Родители подростков,помогите!!!

[Бести]

"Рассуждения типа "а мама мне разрешила" - это комедийный вариант."

Разумеется, в 15 лет никто не будет так рассуждать. Но месседж "меня ты уважать обязан, а остальных - как хочешь" (а я его в этих высказываниях слышала; имелся ли он там в виду - дело пятое, мы о восприятии ребенка сейчас говорим) лично мне не нравится, как демонстрация пренебрежительного отношения к моим подругам (которое, в конечном итоге, - проявление неуважения ко мне, поскольку подруг моих близко мама не знала, значит, предположение о том, что они заслуживают пренебрежительного отношения - это выпад в мою же сторону, "вот, навыбирала себя всякой швали в подруги"). И не нравился уже в те самые 12-13 лет, только высказаться не решалась. И по поводу "более высокого статуса собеседника" - мне как раз не нравились двойные стандарты. Когда, с одной стороны, тебя учат, что оскорблять никого нельзя, а с другой предлагают, что, мол, если уж тебе так хочется, то давай, с подружками, а меня не сметь, я - священная корова. Хочешь быть священной коровой - веди себя соответственно, а то назвать дочь "истеричкой" можно, а выслушать соответствующий ответ - это уже ниже нашего достоинства, это пусть подружки слушают, их достоинство жалеть нечего.


Кстати, об отношении матери к подругам сына. Был у меня бойфренд (конец школы и три года после нее). Ой, сколько мне моя несостоявшаяся :-) свекровь крови попортила! Она вроде бы ничего особенного не говорила, но пренебрежительное отношение (не ко мне лично, а вообще - абстрактное легкомысленное отношение к подруге сына в столь юном возрасте, типа "да у тебя их еще сотня будет") сквозило страшно. Он периодически на него велся и начинал решительно охранять, блин, свою свободу. Потом очень об этом жалел :-) (она, кстати, тоже :-), особенно когда он женился - она моей маме плакалась).


Собственно, как хотите, я написала, как подобные предложения могут восприниматься ребенком, а уж как Вы (и Елена, к которой я обращалась) с этой информацией поступите, - Ваше личное дело.

извините, если я задела вас. Совершенно не имела в мыслях.

"комедийный" - это не в ваш огород, а в смысле, что маловероятный в реальной жизни, слишком комичный, чтобы быть воспринятым всерьез.

Еще раз извините.

[Бести]

Боже упаси, я не обиделась; если я выразилась резковато, то тоже прощу прощения.

Просто у меня, к счастью или к сожалению, очень хорошая память на слова (и мысли по их поводу). Поэтому многие детские конфликты я помню хорошо, не в общих чертах, а как пьесу - все реплики дословно, с прилагающимися эмоциями. Поэтому мне пока легко влезть в шкурку подрастающего ребенка :-); и в подобных топиках меня цепляет, когда что-то (что, я совершенно точно помню, было тогда очень важно) родителям детей-подростков кажется не заслуживающей внимания ерундой - ведь своими же руками отношения портят! Дай Бог, чтобы когда мои дети подрастут, я это все еще не забыла :-).

ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите бумагу и карандаш и.составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.
Даже если вместе с вами с книгой работает кто-то еще, составьте этот список (как и все прочее в нашей работе) сами, индивидуально. Если двое родителей работают над какой-то конкретной проблемой вместе, то каждый из.них должен составить отдельный список, и, скорее всего,, окажется, что з этих списках будет по крайней мере несколько различных пунктов.
Список станет той основой, на которой будет строиться ваша работа с книгой, и мы надеемся научить вас работать с каждым его пунктом.
Взявшись за составление списка, вы можете включить в пего восемь, десять и даже больше пунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках разных родителей:
То, что беспокоит родителей в поведении детей
Поздно ложится спать. Лжет, например:
Говорит, что идет в одно место, а сама идет куда-то еще,
Говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их.
Говорит, что не крала из моего кошелька. ,
Пачкает на кухне.
Задвигает доску для нарезки хлеба, не смахнув с нее крошки.
Развешивает мокрые полотенца по всей ванной комнате.
Оставляет грязную посуду в гостиной. Не кормит своих домашних животных. Не убирает за своей собакой. Берет без спроса мою одгжду. 'Одевается как бродяга (проститутка) Злоупотребляет косметикой.
Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам.
Исчезает по ночам из дома через окчо.
Гуляет допоздна или даже всю ночь.
Оставляет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.
Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.
Часами занимает телефон.
Заказывает, не спросив меня, дорогостоящие междугородные - разговоры по телефону.
Не хочет переодеваться после школы.
Имеет дурную привычку скандалить.
Постоянно угрюм и замкнут.
Зодится с нех.елательными приятелями.
Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его)
Слишком много смотрит телевизор.

Убегает из дома.
Дерется с братьями или сестрами.
Говорит, что не любит меня. > Ругается. •"'• Обзывает меня.
Ничего не хочет делать вместе с сем:ьей.
Все время хочет быть одна.
Требует денег.
Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.
Крадет у меня или других членов семьи" (деньги, украшения, кол-
лекции монет, спиртные напитки).
Курит.
Пьет пиво с друзьями.
Курит марихуану.
Хранит марихуану в своей спальне.
Активен (на) и неразборчив(а) в сексе.
Угрожает мне или другим телесными увечьями.
Сделал беременной свою подружку.
Сделала аборт, а теперь опять забеременела. . Отбивает штукатурку со стен, когда злится.
Берет чужую машину и отправляется в «увеселительную прогулку»,
Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи.
Ворует в .магазинах.
Грозится убить себя.
Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья.
Вмешивается в мою личную жизнь.
Тревожно читать этот список. Если бы вы прочли его до того, как решили завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не менее в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из этих проблем можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему. Давайте начнем теперь сортировать со-Л держимое 'вашего списка, чтобы внести в него некоторый' порядок,
ВТОРОЙ ШАГ
Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка

Глава 3.
Почему так тяжело
передавать
ответственность
ребенку
В предыдущей главе мы попросили вас проделать то, что профессиональные психотерапевты называют «передачей контроля». Мы слишком хорошо знаем, что понять и проделать такого рода передачу вам гораздо труднее, чем нам написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизни ребенка, вы могли столкнуться со значительными трудностями, и даже если вы относитесь к тем родителям, которые реагируют на высказанные выше идеи переживанием эмоциональной разрядки и облегчения,, то вполне можете испытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого рода сомнений и делает передачу ответственности ребенку столь трудной для выполнения?
Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошим родителем, подразумевая под этим примерно следующее:
Это моя обязанность присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом. Например, моя обязанность смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими свои потенциальные возможности.........