Я бы на вашем месте рожала. И прекращала бы отношения с этим мужчиной. По поводу помощи с воспитанием ребенка - финансовую бы приняла, если бы предложил, а по поводу воспитания ребенка - не факт. Объясню свою позицию. Шанс иметь ребенка у вас, быть может, последний. Жалеть будете наверняка, если детей не будет совсем. Ребенок вне зависимости от мужчин сделает вашу жизнь более состоявшейся и удачной. Порывание с этим мужчиной всех эмоциональных связей даст вам возможность начать строить новые отношения с другими мужчинами, одинокими, которые потенциально могут стать вашими мужем и папой. А пока этот мужчина будет при вас крутиться, вы личную жизнь не устроите.

Вот инетересно, много вы знаете одиноких мужчин в возрасте 50-и лет? Даже если они не женаты по документам, они с кем-то прочно живут. Давать советы "брось его - найдешь другого" - неблагодарное дело. Я автора понимаю ОЧЕНЬ. Сама в подобной ситуации родить не решилась. Другой вопрос, что ситуация может измениться. А может - нет :(

В чем принцип? (я не подкалываю, я не вполне понимаю, правда)

Ну что ж, хоть какой-то толк.(-)

Автору меньше 40, может она ровесника найдет, многие в этом возрасте разводятся с первой женой.

из-за глупостей сами себя накручиваете (-)

Ну автор заявила, что моложе 48-50 ей не интересны. В общем пустое это все. Многие разводятся, не многие, найдет - не найдет... Кофейная гуща. У меня тоже как у Вас впечатление что автор себя поднакрутила. Что стоит за "не справлюсь морально, если отцу ребенок не нужен", лично я так и не поняла. Хотя, как грит Маруся, "может дело во мне":-)

Правильно - стало быть именно первое из мной предложенного: вы смотрели на отношения со своим мужчиной как на отношения со свободным мужчиной. Или как на вторую жену в гареме со всеми обязанностями по отношению к жене. Но есть принципиальная разница - мужчина семейный, а вы просто любовница. А это означает отсутствие обязательств для него. Что он и озвучил. А вы думаете почему женатые мужчины так охотно "раскручивают женщин" на то, чтобы они стали любовницей - да именно потому что это сплошная радость и никакой ответственности и обязательств, сплошной отдых. Это были бесправные отношения для вас. Радуйтесь, что они закончились. Я уж не говорю о том, что вы потеряли 6 лет, за которые могли встретить одинокого человека и сложить с ним брак.

А чего тут непонятного? Автору важнее отношения с мужчиной, чем ебенок. Бывает. И чувствовать себя "брошенкой с ребенком" - не сахар.

Мне 37 сейчас и меня ровесники не интересуют в принципе как факт. Автора, судя по ее реакции на высказывания анонима - тоже. Но я всегда признаюсь, что я - известный геронтофил :) Мой 1-й муж был меня старше на 11 лет, второй - на 15

То есть дело не в том, что вы будете воспитывать ребенка ОДНА. А в том, что вы останетесь морально зависимой от отца ребенка, если он уйдет от вас. А если (ттт) погиб бы - вы бы освободились внутренне и стали строить новую жизнь (без любимого, но с его ребенком). Подумайте об этом. Почему эти два случая "без любимого, но с его ребенком" для вас настолько разные.

Хорошая опечатка. По Фрейду:-)

Ну хорошо, озвучиваю то, что сказал он: в сложившейся ситуации я из семью уйду обязательно, потому что по-другому не смогу, я - отец, фамилия у ребенка будет моя, помогать буду, как смогу, своего ребенка я не брошу никогда. НО: он считает, что он наказан за свои отношения со мной и наказание (т.е. обязанности) должен исполнить. При таком раскладе я не имею права требовать от него что либо. Потому что это НЕ наказание. и не надо изначально ребенка так воспринимать. может, я излишне романтична. но помощь с таким посылом для меня неприемлема.

Сдается мне, что у автора очень жесткая установка "не плодить заведомую безотцовшину". Если выражатсяь интеллигентнее "у ребенка должна быть полноценная семья". А раз семьи нет и не предвидистя - то какой ребенок?

прямо диаметрально противоположные. а над чем тут думать?

Вот-вот, я тоже в этом месте прикопалась. Хотя суть моральной зависимости от живого, но ушедшего отца мне не вполне ясна. Но это уж автору виднее.

Да все просто тут. Автор строила иллюзии, что у нее не расхожая ситуация треугольника жена+муж+любовница с полным бесправием любовницы и ее неустроенной жизнью, а особый случай, подобие нормальной семейной жизни. В этой "нормальной" семейной жизни случился ребенок, и она думала, что мужчина среагирует как муж, то есть встретит с радостью и будет исполнять все отцовские обязанности. А он среагировал как чужой муж, как любовник. Короче, оказалось, что она "незамужняя жена".

Надо же. Мы с Калиной как будто друг друга не слышим. Калина, ну если вот нам с Бесенком представляется, что это почти одинаковые случаи (ну не в самый момент, а по итогу: осталась одна с ребенком), не могли бы Вы просто объяснить для тупых? озвучить?

Вот непонятно: зачем, с одной стороны, ОБЯЗАТЕЛЬНО уходить из семьи, и почему бы, раз это так обязательно, не создать семью с Вами и своим новым ребенком?

можно только добавить "и у меня тоже" (-)

Хотя мой муж и не такого городил любовнице (и продолжает...)

Аааа. Ну может быть. Тады аборт.(-)

Калина, мы прочли про обсуждения с отцом ребенка и вашу позицию. Хотелось бы услышать, "что вы ждете от жизни", чтобы вы хотели от жизни дальше в случае, если вы сделаете аборт и в случае, если не сделаете. Какими видятся вам благополучные сценарии?.. Вы так расстроены ситуацией, вас очень жаль. А со стороны ваша ситуация видится улучшением вашей жизни.

Калина, мы понимаем что Вы действительно чувствуете эти ситуации абсолютно разными. Просто озвучьте нам и САМОЙ СЕБЕ, по какой причине они для вас разные. Мы не упрекаем, а пытаемся Вам помочь разобраться в себе. Начнете думать о первопричинах - поймете, эмоции вами правят или действительно важные ощущения. И Вам станет легче принять СВОЕ решение, для СЕБЯ.

А почему "брошенкой"? Жила-была одинокая женщина, личная жизнь не складывалась. Она решила, ну не получается полноценной семьи, так хоть ребенка рожу и вырощу. И родила. Это заслуживает обычно большого уважения окружающих и правильно. Многие одинокие женщины за 33 идут на это сознательно. Причем чисто для беременности. А тут еще такой хороший расклад, что чувства к человеку, от которого ребенок родится.

Тоже собралась задать подобный вопрос(-)

Весна, мы тут друг не поймем, давайте пропустим (_)

Весна, мы тут друг не поймем, давайте пропустим (_)

ну если ей молодые не нравятся, тем проще. Какого-нибудь дед всегда подвернется

Понимаете, автор-то ничего не "решила". Т.е. не собиралась она сознательно становитсяь матерью-одиночкой. Это несколько другой расклад.

Зря, см. выше пост Бесенка. ИМХО, тут самая главная мысль(-)

Вы знаете, это слишком глобальный и философский вопрос. если вы считаете, что ждать от жизни кроме ребенка мне по-любому нечего, что бы и ни написала, вами адекватно воспринято не будет. Новот не хотела я никогда детей и случайно залетела. что я жду от жизни примитивно? вернуться на 5 недель назад и не повторить этой ошибки.

Вот что значит быть оптимистом:-) (-)

Да какой матерью-одиночкой? Это понятие давно ушло невесть куда из нашей жизни. Сейчас полно рожающих от любовников, принципиально не хотящих замужества и прочих ситуаций. Причем таким матерям-одиночкам завидуют замужние, у которых бесплодный брак, а таких сейчас тоже немало. Не думала - да, но в жизни иногда надо "определять курс" своей жизни. Так что сейчас такой важный этап.

Рассказываю, почему разные. я всегда тщательно предохранялась и в мыслях не держала рожать от женатого мужичны. для меня это нонсенс еще и потому, что "лично для себя" мне не надо. ну, по-вашему, я моральный урод. отец ребенка - чужой муж, мы с ребенком изначально ему не нужны. Я рожаю, потому что нет выхода. Если отец ребенка, которого я очень любила, погиб бы, я бы родила, потому что причина того, что он не с нами - погиб. погиб, а не бросил. я бы родила уже не "для себя", а "для нас и в память о нем", чтобы он сохранился со мной в моем ребенке. От живого человека, которому мы не нужны, такой формулировки я не допускаю

Калина, ну почему Вы в такие штыки вопринимаете обсуждение, если пришли сюда чтоб "настучали" и т.д. Вас спрашивают благожелательно, чесслово! (уж я-то точно!!!) Не важно как это нами будет воспринято (адекватно или нет). Вы не можете вернуться назад. Вам надо принять решение поистине глобальное, рождение ребенка меняет жизнь глобально. Вам пытаются помочь, подсказать МЕТОДЫ, как разобраться в себе, как принять решение максимально осознанно. Лично я вовсе не считаю что "ждать от жизни кроме ребенка мне по-любому нечего", ну где Вы это увидели. Самое бесполезное - ждать от жизни вернуться на 5 недель. А положительный сценарий будущего - это наша программа, которую мы стараемся воплотить в жизнь. Это действительно важный инстр-т выбора и решения.

Нет, я не в глобальном смысле имела в виду. А в узком - в отношении мужчин и данного мужчины. Делаете аборт - хотите ли продолжить роман с этим человеком и "все как раньше"? Тогда встречный вопрос - хочет ли он продолжить, как раньше? Или рожаете - какой расклад предпочтете? Но я так вижу, что рожать вы хотите только в случае, если расклад будет, как после развода супругов.

Если действительно самое лучшее - это чтоб не было беременности, так аборт даст это результат. Как Вам кажется, это отразится на отношениях с человеком, которого Вы любите? Поддержит ли он Ваше решение отказаться от ребенка? если да, что дальше? вроде как он в таком случае ("нет наказания") остается в семье. Это ведь то, что Вы назвали "фатальным невезением" в первом посте. Ну и т.д., продолжите варианты.

Почему вы оправдываетесь, меня и саму точно такие же мысли посещают. Если бы довелось родить от человека, которому я не нужна, меня точно также мучало бы это, не давало спокойно жить. Но у меня материнский инстинкт сильный, я бы заставила себя забыть разочарование, радовалась бы ребенку и жила бы дальше "как пойдет". Без инстинкта Вам безусловно сложнее принять решение в пользу ребенка. Но есть и другие "за" и "против". Просто помните, какое бы решение Вы не приняли, вы принимаете его для себя. Не циклитесь на одном, а взвесьте все причины вместе.

Теперь понятнее. Сразу только хочу сказать, что ни в коей мере не считаю "моральным уродом" тех кому для себя не нужно. Мне кажется, Вашу теперешнюю позицию определяют не те сомнения, которые в первом посте, а общение с отцом ребенка. Не думайте что я не могу Вас понять:-)

Уходить из семьи - из чувства стыда перед обществом. Мужчина хочет чувствовать себя максимально на высоте. Раз ребенок родится, значит, общественность рано или поздно узнает, в том числе и семья. Что получится - примерный семьянин гулял да еще и "нагулял" ребенка. А если ушел из семьи - то ситуация уже не такая простая, может не такая была идеальная семья, или может быть не просто гульба была, а большие чувства. А новую семью не создать, потому, о чем я уже писала - стар для новой семьи и стремно терять все нажитое за жизнь.

Между прочим, я могла бы оказаться в вашей ситуации - беременной, абсолютно не нужной любимому, но не любящему человеку (пусть он и не женат, это сути не меняет). Я рассуждаю также как вы, точь в точь. Не собираюсь рожать ребенка человеку, которому мы не нужны. Не так я себе это представляла.

Просто я для себя решила, что от ребенка избавляться не буду, потому что иметь ребенка - мое желание, а от исполнившихся (пусть невовремя, пусть так криво) желаний не отказываются. Если в глубине души это и ваше желание, то учитывая свой возраст, подумайте.

Да я не про "общесвенное мнение". Я про самоощущение

А вот ей и представляется возможность решить. Решить стать матерью не до беременности, а во время нее - какая разница-то?

Да, мой сам себя уверял что совсем не простая гульба а огого какие чувства. Только быстро передумал из семьи уходить из неидеальной. Почему-то:-). Хотя любовнице обещает горы:-)

Калина, Вы упорно не хотите понять, что мы не имеем в виду того, чего не написано. Читайте вопросы такими, как они есть. Не ищите подтекста и осуждения. ВЫ должны принять решение ДЛЯ СЕБЯ. У нас нет цели уговорить вас в ту или иную сторону. Мы хотим, чтобы наши вопросы заставили вас найти СВОИ ответы. Чтобы ваше решение было принято осознанно, а не в тумане.

Большая.

Погибнуть тоже по разному можно. Тот парень, про которого я написала нажрался, поехал добавляться и перевернулся на пустом шоссе ночью. Жену оставил вообще без средств к существованию в одной квартире с дедом-алкоголиком. Было ощущение, что он ее предал. Хоть про мертвых плохо нельзя, но все были в шоке от его поступка и смерти. Как так можно было безответсятвенно и глупо погибнуть.

Какая разница, кто отец. Представте, что он донор спермы. Это ваша часть и вы сохранитесь генетически в этом ребенке. А если отца пошлете и до воспитания не допустите, то это будет ваш ребенок на все 100%.

Одна женщина мне как-то сказала: "женщина рожает детей ДЛЯ СЕБЯ, независимо от того в браке она или нет, потому что жизнь и мужчины непредсказуемы. Сегодня есть муж и вроде все как надо для рождения ребенка, а завтра ему шлея под хвост попала и он нашел другую и все, нет семьи." Так что если лично Вам ребенок не нужен, то не надо выдумывать оправдания для аборта, идите и делайте. Рожать можно только тогда, когда Вы сами хотите ребенка, а это желание не зависит от жизненных ситуаций. А насчет потянуть материально, мне кажется при белой ЗП 2000баксов до родов вполне можно отложить какую-то сумму. Так что все это отговорки, не хотите-не рожайте.

Ну Калина не тот человек, кто стал бы от донора рожать. Она не хочет 100% своего ребенка.

Тады вопрос к автору: что такое "полноценная семья"? Какая она - из рекламы йогуртов что ли?:-)) Почему Вы решили, что без отца ребенку, прям, ваще никак? Почему Вы решили, что никогда у него не будет отца или отчима? Мне кажется, что размышления автора сродни ожиданиям принца на белом коне - если не принц и не на коне, то усё, жизнь не удалась:-))

А мне кажется, что тут не стОит переубеждать автора, полноценная семья это понятно что, а без принца у нее жизнь тоже удастся - но и без детей. Ну не хочет человек растить ребенка без отца.

Калина, можете смело послать меня куда подальше, я не обижусь! Прежде всего хочу сказать, что я понимаю Ваше "родила бы ребенка в ПАМЯТЬ об отце, который погиб, и которого любила". И разницу вроде тоже понимаю: когда погиб парень, которого я любила, я очень жалела, что не могу родить от него ребенка. Меня эта мысль годами преследовала, особенно если встречала детей, как капля воды похожих на своих отцов. И если бы был такая возможность - я бы немедленно согласилась родить Его ребенка, чтобы продлить Его существование на этой Земле. Хотя мне было 17 лет, и в любой другой ситуации (например, счастливый брак) я бы в таком возрасте и не подумала о беременности. Я к чему... посмотрите на все это теперь с другой стороны: Вы думаете об аборте, потому что... ЖИВ отец Вашего ребенка. Вот если б нет, то Вы бы с любовью всматривались в малыша, ища Его черты, жесты.... Калина, я очень стараюсь подобрать слова, но не получается, поэтому пишу без дипломатии: мы не знаем, сколько проживет отец Вашего ребенка. В каком возрасте его уход не повлек бы за собой сожаление об аборте? Предвижу вопросы:"К чему я это?" Отвечаю:"К тому, что если Вы однозначно рожали бы в случае гибели, то подумайте о том, что нам не дано предугадать, сколько мы проживем". Все, можете посылать!!! Ой, еще дополню, что типун мне на язык! Стучу по дереву и желаю и Вам, и Вашему любимому долгих-долгих счастливых лет жизни!

Неправильно. Мне беременной без отца ребенкиного плохо будет и в 1-й год жизни ребенка тоже мне плохо без отца его будет. Для меня " я одна и беременная" абсолютно неполноценная семья.

вот теперь не думаю (-)

Представте, что он донор <BR>
> спермы. Это ваша часть и вы сохранитесь <BR>
> енетически в этом ребенке. <BR>

вот этого я даже представлять не буду. Весна права, от донора я рожать не буду.

НИФИГАСЕ! :( это круто. колоссальная разница - хотеть ребенка и ждать его или родить по необходимости. Кстати, по чьей необходимости-то? Пишет же автор - не планировала она стать матерью.

конкретные ответы: да, хочу "все как раньше", он хочет продолжать как раньше. рожать хочу только при раскладе как при разводе.

Спасибо :) я надеюсь, что такая крайность не случится, но все равно спасибо, меня аж пробрало :)

"Боже, это так серьезно, что мне ее даже в паспорт записали??....."

А записали мне ее в паспорт аккурат через месяц после ее рождения:-).

просто родила и брошенка разные вещи...

Мне представляется, что автора больше всего гложет то, что сложившаяся ситуация экстремальна, незапланированна, она не была к ней готова и не так все себе представляла. В результате первое желание - вернуть все на свои места, вернуться в свою раковину и сделать вид, что ничего не было. От будущего она не ждет ничего хорошего и сама придумывает причины (типа, не хочу быть брошенной матерью-одиночкой:-))), чтобы оно казалось еще хуже. На самом деле, автор, подумайте! Вы же сейчас стоите на пороге нового этапа Вашей жизни. Вам дан шанс ее изменить и в этой новой жизни у Вас будут новые ценности и приоритеты, новые радости и новые горести, все будет по-другому, так, как Вы пока еще даже и представить себе не можете. Вам судьбой дан этот шанс! Нужно ли торопиться обратно в свой улиточный домик, тем более что в этом домике Вас ждет чужой муж и неустроенная личная жизнь?

.

Если она во время беременности поймет, что хочет этого ребенка, то разницы не будет. А если действительно не хочет - то разница колоссальная, не спорю.

До сих пор обещает-то :-О ?

А откуда Вы это знаете ?

Меня в свое время отчасти остановила от аборта мысль о том вот сейчас будет аборт а что потом? ну мне на тот момент 30...ну что к примеру может измениться так чтобы через полгода можно было родить или через год... чем ЭТОТ момент хуже того что будет через год. То есть да очень неожиданно все произошло и очень хотелось вернуть все так как будто и не было.. но впереди ещё были НАШИ отношения и края им на тот момент не было... так что решение родить "чуть позже" оно как бы абсурдно в моей жизни...Подумать надо прежде всего- хотите ли вы ребенка.. вам это трудно понять сейчас но иногда приходится принимать НЕПРОСТОЕ решение. Я тоже очень сильно сомневалась- не спала 5 ночей...При этом уже и аборт врач предложила (ну типа на всякий случай организовать) Причем это была та же врач которая меня от беплодия в предыдущем браке лечить начинала :))) Просто с беременностью вылез кольпит и надо было в любом случае лечить а вопрос стоял лечить медикаментозно (как перед абортом) или как беременную. вобщем я сказала что давайте вылечим щадащими методами а уж потом я приму решение- решение я принимала ровно неделю!!! И все эти дни я мучалась и не спала...вобщем когда я уже склонилась к "рожать" был разговор с отцом ребенка и он принял НАШЕ с ним решение и сказал успокоится и начать быть беременной.. При этом ни планов на совсметную жизнь ничего подобного не было!!! Я все в уме пыталась просчитать как я выкарабкаюсь сама... Ну а повернулось все к лучшему- есть дочка почти 5 лет и в июне мы планируем всетаки обручиться :)

для себя решите, будете ли вы счастливы если он разведется?? Сейчас они его делят с вами, потом вы его делить будете с бывшей семьей. Сейчас у него чувсвтво вины к вам, а потом будет выноватый перед ними.

Ребенок это безоговорочный праздник и радость пока вы из роддома не выписались, ну максимум еще неделю все за вас радоваться будут, а потом начнется работа. Растить ребенка это работа, тяжелая работа... Это уроки, сады, болезни, сопли, ветрянка к отпуску...это действиельно проблемы, и нужно к ним быть готовыми...Не слишком ли дорогая цена, для того что бы привязать к себе мужчину??

Так что если у вас сугубо практичный подход к делу:-), то это не про вас..

огда у моей подруги в день выписки из роддома муж после 18 лет брака заявил, что уходит к любовнице и та родила через 3 недели... тогда моя подруга его оплакивала будто он умер - всё, не стало человека, который был мужем. Она бы смогла его простить-принять, но он сам не знает, что хочет, сейчас все живут отдельно (и любовница отдельно, тк он ей так врал, что она сильно задумалась надо ли ей такое). Попросите своегу мужчину прислушаться к вам и к себе, пусть разберется с кем хочет жить из любви, а не из-за ребенка, может для всех самый приемлимый вариант (и его жены в т.ч.), что все остается как есть, но он вам помогает (не надо особо гордости - в корыстных целях, для ребенка, хотя вы справитесь:).

Яшенька, вы меня читали? Я специально совершенно не намерена была этого делать. получилось СЛУЧАЙНО. привязывать его таким способом я мысли не держала, нет у меня прктичного подхода к делу. НЕТУ.

И что же все-таки мешает Вам в течение суток достигнуть САМОГО ЖЕЛАННОГО состояния - за пять недель до сегодня? В какой момент и в какую сторону Вас гнут "общественное мнение", а не Ваши собственные ценности и стремления? И не их ли - ценности и стремления - Вы сейчас пересматриваете? Результатом пересмотра может быть - да, я не хочу детей, или наоборот - да, однако, для меня ребенок - ценность сам по себе. И плохо вам будет при любом раскладе только если решающую роль отдадите общественному мнению - а не себе.

меня останавливает только одно - пожалею я об этом, когда мне будет 45 или нет? предвидеть это невозможно. Но, может, если я целенаправленно задамся целью, я смогу еще раз через год - полтора. Сейчас я не готова.

Из того что прочла вижу, что тогда да, не было. Все случайно.. Сейчас уже ЕСТЕСТВЕННО чисто практичный подход..

Те, кто не жалеет потом - не мучаются вопросом прерывания беременности... Что не равно обратному - то есть и те, кто не мучался вопросом, порой жалеют потом. Подумайте об этом...

вы действительно так думаете? да нет у меня никакого практического подхода. больше того,если родить, то вероятность 90%, что отца его я больше не увижу. я тетя взрослая, прекрасно пониаю, что я ему навязываю сценарий жизни, который в его планы не входил, так ниего хорошего не будет. я даже представила себя на его месте - я бы в бешенстве была, если бы со мной так поступили.

Наивно полагать, что все в нашей жизни - в наших руках. Было б в Ваших, Вы б давно уже свою жизнь устроили, правда, ведь? Поэтому насчет "целенаправленно задаться целью" я бы поосторожней говорила. Я уже написала выше про подругу, которая до 42 лет не рожала, т.к. не была замужем, а когда вышла, уже "целенаправленно" ничего не получается. Хотя желания, средств и внутреннего напора у нее - хоть отбавляй.

если ваша подруга хотела, именно хотела ребенка, но не рожала, потому что была не замужем - эо одно. я-то не хочу. если бы я хотела, родила бы лет 15 назад. а сейчас я, пообщавшись со своими подружками, пришла к выводу, что рожать надо в 25, когда особенно ни над чем не задумываешься и все проходит на "ура". а сейчас столько философских раздумий на тему, а желания - самого главного фактора - нет

помолимся за душу убиенного ребеночка:-(
ангелочек улетит в рай....

А у подружек дети есть?(-)

Это не ребенок ему дан в наказание, а щекотливая ситуация, когда ему надо объясняться, принимать решения и отвечать за свою двойную жизнь. Наказание - не ребенок, а муки совести, если можно так выразится. То, что ему придется объясняться с женой или не придется, но тогда придется всю жизнь хранить эту тайну и бояться, что его обман раскроется- это и есть наказание, а совсем не обязанности по содержанию ребенка.

Если он считает наказанием материальную повинность, то слабовато он свой грех оценивает :)

Да не Вы навязываете. Судьба Ваша и его пришли к зачатию этого ребенка. Это его собственная судьба, принимать которую или нет - его выбор. И Ваш. Но по отдельности - каждый отвечает за свою судьбу.

Красивые слова это все - про наказание. Просто у каждого действия есть последствия. И действуя неплохо бы быть готовым разбираться с последствиями. Оплатить аборт - дешевый способ, не оплатит.

А вы не хотите его "освободить" от нового сценария жизни? Но не путем аборта. мне кажется, что даже если вы сделаете аборт, так как было - все равно не будет. Будет осадок, недосказанность, обида - все это в конечном итоге приведет к разрыву отношений.

Просто он сам на распутье, мечется и не может окончательно принять решение. А вы примите его за него. Вас наверняка напрягает неопределенность вашего будущего. Так определите его сами.


Все нижесказанное премлимо, если вы решили рожать и, естественно, не притендует на истину...
Сами расстаньтесь с ними с формулировкой "не надо мне таких жертв". Хотя бы на время. Ну, например, скажите что-то типа "я решила рожать. окончательно и бесповоротно. материально я справлюсь. если ты хочешь быть ребенку ОТЦОМ, а не содержателем- я не буду этому препятствовать. а сейчас мне надо побыть одной. давай расстанемся до момента, пока ребенок не появится на свет". Время расставит все по своим местам. В дали от него и вам будет легче все понять и решить как жить дальше. И у него мозги на место встанут и он сам поймет кем он хочет быть для вас, ребенка и примет разумное решение.

В любом случае надо "завязывать" с неопредленностью. Выяснения отношений только нервирует, а толку не приносит

Да уж знаю... Так многие годами живут с лапшой, не она первая не она последняя, все это старо как мир - со всех сторон:-)

Ну что значит "со мной так поступили". Это не вы решили забеременеть, а судьба так распорядилась. ВАША судьба, обоих. Пусть ребенка носит женщина, но заводится он у ПАРЫ, и одинаково является новостью и изменением сценария жизни для обоих. Принять этот сценарий или нет - дело каждого из них. Если вы сама от отца ребенка не будете требовать того, чего он не захочет вам дать, никто не сможет упрекнуть вас в "навязывании сценария".

Мне кажется, обсуждать дальше бессмысленно. Пока те или иные эмоции у автора внутри не перевесят, она не примет никакого решения, а будет только продолжать злиться здесь.

И каковы философские раздумья? Какой у вас ответ, например, на вопрос о смысле жизни?.. Если вы меня об этом спросите, то у меня смысл жизни каждого человека в том, чем он ее наполняет - чем наполнил, в том и смысл. Каждый человек может ответить, что потратил жизнь на улучшение качества собственной жизни. А кто-то может сказать и больше - вырщстил человека, или не одного человека, или, работая в какой-то сфере производства, наладил выпуск какой-нибудь продукции, которая облегчила жизнь сразу миллионам людей. Так что мне, например, грустно не от того, что у вас приглушенный материнский инстинкт, а от того, что ярко-звучащее "эго".

Я бы сказала, что женщина рожает ребенка для ...РЕБЕНКА. Ни для кого из живущих, а для этой новой жизни. Но хочет или не хочет она выростить нового человека и потратить на это жизнь - это ее философия, ее взгляды на жизнь, которые - тут полностью согласна! - от жизненных обстоятельств зависят очень мало.

Если не ошибаюсь, они вместе 6 лет. И он женат. Здесь не тот случай, чтобы с романтической юностью сравнивать.

Она не злится. Она пытается разобраться в себе. И диалог здесь ей в этом помогает. Не нужно раздражаться. Вам можно просто перестать читать эту тему и все.

У подружек есть почти у всех, и все, у кого есть, родили до 25-и. Сейчас они честно говорят, что даже не задумывались на тему "хочу-не хочу", просто так фишка легла, но в моем положении и в нашем возрасте они бы не рискнули.

Эт от зависти :-) У Вас мелочь маленькая будет, малышик, а у них уже подростки небось колючие...

Точно не от зависти. У них вообще все хорошо. и все изначально на одного ребенка закладывались - по студенческой юности, пока они в институт, а с ребенком бабушка. Некоторые вообще поняли, что у них дети есть, когда в школу их повели. Сейчас детям этим от 17-и до 22-х, второго никто не хотел.

Да я про белую-пушистую "зависть" :-)

Вы знаете, о смысле жизни в последний раз я задумывалась лет в 16. потом уже я задумывалась о смысле конкретных событий

про всех не скажу, а про 2-х ближайших точно знаю - никакой зависти. сочувствуют и советуют 100 раз подумать

А что им еще говорить, если Вы ищете совета/ответа не внутри себя, а снаружи? Ведь взять за другого такую ответственность...

Может, и зря не рискнули бы. Знаю женщину, родившую первого сына в 20 лет, а второго - в 38. Так, по ее мнению, со вторым ей намного легче и проще (правда, и времена нынче попроще - памперсы, баночки и т.п.). Говорит, что сейчас она испытывает настоящее удовольствие от общения с ребенком тогда как с первым это было сплошное "выживание". Вот такое мнение.

внутри себя у меня ответ почти есть. но я все слушаю все "за" и "против". у подружек с "за" проблематично. Вернуться в раннее ребенкино детство никто бы не хотел.

внутри себя у меня ответ почти есть. но я все слушаю все "за" и "против". у подружек с "за" проблематично. Вернуться в раннее ребенкино детство никто бы не хотел.

Дай Бог Вам мудрости и силы...

Бред...Молчали бы...

&gt; стро-быстро бежать.<BR>
&gt; <BR>
&gt; а долгое рассусоливание <BR>
&gt; а эту тему, тем паче в таком почтенном возрасте <BR>
&gt; мне как-то вообще непонятно. Имхо если человек в <BR>
&gt; 38 лет не может понять чего он сам хочет...то уж <BR>
&gt; аводить мелкое существо, полностью от него <BR>
&gt; ависящее, этому человеку явно не по зубам. <BR>
&gt; еще поняла рассуждения на тему "как потянуть" <BR>
&gt; если человек принял для себя решение и хочет <BR>
&gt; советов как там бюджет построить или еще что-то в <BR>
&gt; этом духе...А ломания в духе первокурсниц "ах <BR>
&gt; хочу ли я...могу ли я" это уж полный инфантилизм. <BR>
<BR>
я так поняла, если бы автор хотела сделать аборт, она сделала бы его. Автор боится перемен в жизни. Что не удивительно.

я так поняла, если бы автор хотела сделать аборт, она сделала бы его. Автор боится перемен в жизни. Что не удивительно.

я так поняла, если бы автор хотела сделать аборт, она сделала бы его. Автор боится перемен в жизни. Что не удивительно.

Да, Калин, но у них дети УЖЕ есть, т.е. они как матери УЖЕ состоялись. У меня тоже двое и когда муж заговаривает о третьем, я начинаю жутко ломаться, вспоминать свой возраст, все сложности, связанные с детьми и т.д. и т.п. У Вас другая ситуация, Вы не можете со своими подругами себя сравнивать, Вы должны сами думать.

Но отказаться иметь детей тоже, думаю, никто бы из них не захотел...

Калина, вы признаетесь, что Сейчас не готовы. То есть год-два и будете готовы? То есть ближе к 45? чуть ближе. Там вы будете скорее всего готовы, потому что и сейчас мучаетесь вопросом- как будуте без ребенка в45. Я правильно поняла? Но тогда, заметьте, со стороны прожитых лет, если пройдеь лет 20,то разве так принципиально будет -сколько вашему сыну будет- 18 или 20!!!!!??? Так ведь? значит, все-тки этот шанс- судьба? Если вы откажетесь сейчас родить,то вдруг вообще потом не получится- планируй-не планируй...На своем опыте- я 4 года ЖДАЛА после неудачной беременности новой.А могло бы и ничего не получиться, спасибо медицине.И потом. Что значит 45? А 46? А 44 чем хуже?

А почему через год-два мне будет 45-то?

Потому что принципиальной разницы год-два или семь - нет. А наличие-отсутствие ребенка - принципиальная разница.

Ну да, положено для статуса (-)

дело не в статусе. а в том, захотите ли вы иметь ребенка в 45.

Ну почему для статуса :-) - для жизни принципиально...

Вас разве статус беспокоит?(-)

Статус - совсем нет. Но mSlava как-то выразилась, что стало похоже, что для статуса важно тоже. Мне сегодня сказали в одном месте, что ребенок нужен для статуса.

Каждый человек в чем-то нуждается или не нуждается. И причины у каждого свои. Не слушайте никого, кто пытается навязать вам свои ощущения. Ваши ощущения абсолютно другие. Им - для статуса. Вам - для чего-то еще. Либо вам он совсем не нужен. Вы имеете право плевать на чужое мнение о статусе и детях, и иметь свое, каким бы оно ни было.

Нет! Вы писали ,что готовы будете через пару лет! Ну а во-вторых, какая вам разница-что вас ждет в 45, еслито же самое с вами будет в 43????? Какой резон откладывать ненадолго, вот чего я не понимаю. Если бывам было 25,а вы хотели бы до 40 с ребенком дотянуть-тогда понятно, некий смысл. А тут- уперлись в 2 года,ну какая вам разница,будет у вас в 45 шестилетний или четырехлетний ребенок?

Конечно в первую очередь для РЕБЕНКА. Тут главная мысль, что рожать надо НЕ ДЛЯ МУЖА, НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УДЕРЖАТЬ МУЖА, а только тогда, когда женщина сама хочет этого ребенка, независимо от жизненных обстоятельств, потому что муж сегодня один, завтра другой, а может и вообще никакого, а ребенок ЭТО НАВСЕГДА.

Ну это немного разные вещи, у них то по одному ребенку есть уже.

или по-дургому подойти: будет у меня новорожденный сейчас или через 2-3 года. По-моему, разница есть. я хоть подготовлюсь морально. да и материально тоже.

Ну, это толкьо так кажется:-) И через два года буду "веские причины" испугаться.
На самом деле принципиально только одно: вы вообще хотите ребенка? Безотносительно к возрасту, наличию/отсутвию мужа и т.п.? Потму что все остальное -- обстоятельства, которые могут измениться.
Я вас хорошо понимаю, сама до 30 лет дожила без детей именно потму, что мужа не было. И, сдается мне, что если бы муж не появился -- детей бы у меня так и не было. Нелогично? еще как:-)

Я считала точно так же, и тоже без мужа не решилась бы ни за что, да и не хотела без мужа никогда. Потом, когда уже муж появился ( к 35-и ближе) больше всего на свете я хотела пожить с ним ВДВОЕМ.

Тоже вариант. Потому и предлагаю начинать с ответа на вопрос "А хочу ли я детей вообще?"

Ну да. Но автор, похоже, боится в этом признаться сама себе. Просто есть определнные стереотипы, которым следует большинство. И Калина просто боится сама себе признаться: Я ребенка не хочу. Ну не позорно это. Все разные. А рожать только потому, что получилось чисто случайно и в планы не входило, я не стала бы точно.

А по-моему, нет, она не боится сказать что не хочет. В самом начале же писала. Это понятно, и ничего ужасного в этом нет. Просто автор так долго за и против перебирает, что мне показалось склоняется в сторну ЗА. Читали же, как обрадовалась, когда узнала что декретные будут большими? Вот из-за этого я лично и агитирую уже оставить как есть.А считать год туда-год обратно- какое-то мозгокрутство начинается.
Кстати, АВТОР!!! Да вам потом еще страшнее будет планировать. То есть вы перестанете предохранятьсяЮ начнете ждать как оно там, есть или нет. Уф, это такой геморрой, поверьте планировщице! Не хочется вообще представлять вам всякие минусы этого ...

Мне кажется автор не боится признаться , что не хочет детей, просто на данный момент все кажется страшным, безпросветным, тяжелым( столько тут про трудности) и вообще противным, правда, Калина?
Я вас понимаю. Что посоветовать- конечно трудно советовать. Но мне кажется, жизнь с ребенком- хоть и трудна, но не скучна :)

А мне кажется, что автор топик создал в противовес топику "старо как мир". И сомневаться стала когда ее уговаривать начали... а до этого у нее было свое мнение..

не в противовес точно. а в чем я начала сомневаться, когда меня начали уговаривать? еще раз: насильно мил не будешь, ТАКИМ способом удерживать мужчину - самое последнее дело.

У меня в этом плане ощущения не изменились, а прошло МНОГО лет. Я не случаи сравниваю, странный Вы человек! Чтобы понять (пусть приблизительно) чувства Калины мне лично не обязательно оказаться в ТОЧНО такой же ситуации.

Я вот даже не приблизительно понимаю. Я просто знаю на своей шкуре - что это такое, много лет жить одной, при этом любить одного несвободного человека, при этом знать, что он тебя тоже любит, но все равно жить одной, любить и ПОСТОЯННО бороться с этим чувством высокойдейным "он женат". В конце концов перестать бороться обоим и пустить все на волю судьбы. Автору я могу только пожелать, чтобы в случае рождения ребенка мужчина ее был с ней хотя бы с той периодичностью, что и предыдущие 6 лет. Как бы цинично это не звучало по отношению к жене мужчины. Жизнь намного сложнее, чем просто прямое следование ее правилам.

мне вот интересно, если бы Вы были женой, а Ваш муж 6 лет бегал к другой, Вы бы такие же пожелания давали?

Такой женой я тоже была. Даже не 6 лет, а 9. Моему мужу совершенно искренне казалось, что он любит 2-х женщин одновременно. Ну, натура такая. У него с тех пор много женщин было и все одновременно. Я тогда говорила так: самое главное, чтобы это никак не отражалось на наших отношениях. Когда мне окончательно и решительно надоело, мы развелись по моей инициативе. Он через 2 года снова пытался на мне жениться. Естественно, не про все 9 лет я знала, ну, про последние 4-5 ТОЧНО знала. В любом случае, я твердо уверена, что самая большая ошибка, которую совершает девушка, выходя замуж в 19 лет - думает, что это на всю жизнь. Цинично, но это проза жизни. Надеюсь, что мой муж никуда не ходит, но трудно уйти из семьи только 1-й раз, потом все происходит проще. А он 1 раз уже ушел. И он регулярно и надолго ездит в командировки...

А вот с ребенком на стороне я бы не смирилась, наверное. Но ведь опять же, не известно, что бы я стала делать в такой ситуации. Стала в проследнее время я себя ловить на ревности, чего раньше за мной вообще не водилось :) А вернуться в предыдущую жизнь одной я бы вряд ли согласилась. Так что все ОЧЕНЬ сложно. Автора понимаю очень. Советов дать не могу. Но я в ее ситуации родить не решилась.

Ну Вы же ему не советовали, в те годы, когда Вы знали о его двойной жизни, чтобы он не забывал о другой женщине и в конце концов ушли от него. А что теперь изменилось, что Вы говорите Автору, что главное, чтобы встречи остались на том же уровне? Я никогда не думала, что брак на всю жизнь, каждый из пары может разлюбить или влюбиться в другого, но жить двойной жизнью на мой взгляд-большое свинство со стороны мужа. Ну и женщина, которая встречается с женатым тоже у меня не вызывает большого уважения.

Только что ответила довольно резким постом в другой теме - про свекровь, а тут как раз про Вас саму. С одной стороны, мне понятно тогда тема "про одинокую старость", с другой - до нее еще дожить надо и вообще - старость понятие на редкость субъективное.
Знаете что, поздравляю! Беременность, ребенок, все уже произошло и есть. Мне тоже 38, у меня другая жизненная ситуация, но мы все равно сверстники. Так вот, беременность - роскошный физиологический процесс, когда можно позволить себе не ломать голову над смыслом жизни, а порадоваться тому, что он есть и все ему подчинено. То есть заниматься собой и организацией своей жизни с учетом грядущего будушего. Практические вопросы, житейские проблемы, здоровье, финансы. Столько всего занимательного, попробуйте на время отключить "размышлялку по поводу" (рефлексию то бишь) и просто жить. Еще раз поздравляю! Ребенок - это всегда здорово, как бы тяжело и неожиданно он не давался и не рождался, Вы еще много раз в этом убедитесь. :-)

Люди подбираются. У ваших подруг схожее с вами мировоззрение и интересы. Естественно, если дети для вас - не особо важная составляющая, то ваши подруги - тоже женщины, не особо увлеченные детьми. Или УЖЕ не увлеченные, потому что их дети выросли. Я бы вообще думала, что вам имеет смысл поспрашивать взгляд на ситуацию не женщин, а мужчин. Вашего возраста и постарше. Мужчины наблюдают нас женщин со стороны и, быть может, в чем-то лучше понимают, что нам на самом деле надо и чего стоит и не стоит делать.

Добавлю тут истории из жизни. Есть у моей мамы подруга, ей сейчас уже около 60ти лет. У нее была такая история - она неудачно вышла замуж и, когда всем это стало понятно, сделала аборт и развелась. Аборт сделала неудачно и врачи сказали, что с вероятностью 99% детей у нее не будет никогда. Она расслабилась и смирилась. Пыталась устроить личную жизнь, но по-хорошему ничего не нашлось. Стала любовницей семейного начальника без посягательств на его развод. И... залетела. Ей тогда было 34. И полная неожиданность, и возраст для тех времен существенный, и общественная мораль, и недовольство мамы, с которой она жила, - вообщем, она склонялась делать аборт. Моя мама была единственная, кто уговаривал родить, и делала это очень настойчиво. И уговорила. Родила та сына. Роман с начальником сохранялся до последних дней его жизни и какую-то помощь он все-таки оказывал. Сын не знал, кто настоящий отец. Но в целом сына она выростила одна с помощью своей мамы (старушка, кстати, в итоге дожила до возраста 100 лет, это в Москве-то). Других мужчин она особо не искала - видимо, понимала, что шансы устроить личную жизнь были малы. Друзья и подруги всячески помогали с ребенком - что не удивительно, потому что она человек сама очень заботливый, всегда всем помогает. Сын вырос отличным парнем, они очень близки, быстро женился, и сейчас женщина занята 2 внучками, что не мешает продолжать ей вести довольно активную жизнь, она и работает до сих пор, и общается со всеми много. Но признает, что без сына и без внучек - это была бы не жизнь. И говорит, что по гроб жизни будет обязана моей маме.

я очень непонятно излагаю или вы? я не советую мужчине автора НИЧЕГО. Я ей желаю (в случае рождения ребенка только), чтобы отец ребенка ее совсем не бросил в сложившейся ситуации. А это, согласитесь, совсем не советы мужчине. Мы сейчас ситуацию автора обсуждаем или ситуацию его жены? если его жены, то тут у меня совсем другие мысли, но речь то не об этом.

А мне кажется, что рассматривание ситуации не должно зависеть от того, с какой стороны смотреть. А то получается, если смотреть с точки зрения любовницы, то это нормально, что мужик сделает ребенка на стороне и будет еще и поддерживать отношения дальше, а если с точки зрения жены, то мужик сволочь. Какие-то двойные стандарты. Я предпочитаю ставить себя на место конкретного человека и думать каково бы мне было. Вот на месте любовницы женатого мужчины я себя никак не вижу, потому что женатый для меня табу. Это конечно лично мое мнение, я его не навязываю. Просто странно, что вы побывав на месте обманутой жены, теперь рассуждаете в пользу любовницы.

Скорее странно, что Вы не расширяете свой репертуар восприятия жизни... Если на месте любовницы женатого мужчины Вы себя и представить не можете - то в какой роли Вы в данном топике?

красиво)

А что, для того чтобы читать топик обязательно надо быть на месте любовницы? Мне просто интересны мысли женщин, для которых семья (чужая) ничего не значит и они со спокойной совестью спят с чужими мужьями.

А я вот думаю, что в ситуации автора идельно будет, если мужина пропадет сейчас и больше уже не будет маячить на горизонте. Толку с него --никакого, одна неротрепка. А так, по крайней мере, всё ясно и понятно.

Калина, отвлекитесь немного от себя, спуститесь вниз, где люди мечтают о материнстве, делают для этого все, губят здоровье, отдают последние деньги, и даже утратив всякую надежду, не опускают руки, делают ЭКО с донорской спермой, с донорской яйцеклеткой, в конце концов усыновляют. Они не миллионеры, есть очень трудные ситуации, и с финансами, и с помощью. И тем не менее.... А Вам бог дал такое счастье - родить своего ребенка, свое продолжение увидеть, а Вы опять о мужиках, да о том, как все невовремя. Не гневите.

На вопрос, почему женщины спят с чужими мужьями есть миллион вариантов ответа. Точно так же, как есть немеряное количество вариантов человеческих отношений. Жизнь - непредсказуемая штука. Мне бы тоже очень хотелось "жить долго и счастливо и умереть в один день". А в данном топике я смотрю на ситуацию со стороны автора. Мы же с автором разговариваем.

Вот я предполагала, что так тоже скажут. У меня подруга 2-й год ЭКО делает. Но это ЕЕ жизнь и ЕЕ мечты. Если бы я ТАК мечтала о ребенке, я бы родила уже давно.

скорее всего уже поздно, ребеночек давно уже на кусочки покромсан

Во-первых я бы продала эту машину сейчас и вернула бы кредит. Потому что сейчас как раз наибольший спрос на машины, потому что машина сама по себе требует ежемесячных вложений, потому что машина скорее всего вам будет не нужна пока вы будете в декрете или сидеть с малышом. В крайнем случае вы можете позвонить своему кредитному менеджеру в банк, он вас лучше проконсультирует, составит вам финансовый план и т.п., может быть предложит отсрочку выплаты основного долга, большинство банков это делает, надо будет платить только проценты, а это немного.

Декретные деньги сейчас платят 80% зп, без ограничений на максимум. На западе многие женщины рожают и сразу выходят на работу, ничего страшного тут нет. У нас тоже многие через 2-3 месяца выходят, но обычно на полставки.

Насчет сумасшедшей радости от беременности - ну не у всех она есть, причем с возрастом обычно как раз никто не испытывает эйфории, народ уже понимает, что ребенку нужен уход, кушать и т.п. Ну вот мы с мужм хотели ребенка и у нас не сразу получилось, т.е. по идее увидев тест я должна была летать от счастья. Так первые 2 месяца у меня была просто жуткая депрессия и до года так и продолжалась, но уже слабее. Спасибо мужу, одна бы не справилась.

Насчет финансовой стороноы можете написать мне на e-mail Тут надо составить четкий план, никто не обещает что будет легко, но все решаемо. Опять же можно просить или покупать б/у вещи, а памперсы достаточно дешевы. 3/4 на зп няне не так уж много, хоть что-то останется, а потом ведь будет садик. У вас будут всякие льготы и пособия одиноким мамашкам. Многие вообще не могут позволить себе няню, причем даже с работающим мужем. У меня у свекрови 3 детей и она сказала что всегда финкризисы у них в семье приходились на ее беременность. Ничего - выплыли.

Аборт - я однозначно против. У меня бабушка делала аборты, раньше не умели предохраняться, теперь на старости лет она мучается бессонницей, ей снятся эти нерожденные дети, она и в церковь и везде ходила, но ничего не помогает. Ну уж в крайнем случае отдайте на усыновление, много есть желающих усыновить младенца, хотя бы сможете что-то исправить если передумаете.

Ну вот - а говорили, что подруги ваши далеки от радости материнства. ;)

Это исключение. И на эти темы мы не разговариваем вообще. Она не хочет обсуждать, я - тем более не хочу. Но многие наши общие знакомые склонны к тому, что ей это нужно именно ради статуса. Я тоже барышню эту знаю 30 лет. Так что доля истины тут есть.

Не скажите. Мужик, от которого по-любому мало толку, не стал бы рассматривать вариант отселения от семьи вообще. И женщина тут не особо самостоятельная, похоже, так что мужчина может быть очень даже кстати. Но нервотрепка обеспечена - это факт.

Калина, а в каком состоянии сейчас ваш мужчина? Что делает, что говорит?(-)

По последнему абзацу - это слишком радикально. Про то, что бабушке снится - ну, с натягом могу поверить, если бабушка излишне впечатлительная барышня (была и есть). Моей бабушке ничего поднобного никогда не снилось даже близко. А рдать, заранее зная, что отадать на усыновление - ИМХО, аборт однозначно лучше.

Я абсолютно самостоятельная. Даже слишком. И мне моя самостоятельность поперек горла уже стоит. вы жили когда-нибудь одна 12 лет? ХОтите попробовать?

В том же. "Из семьи уйду, жить вместе не будем. Фамилия моя. Про остально пока не думал"

И вы понимаете, что смысла уходить ему из семьи, но не жить с вами, нет никакого, поэтому не уйдет. Так? Скажите, а какой сценарий его поведения вы бы сейчас предпочли? Понятно, что как раньше уже не будет. И понятно, что идеальным бы было, если бы он сейчас ушел из семьи, женился на вас и у вас была бы полная семья. Ну а если рассматривать вариант, что он с вами жить не будет. Какой сценарий вы бы предпочли?

Может быть, решить, что для вас лучше и предложить ему? (-)

я знаю этого человека не по отрывочным постам и не один год. В чем ему смысл уйти из семьи, но со мной не жить я знаю. если рассматривать вариант, что он со мной жить не будет, меня бы сильно устроило, если бы он снял квартиру в окрестностях моей квартиры и общался бы с нами, не глядя на часы. Но для этого надо уйти. А это из области фантастики, потому что ему точно все простят безоговорочно.

И в чем же ему смысл уйти из семьи, но с вами не жить? Мне очень трудно представить 50летнего мужчину, который предпочел бы обыденному комфорту жизни с женщиной на склоне лет, жизнь в одиночку. В этом возрасте выбирают или эту женщину, или эту, но не жизнь одному.

Ну - если ему еще и все простят, тогда дело совсем не в вашу пользу. Почему вы думаете, что если он уйдет из семьи, то не будет общаться с той семьей? Скорее всего будет бегать туда, ведь там с той семьей его связывает гораздо больше и дольше всего, чем с вами. Так что он все равно не будет вашим и будет смотреть на часы.

Тут вы родили и сразу вышли, а через 2-3 года вам уже 40, перерыв для карьеры гораздо более ощутимый. Если захотите сменить работу на более свободную, то тут тоже работодатели формально смотрят - до 40 или после. С вашим МЧ тоже ничего принципиально не изменится за 2-3 года. Материально тоже потребуется много денег чтобы зачать в 40, может потребоваться ЭКО, всякие витамины и анализы. Морально что 38 что 40 лет, - никакой разницы

Если бы у вашего мужчины было полно сил и он действительно хотел с вами семью, то скорее всего, он бы создал ее с вами уже через год-два вашего романа. Если этого не произошло, значит, его устраивало положение дел. Вариант ухода из семьи для него равносилен созданию новой семьи с вами, полной смены курса жизни, который он не планировал. К тому же, неизвестно, видитесь ли вы ему хорошей для него женой (женщина может быть идеальна в качестве любовницы, но неприемлема в качестве жены) и чем может закончится жизнь с вами. А когда благополучная жизнь на склоне лет не гарантирована... - сами понимаете. Вряд ли он на это решится. Я бы думала, что закономерный результат развития событий в этой ситуации, что из семьи он не уходит, но платит "алименты". С ребенком он будет проводить время, если вы останетесь его любовницей. А хотите вы последнего или нет - вам решать.

Видите ли, "рассматривать варианты" можно до бесконечности, при этом нанося изрядный урон нервам партнера.
Не. тут уж либо жениться, либо расходитсья навсегда. Все другие варианты - -выморочные.

Скорее всего, ваш мужчина протянет время до срока, когда можно сделать аборт, чтобы уйти от ответственности за принятие того или иного решения. Потом станет ясно, что отселяться из семьи он никуда не собирается... Поэтому, наилучший вариант для вас, скорее всего, вынудить его взять ответственность на себя (если человек вообще-то порядочный) до срока, когда можно делать аборт. Я думаю, что если не строить иллюзий насчет его ухода из семьи, то вы можете добиться алиментов. Поэтому нужно предлагать ему не уходить из семьи, но обеспечить финансовую поддержку. Тогда это по-честному разделение ответственности и расхлебывания ситуации.

Новый топик нужно завести. Этот уже плохо грузится. (-)

Елена, советы, очень популярные в форуме, "бросай его срочно - быстрее найдешь другого" я не рассматриваю и не понимаю. Сама таких никогда не даю. Расстаться с ним совсем, а сейчас особенно, для меня смерти подобно :(

С чего вы это взяли, что "будет бегать туда?" Он нормально будет общаться с детьми и внуками. Он - очень хороший отец, дети к его личной жизни отношения не имеют. Его старший сын, которому 30, сам развелся с маленьким ребенком, с тех пор ребенка этого видел раз в год, если случалось чего. 2й раз женился, двое детей, тоже на грани развода. А мужчина со всеми общается, причем я давно его поймала на том, что к старшей внучке он питает очень нежные чувства, ей 8 лет уже.

а вот это - совершенно не мое развитие событий. Заствалять его делать что-либо для меня - исключено. это не тот случай, когда человека нужно вынуждать. "добиться алиментов" - это не ко мне. уходить ему я не предлагаю. Если единственное участь ситуации - ее "расхлебывание", то и моделировать такую ситуацию нет смысла

"Расхлебывать" или нет - вопрос отношения к ситуации. Можно любое событие в жизни воспринимать как наказание, и "расхлебывать". А можно научиться жить в изменившихся условиях.

Странный мужчина. А нафига из семьи уходить, если жить вместе не будем?

абсолютно согласна. но я еще считаю, что если ситуация моделируется как "ее нужно расхлебывать", продолжать ее моделирование не имеет смысла.

Я могу, в принципе, этообъяснить, но это тема совершенно отдельного топика, еще более длинного

Я не говорю, что вы быстрее кого-то там найдете. Я говорю, что с моей т.з. такое вот "неопределенное" поведение мужчины -- наиболее травмирующий вариант.
Ну не верю я женщинам, корорые говорят, что "рожают только для себя". Практически не бывает такого. Вот и вы в самое ближайшее время начнете требовать от этого человека большего участия (начнете-начнете, от гормонов никуда не денешься). И будет бесконечная нервотрепка...

А если вам так уж нужен этот женатый любовник -- делайте аборт и оставляйте все как есть сейчас.

Что начну и будет бесконечная нервотрепка - точно знаю. Я себя хорошо знаю.Если бы я хотела и рожала чисто для себя, не было бы этого топика. блин :( и расстаться совсем не готова. да и не хочу

Ну, так выбор-то все равно ваш...

скорее всего он так автору сказал чтобы на него не расчитывала в любом случае, т.е. не надеялась на развод. А так врятли он вообще соберется разводится.

автор на его развод не надеется. Даже если он уйдет, даже если он вдруг будет жить со мной, разводиться он не будет. один раз он уже пытался. еще лет 5 надаз или чуть меньше. второй раз последствий попыток развестись мне не нужно.

Моделировать - это создавать упрощенную версию, "макет" ситуации. У вас же с самого начала не модель!!! У вас на самом деле, в реальности завелся общий ребенок. Это жизнь. Модель - это если бы Вы придумали беременность.

Основной вопрос в том, хотите ли вы иметь ребенка в принципе. Если хотите, лучше рожайте сейчас. пока бог дал. А отношение к ситуации вашего мужчины - дело десятое, как бы вам сейчас ни казалось что это не так. ЕГО личное дело, как воспринять беременность. Расхлебывать или нет, наказывать себя или нет, и каким образом. Поймите, что НЕ ВЫ ЛИЧНО наказываете его ребенком. Если Вы родите, это в любом случае будет ребенок не для него, а для вас одной. Это будет ВАШЕ решение, а ваш мужчина должен просто принять изменившиеся обстоятельства. И если он считает, что обязан себя наказать и расхлебывать то, что ему никто не навязывает - я бы посоветовала ему задуматься, откуда такой комплекс вины...

ну так автор и не надеется, это понятно, тем более что предупреждена.

Это где сейчас декретные платят 80% от зарплаты без ограничений сверху? Не, если в какой-то конкретной конторе, то я охотно верю. Вы это имели в виду?

Что касается машины, то как раз с малышом (да и беременной) машина нужнее, чем без малыша. Уж если есть возможность не ездить в метро и не цеплять инфекцию (не говоря уже о том, чтоб не расстраиваться, что опять место не уступили), то надо ею пользоваться. Разве что может иметь смысл продать дорогую навороченную и купить что-то поэкономичнее.

Вот я про машину то же самое подумала. Я, например, очень слабо себе представляю, как беременная женщина может ехать на метро утром на работу. Или с водителем каким договариваться, чтобы каждый день отвозил-привозил. А с маленьким ребенком без машины как?

Легко.

Что "легко"? Войти, например, в вагон метро в 8.30 утра на станции "Пролетарская"? Это исключено. А как по-другому без машины попасть на работу? Продать дорогую, купить дешевую - это вариант. Но мы, например, под это дело вообще собирались купить мне машину.

Я имела в виду с маленьким ребенком КАК без машины. Вот я без машины с маленьким ребенком нормально живу.Если куда-то надо съездить, дешевле такси,чем содержать машину.

это да. Меня занимает, как на работу попадать. (-)

Калина, хотелось бы знать, что Вы решили. Суббота, до который Вы откладывали принятие решения, прошла. Так что?

Под разводом все понимают фактическую, а не формальную сторону дела. Уйти от своей жены. Вы ведь мыслите категориями - "он с ней" или "не с ней = со мной". Мы об этом и говорим. Увы, но надо смотреть правде в глаза - он не уйдет от своей жены. Нужно примерять ситуации, исходя из этого. Чувства чувствами, но есть еще прагматичное - что мне удобно, что нет. Там у него "тапочки", которые может и не вызывают больших и сильных эмоций уже давно, но к которым ты привык настолько, что без них в жизни пропадет что-то очень-очень важное, стержень.

Калина, мы все любим и держимся свою жизнь - такую, какая она есть. Потому что без этого мы бы чувствовали себя плохо. Но повороты жизни дают почувствовать, так ли уж на самом деле хороша наша жизнь, как мы себе мыслим. Может быть, у вас как раз тот случай, что "не было счастья, да несчастье помогло". Раз вы рассматриваете эту беременность как несчастье. Меняйте свою жизнь к лучшему и ничего не бойтесь.

Врать не хочу, а мое решение вам не понравится...

Напишу просто свое мнение, без притензии когото в чем то убедить. На последние высказывание- если беременность не счастье, меняйте свою жизнь к лучшему... можно вопрос, а что измениться к лучшему после избавлении от беременности? Чего вообще автор ждет от жизни не понятно, мне не показалось что Калина довольна была тем как до сих пор складывалась ее жизнь, и ничего не изменеться,и вообще сможет она после всего этого общаться с мужчиной. Много всего написано про то какой он, чего он хочет, чего не хочет и бла,бла,бла...а чего вы сами то хотите, вам не нужен ребенок...хорошо, а что вам нужно, этот мужчина так и останеться женатым, будет жить где-то с кем-то, вы не хотите жить одна с ребенком, а чем лучше жить одной и без ребенка, т.е. извените быть в этой жизни совершенно одной, мужчина не всчет, на него вы положиться не можете, он вам не поддержка не опора, а так приятное время припровождение. Пока все хорошо и вы еще чувствуете себя молодой возможно это кажеться вполне приемлимым, но жизнь бежит быстро, и с таким настроем вы ничего не поменяете в ней не через 2 года, не через 7 лет, что в итоге...ни молодости, ни мужа, ни ребенка...извените за жесткость, но более чем уверена что вы будете жалеть, а про то что вы соберетесь и родите через 2 года - слишком самонадеяно, после абората в 38 лет, не разу не рожая вы врядли сможете еше раз забеременеть. Про то что с мужем или без мужа...это все отговорки, вы боитесь, можно родить с мужем и ростить детей в одиночку и ничуть от этого не легче, бред это все. Про "погибшего любимого" совсем полный бред, чем спрашиваеться легче, и потом рожать ради памяти...ерунда полная извените, опыт всего этого у меня есть, потому и пишу, жаль когда на глазах люди сами ломают свою жизнь. А что будет лет через 10, можете сказать что вы не глядите так долеко (не поверю), но тем не менее, его скорее всего рядом не будет, а ваши подруги которые сейчас с испугом вспоминают пиленки, будут рядом с детьми, потом с внуками, у них будет семья, не смотря на то будут они к тому времени жить со своими мужьями или нет. Дети извените это не только трудности, и памперсы, это еще и близкие люди, и радость и любовь, кстати говоря гороздо большая чем любой мужчина. Возможно сумбурно, но я совершенно не разделяю вашу точку зрения. Вы взрослая женщина которая боиться и не хочеться брать на себя ответственноть за свою жизнь, просто плывете по течению.

все это уже писали, и если автор все равно не решилась взвалить на себя груз ответственности, может не будем травить ей душу. Вполне возможно эта ситуация станет переломным моментом, позволит взглянуть на жизнь немного по-другому, сделать вывод о перспективах отношений с этим мужчиной, а потом может быть повезет и будет у нее желанный ребенок в полной семье, а может ей и без детей будет хорошо.

мама Ли, спасибо. все, что написано выше не в строку - краткий перессказ всего топика. Вероятно, с точки зрения большинства я моральный урод, но я не хочу родить ребенка при таких обстоятельсвах, я продолжаю общаться с мужчиной и совершенно не планирую прекращать эти отношения. Может, мне повезет встретить другого мужчину, с которым захочу жить и может быть, я действительно захочу ребенка. Но рожать только потому, что совершенно случайно получилось - точно нет. Если бы я очень хотела изменить свою жизнь путем рождения ребенка, я родила бы лет 10 назад еще (и это я тоже уже писала)

Можно я тоже скажу резко? все, что вы сказали - общепринятые истины, среднестатистические. А жизни у всех разные, ситуации разные и мировосприятие у каждого свое. Вы не разделяете мою точку зрения, я вашу. Я как раз не боюсь брать ответственность за свою жизнь, иначе бы я поступила как принято, а не так, как считаю нужным. Я приняла свое решение со взглядом в будущее и это мое решение и моя жизнь.

Жизни действительно очень разные, и у меня как раз не среднестатистическая. Пишу я не по общи принятым моралям и уродом вас не считаю, но вы продолжатете жить все в том же состоянии что и 10 лет назад, только тогда у вас они были впереди, а теперь извените сзади, нет больше у вас впереди этих 10 лет, родить после 40 очень сложно, а воспитать темболее. У вас Калина сейчас вся жизнь зависит именно от теперешнего решения, но вы как страус прячите голову в песок и успокаиваите себя что все еще бедет, мужчина возможно...а вот ребенок нет. Это действительно ваша жизнь, но блин так больно когда человек страдает и ничего уже нельзя сделать, а вы еще можете. Хотя я не пытаюсь вас переубедить, вижу что уже выбрали решение, более легкое. Кстати отговорка что не рожу потому что хочу ростить ребенка в полной семье - это и есть среднестатистическое мнение, сама так говорила, и делала как вы, но жизнь не обманешь, все равно получилось так как получилось. Но детей я родила, и если о чем в жизни и не жалею так о том что родила. А муж...знаете, он может и быть да только часто от этого только проблем больше.

то действительно ваша жизнь, но блин так больно когда человек страдает и ничего уже нельзя сделать, а вы еще можете. >>>> Вы лучше меня знаете, страдаю я или нет и от чего, главное? и почему вы решили, что мое решение более легкое?

Калина, просто подумайте, если вы сделаете аборд может быть пожалеете, а может быть и нет. Но если вы родите ребенка вы точно никогда-никогда об этом не пожалеете.

Да более, более легкое... На пару часов - и нет проблемы. Иное было бы - на всю жизнь. Так что легкость Вы уже выбрали.

есть золотое правило: Не судите, да не судимы будете (-)

А я не сужу. Легкость далеко не всегда плохой способ выбора решения. Просто Вы перед собой-то не лукавьте.

Вот нравятся мне такие заявления.... Вот прям так и нету на земле ни одной женщины, пожалевшей о том. что родила.

Перед собой я не лукавлю. Дети должны быть желанными. и я не боюсь признаться (уж себе -то точно), что в моем случае это не так.

Или нету ни одной женщины, которая не рожала совершенно сознательно.

Что может быть более среднестатистическим и банальным, чем не рожать без полной семьи, предпочитать мужика ребенку, фиг знает сколько лет быть любовницей женатого, беее. Если честно, Вам пожалуй на самом деле лучше не рожать, у Вас моральные установки своебразные, конечно, не скажешь что прям моральный урод, как Вы выше писали, но что-то такое есть определенно

Типа, да. На этом и сойдемся. Я не мужика предпочитаю ребенку. Я просто не хочу ребенка. Даже с мужиком. А одна - тем более не хочу. Напомню, что я 8 лет была замужем.

Про страдания я писала не о вас, у меня к сажалению есть пример и кроме вас, а почему более легкое, потому что проходила и через то и через другое, есть с чем сравнить.

А страдают там о чем? Мне кажется, если у человека до 38-и лет нет детей, потому что человек их не хотел, то совершенно случайная беременность в данном случае абсолютно не повод реенка родить. И в 38 лет уже достаточно сложившаяся жизнь (о которой, кстати, мы ничего не знаем), чтобы сознательно решить, что делать в подобной ситуации. Сорри, я просто точно в такой же ситуации была - ОЧЕНЬ понимаю Калину.

Калина, мне искренне жаль, что именно такое решение Вы приняли. Но оно Ваше, Вы все решили и нам остается если не понять, то принять его. Мне кажется, дальнейшие дискуссии бесмысленны. Удачи Вам!

я не говорила что тому кто страдает 38 лет, когда было 38 - рассуждала примерно также как вы, а сейчас она старше на 10 лет. Вы меня тоже извените, а что вообще может послужить поводом родить ребенка по вашему? И потом 38 лет это знаете ли на 75, жизнь может и сложилась, но вы спросите саму Калину она хочет чтобы ее именно ТАК сложившаяся жизнь такой и остовалась в ближайшие еще 38 лет. И к самой Калине вопрос, вы частопишете - не мечтала, не хотела, если не секрет очем мечталось? серьезно, какие мечты в жизни были, может вы человек карьеры, или заядлый путешественник...

Поводов может быть много, но ПО-МОЕМУ (только по-моему) повод родить ребенка может быть один - осознанное желание. Я по залету не родила 2 раза. Ни разу не пожалела. Второй раз "по залету" было в аналогичной ситуации.

ЕЩЁ не имеющим ребенка очень сложно понять УЖЕ родившим, когда у тебя уже есть пример и любовь на всю жизнь (ребенок), и начинаешь сильнее жалеть нерожденных и что раньше не родил - но это все так... если человек сказал себе, что нельзя сейчас, значит нельзя...

Да вот как раз мужика и предпочитаете, причем несвободного. Вы же выше сами писали, что если бы он ушел из семьи, тогда другое дело. Вот так всю жизнь и будете встречаться от случая к случаю с чужими мужиками, а ребенок был бы по-крайней мере полностью ваш и был бы с вами не потому, что ему в семье поднадоело, а потому что он просто вас любит.

Калина, по поводу общепринятых мнений и о жизни вообще. Я не думаю, что вы так уж свободны от общепринятых мнений. Иначе бы вы и топик здесь этот не завели, и реагировали бы не так эмоционально на высказывания здесь. Знаете, от довольно сложной своей жизни, не-общепринятой, я пришла к выводу, что самое сложное в этой жизни - говорить себе правду о себе. О других, со стороны, мы всегда делаем довольно разумные заключения. То же самое себе мы не говорим, любим приврать, потому что так легче, проще принять все, как есть, и просто продолжить себя жалеть. Но собственное счастье все-таки зависит от того, насколько относиться к себе требовательно и говорить себе правду о себе. Удачи вам на пути к собственному счастью.

Да нам-то что - ваша жизнь. (-)

я понимаю, что я рискую нарваться на полный негатив, но странный какой-то подход к ребенку. Ребенок не является моей частной собственностью и неотъемлемой игрушкой. что значит "полностью ваш"? И сколько он будет "полностью мой"? до 12-и лет? еще меньше? а потом он вырастет и уедет учиться или жить в другой город. Ситуации с детьми известны разные, не всегда с благополучным концом.

Мне понадобилось 2 недели, чтобы четко и внятно сказать себе всю правду о себе. и поступить в соответствии с этой правдой, а не так, как с точки зрения большинства надо было поступить. Кстати, САМЫЕ близкие мне люди меня поддержали.

Да вообщем-то я говорила о будущем - этот вопрос-то уже закрыт, решение принято. Но если вернуться к этому, то это не вся правда. А вся правда в том, что вашим близким было выгодно именно это ваше решение - вот вас в нем и поддержали. И вашему мужчине, и другим вашим близким пришлось бы участвовать в этом, что, учитывая еще и ваш настрой, видимо, видилось им обузой. Неохота, видать... Хорошего вам самочувствия, чтобы все было без последствий.

Вот талант у вас ситуацию, коорой вы не знаете, преподнести по-своему. ну откуда вы знаете, что выгодно и удобно моим близким? БЛИЗКИЕ - они на то и близкие, чтобы не чморить, а ПОНЯТЬ и принять меня вместе с моей жизнью, потому что они любят меня именно такой,какая я есть. И если вы можете критиковать меня, то у вас никакого права нет так говорить о моих близких. Мужчина, кстати, против такого решения.

зачем делать аборт с такими страстями, если изначально не хочешь и не любишь детей. Ребенок в 38 - это подарок судьбы. дальше старость, морщины, пенсия. Глупость какая-то... Всех растормошила и побежала на чистку. Зачем писала, делилась? Написала бы просто " мне 38, а я не умею предохраняться, семью не хочу, детей не люблю". Бог дал, а человек просрал, грустно(((

Полностью ваш, потому что его не надо будет делить с другой мамой, потому что дети любят родителей просто за то, что они есть. Да конечно, вырастит и уедет, но его любовь на всю жизнь будет с вами. Да бывают разные ситуации, но это скорей исключение из правил и по-моему в основном зависит от вашего отношения к ребенку и воспитания, т.е. все в ваших руках.

Конечно проще любить чужого мужика, ни тебе бессоных ночей (как с ребенком), ни тебе быта (как с мужем) и вечной работы на построение гармоничных отношений. По-моему это чистый эгоизм.

Люблю только себя и трахаться с чужими мужьями.

глюк

Любить чужого мужика чудовищно. Если его ЛЮБИТЬ, не пожелаю врагу. Бессоных ночей - 50%, и вечная работа по построению гармоничных отношений, еще и дипломатичных. Не надо сравнивать мужика и ребенка, не надо говорить, что мужики не нужны, были бы дети. Мне тот мужик был ОЧЕНЬ нужен. он мне и сейчас еще больше нужен. ПОсле того, как стал моим мужем. И ребенок его нужен. Но только вкупе с ним.

Мне 38, я умею предохраняться, потому что за 21 год сбой случился 1-й раз, семью хочу безумно, но не хочу быть матерью-одиночкой. Мать- одиночка в моем представлении - не семья. Это просто мама с ребенком. вот этого я не хочу. Но мы уже пошли по кругу. Я желаю вам никогда не оказаться на моем месте и никогда не знать, что мне все это стоило. а главное, желаю вам, никогда не жить одной 10 лет. Еще раз повторю - если бы для меня был выход "вдвоем с ребенком" - я бы родила 10 лет назад. Вот пишут же в основном женщины, у которых благополучные семьи. Почему-то не было откликов "Я была в такой ситуации". кроме Василисы. а вот кто лично сам родил в такой ситуации? теоретические рассуждать могут все, я тоже могу. Женщина, которая в 25 вышла замуж, прожила с ним до сегодняшнего дня (ну, до 35-и, к примеру), родила двоих детей - только в ТЕОРИИ (и слава Богу) может рассуждать о моей проблеме.

Вы знаете Калина я была в вашей ситуации... причем в разных вариантах, к сожалению у меня было такое решение которое вы приняли (я знаю как тяжело оно даеться), но я была довольно молода и у меня был еще реальный шанс и юная наивность что вот сейчас все сложилось не так как хотелось, как вы рассуждаете не получаеться идеальной семьи, значит не нужно вообще ничего, потом был муж и вроде полная семья и ребенок в семье, потом муж как часто бывает оказался не готов к счастливой семейной жизни. Второго ребенка я родила от мужа но в момент когда уже точно поняла что семьи не получилось. Но я хотела ребенка. Понимаете вы говорите о том что мама и ребенок это не семья... а женщина и мужчина без ребенка - это семья? и вообще мне кажеться вы рассуждаете очень такими стандартами, я бы даже сказала штампами, которые как раз в жизни редко встречаються, быть замужем это не всегда легко и хорошо, бес проблем. Часто бывает наоборот. Про родных и близких тоже понятно, дело даже не в том что им это удобно, а втом что они вас любят и им тяжело сподвигнуть вас на решение которое будет для вас трудным испытанием в жизни. Это действительно не легко, но отдача колосальная. Можно всю жить прожить стараясь избегать всяческих подводных камней, оберегая себя очень тщательно, и очень много лешить себя. Жизнь к сажалению действительно ограничена во времени и у нас иногда не бывает просто такой возможности выбирать и выбирать, особено женщинам когда речь идет о детях, тут особенно. Знаете я не то чтобы вас осуждаю, но скорее предлагаю взглянуть на жизнь немного иначе, вы в 38 лет рассуждаете как 20 летняя девушка максималистка. Вы же сами писали что жизнь сложнее, так глядите на нее не только в черно белом свете.

не смешите, тетке 38 лет а она не хочет быть матерью одиночкой, юношеский максимализм, вернее инфантелизм.
А вообще это разводка конечно, как альтернатива всем остальным топикам у кого муж загулял.

Знаете. если я тут расскажу о себе подробно, может, вы не будете говорить, что я 20-летняя максималистка. Если честно, я ждала, что в топике хоть что-нибудь скажут люди, у которых детей нет и у которых ребенок - не единственная цель жизни. То, что в форуме такие есть, я знаю точно, я часто очень форум читаю. Пока я под властью штампа, что ребенок - это главное в жизни женщины и что он обязательно должен быть. Умом я это понимаю. Но только умом.

А что смешного-то? Не у всех материнский инстинкт крышу сносит, только ив сего.

Есть масса детей и родителей, которые друг другпа не любят. Что вы тут все в розово-сиропном свете представляете? Не, пока деткам лет по пять - все ангелы... А вот потом всякое бывает. И это тоже надо иметь в виду.

может и не для всех это главное, но вы собственно так и не сказали ЧТО для ВАС главное, может тогда ваша позиция была бы понятнее.

Знаете, нельзя, к примеру, сказать, что секс - главное в жизни человека. Но человек, который никогда этого не пробовал, кое-что пропустил, хотя возможно по причинам, заслуживающим самого глубокого уважения. Так же и ребенок, можно иметь и мучиться, или не иметь и прожить вполне счастливо. Но краски жизни, они не полны без этого. А Вам на эту тему лучше всего говорить с вашим мужчиной, это ваше общее, и решать вместе.

согласна с Линой. Не испытал, так и не можешь судить,хорошо бы тебе было, испытай ты это, или нет. Просто 38 - это можно сказать подарок, потом родить и воспитать будет уже труднее, если получится, конечно. А судить, кому легче рассуждать и мериться письками, кто благополучнее - смешно в 38 лет. Правильно Вам сказали, что внешне может все смотреться красиво - семья, благополучие, дети, а на деле у людей реальные трудности и проблемы. У кого-то здоровья нет, у кого-то ребенок серьезно болен или муж нервы на кулак наматывает, Вам-то зачем чужое грязное белье? И по-детски как-то звучит " нет, вы напишите, что и у вас так же было!!!" Ни у кого не бывает одинаковых судеб. Даже матери -одиночки чувствуют эту жизнь по-разному. Действительно, много в Вас инфантильности, не готовы Вы к ответственности, так не делайте, а на других кивать легче всего. В Вашей проблеме и в Вашем одиночестве никто не виноват. Тем более форумчане. А про горе хотите прочитать, и про проблемы, спуститесь ниже, там Вы все найдете, а не надуманное "покажите мне, у кого так же, как у меня".

Ну тогда вообще жить не надо, если так рассуждать. Я только хотела сказать, что мужчины предают гораздо чаще, чем дети. И если выбирать любовь ребенка или мужчины, то на мой взгляд надежней ребенка, хотя согласна, что бывает по разному.

Вот то-то и оно, что "по-разному".

Никто не говорит, что мужики не нужны. И никто вас и автора не заставлял завязывать отношения с женатым, это был ваш выбор. И в такой ситуации мне жальче жену, чем любовницу с ее бессонными ночами. Любовница знала на что идет, а жену обычно забывают предупредить, что ее будут совмещать с другой женщиной.

Ну если нет материнского инстинкта, то чего вообще было с таким вопросом приходить? Шла бы и делала аборт сразу. Или Калина надеялась, что ей здесь подскажут как чужого мужа из семьи увести, чтобы получить себе полную семью, а тогда уж ладно - рожу так и быть.

Ну, есть же еще "общественное мнение", в вашем, например, лице, которое уверено, что женщина просто обязана родить в своей жизни хотя бы оодного ребенка... И давления этого общественного мнения тоже сложно избежать.

Да, это основная причина. общественное мнение предполагает, что женщина обязана обязательно родить хотя бы 1 раз, чтобы "узнать, что это такое", "почувствовать все краски жизни", "иметь цель", и т.д. я понимаю все это умом, потому что постоянно это слышу. и это основная причина, по которой я не поддалась сразу своему личному мнению по этому вопросу.

"Общественное мнение в моем лице" уверено, что не надо лезть в постель к чужим мужьям. А что касается детей, то общественное мнение тут не при чем. Если у женщины нет желания иметь детей, то и нефиг рожать и неважно с мужем или без.

А то получается, что насчет ребенка общественное мнение автору мешает принять решение. а спать с чужим мужем общественное мнение разрешает что-ли?

Общественное мнение предпологает не спать с чужими мужьями, но вы же спите. Так какого черта в отношении ребенка вас так заинтересовало общественное мнение?

Ну, насчет "спать с чужим мужем" она не одна решение принимает, там и вторая сторона вполне дееспособна (или вы, по привычке всех обманутх жен рассматриваете мужиков исключительно как телков на веревочке, которых кто-то "уводит"?) А насчет рожать-не рожать - тока сама.

не показалось мне, что я его принуждала. Больше того, по своей инициативе неоднократно прекращала отношения. это было общее решение. на рождении ребенка он, кстати, тоже настаивает. только не решил пока, как будет принимать участие в нашей жизни. поэтому я абсолютно уверена, что никак. и вот с этим решением я абсолютно одна.

Я вообще-то не про принуждение, а про общественное мнение. Не понимаю я почему в одном случае (причем на мой взгляд он более неодобряем общ.мнением) на общ.мнение плевать, а в другом вдруг очень важно стало.

Я же говорю - -в одном случае и решение и ответственность делится пополам. Во втором -- нет.

Прекращали и опять продолжаете отношения и никакое общественное мнение не мешает. А насчет ребенка вдруг мешать стало. Вам нравится спать с чужим мужем и вы спите, не хотите ребенка, так не рожайте. Причем здесь общественное мнение?

По-моему в 38 лет пора бы научится самой отвечать за свои поступки.

А автор и отвечает. Во вском случае, не мы же с вами эту отвественность несем.

PS У вас муж тоже погуливал, я угадала?

Если бы автор отвечала, она бы свое решение приняла и все, а не спрашивала бы у форума рожать ей или нет. Понятно было бы если бы она ребенка хотела, но боялась как сможет потянуть одна и спрашивала советов на эту тему (как спланировать свой бюджет к примеру), но она ведь изначально не хотела, но на нее видите-ли общ.мнение давит (правда выборочно как-то).

PS Угадали, правда насколько я знаю без детей обошлось.

Так, насколько я понимаю, она сюда и пришла за "общественным мнением" по определенному вопросу. Хотя мне тоде кажестя, что решение у неё уже было на тот момент.

никогда на такие темы не будет понимания аборта в 38 лет на форумах, где большинство - мамы. Автор напросилась на негатив, получила его, ах так! - пошла на аборт. Почему людям так важно, что им СКАЖУТ????

Ну если просто не хотите, тогда чего колбаситесь. Когда человек не хочет ребенка, то он просто не хочет и наличие или отсутствие мужа ничего не меняет

Все нужны и мужчины и дети, только почему они обязательно должны быть связаны между собой непонятно. Каждый самостоятельная ценность. Это как сказать, что мама мне нужна только вкупе с папой, брат с сестрой, кастрюля со сковородкой и никак иначе