Мама, я умный...

Я не знаю, насколько у Яши развито самомнение, но, по-моему, оно развито. Не знаю, это самомнение или уверенность в себе и где вообще граница между ними? Уверенность в себе - это хорошо, это помогает учиться, общаться и вообще жить. Самоуверенность - это плохо. Это мешает учиться, общаться и вообще жить. Нужно ли убеждать самоуверенного ребёнка в том, что он не такой уж умный? Или я сделаю его неуверенным в себе?

Я начиталась у всяких там доманов, что ребёнка нужно хвалить. Причём не "ты умный", а "ты хорошо сделал то-то и то-то". Я примерно так и хвалю, бабушка Яшу хвалит "умница", "знайка" и всё такое. Во что это выливается?

Яша нарисует на листке каляку-маляку, приносит мне и говорит: "Отсканируй и пошли бабушке по электронной почте, пусть посмотрит, какой я красивый рисунок нарисовал. А ты бы так не могла хорошо нарисовать, как я!".

Что мне ему ответить? Что я могла бы лучше? Что он вообще, по правде говоря, рисовать не очень умеет? Я мягко говорю, что я бы, наверно, могла. Но он мне, похоже, не очень верит :-)

Поскольку я с ним всегда занималась только тем, что у него хорошо получается, и не заставляла делать то, что ему неинтересно, получается, что его хвалили за всё, что он делал.

На днях, когда к нему на День рожденья пришли садиковские друзья, я испытала шок от того, как он с ними разговаривает. Это на него "своя территория" так повлияла или он в садике тоже так себя ведёт?

Сначала полез к одному мальчику, которому недавно 4 года исполнилось: "Ты знаешь, где находится Австралия?" - и просит показать Австралию на карте мира. Бедный мальчик похлопал глазами, ничего не ответил. Сам-то Яша узнал, где эта несчастная Австралия, примерно неделю назад, когда мы повесили в его комнате карту. А уже хвастается знаниями.

Другой гость берёт в руки самодельную игрушку, которую нам подарили родственники:
- Это кто?
Яша свысока:
- Это верблюд. Ты что, не знаешь, как верблюд выглядит?

Были как-то раз мы в гостях. Яше ещё не исполнилось 5-ти лет, а с девочкой на несколько месяцев старше занимались по учебнику для 1-го класса. Там были примеры вроде "было 10 птичек, 3 улетело". Идём домой, Яша с гордостью:
- Я умею решать примеры, какие даже 5-летний ребёнок не может решить!

Короче, я не знаю, что с ним делать. Убедить в том, что он не такой уж знайка? Как убедить его в том, что нельзя хвастаться? Я боюсь, что с таким поведением он всех друзей растеряет.

[Бести]

Очень знакомая картинка :-).

Мои способы. Во-первых, обязательно спорт - это место, где без труда быть выше всех на голову не получится. Во-вторых, дитя мое после школы ходит на "продленку" в сад, и группа там разновозрастная - его там отлично обламывают, когда он начинает очень уж заноситься. Убеждения же со стороны родителей "не такой уж ты и умный", по-моему, воспринимаются как предательство (по моим смутным воспоминаниям из детства и по той реакции, которую я вижу). Вот комментарии, что "тебе повезло родиться способным и заслуги твоей тут особо нет, а вот другим детям приходится потрудиться, чтобы понять то, что ты понимаешь на халяву, как тебе пришлось немало потрудиться, чтобы научиться писать цифру 8" прокатывают, если не злоупотреблять.

Да, я как раз это обдумываю - спорт и дать ему пообщаться с детьми на год-два постарше. Вот к нам 6-летний мальчик в гости приходил, он и каратэ занимается, и речь у него очень развита, и думает быстро (а Яша медленно). Задают какой-нибудь вопрос - у 6-летнего готов ответ, а Яша пока ещё раскачается...

Тут, вроде, недалеко от дома клуб "Эрудит" открывают, я хочу попросить, чтобы Яшу посадили не с 4-5-летками, а с 6-7-летками, и посмотреть, как он будет там справляться. Правда, если он самым слабым в группе окажется, это тоже не очень... интерес к занятиям пропадёт...

[Тамара Ремешевская]

Не факт, что пропадет ) Может как раз наоборот все будет

А я и в спорт отдала. Так толку от этого? У него на тренировках все весьма неплохо получается, ему легко вся физуха дается, и координация хорошая, и плавает давным-давно самостоятельно, и катается на всем, на чем только давали попробовать. Т.е. спорт только повышает его самооценку по-моему...
И насчет более старших детей таже картина. Он все выворачичавает в свою пользу каким-то образом. То есть если дети намного развитее и умнее, то мой хитрее и изворотливее. С одной стороны, это наверное должно радовать, но вот как-то настораживает вместо этого

Я с таким бывшим ребенком живу (сейчас ему за 40). Иногда его способность вывернуть даже свои недостатки в свою пользу просто бесит и его хочется убить. Он уверен в себе, вполне самодостаточен, очень успешен во многом, почти во всем (бизнесе, спорте, сам из небогатой семьи но образование получал на гранты в лучших университетах мира), но очень болезненно воспринимает те области, где у него не очень хорошо получается - например с иностр. языками - он становится просто невыносимым. Не умеет признавать свои слабости. И, мне кажется, у него проблемы в межличностном плане - очень эгоистичен и в семье относится к родным как к конкурентам в бизнесе, то есть при конфликте у него цель не разрешить проблему, а выиграть спор, как в деловой сдеке - додавить оппонента. Сейчас его менять конечно поздно, но жаль что семья не научила его признавать и ПРИНИМАТЬ свои ошибки и слабости. В детстве он тоже дружил со старшими детьми, учился лучше всех в школе, при этом никогда не был ботаном, а общался с "хулиганами" :-) Все ему легко дается, но если уж что не дается, то он просто не умеет это признать и принять. Начинает спорить, доказывать, что он прав в тех вопросах, в которых вообще не разбирается. (Какое время у "to go"? - у инфинитива не может быть времени. - Ах так, да ты сама ничего не понимаешь!!! - вот такие диалоги у нас регулярно, после чего все обидились друг на дружку и сидят дуются:-)).

Проблема в том, что сама такой вот"бывший" ребенок. И все что вы описали у меня присутствует в полной мере - и удачливость, и упрямство, и т.д. И вот сейчас смотрю на своего ребенка и вижу, что у него это еще больше проступает, может потому что он мальчик. В-общем, понятно, что это не очень-то хорошо. Но как скорректировать, чтобы не ломать характер, тоже не понятно.

Есть словари и справочники - всегда можно "мордой ткнуть". У нас дома они всегда наготове.

Если бы в справочниках были ответы на все вопросы и если бы дело было только в доказательстве своей правоты путем тыканья мордой, то жить было бы проще :-) К сожалению, речь идет о том, как приучить человека справляться с чувством проигрыша, потому что даже если мне каким то образом удасться выиграть спор, то то он надуется и отыграется через полчаса на чем то другом.

Если Вы имеете в виду, что "ткнуть мордой" можно 5-летнего ребёнка, который слишком много о себе возомнил, то у меня вопрос - не подумает ли после этого ребёнок, что он на самом деле глупый-глупый, не награжу ли я его своим поведением комплексами?

Всего, что есть в словарях и справочниках, ни один человек на свете не знает, так что любому можно доказать, что он дурак :-)