Мама, я умный...

А как вообще надо учить детей достойно проигрывать? Это довольно трудная тема. Ведь все мы хотим, чтобы наши дети старались быть как можно лучше во всём. Но если уж проиграл, то ....

У меня племянник (12 лет) просто ужасно ... как это сказать... (competitive) конкурентный, что ли? И совершенно не умеет проигрывать. Он ужасно злится, пытается как-то отомстить, замыкается в себе, когда проигрывает. Мои дети называют его bad sport. Это значит человек, который не умеет достойно проигрывать. Это вообще очень плохая черта. Когда мои дети занимаются летом футболом, их учат в конце каждой игры подойти к команде соперников и каждому игроку пожать руку и сказать "Good game", независимо от того, кто выиграл матч. Их учат быть good sports, уметь достойно проигрывать.

Мой Натан, например, тоже не любит проигрывать (а кто любит?) Но он не буянит, а просто будет требовать, чтобы с ним продолжали играть, пока он не выиграет . Короче, берёт на измор . Он вчера у своего учителя шахмат в шахматы "выиграл" )) - учителю пора было уходить, а Натан не давал ему уйти, пока он (Натан) не выиграет. После 10-й партии бедный учитель просто сдался )))


Оля

Если бы в справочниках были ответы на все вопросы и если бы дело было только в доказательстве своей правоты путем тыканья мордой, то жить было бы проще :-) К сожалению, речь идет о том, как приучить человека справляться с чувством проигрыша, потому что даже если мне каким то образом удасться выиграть спор, то то он надуется и отыграется через полчаса на чем то другом.

Жизнь научит.. :-) А вообще, таким вещам, мне кажется, дети в первую очередь учатся на примере родителей. Так что, как обычно, надо начинать с работы над собой :-)

почему же тогда у одних родителей их двое-трое детей совершенно по разному реагируют на победы и поражения?

ой, Бести, как говорил мой инструктор по вождению:-)(не мне- ученице одной, "Вы меня пугаете своими вопросами". На мой взгляд, это так скушно (быть каменной стеной) - это всегда что ли?

Вы же не хотите сказать, что я предугадываю все жизненные ситуации, в которые может попасть ребенок и позволяю на себе потренироваться? Ни в коем случае.(тихо) "Я на это не способна". Куда уж мне. В жизни столько обломов, что на всю жизнь хватает. Просто иногда реагирую естесственным образом (только иногда и только когда меня лично касается).

Что касается конкретного случая. Я выяснила однажды таким образом, что "папа тоже так не умеет, он сам сказал" - оказывается, папа таким образом пытался повысить самооценку у ребенка:-), в то время когда она(самооценка) была на хорошем уровне. На самом деле, папа наш бывало иногда:-) думал о чем-то своем и говорил невпопад или не к месту или по привычке какие-то фразы(из лучших побуждений), которые приходилось исправлять. Только и всего. А ребенок воспринимал все буквально и больше был склонен к обобщениям, чем сейчас.

Дети(да и взрослые) иногда "имеют ввиду сказать" совсем не то что говорят. Я в таком случае не вижу ничего опасного(?), если мне удастся объяснить ребенку(который не очень догадливый - мой раньше такой был:-)), что спросить, например. "А ты можешь так?" было бы честнее, чем утверждать, что я не могу.
Считаете, что это не помогает (мешает) ребенку налаживать контакты со сверстниками?

Почему Вы считаете, что кто-то другой кроме мамы должен был это ему объяснить. "Спасение утопаюших"? ( Учтем, также то, что многим вещам дети учатся лучше у других чем у родителей.) считаете, что это давление авторитетом, а не помощь или нет?

Ну..могу сделать 2 предположения. Первое, что такие родители сами менялись в течение жизни. Второе - что фраза "жизнь научит" - все-таки в большей степени соответствует действительности :-)

[Stya]

Если бы я знала ((

Может быть это моя лень в какой-то мере, жуткая нехватка времени (советское время, ВСЕ должны работать, дети все время болеют, живем на пределе денежном, потом муж постоянно в командировках, мама умерла, помощи вообще не было - это я сейчас оправдываюсь :-(). Да еще наложилось на характер моего сына и на его всякие проблемы с головой (у него была гипертензия лет до 16, и в детстве до 6 пограничная эпиготовность, ВСД до сих пор).

Врачи говорили тоже никаких честолюбивых устремлений. А ведь речь-то сейчас именно о них. И вот я их, эти честолюбивые..., не давила, их и НЕ было. Но я их и не стремилась хоть немного развивать в то время. А у моего еще при волнении начиналось расстройство желудка :-(. И вот как тут? :-(

А потом он стал уже этим пользоваться. Хотя, когда нашел свою нишу (компьютерную) в 10 лет, потихоньку начал вылезать из этого болота. В основном все его такие отмазки касались учебы. Т.е. убедить его в чем-то стремиться к усовершенствованию ...:-(

Сейчас ему 23. Своеобразный молодой человек :-/. Но честолюбие есть, хотя явно не может себя реально оценить. Но вот с учебой... полный атас :-(

Вот зная сейчас то, что знаю я про своего сына и про результат, и имея время и силы, чтобы я, наверное делала.

Самое главное! Я бы его ЛЕЧИЛА с самого рождения! (А мы не знали, тогда никто ничего не говорил :-( - узнали-то случайно в 5 лет).

Во-первых, требовала бы от воспитателей в дс, чтобы они мне говорили все, что он делал и НЕ делал в группе. (А то уже потом, через 5 лет, мне воспитательница рассказывала, а он же ничего не делал в саду, сидел, и говорил: я думаю).

Во-вторых, не отдавала бы его к той учительнице в 1-й класс, к которой он попал :-( (Это отдельная и очень дурацкая песТня :-() /Перечитала пост и подумала, что вот как раз тогда то и вылезли такие отмазки, что мне нельзя, и поэтому я не буду стремитсься - ну не так откровенно, конечно/

В-третьих, старалась бы найти именно ТУ нишу (и принятую в окружении), в которой он себя чувствовал бы уверенно, еще ДО школы. Его ниша, в которой он был асс, была никому не нужна, кроме него самого и нас. :-( Наверное надо было заниматься музыкой, автомоделированием, в каком-нибудь географическом-картографическом кружке, т.е. развивать его ВРОЖДЕННЫЕ способности.

А после первого класса было уже поздно :-( что-нибудь исправлять в школьных делах. А это, к сожалению, отразилось и на дальнейшей учебе.

И еще, я бы его больше физически развивала. Т.е. секции - они в то время все были нацелены на соревнования :-(, но вот даже спорткомплекс дома, и бассейн просто плавать, и то было бы хорошо. Даже если бы он просто спортом занимался, коньки, ролики, лыжи, теннис. И именно в еще дошкольном возрасте.

Ну вот так вот. Но это именно наш случай. У вас другой. Удачи!

извините, я спешила:-). Я писала о взаимосвязи между поражением и отказом, но получилось недосказанным совершенно нарочно, чтобы Вы не заостряли внимание(потому что это и так очень сильно очевидно), а Вы заострили. Важнее всего, как Вы правильно заметили, его здоровье. В данном случае речь идет о здоровье нервной системы. Ошибочно, в данном случае, я считаю, ребенку объяснять, что он лишается чего-то потому что он не соответствует понятиям среднестатистичего правильного мальчика(а точнее, что он болен морганием глазками или ночными проишествиями) - он это не может контролировать, а может только усугубить, если только начнем об этом думать (что еще хуже, научится этим манипулировать-бывает и так). Повторяю, это проходит само по себе, если только не обращать внимание на это, а обращать на то чтобы ребенку было жить веселее. Можно еще витаминами подкрепить(антистрессовый комплекс для детей).

//вот и Бести написала, что такое может быть передалось по наследству (хотя у меня и не было таких переживаний из-за соревнований, да и плаванием я не занималась...) // - совершенно не обязательно заниматься одним и тем же, чтобы выяснить,передались ли по наследству гены(они несомненно играют большую роль в формировании характера), а то о чем пишет Бести - это перфекционизм, от воспитания сильно зависит. Ребенок чувствует, что Вы переживаете и переживает может быть вдвойне-втройне сильнее(потому что ему еще приходится физически работать, тогла как родители часто сами ничего толком не соображая в спорте, пытаются сделать спортсменами детей(сами в детстве, как говорит Бести "обломались"(по любой причине) и исправляются на детях. Или, наоборот, были что называется "ассы" в чем-то, а в ребенке сидит ген пра-прадедушки(или папы) который сопротивляется. Извините еще раз, если пишу так, что трудно разобраться, что хочу сказать:-).

[Бести]

Хм. Объяснить ребенку, что лучше спросить, можешь ли, чем хвалиться, что "ты-то не можешь" - вариант для меня вполне приемлемый (и, безусловно, полезный для налаживания контактов со сверстниками). С пояснением типа "если не может, то это обидно, а если может, то ты сам оказываешься в глупом положении". Но, честно говоря, мне кажется, что это для ребенка чуть постарше.

Теперь что касается каменной стены.
Если ребенок напрямую спрашивает "а ты так можешь", то я честно отвечу, мол, да, могу, и довольно неплохо. А вот в ситуации, когда он хвалится "а ты бы так никогда не смогла" тыкать его сей же секунд носом (ну, моего по крайней мере :-)) - "могу, деточка, могу, не надейся" - считаю лишним. Возможно, потому что неплохо помню, как это делали со мной - разница колоссальна, родители или кто-то еще. Меня регулярно обламывал старший брат - нормально, всплакнула, отряхнулась и пошла дальше :-). От родителей же абсолютно то же самое воспринималось как нож в спину. Если же мне мягко давали понять, что я зарвалась :-), так, что мне не нужно было на это реагировать (примерно как я с рисунком предложила - ребенок делает выводы тихонько, но может ими не делиться), это прокатывало отлично, и отношения не портило. Возможно, не все такие мимозы, как я :-), но мой старшенький - таки да, это заметно, поэтому ему я пока побуду каменной стеной. :-)