом думать о том, позорит он вас или нет.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Мне тоже кажется "Спасибо, мы сами разберемся" самым правильным в таких ситуациях, но ведь права КМ, для таких теток это будет как красная тряпка быку.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Жуткая история, не вижу повода для гордости и умиления *младенцем*. Здесь даже не вопрос, какую *муху* он сказал, а как он позволяет себе говорить с взрослыми. И игнор мамы данной ситуации в будущем ( а допускаю их будет немало)ни к чему хорошему не приведет. ребенок видит, что мама своим молчанием поощряет его хамское поведение. И сама мама может огрести от ребеночка потом нехилые проблемы, если сейчас не пересмотрит ситуацию.

На вашем месте автор, а бы после диалога с тетей, вывела ребенка на первой же остановке и сделала внушение, что ТАК со взрослыми НЕ разговаривают. Но вы похоже совсем другого мнения, а посему пожелаю вам только удачи в воспитании, она вам пригодится.

Тетка старой закваски - не переделать, но так хамить я бы не позволила мальцу. В самом начале конфликта отвела бы его на другое место и все равно дома бы побеседовала.

А, почему с взрослыми надо разговаривать более уважительно чем с детьми? Сильнее врезать могут, если перестараешься:))?

Корней Чуковский

Н-да,прочитав сие ,вспомнился анекдот:
-Это кто там с.ыт под окном,как полковая лошадь?
-Это я ,мамо!!!
-Ааааа!!! Пысай,пысай,моя мармеладинка!!!!))))))

Уважительно надо разговаривать со всеми: и со взрослыми, и с детьми. Мне сдается, что у ребенка "бляха-муха" - мамина гордость. Вот, мол, какой он у меня -мужжжик! И палец по локоть откусит, если что... Только гордится-то тут нечем, хамство да и только.

Нет, послать могут подальше, у взрослых словарный запас больше.

Удивительно, что кого-то эта история умиляет, *как же здорово самовыражается мальчик и какая у него понимающая мама*. Население моей любимой родины явно деградирует.

В этой истории невмешательство=хмству. Мать хотела отворотить *тетку*, ребеночек послал ее, мать поощрила своим молчанием. Думаю, что через некоторое время этот стиль общения будет повседненвным в этой семье, только уже по отношению к матери. Дети быстро учатся.

И что-то я с трудом себе представляю, чтобы мои трехлетние дети кому-либо ( или мне!) ответили *отстань зануда*!

А я бы не стала вообще никак комментировать, если бы мой ребенок сам не спросил. А если спросил бы, сказала, что вообще-то такие слова воспитанные люди не говорят (пример - родители), может тот мальчик просто не знает, что это слово не говорят, ему мама потом объяснит.
А вообще меня лет до 12 точно кормили сказками, что матерные слова - это такие специальные слова, которыми пастух в деревне гоняет скот (я эти слова на самом деле только в деревне от пастухов и дедов деревенских слышала), когда в 12 лет увидела впервые эти слова на заборе, очень удивилась, откуда их знают в городе.

Ирина и Миха (16.08.02)

Интересно, почему автор топика назвала его "хамство...". Чье хамство она имела в виду? Посторонней тетки или собственного ребенка?

И что вас так порадовало? Умение сына ругаться в общественных местах в раннем детском возрасте?

Молодец, малыш! Он не нахамил, просто дал тете понять, какими комплексами она страдает!!! :-) :-) Супер!!

Молодец, малыш! Он не нахамил, просто дал тете понять, какими комплексами она страдает!!! :-) :-) Супер!!

Вполне допускаю мысль, что лет через двадцать молодые мамочки станут взрослыми тетеньками, а малыши и малышки станут более отвязными (все-таки 70 лет социалистического воспитания и послушания уйдут в прошлое). И тетеньнек будут коробить их слова и поступки. Наверное, кое-кто забудет, как его раздражало вмешательство посторонних в процесс воспитания ребенка, и вырвется у него замечание в порыве изумления грубостью малолеток. Обидно будет получить кулачком в глаз в солидном возрасте. Та тетенька тоже когда-то была молодой мамочкой.

тетка не выдерживает такого оскорбления и со всей дури прикладывает ладошку к попке наглого младенца, отчаявшись дождаться реакции его матери..

1. С Артемис слетает налет цивилизации и она в ответ кричит "бляха-муха" и вцепляется тетке в кудри. По автобусу летят клочки.

2. Артемис делает вид, что наконец то обнаружила собственного ребенка и невинно осведомляется у орущего уже благим матом (в смысле плачущим) мальца: Дорогой, что происходит?

3. Артемис внятно и аргументировано объясняет тетке, что она не вмешивалась, поскольку только она имеет право делать замечания собственному ребенку, а уж тем более - шлепать, - не теткино это дело, и что мама сама может разобрать по составу словосочетание "бляха-муха". Тетка также аргументировано в изысканных выражениях возражает. Ребенок тем временем орет на весь автобус. - нза-барышни мирно морщаться.

:-)

Так что то, что тетка зашлась в истерике, Артемис, - эт Вам повезло. Я бы при таком стиле поведения не надеялась на это постоянно. Если ведешь себя как в танке, рано или поздно тебе обязательно постучат по башне. :-)

Н-да... интересная история. Только вот я подумала- а кто собственно в вашей ситуации ребенок а кто родитель? Кто кого защищает и обеспечивает чувство безопасности жизни, так необхордимое ребенку для комфортного развития физического и душевного? Похоже что мальчик выступил в роли защитника мамы от злой тетки, когда мама сознательно решила не защищать его от нее. не жалко ребенка, взваливая на него непосильную ношу ответственности за не только его собственную но еще и вашу безопасность? Извините что так жестко получилось, но по-моему это серьезная вещь, (знаю по собственному детству)которая может аукнуться мальчику в дальнейшем...

Получается, мама должна сделать своему ребенку замечание не потому, что так его воспитывает, а потому, что окружающим будет легче пережить ситуацию, если она его сделает, чем если промолчит. К ребенку это никакого отношения не имеет, на него всем плевать. А этой маме не плевать, она занимается его воспитанием в выбранном ею стиле, а не подстраивается под первых встречных. Права, ИМХО.

Собственно, в предыдущем топике я пыталась привести уважаемую публику к той же мысли (про башню танка). Странно, почему-то там вы возражали...

Если бы вместо "молчи, зануда" прозвучало "я могу говорить то, что мне хочется. и мама у меня замечательная", то думаю, этим можно было бы гордиться.

А чем можно было бы гордитсья в этом случае?

Честно говоря, у меня никакого умиления поведение малыша не вызвало. Да, тетка некорректная, но не более. А ребенок ответил откровенной грубостью, да еще и при молчаливой поддержке мамы. Вы не допускаете мысли, что он и маму так пошлет в скором времени? Какая в сущности разница, мама или посторонняя тетя?

я честно барышня легкомысленная, преклонного возраста, со склерозом :) частенько забываю, что говорила ранее. Не стестняйтесь, Елена, напоминайте. Главное, не забудьте интерпретировать сказанное Вами и мной нужным Вам образом в каждый конкретный момент :-).

Вы никуда не катитесь. Только в анонимные судии...

Ребенок знает свои права (я могу говорить все, что мне хочется, если это не мешает другим).

Противостоит мнению других людей о его маме (не обзывается в ответ, а просто высказывает свое мнение).

Это, конечно, в том случае, если б.-муха не относилось напрямую к тетке.

Ребенок в 3 года "знает свои права"? Скорее, просто подражает взрослому пофигизму окружающих:-) Опять же, ну не вызывает у меня умиления ребенок, вступающий в пререкания со взрослыми незнакомымим людьми.

Два по тексту :) Строчки перепутали. И какой-то барбос укусил его в нос. Нехороший барбос, невоспитанный :)))

А бывают ли условия всегда выигрышными? Не хочу сказать, что я большой любитель повоспитывать чужих детей - у них свои родители есть. Но вот был такой случай на море. Мальчик лет 6 швырял камни в воду. Я попал под этот обстрел, когда вылезал из воды - на излете камень тюкнул в руку. Ну, я спокойно совершенно, но сделав строгое лицо :), сказал ему, что, мол, творишь, а если б ты в меня посильнее попал? Прекращай давай эти игры. Собственно, замечание, думаю, имел право сделать, потому как это дело меня лично коснулось :))
<br>Воооот. Сидим мы с женой, греемся на слонышке. И тут она замечает, что этот мальчик продолжает кидать камни в воду. Она ему тоже спокойно говорит, чтобы он прекратил это опасное занятие - народу в воде куча. Естественно, ее реплику слышали многие, мальчик метрах в 15 от нас был. Тут же к нам подскакивает мамаша, и начинает орать, что это ее ребенок, и что хочет, то пусть и делает, потому что он еще ребенок! Объясняем, что в воде, если они не заметили, плавают люди. И дети в том числе. Вот зазвездит по макушке камушком и пойдет ребенок ко дну. И что тогда? Ответ был потрясающий: "Ну так еще же ни в кого не попал!" После этого я жене сказал, чтобы она завершала беседу и попытки что-то объяснить. Мальчика, впрочем, тетка отозвала и усадила рядом с собой.
<br>Нет, я, конечно, понимаю, что на людях признать свои ошибки, особенно ошибки в обращении с детьми, нелегко, и не ожидал, что тетка рассыпется в извинениях или даст подзатыльник отпрыску. Собственно, на нее и не особо рассчитывали, объясняли все парню спокойно и без крика... Но вот однако ж нарвались...
Так вот, возвращаясь к условиям проведения политбесед, как же нам надо было по-вашему момент выбрать, чтобы не вышел конфликт с мамой? На ушко ему что ли шептать ласково? Или конфетку дать? Пинок под зад, на мой взгляд, был бы более уместен :)))

Есть подозрение, что это не самая лучшая манера воспитания - позволять ребенку таким образом вырадаться в адрес посторонних. Тетку я, в принципе, не оправдываю - если у нее есть свое мнение относительно воспитания детей, пусть держит его при себе, пока не спросят. Мне тоже не нравится, когда посторонние в транспорте (или еще где-то) начинают лезть с характеристиками и советами в адрес ребенка.
Но все-таки есть ощущение, что и ребенок и мама как-то не очень хорошо в этой ситуации выглядели :-(

на пляже - это просто стихийное бедствие:((. Мы с мужем поступаем так же как Вы описали. Попытки наших малявок бросать камни в обществ. месте пресекали еще в первые их выезды на море. На мой взгляд, видимо рискующий подвергнуться остракизму со стороны прогрессивных родителей, окружающие имеют право (просто в силу того, что являются частью окружающего социума) делать замечания и порицания и не своим детям, если те нарушают, скажем обобщенно, общественный порядок, и безусловно могут ожидать, что и их собственным детям в соответствующих случаях может быть сделано замечание.

Так дело не в условиях, а в родителях:-) Вона некоторым нравится, когда трехлетний ребенок говорит даме в возрасте "Замолчи, зануда". Для таких "прогрессивных" мама любые условия - -неподходящие.

Возможно, знает не все права, но то, что он может говорить то, что ему хочется, думаю, в три года ребенку родители уже могут объяснить. И то, что замечания от посторонних людей он может пропускать мимо ушей, мне кажется к трем годам уже пора объяснить.


Мне бы не хотелось, чтобы моя трехлетка принимала всерьез слова автобусных теток.

А мне бы не хотелось, чтобы у автобусных теток возникало желание делать моему ребенку замечания. ВОт вам и разница в подходах:-)

Кстати, после того, как вы объясните ребенку, "что замечания от посторонних людей он может пропускать мимо ушей", он очень быстро поймет, что тоже самое можно делать и с вашими замечаниями.

Если честно - я тоже ничего умилительного в поведении мальчика не вижу. Через несколько лет он скажет уже не бляха-муха, а что-нибудь покруче и пошлет тетку другими словами. Я не на стороне тетки - я не лезу к чужим детям, но и не на стороне автора - за своим ребенком надо следить и бляха-муха не лучшее выражении. Наверное ребенку надо это знать. Не ругать, но по крайней мере объяснять. Я уж говорить взрослому человеку - отстань, зануда" - ну как-то некрасиво. Недавно у нас на детской площадке дедушка гулявший с коляской сделал замечание мальчикам лет по 14-15, потому что они громко орали, в том числе и матом и нет и мешали многим детям спать. Дедушку ударили по лицу. Тоже наверное зануда.

Нет, я однозначно согласен, что форму для политбеседы тетка, сражавшаяся с Артемисовым ребенком, выбрала неудачную... Вот мне интересно мнение опытного человека, как нужно проводить такие внушения "по всем правилам" Потому как иногда их все-таки должен делать кто-то посторонний, чтобы предотвратить большие неприятности в первую очередь для самого виновника споров :)
<P>Повторяющий услышанные кем-то "нехорошие" слова ребенок - еще туда-сюда... Вред для окружающих - максимум моральный. Действительно, в ряде случаев лучше не трогать его - само пройдет со временем... А вот как быть в описанных мной случаях? Ведь не останови мы его, велика вероятность, что зазвездил бы он кому-нибудь по кумполу. Пусть даже он меткий стрелок, но там ныряли дети в масках. Секунду назад никого не было, камень брошен, и вдруг - опаньки! - и только пузыри на воде... :( Я допускаю ,что родители могли не видеть ничего, увлеченные каким-нибудь кроссвордом, мы на них и не наезжали даже... Черт, все равно не соображу, как еще более вежливо и интеллигентно мы должны были обратиться к нему. Вот и жду подсказки, чтобы избегать конфликтов в будущем.

Да все вы сделали максимально вежливо и интеллигентно. Вопрос не в вас, вопрос в маме этого "меткого стрелка". Которая _любое_ замечание ее чаду в _любой_ форме воспринимает как посягательство на своего ребенка. Ей же не важно, что и почему вы сказали, ей важно, что "мальчика обидели".

Что касается "формы политбеседы", то ее (политбеседы) могло и не быть вовсе. Если бы Артемис не наблюдала восторженно борьбу своего отпрыска с взрослым человеком, а прекратила бы полемику "на корню", сказав сыну, что он неправ.

Моитоже заявляли посторонним теткам. Я слушаю маму, а ты иди отсюда. Я считаю правильное воспитание.

Да нормально ты провел беседу. И результат она в конце концов возымела - отозвала же мама ребенка, ну и слава Богу. Ну надо ей было при этом повонять - не от большого ума, конечно, но у каждого свои слабости :-).

ппкс -

т.е. даже теоритически нельзя воспитать ребенка так чтобы он удоволетворил запросам всех возможных теток.

Если у родителя есть авторитет в глазах ребенка замечания теток и мамы это две большие разницы. А потом в сегодняшних условия учить ребенка игнорировать теть иногда вопрос выживания. Вот подойдет тетя или дядя и скажет как ты себя ведешь ну ка выйди из автобуса \пойди со мной за угол и т.д. И ребенок которого ориентируют слушаться взрослых вообще послушает и пойдет Понимаете куда клоню. А про зануду так это просто ребенок не привык еще вежливо посылать и все:)))

Нет уж, давайте не будем путать:-) "Пойдем со мной" -- это не замечание. Это можно и нужно игнорировать. А вот когда чужая тетя говорит "Не надо лазить по пожарной лестнице" -- так пусть он лучше ее послушает, чем с высоты навернется.

Насчет авторитета - вещь спорная. Если можно игонорировать взрослых вообще, то маму тоже можно игнорировать. И учить ребенка "вежливо посылать" не стоит. А то однаждв можно оказаться "посланной", вполне вежливо.

А воспитать ребенка так, чтобы "тетки" не делали ему замечаний в транспорте и на улице -- вполне реально:-)

Поддерживаю мысль, что воспитывать ребенка так, чтобы он не вызывал раздражения у общества, бессмысленно и вредно для самого ребенка. Бессмысленно - потому что невозможно всем нравиться, особенно пользуясь общественным транспортом. Всегда найдется ненормальный, который наедет на тебя хотя бы по поводу цвета глаз.

Вредно - потому что в такой ситуации вырастает существо, ориентированное на реакцию окружающих, зависящее от их мнения, что в результатет приводит к комплексам, неврозам и стрессам (ах, что он обо мне подумал, вдруг он будет думать, что я такая, а я не такая и так далее)

Конечно, такой ребенок намного удобнее в обращениии, ему достаточно сказать, что он выглядит неподобающе и он сразу изменит свое поведение.

Насчет авторитета. Я совершенно спокойно воспринимаю посыл от ребенка. Если этот "посыл" аргументирован и действительно я влезла не на свою территоррию, то я рада, что мой ребенок умеет дать мне это понять. И моя задача в том, чтобы научить его делать это вежливо и тактично.
Я не понимаю, где, в какой ситуации, надо с ребенком использовать свой авторитет (насилие)? Если я чего-то не хочу делать, то я этого не делаю и все. Без авторитета :)))

Вот не понимаю, почему нормально воспитанный (т.е. не нарушающий _общепринятых_ правил поведения) ребенок -- обязательно существо забитое. Если вернуться к истории, то все дворяне - люди с изначально изуродованной психикой:-)

Вы путаете понятия. Речь не идет о том, чтобы _нравиться_ всем. Речь идет о том, чтобы не было повода делать замечания. Это несколько разные вещи.

А когда ваш выросший "независимым" реенок столкнется с требованиями социума (а он с ними столкнется, не в детсаду, так в школе) -- не возникнет ли у него куча неврозов и комплексов от такого резкого пеерехода?

А когда ваш ребенко "пошлет" вас, заявив, что вопрос принимать или не принимать наркотики он будет решать самостоятельно - -вы тоже будете радоватсья его аргументации? А она ведь может быть весьма логичной...

Не самый опытный человек, но постараюсь ответить. Думаю, что гнев мамы был вызван ультимативной формой обращения к ребенку (прекрати бросать камни, это опасно).

Можно разговор построить так: (Дружелюбный тон, доверительная улыбка)

Привет. Нравится кидать камни? Я тоже люблю кидать. Маленькие и большие. Но сейчас мне кажется, что это делать опасно. Видишь сколько в воде людей? Ты можешь случайно попасть в них. Давай спросим у твоих родителей, где тебе лучше кидать в воду камни, чтобы никому не мешать.

эээ, прочтите еще раз, я нигде не говорил про ультимативный тон. Ну, разве что счесть ультиматумом фразу: "Мальчик, не надо бросать камни, ты можешь попасть в купающихся" (дословно не помню, но примерно могу смоделировать, как это говорила моя жена).
А, кстати, если бы и ультимативно? Разве форма обращения как-то уменьшает опасность от получения каменюкой в лоб? Вот в метро написано ультимативно "Не прислоняться" - у таких мамаш это тоже может гнев вызвать?

Одно дело - знать правила, знать, для чего их нужно соблюдать и свободно делать свой выбор - хочу я сегодня соблюдать правила общественного поведения или не хочу.

Другое дело - считать, что ВСЕ ДОЛЖНЫ соблюдать правила.

Поэтому, когда мой ребенок ковыряет в носу за столом, я не говорю, что это неприлично и делать это нельзя, а объясняю, что есть такое правило - ковыряют в носу в одиночестве, потому что остальным смотреть на это неприятно. И на выбор предлагаю, что ребенок может пойти в туалет и наковыряться там в свое удовольствие, или, если есть желание ковырять именно за столом, то она будет обедать в одиночестве.

Таким образом, ребенок знаком с правилами и сам решает, что ему делать.

Про то, чтобы не давать повод. Опять же повторюсь, это ориентация на мнение окружающих. Замечания могут быть совершенно необоснованными. Другое дело, если человек возущается, что ему на ногу наступили :-)

Про наркотики. Вы реально знаете случаи, когда ребенок всерьез сказал родителям, что он решил принимать наркотики, и услышав от родителей запрет, изменил свое мнение?

Да не надо детей в рамки загонять. Чем рациональнее детсво, тем иррациональнее поведение в подростковом периоде. Дети начинаю отрываться, и добирать свое. ИМХО детей надо воспитывать любовье и пониманием. И они ответят тем же.
А в вашем случае Артемис, я, наверное тоже промолчала бы. А дома с ребенком ситуацию разобрала детально. А тетка не умнее маленького ребенка оказалась.

Вне зависимости от степени воспитанности сказать такое мог бы любой ребенок похожего возраста...Детки впитывают в себя все как губки и выдают в любой , самый неподходящий момент...Ну все же знают, что если ребенок сказал слово "бля" нужно что? Не обращать внимания...Если прореагировал-все, кранты, ангел будет повторять это слово (не понимая, что оно значит) тысячу раз...Ведь так? Тетка это подзабыла...Но когда уже ввязалась в перепалку с малышом, не смогла вовремя остановиться...Для этого не нужно быть какой-то особенной дурой. Тыщи теток способны вступить в подобную перепалку, это не говорит об их какой-то особенной хамовитости...

Вобщем, к чему это я... К тому, что ситуация это вовсе не из ряда вон выходящая, на мой взгляд она не говорит ни о каких выдающихся качествах ни тетки , ни ребенка...И гордиться я бы не стала...Потому что чем, собственно, гордиться???

Восприняла бы это как сигнал и потихоньку втуляла ребенку все эти "что такое хорошо,и что такое плохо" принятые в нашей семье...

Ультимативный подход хорош для ситуаций с непосредственной опасностью. Если рядом едет машина, а ребенок пытается шагнуть в ее сторону, то тут нет времени на разговоры, надо хватать ребенка и все.

Из рассказа я поняла, что вероятность опасности от кидания камней была, но она была ниже, чем если бы мальчик специально целился в людей :-) Поэтому и предложила способ более мягкий.

Фраза "не надо бросать камни" как раз и есть ультимативная. Альтернативы то нет.

я бы осторожнее относилась к определению степени опасности ребенка лет 3-х в различных ситуациях. Оставлять такого ребенка один на один в словесной перепалке с неизвестной теткой - может оказаться не менее опасно, чем попасть под расстрел мелкими камушками.

не передергивайте. Фраза не ограничивается постановкой задачи "не надо бросать камни. Точка." Она содержит условие "не надо бросать камни там, где есть риск впечатать его в лоб кому-то" Найди место, где людей нет, и швыряй, пока руку не растянешь... Чем не альтернатива?

Нет, не потому что выругался. И не ребенок выставил, а сама мама себя и выставила. "Потому что ребенок выругался? Так это со всеми детьми бывает" Почему же со всеми? Нет, не со всеми. Т.е. "бляха-муха", конечно, сказать может практически любой, посещающий садик или школу, а вот вступать в базарные отношения - не любой. Тётка была, безусловно не права. И мама тоже. Тётка, потому что не нужно воспитывать чужих детей. Обычно замечания высказываются их родителям, если они рядом. А мама - потому что умильно наблюдала, как ее ребенок учится "правилам хорошего тона", вместо того, чтобы либа попросить тётку успокоиться, либо молча отвести ребенка в сторону . ИХМО, в данной ситуации все трое друг друга стоят.

А если серьезно то возвращаесь к конкретному случаю, то мне кажется что большинство людей делающих замечания чужому ребенку в транспорте психически не стабильные. Вот если бы стал 20 амбал и сказал Бляха-муха, эта тетенька стала бы ему замечания делать? 99% нет, отсюда вывод тетьнка не печется о ребенке а реализует какие-либо комплексы за счет изначально слабого существа. Ребенка. Причем у меня самой есть такая тетенька- наша бабушка почетный учитель. Сама неоднократно ее отаскивала о чужих детей.

В том-то и дело, что матом. Это слово произошло от всем известного матерного, и является неким средним между матом и арго(точнее, тюремный жаргонизм). Вы недалеко уйдете от той тетки, если пошлете ее. А в ситуации с ребенком, на мой взгляд, Артемис должна была все-таки сделать замечание сыну. Тем более сам мальчик начал хамить, дразня эту женщину. Артемис же молча поддерживала хамство ребенка. Здесь вообще нет правых. Все трое неправы. Неуправляемый мальчик, невоспитывающая мама-пофигистка и лезущая не в свое дело женщина. Чем тут умиляться и хвалиться? Что Артемис посредством сына высказала свое отношение к чужому человеку?

Простите, это как - соблюдать правила поведения в зависимости от "хочу" или "не хочу"? Т.е. захотел нахамить тетке в трамвае - -нахамил, не захотел - -не нахамил? Это не правила:-) Правила - -они ДЛЯ ВСЕХ. Но на ноги все-таки наступать нельзя, даже если хочется? Уже легче:-)

Про наркотики. Реально знаю случаи, когда дети не пробовали этого только потому, что "мама не велела". Без всяких рациональных объяснений.

Это же еще додуматься надо. Если я Вам скажу: "Злыдень, не пиши здесь свои постинги, а то их люди читают", Вы догадаетесь, что я имела в виду :-)?

А если это было невинное предложение написать мне по мылу?

Так и в ситуации с мальчиком. Вы могли бы сразу предложить ему пойти в другое место кидать камни, однако сначала решили запретить действовать.

в зависимости от возраста и темперамента ребенка еще:)

OWIС, у меня наверно приступ кретинизма :), но я никак не могу провести параллель между трехлетним Ярославом и шестилетним мальчиком из рассказа Злыдня. О какой опасности идет речь?

Нууу, если вред от моих постингов будет такой же, как от бульника, то я и без ваших предупреждений тут писать не буду :)))

ппкс - это что?

Правила для всех, но соблюдают их, если хочется. Допустим, есть правила пользования вилкой и ножом. Но я сажусь утром завтракать в одиночестве и решаю, буду я сегодня правилами пользоваться или хочу руками есть. При этом учитываю последствия своего выбора. В первом случае придется приборы мыть, а во втором руки :-)

На ноги можно наступать, опять же учитывая последствия своего поступка :-)

Возможно, воспитанный человек - это человек, который всегда делает выбор в пользу правил. Но можно же пользоваться правилами выборочно. Для достижения конкретных целей. Если цель расслабиться - то можно сознательно нахамить тетке. И не терзать себя сомнениями, воспитанный ли ты человек :-) (это я не про себя, я расслабляюсь другими способами)

Вы и представить себе не можете размер этого вреда! Особенно для моего проекта, бизнес-план которого я никак не могу дописать :-)

Люди в 30 лет не могут оценить последствия своих поступков, а что ждать от шестилетнего мальчика, который получает огромное удовольствие от метания камешков...

А еще в чем я виноват? :)) Вы, кстати, при случае начальству-то скажите, что, мол, это не я, это Злыдень виноват, отвлекает, падла. Так и заставляет постоянно форум рефрешить. Стоит над ухом и зудит :)) Жаль только я не смогу увидеть, какими глазами тогда на вас посмотрят :))))

параллель очень проста - мама (опекун) не реагирует на потенциально опасное, провоцирующее конфликт или травму поведение ребенка. Мне пофиг, кто лучше воспитан - Артемис, ее ребенок или "автобусная тетка". Мне пофиг, кто лучше воспитан - Злыдень, вылезающий из моря, или мальчик любого возраста, бросающий в его сторону камень.

И то и другое поведение - потенциально опасно для ребенка и/или для окружающих: как-то камень попадет кому то в голову или "автобусная тетка" окажется "клиникой" и устроит не только ор, но и мордобой прямо при малыше. В транспорт ведь сажают, не требуя справки от психиатра, что с головой-то в порядке. А люди то странные попадаются на каждом шагу, особенно в общественном транспорте - такая вариация на тему совковой коммуналки. :(

Основы безопасности жизнедеятельности.

как мама большого любителя покидать камешки ( можно сказать профессионала в этом деле:), знаете, когда камешки так изумительно прыгают по воде лягушками:) я бы была крайне благодарна, если б Злыдень оказался рядом(хоть трудно себе представить, но вдруг бы я отвлеклась), а не сварливая тетка:), замечание предельно точно, имхо

сын когда увлекался входил в некий азарт, что не замечал приближающихся людей, хоть и места выбирали потише, что б потренироваться:)

Воспитанный человек не терзается -- он действует "автоматически". Причем основное правило - -не причинять неудобств окружающим. Что и называется вежливостью.

Однако, если вы воспитываете человека, который сознательно (с любой целью) может нахамить любому другому человеку -- то мы говорим на разных языках.

Да? тогда я расслаблюсь. А то я уж тут, почитав всякие мнения, пришел к выводу, что я ущербный садюга какой-то калечу нежную детскую психику, а надо было мне вести себя, как Миронов в "Бриллиантовой руке", когда ему мороженым глаз залепили из пистолета: "Хороший мальчик" :)))

Можно я встряну? Спасибо.

Мне кажется, ребенок, способный так грамотно сформулировать свои права, уже способен понять, а) что такое ругательство б) что такое хулиганство в) что такое правовая ответственность (даже если это понятие объяснить ему в доступных, "детских" формулировках.

Разумеется, бляха-муха - это _не ругательство_
Разумеется, несовершеннолетние освобождаются от админинстративной и уголовной ответственности.
Но, мне кажется, и маме, и тем, кто обсуждает эту тему, можно было бы иметь ввиду, что в принципе, материться в общественном месте - это противоправное деяние. Иметь ввиду в той же степени, в какой мы имеем ввиду такие понятия, как кража и порча чужого имущества, когда объясняем ребенку, что нельзя брать и ломать чужие игрушки :).

да, ради безопасности своего же ребенка порой приходится подстраиваться под вполне необоснованные притязания со стороны скандальных личностей, а что делать..

Не, я бы, пожалуй, сразу сказал бы сыну, чтобы он не спорил с тетей. И все. Как я сказал жене, чтобы она не спорила с той мамашей. Это нейтрально и никого не обижает. По жизни я споры предпочитаю сперва останавливать, а потом уже, если надо, разруливать. И "воспитание", если оно по ситуации необходимо, провел бы только тогда, когда мы бы с сыном были вдвоем... Не фиг чужим теткам давать понять, что они могут лезть в наш воспитательный процесс. :)

О том и речь, что надо было "остановить процесс". Чужие тетки и так уверены, что могут лезть, вы им ничего не докажете и не объясните.

Кстати, никакого такого особого воспитнания трехлетки по поводу "бляха-муха" и не предполагается. Тут единственный вариант - не замечать. Но вот то, что он позволяет себе в адрес незнакомых взрослых - -это предмет для отдельного разговора. Однако. если бы мама не балдела от сознания "самостоятельности" своего ребенка -- и этого "повода для воспитания" тоже бы не было.

Мама Слава, а чем вы не аноним? Я вас не знаю, и не знаю о вас НИ_ЧЕ_ГО!. Какая-то *мама слава*, которая могла бы быть с любым другим аноним. ником. Поэтому не надо придираться, а лучше выскажетесь ближе к теме, если есть что сказать, конечно.

Загонять-согласна, не надо, но указывать на их наличие, ИМХО, необходимо. Нормальные и адекватные подростки тем и отличаются от неадекватных, что первые в принципе знают, что поступают не так как принято в обществе, но делают это сознательно, потому что возраст такой и природа просит,и границы они всегда знают, а вот вторые этих самых рамок не знают со всеми последствиями:( А потом мамы бегают в слезах и твердят"он еще маленький, он не знал, он не нарочно!" Но это я уже, конечно, углубляюсь, не все так безнадежно:) Короче, я своим детям обясняю, что грубо разговаривать с ЛЮБЫМИ людьми-неприемлимо, потому что ИМХО, тем самым мы себя ставим на их уровень.

При условии некоторого времени нахождения в форуме за каждым ником складывается определенный образ. И каждое последующее высказывание такой образ дополняет - так или иначе. Кстати и рекомендации участников форума по поводу нян, магазинов и т.п. все-таки более значимы, чем реплики по этому же поводу анонимов (то ли случайно зашедших сюда людей,а значит новых и неведомых; то ли участников форума, почему-то оберегающих свой образ при резких высказываниях). Ох, что-то Вы меня задели...
А по теме - я и ребенку сказала бы "перестань", и тетке "Извините, я сама разберусь" А если кто-либо из них (или ребенок, или тетка) оказались бы неспособны остановиться - вышла бы из вагона. Хотя описанная Артемис ситуация и не вызвала у меня возмущения. А давать отпор таким "теткам" ( в более корректных выражениях) надо уметь, тут пацан ничего ужасного не сделал. Очень уж желающих повоспитывать и возопить "Куда мы катимся?" много в нашей стране. Я лично ни с кем в компании куда-то катиться не собираюсь.

.

Мама слава, я не читала ваши посты и вашего образа у меня никакого нет. И мне не важно как подписываются, главное ЧТО пишут. А вам главное кто?

Ваша точка зрения на ситуацию близка к точке *да уж*, так что не надо наезжать на человека за зря.

Повоспитывать, конечно, много охотников, но своим молчанием поощрять хамство трехлетки взрослым людям - это еще хуже. Это не просто отпор *тетке* - это прежде его воспитание, расставление рамок дозволенного.

В автобусе:
- Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
- Ты шо, бля, интеллигент?
- Нет, что вы, что вы! Такое же быдло, как вы!

...Ну и чем мама гордится? Смышленым мальцом? Ну ну.

Согласна с Вами. Но я всю жизнь старалась не опускаться до уровня хамов, вернее даже не старалась но не отвечала, из-за чего были неприятные ситуации. А вот сейчас стала отвечать, холодно и спокойно - чувствую себя лучше. Хамов надо ставить на место. А с теткой я бы тоже промолчала на месте Артемис, потом что разозлилась бы на нее. Но дома, я писала выше, ситуевину по полочкам с ребенком бы разобрала. Даже с трехлетним :)

Ну да, не претендуете, вижу. Как бабка сварливая бухтите. Чему же вы научите своего ребенка не понятно, если даже писать не умеете?

Лет 20 назад у наших соседей была чудная дочка свободных нравов. Родители вовсю поощряли "свободу мысли". Девочка вмешивалась в разговоры взрослых (даже незнакомых), вставляла свои комменарии, и т.д. Короче, вся родня умилялась на самостоятельную малышку которая "умеет за себя постоять". В общем, у посторонних это вызывало раздражение, а родители знали все о "правах ребенка" и не стремились загонять в рамки любимое чадушко. Когда же лет в 11 девочка послала матом любимую бабушку, которая не пускала ее ночью на дискотеку, родители были в шоке - откуда?

Тут пока я в командировке была, уже много понаписали. Всем ответить, клнечно, не успею. Но некоторые моменты проясню.

1. Слово бляха-муха я нецензурным не считаю и не вижу повода делать замечание ребенку. Возможно, это не нравится тете, но мне может тоже многое не нравиться. Например, наблюдать в транспорте ее постное лицо. Но я не считаю себя вправе подходить к ней и требовать нацепить на лицо улыбку или выйти из троллейбуса дабы не портить своим унылым внешним видом мне настроение.

2. Если бы даже слово было матерным, единственный реально работающий способ - не обращать внимание, что было проверено на практике.

3. Слова "молчи, зануда" у нас в семье не употребляются и от своего ребенка я их слышала в первый и единственный раз. Мой сын очень доброжелателен и вежлив для своих 4 лет. В данном случае он несколько раз в корректной для его возраста и словарного запаса форме дал ей понять, чтобы она отстала. Объяснить в более развернутой форме, что она не права он не умеет.

4. Еще раз объясню, что я не вмешивалась в ситуацию только по той простой причине, что мой сын явно был в состоянии решить проблему сам не хуже меня. Если бы ситуация стала угрожающей, я бы вмешалась так, что мало не покажется.

Вы действительно думаете, что тетка бы успокоилась?

А в сторону не стала отводить, потому что для этого нам бы понадобилосб встать с места.

Ребенок, действительно смышленый, но смышленостью гордиться не самый подходящий момент ИМХО - наверняка можно насладиться находчивостью дитяти в другом виде

а во взрослом состоянии(спасибо, нсли не в детском) за такой ответ можно получить что-то гораздо похлещще бьющейся в истерике тетки - так отвечать -это провоцировать неуравновешенных ИМХО

Возможные проблемы я осознаю, именно поэтому не стала вмешиваться в ситуацию и пытаться заткнуть тетку - чтобы учился эти проблемы разруливать.

К тому же считаю, что у пассивных и закомплексованных детей проблем намного больше :-))

Автобусные хамы - это те, кто лезет не св свое дело и цепляются к детям.

...что и требовалось доказать :-). Не удивили.

В моем случае это невозможно. До "разбора полетов" он еще не дорос.

Не знаю... Пока не попробуешь, не узнаешь :). Оль, понимаешь, здесь автор пытается всё свалить на тётку - какая она ужасная и только она во всём виновата. А ребёнок у неё, разумеется, идеальный и умилительный, и вообще ни в чём не виноват - он же ребёнок и тётька сама пристала. А по моему скромному мнению, ребёнок ничем тётьки не лучше и они друг друга стОят, так что возмущаться тут особо нечем. Я бы не возмущалась лично.


Оля

Увы, так выражаться он еще не умеет :-))).

Вы хотите сказать, что это именно РЕБЕНОК вступил в пререкания?

Вот он - интеллигент в первом поколении. Позабавили :-)

Хочу сказать, что не веселиться, не гордиться в данной ситуации не чем. Мама была явно не права в том, что молча наблюдала, как ребенко 4-х лет отвечает взрослому человеку, пусть даже он не совсем прав. Уважение к взрослым еще ни кому не мешало. И еще, то что автор не считает выражение произносимое сыном не ругательным, тоже о многом говорит. Женщина сделавшая замечание была не права, но больше всего не права была мама, поскольку позволила ребенку вести подобную беседу.

Я бы не стала в вопросах безопасности ребенка надеяться на чужую тетю, которая откуда-нибудь возьмется и вовремя сделает замечание. Мне проще воспитать ребенка так, чтобы он по пожарной лестнице не лазил.

Уважать надо людей вообще. А не только взрослых.
Но иногда люди ведут себя так, что их уважать перестают. Что и произошло с тетей.
В данном случае она изначально не уважала ни моего ребенка, ни меня. И тем самым потеряла право на уважение с нашей стороны.

Мне нравится эта формулировка - вмешиваться в разговоры взрослых. Если я веду некий разговор в присутствии нескольких человек, то подразумевается, что я разговариваю со всеми присутствующими - это элементарная вежливость. Если я хочу поговорить с кем-либо наедине - я отойду с ним в сторону. Это тоже элементарная вежливость.

Мне проще дать ребенку разумное объяснение, чем делать из него марионетку.

Пардон. Мой ребенок ни в кого камни не кидал. Если б кидал, я бы это пресекла первая.
В данном случае замечание ребенку было продиктовано соображениями элементарной безопасности, поэтому и вы, и ваша жена, были правы.

а как вы отнесетесь к тому, что ему школьный учитель, например, сделает замечание по поводу этого словосочетания?

Это почему я должна говорить сыну, что он неправ, если он ПРАВ?

Когда мой ребенок станет взрослее и в состояниии будет это понять, я с ним поговорю об уместности того или иного лексикона в определенном месте и в определенной ситуации.

Так. Где написано, что я оставила ребенка полемизировать с теткой а сама пошла прогуляться?
Вообще-то я стояла рядом и не вмешивалась только потому, что оно не требовалось.

Правда? А вот мне кажется что есть взрослые разговоры, где мнение ребенка не требуется. Пример - встречаюсь я с соседкой (подружкой, и т.д.), с нами ребенок (дети), мы обсуждаем шмотки, работу, политику, мужа третьей соседки :-) , в общем как карта ляжет. Так вот, наверное, мнение ни по одному пункту от отпрысков не требуется. Они могут либо пообщаться друг с другом, либо поканючить "пошли-и-и" :-)...но влезать в разговор не надо.

Дааа...Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно (С)

Еще дофига народу нарушает правила дорожного движения...Или законы , например...

И где та грань? До которой правила можно нарушать, а после которой уже нет? (ну вот хамить можно, а бить? Уже нельзя? Или слегка еще можно? Просто пинка дать?...)

Ну и что? Мнение присутствующего взрослого человека вам тоже может не требоваться. Но тем не менее, вы знаете, что "отключать" его от разговора невежливо. Более того - нормальные вежливые люди постараются избрать тему для разговора, которая интреесует всех. Так почему же с ребенком можно себе позволить вести себя невежливо?

А если вы идете с ребенком в гости к подруге тоже с ребенком, можно просто распределиться по комнатам - у вас своя компания, у нас - своя.

6-7 - это еще достаточно маленький ребенок, который вряд ли себя точно проконтролирует. И все-таки, ответьте на вопрос, пож-ста. Если у вашего ребенка, скажем, вырвется бляха-муха в школе, и он будет наказан, что вы слелаете?

Подам жалобу на педагога.
Если же педагог просто попросит не употреблять эту фразу - попрошу ребенка пойти ему навстречу.

Тетки, конечно.

Вопросы всем участникам дискуссии:

1. Почему нужно уважать взрослых?

2. Согласны ли вы, что, сделав замечание сыну, Артемис тем самым показала бы ему, что согласна с теткой и Ярослав действительно плохой?

Это как раз очень просто. Мой младший ребенок, тоже четырех лет, прекрасно знает, что в детском саду нельзя закручивать качели, а гуляя с мамой на детской площадке - можно. Не потому, что мама добрая, а воспитательница злая, а просто в садике другие правила, потому что там плотность детей на квадратный метр выше :-) и, соответственно, позволено меньше. И если его накажут за неподобающее обращение с качелями, он даже жаловаться мне не пойдет: там босс фрау Розема, и правила устанавливает она.

Вы действительно не понимаете, что есть взрослые, детские, и общие темы??? И если ребенку я не позволяю встревать во взрослые разговоры и делать взрослым людям замечания, это проявление моей невежливости? ...Без комментариев :-)

и если неупоторебление жаргона входит в эти правила, вы можете жаловаться бесконечно. И еще вопрос - в общем, вы допускаете, что это выражение может кому-то не понравиться?

Я такого правила еще не видела.

Вот я истараюсь взрослые темы обсуждать без присутствия детей.
К примеру, отправив их в другую комнату.

1 - я так не считаю, уважать надо всех.

2 - нет несогласна.

Донна Роза, получается, что ребенок может высказывать мнение только когда взрослый его спросил, то есть его мнение "требуется"?

Лично мне всегда интересно мнение ребенка, а если разговор не для детских ушей, я не начну его при ребенке.

Но если дочь присутствует, я дам ей высказаться.

оставив тетю в стороне, ответьте пожалуйста, Вы действительно полагаете, что выражение, используемое Вашим сыном, является приличным и уместным?

Думаю, что вполне.

1. Это довольно сложный вопрос. Наверное потому, что я вообще ко всем людям изначально отношусь уважительно. Хотя бы только потому, что и у них есть мать, и их кто-то любит,и в каждом есть что-то хорошее...Вобщем-не судите да не судимы будете...

2. Нет, не согласна. Здесь вообще неуместна характеристика "ребенок плохой, потому что сказал то-то и то-то"...Если бы она сделала сыну замечание, она лишь показала бы, что она хочет прекратить дискуссию и возможно, что употребление данного слова считает неуместным...

во-первых, несогласие с действиями ребенка не делает его плохим, а во-вторых для ребенка полезнее, имхо, не противопоставление себя тете, а оценка СВОИХ действий.

Ваш первый вопрос не совсем понятен, может быть Вы хотели спросить почему нужно уважать старших по возрасту?
Ответ же на Ваш второй вопрос будет зависить от сути замечания, сделанного матерью ребенка.

доказать обратное. Что уважать его не за что. Я вам ответила на 1 вопрос абстрактно, не применительно к данной ситуации.

Ну вы же не всю жизнь сидите в раздельных комнатах - бывают, наверное, случайные встречи и на улице (в магазине, в автобусе и т.д.) со знакомыми когда ребенок при вас? Что, все так и норовят вежливо беседовать на интересующие темы с 4-леткой?

ну да ладно. Я сама отвечу. По-моему, вы все-таки допускаете, что именно это выражение может не понравиться довольно многим людям. И это рушит всю пирамиду. Т.е ребенок в общественном транспорте говорил что-то, что может быть неприятным для других. Это неуважение к людям. Ваше естественно, а не ребенка.

выражение "бляха-муха" лично мне не нравится (уж лучше нормальный мат), в устах ребенка ругательства не нравятся в принципе. (Но если бы я -недавний пример - не сцепила зубы и не послушала веселую песенку 1,5 малыша "бля-бля-бля" в течение недели, он бы до сих пор ее пел. Ибо всякое внимание провоцирует продолжение.)

А тетка сама нарвалась. Такие все умные что касается детей, попробовала бы она поборотся за чистоту речи каких-нить мужиков, сидящих рядом:)

Вы думаете, что родительский авторитет предотвратит у ребенка попытку попробовать наркотики? Я бы предположила, что совсем не он, а умение мыслить, оценивать риск и принимать решения. Что к послушанию не имеет никакого отношения.
<br>
Маша и Ваня (060101)

Ну если из уважения следует полное послушание и покорность любому взрослому, а за тем и педафилия, то вопросов нет. Уважать нужно любого человека, любого возаста, но то что ребенкок в 4 года ведет такую дисскусию со взрослым, постоянно повторяя ну очень сомнительную по культуре фразу, а мама гордится сыном, возникает большое сомнение в её правоте.

А кто, собственно, решает-заслуживает человек уважения или нет?

Да, люди бывают не правы, но об этом можно поговрит с ребенком потом (но и ребенок был не прав и вы в том числе). Вы взрослый человек и должны были прекратить все эти розговоры. Пусть бы дама сама с собой беседовала, но не с ребенком, который далеко еще не все может понимать. Вы считаетет повторяемое выражение пристойным, я нет. То же думала и женщина и поверьте не всегда приятно стоять и слышать подобные высказывания из уст не только ребенка.
Только я бы просто отошла в сторону. Она стала воспитьывать ребенка, в этом она не права, но ребенок не должен был вести себя подобным образом, да еще с молчаливого согласия мамы.
И если бы вы считали, что все прекрастно сделал ваш ребенок, не думаю, что вы стали бы писать на форум. Это моя точка зрения.

Дедушка Фрейд отдыхает - Вывести такую цепочку от уважения до педофилии...да, мощно! Ну, тогда учите собачиться с пеленок, раз это лучшее средство не пасть жертвой педофила.

1.Уважать надо людей. 2. Замечание сыну нужно было сделать после первой "бляхи". Тогда неприятной ситуации не возникло бы. Конечно, после того, как тетя разоралась, наезжать на ребенка еще и самой было бы слишком.

Вот именно, но чтобы решить, что человек не достоин уважения, минутного общения в автобусе явно недостаточно.

Полностью согласна. Что бы человека не уважать, нужно иметь очень веские причины.
А сделанное замечание не делает ребенка плохим, а показывает, где ребенок может быть не прав в данный момент.

Другой решит иначе

моей НЕлюбимой и НЕуважаемой родины деградировало уже давно, как показатель этого - те самые сварливые тетки в общественном транспорте, которым все должны и которым до всего есть дело. а на войне, как на войне. м.б. в след. раз такая тетка помолчит, хотя сомневаюсь.

т.к. она сразу вмешалась, заранее считая, что мама с ситуацией не справится

о чем говорит?

Я просто к нему равнодушна.

явно не в курсе что сия фраза означает. Мне так кажется - хотя точно и я не уверена:) - что это некая трансформация мата. Он не знает что есть мат, и где уместно его использование, и не зная так сказать "предмета" не может еще составить собственного мнения - считает ли он вообще допустимым использование мата.

Он забавную рифму услышал - и повторяет в сотый раз, как они это обычно делают:) Хоть одна эмоция родителей - и повторять будут не пару дней, а пару месяцев:) Запретить - да, но дома, спокойно, и не каждый час:)

А тетка влезла в общение мамы и сына, за что получила по носу. Давать по носу за вмешательство в свою частную жизнь имеет право человек любого возраста - и человеку любого же возраста. Разве нет?:)

Один пятилетний гражданин, сосед по даче, щелкнул мою бабушку:) Она источала реки советов, на что услышала предельно вежливое "вы такая зануда. А я слушаюсь ТОЛЬКО членов моей семьи". Я была счастлива, примерно так, как когда один песик оттрепал мою драчливую собаку:))

Не поняла. То есть, едет некто в автобусе и серийно всех неуважает? Вот смотрит на всех и думает: "А вы-ка сначала заслужите, чтоб я выс уважал! А пока я здесь, бляха-муха, никого достойного моего уважения не вижу!" %-(

Малыш (понятно, что он этого не понимал), громко произнося упомянутое слово, причинил неудобство окружающим - всем тем, кто его слышал, или той их части, у которых это слово вызывает весьма определенные негативные ассоциации.

А, поскольку Artemis - человек отнюдь не не от мира сего, она, я думаю, прекрасно знает о происхождении этого эвфемеизма и сбольшой долей вероятности могла бы предположить, что многим это слово слышать неприятно, хотя лично ей - всё равно.

Думаю, что правильным в этой ситуации было бы сделать замечание ребенку, как только он это произнес. Вполне можно было бы сказать что-то тихим голосом, так, чтобы это было слышно только ему, и совсем необязательно было делать замечание по поводу использования этого слова, можно было бы сказать, чтобы он говорил потише. М.б. для этой тетки уже достаточно было бы видеть, что мама как-то отреагировала, и она не стала бы лезть со своим воспитательным процессом.

А если бы стала, то маме надо было бы перед ней извиниться за беспокойство, а _потом_ твердо сказать, что она сама разберется.

И еще одно. Artemis, конечно, видней, справлялся малыш с ситуацией, или нет. Но по тому, как он реагировал, имхо, это не очевидно. Строптивость (то, что он "назло" повторял свою бляху-муху) вполне может быть признаком того, что ребенок в растерянности и нуждается в маминой поддержке.

И самое последнее. Наседковское такое. Я, конечно, понимаю, что ребенка надо приучать к социальным контактам, но не слишком ли это круто? А если бы эта тетка пошла в разнос? А если бы она остервенела и надавала ему под зад? Полезный опыт для ребенка? Хм...

А мама и не контролировала ситуацию.

Сделанное замечание вообще ни о чем не говорит...Сделанное замечание говорит только о том, что тете было скучно...Да и вообще- вся история яйца выеденного не стоит...

А если уж говорить об уважении, то вы, Бора, только парой строк выше заметили мне, что вы сами решаете-кого вам уважать, кого нет ...Видимо эта мадам решает также...И скорее всего ее основания расходятся с вашими...Так о чем дискуссия?

Значит, в этой семье так принято. И это никого не касается.

разве что к детям, которые классные априори:) А взрослый, стоящий рядом в транспорте вызывает не больше уважения чем стенка этого самого транспорта. Т.е. вообще чувств не вызывает. С чего мне его уважать, собственно, может он мерзавец какой-нибудь?!:)

социализация, блин:) Оранжерей на всех не хватает:)

Я бы рявкнула первой, но надеюсь к разумному возрасту ребенка научусь молчать и позволять ему оборонятся самостоятельно:)

И вообще - он мальчик все-таки. На маму "наехали" - должон защитить:)

Вот если бы мама не видела и не слышала, а тетя обратила бы ее внимание на поведение ребенка, я бы поняла. Но вмешательство считаю неправильным.

Прелестно разложено по полочкам! Согласна по всем пунктам.

пока это в семье:) А когда это выносится в общественное место - это может быть неприятно окружающим. Оставим в покое идиотскую тетю. Это просто может быть неприятно, стоящим рядом людям. Но в общем-то, и хрен с ними, да?